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Mónaco y los Grimaldi: Lujos, Casino y Gente Vestida de Blanco · Luli y Nabi

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  y no se lo hagan.
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  Fandi Media.
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  Podcast MX, un día donde el podcasting se conecta.
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  Una serie de conferencias gratuitas en la Ciudad de México
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  sobre el presente y el futuro del podcasting en México y el mundo.
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  El 9 de noviembre del 2023 en el Colegio de Imagen Pública.
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  ¿Te interesa asistir?
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  Ingresa www.podcon.mx y regístrate ahí.
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  Cupo limitado.
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  Powered by RSS.com
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  Luli y Navi en la mañana.
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  Queridos reescuchas, bienvenidos a un episodio más de Luli y Navi en las mañanas.
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  Te desabinaste un poco.
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  Otra vez.
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  No, ya se quedó. It's a wrap.
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  Yo soy Luli.
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  Yo soy Navi.
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  Y este es un día, bueno primero este es su podcast predilecto.
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  Cool Trail.
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  Para ganar en Maratón.
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  Y para ser más interesante en la vida, tener de qué hablar.
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  Estar dejando de ver el TikTok.
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  No ven el TikTok porque yo de ahí saco muchas cosas.
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  Entonces ya van a saber de dónde saco mis fuentes.
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  A ti no te dice la gente a veces cuando estás contando una historia como
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  Ah si es cierto, tienes un podcast, como que estás diciendo cosas muy raras, ah si es cierto, por eso tienes un podcast.
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  Nunca te lo han dicho a mí, constantemente me lo dicen.
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  No, a ti no.
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  Como ahí estás otra vez con tus pinches stories.
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  Por eso tienes un podcast.
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  Es que aparte me estuve quedando pensando y dije, pero seguro te lo dicen como un cumplido.
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  No sé, no sé. A veces no. A veces creo que no.
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  A veces creo que la gente no quiere escuchar tanto del pene de Rasputín en un frasco.
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  Ah bueno, definitivamente.
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  Quizás por eso tenemos un podcast Navi, exactamente.
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  Estaba cansada de tu conversación y te dije, ¿sabes qué?
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  Hay que lanzarla allá afuera.
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  Save it for the podcast y ya el resto del tiempo hablamos normal.
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  Pero no, porque el resto del tiempo seguimos diciendo pendejadas.
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  Siento que nuestro chat podría ser un podcast B.
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  Exacto, definitivamente.
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  Pero bueno, ¿qué? Este es el podcast en donde...
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  Trían uno de las tristes.
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  El Triangle of Sadness.
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  Antes de que entremos en tema, queridos reescuchas, recuerden que ustedes nos pueden seguir en
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  Instagram, YouTube y el TikTok.
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  Y Tiktok.
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  Y Facebook.
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  Nos encanta nuestras redes sociales.
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  Borróname. Vamos a empezar desde cero.
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  No. Triangle of Sadness.
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  Síganos, suscríbanse. Denle follow, denle like en Instagram, en Facebook, en YouTube,
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  en TikTok, en X, Y y en Z.
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  Mándenos un correo a lulinavi.gmail.com.
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  Visiten nuestra página, lulinavi.com.
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  Por supuesto, véanos en TVO ahí.
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  Exactamente.
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  ¿Y qué más tenemos?
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  Y tenemos un show en vivo.
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  El 13 de octubre en el Cine Tonala.
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  Viernes 13.
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  Tintintintintintintintintintintintintintintintintintintin.
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  Pero lo más importante es que tienen que ir a comprar boletos al Cine Tonala.
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  Ah, los tienen que comprar antes.
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  No, por eso.
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  Cine Tonala punto MX.
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  Eso es lo que... ajá.
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  Al cine tonala punto MX.
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  Porque, les prometemos, queridos reescuchas, es... ¿qué pueden esperar?
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  Es un show en vivo.
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  Eso quiere decir que esto que estamos haciendo ahorita,
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  que dijimos siete veces, Uriel corta eso.
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  Podrán saber lo que no puede cortar nadie.
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  Exacto, porque están ahí.
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  La realidad no se puede editar, Luli.
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  Exactamente.
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  Mucha presión.
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  Van a estar ahí viendo en lo que la cagamos, en lo que no.
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  Van a poder chupar.
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  Sí.
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  Cenar rico.
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  Exacto.
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  Vernos, tener ataques de pánico.
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  Visitar un lugar muy cool.
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  Troll.
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  Troll.
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  Y pasarla a cabrón.
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  Exacto.
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  Entonces, compro sus boletos, ahí los vemos.
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  Prometemos, va a ser un especial de miedo.
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  Sí, vamos a tener merch también, por si alguien quiere una camisa de teatr.
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  Exactamente.
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  Una stampita, no sé qué, no sé cuánto.
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  Y listo.
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  Eso es todo.
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  Y Naby, ¿qué pasó esta semana?
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  Esta semana pasaron muchas cosas.
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  Lo primero...
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  Escoge dos.
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  Ok, voy a escoger dos.
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  Lo primero es un artículo que acabo de leer, que quiero que sepas.
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  Acabo de leer en el New York Post, que hay un servicio de concierge mamífero en Estados Unidos.
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  ¿Qué?
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  Que es decir, que eres una mamá, que te rentan los papás para sus hijos que no viven en
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  el mismo estado, que se van a una universidad en otro estado, te tagan 10 mil dólares el
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  mes.
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  Y lo único que tienes que hacer es hacerle de comer y llevárselo, asegurarse que laves
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  su ropa, sacarle sus citas con el doctor, consolarlo cuando extraña a su mamá.
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  ¿Viste eso?
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  No vi eso.
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  This is insane.
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  ¿Viste eso?
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  O sea...
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  Concierge de mamá, así se llama.
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  Mom concierge, algo así.
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  O sea, ¿alguien está contratando el rol de mamá?
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  Sí, o sea, como que tu hijo se va a Boston porque tú vives en Missouri, y entonces es
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  como, yo no siento que mi hijo va a poder lavar su ropa, yo no confío en que va...
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  Pero cuando se va de college...
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  Sí, cuando se va a la universidad...
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  That's insane.
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  10 mil dólares.
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  That's insane.
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  10 mil dólares.
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  Ok, entonces...
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  Pero está mal en tantos niveles.
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  Está super mal en muchos niveles.
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  Porque si tu hijo no tiene la madurez... te voy a decir todos los niveles a los que está mal.
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  Si tu hijo no tiene la madurez...
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  Para irse a la...
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  Let's dissect.
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  Siento que no, no tiene la madurez, parece a los 18 años al otro.
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  Entonces que no se vaya.
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  Pero eso es Estados Unidos, por eso...
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  Por eso Estados Unidos, you're not ok.
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  Estados Unidos, si tienes que contratar un mom con search...
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  Una mamá, aha, mom con search.
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  O sea, obviamente no tienen edad para irse a vivir solos.
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  Si no confías en que tu hijo va a poder hacerse de comer, o sea, es que es lo más básico...
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  Pero es que es un bebé.
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  Es un bebé.
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  Tienen 18 años, claro que no se pueden ir a ningún lado.
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  Pero también es que yo siento que el modelo humano está mal, porque yo a los 18 años
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  no debía haber elegido lo que quería hacer por los 18 años.
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  Por supuesto que no.
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  Por supuesto que no.
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  O sea, está muy mal.
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  Por supuesto que no.
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  Como que nos deberían mandar cuatro años a viajar por el mundo.
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  ¡Ah bueno!
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  Y entonces ya que conozcas la vida, pero a todos.
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  O sea, debería ser como un programa humanitario.
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  Todos deberían usar esas oportunidades.
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  ¿Qué opinas?
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  Todos.
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  La humanidad está mal...
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  Voten por mí.
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  Voten por mí.
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  Por mí y por ti.
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  Tú haz la parte práctica y yo hago la otra parte que no es práctica.
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  Y listo.
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  ¿Cuál es esa otra parte?
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  La otra parte.
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  El decir estupideces.
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  ¡Hola!
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  Cuatro años, todo el mundo va a viajar.
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  Vayanse a viajar, cuatro años.
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  Cuatro años.
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  Cuatro años.
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  Vayanse a viajar cuatro años.
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  Vayan a conocer el mundo, conozcan.
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  Raspense las rodillas.
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  Trabaje.
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  No sé, hagamos algo que nos haga madurar antes de elegir una puta carrera.
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  Pero, ¿y entonces te van a pagar 10 mil dólares para qué?
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  ¿Para hacerlas?
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  O sea, aparte, en tu suena las mamás somos asistentes personales.
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  Eso es como concierge mamá.
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  O sea, porque funge, funge, funge y funge.
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  Funge y funge.
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  El papel de mamá.
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  Todo el salta y resulta.
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  Porque le hacen las...
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  Te digo, la llamada al doctor.
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  Que si el wey necesita medicina.
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  This is insane.
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  Que si el wey necesita apoyo moral.
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  O sea, en general, es tu mamá.
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  Tus función...
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  Pero entonces ¿para qué el niño estúpido se va a Boston?
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  No sé qué decirte.
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  No sé, no comprendo, pero...
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  ¿Y quiénes son estas mamás?
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  ¿Sabes qué?
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  Pero espérate, es que sabes que también hay otra cosa.
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  Por 2 mil 500 dólares te puedes rentar como bridesmaid, como dama de honor.
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  Hay un servicio también para eso.
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  Y por 12 mil 500 dólares te puedes rentar como novia cuando los gringos van a las playas en México.
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  Y eso creo que lo podría hacer, pero si no tuviera tanta celulitis.
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  ¿Cómo que cuando las gringas...
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  Como que hay una vieja que se gana 12 mil 500 dólares.
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  O sea, se renta como novia.
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  Entonces, no sé si es como un tipo de escort o qué.
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  Pero el wey gringo viene y tiene una novia en México esa semana.
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  Y ella lo saca, lo lleva a cenar, bla bla bla.
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  No sale solo en las fotos.
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  Supongo que le pone el bronceador en la espalda.
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  ¡No lo sé!
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  La humanidad está colapsando.
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  Lo leí en un solo artículo y me sorprendió mucho.
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  ¿Por qué alguien tiene que contratar una bridesmaid?
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  ¿Por qué alguien tiene que contratar una mom con church?
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  This is insane.
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  Bueno, también a veces se contrataban antes como se llaman las mujeres que lloraban en los funerales.
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  Porque la humanidad nunca ha estado bien.
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  Pero ahorita está peor.
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  Antes solo contratabas actores para que lloraran en los funerales.
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  Sí, ahora es para que hagan tu vida también.
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  No solo en tu muerte, sino en tu vida.
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  Pero aparte, bueno, te voy a decir.
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  Por un lado digo como, ok, ya entienden que el ser mamá cuesta 10 mil dólares al mes.
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  Sí.
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  ¿Ontan mis 10 mil dólares al mes?
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  No sé, pero se te deben de varios meses por dos.
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  ¿Ontan?
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  Se te deben.
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  ¿Por dos?
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  Desde hace seis años.
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  Se te debe.
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  Uuuuh.
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  ¿Quién te va a pagar?
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  El gobierno.
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  O sea, definitivamente el gobierno de la CDMEX, Claudia Sheinbaum.
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  ¿Ves?
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  El gobierno.
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  Sí.
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  Shane.
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  Shane.
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  ¿Cómo?
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  ¿Crees que la patrocina es Shane?
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  ¿Alguien ha pensado en esto?
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  ¿Alguien ha pensado si China salta a hacer todo esto?
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  ¿Qué está pasando?
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  Bueno, entonces.
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  Sheinbaum.
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  Me debes 17,000 dólares.
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  10 millones de dólares.
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  17,000.
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  Y a mí me debes 4 años de viaje a los 18 años.
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  ¿Cómo me los van a pagar?
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  Guay, está cabronos y le pusieron un precio de 10,000 dólares al mes.
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  Sí, 10,000 dólares al mes.
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  ¿Por hijo?
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  Por hijo.
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  No sé si es por hijo.
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  A lo mejor te dan un paquete si tienes dos.
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  No lo sé.
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  That's insane.
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  Pero es un precio adecuado.
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  O sea, es aproximadamente lo que deberíamos de ganar.
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  O sea, estás aparte ahí 24 horas.
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  O sea, la vieja cuenta así como, guay, si me llama.
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  O sea, es que a alguien le tiene que hablar este hombre de 18 años a decir, mamaconsiarch.
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  Ajá.
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  Mamacon.
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  Mamacon.
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  Mamacon.
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  O sea, es un chavo a perder.
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  No sé si tengo que ir al hospital o no.
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  Exacto.
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  A alguien les tienes que hacer estas preguntas.
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  Alguien o a decirle, ¿puedes hacer la cita con el dentista?
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  Porque no sé por qué es bien difícil sacar citas con el doctor.
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  ¿Te gusta a mí?
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  No a mí me gusta que me la saque a mi mami todavía.
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  Ya lo tengo que hacer yo.
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  Yo ya soy mami.
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  O sea.
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  No, es que yo no soy mami.
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  Entonces yo quiero que mi mami por siempre le diga, ay mami, me duele la panza.
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  Me habla sarcastro.
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  Mi mami.
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  Me saca mi cita.
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  Muy buena noticia.
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  Muy buena noticia.
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  Quiero mis 10,000 dólares.
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  Perfecto.
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  Dame mis 10,000 dólares al mes.
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  Y pasó otra cosa que es una muestra más, miraba, mezclado, del mommy con searge.
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  Factor.
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  Ya ni siquiera podemos ir a un concierto.
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  No, justo quien fue Peli de la semana hizo una observación muy inteligente.
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  ¿Lo viste?
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  No, ¿qué dijo?
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  Dijo, es la primera vez que veo que la banda que está tocando en vivo es un acompañamiento
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  para el show visual.
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  That's insane.
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  A nadie le importa YouTube.
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  Un concierto es un concierto.
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  Bueno, pero de qué estamos hablando.
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  Estamos hablando.
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  La bola de las vegas.
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  ¿Cómo se llama?
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  Tiene un nombre.
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  The eye.
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  El ojo que todo lo ve.
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  The eye of the tiger.
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  El ojo que todo lo ve.
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  El principio y el fin.
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  Así se llama.
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  Mordor.
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  Se llama Sphere of the Venetian Resource.
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  Sphere of the Venetian.
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  Le llama así.
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  Primero se llama MSG Sphere.
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  Esa madre a la que yo le llamo Mordor.
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  El inicio y el fin.
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  Armageddon.
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  Es que sí se da miedo.
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  El ojo que todo lo ve.
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  Ganaron los chinos.
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  Pero sí se veía chido el concierto.
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  ¿Lo viste?
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  Es que escúchame.
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  Pero yo creo que a mí me marearía y como que me daría vértigo.
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  No entiendo por qué tiene que haber una bola.
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  Ready, go.
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  Uno, dos, tres, catorce.
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  No entiendo por qué tiene que haber una bola del tamaño de un pequeño país.
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  ¿Por qué no?
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  Cuando esta civilización se acabe y nosotros seamos la civilización perdida como Egipto,
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  esto es lo que va a quedar.
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  Y van a decir, ¿para qué esto es una fábrica de almas?
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  Y no van a saber.
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  Quizás para eso eran las pirámides.
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  Quizás el YouTube de los egipcios se presentó ahí y nosotros estamos pensando que era una
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  tumba.
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  Y ese palo que según ustedes es un camino para la alma era simplemente la electricidad
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  que necesitaban donde caían los rayos para poder tener su...
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  Para alumbrar todo el venio.
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  Entonces está bien, en parte está bien que tengamos estas estructuras para dejarle algo
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  de misterio a las futuras generaciones.
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  Pero a mí me parece completamente innecesario.
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  Es el principio y el fin.
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  Porque entonces ya no vas a un concierto, vas a ver una madre, güey.
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  O sea, sí.
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  O sea, es un show.
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  Es totalmente social, es una experiencia diferente.
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  Pero tampoco necesito despertar porque se ve desde...
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  Si yo vivo en...
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  O sea, a mí me daría miedo, güey.
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  Tú sabes que a mí me da miedo las cosas muy grandes.
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  Si yo veo...
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  Pero es que a cualquier persona le da miedo tener esa bola en medio de la nada.
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  Cuando te despiertas y empiezas a ver el sol, ves esa mierda, güey.
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  No es necesario.
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  No es necesario.
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  El otro día fui a la marquesa.
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  Ah, sí, el otro día.
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  Vamos a hablar de la marquesa.
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  Si me ven que me estoy escarapelando, es eso.
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  Fui a la marquesa.
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  A tener un momento de paz, alegría y convivencia familiar.
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  Para los que no sepan que es la marquesa, que no vivan en México, la marquesa es un bosque.
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  Un bosque.
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  Es un bosque muy hermoso.
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  En donde uno antes podía ir a pescar trucha, a andar en burritos habaneros.
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  Ahora tienes que ir a buscar un espacio que no esté lleno de...
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  De peso, pluma y relleto.
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  No, no, no, de cuatrimotos.
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  Como que ya todos los valles, porque se llamaban Valle del Silencio, Valle del no sé qué.
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  Valle del Silencio, te imaginas.
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  En el Valle del Silencio hay 7 millones de cuatrimotos.
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  Silencio, mis guacos.
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  Entonces vas a un valle y encuentras el menos jodido.
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  El que tiene menos chingaderas.
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  El que menos tiene menos cantaritos.
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  Entonces llegas a un valle a escuchar...
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  Es necesario que pongan un bocinón.
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  Compa, ¿qué le pareces amor?
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  A todo volumen.
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  A todo volumen, peso, pluma, barbie.
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  A ver, me da igual, que sea lo que sea.
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  No es el soundtrack, es el sonido.
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  No es la canción.
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  Estamos en el bosque.
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  Estoy en el bosque.
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  ¿Por qué desde las 9 am?
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  Porque llegué a las 9 de la mañana para justamente...
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  A ver, no es peda.
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  Porque la gente va a empedar a la marquesa.
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  Desgraciadamente un poco sí es peda, pero tiene que haber unas zonas designadas.
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  Que vayan a empedar.
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  Un valle.
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  El Valle del Silencio que sea lo que promete.
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  Y el otro valle que sea el Valle de la Peda.
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  El Valle de la Peda.
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  Valle de los Cantaritos, Valle de Pusitluma.
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  Valle de Cuatrimoto.
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  Valle de Corridos Tumados.
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  Valle de...
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  Y Valle del Silencio.
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  Exacto, el Valle del Silencio.
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  Entonces es lo mismo.
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  Es por qué tiene que...
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  A ver, Claudia Sheimbaugh.
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  Repetimos.
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  Contáctanos.
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  Pero si me entiendes como es lo mismo mi experiencia de la marquesa con la experiencia de cualquier
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  persona que vive ahora en Las Vegas.
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  Ya no puedes ver el sol.
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  Tienes que ver un puto ojo.
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  Bueno, bueno, bueno.
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  Las Vegas siempre fue esto.
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  Las Vegas siempre fue esto.
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  No, no, no.
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  Las Vegas, el strip.
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  Hay gente normal que vive en Las Vegas.
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  ¿Sabes cómo lo sé? Porque vi si es ahí Las Vegas.
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  A ver, ¿quién vive aquí?
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  Yo pensé que todo era...
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  No, hay escuelas.
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  Tienes razón.
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  Yo sigo una vieja en Instagram que vive ahí.
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  O sea, hay gente que vive en Las Vegas.
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  Me da una hueva cada vez que me enseña su vida en Instagram la vieja que sigo.
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  Una hueva.
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  Se ve que hace tanto calor.
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  ¿Por qué viven ahí?
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  No entiendo.
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  Yo tampoco.
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  Pero viven ahí.
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  Sí, viven ahí.
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  Y no todo el mundo vive en The Strip.
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  Exacto.
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  Hay gente que vive...
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  Guay, que va a hacer barbacoas en su casa.
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  Sí, exacto.
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  Hay gente que...
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  ¿Ve algo? ¿Ve el horizonte? Tiene que ver.
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  Es un pedo de Mad Max.
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  Hay gente que está en el dentista viendo eso.
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  ¿Es un pedo de Mad Max?
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  Sí, es un pedo... Sí, está feo.
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  ¿Está fatal?
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  Sí, como que porque...
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  ¿Y entonces fue YouTube?
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  Sí.
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  ¿Y YouTube?
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  YouTube.
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  ¿Para qué se puso YouTube?
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  Ya sé que nos contaste la historia del nombre de YouTube porque hemos hablado de todo en
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  ese podcast.
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  Todo hemos hablado.
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  Pero Jesus Christ.
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  Fue YouTube.
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  A nadie le importa YouTube.
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  Siento que eso también no contribuyó a que a nadie le importara.
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  A nadie le importa YouTube.
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  Que hay tres tipos de YouTube en el mundo.
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  Fajar de Maná es el bono mexicano.
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  El bono mexicano se sabe.
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  Bono es el bono bono.
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  Bono bono.
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  Y Beto Cuevas que es el bono de...
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  No vamos a hablar de esa conversación.
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  A ver, la escuché a ustedes.
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  ¿Creen que Beto Cuevas de La Ley es el bono de Chile?
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  Yo digo que sí.
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  Yo digo que no.
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  Y punto final.
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  Es que mira, te voy a decir mi argumento es que Beto Cuevas está hot.
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  Y no quiero meterlo en ese...
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  Hay gente que cree que Bono estaba hot.
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  No, no, no.
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  No puede ser.
• 14:50
  No puede ser.
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  Ahorita mismo, si no estuvieramos en grabación, me metería...
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  Bono 50 Most to Handsome People Según People.
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  ¿Sabes?
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  Ves que se le alista.
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  Y te firmo, te apuesto, te aseguro que salió en alguna de esas listas.
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  Voy a demandar eso porque esas publicidades pasan.
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  Shane Baum.
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  Shane Baum, haz algo.
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  Sirve a algo para una buena vez.
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  Entonces ahí está YouTube que sí como que ya...
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  Chole.
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  Chole con YouTube.
• 15:13
  Chole con YouTube.
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  Chole con YouTube.
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  Chole con Shane Baum.
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  Chole con todo.
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  Soy harta.
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  ¿Sabes qué? Vamos a empezar, vamos a entrar en tema porque íbamos a hablar de una cosa más, pero ¿sabes qué?
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  Pocas cosas me dan tanto sentimiento de Chole como la Tay Tay.
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  La Taylor.
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  Chole.
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  Íbamos a hablar de Taylor y su nuevo novio y eso no sé qué, pero es que me da igual.
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  La amo mucho, la quiero mucho, por la razón por la cual quiero que siga teniendo novios es para que siga escribiendo canciones.
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  Pero ya me pregunto a mí misma, ¿por qué tiene que llevar a todos sus amigos?
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  Es que eso me inventaba.
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  No, te voy a decir algo.
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  Si yo tuviera tantos millones yo también llevaba a mis amigos.
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  Qué hueva.
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  O sea, si no, ¿qué haces?
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  Cuando sabes que el que tú...
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  Yo compraría mi cerrada donde vivo y le regalaría una casa a todos mis amigos.
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  Pero no estoy hablando de eso.
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  Lo que estoy hablando es... los llevó al partido.
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  ¿Tú crees que Taylor Swift entiende lo que estaba pasando en ese partido?
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  Tenía que platicar con alguien de algo.
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  Pero ha salido tres veces con ese wey.
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  Bueno, pero...
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  ¿Para qué lleva a Blake Lively y Ryan Rath?
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  Porque le gusta figurar. Ese es mi punto.
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  Pero es Taylor Swift.
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  Es una inventada.
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  Es una mujer de negocios.
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  Entonces ya me canso.
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  Bueno, yo quiero que siga.
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  Lo único que quiero que sepan es que vi un tuit que decía...
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  Esta vieja va a cortar contigo a las dos semanas.
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  Pero one thing's for sure, she's gonna meet your mama.
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  Exacto.
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  Y sí.
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  Se va a meter como la humedad.
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  Y luego va a escribir una gran canción.
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  La humanidad se lo va a agradecer.
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  Necesitamos esos sacrificios de hombres para la potencia de estrógeno de Taylor Swift.
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  Como que ya me tiene cansada.
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  No, a mí no. Taylor Swift sigue rompiendo corazones y sigue escribiendo canciones.
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  Y se mete también en lo que nadie le llama.
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  Y ahora también está ahí en el drama de la Sophie Turner y con el Joe Jonas.
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  Pero es que ¿cuánto dinero crees que hace Taylor Swift al día?
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  Tú no lo estarías haciendo.
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  Imagínate, te emociones con 10.000 dólares al mes potencialmente.
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  Esa vieja hace eso al segundo.
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  Pero ¿y eso qué tiene que ver con nada?
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  Pues que necesita figurar.
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  Porque si no, estamos en una época en la cual a la gente se le olvida todo.
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  Ahorita, hace cinco minutos, no me acordaba que existía Selena Gomez.
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  Hasta ahorita que pensé en alguien que no me acordaba que existía.
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  Ya sabes cómo...
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  Dua Lipa. ¿Quién es Dua Lipa?
• 17:04
  ¿Dónde está Lady Gaga? ¿Qué ha sido de ella?
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  ¿Qué ha sido de Cristina Aguilera?
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  Ah, mira...
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  ¿Entiendes mi punto?
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  No sé.
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  Tiene que estar ahí.
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  Pero qué necesidad...
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  Mira...
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  El punto es que no voy a hablar de esa porque ya me canso.
• 17:19
  Ya hablamos cinco minutos de ella y ya no vamos a hablar más.
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  ¡Listo!
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  Navi, hoy es un solillo mío.
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  Es un solillo tuyo. Estoy emocionada.
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  Y como siempre, te traigo una cancioncita de gente.
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  Miren, sean más como esta persona.
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  ¿Quién?
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  Manténganse en el colectivo y en el éter.
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  Mira, ahí va.
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  Ahí va de lo que vamos a hablar el día de hoy.
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  A ver...
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  I have to be like Grace Kelly...
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  ¿Vamos a hablar de Grace Kelly?
• 17:51
  ¿Vamos a hablar de Grace?
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  Sí.
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  ¡Ah, muy bien!
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  Vamos a hablar de alguien con clase.
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  Exacto.
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  O la Taylor Swift de Sosaiar Estínsalo.
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  Es que esta canción es buenísima.
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  Sí, es buenísima.
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  ¿De qué año es?
• 18:01
  No sé.
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  I can be brown, I can be blue, I can be violet sky...
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  I can be happy...
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  Ya te voy a decir de qué año es.
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  De hace 13 años.
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  ¿Qué? ¿Tres?
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  No, 13.
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  ¿Qué?
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  ¿Pero es cué?
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  ¿Qué?
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  Confused.
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  Con tus años.
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  Bueno, porque todavía había buena música como viejita.
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  Hace 10 años.
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  En mis tiempos sí había buena música.
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  Sí había buena música.
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  ¿Del 2005 al 2010?
• 18:27
  ¿Se hizo lo que se...
• 18:28
  A ver, no.
• 18:29
  ¿Del 2010 para atrás?
• 18:30
  Para atrás, exacto.
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  ¿Se hizo todo...
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  ¿Mosar todo eso?
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  Muy bien.
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  ¿De Mozart al 2010?
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  Exacto.
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  Bien.
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  De los 2010 para hoy.
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  Dime una.
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  ¿De abones del 2010?
• 18:43
  Sí, estoy de abones del 2010.
• 18:44
  No, ya no hay.
• 18:45
  Nada.
• 18:46
  Bueno, ¿qué vez lo escuchas, Navi?
• 18:49
  En este podcast que ya hemos hablado un poco por encima de Grace Kelly, es esta princesa
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  preciosa hermosísima que fue la obsesión de Hitchcock, que fue la única que se salvó.
• 19:02
  Y si no saben de qué hablamos pueden ir a ese...
• 19:05
  Un episodio vintage.
• 19:06
  Un episodio vintage.
• 19:07
  Que es como el segundo o el tercero.
• 19:08
  Como el sexto, de verdad.
• 19:09
  Sí.
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  En donde hablamos de Hitchcock.
• 19:11
  De Hitchcock.
• 19:12
  De sus cueras perfectas.
• 19:13
  De las cueras de Hitchcock.
• 19:14
  Pero, Navi, Grace Kelly, de lo que fue princesa...
• 19:17
  Fue de nuestros corazones.
• 19:19
  Sí, ¿no?
• 19:20
  Y de un pequeñisísimo lugar llamado Mónaco.
• 19:25
  ¿Qué veis?
• 19:26
  Es que, mira, eso es muy inteligente a su parte.
• 19:29
  Es como chiquito, te da título, pero no es tanto trabajo, yo creo.
• 19:32
  Ahí va, te voy a hablar de Mónaco.
• 19:33
  Es una muy elegante.
• 19:34
  Porque hoy de lo que vamos a hablar, Navi, es de Mónaco, del casino Monte Carlo y de
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  la dinastía Grimaldi.
• 19:40
  O sea, hace la dinastía de Mónaco.
• 19:42
  O sea, hace la familia de Grace Kelly.
• 19:45
  Y para esto, Navi, vamos a empezar con Mónaco, el país.
• 19:48
  Ok.
• 19:49
  No sé nada de Mónaco.
• 19:50
  Qué suerte porque de eso se llama.
• 19:52
  Mónaco es un país soberano, situado en Europa Occidental, constituido según su constitución.
• 19:58
  En un estado de derecho, ahí te va la definición, ok?
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  Que profece el derecho y libertad fundamental y cuya forma de gobierno es monarquía constitucional.
• 20:08
  Hay muchas palabras que dije.
• 20:09
  O sea, nada, que son libres, que no son una pinche, no son coreas, del norte.
• 20:16
  Pero tienen una monarquía.
• 20:18
  Para que vayamos entendiendo que todo el país, todo Mónaco, es más pequeño que Central
• 20:24
  Park.
• 20:25
  No.
• 20:26
  ¿Que Central Park?
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  No, está mal esa información.
• 20:29
  Central Park.
• 20:30
  No puede ser imposible, eso es imposible.
• 20:32
  Pero hay casas.
• 20:33
  Mónaco mide dos kilómetros cuadrados.
• 20:36
  Pero hay casas, ¿no?
• 20:37
  Y hay un casino donde cabe eso, hay un super.
• 20:39
  Sí, hay un McDonald's.
• 20:41
  Uno que lo abrió hace como 15 años.
• 20:43
  ¿Cuánto mide el de Chapultepec?
• 20:44
  No sé, pero mide, o sea, es más chico que Central Park, mide 2.1 kilómetros cuadrados.
• 20:50
  ¿Por cuánto?
• 20:51
  Pues es cuadrado, estúpida, 2.1 por 2.1.
• 20:53
  No puede ser, es obvios.
• 20:54
  Enseñame un mapa comparativo, estoy en shock.
• 20:57
  O sea, ¿como que hay escuelas?
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  ¿Hay un super?
• 20:59
  ¿Hay una tienda?
• 21:00
  ¿O solo hay como un pedazo de tierra?
• 21:02
  O sea, ¿sólo existe el castillo?
• 21:03
  ¿O sea, de qué tamaño es el castillo de Grace Kelly?
• 21:05
  No es digno de ella.
• 21:06
  No, ¿de qué tamaño es el castillo?
• 21:08
  ¿Cuánto tienen que vivir un castillo para ser considerado un castillo?
• 21:11
  Al parecer yo tampoco conozco nada de Mónaco.
• 21:13
  Continuo.
• 21:14
  Ahí te va, mira, vamos a seguir entendiendo.
• 21:15
  Su frontera terrestre con Francia mide 5.000 metros.
• 21:19
  ¿Y de aquí allá?
• 21:20
  ¿De aquí allá?
• 21:21
  ¿De aquí a ti?
• 21:22
  ¿De aquí a ti?
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  Yo no tuve que explicar a Navi que 10.000 pasos al día no es normal.
• 21:26
  Es un esfuerzo extra.
• 21:27
  O sea, ¿cuántos pasos al día son?
• 21:29
  Dos veces.
• 21:30
  O sea, caminas de día para cada día y listo.
• 21:32
  Y ya caminaste un kilo.
• 21:33
  ¿Qué imaginas eso?
• 21:34
  ¿Hay muchos vecinos?
• 21:36
  Imagínate.
• 21:37
  ¿Cuánta gente vive?
• 21:38
  ¿Tenemos así un coche?
• 21:39
  Sí, 10.
• 21:40
  No caben más.
• 21:41
  ¿Cuánto mide una casa?
• 21:42
  Es que no sé cuánto mide nada.
• 21:43
  ¿Cuánto mide una casa en promedio?
• 21:44
  ¿30 metros?
• 21:45
  ¿Puedes parar?
• 21:46
  ¿30 metros cuadrados?
• 21:47
  ¿Hoy desayunaste?
• 21:48
  Huevo.
• 21:49
  Te dije que desayunaras huevos.
• 21:50
  Y no quisiste hacerme caso.
• 21:53
  A ver, wey.
• 21:55
  Espera.
• 21:56
  Está en el bar mediterráneo.
• 21:57
  ¿OK?
• 21:58
  Su frontera terrestre con Francia es de 5.000 metros.
• 22:00
  Es que no es nada.
• 22:01
  No.
• 22:02
  Se encuentra cerca de la frontera franco-italiana.
• 22:04
  O sea, traducción, chic, baby.
• 22:06
  ¿Dónde está Italia?
• 22:07
  El Europa me...
• 22:08
  O sea, ya sé, pero ¿dónde está?
• 22:09
  No sabía que estaba tan cerca de Francia.
• 22:10
  O sea, sí sé que está ahí, pero ¿dónde?
• 22:13
  O sea, ¿dónde está?
• 22:14
  O sea, ¿dónde está?
• 22:15
  O sea, ¿dónde está?
• 22:16
  O sea, ¿dónde está?
• 22:17
  O sea, ¿dónde está?
• 22:18
  O sea, sí sé que está ahí, pero ¿dónde?
• 22:20
  O sea, ahí.
• 22:21
  No tiene sentido el mapa.
• 22:22
  Eso es un caso de...
• 22:24
  Un claro caso.
• 22:25
  Un caso para la araña.
• 22:26
  De... ¿cómo se llama el caso?
• 22:28
  Mandela.
• 22:29
  Mandela Effect.
• 22:30
  OK.
• 22:31
  Oye, te lo voy a poner en un mapa.
• 22:32
  Así quiero verlo porque no creo que me esté haciendo bien la información.
• 22:34
  Pero Mónaco es uno de los seis microestados europeos.
• 22:38
  Es el segundo...
• 22:39
  ¿Hay seis?
• 22:40
  Andorra o es uno, ¿no?
• 22:41
  No sé.
• 22:42
  ¿Qué está pasando?
• 22:43
  Andorra es 1.200 metros.
• 22:44
  Cuadrados.
• 22:45
  Andorra sí lo puedes cruzar.
• 22:46
  Porque es 10 veces.
• 22:47
  Y si lo cruzas, fraiso fiscal, por cierto.
• 22:49
  Es el segundo estado más pequeño del mundo.
• 22:59
  ¿Cuál es el primer?
• 23:00
  El Vaticano.
• 23:01
  Ah, el Vaticano.
• 23:02
  OK.
• 23:03
  El Vaticano.
• 23:04
  Y es el país que tiene más densidad de población para su tamaño.
• 23:08
  ¿Por qué mide?
• 23:09
  Porque Mónaco tiene la costa más pequeña del mundo.
• 23:12
  3.8 kilómetros.
• 23:14
  Su costa es de 3.8 kilómetros.
• 23:16
  ¿Cuánto mide Mónaco?
• 23:17
  ¿No que dos?
• 23:18
  Cuadrados.
• 23:19
  Ah, es que no entiendo ese concepto.
• 23:20
  O sea, cuadrados.
• 23:21
  Pero bueno, imagínate que de un lado mide 3 kilómetros.
• 23:25
  Sí, OK.
• 23:26
  O sea, de un lado mide 3 kilómetros, del otro a lo mejor...
• 23:28
  Su costa es 3 kilómetros.
• 23:30
  Todos sumados, que como comprenderás no pase a matemáticas.
• 23:33
  Pero igual es pequeñitito.
• 23:34
  Sí, ¿no?
• 23:35
  ¿Por qué nos interesa tanto Mónaco?
• 23:37
  No sé.
• 23:38
  Ahí te va.
• 23:39
  El 30% de su población son millonarios.
• 23:42
  El 30% de la gente que vive...
• 23:44
  Pero ¿de qué tamaño son sus casas?
• 23:45
  No, de ser millonarios es muy lujoso porque pinches casas no les caben...
• 23:48
  Ahí te va.
• 23:49
  Si nos quejamos de la gentrificación en la Roma, en la Roma condesa, agárrate.
• 23:53
  No.
• 23:54
  Porque el metro cuadrado de tierra en Mónaco cuesta 116 mil dólares.
• 23:59
  No.
• 24:00
  El metro cuadrado.
• 24:01
  Estos son 10 metros cuadrados.
• 24:03
  No.
• 24:04
  Un millón de dólares.
• 24:05
  ¿Este cuadro?
• 24:06
  Sí.
• 24:07
  Un millón de dólares.
• 24:08
  Bueno, 116.
• 24:09
  Sí, multiplica.
• 24:10
  ¿Cuánto es?
• 24:11
  ¿100?
• 24:12
  Pues sí.
• 24:13
  100 mil por 10.
• 24:14
  No, pero es que no hay nadie que viva ahí.
• 24:15
  Es una monarquía constitucional.
• 24:17
  Esto quiere decir que la monarquía constitucional es una forma de estado en la que existe separación
• 24:22
  de poderes.
• 24:23
  El monarca ostenta el poder ejecutivo y ellos nombran al gobierno y tienen poder de dito.
• 24:29
  Qué verga.
• 24:30
  Me encanta así.
• 24:31
  Pero tienen una asamblea o un parlamento habitualmente electo por los ciudadanos.
• 24:36
  Ok.
• 24:37
  El parlamento.
• 24:38
  Hay 10 ciudadanos.
• 24:39
  ¿Cuántos ciudadanos?
• 24:40
  10.
• 24:41
  38 mil.
• 24:42
  Hay demasiado.
• 24:43
  Hay mucha gente ahí.
• 24:44
  Es muchísimo.
• 24:45
  Bueno, ¿cuánto?
• 24:46
  No, mira, yo tengo 30 mil followers en mi cuenta de Instagram.
• 24:49
  Ah, mira, todo Mónaco.
• 24:50
  Todo Mónaco.
• 24:51
  Ok.
• 24:52
  Hoy por hoy el jefe es el príncipe Alberto, que es el hijo de Rainier III y Grace Kelly.
• 24:58
  Ah, sí vivo.
• 24:59
  Alberto.
• 25:00
  Pues sí, Grace Kelly se murió en el 82 y se murió trágicamente, no se murió de viejita.
• 25:05
  Sí, se murió trágicamente.
• 25:06
  Ok.
• 25:07
  Pero como siempre en Navidad hay que empezar por el principio.
• 25:09
  Hay que empezar por el principio.
• 25:10
  En Mónaco esta historia es casi casi la prehistoria.
• 25:13
  Ah.
• 25:14
  O sea, Mónaco es viejísimo.
• 25:15
  Muy viejo.
• 25:16
  De acuerdo con la mitología griega.
• 25:17
  ¿Qué idioma hablan?
• 25:18
  Francés.
• 25:19
  Ok.
• 25:20
  Son...
• 25:21
  They're very chic.
• 25:22
  Sí, sí, sí.
• 25:23
  Ya lo entiendo.
• 25:24
  De acuerdo con la mitología griega, the one and only Hércules pasó por Mónaco y fue
• 25:26
  él quien creó la Roca de Mónaco.
• 25:28
  It's a thing.
• 25:29
  ¿Hay una roca?
• 25:30
  Hay una roca.
• 25:31
  Yo nunca he ido a Mónaco.
• 25:32
  Se me ve.
• 25:33
  Yo fui un día.
• 25:34
  ¿Tú fuiste a Mónaca?
• 25:35
  A Mónaca.
• 25:36
  A Mónaca.
• 25:37
  No sé ni decirlo.
• 25:38
  Yo fui un día y te voy a decir algo.
• 25:40
  ¿Estuvieron un día en Mónaco?
• 25:41
  Sí, te voy a decir algo.
• 25:42
  Tomé agua del baño público.
• 25:44
  Ajá.
• 25:45
  Deliciosa.
• 25:46
  Es el agua más deliciosa que he probado en mi vida.
• 25:47
  Fresca, fría.
• 25:48
  ¿Estuviste en Mónaco?
• 25:49
  ¿Y qué hicieron?
• 25:50
  Quizás seis horas.
• 25:51
  Creo que no estaba sobria.
• 25:53
  Lo único que me acuerdo de estar en Mónaco es tomar agua del baño público.
• 25:56
  Es que no sé cómo explicarte en la Núpar que había un baño público y tomé agua.
• 25:59
  ¡Yo quiero ir a Mónaco!
• 26:00
  Vamos, probarás la mejor agua de tu vida.
• 26:01
  Vengan por favor a live, al show en vivo para que podamos ir a Mónaco.
• 26:05
  Entonces, hay una roca, así se llama la roca.
• 26:09
  Y partió la montaña a la mitad para poder pasar.
• 26:12
  ¿Ercules?
• 26:13
  Sí, esa es la roca.
• 26:16
  ¿Qué es esta cosa?
• 26:17
  Es un monolito de 62 metros.
• 26:19
  Porque todo en Mónaco es pequeñito.
• 26:21
  ¿Esta padre?
• 26:22
  Es como una montaña.
• 26:23
  Como la de Acampico.
• 26:24
  Como la roca.
• 26:25
  Ándale, como un acampilado.
• 26:26
  Formó parte fundamental de Mónaco y de su historia, esta roca.
• 26:31
  ¿Por qué? ¿Quién sabe por qué la querían esta piedra?
• 26:35
  Porque Ercules, este brother hizo todo esto y el puerto suyo de Mónaco se llama Ercules.
• 26:42
  El puerto de Mónaco.
• 26:44
  Porque tienen un puerto en los 5000 metros.
• 26:47
  Y la roca de Mónaco se llama la roca de Mónaco.
• 26:50
  La roca de Mónaco y Ercules.
• 26:51
  The rock of Mónaco.
• 26:52
  Mónaco se llama así por el antiguo griego, monoicos.
• 26:56
  ¿Quién es monoicos?
• 26:57
  Monoicos quiere decir una sola casa.
• 26:59
  ¿Por qué solo cabe una casa?
• 27:01
  Obvio.
• 27:02
  Entonces se llama monoicos.
• 27:03
  No les creo.
• 27:04
  Y de ahí se llama Mónaco.
• 27:05
  Viven 38 mil personas en una casa.
• 27:07
  38 mil personas en una casa.
• 27:08
  Eventualmente esta zona terminó en manos del imperio romano.
• 27:11
  Quien a su vez le dijo a la república de Génova.
• 27:14
  ¿Qué no esa es la república de la princesa?
• 27:17
  Todo el tiempo estuve pensando en Génova.
• 27:20
  Bueno, a Génova le dijeron como aquí tienen en 1191.
• 27:25
  Les regalamos este pedazo de dos hiloeros.
• 27:27
  ¿Qué es esta parte? 1191.
• 27:29
  1191 es un año rarísimo.
• 27:31
  Quién sabe.
• 27:32
  Después de que el rey Enrique VI, o sea Enrique VI es quien les da esta tierra cuando se acaba el imperio romano.
• 27:37
  Les da esta tierra a Génova.
• 27:39
  Y hay una pequeña rama de esta república, la república de Génova.
• 27:42
  Que era una familia noble pero repudiada, no repudiada, pero pues no estaban como ahí, como dentro del poder.
• 27:46
  Que se llaman los Grimaldi.
• 27:48
  Ah, desde ahí.
• 27:49
  House of Grimaldi.
• 27:50
  Los Grimaldi desde 1100.
• 27:51
  Ellos son italianos que vivían en Génova.
• 27:53
  Y los Grimaldi dijeron en 1191, bueno más bien que estaban presentes desde 1191, en 1297.
• 28:02
  Francesco Grimaldi en un acto que solo puede ser descrito coming of age.
• 28:07
  Agarró a sus amigos y se subió a la roca y dijo ahora soy dueño de la roca.
• 28:12
  Le puso una bandera.
• 28:13
  Le puso una bandera.
• 28:14
  Listo.
• 28:15
  Como se hacían las cosas antes era más sencillo.
• 28:18
  Y entonces dice Mónaco es mío.
• 28:20
  Mónaco es mío, listo.
• 28:21
  Mónaco es mío y entonces esta victoria le duró tan solo unos años.
• 28:24
  ¿Por qué?
• 28:25
  Porque estos monolitos, el monolito se volvió una obsesión entre los Grimaldi y los genoveses.
• 28:30
  Porque los genoveses eran dueños de Mónaco.
• 28:32
  Y la lucha por esta roca duró más de 100 años.
• 28:35
  ¿Solo la roca?
• 28:36
  La roca, que a ver, en realidad era la lucha por Mónaco.
• 28:39
  La lucha por la roca es la lucha por Mónaco, ¿no?
• 28:42
  Pero el mundo siendo tan grande.
• 28:44
  Exacto, como que porque en Génova.
• 28:46
  Porque querían dos kilómetros cuadrados.
• 28:47
  Bueno, en ese momento no medían dos kilómetros.
• 28:49
  Ahí te va, venía más.
• 28:51
  Eventualmente Génova pierde Mónaco a la corona de Aragón.
• 28:55
  ¿Te acuerdas?
• 28:57
  Juega la cuerda, sale a relucir Catalina de Aragón y tal.
• 29:01
  Pero bueno, se vuelve parte de España.
• 29:03
  El chiste es que Mónaco era de España.
• 29:06
  Y esto fue increíble para los Grimaldi.
• 29:09
  Porque los Grimaldi dijeron, ¿sabes qué?
• 29:11
  Es como, siento que estuvieron constantemente jugando Risk.
• 29:14
  Y en algún momento en el que dijeron, bueno ya es de España, España tengo tanto dinero.
• 29:17
  ¿Me regalas? ¿Te puedo comprar Mónaco y España?
• 29:19
  Te intercambio diez.
• 29:21
  Toma, toma Mónaco.
• 29:23
  ¿Así de verdad?
• 29:24
  Sí, y entonces porque es un pedazo que a nadie le interesaba.
• 29:27
  Un rancho.
• 29:28
  Y entonces gracias a Dios porque en 1419 ya vimos que, ¿te acuerdas?
• 29:32
  Que España empezaba a tener pedos de liquidez.
• 29:34
  Hacían cosas de oro.
• 29:36
  Ya no tenían dinero.
• 29:37
  Le dije, los Grimaldi se aprovecharon y dijeron, te compro Mónaco.
• 29:40
  Y dijeron, sí, perfecto, listo, gracias.
• 29:43
  Y ya se vuelven dueños de Mónaco.
• 29:45
  Y para 1612, uno de los Grimaldi, que se llamaba Honoré II,
• 29:50
  empezó a hacerse llamar a él mismo príncipe.
• 29:53
  Príncipe de Mónaco.
• 29:54
  Está muy bien.
• 29:55
  Y entonces alguien...
• 29:56
  ¿Por qué? ¿Quién dice que tú eres príncipe?
• 29:58
  Él mismo.
• 29:59
  Tú puedes decir que tú eres.
• 30:00
  Exacto.
• 30:01
  Él desde 1600 dijo, ¿sabes que yo soy príncipe?
• 30:03
  Yo tengo ganas hoy de ser príncipe.
• 30:04
  Y entonces, como todo en esta vida Navi, necesitas validación del exterior.
• 30:09
  ¿Quién es su mamá?
• 30:10
  Para que lo que dices sea vergonzoso.
• 30:12
  Su mamá concierto.
• 30:13
  En ese momento la validación tenía que venir de Francia.
• 30:18
  Era quien era la potencia en esos momentos.
• 30:20
  ¿Y Francia sí de ni te topo, güey?
• 30:22
  En 1642, Louis XIII lo recibió en la corte francesa como duke étpéretranje.
• 30:29
  ¿Qué?
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  No sé.
• 30:31
  Vuelve a lo decir.
• 30:32
  No.
• 30:33
  Sí.
• 30:34
  Eso.
• 30:35
  Príncipe extranjero.
• 30:36
  En Francia.
• 30:37
  Muy bien.
• 30:38
  Y muchos años, Navi, durante muchos años este principado existió bajo la protección
• 30:42
  de Francia.
• 30:43
  Y independientes pero protegidos.
• 30:45
  Principado no quiere decir reinado.
• 30:47
  Pues es que son un... ya son un principado, exacto.
• 30:49
  No son un...
• 30:50
  O sea, no son un reino.
• 30:51
  No, no son reyes.
• 30:52
  Son príncipes.
• 30:53
  Son príncipes.
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  El príncipe Reiner.
• 30:55
  ¿No hay rey?
• 30:56
  ¿Cómo funciona eso?
• 30:57
  Ay, ahora me voy a quedar pensando en esto.
• 30:58
  O sea, como que sí, trate de investigarlo, pero ahora iba a ser todo un podcast entero
• 31:01
  más.
• 31:02
  El chiste es que son príncipes.
• 31:03
  Príncipes.
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  O sea, no hay un rey de Mónaco.
• 31:05
  Príncipe de Mónaco.
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  Permíteme.
• 31:07
  Porque si no...
• 31:08
  No, es el príncipe de Mónaco.
• 31:09
  Sí, Albert es el príncipe de Mónaco, el hijo del príncipe Reiner, el hijo de la princesa
• 31:15
  que él y... o sea, como que solo son príncipes.
• 31:16
  Sí, solo son príncipes, ok.
• 31:17
  No sé por qué no puede ser rey.
• 31:18
  No sé, pero porque es una gran pregunta.
• 31:19
  Ojalá hubiera investigado ese tema.
• 31:20
  Ojalá hubieras investigado ese tema.
• 31:21
  Pero se llama Principado.
• 31:22
  Principado, no reinado.
• 31:23
  Bueno, entonces, durante muchos años el Principado, te digo, existió bajo la protección
• 31:28
  de Francia, independientes pero protegidos.
• 31:31
  Y todos felices y contentos.
• 31:33
  Siempre he estado en las manos de un Grimaldi.
• 31:36
  Desde hace 863 años que llevan en el poder.
• 31:39
  Para detirarlos, tumbarlos.
• 31:41
  Mónaco, alevante en armas, no sé.
• 31:43
  ¿Por qué?
• 31:44
  Cálmate, ¿por qué quieres tú?
• 31:45
  O sea...
• 31:46
  Revolución.
• 31:47
  Bueno, no te preocupes porque aquí viene... porque pedillos.
• 31:49
  Ok.
• 31:50
  Y en 1793, en efecto, después de la Revolución Francesa, los soldados capturaron Mónaco.
• 31:57
  Y Mónaco es como el Regina George del mundo.
• 31:59
  ¿Por qué todo mundo está obsesado con Mónaco?
• 32:02
  Bueno, porque es callado, tímido, inocente.
• 32:05
  Porque aquí tiene un casino muy prostino.
• 32:07
  Pero en ese momento no lo tenía.
• 32:09
  Ah, entonces no los dejan.
• 32:10
  Se nos acaba de informar, queridos radioescuchas, que un principado se llama así porque siempre
• 32:15
  se han aliado con países con reyes.
• 32:18
  Entonces, aparentemente Mónaco es beta, no es alfa.
• 32:21
  Es sumiso, no es dominante.
• 32:24
  Y no quieren competir.
• 32:25
  No quieren competir, yo creo que ellos solo quieren estar en su costa.
• 32:28
  Pero ellos son príncipes.
• 32:29
  O sea, por eso.
• 32:30
  No tienen un título más arriba para no pelear con el rey, para no competir.
• 32:32
  Para no tener que tener armas de su cuesta.
• 32:34
  Pero mira, son más inteligentes.
• 32:35
  Porque ni me he acordado que existía Mónaco tampoco.
• 32:37
  Es como la Cristina Aguilera de los países.
• 32:39
  Pero como que no te acuerdas?
• 32:40
  O sea, no me acuerdo.
• 32:41
  Yo ahí quiero vivir.
• 32:42
  It's very chic y quiero ser millonaria.
• 32:44
  Pero un millón de dólares es un cuarto.
• 32:46
  Pero el 30% de los que viven ahí son millonarios.
• 32:49
  30%.
• 32:50
  Porque si no no puedes comprar una casa.
• 32:51
  Pero el resto son millonarios.
• 32:53
  Pero no es como que llegas y te metes y ya eres millonario.
• 32:55
  Es que solo puedes llegar si eres millonario.
• 32:57
  Entonces mi punto no es como llegas y tomas el agua del baño público y yo no me convertí
• 33:00
  en millonaria.
• 33:01
  Te voy a explicar.
• 33:02
  Porque hasta 1814 tuvo una ocupación francesa.
• 33:06
  Cada vez que fue la revolución y como que se confundieron los franceses.
• 33:10
  Se confundieron.
• 33:11
  Se confundieron.
• 33:12
  Estaban confundidos en general.
• 33:13
  De que de todo.
• 33:14
  Pues sí, como que pa' qué van y se meten en Mónaco.
• 33:16
  Químade en Mónaco, sí estoy de acuerdo.
• 33:17
  ¿Para quién made?
• 33:18
  ¿Cuál es el problema?
• 33:19
  Porque estaban enojados y querían como destruir todo y abajo la monarquía de la madre.
• 33:21
  Es que a veces hay gente que te da... hay generaciones destructivas.
• 33:23
  Como tú que todo quieres que vayan y destruyan.
• 33:25
  Pues es que a ver, ya suena a cambiar.
• 33:26
  Bueno, en ese momento hubo una Navi que les dijo vamos a chingarnos.
• 33:30
  Vamos a cambiar, estamos hartos de escribir este apellido.
• 33:32
  ¿Cómo se escribe de entrada?
• 33:36
  Grimaldi.
• 33:37
  Grimaldi.
• 33:38
  Es como nombre de Harry Potter.
• 33:39
  Grimaldi.
• 33:40
  ¿Cómo se escucha?
• 33:41
  Grimwald.
• 33:42
  Ahí sacó el número...
• 33:43
  Bueno, sí.
• 33:44
  Villano ese.
• 33:45
  ¡Hoy estás!
• 33:46
  Bueno, después de eso, durante un tiempo, fue parte de Sardinia.
• 33:48
  Porque como que todo mundo se enojó muchísimo de que estuvieran los franceses ahí metidos.
• 33:52
  Pero además no se habían metido...
• 33:53
  Ni cabían.
• 33:54
  Ni cabían.
• 33:55
  ¿Dónde dormían?
• 33:56
  ¿Dónde dormían?
• 33:57
  ¿Qué estaba pasando?
• 33:58
  Y a pesar de que los franceses ahí estaban, seguían los Grimaldi siendo...
• 34:00
  O sea, los príncipes.
• 34:01
  Pero como que todo mundo estaba muy enojado y decía ¿por qué chingados te metes aquí
• 34:06
  en Mónaco?
• 34:07
  Entonces, lo que dijeron fue, bueno, hay que dárselo a Sardinia.
• 34:10
  Que era una parte de Italia.
• 34:11
  Ni que topo.
• 34:12
  Ah, ok.
• 34:13
  Ok.
• 34:14
  Es que tú no topas nada.
• 34:15
  No, nada.
• 34:16
  Sardinia era parte de Italia.
• 34:17
  Bueno, hoy es parte de Italia.
• 34:18
  ¿Con qué derecho Francia cree que le puede dar dos kilómetros cuadrados a Italia?
• 34:24
  Hasta 1860 fueron parte de Sardinia.
• 34:26
  Y es importante mencionar este pequeño cambio de manos, porque es lo que nos llevará al
• 34:30
  Mónaco que conocemos hoy en día.
• 34:32
  Ok.
• 34:33
  Porque en ese momento, Sardinia dejó de cobrar impuestos putrimillonarios.
• 34:37
  Bueno, no putrimillonarios.
• 34:38
  Pero dejó de cobrar impuestos.
• 34:39
  ¿Por qué ya no estaba Mónaco?
• 34:41
  Porque ya no estaba, en ese momento, los Grimaldi decidían cuánto cobrar de impuestos.
• 34:46
  Entonces, Sardinia dijo, ahí voy a cobrar menos impuestos, tal.
• 34:49
  Y hay dos zonas que se llaman Mentón y Roquebrune, que hoy en día, estos son dos comunas.
• 34:55
  No comunas hippies.
• 34:56
  Ajá.
• 34:57
  Si no comunas en el sentido real de la palabra.
• 34:58
  No, son comunas.
• 34:59
  Son pueblos con división administrativa de Francia.
• 35:02
  Ajá.
• 35:03
  Sí?
• 35:04
  O sea, no es tan bajo el poder de Francia como que tienen ciertas libertades.
• 35:05
  ¿Pero están adentro de Mónaco?
• 35:07
  Eran parte de Mónaco.
• 35:08
  Pero ya no.
• 35:09
  Hoy en día están en Francia.
• 35:10
  Ah, ok.
• 35:11
  O sea, Mónaco está pegadito a Francia.
• 35:12
  Ya, sí.
• 35:13
  Ajá.
• 35:14
  Hoy en día ya no están ahí.
• 35:15
  Pero eran parte Mentón y Roquebrune, eran parte de Mónaco.
• 35:17
  Ajá.
• 35:18
  Ok?
• 35:19
  Y para mantenerse a flote, Mónaco cobraba impuestos carísimos.
• 35:22
  Y estas dos zonas dicen, güey ni madres, yo mientras Sardinia estaba en el poder, no
• 35:26
  nos cobraban impuestos.
• 35:27
  Yo ya no quiero pagar.
• 35:29
  Todo de acuerdo.
• 35:30
  Y entonces le dijeron, chau bebé.
• 35:31
  Chau bebé.
• 35:32
  Y se independizaron.
• 35:33
  Adiós Mónaco, estamos hartos de ti y de tus impuestos.
• 35:36
  Nosotros podemos solitos.
• 35:37
  Muy bien.
• 35:38
  Ok?
• 35:39
  Ajá.
• 35:40
  Y en 1861, Carlos III de Mónaco se vio obligado a darles la independencia o separación de
• 35:45
  Mónaco.
• 35:46
  Más bien porque no es como que son ya 100% independientes.
• 35:49
  Suena como una zona gris que se llaman comunas, ¿no?
• 35:52
  Pero Navi.
• 35:53
  ¿Qué?
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  Mentón y Roquebrune eran el 95% del territorio de Mónaco.
• 35:57
  Por eso se volvió tan pequeñito.
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  Por eso hoy Mónaco es de este tamañito.
• 36:00
  Ok.
• 36:01
  Eran el 95% del territorio.
• 36:03
  No, pues a los Grimaldi no les debe haber gustado nada eso.
• 36:06
  No les gustó nada.
• 36:07
  Pero además Navi, big mistake.
• 36:08
  Big, huge, huge.
• 36:09
  ¿Qué pasó?
• 36:10
  Porque todo parecía perdido, Navi.
• 36:13
  Definitivamente el 95% de Mónaco.
• 36:16
  Pero entonces, solo entonces, todo cambió.
• 36:19
  ¿Por qué?
• 36:20
  Para entenderlo tenemos que remontarnos a 1816.
• 36:25
  En 1816 una actriz llamada Marie Caroline Gilbert.
• 36:29
  Ah, ¿otra actriz?
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  Una actriz.
• 36:31
  Se casó con Florestan.
• 36:34
  Florestan era el tercer hijo de los Grimaldi.
• 36:36
  Se conocieron en el teatro.
• 36:38
  Florestan era actor.
• 36:40
  Se enamoraron.
• 36:41
  Se casaron.
• 36:42
  Pero entonces, pedillos.
• 36:45
  Porque desheredan al hijo mayor.
• 36:47
  No.
• 36:48
  Se muere el hijo menor.
• 36:49
  Y queda este.
• 36:50
  Y queda Florestan.
• 36:51
  Príncipe.
• 36:52
  Pero era como el onceavo en la línea.
• 36:53
  Nunca iba a llegar.
• 36:54
  Pues que llega.
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  ¿Tú les crees?
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  ¿No hubo mano negra?
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  No, ellos no querían ser...
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  Ellos eran actores.
• 36:59
  ¿Por qué quiere ser príncipe y tener responsabilidades?
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  Ah, es que hay gente muy rara.
• 37:03
  Yo no sé.
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  Ellos querían ser actores.
• 37:05
  Jamás se lo vinieron venir.
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  Y en un evento, en 1841, se convierten en los príncipes de Mónaco.
• 37:14
  No estaban preparados.
• 37:16
  Definitivamente la que menos preparada estaba era Caroline.
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  Quien se volvió Princess Caroline.
• 37:21
  Sí, y ya no podían trabajar.
• 37:22
  No podían hacer nada.
• 37:23
  Sí, sí, sí.
• 37:24
  Y ya no podían ser actrices.
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  Y el otro güey era simplemente un actor de teatro.
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  O sea, no estaba preparado para ser príncipe.
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  Aunque sea de dos kilómetros cuadrados de tierra.
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  Pero gracias a Dios, Navi, a House of Grimaldi llegó esta joya llamada Princess Caroline.
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  Porque es ella quien hizo que Mónaco fuera Mónaco.
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  ¿Por qué?
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  Porque el reinado de Florestan, Navi, duró de 1841 a su muerte en 1856.
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  Pero desde que subió al trono hasta el día de su muerte, súper poquito, y mucho tiempo
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  después, el trono de Mónaco estuvo de manera práctica, si bien no oficial, en manos de
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  Caroline.
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  ¿O sea, el güey era el no el güey era un huevo?
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  No, simplemente era como güey, yo te amo, tú hazlo.
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  Tú eres la que eres inteligente.
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  Porque aparte estaban muy enamorados.
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  Ella era sumamente inteligente y además tenía excelentes aptitudes sociales.
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  Pues claro, era actriz.
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  Y dije mucho tiempo después de su muerte, porque a pesar de sus mejores intenciones,
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  el reinado de Florestan y la princesa Caroline no fue bien recibido en general.
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  Porque había hablado de todos los pedillos de los comunes.
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  Pues eventualmente sube al trono el hijo de estos dos individuos llamado Charles III.
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  Y en estos momentos aún Caroline seguía teniendo el poder.
• 38:39
  Ok.
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  El hijo también bueno para nada.
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  No, no es que fue bueno para nada, es que ella era muy inteligente.
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  Ella era mejor.
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  Y Navi, ¿qué hizo con este poder?
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  Me preguntarás.
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  Pues esta mujer inteligente y simpaticichima dijo, a ver, tenemos pedos y necesitamos dinero.
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  ¿Qué coños vamos a hacer?
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  Casino.
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  Casino.
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  Genia.
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  Pero güey, era aún más inteligente.
• 39:01
  Porque esta vieja es cuando Mónaco se convierte en Mónaco.
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  Signo de exclamación.
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  Morale, bichis.
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  Porque es cuando hizo el Casino de Monte Carlo.
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  Para este momento Mónaco, te digo Navi, había perdido el 95% de su territorio.
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  Y estaba al borde de la ruina.
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  Solo hay un Casino, ¿no?
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  Hail Mary.
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  Solo hay un Casino.
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  En el mundo casi casi.
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  O sea, es Monte Carlo.
• 39:23
  Sí, sí, sí.
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  Vamos a entrar al tema del Casino.
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  Porque Monte Carlo Casino, que se llama oficialmente Casino de Monte Carlo, abrió sus puertas en
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  julio de 1865.
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  Y más que un Casino, es un centro de entretenimiento que incluye el Casino, la ópera de Monte
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  Carlo y el ballet de Monte Carlo.
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  Ah, ok.
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  Pura cosa de gente bien de toda la vida.
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  Yo quiero ir.
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  ¿Por qué no fueron?
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  Es que no me acuerdo bien.
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  Ah, mira.
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  No me acuerdo bien.
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  Seguramente sí entré, pero no me acuerdo bien.
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  No puedes entrar.
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  ¿No?
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  Entonces no entre.
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  Entré al baño público a tomar agua.
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  O sea, para entrar tienes que pagar 18 euros hoy en día.
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  Y tienes que ir vestida como gente bien.
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  No puedes ir en shorts, no puedes ir en chanclas, no puedes ir en t-shirts, no puedes ir en
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  mezclilla.
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  No podía ir en mi camiseta silver cherry y mis jeans que no lavaba.
• 40:00
  No puedes, no, no, no.
• 40:01
  Tienes que ir vestida bien vestida.
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  Sí, no, entonces por qué no entré.
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  Por eso no me acuerdo.
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  Porque no entré.
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  Porque aparte, yo me metí a la página de Monte Carlo del Casino y ahí dice como, a
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  ver, reglas.
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  Entonces te dice como, a ver, absolutamente prohibido chanclas, shorts, t-shirts, cosas.
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  Obvio, obvio.
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  Es que ya lo habíamos hablado tú y yo.
• 40:18
  La clase ya se perdió.
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  Ya no deben ir vestidos así cuando viajen a lugares donde hay cosas bonitas.
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  Y menos al Casino de Monte Carlo.
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  Exacto.
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  No.
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  O sea, yo cuando fui a Itália el año pasado, ¿te acuerdas que me quejé?
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  Porque había gente con gorras fosforesentes en este pueblo hermoso.
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  No lo hagan.
• 40:30
  No.
• 40:31
  No lo hagan.
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  No.
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  Dístanse bien.
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  O no vayan.
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  Y entonces, pero hasta abajo dice, pero la admisión está reservada al, al, al, al
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  BRCB.
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  Ok.
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  Entonces yo puedo vestirme como yo quiera y aún así si dicen esta vieja es una rufiana,
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  no entra.
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  Punto.
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  Nos vale.
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  O sea, pero si te vas bien vestida no te van a decir eres una rufiana.
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  No sé, tengo un vibe.
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  Pero ok, continué.
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  Pero vas a ir con fijo.
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  Ok.
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  A mí no me han, a mí no me han negado la entrada a ningún lado.
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  A mí sí.
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  Pero mira, más bien, te permitieron entrar a San Patricio y luego de ahí te corrieron.
• 41:00
  Ah, me corrieron de la iglesia de San Patricio, radio escuchas.
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  Y vamos juntas.
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  Porque traía cuernos de diablo.
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  ¿Se te hace normal?
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  No, por eso me olvidó que los traía y tú no me dijiste nada.
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  Entré a la iglesia de Nueva York con unos cuernos de diablo y llegó el de seguridad
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  y me dijo señorita.
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  Pero todavía, todavía Naby tuvo los huevos de decir es que son verdes, es San Patricio.
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  No es, no es el diablo, es verde.
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  No, no, porque era el día de San Patricio.
• 41:20
  Y entonces tú dijiste, ay pues es que es lo único verde que tengo.
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  Sí señorita, pero son cuernos, está usted en la iglesia.
• 41:25
  Bueno.
• 41:26
  Bueno.
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  Entonces el chiste es que...
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  Abre en el casino, no puedes entrar con chanclas, listo.
• 41:31
  Ah sí.
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  Parte importante es saber que es una compañía pública.
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  El casino es una compañía pública.
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  ¿No es del gobierno?
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  No, es una compañía pública.
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  ¿Pero quién crees que tiene la mayoría?
• 41:39
  El gobierno.
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  Los Grimaldi.
• 41:41
  Los Grimaldi obvio.
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  Tendejos no son.
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  No, pues no.
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  Que ellos no es el gobierno, es distinto, ellos es una familia.
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  Sí, sí, es el monarca.
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  Entonces ellos tienen la mayoría, ¿no?
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  Y además esta compañía...
• 41:50
  Bueno, a ellos se les ocurrió.
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  Claro, son inteligentísimos.
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  Pero es que ese es el pedo de Caroline.
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  Caroline fue la que dijo, nosotros vamos a ser una compañía pública, pero vamos a comprar
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  nosotros toda la mayoría de las acciones de esta compañía pública.
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  Esta viajera era un puto genio, güey, porque además esta compañía lo que hace es que
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  son dueños de los hoteles, los clubs, los restaurantes.
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  Monopolio.
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  Y los antros.
• 42:11
  O sea, son dueños la compañía.
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  Hay que derrocar al gobierno.
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  ¿Por qué si lo están haciendo bien?
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  No sé.
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  ¿A qué chingados quieres que haya ahí disrupción en Monte Carlo, el único lugar en donde sigue
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  habiendo gente bien y decente y todo mundo está vestido de blanco?
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  No sé, para tener algo de qué hablar.
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  Mira, lo primerísimo es el nombre.
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  Monte Carlo.
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  La traducción del italiano al inglés es Mount Charles.
• 42:31
  Ah, o sea, Monte de Carlos.
• 42:35
  Porque como quién?
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  Como Charles III.
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  Porque su mamá le dijo, mira, mi chico, tienes que pasar a la historia y eso lo vas
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  a lograr de entrada con el nombre, porque nosotros no sólo vamos a traer un casino,
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  vamos a ser los dueños del casino.
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  Y otra cosa que hizo muy inteligente la princesa Carolina es que prohibió que los locales,
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  o sea, la gente que vive en Mónaco, entren al casino.
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  Ya ahorita ya se cambió, ya pueden entrar.
• 43:01
  Qué bullshit es esa?
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  Ahí te va.
• 43:03
  Eso no me gusta.
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  Ya pueden entrar, pero 100% prohibido apostar.
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  Los locales de Mónaco.
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  Los locales.
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  ¿Qué?
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  Eso no me gusta nada.
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  ¿Por qué?
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  Por eso tú no eres la princesa Carolina, por eso tú no eres billonaria, por eso tú
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  no vives en Mónaco.
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  ¿Por qué?
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  ¿Por qué no quería que la gente tuviera problemas de apuesto?
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  Exactamente.
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  No quería adictos en su pueblo.
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  No quería ni adictos en su pueblo ni quería pobres en su pueblo.
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  Ah, bueno.
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  Y entonces ella sabe que la casa siempre gana.
• 43:26
  Ella lo sabe.
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  Ella sabe que lo que están haciendo en Mónaco con el casino es atraer dinero.
• 43:31
  No quiero el dinero de mi pobre gente.
• 43:33
  Pero ¿qué?
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  O sea, no puedes llegar de que eso te piden una identificación o qué?
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  No sé cómo se hoy en día, pero definitivamente tendré que pedir una identificación.
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  Y si no, definitivamente la gente de Mónaco dice, estos estúpidos.
• 43:41
  O sea, puedes ir al ballet, puedes ir a la ópera, pero no puedes apostar.
• 43:44
  Y entonces por eso ellos son millonarios.
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  El 30% son millonarios.
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  Bueno, ok.
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  Está bien.
• 43:51
  Es que cuando escuchas Navi se queja de que hago así con mi manita para todo.
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  Bueno, y entonces se consolidó la línea.
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  Pero entonces ella decía, ¿cómo van a llegar a apostar?
• 44:00
  Quiero que llegue un chingo de gente.
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  ¿Cómo le vamos a hacer?
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  Y dijo, ya sé.
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  Escándalo.
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  Voy a hacer una línea de tren que vaya de Marsella por Mónaco y a Caben Ventimiglia.
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  ¿Qué es Ventimiglia?
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  El lugar de donde viene tu güey que te gusta.
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  En el amor de mi vida.
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  Milo.
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  Llamado Milo Ventimiglia.
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  Es noble de ahí.
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  Pues me acabo de enterar que yo creo que sí.
• 44:21
  Tú crees que sí.
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  Me acabo de enterar que yo creo que sí.
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  O sea, cuando estaba investigando esto dije Ventimiglia.
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  Ring ring ring ring.
• 44:28
  Ok.
• 44:29
  Marsella, Ventimiglia.
• 44:30
  Marsella, Mónaco, Ventimiglia.
• 44:33
  Y entonces es una una vía de tren que recorre 259 kilómetros de pura cosa bombivante, de
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  pura cosa de gente bien de toda la vida.
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  Y entonces era un gran tren y entonces ya tenías quien te llevara de Francia a Italia.
• 44:46
  Pero si te falsito.
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  Pero si te falsito.
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  Pero si te falsito.
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  Pero si te falsito.
• 44:50
  Pero si te falsito.
• 44:51
  Pero si te falsito.
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  Y entonces, el problema fue que no tenías un casino y ver ópera y tomar unos buenos
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  martinis y luego ya síguete.
• 44:59
  Genial.
• 45:00
  Genia.
• 45:01
  Genia.
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  Y entonces no es solo un casino, es un proyecto de vida.
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  Porque además, el éxito vino de dos formas.
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  La primera es que una que no podían controlar, la cual es el fabuloso y espectacular clima
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  y vistas.
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  Es un gran clima y tiene grandes vistas.
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  Y la otra es que como que la segunda cosa que les dio el éxito que no podían controlar
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  de Mónaco y Monte Carlo porque tenían el lujo total y entonces pidieron prestado
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  hicieron lo que tuvieran que hacer para hacer unos edificios o sea el casino está
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  muy hermoso y ella dijo o sea como que el proyecto del casino empezó y empezó y
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  empezó y nunca le hicieron caso porque decía lo que tenemos que hacer es traer
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  a un güey que se llama Francois Blanc. ¿Quién es el güey más elegante del mundo?
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  No, Francois Blanc era el director de otro casino que estaba en Francia y entonces
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  ella decía hay que hacer mucho lujo hay que traer al güey Garnier de la casa de
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  la ópera Garnier. ¿El perfume? No, no se llama Garnier, se llama... eso es Cartier-Babossard.
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  No, Garnier. Sí, Garnier. ¿Por qué me hiciste dar Babossard?
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  Porque Garnier también es un diseñador. Bueno, pero éste se llama Charles Garnier
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  que era el arquitecto francés y que lo que hizo fue el palacio de Garnier. Ok, no sé nada yo.
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  Por eso me hiciste dudar porque dijiste algo muy famoso. Me hiciste dudar. El palacio Garnier.
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  Marís güey. Bueno, ese güey lo contrataron para hacer el pinche edificio más mamalón y
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  pero de nada servía tener el edificio más mamalón si no tenías un buen proyecto de casino.
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  Sí. Entonces esta vieja lo que dijo fue... Yo quiero saber si se le reconoce a esta vieja.
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  No, no, no. Como siempre. Por eso quiero la revolución. Esta vieja fue la más cabrona y
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  la más inteligente y no se le reconoce. Y que se le cree que es Charles. Pues como que dicen
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  oye, que es el palacio del Monte Carlo. Como siempre. Pero bueno, esta vieja lo que hizo
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  fue... se hizo amiga de la mamá de Francois Blanc. Ok. Y se enteró que tenía problemas de salud.
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  Y entonces... No, la mamá. Entonces la princesa Carolina le abre al Francois Blanc y le dice güey,
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  vente a Mónaco. Aquí tenemos aguas termales, aquí tenemos un gran clima. A tu mamá le va a
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  caer perfecto vivir aquí. Vente a Mónaco. Genia. Y el güey dijo ¿sabes qué? Sí. Sí. Ok. Y entonces
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  Navi fue que Mónaco se volvió Mónaco y Monte Carlo. Porque tenía el know-how y además tenía
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  las conexiones. O sea güey ya también se mudó para allá, ya se quedó ahí, ya todo. Y cuando tienes un proyecto como el
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  casino y va tanto millonario y tienes tanto dinero, el puto país es lo máximo que hay en el mundo.
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  O sea, es... tiene la menor tasa de desempleo del mundo, menos del 1%. No mames. Además... ¿hoy por hoy? Ah bueno, ahí te va. Hoy por hoy
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  Monte Carlo, su fuente máxima de ingresos es y seguirá siendo tanto el casino como el turismo del
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  casino y el turismo de los chic, que es directamente proporcional al casino y a la Riviera Francesa e
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  Italiana. Son uno de los gran pricks de la fórmula 1 más importantes. Siguen siendo lo más chic del
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  mundo, pero ahora son chic de cuello blanco. ¿Qué significa? Porque es uno de los centros
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  banqueros más importantes del mundo, es un paraíso fiscal y es un lugar en donde no se tiene que pagar
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  impuestos. Ah vamos ahí. No se tiene que pagar impuestos. Usan el euro, aunque no son parte de la
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  Unión Europea. O sea son lo mejor de lo mejor güey. Yo quiero ser monagueño saleroso.
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  Ah bueno, ok. Yo también pues no tengo que pagar impuestos ahí. Tasa de desempleo 1%. Permíteme que te diga lo
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  mejor de todo. Yo he decidido que el día que yo sea una asesina voy a matar a la gente en Mónaco.
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  Porque ahí te va. Más de 48 mil habitantes de Francia e Italia llegan todos los días a trabajar a
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  Mónaco. O sea tienen 38 mil que viven ahí, más 48 mil que llegan y tienen el 1% de tasa de desempleo.
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  O sea va pura gente del extranjero, o sea te dan permiso para trabajar. O sea es como cuando la gente
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  que no vive en Venecia va a Venecia. O sea llegan, trabajan y se van. O sea es una fuente de bienestar.
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  Sí, sí suena. Ok. Tienen el mayor número de millonarios y billonarios. Pero por eso me dijiste que
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  es matar gente. Per capita en el mundo. No, ahí voy. El departamento más caro del mundo está en
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  Mónaco. ¿Cuánto cuesta? 335 millones de dólares. Es un penthouse en la Odeon Tower. No me gusta.
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  Que es un edificio que francamente nada se halla en medio de Mónaco, pero es el único rascacielos que
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  tienen. Y el penthouse 335 millones de dólares. Es el departamento más caro del mundo. Inmoral. Ahí te va.
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  Mónaco es el único lugar en el mundo en donde los puntos, bueno, o sea en el mundo que aceptan
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  puntos de tarjeta. O sea realmente a lo mejor como en, no sé, en Guyana, no sé. En otros de sus países
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  no aceptan, pero que no acepta puntos de tu tarjeta crédito. Porque es para pobres eso. Es para pobres.
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  O sea es que cuando llegas y... Hay esos sentimientos encontrados con Mónaco. Oye, ¡ay señorita! ¿Quiere pagar su café con puntos?
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  ¿Van comer? Sí. Ahí no. Aquí no. Ahí ni siquiera te lo preguntan. Dasoso amigo. Los puntos de hotel, ya sabes que luego
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  como que ¡ay! Es que me quedo mucho en hotel y si tengo puntos, aquí no es vale pitoso, no existe.
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  Ok, no, bueno. No existe. Y todas las transacciones que realices en Mónaco, todas las transacciones,
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  no las registra tu tarjeta de crédito. Ellos no sueltan esa información. Ok. That's insane to me.
• 50:10
  Ok. Yo puedo comprar un boleto de avión en Mónaco, ir y regresar y nadie sabe. Nunca le febí va a poder
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  decir... Aquí en su tarjeta de crédito dice que usted... Las transacciones no se registran. O sea puedo hacer
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  como depósitos de hotel. Sí. O sea... ¿Compras en Amazon? Es un paraíso. ¿Compras en Amazon? O sea el güey que
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  compró las semillas de castor lo hubiera hecho ahí. Lo hubiera hecho ahí. O sea no se registran. Vámonos ahí a no pagar impuestos en la tarjeta.
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  Porque es... Escúchame. Porque es para... ¿Para el fiscal? No, para ayudarte en tu privacidad. Me encanta. Tienen pros y contras
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  muy marcados Mónaco. ¿Qué pedo con eso güey? Entonces la monarquía de Mónaco, Navi, ya hemos hablado un poco, es lo más
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  chic del mundo. Son esos príncipes junto con los ingleses que la gente sí ubica que existen. ¿Quién ubica que
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  existe el príncipe de Suecia? No te pones aquí enfrente y no sé. Debo ser un güero. Pero Andrea de Mónaco...
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  Andrea de Mónaco, sí. Es el güey más guapo que hay en el mundo. Es el güey más guapo y el hermano también es muy
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  guapo. Pero ese güey que pedo. Ese güey es el güey más guapo del mundo. Yo creo que cuando le vieron la cara
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  dijeron hay que hacer algo, hay que hacer una cirugía para que te puedas ver como Andrea de Mónaco.
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  He's chiseled by the gods. Sí, tiene un pelo perfecto. Se viste de blanco siempre, ¿no? Porque en Mónaco yo vi
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  vídeos, Navi. Todo mundo se viste de blanco. Como que vestirte de blanco es muy rico, ¿no? Como que te vale
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  madre si te incisias. No, y hueles muy fresco, de verdad. Siempre huelas. Suez, perfume Garnier. O sea, güey, todos están de blanco,
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  todos tienen lino. Sí, todos tienen tan perfecto, no están brillosos. Nada, y entonces son guapos, elegantes.
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  Tienen en su haber, Navi. A nada más y nada menos que a Grace Kelly. Cosa que la mala mujer de Mehegan
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  Markol quería hacer. No lo va a lograr. Solo hay una Grace Kelly. Y se fue a Mónaco. Por favor, Mehegan Markol.
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  De veritas. Bueno, y entonces desde hace ocho siglos, David, como bien te dije, los Grimaldi tienen el control
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  de Mónaco, lo cual los hace la familia real más larga del mundo. O sea, ya sabes, que llevan más tiempo en el poder.
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  El príncipe, ya te dije, es Alberto III, desde el 2005. Es el hijo de Rainier y de Grace Kelly. Y esto es una historia
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  que guardaré para otro momento. La historia de Rainier y de Grace. Porque si me meto ahí, nunca acabo. Pero solo quiero que sepan
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  que Mónaco, junto con Liechtenstein y el Vaticano, es uno de los únicos tres estados en el mundo en donde el
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  monarca todavía tiene un papel activo en la política. Como que los otros están ahí de show. Y en el 2005,
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  el New York Times hizo una encuesta, una de las encuestas más grandes en Mónaco, que tampoco les tomó mucho tiempo,
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  hay 30.000 personas. Son fieles de manera very fiercely loyal. Nadie quiere que se metan en sus temas.
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  Nadie quiere que quiten la monarquía. Si no tienen que pagar impuestos. Si tú reyes Andrea de Mónaco, hay un común.
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  Andrea está en mi billete de Mónaco. No tengo que pagar impuestos, puedo quedarme ese billete. No lo voy a pedir al Mónaco.
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  Para qué chingados quiero que me quiten Andrea de Mónaco. Él es el tercero en la línea.
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  Existen los mismos dos kilómetros cuadrados en los que vivo. Ahí vive, vive en Mónaco. Entonces si voy al único McDonald's que hay,
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  quizás me lo encuentre. Está respirando el mismo aire que yo. Y entonces, Rainier III, que fue el papá,
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  que es el más famoso de todo el mundo, fue el que estuvo encargado de volver a Mónaco, no solo una zona de apuestas,
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  sino una zona de lujo y de... No, no, no, de esto que te dije, como de el tax haven. El paraíso fiscal.
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  El paraíso fiscal fue este güey. También muy inteligente. Y Navi, esta es la historia de Mónaco y Monte Carlo,
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  pero no quería terminar sin antes mencionar que quizás, y solo quizás, los Grimaldi están destinados a sufrir de desamor.
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  ¿Por qué? Así como hablé de Alberto y de Andrea y de todo esto, Navi, parte importante es este Rainier I, que fue el que peleó por la roca,
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  que bien mencioné. Después, o sabes que te dije que estuvo back and forth, cuando por fin la recuperaron,
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  la roca para empezar a ser lo que era Mónaco y Monte Carlo, recuperaron Rainier I, le lanzaron una maldición.
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  Porque desde hace 700 años, Navi, desde el siglo XIV, hay diferentes versiones de la historia, pero la más famosa es que una bruja
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  maldijo a la familia diciendo, Never will a Grimaldi find happiness in marriage.
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  ¿Y es verdad? Porque la quemaron en la hoguera y entonces se emputo.
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  Pues sí. Y entonces dijo, Never will a Grimaldi find happiness in marriage.
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  Tradúcelo para los que no hablan de eso. Nunca un Grimaldi encontrará felicidad en el matrimonio.
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  Y si es cierto, ¿va? Y si es cierto. Solo quiero dejar este como un teaser para lo que vendrá a continuación.
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  Quién sabe, Navi, si sea brujería o no, pero lo que sí es verdad es que esta leyenda...
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  ¿Me estás diciendo que Andrea de Mónaco está soltero?
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  No, él está casado, pero tiempo al tiempo.
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  Pero mal.
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  No, él está feliz, mente casado, pero tiempo al tiempo.
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  ¿Cómo sabes?
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  Bueno, o sabes que yo no quiero decir nada, pero las tragedias vienen...
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  Es una mexicana de edad media que se viste muy mal.
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  Navi, las tragedias vienen de muchas maneras. La tragedia de Rainier vino cuando Grace Kelly, que nunca manejaba,
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  se ahorcó a ella misma con su hermosa mascada. Manejando.
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  Eso está de brujería.
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  ¿Ves?
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  Eso es accidente de brujería.
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  Y ahorita el Alberto, que sí está casado, que es el rey, está muy rara.
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  La esposa desapareció un tiempo y ahora ya no está en el ojo público.
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  Y entonces que está enferma, que no saben si sí, si no.
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  Amante.
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  Y durante... solo quiero decir que ésta será el teaser para el siguiente episodio que yo haré de El Amor de los Grimaldi.
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  Me encanta el chisme, entonces.
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  El próximo va a ser un chisme de los Grimaldi.
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  Me encanta.
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  Y Navi, hasta ahora esa es la historia de Mónaco y Monte Carlo, que nos abre la puerta a los Grimaldi, que están malditos.
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  Me encanta.
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  Eso es todo, Navi.
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  Que emocionó.
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  Quiero oír más.
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  Sintonizanos el siguiente episodio.
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  La otra semana.
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  No, porque quizás lo hago de mi mezcladillo de eso.
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  No, porque obviamente hay mucha información.
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  Bueno.
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  Bueno.
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  Ok, listo.
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  Y eso es todo, Navi.
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  Padrísimo tema.
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  Quiero que sepan que pondremos foto de Andrea, por supuesto, quien es el wey más hot del mundo.
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  Y pondremos fotos de la roca esa pedorra.
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  Y en un mapa para que ustedes ubiquen dónde está Mónaco.
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  Para que vean cuánto miden dos kilómetros y cuadrados.
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  Porque no tiene sentido nada en este mundo.
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  Porque Navi no entiende nada.
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  Si usted tampoco entendió nada, lo podrá averiguar en ese momento.
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  Si estoy confundida y quiero ver una comparativa de Mónaco dentro del Centro del Parque.
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  Una comparativa de Mónaco al lado de la Roma Condesa.
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  Según yo es como del mismo tamaño.
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  Exacto.
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  No mames.
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  No.
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  ¿Qué te acabo de decir?
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  Que mide lo mismo la Roma que Mónaco.
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  Soy una puta genial.
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  Mide lo mismo la Roma Condesa que Mónaco.
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  Entonces, dos kilómetros es más de lo que pensé.
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  Dos kilómetros cuadrados.
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  Te estoy diciendo.
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  Me cuesta mucho trabajo eso.
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  Dos kilómetros cuadrados son 200 hectáreas.
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  No entiendo nada.
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  Ok.
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  Dos kilómetros cuadrados son 200 hectáreas.
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  Puedes seguir diciendo eso.
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  No lo voy a entender.
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  Vamos a acabar con esa nota.
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  Listo.
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  Mide lo mismo que la Roma Condesa.
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  Mónaco es el tamaño de la Roma Condesa.
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  Ok.
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  Perfecto.
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  Y así como la Roma Condesa está gentrificada, así está Mónaco.
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  Mónaco pero con millonarios y aquí como puros arrapastros.
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  Bueno, le diré.
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  Se necesita ser millonario también para pagar estas rentas.
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  Eso es verdad.
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  Navi, dicho eso, es momento de Listener Mail.
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  Yo primero quiero echarle un shout out a Lenin, nuestro radioescucha.
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  Fue su cumpleaños.
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  Nos mandó un video de su cumpleaños y estuvo padrísimo verlo.
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  Trae una camisa azul y estaba muy contento con su pastel.
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  Y muchas felicidades Lenin.
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  Espero que cumplas muchos más.
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  Así es.
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  Y muchas gracias por siempre escucharnos, escribirnos y te amamos.
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  Feliz cumpleaños.
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  Feliz cumpleaños.
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  Un video muy especial para ti.
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  Yeah.
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  Déjame ver.
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  Quiero leer un mensajito.
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  Nos escribió nuestro radioescucha Félix a raíz del episodio de los apalaches.
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  Ajá.
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  Y nos escribe una historia de un hombre sin rostro.
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  Escuché su podcast en KULTURAL y en la parte del hombre sin rostro les voy a contar una anécdota personal.
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  Hace algunos años trabajé en ventas para una agencia de autos.
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  En una de esas teníamos que salir a promocionar los autos.
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  ¿Ok?
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  Total.
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  ¿Qué está pasando?
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  Tengo...
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  Estoy como Loli Tallala.
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  Que nos invitan a una feria del rancho.
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  Que quedaba muy cerca de la ciudad donde vivo.
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  Y al regreso veníamos varios vendedores.
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  Llovia bastante fuerte.
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  Y en una zona donde...
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  Llovia y era de noche.
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  Y era de noche.
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  Que se aparecen cosas.
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  Vimos justo al borde de la carretera a una persona sin rostro.
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  Es decir, una persona que iba vestida de camisa y pantalón con sombrero y no tenía rostro.
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  Todo esto es en mayúsculas.
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  Espero que lo entiendas.
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  Es decir, no tenía nada.
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  Sin exclamación.
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  No se distinguía ni nariz, cuenca de los ojos, labios, nada.
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  Yo pensé que era lo que era mía por la lluvia, cansancio o algo así.
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  Cuando en ese momento mis compañeras que iban en el asiento de atrás gritan al mismo tiempo.
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  ¿Qué es eso?
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  Sin exclamación.
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  Todos íbamos súper espantados y coincidía lo que habíamos visto.
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  Un hombre sin rostro.
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  Saludos.
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  Y quiero mi beep beep beep.
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  Gracias.
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  Eterno.
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  Porque estas son las historias que más me gustan del mundo.
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  Pero como a él es un radioescucha, no le voy a decir nada.
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  Si tú me hubieras contado esta historia, otro gallo cantaría.
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  ¿Pero por qué?
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  Me estoy sintiendo muy valipidad.
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  Bueno, es la confianza.
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  Bueno, está bien.
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  Bueno, Sharaf, Felix, gracias por a ti.
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  Y Shoutout al hombre sin rostro.
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  Que esté muy feliz.
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  No.
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  No.
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  Así no.
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  O sea, una cosa es una cosa y otra cosa es que antes son tus Shoutouts a...
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  Shoutout al hombre sin rostro.
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  A espectros.
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  Otra cosa que pasó es que ayer comimos, ayer tuvimos un poco de amistad.
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  Tuvimos un domingo familiar.
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  Un domingo familiar.
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  Y empezamos a hablar de películas de miedo y me di cuenta que sí me dan miedo.
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  A mí todo me da miedo.
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  A mí todo me da miedo.
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  Por eso como que quiero...
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  Siento que por eso dices que no crees.
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  O sea, es que no es que...
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  No quieres abrir esa puerta.
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  O sea, es que sé que no creo, pero eso no quita que me de miedo.
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  Bueno, eres una cobardía.
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  Ah, definitivamente.
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  Yo me las he echado todas.
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  Estoy lista para ya verlo en persona.
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  El hombre sin rostro.
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  Y quiero leer por último un comentario en YouTube de Mariana Amaya que escribe...
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  El otro día le dije a unos colegas que tenía dos amigas que querían en los horóscopos.
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  Después le confesé a mi esposo que son dos amigas, Luli y Naby.
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  Y sí somos...
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  Mi esposo es súper fan también.
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  Los escuchamos desde Holanda.
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  Por cierto, mi toddler está aprendiendo español con tono de Luli y Naby.
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  Y luego pone hila queso.
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  Mariana, un saludo.
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  Te adormes a Holanda.
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  Mariana, te amamos. Saludos hasta Holanda.
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  Saludos a ti y a tu toddler.
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  Y dicho esto, queridos resguchas, Naby, gracias por un episodio más.
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  Los vemos a todos en el Cinetone, a la en el show en vivo del 13 de octubre.
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  Los amamos. Gracias. Escríbanos.
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  Ponganles a sus criaturas a aprender a hablar español con este tono porque es el mejor.
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  Mientras tanto se río.
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  Me imaginas que va a haber como... quizás iban a ser así empezaron los acentos.
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  Y como el acento a Monterrey, luego va a ser uno así.
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  Y toda la gente de su país hablar así.
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  Va a estar verguísima porque se van a reconocer los unos a los otros.
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  Y van a tener temas de conversación.
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  No van a hablar de pura pendejada.
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  Listo. Los amamos. Gracias, Naby. Los vemos el 13 de octubre.
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  Adiós.
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  Luli y Naby es producido y conducido por nosotras.
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  Luli y Naby editado por Uriel Islas con producción ejecutiva de Guillermo Núñez y Gero Quintero.
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  Poblado y distribuido por Areses.com.
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  Este es un podcast en colaboración con Bandy Media.