Latest / (LVRN) Laurine vous rend narcissique / Amour ou attachement ? - Docteur love #2

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Amour ou attachement ? - Docteur love #2 · (LVRN) Laurine vous rend narcissique

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  Est ce que tu as déjà aimé jusqu'à t'effacer ?
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  Est ce que tu as déjà voulu rester dans une relation
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  mauvaise pour toi jusqu'à ton rendre malade ?
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  Ou est ce que tu es juste resté avec quelqu'un parce que tu
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  avais peur d'être seul ? Je vais pas te mentir, je l'ai
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  fait et c'est exactement de ça qu'on va parler ici.
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  Parce qu'en fait aimer sans se perdre c'est pas si facile.
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  Et Spoiler Alert, on peut se perdre, voire même beaucoup.
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  Donc Bienvenue dans LVRN. Laurine vous rend narcissique,
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  un podcast où on parle authenticité, spiritualité,
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  amour de soi et quête de soi. J'ai décidé de créer cette
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  petite série sur l'amour parce que c'est important d'aimer
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  correctement, de s'aimer soi aussi.
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  On est là pour faire une vraie chirurgie à cœur ouvert.
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  On va parler amour de celui qui fait du bien, mais aussi de
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  celui qui fait du mal. On va parler d'attachement, on
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  va parler de dépendance, de Red Flag, de rupture, de violence
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  douce, voire même de toxicité. De toutes ces manières d'aimer
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  où on finit aussi par s'oublier. Parce que parfois il faut se
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  perdre pour mieux se retrouver. Et peut être qu'aimer mieux ça
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  commence par arrêter de se trahir.
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  Donc Bienvenue dans docteur Love Docteur LVRN, une série en 15
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  épisodes pour reprendre le pouvoir sur ton cœur et
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  apprendre à t'aimer autant, voire plus que tu aimes les
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  autres. Hello tout le monde et Bienvenue
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  dans le 2e épisode de la série docteur Love.
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  Aujourd'hui, on va parler attachement versus amour.
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  L'attachement, c'est la base de toute relation, qu'elle soit
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  amicale, familiale ou même amoureuse.
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  Et toute relation débute par un attachement.
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  C'est un peu un sentiment qui va nous permettre de construire par
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  la suite une histoire avec l'autre.
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  Mais on a souvent tendance à confondre attachement et amour,
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  et ça peut poser des problèmes. Pourquoi ?
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  Parce qu'en fait, une relation, par exemple de couple est
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  équilibrée quand elle est basée sur l'amour et pas uniquement
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  sur l'attachement qui est bien plus fragile.
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  Et des fois on les confond. Pourquoi ?
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  Bah parce qu'en fait on pense croire que on est dans une
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  relation d'amour véritable alors qu'en fait on est simplement
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  dans un attachement qui peut être toxique et nous faire
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  oublier tout le reste. Quand je dis tout le reste,
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  c'est que on peut s'oublier soi, on peut oublier les autres, on
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  peut oublier nos amis, on peut oublier de vivre en fait.
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  En étant juste dans l'action d'aimer l'autre.
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  Donc voilà, aujourd'hui on va parler de ça.
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  Bienvenue dans LVRN. Laurine vous rend narcissique et
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  j'espère que vous allez aimer ce 2nd épisode.
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  On va commencer par l'attachement, l'attachement, il
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  arrive avant l'amour. En fait, quand on entame une
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  relation, on ressent souvent quelque chose de très fort pour
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  l'autre dès le début. Pourtant est ce qu'on peut
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  vraiment appeler cela de l'amour ?
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  Mais je suis pas sûre en fait. L'amour demande beaucoup de
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  choses. Ça demande du temps, de la
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  compréhension de l'autre, de la connaissance de l'autre, d'avoir
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  vécu des moments forts ensemble et aussi d'avoir du respect
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  envers l'autre. L'attachement, c'est plus lié à
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  une emprise qu'on veut avoir sur l'autre ou qu'on a sur l'autre,
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  parce qu'en fait, on a peur de le perdre et on a souvent de
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  grandes attentes derrière ça. On a aussi des frustrations et
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  des déceptions parce que du coup, l'autre ne va pas répondre
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  à nos besoins. Si on confond attachement et
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  amour, on va penser que l'attachement protège la
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  relation de tous les problèmes alors que c'est absolument pas
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  le cas. C'est l'amour qui va nous
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  permettre de faire des efforts, qui va nous permettre de faire
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  des compromis, qui va nous faire accepter les choses qu'on
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  n'aurait peut être pas acceptées, par exemple de
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  changer notre façon de faire notre, de changer notre façon de
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  parler. Je sais que si j'aime pas mon
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  mec, et Ben en fait ça serait compliqué pour moi d'accepter
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  que. Je peux avoir tort et c'est
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  aussi cet amour, en fait, qui va me permettre de m'engager dans
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  des projets de couple à long terme.
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  L'attachement peut vite devenir possessif, voire obsessionnel,
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  parce que c'est comme une dépendance émotionnelle.
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  En fait, on va penser qu'on a besoin de l'autre pour se sentir
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  bien, pour exister, pour être entier ou même entière.
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  Et cette dépendance, en fait, elle va nous priver d'une
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  liberté personnelle qui va nous couper aussi de notre, de notre
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  propre pouvoir. Et quand on est attaché à
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  quelqu'un, malheureusement, notre propre bien être, et Ben
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  du coup, ce n'est plus la priorité dans notre vie, mais ce
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  que l'autre peut nous apporter. Pour combler ce vide, on veut
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  détenir l'autre, on veut le contrôler.
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  Par exemple, dans le début d'une relation, si tout va bien, on va
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  être dans l'attente de l'autre, on va attendre qu'il réponde,
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  qu'il nous propose un 2nd date ou un 3e, et cetera.
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  On va aussi se sentir frustré quand l'autre ne pourra pas nous
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  voir pendant plusieurs jours, on aura oublié qu'on peut vivre
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  sans cette personne. Et du coup, si vous avez pas
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  écouté le premier épisode, je vous invite à écouter aimer sans
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  s'oublier, parce que c'est un peu ça la base de tout en fait,
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  c'est que vous êtes quelqu'un d'à part entière.
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  Et n'oubliez pas que vous pouviez vivre avant l'autre,
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  avant qu'il arrive dans votre vie, avant qu'il existe, même
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  dans votre vie, parce que y a un moment peut être qu'il
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  n'existait même pas. Donc voilà vraiment continuez à
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  faire ce que vous aimez parce que c'est ça qui est important
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  au final, l'amour lui, il est différent, c'est une base
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  solide, respectueuse et saine et en fait c'est ce qui fait aussi
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  ressortir notre enfant intérieur.
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  Parce qu'on n'a plus de façade, on n'a plus de masque, on s aide
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  ensemble, on s'aime, on s'élève et comme c'est de l'amour
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  véritable, on ne va pas vouloir contrôler l'autre, on va plutôt
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  l'aider à devenir meilleur. L'amour, c'est une liberté en
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  fait, c'est la liberté d'aimer l'autre, mais aussi la liberté
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  d'être soi-même, d'avoir nos propres désirs, nos propres
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  projets, notre propre espace. Y a aussi une différence entre
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  l'amour conditionnel et l'amour inconditionnel.
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  L'amour conditionnel, c'est que je t'aime parce que y a une
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  condition, je t'aime parce que tu me respectes, je t'aime parce
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  que tu m'aimes. Je t'aime parce que tu me fais
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  du bien. Sauf que l'amour inconditionnel
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  en fait, il peut aller plus loin et on peut le voir par exemple
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  dans une relation mère-enfant. Il peut aussi y avoir cet amour
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  inconditionnel dans les couples dans le sens où si par exemple
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  demain je dois me séparer de mon mec et que je l'aime encore.
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  Mais je sens en fait qu'il est plus vraiment heureux ou qu'il a
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  besoin d'être ailleurs. Et Ben je vais pouvoir le
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  laisser partir parce que du coup je veux son bonheur et même si
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  c'est pas avec moi et Ben du coup c'est pas grave.
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  Et ça, c'est un peu un amour inconditionnel parce que du
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  coup, il y a plus de conditions. Je t'aime juste parce que tu es
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  toi et en plus de ça, je t'aime parce que j'ai pas besoin de
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  m'effacer, de me sacrifier ou de me plier aux attentes de l'autre
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  pour être aimé. Au contraire, en fait, plus on
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  va être dans ce type d'amour, plus on va nourrir la relation
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  par notre individualité, par nos passions, par nos rêves.
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  Et c'est ça qui va faire que l'amour sera un sentiment
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  extrêmement puissant. Et ça sera quelque chose qui
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  sera forcément aussi impossible à briser quoi.
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  Y a un truc que je trouve beau, c'est que dans l'amour y a
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  toujours une part des personnes qu'on a aimées en nous, dans le
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  sens où moi je suis la personne que je suis actuellement parce
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  que j'ai toujours une petite part de toutes les personnes que
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  j'ai pu aimer, que ce soit amical, relationnel ou même
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  familial. Et en fait, toutes ces personnes
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  là m'ont appris à me façonner ou m'ont façonnée dans tous les
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  cas, même si ces personnes ne font plus partie de ma vie.
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  En fait, ces personnes ont une place spéciale à l'intérieur de
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  moi, elles ont une place spéciale dans mon cœur que je.
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  Veuille ou pas, contrairement à l'attachement, en fait,
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  l'attachement lui peut perdurer, mais il va me faire souffrir,
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  souvent d'ailleurs, avec un amour qui est idéalisé.
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  Bref, du coup, pourquoi est ce qu'on confond attachement et
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  amour ? On va confondre souvent ces 2
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  notions parce que dans notre société, on nous a appris à
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  fusionner dans la relation, même en termes de spiritualité.
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  On nous dit qu'un couple, c'est 2 âmes qui se mélangent, qui
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  vont s'en lasser, qui vont une formule plus qu'une, et cetera.
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  Et on appelle ça souvent les twin flames ou les flammes
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  jumelles. C'est un peu des âmes sœurs, des
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  liens karmiques, c'est très compliqué et moi même je suis
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  tombée dans ça. Et en fait, j'ai l'impression en
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  tout cas que ça m'a pas permis de d'oublier mon ex à un moment
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  donné dans ma vie parce que j'étais persuadée que c'était
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  mon âme sœur. Et en fait du coup j'étais plus
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  liée dans la peur de le perdre et dans l'idéalisation de me
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  dire qu'un jour on se retrouvera quand on aura fait du travail
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  sur nous et cetera. Bref, je vous ferai un épisode
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  complet sur ça. Je crois que c'est l'épisode 4
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  d'ailleurs. Mais tout ça pour dire qu'en
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  fait, l'attachement, ça se reconnaît parce que on a peur,
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  on a peur de l'abandon, on a peur de perdre l'autre, on a
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  peur de ne pas être choisis. Et c'est cette fuite du vide qui
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  va nous maintenir dans des relations où on n'est pas
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  épanoui mais où on se dit au moins je suis pas seule.
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  Alors qu'en fait, aimer quelqu'un c'est vouloir son
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  bonheur, même si ce bonheur n'est pas avec nous.
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  Et quelquefois on nourrit de fausses promesses d'amour, alors
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  qu'en réalité, en fait, on est juste attaché à l'idée de
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  l'autre et on n'est pas. En amour face à l'autre par
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  exemple. Je me suis rendu compte de ça il
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  y a quelques temps on va dire. Mais je comprenais pas en fait
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  que j'étais attachée à mes ex et que j'aimais mon mec actuel.
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  Et en fait je me suis rendu compte de ça quand j'apprécie
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  aussi la personne qu'il était, genre sans son masque sans.
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  Sans rien vraiment. Je l'acceptais avec ses défauts,
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  je l'acceptais avec des choses qui m'exaspèrent encore
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  aujourd'hui, mais je me dis que c'est ça l'amour, alors qu'en
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  fait mes ex je les idéalisais tellement que finalement je
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  connaissais pas vraiment qui était la vraie personne derrière
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  ces masques, qui était la la vraie personne derrière cette
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  idéalisation, et que ça en fait ça me perdait de ouf parce que
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  du coup j'étais devenue une meuf toxique.
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  Qui n'arrivaient pas à dépasser cette peur de perdre l'autre
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  alors qu'en fait l'autre, je l'aimais même pas.
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  Et c'est là où je veux en venir. C'est que l'attachement devient
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  toujours toxique, une relation qui est basée uniquement sur
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  l'attachement. Elle sera forcément
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  déséquilibrée parce qu'elle aura toujours profondément la
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  dépendance, la manipulation ou la prise de contrôle sur
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  l'autre, au risque même de devenir toxique.
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  C'est d'ailleurs l'attachement couplé à la peur de l'inconnu et
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  de la solitude qui fait que on va s'accrocher à des relations
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  qui ne nous apportent pas de bonheur, qui ne nous
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  enthousiasment pas. Qui ne nous satisfont pas alors
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  que l'amour, lui, il va nous élever.
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  Il va offrir aussi la possibilité de s épanouir avec
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  son moi authentique, de guérir notre foi intérieure.
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  Et c'est aussi une base pour échanger, pour se comprendre
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  l'un l'autre et pour se comprendre soi-même aussi.
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  Y a aussi le souci de la relation amoureuse basée sur une
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  dépendance affective qui est souvent déséquilibrée et
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  l'attachement lorsqu il va s'apparenter à la dépendance.
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  Ça peut être une grosse distorsion de l'amour, au même
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  titre que la jalousie ou le sentiment de manque.
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  En gros, comme il y a beaucoup de distorsion de l'amour, Ben en
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  fait, on va croire que on va devoir prouver notre amour et on
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  va toujours attendre de l'autre. Par exemple, moi, j'avais jamais
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  connu l'amour auparavant, comme j'ai dit tout à l'heure.
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  Mais ça a été très compliqué de comprendre la différence entre
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  attachement et amour parce que j'étais tout le temps dans une
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  dépendance émotionnelle et affective.
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  Je me sentais vide sans l'autre, j'avais perdu mon identité,
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  j'avais peur d'être abandonnée et je me détruisais.
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  Je me détruisais parce qu'en fait, j'étais face à des hommes
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  qui étaient manipulateurs, qui me faisaient perdre des repères,
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  qui faisaient perdre ma confiance en moi.
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  Et en fait lié à tout ça, bah on rentre dans un cercle vicieux et
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  on n'arrive pas à se défaire de toute cette emprise émotionnelle
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  et affective. Mais je me suis rendu compte que
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  l'amour, en fait, c'était pas ça.
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  L'amour, c'est quand tu peux vivre seul et t'épanouir et
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  qu'ensuite tu choisis d'être avec l'autre pour compléter ta
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  vie, pas pour la remplacer. Et l'amour c'est aussi l'amour
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  de soi, le respect de soi, le fait de se dire que peu importe
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  qui m'aime ou qui m'aime pas tant que moi je m'aime, tant que
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  moi je me valide. Bah c'est OK et en fait j'ai pas
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  besoin de plus. Et je pense que en faisant tout
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  ce travail là de d'indépendance on va dire affective,
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  émotionnelle et physique, je me suis rendue compte que la
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  personne sur laquelle je pouvais le plus compter c'était moi, que
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  j'avais pas forcément besoin de jouer.
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  Ah fuis moi, je te suis, suis moi, je te fuis parce que
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  j'étais avec moi. Et en fait, le fait de prendre
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  aussi du temps à être célibataire, à savoir ce que je
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  veux, ce que je veux pas, quelles étaient mes valeurs, à
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  essayer de me comprendre, à essayer de me connaître et
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  vraiment à apprendre à m'aimer et à me faire confiance.
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  Ça a changé totalement la donne dans le fait de cultiver un
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  amour sans tomber dans l'attachement ni dans la
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  dépendance. En fait, la clé, c'est de garder
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  son indépendance émotionnelle, se nourrir émotionnellement,
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  mentalement, de travailler sur soi.
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  Comme je l'ai dit, d'apprendre à se connaître, de nourrir notre
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  âme, de suivre nos rêves et l'amour véritable.
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  Il va arriver quand on aura déjà une vie épanouie par nous-mêmes,
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  quand on sera indépendant et que l'autre va s'ajouter à tout ça.
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  Et en fait l'amour c'est juste une addition, c'est pas vraiment
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  une soustraction. L'indépendance affective en
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  fait, c'est avoir des frontières saines, avoir des limites
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  saines, c'est savoir dire non, c'est savoir prendre du recul,
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  c'est passer des moments sans l'autre, être heureux pour
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  l'autre, être heureux avec l'autre et surtout être heureux
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  avec soi-même. Le fait de sortir de
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  l'attachement et partir sur de l'amour véritable c'est que on
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  attend pas sans cesse des SMS, on calcule pas le temps de
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  réponse entre des messages, on est juste nous et en fait si
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  j'ai envie de répondre. Là maintenant alors que tu viens
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  de m'envoyer un message, y a pas de souci.
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  J'ai pas peur qu'il parte, je peux vivre pour moi, je contrôle
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  pas l'autre et en fait je me nourris par moi même et je sais
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  que c'est pas facile de vivre pour soi, surtout quand notre
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  système d'attachement nous dit que l'autre va s'enfuir à chaque
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  fois que une petite chose va arriver.
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  Mais savoir faire cette distinction, surtout quand on a
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  peur de se retrouver seul, ça peut être la meilleure chose qui
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  pourra t'arriver en tout cas. Parce que l'amour, celui qui
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  vaut la peine, c'est celui qui te permet de grandir, de
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  respirer et de t'épanouir avec ou sans l'autre.
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  Voilà, merci d'avoir écouté cet épisode de LVRN.
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  Laurine vous rend narcissique. Si cet épisode t'a parlé,
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  n'hésite pas à le partager autour de toi ou à me laisser un
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  commentaire et à t'abonner et aussi encore toujours plus.
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  A mettre 5 étoiles sur le podcast, ça m'aide beaucoup.
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  On se retrouve la semaine prochaine pour le sujet numéro 3
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  sur pourquoi on aime ceux qui ne nous choisissent pas.
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  Voilà je te fais de gros bisous et à très bientôt.