Latest / Comedy Central Stand-Up / Dani Rovira - Yo, yo mismo y mis padres
Transcript
- Comedy Central podcast o qué? Tal? Qué? Tal? Muy buenas noches me presento. Yo soy Dany Rovira, Soy Robbie para los amigos y Potranco para la amantes para adelante. Bien, soy Andaluz Vale, soy Andaluz y he querido hacerle un homenaje a mis padres. Yo he salido a mi padre. Mi padre es un conquistador nato. Mi padre. Cuando conoció a mi madre por primera vez, mi madre le dijo dime algo bonito que con que me diga algo bonito, me tiene conquista. Mi padre la miró al ojo y le dijo alhambra coño. No se equivocó. Bonita era y la conquistó ahí con dos cojones como boadil. Pero es que aparte de esa noche, mi madre estaba triste. Le pilló así. Mi padre es un poeta y la terminó de conquistar ya con un poema. No tenía la mi madre en la cara, así como triste gris taciturna plomiza lúgubre como el museo no y le dijo mi padre no esté triste. Y mujer ay qué triste está la perra cuando el perro le falta más o Pero más triste está el perro cuando la perra es más harta. Y la conquistó digo ole tus cojones papá yo le digo eso una jaquetona en una discoteca y las dos o tiens me las llevo no total que empezaron a hacer allí un poquito de consumación del matrimonio y empezaron a formar lo que es una familia andaluza. Yo siempre que estoy despeña perro para arriba, tengo que explicar en qué consiste una familia andaluza. A lo mejor hay gente que ya lo sabe, pero lo tengo explicado porque si no la mitad del monólogo no me llega el tiempo. No la historia es que una familia andaluza es una familia que se caracteriza por dos pautas principios. Vale. La primera pauta es que una familia andaluza come como hijos de puta. La segunda pauta que una familia andaluza duerme como cabrones. Vale una familia andaluza que se aprecie duerme y come hasta que duela. Yo creo que si Tim Burton no hubiera conocido a nosotros, hubiera hecho antes la película de Charlie y la fábrica de legaña, vosotros preguntaré yo el choloco y el chocolate. No lo fumamos. Nosotros no dormimos una barbaridad. Incluso hay gente que le da vergüenza decir que se echa la siesta, me parece fatal. No, no, no me parece fatal. O sea, la siesta es una cultura española. Yo la catalogo como el yoga ibérico, ya yogar relaja si yo no te digo que no, pero yo nunca he hecho una sesión de yoga y me he quedado tan relajado como después de siete horas de siesta. No, no nos sea yo o sea en nuestra casa nos pegamos una siesta de de slomar. Es lomar? Es lomar? No es lomar. Esto es un verbo el nombre de un actor del oeste. Eh viejo. Yo yo me pego una siesta que me cruz o sea, yo me levanto de la siesta y yo no miro la hora, Yo miro el calendario que a lo mejor pasa a un niño por el pasillo y me hice tito Danni y digo y este niño bla. Tengo que decir también que bueno. He sido el único. Yo soy de Málaga y he sido el único de mi casa que salió fuera a estudiar y mi madre me dijo bueno, pues si se tiene que ver a alguien, vete tú que tenemos un hermano gemelo es igual y da menos por culo digo, pues, pedagógicamente, esa frase ha estado muy bien. Mamás, no así que yo me fui. Me fui a Granada y ahí fue cuando comprobé las dos cosas que preocupan a una madre cuando tiene un hijo fuera. Y esas dos cosas siempre las va a hacer patente en una llamada de teléfono. Da igual que tú le estés hablando de los exámenes que les esté hablando nada. Da igual las dos frases. Te las metes a mi bolafón ese minuto y medio y me lo tiene con validado como siempre igual. No. En el minuto uno y medio te hace la primera pregunta. Niño has comido y en el minuto tres va a la segunda. Niño está has puesto el chaquetón? Cierto, Si tú has comido y te has puesto el chaquetón, tu madre, duerme tranquila, ya te puedes rebanar la cabeza contra la carretera que si tú haces automa, dice bueno, por lo menos ahí yo con el estómago lleno no no mira mi madre, mi madre, una persona especial, mi madre. Cómo te puede decir mi madre habla un poquito vulgar. Mi madre habla vulgar. Pero cuándo se cabrea o cuando nos regaña, se hace poeta la tía o sea usa recursos literarios tales como el hiper batón hiperbaton. Es esa manera de alterar el orden de las palabras para el embellecimiento de la obra. Yo quizá a lo mejor hacía una trastada en casa. Yo creo que bueno, abría el gato en cana por la mitad para de lo que había dentro y te dice la curiosidad mató al gato. No, no, no lo maté. Yo no llega tu madre en reverde na con lo ojos inyectán sal Morejo y si te s que se liste Daniel que me vas a quitar de la vida, de la vida me vas a quitar, digo mamá, eres Gongorina. Pasada una pasada. Nosotros normalmente estamos hartos de escuchar a nuestra madre cuando nos regaña y llega un momento en el que desconectamos. No ha pasado muchas veces por la mañana que te levantas y haces otra trastadilla. Yo que sé teme afuera, Eh, tu madre empieza a decir empiezar. Hay que ver, que ver que te venga afuera, que lo haga tu abuelo que tiene Parkis, porque tú tan joven entonces tú coge la mala y tal desayo una tebasta y tira seis horas en el colegio y cuando vuelve tu madrás leto y lámele o, mamá, o que llevas se llora hablando sola qué tal llama un amigo invisible o algo desconecta. Yo hacía los deberes y desconecta porque coño yo hago monólogos por algo salió a ella. Ella venía de la tienda. Intentas desconectar, porque te lo cuenta todo y a ti no te importa. Ay que me los tomaste, Los tomaste un kilo de tomaste, tres oros y medio tú te crees. Yo mira las patatas que le pedí un saco Papa. Ya había una papá podría y más podría Doctor Sabio. Mira que esta noche iba acer. Pongo yo el chilingrón, yo al carnicero. Lo he dicho que no me lo ve muy grande y mira el pollazo que me ha metido el carnicero. Cuando miré para izquierda y dije mi madre tenía una gallina en la mano, respiré tranquilo, no no a mí cuando me preguntan a mí, cuando me preguntan, por ejemplo, Dani, un recuerdo, un recuerdo, un recuerdo de tu infancia que tú recuerdes con más carillo. Bueno, perdona de vez cuando me vienen reflexiones y preguntas. Esto no lo tengo preparado, pero las tengo que decir porque me ha dicho el psicólogo, porque si no las digo, me empiezan a salir bustos. Por aquí sí, porque esta zona ya la tengo. Tonya total que cómo llama, cómo llama un mexicano a su hija la hora de comer ya o sea, no tenía que ver, pues un recuerdo de mi infancia, un recuerdo de mi infancia que yo siempre digo es el de la playa. No, pero la playa yo me he criado en Málaga, no cría Málaga, y él recuerdo que yo tengo es el de la playa. Nos levantamos siempre, no en verano. Mi madre y mis cuatro hermanos nos levantábamos a primera hora de la tarde tres, cuarto, tres y veinte más o menos, y nosotros nos íbamos a la playa. Yo iba de pequeño a las playas normales. Con ven a mí estas playas modernas de hoy en día no me gustan. Son estas playa que yo lo respeto, pero estas playas nudistas. Yo un día fui aprobadas, pero no me gustó. Yo fui una playa nudista. Me quedé en bolas, me tu bebo cabajo, ya o dos minutos más parar caros en una visas y digo ya no, vengo más. No. Si me pongo boca arriba, qué pasa. Se me cae la maquero con la boca abierto y digo te qué polla. Eh. No, no, no, no, No, No, a playas normales, vayas normalica baja la playa mitad de agosto y te encuentras en el paseo marítimo de las playas de una ciudad como Málaga y las playa petá pero petada, dice tú Planamá, esto está petado y dice ya lo sé yo también tengo ojo no pecado, no, pero esto que tira tú un a alfile y se pinchan ocho no pentao. En ese momento te tiene que plantear una pregunta trascendental, que es dónde pongo la toalla, no dónde pongo las sombrillas, porque tú la toalla, te equivoca, la ponen ello harto de alguien y no pasa nada lo malo que te equivoque lenk que la sombrilla alguien no. No malamente empezamos las vacaciones y en ese momento tu madre hace un huequito y saca el objeto estrella del verano y las vacaciones, que es la nevera, esa nevera cuadrada de diez por quince azul, con los bordes blancos, la tapa azul, el asa abierto, cerrado, rotas para habla mitad cogía con cinta aislante en la puta nevera homologadas de los últimos veinte puto año. En este puto país no hay otra. No hay a mí, me dice la mía de la Roja, la mía era roja? Sí, Sí, la mía era roja, La enfría era tanto gilipolla azul. Tiene que ser fu en ese momento tu madre empieza esa cata. Pero güey do está. Pergüete, Pregüenta, Pergüete, Pregüete? Pergüete? Aprgüente? Prgüentate? Pregüéntate? Pergüéntate? Pergüenta a Pergüeta, per güey dos ceetas, per hueca. Yo me he ni mi madrigo más esto que es una neve. Era una puta puerta astral oculta, porque todo el mundo sabe lo que es un taper güero, porque yo lo diga ahí un poco, todo el mundo sabe lo que punta. Pergüeno aquí y ahora todo el mundo se daba las manos. Está per bueno, acordáis que era lo que hacía quince años. Era una puta ha fimbreras. Qué ha pasado, que ha pasado. Nadie se lo pregunta. Qué pasa hay un silencio oculto. No yo lo digo. Eso evolucionante. Se llamaba Fiambrera y ahora se llama Tapper Güey, porque eso ido evolucionando conforme la etimología de las palabras mediante su uso y estoy yo cambiando. Al principio era fiambrera y fue evolucionando. Fui ambrera, Fiambrere, fui a Hambret firme esta per güey sentar o respirar y amarraron al asiento porque os voy a contar el día en mi playa dos centa peer Huey y cuatro hermanos, tres. Está per güenza para cada uno. Primero esto per Güey les suga, otros tiene instalada cuevo duromanía. Tú no le sube de mi mamá la da leña y dice así es para ti digo que arte. Segundo, te Pergüey le entea. Vos te dirás bueno y qué? Cómo es que es bueno y qué Málaga agosto la playa tremina la tarde le entera que eso estaba más seco que un gren ling bien educado, que tú le daba la huerta hartaper Güey, que haya la lenteja con el morde del taper huey a la cuarta que usará Tú no tenía más co y que decir a tu madre, Mamá, me da un poco de aguanta, que tu madre te podía responder preguntas estúpidas como respuestas estúpidas, como por ejemplo, no que si no te vas a llenar el estómago de agua, yo, mamá, pero si no es por el lujo de beber, es por lubricar la puta, Papa, que no me baja a poner el esófago condenada te exacto, pero juez, filete empanado, cuatro files, tempanado para que niño que afile te empanada del tamaño de un nórdico de invierno y madre mastica, masticado, yo Mamá, o sea ahí, te tiene un año, no tiene miente que más tenga el bueno en sí de postre melón, melón calientes Y digo, Mamá, no no podía meter la nevera. No es que la nevera tenía la hamaca, la sombrilla y los ta peer güey vuelta está ya, Pregúntame que tú terminas de comer dándote gorpe en el pecho para bajarte esa mierda. De ahí que en decir Mamá, yo me voy para la orilla, aunque sea para Bebda y aunque sea pa chupado una medusa. En el momento en el que tú, pequeño infantil puedes inocente osado e inuso te dirige a la orilla. Tu madre arta la mal y dices eh plagnel play wine. Se ve que estaba bajando el fin de tempanado. Ella todavía peliweña, eh que tiene que guardar seis hora y media de diezcion se llora y media de die estio Y Mamá, es que a mí a la once y media de la noche, me da miedo mañarme. No veo dónde mierda, Pisio. Mamá, en ese momento, en ese momento, tu madre te puede decir al poner te coger cubito, este corcubito y te pone ahí agua con el cubito. Digo claro Mamá, como ormon golo del pueblo y dice tú eres siete messino, tampoco va tan alleado. Vamos, Vamos, Vamos. En ese momento tú coge tu cubito de Winny, de sput Tu rastrillo de Toraimo. Te sienta allí amargado y otra vez te dice tu madre, ven Acá para acá? Ven Acá para acá? Mi madre, cuando dices ven acá para Acábo y mi hermana pequeña que se llama Francisca, ya aprovechamos ven Acá para acá? No llmámoslo y te ven Acá para acá? Ven A para acá? Para acá? Ven acá para acá que te voy a sa, que te voy a sas una mijilla te creto, una mijilla de crema. Yo sabía que existía la crema de garrafón. Mi madre las tenía de ocho litos y Mamá donde las tenía metidas la nevera, si es que ya lo sabía, porque en ese momento tu madre te coge del brazo derecho y te empieza a pegar carrafazo de crema, carrafaz de crema que si te pilla con ojo abierto con la boca abierta, pues eso que te lleva que no te quema ni la retina ni herpalada, qué de leo parece que están vestido de puta, niña de comunión, que parece el típico leucocito de la vida. Así que te comen los virus de la playa y Mamá te estás obrando ya. Pero no te pone una crimás normal factor seis. No te pone factor quinientos treinta y cuatro. Ultra requete uva de tu mamá que un factor más y esto es yeso que viene un tío para un lanza. Llama, hombre, que viene un tío con un lanzallamas por mis huevos que no te quedan, que tú ya te embalenton y te pones en medio de ti y meterme en los microondas y en los honos del mundo. Meterme y a lo menos luego está el típico vagabundo, el típico vagabundo indigente, pobrecito mío que vaga por las playa y se acerca al pobre a mi madre y le dice señora callemos tres días y come y mi madre, pues ya te puedes mañar. Esa es mi madre. Luego, por otro lado, por contraposición, está mi padre fijaro, como la velocidad y la intensidad del monólogo va bajando conforme. Empiezo a hablar de mi padre. Mi padre es muy tranquilo. Mi padre es mucdormado. Mi padre respira porque se ha dado cuenta que es necesario. Mi padre, una vez estábamos todos en casa, éramos chiquititos y la casa ha empezado hacha fuego arde ardear de claro mi madre histérica y mi padre detrás de todos nosotros diciendo vamos a ir saliendo poco a poco. Vamos a ir saliendo poco a poco? Daniel tú quedas de aquí que mamá ta Chao crema y salvamos la foto. O una vez que pasó también que éramos chiquititos, estábamos comiendo en casa y yo tenía como cuatro o cinco años y me empiezan a poner el ojo un poco colorado. No claro. Mi madre, mi madre que es la exaltación de la exaltación. Mi madre fue la inspiración de los Prodigy. Se quedaron corto a la altura de los panchos, eh mi madre, claro me miro yo, Andrés, eh Andres mira el niño, cómo tiene los ojo mira, el niño que tiene ojos colorado a colorado color andro mío niño que me tiene ojo que lo tiene colorado y yo están salmor Andrés, el niño, tío los orros rorro para que andar pegados los salpicone que Chondré que tiene el niño que parecen dos señales spande y aquel niño o los coloramas en ta más en ta, burdeos que no me suena colorando res los que los tiene color ah te en ese momento mi padre sin alzar la vista del puchero y cedéala. Eso es que va a romper a le eer. Sí, es así mi padre. A mí, por ejemplo, es una persona que a mí me ha educado con el refranero español. Este tan rico que tenemos mira en verdad que hay personas que te educan con el refranero a cada cosa que te pasa. Hay veces que te entera y aprende y hay otra vez que no te enteras la mierda. No. Por ejemplo, a mí me la da miedo el perro del vecino y al tercer día mi padre me vino aquí y me dijo Daniel, no tengas miada qué perro ladrada, pokémor de edad y yo c a papá de puta madre. Pero había otras veces que no te enteraba de nada. Que era de estas veces que tú salías con tu padre con la bicicleta, no cogía una cuesta abajo. Es lo que tiene los niños que no tienen miedo, lo que tiene las bicicletas de oferta que no tienen freno. Un tala a dos cosas, el resultado de un carajazo del quince que clado te te mete una hostia, ahí que te crees que has muerto, que llega un tío y te pone un cartel game over. No en ese momento se acerca tu padre a ti te dices Daniel que está pasado como el herrero fuente, Eh, qué fuerza de machacar al oficio se la ha olvidado. Entonces digo pap me ha pasado, que no he visto la piedra y me llena la boca de carreteras que dice el herrero el fuente este que herrero. No digo que si es herrero que venga aquí, me saque el cuadro de la BICI que lo tengo en el pecho metío, pero porque no me entero, no porque yo no sé vosotros. Pero yo a mi padre lo tenía como un superhéroe, no una persona que todo lo podía y todo lo sabía. Y yo, cuando me iba al parque de Columpios con mi padre, pues claro sabiendo que hay un superhéroe que vela por tu seguridad, coño te arriesgas más, yo me subía en el tobo gán, que era mi preferido tobogán, que en Málaga decimos chorra era? Por qué? Porque tú te subes y te chorras no te tobocas. Pero bueno, esto son paranoias gramaticales mío. Claro, yo me tiré del tobogán que or tobogán no está hecho para que un niño se tire de esa manera. Claro, una hostia del quince. En ese momento tu padre sentár en el banco, alza al ojo por encima del marca y que dice nie ten cuidado que te va a hacer daña y tú te miras las rodillas sangrando con los menisco para afuera y digo papá bueno, lo mejor que esto lo masdo, lío a lo mejor que esto. No mado, Lía o me voy a tener que cambiar el concepto de un g real de dolor. Sabes, papá pues te voy a hacer una cosa ahora voy me voy a matar, papá me voy a matar me voy he tirado una segunda y no matarme en ese momento. Tú en fila a Tobogán como enfila últimamente José Tomás, los toros estás viéndose tomado, se toma a coño que de diez corridas tienes quince cogidas. José Tomás tómate la vida un poco más tranquila. O se toma que es un morlaco de seiscientos kilos que no es un colega. Eh, que está haciendo un casting para los jacas que en vez de la montera te Mandolo tienes que poner un casco, quitarte el capote y ponerte un brazo de mimbre y que muerte, que mueves el toro breo se toma que se gana dinero, pero muerto. No bien, la historia es que claro enfil ayer toboganme en arbol o men arbo lo me en arbol o menarbolo, cornades pitonazos, ah muerto otras de mi padre arza lojo por encima del mar que me dice Danie ten cuidado que ver a tu comar final. Vas terminar haciéndote daña, tío, papá te, voy a decir una cosa. Estoy tocando mi dedo pulgar derecho con mi codo derecho. Eh, que esto es una articulación nueva que yo me inventaba para que no estoy gritando, porque me gustan los Marilys man Son, papá que me mataba, papá en ese momento. Cuando tu padre se da cuenta que tú te has hecho daño, tu padre corre para ti. Yo no soy vuestro padre, pero mi padre corre regular tirando a una puta mierda. Mi padre está de ocho meses. Desde hace veinticinco años, tiene un cigoto, ocupa con papeles y toca ío los abogado guay acimí todas nada fuera siempre allí, puesto no mi padre corre lento lento. Mi padre corre ta lento y cuando corre para ti, te da la sensación de que está corriendo para atrás. Mi padre, cuando corre alcanza velocidades de menos veinticinco kilómetros por hora. Mi padre, cuando corre viaja en el tiempo para atrás. Sí, está de puta madre, porque a lo mejor tú te caes tu padre. Corre llega y todavía no te ha caído. Ah pues eso que te lleve. Sí, Sí, Sí, ojo? Ojo? Ojo? Y yo no me quejo de mis padres. Yo no me quejo de mis padres. A mí mis padres me han dado hacer favo hombre, me ha dado manda una educación que yo creo que es buena. No yo he ido al colegio y al instituto. He hecho primero de buses en un debutter, cero de boo, primero del cow, segundo de cotercelo Cou. He hecho la Universidad. Pero no eso, no es la panafea. No, por ejemplo, no sea vosotros, pero enseñaban un montón de cosas que no servían para nada. Yo que sé, en el colegio, en el instituto nos enseñaban cosas como, por ejemplo, las unidades de medida no solo se sirve para nada. Eso no sirve para electómetro, eso no sipa nada. El de calitro solo sigue para nada. La hectárea, eso no sigue para nada. El gramo o. Pero todo esto era porque nosotros, en nuestra familia, teníamos nuestras propias unidades de medida, propia de nuestra propia casa, y eran seis de menor a mayor, y con eso nos íbamos entendiendo. Vale de menora mayor era el pelín, la mejilla, el pedazo, la pecha, la harta y lo máximo, que era un huevo. Con eso no íbamos controlando. Vale cuatro pelines, era una mijilla, dos mejillas, era un pedazo, tres pedazos, era unas hartadas, cuatro hartas, era una pechada y tres fechas. Era un huevo no que llegaba a lo mejor a tu casa. Llegaba a tu casa y decía Mamá, no me esperes para hace nada por qué, porque yo estoy aquí Gilipolla y en ese momento tu madre te pregunta. Tu madre te pregunta y te dice. Daniel tanda a las notas y tú dices que no es ni un si ni uno es un. Es una respuesta ambigua, pero tu madre entiende que sí sí, cuánto te han quedado. Digo po, digo ocho mijillas, Danie, ocho Miguilla es una harta, p digo una mamá, ocho millas pedas y medio. Tú me estás vacilando, no digo un huevo. En ese momento tu madre se enfada en ese momento para aplaudia así o poner de acuerdo. Y como está prohibido, no se puede vacilar a una madre. Hay unos estatutos que ponen que no se puede vacilar una madre por qué, Porque tu madre tiene el poder en ese momento. Tu madre te castiga dos meses sin salir Y tú, como eres, reverde, reverde, no hay que sea verde dos veces, sino que te en coragina, no tú dices ya definitivo. Y una mamá que me voy de casa, que cojo la puerta, ya no me ves. Mala cara, mamá, me voy ahí, te queda y madre, movien, Daniel, pero ponte el chaqueto. Muchísimas gracias un público muy amable. S S. S. S. S. S