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Bella y Belladonna: María Teresa de Landa, Miss Universo y el Jitomate · Luli y Nabi

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Lully y Navi en la mañana
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Lully y Navi 1
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Lully y Navi 2
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John Trump es un viajero en el tiempo
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¿Tú crees que sí?
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Mira, suspic, todo está muy suspic
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No, pero uno, yo no sabía que Tesla se murió hace poquito
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O sea, ya existían los Beatles, bueno no existían los Beatles, pero ya existía de que...
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El rock pop, y ahí estaba Tesla, libito y coleando
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Valipidado también
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That's insane
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Valipidado
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Tesla was robbed
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Tesla was robbed
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Y sabes who robbed him?
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John Trump
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El tío de Donald Trump
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Bueno, no lo robó, pero le tiene todo su trabajo
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Sí, sus patentes y sus cosas
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Sí, no, bueno, qué padre, qué padre, verdaderamente
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Vayan a ver si usted no sabe por qué decimos que Donald Trump es un viajero en el tiempo
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Hay muchas evidencias, y Lully lo explicó súper bien
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Creadora de contenido, ¿sabes dónde también pueden vernos?
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Creando contenido
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www.patreon.com
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De donde todas las semanas subimos material extra del tema de la semana
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Y a veces también subimos un blockbuster y tenemos un movie club
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Y ahí andamos chismeando, y chacoteando, y platicando, y de todo
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De todo
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Y listo
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Y nos pueden también mandar un mail a lulinavi.gmail
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Dicho esto, cierro mi computadora
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Geopolítica con Lully y Navi
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Esto lo estamos grabando con la interacción, queridos rey escuchas
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Porque nos vemos de vacaciones
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Nos vemos, ¿no de quién? ¿Por qué yo no?
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Yo tampoco
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Ah bueno, entonces ¿quién se va de vacaciones?
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O sea, no venimos a grabar unas semanas
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Porque no hay escuela, nunca hay clases ya
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Entonces es un privilegio, ¿ves?
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Para mí es un privilegio tener dos bebés aquí en cuidar, pero pues no los puedo traer
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Porque más que nada, porque digo groserías
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Exacto, sí, exacto, y se habla de cosas así bien así, ¿quién sabe cómo?
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Yo casi no
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Bueno, pero yo a veces, me saco manteca, y no sé qué, y no sé qué, tantas cosas
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Entonces estamos hablando un poco adelantado, entonces no podemos decir qué pasó esta semana
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Porque pues
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Pero yo, pero como siempre sabemos lo que va a haber pasado esta semana
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Porque el mundo ya está
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Yo sí sé lo que va a haber pasado, porque se va a ver estrenado Gladiador 2
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¿Qué opinión te merece?
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Gladiador 2
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¿No lo hemos visto?
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No, no lo hemos visto
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Pero número uno, Maximus Decimus Merilius, father of a murdered son, husband to a murdered wife
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Me marcó
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Sí, a mí también
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Sí
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¿Era super hot ese wey?
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Salía Marco Aurelio en esa película aparte
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¿Salía además Joaquín Phoenix en uno de sus mejores momentos?
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Su mejor momento diría
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Y ahora el Joaquín Phoenix es Eddie the Stranger Things
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Y en todos esos mundos convergen aquí
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Tantas cosas me gusta como ver triunfar a la gente que me cae bien
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Sí, a mí también
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Y eso incluye Eddie the Stranger Things
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Sí, tiene un este
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Un genesecua
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No, y tiene como que cumplir con un papel muy grande
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Pero ya salió en la nueva película esta que no vi porque a mí no me gusta el miedo
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¿Cuál?
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La de silencio
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No la vi
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La de que son aliens que escuchan
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Ay no la vi
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Ah bueno ahí sale
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Ok
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Con Lupita Nyong'o
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Pero me refiero a que hay grandes expectativas para el villano del Gladiador
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Porque es uno de los grandes villanos
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El villano es el que hizo Joaquín Phoenix
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Sí, estoy de acuerdo
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Estoy de acuerdo
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Estoy esperando mucho de ese, sé que Eddie lo va a lograr
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Sí, sí
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Y aquí le hicieron un maquillaje muy particular
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Estoy como blanco
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Mi pregunta es, es que tú sabes que a mí no me gusta ver trailers ya
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Sí, sí, sí
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Porque te spoilen toda la película
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Mi pregunta es, ¿va a hacer la misma trama?
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No
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Ok, o sea es una continuación
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Es después
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Ok, perfecto, listo, me encanta
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O sea no es reinvento, es ¿qué pasó?
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Después
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Entonces la trama es muy sencilla, es existe Maximus Decimus Merilius
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Quien fue pues ay, que mera que tenga
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Y es como el héroe de este nuevo Gladiador
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Sí, entonces como que se reconoce su existencia, listo, continuamos con la vida
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Ok
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Ah bueno, sí, qué emoción
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Y sale Denzel Washington hablando como gángster de Boston
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Ah, me encanta
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Porque al huele va, le pitó la vida
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Porque ¿sabes qué? puede que también sea un viajero en el tiempo como Barron Trump
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Exactamente
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O sea no tiene por qué no existir eso también, o sea viajero en el tiempo es viajero en el tiempo
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Sí, sí
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Yo una vez vi una película buenísima que se llamaba Night Tales, que era justo de un
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güey del Bronx que se iba a hacer
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Y que hace lo que quieren, dice lo que quieren
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Night Tale te estás confundiendo, pero Night Tale también es como viaja en el tiempo
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Ah sí, también porque en Night Tales sale Heath Ledger
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Todo está anacrónico, exacto
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Bueno, pero el otro, el que es como de broma y era este güey
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Sí, sí, sí, por eso, mi punto es que ¿sabes qué?
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La realidad la creas tú, se sabe
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Día con día
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O sea, mire yo aquí, les estoy diciendo aquí ahora lo que les van a decir en cualquier curso de superación personal
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Sí, sí
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Tú creas tu realidad, tú haz lo que tú creas
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¿Sabes qué Navi?
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Ceso o verana
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Sí
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De tú
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Fimos a un, fuimos a un curso de finanzas como bien, ¿se acuerdan que dijimos que ya habíamos ido al Bienfest?
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Fimos a un curso de finanzas y sí me sirvió porque dije ya no me voy a quejar
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No, yo tampoco, yo tampoco me voy a quejar
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Esta es la realidad que yo cree para mí, entonces basta
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Sí
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Millonaria
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Sí, millonaria porque yo me lo merezco y punto, o sea, solo porque yo lo decreto
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Ella nos dijo, porque te amo
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Sí
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Porque te amo voy a comprar las palomitas grandes en el cine
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Sin culto alguno
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Y no me voy a llevar una torta porque no me importa, voy a comer un hot dog
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Voy a comprar el pinche por fin, me voy a comprar el como nachos, nachos y palomitas
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Y extra queso
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Con extra queso
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Porque te amo
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Me amo
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Pero es la verdad, no me estoy borrando de raro
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Yo tampoco, sí nos gustó esa plática, la neta estuvo chida
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Sí, sí, sí, bueno, entonces tú puedes manifestar tu realidad y dice a lo que voy, o sea, sí
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Y me gustó tu mijera porque me amo
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Sí, exacto
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Sí, sí me gustó y por eso nos abrazamos las unas a las otras
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Bueno, la una a mí misma
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Y eso fue lo que pasó, se estrenó Gladiador
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De camino a grabar vi, esto ya va a haber pasado hace mucho, pero vi y recordé que se va a estrenar también
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Wicked, no sé cuándo
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Hoy
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Ah bueno porque hoy está ahí en el
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Hoy se estrena Wicked
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Sí, hoy está hoy 11 de noviembre, se estrena Wicked
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11, total 11, 11 por cierto, entonces manifiesta hoy es un buen día para manifestar
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Gladiador se estrena el 14
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Ajá, ajá
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Entonces, seguramente para contestar eso, yo ya fui a ver Gladiador porque es la película que vamos a discutir
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Sí, sí
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En el movie club de Luli y Nani en Patreon
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Y Wicked no la voy a ir a ver
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Ya, ya no me voy a quejar
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Ya no, ya no me voy a quejar, voy a decir, no voy a ir a verla
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Y voy a decir, pobre del wey que perdió su trabajo
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Sí
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Por poner www.wicked.com
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Sí
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atrás de los juguetes
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Sí, sí, sí
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De Mattel
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Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí
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las cajas de muñecas con una dirección porno
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Ah, es un buen día para ser yo
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No sé, eso sí
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Hoy no importa quién sea usted
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Sí, sí
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Si usted no es el que puso www.wicked.com en las cajas de millones de Barbies de Mattel
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Qué perros
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¿Usted está bien?
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Sí, aparte de alimentar...
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¿Está bien?
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Y venía de camino para acá y fue el estreno, ya no fue en Plaza Torreo, ¿por?
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No sé, fue en el auditorio nacional.
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¿En The Wicked?
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Ah, está aquí una drag de RuPaul's Drag Race, que se llama Scarlett Envy.
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Sí, pero parece que ya va a haber pasado mucho.
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Ya va a haber pasado mucho, pero chance iba a ir limitada, vamos a ver.
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Vemos.
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Entonces, salieron dos películas, el barrio Penheimer de nuevo.
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Ajá, exacto.
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¿Usted qué equipo es?
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Maximus Decimus Merilius o...
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Define Gravity...
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Pero con dos otras que no son...
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Que no son agradables.
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Que no caen bien.
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Yo iba a decir, ya no me voy a quejar, y ahí vas tú.
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No, yo estoy diciendo, no son agradables, no me estoy quejando.
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Es problema de ellas, que ellas quejen, por ser como más son.
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Yo no me estoy quejando de nada, ya me encanta vivir.
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Y dicho esto, hoy es un mezcla de show.
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Este...
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¿Quieres empezar tú?
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¿Por qué tenés ahí tu computadora abierta?
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Ah, ok.
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Primero y antes que nada, quiero echarle un shout out a mi amix, Lexi.
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Que no sé si escuchaste podcast, pero si no lo escuchas...
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¿Quién es Lexi?
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No la conoces.
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¿Cómo?
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No la conoces.
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Ella me dijo que existía esta historia, y entonces le quiero agradecer.
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Entonces,
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voy a empezar.
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En este plano astral, estamos condenados a vivir en nuestras respectivas prisiones de carne y hueso.
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Algunos de nosotros tenemos que resignarnos a vivir toda una vida, con la nariz muy grande, las piernas muy flacas, el cuello muy corto, etc.
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Pero, en este mundo también hay aquellos que se sacaron la lotería genética.
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Si me ven hoy chueca,
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sepan que llevo semanas con un dolor extraño.
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Y creo que me rompí la clavícula.
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Entonces no traigo mi cabello,
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porque se ve pichísimo, pero si me vende sudadera y así cucha y con el pelo mal peinado, bueno.
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No, y porque ya ni modo, así estamos.
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La lotería genética no la sacamos aquí, no es cierto.
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Tú sí, yo no.
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Pero bueno, una de las personas de las que te voy a hablar el día de hoy,
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se sacó la lotería genética.
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Pero antes quiero hablar un poco de un tema que va totalmente ligado a la historia de este personaje.
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Son como dos en uno.
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La belleza de una mujer ha sido la que me ha hecho la vida.
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La belleza de una mujer ha sido la que me ha hecho la vida.
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La belleza de una mujer ha sido la que me ha hecho la vida.
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La belleza de una mujer ha sido la que me ha hecho la vida.
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La belleza de una mujer ha sido la causa de grandes tragedias, grandes conflictos,
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grandes canciones, grandes obras de arte, grandes sufrimientos.
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Entonces no es ninguna sorpresa que un buen día el ser humano
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se organizó para juntar a un grupo de hermosas mujeres y juzgarlas y coronar a la más bella.
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En realidad,
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que es un universo,
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bueno, voy a hablar un poco de eso.
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En realidad este tema de los concursos de belleza no tiene un principio muy claro,
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porque desde las épocas medievales,
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durante la celebración del May Day, que es el inicio del verano,
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se celebraba dentro de este show un pequeño concurso para conocer a la May Queen o la Reina de Mayo.
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Y como estos concursitos en ferias y festejos y celebraciones
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habían muchos a través de la historia y a través de las fronteras,
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y siempre existió.
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Pero el primer concurso de belleza tal cual,
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y como lo conocemos ahorita ya como que se registró y que tenía como ciertas bases y así,
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como todo en esta vida sin excepción alguna se dio obviamente en los 1800.
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Es lo que es, es lo que es.
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En 1839 Archibald Montzomerie, el conde de Eglinton,
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recreó unas justas...
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Tres palabras que si me pagas dos millones de dólares,
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no podría repetir, y las acabo de escuchar hace dos segundos.
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Este güey recreó unas justas medievales en Escocia,
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y como parte del evento hizo un concurso de belleza,
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el cual ganó la despampanante señorita Georgiana Seymour,
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condesa de Somerset.
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Todo esto muy elegante.
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Quise ver que había detrás de tan bella cara de esta mujer,
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que más podía investigar acerca de la vida de la primera reina de belleza oficial de la historia,
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y lo único que dice su página en Wikipedia, además de que era muy bella,
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es que trató de que se volviera una moda comer conejillos de India, y no lo logró.
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Eso fue su aportación.
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Stop trying to make conejillos India happen, it's not gonna happen.
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Posterior a esto, los concursos de belleza se empezaron a popularizar,
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y para finales de 1800, aunque ya eran más comunes,
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evidentemente no eran muy respetables.
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Por ejemplo...
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Yo acabo de tener una conversación, perdóname que te interrumpa,
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pero es que que locura, porque acabo de tener una conversación muy profunda,
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sobre qué pedo con esta situación de cerprámenes de belleza.
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Ajá, ¿por qué?
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Bueno, en realidad todo empezó porque empecé a hablar del fisicoculturismo.
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Fisicoculturismo.
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That's insane, o sea, cómo vas a hacer todos unos concursos
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en base a si te ves bien o mal, como que no tienes elección tú en cómo te ves.
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Bueno, si tienes este dinero para operarte, sí.
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Sí, pero definitivamente en 1836, como que... ¿sabes cómo?
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Más sin en cambio, tú y yo siempre vemos mis universos.
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Lo amo, porque mi universo no solo califica la belleza, califica la entereza, el aplomo.
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Sí, por supuesto, lo que tú quieras, pero yo nunca he visto una vieja con la nariz chueca como yo en ese programa.
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Bueno, continuo.
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Por ejemplo, aquí regresa, te estoy diciendo que no eran muy respetables,
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entonces aquí regresa un viejo protagonista de un episodio nuestro que siento que es undervalued,
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como si se dice underrated, de los Frickshaws.
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Porque llega el genio de los negocios y el entretenimiento, P.T. Barnum,
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que no se te acuerdan, pero ese güey era un genio para esas cosas.
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Y entonces este güey, siendo el genio del entretenimiento que era,
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ya había organizado con anterioridad concursos de belleza de perros, pájaros y bebés.
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Entonces, cuando el siguiente paso natural le parece que era el de que fue un concurso de perros, pájaros y bebés.
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Sí, y las mujeres, creen que va a pegar con todo, pero no fue así.
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Lo organizó, pero debido a que era 1854 y la gente todavía no entendía bien de qué cosas escandalizarse y de cuáles no.
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Sí, sí, sí, sí, sí, sí, estaban pasando ahí en un periodo de autoreconociencia.
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Estaban como desenvolviendo momias en fiestas que eso no escandalizaba,
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pero un concurso de señoritas sí escandalizaba, entonces lo cancelaron y pues se lo cancelaron.
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Entonces luego llegan los 1900 y con ellos llega concretamente la década de los 20s.
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The roaring 20s.
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La primera, diríamos que la primera liberación real femenina de la historia, no?
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Entonces las mujeres ya pueden cortarse el pelo y pueden fumar y pueden usar faldas más cortas y pueden pasárselas súper bien.
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Y esto trae consigo los primeros concursos de belleza ya formales como los conocemos hoy en día.
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El primero fue en los muelles de la famosísima ciudad de San Blas.
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No, en Atlantic City, en New Jersey.
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Se llevó a cabo algo escandaloso y nunca antes visto.
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El año era 1921 y estábamos en plena prohibición al Capón, regresa.
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Y un empresario local convocó a las señoritas más hermosas de la zona para competir por el nada despreciable premio de 100 dólares.
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Porque en esa época eso era mucho porque era alrededor de 1.700 dólares y a mí no me sobran 1.700 dólares.
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Entonces bueno, continuo.
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Total que convocó a estas mujeres y las ponen a competir y a desfilar en traje de baño.
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En público, pero ese traje de baño que era como un pantalón y como dirías al Costco hoy en día.
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Y todo el mundo se escandalizó.
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Un lulemon.
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Ajá, exacto.
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Entonces la ganadora fue una hermosa y tierna flor de 16 años llamada Margaret Gorman.
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Quien se llevó a casa no solo 100 dólares, sino que se llevó un premio de una sirena no dorada y fue modelo muchos años después.
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Ella se le viró un poco. Se llevó el título de la primer Miss America de la historia.
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Porque esta fue la primera edición de Miss America, el concurso de belleza más antiguo.
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Ya en forma que sí que sí. Ese fue el primero.
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Después de esto empezaron a salir concursitos por aquí y por allá.
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Uno muy distinguido llamado International Pageant of Poultritude o el concurso internacional de la Poultritus.
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Lully a prueba.
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El cual fue el primero en incluir la palabra internacional en su nombre.
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Entonces fue el primer concurso que tuvo participantes de diferentes países junto.
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Y ese concurso se llevaba a cabo en Galveston en Texas.
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El título que otorgaba este concurso era el de Miss Universo.
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Y aunque no es el mismo concurso, o sea no es el Miss Universo de antes, pero fue el primer título Miss Universo.
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Sí santo las bases este concurso para el formato de los concursos que vemos hoy.
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Y este concurso de Miss Poultritude terminó en 1931 por unos pedillos llamados La Gran Depresión.
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Sí.
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Entonces en 1951 Miss Mundo arranca como la primera vez que se presenta a mujeres concursando en bikinis.
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Porque los otros entajes de baños de presos eran bikinis de la época así como de los 50.
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Pero eso era una de las tantas partes.
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Sí pero esto fue un escándalo eran esos bikinis de chichi puntiaguda y ya saben eso.
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Como que tampoco era el bikinazo de ahorita brasileño.
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Esos de chichi puntiaguda.
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Me encantan esos de chichi puntiaguda.
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Entonces obvio fue un escándalo pero con el éxito de este nace Miss Universo el año siguiente en 1952 y que Miss Universo continúa hasta la fecha.
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Ya va a ser.
17:08
Ya va a ser.
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¿Cuándo es?
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No me acuerdo.
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Hay que buscar.
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Esperate porque perdón perdón perdón yo te voy a buscar.
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Hay que verlo.
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Hay que hacer un este...
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¡Biouin party!
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Hay que hacer un biouin party.
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Es que México es socio de Miss Universo.
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Miss Universo se llevará a cabo en la arena Ciudad de México en la Ciudad de México el 16 de noviembre del 2024.
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Ya sabemos que vamos a hacer.
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El próximo fin de semana.
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Sí.
17:31
Oh my god.
17:32
Esto es una señal.
17:33
Oh my god.
17:34
Es una señal.
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No sabías que esto estaba pasando.
17:36
No.
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Listo.
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Ok continuamos porque Amixdolls vemos el de 6 de noviembre.
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O sea cuando pasa esto pero ya va a haber pasado pero está pasando pero sí.
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Bueno ok.
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Este...
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Entonces base Miss Universo 1952, continuó hasta la fecha y luego le siguen otros varios de que hasta pendejadas como la reina nacional de las donas.
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O sea como que yo creo que sí.
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Pendejadas dices tú.
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O sea no no no.
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O sea muy respetable muy respetable.
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Pero de todos esos concursos existen 5 que son los más importantes.
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Que son Miss Mundo, Miss Universo, Miss Internacional, Miss Supranacional y Miss Tierra.
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Yo pensaba que Miss Tierra era una broma.
18:06
Yo pensaba que era como...
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¿Tú has visto ese concurso?
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Yo pensaba que era como ¿Por qué le dicen Miss Universo si solo concursan humanos?
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Entonces pensé que decías como ¿Por qué hacen Miss Tierra?
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Pero si existe.
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Pero el más famoso si es Miss Mundo y Miss Universo.
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O sea los demás...
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Sí los demás no, yo tampoco los topo pero bueno esos son los 5.
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¿Y que me dices de Miss México?
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Ajá pero es que esas son las subcategorías.
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Sí ya sé pero es muy famoso.
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Ajá es muy famoso.
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Entonces total que desde ese momento hasta hoy en día los certámenes de belleza han cautivado a la gente.
18:31
Y más de un chisme y de una cosa escabrosa ha salido de ahí.
18:34
Pero todos los chismes y escándalos que nos han brindado estos concursos yo te vengo con mi favorito.
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El chisme con el que yo te vengo el día de hoy sucede en nuestro México lindo y querido.
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¡Ahhh!
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¿No te lo sabes?
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¡No!
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Yo tampoco me lo sabía.
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En 1928 el distinguidísimo periódico Excelsior se dio a la tarea de buscar a la representante mexicana que viajaría a Galveston a Texas.
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Sí.
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Al mágico concurso que te mencioné el concurso internacional de la apulcritus.
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Querían cerciorarse de que mandarían a la mejor así que hicieron una convocatoria abierta a las que se inscribieron más de 25 jovencitas de varios estados de la república.
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Muchísima gente.
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¿Cómo iban entonces a elegir de 25 a una?
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Bueno fueron haciendo como un este…
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No sé, pero 25.
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Así como en otras partes del mundo no era la primera vez que se organizaba un concurso de belleza en México.
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Sí.
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Pero previó este el mismo periódico Excelsior organizaba un concurso del día de las madres y leí un artículo, es que esto es en serio,
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que decía que premiaban, o sea era un concurso que se hacía en el día de las madres y entonces premiaban, eran tres premios.
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A la madre más joven, a la madre más prolífica y a la de mayor edad.
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Entonces si este artículo…
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¿Prolífica es como si tienes 17 hijos?
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Sí.
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Entonces si este artículo que una de las ganadoras de la madre más joven había sido una niña de 14 años,
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que en esa edad ya había tenido 3 hijos el primero a los 11 años.
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Y esa niña se llevó.
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Excelsior What's Good.
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Y la más prolífica tenía 46 años y 20 hijos.
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A los 46 años tenía 20 hijos.
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Hermano en Cristo.
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A mí no me caen bien 20 personas, quizás por eso no tengo un grupo fuerte de amigos.
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Yo creo que sí.
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Pero imagínate, 20 hijos, no te pueden caer bien 20 hijos.
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No, yo el otro día estaba viendo un TikTok de una mujer que hacía lunch para sus 11 hijos.
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Ah, Doherty Dozen se llama.
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Ajá, esa que cocina 50 huevos.
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¿La peli roja?
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Ajá, ajá.
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¿Qué huevos?
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A parte de la acecha de que galletas.
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Y siempre pone This is 9 to 5.
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Sí es esa la que dice.
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Y atrás va el reloj y como ven rápido, cámara rápida.
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Pero yo vi que solo les hecha como arándanos así su lunch.
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Bueno pues tiene 11 hijos.
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O sea, yo tengo dos y sus lunches son quesitos de la vaca guanco.
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No, respetable, yo ni un lunch me hago a mí misma.
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Entonces sale una convocatoria para un concurso de belleza normal que no era de las madres.
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Y pues se vuelve un hit.
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Y digo dentro del entendido que seguía siendo 1928 y el mundo pero sobre todo México aún
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era bastante conservador y muchas familias de alcurnia estaban así como que,
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ay no, mi hija no le voy a mandar eso.
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Pero como lo mencioné también eran los 20 y por otro lado estaba ese tema de la liberación
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femenina.
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Entonces se inscriben estas 25 mujeres y empieza el proceso de selección.
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El periódico Excelsior quería asegurarse de que la ganadora no solo fuera hermosa por
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fuera sino por dentro también y que tuviera charisma, uniqueness, nerve and talent, el
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que entendió, entendió.
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Si no entendieron no se preocupen hoy se tardó como 10 temporadas.
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Bueno, pero no importa, no lo entendí.
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Entonces, querían que fuera básicamente una mujer completa con educación, personalidad
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y carisma.
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Entonces, aunque había muchas que cumplían los requisitos hubo una en particular que
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el periódico describió como una linda morena de ojos árabes.
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Esa mujer era una joven que ya se había graduado de la escuela normal y estaba estudiando
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odontología.
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No solo era muy guapa y llamaba mucho la atención sino que cumplía con los requisitos.
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Tenía mucha personalidad, era educada, era inteligente, era perfecta para el título.
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Su nombre era María Teresa de Landa y de los Ríos y como su nombre lo indica no solo
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era todo eso que te dije sino que era de niña de bien de toda la vida.
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Es entonces como en 1928 coronan a la primera Miss México oficial, la que nos iría a representar
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con mucho orgullo al gabacho.
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Y obviamente la gente enloquece con ella y para la premiación de que la pasearon por
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forma de un coche así de escapotable y salía saludando y así todo una cosa.
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Total que entonces nuestra hermosa e interesantísima María Teresa viaja a Galveston a representarnos
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y aunque desgraciadamente no gana el título de Miss Universo, le empiezan a llover un
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montón de ofertas para quedarse a trabajar en Estados Unidos.
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Pero María Teresa la rechaza a todas.
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María Teresa no estaba interesada en participar en ninguna carrera que la llevara fuera de
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México.
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Y eso se debía como siempre a un compromiso secreto que tenía con un estúpido que la
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esperaba de regreso a su tierra.
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¿Quién es esta María Teresa?
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¿Eh?
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¿Eh?
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Lo dije en crédito ahorita me sigues diciendo.
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O sea ¿no va a resultar que es alguien famosísimo?
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No.
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Ah pensé que era Dolores del Río.
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No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no,
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no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no,
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no, no ya la he visto porqueивается también interiormente).
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o sea, ese güey es que para el 28 recién la revolución, el tiempo pasa rarísimo.
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Si, si, rarísimo, entonces estábamos como que por aquí con un concurso de belleza y
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por allá, pero entonces él les sacaba 20 años y no eran de la misma clase social,
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pero María Ténez en ese momento a sus 18 años cayó rendida bajo los encantos del
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vera cruzano y cuando regresa de Galvestón se escapa y se casa clandestinamente con él
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en septiembre de ese mismo año, en 1928. Obvio la familia de ella se entera y entra
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en estado completo de shock y se emputan pero ya era demasiado tarde, ya se habían casado.
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Entonces María Teresa y Moisés se van de viaje de recién casados por vera cruz, porque
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te dije que él era de vera cruz, para que ella pudiera como conocer a la familia de
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él y se van de que luna de miel y la chingada y todo muy bien y muy hermoso. Y él como
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te dije no eran de la misma clase social y él no tenía muchos recursos económicos
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y ella estaba acostumbrada a un cierto estilo de vida, pero ella como que dijo me voy a
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acoplar porque esto es el amor de mi vida y voy a renunciar todo por esto estúpido.
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Entonces enamorados y felices regresan por fin a continuar el resto de sus vidas en la
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ciudad de México, pero pronto la luna de miel se empezó a volver agria, venenosa.
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Porque cuando el hambre entra por la puerta el amor sale por la ventana. Ni siquiera tuvo
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nada que ver con eso. Ay pensé que era un tema económico. No, no, no, no, no, pero
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a lo que voy es que ella sacrificó mucho. Sí, él antes encantador y cariñoso Moisés
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empezó a volver tóxico, celoso y posesivo. Se mudan entonces con los papás de él, o
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sea se los trae, se mudan con los papás de él para que cuando él no estuviera ella
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no estuviera sola y estuviera vigilada todo el tiempo. No la dejaba salir, no la dejaba
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sola ni un momento y su locura por controlarla llegó a tal grado que no la dejaba ni siquiera
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leer los periódicos para que no se enterara de lo que estaba pasando allá afuera. O sea
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él quería controlar todo lo que ella hacía y todo lo que ella consumía. María Teresa
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quien en otra vida había sido una mujer exitosa, inteligente, Miss Mundo, Miss México, pronto
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se encontró encerrada y sumida en la más profunda y terrible depresión. Pero Dios
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aprieta pero no ahorca. Un día a Moisés se le olvida guardar una copia del periódico
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La Prensa de esos que le gustaba esconderle a su esposa, así que María Teresa sedienta
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de ver qué estaba pasando en el mundo allá afuera, lo toma rápidamente y empieza a leer.
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Esto parece película. ¿Cuál sería su sorpresa al descubrir un artículo que le puso el mundo
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de cabeza? María Teresa no podía creer lo que sus ojos estaban viendo. El general Moisés
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Vidal, esposo de la primera Miss México en la historia, estaba siendo acusado de vigamia
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por su primera esposa de la cual no se había divorciado. O sea ese wey tenía otras cosas.
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Salió en la noticia. Salió en la noticia en el periódico que ella dio. O sea pudo
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haber sido otro día y esta pobre mujer no se enteraba. Pero ese día salió esa noticia.
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Entonces, su tokaya, porque la otra esposa también se llamaba igual, era una mujer que
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se llamaba María Teresa pero de pedido herejón, había sido abandonada en Veracruz por este
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cabrón hijo de la chingada que además la había dejado con dos hijos. Sin pensar mucho
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las cosas, María Teresa recordó entonces dónde guardaba su pistola Moisés Vidal.
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Así que fue por ella y luego se dirigió a la sala en donde se encontraba el infiel
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de su marido. El plan de María Teresa era decirle hasta de lo que se iba a morir y después
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meterse un tiro a ella misma porque ella no podía vivir con la humillación que esto
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le estaba ocasionando. Pero Moisés se la balanzó y entonces como que ya no le quedó de otra
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más que pegarle unos tiros bien dados al estúpido de Moisés, quien cayó al piso de
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inmediato. María Teresa a llantos, obviamente ves que dije que vivían los papás ahí,
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la encuentran y la arrancan del cadáver ensangrentado de Moisés Vidal y la llevan a la cárcel
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de Belén, la cual ya no existe. Pero sacaron las fotografías del cadáver ensangrentado
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en todos los periódicos. Si tú googleas esta historia está ahí el güey así tirando
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el sillón. Entonces así comenzó el juicio más escandaloso y mediático posiblemente
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de la década. Esta mujer inmoral no solo era la primera reina de belleza de México,
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sino que la acusaban de que era una loca, de que como se vestía, de que era una libertina,
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que si el jazz literal, que si el alcohol, le echaban la culpa a todo eso. Pero el periódico
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Excelsior came through. Y le puso un muy buen abogado, le pusieron un hombre que se llamaba
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José María Lozano, quien había sido ministro de instrucción pública del expresidente
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Victoriano Huerta y quien tenía tanta habilidad con la palabra que era conocido en el mundo
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de los abogados como el príncipe de la palabra. María Teresa vestía de negro y luciendo espectacular
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y muy sombría pero entera, declaró, quise matarme yo, pero lo maté a él. Y dijo, no
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sé por qué disparé sobre él, que era mi amor y mi vida. Vacié la pistola y no quedó el tiro que debía ser para mí.
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La gente estaba en profundo y verdadero shock. Su abogado, el príncipe de la palabra, argumentó
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que la pobre María Teresa había sido tan solo una víctima de este terrible hombre
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mentiroso, posesivo y manipulador. Arremetió en la audiencia diciendo que no era una libertina
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y no una inmoral, sino una mujer fuerte que se había cansado de los malos tratos de un
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macho mexicano. Era una mujer con educación, de una familia buena, con un futuro prometedor
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por delante y guapa. Y que su desagradable esposo le había estado robando poco a poco
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su futuro de sus manos y que la había engañado en sí metodo, o sea que la había encerrado
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y engañado, o sea todo terrible. Entonces María Teresa se convirtió en una especie
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de icono feminista y todas las mujeres la empezaron a apoyar.
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¿Por qué yo no conocí a esta mujer? Y el 1 de diciembre de 1929 el jurado declara
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inocente a María Teresa de Landa. Curada de espanto, María Teresa no se vuelve a cazar.
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Decide dedicar el resto de sus días en este plano astral al estudio y a enseñar historia
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universal de la preparatoria número 1 de la Ciudad de México. Además obtuvo maestrías
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en la Facultad de Filosofía y Letras de la Universidad Nacional Automa de México y un
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doctorado en letras. Leí un artículo que entre sus alumnos se encontraban Octavio Paz,
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Jacobo Zabludovsky, a quien para nuestros radio escuchas si no lo conocen fue un periodista
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mexicano muy famoso y el autor Luis de la Barrera Solórzano, yo no sé quién es ese
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güey pero... Yo tampoco, pero voy a decir ay no mames.
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Pero él escribió, era un privilegio ser su alumno, conversábamos de mujeres destacadas
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de vidas difíciles y lugares prominentes en la historia y él como que menciona que
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cuando ellos iban a la escuela no sabían nada de esta historia de ella y que ella como
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que siempre se veía misteriosa y así y que un día le confesó a él como, oye soy la
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primera a Miss México y me va a dar sida mi esposo.
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Entonces bueno como podrás ver después de tremendo susto María Teresa entonces vivió
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el resto de sus días de una manera discreta y fuera del ojo público.
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Ay me hubiera gustado que se hubiera casado con el príncipe de la palabra.
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No, no se hubiera casado con el príncipe de la palabra, a mí me gusta que haya vivido
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soltera y ya sin un hombre que la controlara.
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Ella muere tranquilamente como vivió el 4 de marzo de 1992.
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¿Qué?
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Y esa es la historia de la primera Miss México de la historia.
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A ver tienes foto de ella muy fresh.
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Tengo historia de ella muy fresh.
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Navi me encanta porque estas historias de estas como proto feministas que ni siquiera
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sabían que estaban siendo feministas son muy impresionantes.
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Literalmente a woman of her time, o sea ese cortecito de pelo, esa boquita todo, mírala,
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me encanta, me encanta.
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La amamos, la amamos.
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Amo a María Teresa Dolores de no sé qué tanta cosa.
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Teresa de Landa de los Ríos.
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Teresa de Landa de los Ríos porque me encantan las mujeres que sin saber qué estaban haciendo
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estaban pavimentando.
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Qué mal que tuvo que matar a su esposa, también el esposo para qué la hace enojar.
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¿Para qué le haces?
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Ok.
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¿De qué se trata esto?
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¿Por qué no hizo las cosas bien?
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Era mucho pedir.
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Era mucho pedir como divorciarte de tu esposa, decirle a tu nueva pareja, o sea como que
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tengan esta responsabilidad efectiva.
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Tenga responsabilidad efectiva.
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Ok, Navi historia esa me encanta, muy bien.
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Yo te voy a hablar también de pues una cosa así medio de muerte.
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Me encanta.
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Qué emoción.
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Aquí va.
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Navi, la manzana, específicamente la manzana como metáfora o símbolo.
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Ok, la manzana de Adán y Eva.
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Otra mujer, otra mujer que hizo lo que tuvo que hacer con los medios que tenía a su posición
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que era una manzana.
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Eva y Lilith, valipiradas.
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La manzana envenenada de Blancanieves.
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¿Por qué la manzana?
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No sé, ni me importa.
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Porque esto lo vamos a dejar para otro momento, porque el día de hoy no estaremos hablando
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de la manzana, sino del jitomate.
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Ah, bueno, ok.
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Hoy te vas a ver por qué digo manzana.
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Ok, esta es la historia de cómo los jitomates…
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¿Te conté que la otra vez me comí nueve jitomates?
31:48
Esa es una vez en este podcast que cuentas esta historia.
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Es que me encantan, continúa.
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Esta es la historia de cómo los jitomates fueron muy malentendidos durante muchísimos
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años.
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Porque dicen que es fruta, pero es verdura.
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Ya que se creía que eran venenosos.
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Ustedes saben esta historia?
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No, no son.
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Agárrate porque es la historia más demente que vas a haber escuchado en tu vida.
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Y cómo este pequeño hecho transformó toda una cultura y quizás al mundo.
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A finales de los 1700, al jitomate se le conocía, al menos en Europa, como la otra
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manzana venenosa.
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Ah, ok.
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La historia va así, corrían los 1600, México había sido descubierto por los europeos,
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me da igual, le voy a decir así.
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O sea es que a ver, había sido descubierto por los europeos.
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O sea los europeos no sabían que existía México.
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Exacto, estoy cansada de… no nos descubrieron.
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No nos descubrieron, eso de acuerdo, nos descubrieron los europeos.
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O sea, pero yo a veces descubro que abajo de mi sillón hay un plátano que se está
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pudriendo… por eso, por eso.
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Estaba ahí, podrían decir que lo descubrieran así.
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O sea, estuvo correcta tu frase, lo descubrieron los europeos.
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Cuando China viniera, lo descubrieron los chinos.
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Junto con este país, llegó a Europa algo nunca antes visto.
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Bueno, miles de cosas, pero dentro de ellas, el jitomate.
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La etimología de la palabra jitomate es así, viene de la lengua nahuatl.
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Xictomatl, compuesta por tres palabras, xictli, ombligo, tomó guac, fruto y atl, agua.
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O sea, ombligo del fruto de la agua.
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O sea, es muy jugoso, ¿ves?
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Llena así bien, quién sabe cómo.
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O manzana envenenada para los europeos.
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El tema es que en esas épocas el jitomate era algo muy complicado de traer, o sea, como
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de llevar de México a Europa.
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Que se magullan.
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¿Estás de acuerdo?
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Y se pudren, pues te tardas tres meses en el barco, pues que ya se pudrió.
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Como en estas películas, cuando lo más cabrón ubicas, que es como de que… una piña.
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Ah, sí, sí, sí.
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Eso me encanta.
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Una naranja.
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Ah, piña.
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Bueno, así con el jitomate, ¿no?
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Era también como algo muy difícil de crecer sin tener bien el conocimiento de la planta,
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del suelo, de cuánta agua necesita, de cuánto sol, etc.
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Entonces el jitomate era casi exclusivamente un placer de ricos y de aristocráticos.
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¿Jitomates?
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In this economy.
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Pero, Naby, la gente de esa época empezó a notar una extraña coincidencia.
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Cada que un aristócrata comía un jitomate se enfermaba.
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¿Y se moría?
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¿Por qué?
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Una muerte horrorosa, dolorosa y cruel y ruin.
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Esto solo puede significar una cosa.
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¿Cada vez que un aristócrata…?
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Aristócrata.
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Sí.
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¿Cada vez?
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Sí.
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O sea, todos los aristócratas se morían.
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¿Que comían jitomates?
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Qué bueno.
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Sí.
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¡Ja ja ja!
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¡Comunismo en auge!
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¡Ja ja ja!
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¡Ja ja ja!
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¡Ja ja ja!
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¡Ja ja ja!
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¡Ja ja ja!
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¡Ja ja ja!
34:49
¡Ja ja ja!
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Y todo lo que tiene que ver con aquello que no es europeo es el diablo o es el veneno.
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La única conclusión lógica era que el jitomate era venenoso.
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Como los jitomatitos de los arbustos mexicanos.
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Ah, esos sí son, se sabe.
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Bueno, pero ¿por qué pasó eso?
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Ok.
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Bueno, Naby, pasaba porque les voy a contar otra cosa la cual era casi exclusiva de los
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ricos.
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Ser curiosos.
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Ahí sí.
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No, no, no.
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Como aprendimos todo está conectado.
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Ok.
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Después de una época un tanto oscura, The Dark Ages, la Edad Media, guerras, destrucción,
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depresión, ansiedad, después de todos estos años complejos viene el renacimiento y con
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ello la búsqueda de la belleza.
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¿Estamos de acuerdo?
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Sí.
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El renacimiento es un trip y es un movimiento muy completo y complejo que incluye cambios
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sociales, económicos, científicos, etal, pero también es un look and feel, es un aesthetic,
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en el cual la belleza de todo es importante, o sea como el arte, ¿no?
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Y con esto en mente es que en estas épocas el pewter… mmm tiene un boom.
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Su época dorada, por ahí de los siglos 16 y 17.
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El pewter, Naby, es una mezcla de estaño con un poco de cobre y antimonio, esa madre.
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Es más barato que la plata, pero mucho más moldeable y tiene la característica de verse
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muy bello y de permitir crear cosas locos y preciosas.
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Candelabros, platos muy ornamentados, tazas, teteras, jarras, etc.
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Se usa mucho el pewter con el afán de traer la belleza a lo cotidiano después de una
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época compleja para la humanidad y como que se quería decorar las casas al tiempo que
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se decora todo lo demás en el mundo.
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Bueno Naby, el pewter además de ser muy bello tiene plomo, 4% para ser exactos.
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Quienes hoy tengan pewter como nota al pie no se preocupen porque todo lo que se ha fabricado
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con este material desde el siglo XIX ya no contiene plomo y el que se fuera…
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De todas maneras a mí no me da confianza los platos de pewter.
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A mí el pewter no me da confianza, por supuesto que no.
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El plomo es mucho más reactivo al entrar en contacto con elementos ácidos, tales como…
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El jitomate.
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Al entrar en contacto con esta fruta los platos de pewter y por consiguiente el plomo en ellos
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no solo salían más rápido sino que en mayores cantidades y en una manera más absorbible
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para el humano, además si lo ingerías lo cual ocasionaba que se fuera directamente
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al estómago pues de envenenas.
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Y el resultado lógico de pensamiento de las personas de esos ayeres fue decidir que el
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jitomate era altamente venenoso, se tardaron muchísimo tiempo en darse cuenta.
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Bueno, yo no sé si yo me hubiera dado cuenta.
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Yo tampoco.
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O sea yo no sé si yo hubiera comentado.
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Yo tampoco, yo no hubiera hecho 2 más 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6, 2 son 8, 8, 16, yo nunca
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hubiera hecho esa suma.
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Yo hubiera dicho, por supuesto que el jitomate es venenoso, te mueres.
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Y en Estados Unidos Navi la historia no era diferente, aunado a las muertes a diestra
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y siniestra de los nobles eso no hubiera sido suficiente para que les diera pánico, pero
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se juntaron el hambre con las ganas de comer y resultó que en los US&A creían que el
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jitomate además de bárbaro y mexicano era una planta que se le conoce como yerba mora,
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en inglés nightshade.
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¿Qué?
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Específicamente deadly nightshade, su nombre oficial, veladona.
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¿Pensaban que el jitomate era veladona?
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Exactamente.
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¡Nada que ver!
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Ahorita te voy a enseñar las fotos del fruto a la veladona.
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¿Las has visto?
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Es planta.
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No, esa es la flor.
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Bueno.
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¿Es una bolita?
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¿Se ha visto?
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Es una bolita negra ¿no?
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Es roja.
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O sea es como guindita.
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Mira.
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Negrita.
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Ajá.
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Guindigindita.
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Como moradita.
38:29
Ajá.
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Pero, ahí te va.
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¿El jitomate es veladona?
38:33
No.
38:34
Sí.
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Navi.
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Soy como el meme así con dematemáticas.
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El meme de matemáticas.
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Bueno, es familiar, es primo.
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Exactamente.
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Es primo lejano.
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No.
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Es de la misión familia.
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Bueno, pero no son iguales.
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¿Tú puedes tener un primo muy malo?
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¿Tú puedes tener tanto jitomate, Navi?
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Sí, mira, fija.
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Mira, ahí voy con la explicación.
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Es de la misma familia, así como la berenjena, el tabaco y las papas.
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Todo eso, todo eso, Navi.
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No.
39:01
Es de la familia.
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Literal, estás como...
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Sí.
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Es que no entiendo.
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¿Por qué las papas?
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Porque no sé, pero las papas.
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La berenjena, el tabaco, el jitomate y la veladona.
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O sea, berenjena en sí no me...
39:12
No me...
39:13
No me...
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Así se parece, pero la papa es como que como el primo...
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Todos de la misma familia.
39:16
No sé qué decirte.
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Agárrense porque esto es un trip con muchísima información.
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¿Ok?
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Abran sus mentes.
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O sea, como que tú estabas diciendo que sabrían bien en un platillo.
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No, no, no.
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Berenjena, papa y jitomate.
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No.
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No, ni al caso.
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Pero eso que tiene que ver con nada.
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No sé, estoy tratando de pensar por qué sonían de la misma familia.
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La familia se llama Solanacea.
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La S... la Solanum tiene la Solanum tubercum, que es la papa.
39:39
La Solanum liporquesium, que es el tomate.
39:42
La Solanum melangena, que es la berenjena.
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Y la Solanum capiscum, que es la de el chile y el pimiento.
39:52
Ok.
39:53
El genlisium contiene a las goji berries y el tabaco.
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Y así como que muchas ¿no?
40:01
Y de hecho la mandragora es también, o sea, el mandra ¿qué?
40:06
La mandragora es parte de la familia de la veladora.
40:08
O sea, pura cosa mágica.
40:09
Pura cosa mágica.
40:10
Ok.
40:11
Ahora voy a comer un 10.
40:13
Claro como nota el piénavi.
40:16
¿Qué es el floripondio?
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Una flor.
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Prima de esto.
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Prima.
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Solanacea es de la misma familia de la veladona.
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¿Ok?
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El floripondio es la misma familia de la veladona.
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Agárrense porque esto se pone más complejo.
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Bueno, ¿por qué se creía que el jitomate era tan venenoso?
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¿Por qué lo metieron junto con la veladona?
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Bueno, esta es la respuesta a una de las leyendas mexicanas más prevalentes y antiguas.
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La atropa veladona es extremadamente tóxica, peligrosa y mortal.
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Puede causar también delirio, intoxicación severa y alucinaciones.
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Sus hojas y sus frutos son lo peor.
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Sí son.
40:51
Y entonces, ahora sí, tengo una imagen de la atropa veladona.
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¿Se parece o no se parece a los jitomatitos mexicanos venenosos?
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Sí se parece.
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Se parece a los jitomatitos mexicanos venenosos.
41:10
Sí se parece.
41:11
Entonces, la gente en México, porque es que tú ubicas la veladona así.
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Sí, como un gorita negro.
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Pero así es cuando están naciendo.
41:18
Ah, ok.
41:19
Ok.
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Literalmente roja como los jitomatitos mexicanos.
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Los chiquitos que te dicen que te van a matar.
41:24
Sí, los que dices que te van a matar.
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¿No te matan?
41:27
No te matan.
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Pude haberme comido una serie de jitomatitos en mi edad chiquita y dirán puras mentiras.
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Sí, son puras mentiras.
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Así como el cara del niño no me iba a dar fiebre.
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Esas no matan, pero es que como que si están en la familia de la veladona se parecen.
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Entonces, pues nada más eran muy inteligentes.
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Uno de los primeros textos en los que se describe al jitomate fue por el botánico italiano
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que se llama Pietro Andrae, quien categorizó al jitomate también como un mandrake, o
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sea un miembro de la tropa veladona, que se considera tóxico también, pero hacia lo
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afrodisiaco.
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O sea el mandrake se cree que es afrodisiaco.
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Ahora, si recordamos que la berenjena es también de esta familia y empezamos a sumar todas
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las partes, el envenenamiento de Piuter, la idea de que el jitomate ya se vea calasificado
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como esta familia, su cercanía con lo afrodisiaco, etcétera, su familia compartida con la berenjena,
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el jitomate no es solo venenoso para el cuerpo, sino también para el alma.
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Es la tormenta perfecta.
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Y entonces también el jitomate naví es fruto de la tentación, la manzana envenenada,
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lo extraño y exótico que o te mata o te pone caliente.
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Y en esas épocas, pues quién sabe que era peor, verdad?
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Mejor morir que andar ahí…
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Pecando.
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…sucumbiendo al placer.
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Para 1700 naví se había separado la idea de que la papa y el jitomate venían de la
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misma familia y como bien dije, mientras uno seguía siendo temido, el jitomate, la papa
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ganó infinitamente más popularidad…
42:48
En Italia qué onda?
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En Italia todavía ahí no existía…
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Todavía no tenían…
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No, no se consumía el jitomate.
42:53
No, pero fíjate, la papa ganó infinitamente más popularidad por parte de los gobiernos
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y los pueblos.
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Escucha, ¿en dónde es súper famosa la papa?
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En Rusia.
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En Inglaterra, en Irlanda tal, en los países, bueno Irlanda no porque tiene una situación
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compleja con Inglaterra, pero en los países protestantes, porque dijeron como ok la papa
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es una cosa pecaminosa, pero no nos importa y en Italia que era súper todavía…
43:24
Pero eso es real o eso es más real?
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Sí es real, no es real y entonces en Italia que todavía era súper religioso…
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Pero también es como un poco por el clima, ¿no?
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Sí, pero hubieran podido llevarse cualquier otra cosa, estábamos teniendo estos nuevos
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inventos, entonces en Italia se tardaron muchísimo en meter la papa porque eran católicos,
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¿no?
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Porque eran católicos y era… seguía estando esta mezcla entre ok no es venenosa, pero
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es pecaminosa porque es de la familia de la berenjena y del mandrake, como bien dije
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el Pietro este dijo no, es de la misma familia, si no peca igual… o sea si no te mata te
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hace pecar.
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Y se tardaron muchísimo en meter…
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This is crazy…
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Te digo que cambió toda la cultura de los países, entonces la papa ganó infinitamente
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más popularidad por parte de los gobiernos y los pueblos a pesar de que venían ambos
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en efecto de la misma familia y del mismo país conquistado, México y demás países
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sudamericanos, como dije Navi esto cambió y forjó economías y países enteros como
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ya dije Irlanda con la papa y Italia con el jitomate, quienes ambos por distintas razones
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adoptaron estos alimentos como parte intrínseca de sus culturas e historias como países.
44:40
Pero quédense sintonizados porque prontamente hablaré de la crisis de la papa, entonces
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el que un país haya aceptado la papa y otro el jitomate…
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Hizo también toda la diferencia…
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Por distintos problemas religiosos…
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Y ahora tenemos a Donald Trump…
44:55
Si lo piensas…
44:58
Y eso es todo Navi, esa es la historia de como el jitomate…
45:04
Entonces en resumen, sabritas el enemigo sin…
45:07
O sea…
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Es que…
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Lo que me impresionó mucho fue que llegaron…
45:14
Como que yo pensé que solo era…
45:15
El jitomate era venenoso por el pewter, sin momento, pero el jitomate también creían
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que era venenoso porque viene de la veladona…
45:22
Sí, pero sí…
45:23
Y entonces como investigué esto, me salió en audible, me sugirieron una serie de libros,
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una trilogía de la veladona malísimo por cierto…
45:29
De una novela?
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Sí…
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De que era de una mujer que mata con veladona?
45:32
Sí…
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Me encanta y si yo tuviera una hija le pondría veladona…
45:35
Dicho esto, es hora de listener mail…
45:39
Como le pongas a la verga, pa que quieres que ande matando gente?
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Bueno, porque sabe bien…
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Primero voy a leerte un mail que nos mandó Ruth, porque nuestra querida radioescucha Ruth
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que estas semanas ha estado con todo, mandándonos información tras información, pero nos contesta
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una pregunta que tú tienes…
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A ver, dígame…
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Muy importante para ti…
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Hola chicas, un abrazo grande, en Japón la Coca-Cola de dieta no es tan común como en
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otros países debido a varias razones…
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This is true…
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Una de las principales es la preferencia cultural por bebidas que se perciben como más saludables…
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Los consumidores japoneses tienden a optar por bebidas como el té verde, el agua mineral
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y otras opciones bajas en calorías que no contienen enducolorantes artificiales…
46:22
This is true…
46:23
Además la Coca ha adaptado su estrategia de productos en Japón para alinearse con
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las preferencias locales, por ejemplo han lanzado productos únicos como la Coca-Cola
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Clear, una versión transparente de la bebida y han enfocado sus esfuerzos en bebidas funcionales
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y con beneficios adicionales como el café y las bebidas con vitaminas…
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Yo una vez vi en Japón, porque no sé si saben que fui a Japón…
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No sabíamos…
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Vi una Coca-Cola con cafeína y proteína, entonces puedes desear una Coca-Cola sin problemas,
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es como un licuadito de polvo de proteína…
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Sí, es que los japoneses todo lo hacen mejor, se sabe desde el principio de los tiempos…
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Ok…
47:00
Gracias Ruth por mandarnos esa información, es veraz y certera…
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Sí, sí es…
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Tienes tus pensamientos claros y decisivos…
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Eres soberana de tu realidad…
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Vamos a leer otro correo, lo leo o lo lees?
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A ver, dame, pásame…
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Y dice así…
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Ya tenía ganas de escribirles…
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Roni, felicidades por cumplir tus sueños…
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Ey…
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Queridas Luli y Naby, les escribo mientras hago arroz con leche y las escucho en tu superfluo
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y educativo podcast…
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¿Sabes qué?
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Sí…
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Qué buena palabra superfluo…
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Creo que igual que la gran mayoría de los radioescuchas, las conocí del comercial en
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la radio de la República desde la primera vez que escuché el comercial, me dio mucha
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curiosidad y las escuché, ya eran cerca de dos años, me gustó bastante y las comencé
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a escuchar con relativa frecuencia…
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Tengo que aclarar que no seguía el orden de los capítulos, simplemente hacía scroll
47:49
y si un título me llamaba la atención lo escuchaba…
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Así se hace…
47:52
Muy bien, ahora más o menos un mes, decidí escuchar todo el podcast desde el principio…
47:56
¡Aww!
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¡Qué emo!
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Capítulo a capítulo y me haré antoniando con ustedes…
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En este proceso hice que mi novio también se volviera fan y ahora él también las escuchó
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y me dice que le gustaría conocerlas y así…
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¡Amix!
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A nosotros también…
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Sí…
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Somos de Chihuahua pero vamos varias veces al año al Distrito Federal…
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¡Uy!
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Y esa persona es close to my heart porque le dice Distrito Federal…
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Ajá, ajá, exacto…
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Así se llama este lugar…
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Así se llama y así se llama…
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En sus capítulos he mencionado varios por no decir un chingo de misterios de la vida
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y de ellos he encontrado algunos videos que sugiero respuestas, les anexo links y al
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canal que los publica…
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¡Ay!
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Sí…
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Nos manda varios…
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¿Varias explicaciones para editarnos más?
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Sí, sí, sí, sí, sí, sí, amo, nos manda la liga del canal que ¿sabes qué?
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La podemos subir a nuestras redes para que también todo el mundo siempre aprenda más,
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el conocimiento solo sirve si se comparte ¿verdad?
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Sí, estoy de acuerdo…
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Espero que me puedan leer y sepan que hacen mis días muy pero muy a menos y a cada rato
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solto carcajadas y expresiones muy evidentes de sorpresa cuando las escucho…
48:53
¡Aww!
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Gracias por ser ustedes, son una chingonada, posata, recién les etiqueté en un reel de
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Instagram donde Karl Marx se queja de por qué pagamos servicios…
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Si Karl Marx estuviera hoy vivo, yo hubiera hecho su Atlantis…
49:07
Ya no estaría vivo…
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Hubiera hecho su Atlantis si hubiera vomitado bilis…
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Y dice, perdón si me extendí mucho, hice a lo mejor para resumir, con cariño, Aaron,
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Aaron, te extendiste nada…
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Sí, nada…
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Entre más nos escriban, más felices somos…
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Entonces, te mandamos un BIP BIP BIP muy especial a ti y a tu novio y ya prontito vamos
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a hacer otro live, el mes tiene otro live, así que les avisamos…
49:30
Sí, planen este according…
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Y yo creo que eso es todo, queridos reescuchos, los amamos…
49:37
¡Adiós!
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¡Adiós!
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Lulli Navi es producido y conducido por nosotras Lulli Navi, editado por Uriel Islas con producción
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de Giovanni Pacheco y producción ejecutiva de Guillermo Núñez y Gero Quintero, joseado
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y distribuido por ARSES.com, este es un podcast en colaboración con Bandy Media.