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#14 Folge 3: Beziehung nach Sucht: Wann bist du bereit? · Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe

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Hallo und herzlich Willkommen zu unserer heutigen Besprechung.
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Schön, dass du wieder dabei bist und dir diese Zeit für dich
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nimmst. Heute widmen wir uns einer
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Frage, die viele Menschen nach einer überwundenen sucht tief
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bewegt. Wann ist man eigentlich wirklich
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bereit für eine neue Beziehung, das ist ja ein komplexes Feld,
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muss man sagen, voller Emotionen und ja, auch Fallstricke.
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Als Grundlage dient uns heute ein sehr persönlicher und, wie
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ich finde, ungemein wertvoller Artikel von Gabriel Meitz, dem
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Kopf hinter Nielix Berlin. Und bevor wir richtig
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eintauchen, ist es wichtig zu verstehen, Gabriel schreibt
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nicht aus einer rein theoretischen Perspektive, er
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ist selbst von den Themen sucht und psychische Gesundheit
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betroffen und teilt auf seiner Website seine eigenen
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Erfahrungen, die Guten wie die schmerzhaften.
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Er macht das, um dir zu zeigen, du bist nicht allein mit diesen
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Herausforderungen. Seine Offenheit schafft eine
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authentische Verbindung und genau das wollen wir heute auch
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erreichen. Eine ehrliche Auseinandersetzung
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mit dem Thema. Die Kernfrage, die Gabriel in
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seinem Artikel Aufwirst und die uns heute leiten wird, ist ja,
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wann bin ich bereit und er bringt es auf einen Punkt, der
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sofort zum Nachdenken anregt. Es geht nicht darum, wann du
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eine Beziehung willst, sondern wann du eine Verkraftest.
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Das trifft den Nagel auf den Kopf, finde ich.
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Das tut es in der Tat absolut. Es verschiebt den Fokus weg vom
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reinen Wunschdenken hin zur Frage der Belastbarkeit.
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Viele kennen ja diese oft zitierte Regel, warte mindestens
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ein, besser 2 Jahre nach Beginn deiner Abstinenz, bevor du dich
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auf etwas Ernstes einlässt. Das klingt erst mal hart.
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Klar, besonders wenn man sich nach Nähe sehnt, aber diese
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Empfehlung von Experten hat handfeste Gründe, die tiefer
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liegen als das reine Gefühl, bereit zu sein.
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Es geht um handfeste psychische und neurobiologische Prozesse.
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Gabriel selbst liefert dafür ja ein ziemlich eindringliches
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Beispiel mit seiner persönlichen Timing Desaster Timeline.
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Er dachte mit 3 Monaten clean wäre er über den Berg, doch die
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Beziehung endete nach nur 2 Wochen in.
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In einem Rückfall krass. Ein zweiter Versuch nach 8
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Monaten Clean führte ihn in eine Co Abhängigkeit, also eine
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ungesunde gegenseitige Abhängigkeit vom Partner und er
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beschreibt sich selbst in dieser Zeit als emotional völlig
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instabil, erst deutlich später, jenseits der Einjahresmarke,
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begann sich eine wirkliche Stabilität einzustellen, seine
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Erfahrung spiegelt also diese Expertenregel wider, ganz klar.
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Absolut. Und der wissenschaftliche
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Hintergrund dafür ist oft das sogenannte Pauls.
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Das Post acute with drawl Syndrom, man könnte es als den
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langfristigen Reparaturmodus des Gehirns beschreiben, nachdem die
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Substanz wegfällt. Das Gehirn muss sich nach der
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chronischen Überstimulation durch die Sucht erst wieder neu
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justieren, wichtige Verbindungen reparieren und lernen, ohne die
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Droge zu funktionieren. Dieser Prozess dauert eben seine
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Zeit, typischerweise zwischen 6 und 24 Monaten.
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Das ist ne lange Zeitspanne. Und dieser Reparaturmodus ist
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alles andere als ein Spaziergang.
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Richtig, welche konkreten Symptome machen denn Beziehungen
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in dieser Phase so schwierig? Genau BMSG kann das emotionale
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und kognitive erleben stark beeinflussen, sehr stark sogar.
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Im Artikel nennt Gabriel einige der häufigsten Symptome, die
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Beziehungen, na ja. Torpedieren können extreme
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Stimmungsschwankungen, bei denen man zwischen himmelhoch
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jauchzend und zu Tode betrügt. Pendelt dann eine massiv
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herabgesetzte Frustrationstoleranz.
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Kleinigkeiten können da wirklich zu riesigen Konflikten
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eskalieren, viele erleben auch eine emotionale Taubheit, fühlen
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sich innerlich leer oder das genaue Gegenteil, eine extreme
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Überempfindlichkeit, bei der man von Gefühlen quasi überschwemmt
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wird. Dazu kommen oft Konzentrations
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und Schlafprobleme, anhaltende Müdigkeit und nicht selten auch
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Angstzustände oder depressive Phasen, also n ganzes Paket.
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Das klingt nach einem echten Minenfeld für jede
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zwischenmenschliche Beziehung. Gabriel beschreibt es ja sehr
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plastisch mit seinem Pauls Reality Check bei 8 Monaten
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clean. Er dachte er sei stabil, aber
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als seine damalige Freundin mal 2 Stunden nicht antwortete, ist
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er emotional komplett eskaliert. Seine Erkenntnis Pauls macht
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dich zu einem emotionalen Kleinkind, das zeigt wie wichtig
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es ist diese Phase zu verstehen und nicht nur auf das eigene
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Gefühl zu vertrauen. Lass uns noch tiefer schauen,
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was genau passiert denn im Gehirn während dieser Zeit?
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Sehr gerne. Die Neurobiologie liefert hier
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entscheidende Erklärungen langjähriger Substanzmissbrauch,
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hinterlässt Spuren vor allem in 3 Hirnregionen, die für gesunde
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Beziehungen unerlässlich sind. Fangen wir mal mit dem
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Dopaminsystem an, unserem Belohnungszentrum.
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Die sucht kapert dieses System und führt zu einer chronischen
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Dysregulation. Nach dem Entzug ist das System
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quasi ja ausgebrannt und braucht viel stärkere Reize, um
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überhaupt noch Freude oder Belohnung zu empfinden.
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Ein neuer Partner kann dann unbewusst zur Ersatzdroge
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werden, die diesen fehlenden Kick liefern soll, die Gefahr
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ist groß, Verliebtheit mit diesem Suchtdruck zu
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verwechseln. Die Regeneration dauert hier oft
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12 bis 18 Monate. Das erklärt dieses Gefühl, sich
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Hals über Kopf zu verlieben oder aber auch die enorme
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Absturzhöhe, wenn die erste Verliebtheit nachlässt und der
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Alltag einkehrt. Welche anderen Bereiche sind
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noch betroffen? Ein weiterer kritischer Bereich
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ist das limbische System, das unsere Emotionen verarbeitet und
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reguliert. Ähnlich wie das Dopamin System
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ist es durch die Sucht oft aus dem Takt geraten.
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Das kann zu heftigen emotionalen Überreaktionen führen, aber auch
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zu Phasen der inneren Leere. Es fällt schwer, die eigenen
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Gefühle richtig einzuordnen und zu unterscheiden ist das jetzt
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gesunde Zuneigung oder schlägt da ein altes Abhängigkeitsmuster
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durch? Auch hier spricht man von einer
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Regenerationszeit von etwa 6 bis 18 Monaten.
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Also Dopamin und Emotionen. Beides braucht lange, um wieder
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ins Gleichgewicht zu kommen und du sprachst von 3 Bereichen.
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Genau der Dritte ist der präfrontale Cortex.
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Das ist sozusagen unsere Kommandozentrale für rationales
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Denken, Impulskontrolle, Entscheidungsfindung und
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Konfliktlösung. Die Sucht beeinträchtigt diese
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Funktionen massiv. Die Folge in der frühen Recovery
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sind oft Impulsivität, schlechte Urteilsfähigkeit und große
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Schwierigkeiten, Konflikte vernünftig zu lösen.
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Man reagiert schnell über, kann die Perspektive des anderen
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schwer einnehmen. Dieser Bereich braucht am
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längsten, um sich vollständig zu erholen.
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Oft 18 bis 24 monate. Pur bis zu 2 Jahre also für die
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Kommandozentrale. Das macht deutlich, warum gerade
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die Fähigkeit, eine Beziehung konstruktiv zu gestalten und
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durch schwierige Phasen zu navigieren, so lange braucht, um
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sich wieder zu stabilisieren. Diese langen Regenerationszeiten
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erklären dann auch die alarmierende Statistik, die
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Gabriel zitiert. Beziehungen, die vor dem 12.
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Monat Clean Zeit beginnen, haben ein um 67% höheres
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Rückfallrisiko. Das ist ne Zahl, die man nicht
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ignorieren kann, finde ich. Absolut.
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Sie unterstreicht, dass die 12 Jahre Regel keine willkürliche
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Empfehlung ist, sondern auf diesen tiefgreifenden
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Neurobiologischen Heilungsprozessen basiert.
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Das Gehirn braucht diese Zeit, um die Werkzeuge für eine
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gesunde, stabile Partnerschaft wiederzuerlangen.
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Sich diese Zeit nicht zu geben, bedeutet oft, sich selbst und
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den potenziellen Partner zu überfordern.
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OK, die wissenschaftlichen Gründe leuchten ein wirklich,
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aber jetzt kommt die große Frage, die sich sicher viele von
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euch stellen, abseits der allgemeinen Regeln und der
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Neurobiologie. Wie finde ich für mich
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persönlich heraus, ob ich bereit bin?
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Gabriel bietet dafür ja einen sehr konkreten 15 Punkte
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bereitschaftscheck an. Das ist quasi eine Antwort auf
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die häufig gestellte Frage. Gibt es einen Test für mich?
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Genau dieser Check ist ein sehr nützliches Werkzeug zu ehrlichen
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Selbstreflexionen. Wirklich gut gemacht.
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Er gliedert sich in 3 entscheidende Lebensbereiche,
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die jeweils mit maximal 5 Punkten bewertet werden.
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Der erste Bereich ist die emotionale Stabilität, hier geht
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es um Fragen wie kannst du 30 Tage am Stück gut mit dir allein
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sein, ohne dich panisch einsam zu fühlen.
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Ist deine Grundstimmung über die letzten Monate hinweg
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überwiegend stabil gewesen, also ohne extreme Ausschläge, kannst
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du mit Kritik oder Zurückweisung umgehen, ohne gleich
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zusammenzubrechen. Bist du in der Lage, Konflikte
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ruhig und konstruktiv zu besprechen oder brauchst du
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ständig Bestätigung von außen, um dich wertvoll zu fühlen?
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Das sind Kernfragen. Das sind schon sehr grundlegende
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Fragen zur emotionalen Reife, ja.
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Was ist der zweite Bereich? Der zweite Bereich ist die
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praktische Lebensstabilität. Ebenfalls 5 Punkte hast du seit
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mindestens 6 Monaten. Eine feste und sichere
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Wohnsituation sind deine Finanzen einigermaßen geordnet
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und stabil, hast du eine geregelte Tagesstruktur, sei es
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durch Arbeit, Ausbildung oder andere sinnvolle Beschäftigungen
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ganz wichtig bist du nachweislich seit mindestens 12
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Monate clean und abstinent von allen Suchtmitteln und.
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Und hast du gesunde Bewältigungsstrategien für
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Stress entwickelt, die nichts mit Sucht oder Flucht zu tun
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haben? Stabile äußere Umstände als
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Basis also klar, und der dritte Bereich?
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Der dritte Bereich ist das soziale Supportsystem wieder
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maximal 5 Punkte hast du echte unterstützende Freunde außerhalb
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der Welt des Datings oder potenzieller Partner, bist du
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aktiv in einer Form der Nachsorge wie Selbsthilfegruppen
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oder Therapie. Kannst du offen und ehrlich über
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deine Recovery sprechen, wenn es angebracht ist, also ohne dich
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zu schämen, aber auch ohne zu viel preiszugeben?
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Hast du eine Vertrauensperson in deiner Recovery wie einen
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Sponsor oder einen engen Freund, mit dem Du über
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Herausforderungen sprechen kannst.
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Und ganz allgemein gibt es Menschen in deinem Leben,
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Familie, Freunde, die dich unterstützen und deine Genesung
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positiv sehen. Das klingt nach einem
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umfassenden Check up. Wie interpretiert man das
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Ergebnis? Wie funktioniert das Scoring?
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Gabriel nennt das Ergebnis die unbequeme Wahrheit, und das ist
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es oft auch. Die Auswertung ist klar
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gestaffelt, 1315 Punkte, Herzlichen Glückwunsch, Du
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scheinst auf einem sehr guten Weg und wahrscheinlich bereit
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für eine ernsthafte, gesunde Beziehung zu sein. 1012 Punkte
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Casual Dating, also lockere treffen ohne feste Bindung
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könnten OK sein, aber Vorsicht. Eine feste Beziehung ist
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wahrscheinlich noch zu früh und könnte dich überfordern. 79
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Punkte hier ist die Empfehlung klar, warte definitiv noch,
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arbeite weiter an deiner Stabilität in den Bereichen wo
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du wenige Punkte hast. 06 Punkte, die Botschaft ist
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unmissverständlich, Beziehungen sind jetzt keine gute Idee, dein
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Fokus sollte zu 100% auf deiner eigenen Recovery und
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Stabilisierung liegen, Punkt. Das ist ne klare Ansage.
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Und Gabriel macht es ja sehr greifbar, indem er seine eigenen
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Scores aus verschiedenen Phasen teilt.
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Nach 3 Monaten Clean erreichte er nur 4 Punkte, obwohl er sich
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damals bereit fühlte, nach 8 Monaten waren es 8 Punkte, immer
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noch im roten beziehungsweise orangen Bereich, aber er
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ignorierte es mit dem bekannten Folgen.
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Erst nach 18 Monaten kam er auf 12 Punkte, was signalisierte,
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dass er langsam bereit für vorsichtiges Dating sein könnte.
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Das ist wirklich ein Appell an dich, liebe Hörerin.
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Lieber Hörer, sei bei diesem Check gnadenlos ehrlich zu dir
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selbst. Es geht nicht darum, eine
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Prüfung zu bestehen, sondern darum, dich selbst zu schützen.
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Diese Ehrlichkeit ist der Kernpunkt, absolut sich selbst
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etwas vorzumachen, rächt sich fast immer, oft mit einem
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Rückfall oder dem Eingehen einer weiteren ungesunden Beziehung.
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Das schadet nicht nur dir, sondern auch der anderen Person.
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Neben diesem Check fragen sich viele sicher auch.
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Gibt es so etwas wie einen groben zeitlichen Fahrplan für
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die Recovery in Bezug auf Beziehungen?
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Eine Art Orientierung, wann was sinnvoll sein könnte?
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Ja, auch dazu skizziert Gabriel einen Fahrplan, der seine
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Erfahrungen und die gängigen Expertenmeinungen zusammenfasst.
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Er ist natürlich eine Richtlinie, keine in Stein
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gemeißelte Regel, das muss man betonen, aber ergibt eine gute
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Orientierung. Monate 0 bis 6.
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Hier gilt ein klares Datingverbot der Fokus muss voll
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und ganz auf der körperlichen und psychischen Entgiftung
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liegen. Auf dem Management der akuten
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Paus Symptome und dem Aufbau einer grundlegenden Stabilität.
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Das Gehirn ist noch im absoluten Chaosmodus Gabriels eigener
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Rückfall in dieser Phase unterstreicht die Gefahr.
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Monate 6 bis 12 jetzt kann man sich vorsichtig herantasten,
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vielleicht mal einen Kaffee trinken, lockere treffen in
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Gruppen, aber keine festen Beziehungen eingehen.
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Der Fokus liegt darauf, die emotionale Stabilität weiter zu
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festigen, soziale Fähigkeiten außerhalb von romantischem Druck
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zu üben und ein solides soziales Netz aufzubauen.
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Ziel ist es zu lernen, mit anderen nüchtern und gesund zu
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interagieren, Monate 12 bis 18. In dieser Phase kann man
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beginnen, ernstere Optionen zu erkunden.
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Der Fokus liegt nun darauf, beziehungsfähigkeiten wie
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Kommunikation, Kompromissbereitschaft und
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Grenzen setzen bewusst zu üben. Es wird wichtig, auch Recovery
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Themen angemessen ansprechen zu können, ein Warnsignal wäre
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allerdings, wenn das Dating anfängt mehr Raum einzunehmen
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als die eigene Recovery Arbeit, also meetings, therapie et
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cetera monate 18 plus. Ab hier spricht man oft von der
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Phase, in der man potenziell bereit für Commitments sein
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kann. Die entscheidende Voraussetzung
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ist jedoch die eigene Recovery ist gefestigt und stabil, man
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fühlt sich auch ohne Partner vollständig und glücklich.
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Eine Beziehung wird dann als wunderbarer Bonus gesehen, als
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Bereicherung eines bereits erfüllten Lebens, nicht als
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Rettungsanker oder Mittel zum Zweck, um sich besser zu fühlen
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oder clean zu bleiben. Dieser Zeitplan macht Sinn,
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absolut, vor allem, wenn man ihn wieder mit den
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Forschungsergebnissen in Verbindung bringt, die Gabriel
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erwähnt. Studien von UCLA und aus dem
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Journal of Substance Abuse Treatment zeigen ja diese
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dramatischen Unterschiede im Rückfallrisiko.
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Wer vor dem sechsten Monat eine Beziehung eingeht, hat ein
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Risiko von 78%. Das ist enorm.
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Zwischen Monat 6 und 12 sind es immer noch 45% erst bei einem
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Beziehungsstart nach 18 Monaten oder später sinkt das Risiko auf
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23%. Der oft genannte Grund, gerade
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in der frühen Phase, dient die Beziehung unbewusst als Ersatz
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für die Droge als Ersatzdroge. Genau.
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Die Intensität der frühen Verliebtheit kann das
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Belohnungssystem ähnlich fluten wie die Substanz, was
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kurzfristig vielleicht gut tut, aber langfristig die Heilung
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behindert und bei Problemen erhöht es das Rückfallrisiko
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massiv. Geduld ist hier wirklich ein
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Schlüssel zur nachhaltigen Genesung und zu gesunden
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zukünftigen Beziehungen, es lohnt sich.
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Jetzt wird es noch konkreter. Viele fragen sich.
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Woran merke ich denn im Alltag, an meinen Gedanken oder meinem
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Verhalten, dass ich eben nicht bereit bin?
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Gabriel nennt es die Red Flags, die roten Warnflaggen was sind
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typische Beispiele dafür? Ja, auf diese inneren Signale zu
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achten, ist enorm wichtig. Typische Red Flag Gedanken sind
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zum Beispiel eine Beziehung würde mir sicher helfen, clean
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zu bleiben, dass ein gefährlicher Trugschluss, der
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die Verantwortung für die eigene Nüchternheit nach außen
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verlagert, oder der Gedanke. Ich fühle mich so furchtbar
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einsam. Ich brauche einfach jemanden an
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meiner Seite. Dieses Gefühl des Brauchens ist
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oft ein klares Warnsignal. Ebenso der Gedanke, mit dem
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richtigen Partner wäre mein Leben endlich wieder in Ordnung.
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Die Suche nach dem Retter im außen, das funktioniert selten.
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Problematisch ist auch die Rechtfertigung, Dating ist Teil
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meiner Recovery, ich lerne ja dabei über mich selbst.
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Naja, Recovery muss die Basis sein, Dating kann später dazu
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kommen, die Reihenfolge ist wichtig, das.
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Das sind subtile, aber gefährliche Denkmuster.
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Stimmt, und welche Verhaltensweisen sollten die
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Alarmglocken schrillen lassen? Da gibt es einige klare
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Warnsignale im Verhalten. Stundenlanges, fast zwanghaftes
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Swipen of Dating Apps kann eine Form von Suchtverlagerung oder
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Flucht vor unangenehmen Gefühlen sein, wenn du dazu neigst, Dates
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sofort mit deiner gesamten Lebens und Leidensgeschichte zu
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überschütten, das sogenannte Oversharing.
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N Großes No Go ist oft das gezielte Suchen nach Partnern in
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Recovery Settings wie Selbsthilfegruppen.
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Das wird manchmal als thirteenth Step bezeichnet und ist echt
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problematisch, weil es die Schutzräume untergräbt.
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Weitere Red Flags wenn du extrem schnell emotional abhängig
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wirst, Klammerst oder deine eigenen Bedürfnisse und
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Routinen, also Meetings, Therapie, Sport, Schlaf für
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Dates ständig über Bord wirfst. Gabriel selbst hat ja
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eingestanden, dass sein Gedanke bei 3 Monaten clean, ich brauche
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jemanden, der mich versteht, genau dieser Denkfehler war.
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Er brauchte niemanden, er wollte nur nicht mit seiner inneren
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Lehre allein sein. Die Zeichen dafür, dass du auf
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einem wirklich guten, stabilen Weg bist und eine Beziehung eine
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Bereicherung sein könnte. Green Flags sind Gedanken wie
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ich bin auch allein glücklich und zufrieden mit meinem Leben,
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aber ich würde dieses Glück gerne mit jemandem teilen.
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Das ist ein guter Ausgangspunkt, oder?
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Eine Beziehung wäre schön, aber sie ist keine Notwendigkeit für
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mein Wohlbefinden oder meine Nüchternheit, das zeigt
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Unabhängigkeit. Auch wichtig ist die innere
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Haltung, ich kenne meine Bedürfnisse und Grenzen und
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traue mich, sie klar und respektvoll zu kommunizieren.
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Ein gutes Zeichen ist auch der Gedanke, ich habe mir ein
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stabiles Fundament aufgebaut und möchte mein Leben nun auf
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gesunde Weise erweitern. Und wie äußert sich das im
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Verhalten? Im Verhalten zeigt sich das zum
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Beispiel darin, dass du auch mal Wochen oder monatelang nicht
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datest, ohne dich deshalb unvollständig oder unglücklich
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zu fühlen. Dass du zwar offen über deine
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Recovery sprechen kannst, wenn der Zeitpunkt passt, aber nicht
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jedes Detail preisgibst, also gesunde Grenzen hast, dass deine
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Recovery Routine, Meetings, Therapie, selbstfürsorge
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absolute Priorität behält. Auch wenn du jemanden
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kennenlernst, das ist nicht verhandelbar, dass du
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selbstbewusst nein sagen kannst zu Dates, zu Menschen, die dir
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nicht gut tun, zu Vorschlägen, die deine Stabilität gefährden
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könnten und ganz zentral, dass du Dating als einen Aspekt
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deines Lebens betrachtest, aber nicht als den alles
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entscheidenden Mittelpunkt, von dem dein gesamtes Glück abhängt.
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Das gibt eine gute Orientierung für die Selbstbeobachtung.
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Super. Aber das Leben spielt ja nicht
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immer nach Plan. Was ist, wenn es doch passiert,
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wenn man sich trotz aller guten Vorsätze und vielleicht auch
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trotz eines niedrigen Scores im Bereitschaftscheck Hals über
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Kopf verliebt? Gabriel nennt das ja den Shit
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happens Moment, gibt es dafür ne Art Notfallplan?
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Ja, auch dafür liefert der Artikel eine Damage Control
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Strategie. Wenn du merkst, du bist dabei
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dich zu früh oder zu intensiv auf jemanden einzulassen, sind
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folgende Schritte wichtig. Erstens Ehrlichkeit, sprich
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offen mit der Person darüber, wo du gerade in deiner Recovery
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stehst und dass du deshalb vorsichtig sein musst.
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Das braucht Mut, ist aber essentiell.
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Zweitens, Tempo rausnehmen bremst bewusst ab.
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Keine schnellen Übernachtungen, keine gemeinsamen
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Zukunftsplanungen. Trefft euch seltener oder in
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Unverfänglicheren Settings, drittens Recovery First, das ist
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nicht verhandelbar, sobald du merkst, dass das Dating deine
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Meetings, deine Therapie, deinen Schlaf oder deine emotionale
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Stabilität negativ beeinflusst. Zieh die Reißleine oder mach
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zumindest eine deutliche Pause. Viertens Support aktivieren,
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sprich sofort mit deinem Sponsor, Therapeuten oder
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vertrauten Freunden aus der Recovery über deine Gefühle und
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die Situation. Hol dir ehrliches Feedback von
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außen, das hilft oft, die Dinge klarer zu sehen und Fünftens
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Reality Check, hinterfrage deine Motive, ist das wirklich
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aufkeimende Liebe oder eher eine Flucht vor Einsamkeit,
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Langeweile oder den Herausforderungen der Recovery?
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Ist die Anziehung gesund oder basiert sie auf alten Mustern?
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Gabriels heutiger Ansatz dazu, den ihr im Artikel teilt, klingt
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sehr vernünftig und erwachsen. Hey, ich bin gerade mal x Monate
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clean und lerne immer noch, wie gesunde Beziehungen
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funktionieren. Ich finde dich toll, aber lass
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uns das bitte ganz langsam angehen und schauen ob das für
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uns beide auf Dauer gut ist. Das schafft Klarheit und schützt
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beide Seiten, finde ich. Absolut.
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Diese Form von radikaler Ehrlichkeit und das setzen
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klarer Grenzen sind essentielle Fähigkeiten, die man in der
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Recovery lernt und die hier Gold wert sind.
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Wirklich? Kann man denn während man
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vielleicht noch in der Wartezeit ist oder bewusst eine Pause vom
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Dating macht, auch proaktiv etwas tun, um sich auf eine
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gesunde Beziehung vorzubereiten? Gibt es da Übungen?
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Ja, auf jeden Fall. Der Artikel schlägt 4 sehr
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praktische Übungen vor, die man für sich machen kann.
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Erstens, dass 30 Tage allein sein Experiment ganz bewusst
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einen Monat lang keine Dates, kein Swipen auf Apps, keine
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Suche nach romantischer Ablenkung, stattdessen lerne
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Zeit allein mit dir selbst zu verbringen, deine eigenen
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Bedürfnisse wahrzunehmen, Hobbys zu pflegen, Stille auszuhalten,
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wenn das große Panik auslöst, ist das ein klares Zeichen, dass
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hier noch Arbeit nötig ist. Zweitens.
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Beziehungsvision schreiben, setz dich hin und überlege, wie
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stelle ich mir eine ideale gesunde Beziehung vor.
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Nicht nur rosarote Wolken, sondern ganz konkret, wie soll
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kommuniziert werden, wie geht man mit Konflikten um, welche
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Rolle spielt meine Recovery darin, welche Werte sind mir
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wichtig, das hilft, die eigenen Vorstellungen zu klären und
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nicht einfach ins Blaue hinein zu Daten, drittens ex
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beziehungsanalyse. Schau dir ehrlich deine
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vergangenen Beziehungen an, auch die vor der Sucht.
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Welche Muster wiederholen sich, welche ungesunden Dynamiken gab
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es? Co.
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Abhängigkeit, Drama, Unehrlichkeit, Was war dein
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Anteil daran, was willst du definitiv anders machen?
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Das ist oft schmerzhaft, aber unglaublich lehrreich und
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viertens freundschaftstraining Pflege bewusst deine nicht
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romantischen Freundschaften. Hier kannst du wunderbar üben,
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was auch in Partnerschaften wichtig ist.
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Ehrlich kommunizieren, Grenzen setzen, Konflikte lösen, für
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andere Dasein, aber auch Unterstützung annehmen.
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Gesunde Freundschaften sind das beste Training für gesunde
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Liebesbeziehungen. Das sind wirklich handfeste
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Werkzeuge, mit denen man die Wartezeit aktiv nutzen kann, um
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zu wachsen. Sehr hilfreich.
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Wenn wir nun zum Ende kommen, was sind die wichtigsten
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Erkenntnisse, die wir aus Gabriels Erfahrungen und
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Recherchen mitnehmen sollten? Für mich sticht heraus, diese
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Geduld, die immer wieder betont wird, ist kein Selbstzweck,
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sondern eine biologische und psychologische Notwendigkeit,
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das muss man verstehen, und dann, dieser fundamentale
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Unterschied, brauche ich eine Beziehung, um mich OK zu fühlen,
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oder will ich eine, weil mein Leben schon gut ist und ich es
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teilen möchte. Gabriels abschließende
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Faustregel fasst es brillant zusammen, finde ich.
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Wenn du denkst, du brauchst eine Beziehung, dann brauchst du
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wahrscheinlich noch keine, wenn du weißt, du willst eine, aber
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brauchst sie nicht unbedingt, dann bist du vermutlich bereit.
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Recovery first. Das ist die unumstößliche Basis.
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Das ist der Kern der Sache. Genau und vielleicht noch ein
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wichtiger Gedanke für Angehörige, der im Artikel auch
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Anklingt. Wenn dein Partner oder deine
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Partnerin in Recovery ist und anfängt zu Daten, ist
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Unterstützung wichtig. Aber Kontrolle ist schädlich.
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Es hilft, Sorgen auf eine offene, nicht anklagende Weise
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anzusprechen. Sowas wie ich mache mir sorgen,
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weil du deine Meetings ausfallen lässt.
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Wie geht es dir damit, statt Verbote auszusprechen oder Panik
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zu machen? Man kann Beobachtungen spiegeln,
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mir fällt auf, du wirkst gestresster seit du xy datest.
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Aber sollte die Beziehung nicht pauschal schlecht reden?
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Ziel muss sein, die Recovery zu unterstützen, nicht die
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Beziehung zu kontrollieren, wenn man sich als Angehöriger
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überfordert fühlt, ist professionelle Hilfe auch hier
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eine gute Option. Ein sehr wichtiger Punkt zum
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Schluss. Danke für die Ergänzung, bevor
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wir uns verabschieden, möchten wir noch kurz etwas in eigener
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Sache ansprechen, wenn dir diese Analyse gefallen hat und du die
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Arbeit von Nilex Berlin wertvoll findest, würde sich Gabriel
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riesig über deine Unterstützung freuen.
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Du kannst ihm helfen, indem du diesen Beitrag vielleicht auf
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Social Media teilst oder den Podcast auf Plattformen wie
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Spotify oder Apple Podcasts positiv bewertest und einen Like
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da lässt. Das Projekt Nelix Berlin wird
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komplett allein von Gabriel finanziert und erstellt jede
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Form der Unterstützung hilft ihm dabei, mit diesem Projekt nicht
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nur sich selbst, sondern auch anderen Betroffenen auf ihrem
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Weg zu helfen. Sein persönliches Motto, das ihn
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dabei antreibt, lautet. Aus allem schlechten in seinem
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Leben etwas Gutes zu machen. So, und damit sind wir wirklich
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am Ende unserer heutigen Besprechung.
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Vielen Dank, dass du dir die Zeit genommen hast, uns
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zuzuhören und dich mit diesem wichtigen Thema
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auseinanderzusetzen. Auch von meiner Seite danke fürs
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Zuhören und vielleicht als letzten Gedankenanstoß.
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Aufbauend auf Gabriels Material. Frag dich nicht nur, wann du
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bereit für eine Beziehung bist. Frag dich auch, welche Art von
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Beziehung du in deiner aktuellen Recovery Phase überhaupt führen
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kannst und willst, welche Form von Nähe und Verbindung
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unterstützt deine Genesung und welche würde sie gefährden?
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Ein starker Impuls zum Weiterdenken.
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Pass gut auf dich auf und bis zum nächsten Mal.