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Iggy Rubín - Derfecto · Comedy Central Stand-Up

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Speaker 2: Comedy Central Podcast.¿ Qué tal?¿ Qué tal a todos? Gracias,
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Speaker 2: ha sido un aplauso precioso. Ha estado muy bien. Han
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Speaker 2: sido dos aplausos preciosos. Veo que tú has ejercido tu
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Speaker 2: derecho de no aplauso.¿ Prefieres cerrar los ojos e imaginar
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Speaker 2: que el aplauso es para ti? Te has aprovechado un
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Speaker 2: poco de los demás, ¿no? Por tu culpa fracasó el comunismo.
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Speaker 2: Podemos decir que eres la oveja negra que pudre todo
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Speaker 2: el cesto, ¿no? Pero no, no pasa nada, no pasa nada,
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Speaker 2: está bien. Hay gente que se entusiasma demasiado con los aplausos.
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Speaker 2: Los americanos enseguida empiezan. U, S, A. U, S, A.
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Speaker 2: Los informáticos. U, S, B. U, S, B. Es excesivo,
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Speaker 2: es excesivo. Y tampoco hacía falta que el aplauso fuera perfecto.
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Speaker 2: Yo estoy cansado de la perfección. Demasiada perfección.¿ Nunca habéis
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Speaker 2: salido con alguien muy perfecto en todo?¿ Nunca habéis estado
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Speaker 2: así de jodidos?¿ Hay parejas aquí esta noche? ¿Alguien?¿ Dónde
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Speaker 2: vienen a morir los solitarios?¿ Vosotros dos sois pareja? Yo
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Speaker 2: quiero que sepas que yo entiendo tu dolor. Podéis mirarles
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Speaker 2: para que sea más violento para ellos. Sí, porque ella
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Speaker 2: es la típica chica perfecta. Como guapa, lista, un puntito
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Speaker 2: guarra tal vez. No lo sé, no lo sé. No
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Speaker 2: lo sé, no lo sé, pero... Lo tiene todo para
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Speaker 2: hacerle feliz. En la escalera de la felicidad ella es
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Speaker 2: la rampa de minusválidos. Y él la quiere por eso.
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Speaker 2: Pero le cae mal. Porque sabe que desde que está
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Speaker 2: con ella, si algo sale mal es culpa suya. Si
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Speaker 2: ella se enfada es culpa suya, pero si él se
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Speaker 2: enfada también es culpa suya. Él no quiere una novia perfecta.
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Speaker 2: Él quiere volver a tener razón alguna vez. Él quiere
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Speaker 2: que tú llegues un día a casa borracha. oliendo a
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Speaker 2: vino y a putas. Diciendo, diciendo, Manuel, Manuel, hoy manda
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Speaker 2: mi coño Manuel. Y al día siguiente vais a discutir
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Speaker 2: por qué él no se llama Manuel. Y por una
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Speaker 2: vez tú vas a tener que reconocer lo de ayer
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Speaker 2: no fue culpa tuya. Fue culpa de los dos. Gracias.
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Speaker 2: Ha sido como un aplauso de bajo consumo, ¿no? Como
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Speaker 2: estas bombillas que hay ahora que las enciendes y parece
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Speaker 2: que se está apareciendo la Virgen en la cocina. En
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Speaker 2: mi cocina las cucarachas ya no salen corriendo. Se sienten
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Speaker 2: a ver el amanecer. Es precioso. Pero bueno, estamos con
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Speaker 2: la perfección, demasiada perfección.¿ No habéis visto estas parejas que
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Speaker 2: hay ahora? Los dos perfectos, ¿no? Los dos altos, rubios,
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Speaker 2: con campo de concentración en casa. Con los hijos perfectos también,
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Speaker 2: que dices, vosotros como los espartanos. Si os sale uno
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Speaker 2: mal lo tiráis por el barranco. Es como la selección
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Speaker 2: natural pero le dan un empujón. Primer hijo mal, empujón.
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Speaker 2: Segundo mal, empujón. Tercero mal, tiran a la madre. Tres intentos,
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Speaker 2: esa zorra nos está esforzando lo más mínimo. Pero hay
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Speaker 2: que reconocer los defectos, hay que reconocer los defectos. A
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Speaker 2: mí mis padres me leían de pequeño, me leían clásicos
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Speaker 2: de teología. Teo al mercado, teo en la granja, teo
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Speaker 2: en la fábrica de picaportes. Y yo luego he seguido
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Speaker 2: muy preocupado por la cultura. Me he suscrito a Cuore.¿
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Speaker 2: Conocéis Cuore? ¿Todos? Pones cara que es tu libro favorito, Cuore. Sí, sí, sí. Cuore,
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Speaker 2: una revista fantástica. Salen celebrities. Significa famoso. Les llaman celebrities
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Speaker 2: para que suene más a enfermedad. Me lié con un
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Speaker 2: futbolista del Madrid. Me pegó celebrities. Y las celebrities son
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Speaker 2: gente que sabe que la vida no es blanca o negra.
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Speaker 2: Cocaína o caviar. Te dicen perlas de sabiduría. Te dicen...
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Speaker 2: Los patos hacen cuac y las ocas... Pate de foie. ¿Sabes?
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Speaker 2: O sea... Invitan a la reflexión. En el último que
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Speaker 2: leí salía Beyoncé.¿ Sabéis quién es Beyoncé? Negra de guijuelo.
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Speaker 2: Hay una fantasía muy extendida entre los hombres que es
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Speaker 2: Beyoncé en tanga con patatas panadera y tomillo por encima. Gracias.
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Speaker 2: Y le preguntaban a Beyoncé. Le decían,¿ cuál es tu
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Speaker 2: peor defecto? Decía, soy demasiado perfeccionista. En plan, me lo
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Speaker 2: curro tanto que ya es de hija de puta, ¿sabes?
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Speaker 2: No como esos famosos que para quedar bien en la
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Speaker 2: entrevista dicen un defectillo. Soy pederasta. No, no. Y yo
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Speaker 2: en sé con dos cojones. Roman Polanski, no lo escuchaste,
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Speaker 2: reconoció que había estado con una chica de 13 años. Yo
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Speaker 2: nunca podría estar con alguien de 13 años. Soy muy supersticioso.
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Speaker 2: No podría, nunca bajo ningún... Pero hay que reconocer los defectos, amigos.
5:33
Speaker 2: Ya lo decía Garcilaso de la Vega, ¿no? O sea,
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Speaker 2: acepta lo que no puedes cambiar, cambia lo que no
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Speaker 2: puedes aceptar, apetecando en agua en Morejar. Yo tengo defectos, ¿no?
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Speaker 2: Aquí donde me veis no soy gay. Veo 200 caras de no.
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Speaker 2: Tengo una denuncia del colectivo gay por publicidad engañosa. Pero
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Speaker 2: está guay porque mi madre quería una niña y mi
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Speaker 2: padre un niño, ¿no? Empate. Soy un heterosexual en el
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Speaker 2: cuerpo de un concursante de fama. Yo creo que un
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Speaker 2: poco por las pintas, ¿no? Llevo estas zapatillas que hacen
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Speaker 2: ahora con muchos colorines, muchos colorines. Digo, joder, ni que
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Speaker 2: en las fábricas trabajaran niños o algo. Veo aquí abajo
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Speaker 2: caras de qué fuerte. Yo por eso llevo náuticos. Crecen
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Speaker 2: en un naranjo de los náuticos. Yo con este tema
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Speaker 2: de la explotación infantil me he dado cuenta de que
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Speaker 2: los niños españoles son muy afortunados. Y unos putos inútiles.
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Speaker 2: Seis años de taller de manualidades para un puto collar
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Speaker 2: de macarrones. Cámara de aire, niña, cámara de aire. Dice,
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Speaker 2: hemos adoptado un niño indonesio. Mmm... Tú estás pensando en
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Speaker 2: el día del padre, cabrón. Hay que reconocer los defectos
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Speaker 2: y la gente no te lo pone fácil, ¿no? Yo
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Speaker 2: cuando digo que no soy gay, la gente... Mis amigos
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Speaker 2: me dicen,¿ no eres gay?¿ Por qué? Digo, porque no
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Speaker 2: me gustan las personas de mi mismo sexo, ¿no? Especialmente
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Speaker 2: si son hombres, no me gustan. Pero ellos intentan buscar
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Speaker 2: jueguitos mentales, ¿no? Te dicen, hombre Iggy, pero si hubiera
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Speaker 2: unos terroristas amenazando a tus padres y te obligaran a
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Speaker 2: tener sexo con otro hombre... elegirías activo o pasivo?¿ Tienen
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Speaker 2: sugerencias por aquí? ¿Alguien? No, no, vamos a hacerlo democráticamente.
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Speaker 2: Chicos que estáis en la sala, que aplauda el que
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Speaker 2: en esa situación libremente elegiría dejar morir a sus padres
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Speaker 2: porque tampoco hay necesidad de que sus padres vean. ¿Bien? ¿Nadie? ¿Bien?¿
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Speaker 2: Buenos hijos aquí? No, en serio, aplaudid ahora los chicos
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Speaker 2: que en esa situación elegiríais ser activos. ¿Bien? ¿Bien? Bien. ¿Pasivos? ¿Pasivos? Bien.
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Speaker 2: Yo elegiría ser pasivo. Y me vais a perdonar los
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Speaker 2: chicos que habéis aplaudido cuando he preguntado quién sería activo.
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Speaker 2: Pero yo tengo la teoría de que si hay unos
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Speaker 2: terroristas amenazando a tus padres, te obligan a tener tu
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Speaker 2: primera relación homosexual, tú eres capaz de mantener una erección.
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Speaker 2: Tú eres el más marica. Tú lloras viendo el mago
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Speaker 2: de Oz y te secas las lágrimas con un bulldog francés.
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Speaker 2: Pero a los gays se les concede cosas que a
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Speaker 2: nosotros no. Un gay puede llegar a su grupo de
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Speaker 2: amigos y decir« No, a mí me gustan los hombres,
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Speaker 2: pero tuve novia dos años, para descartar». ¿Sabes? Como en plan, mujeres, no, medusas, no, tampoco.
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Speaker 2: Tú no puedes hacer eso si eres heterosexual. Tú no
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Speaker 2: puedes llegar a tu grupo de amigos heteros y decir« No, no,
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Speaker 2: a mí me gustan las mujeres, pero durante dos años».
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Speaker 2: unos terroristas amenazando a mis padres. Todos o ninguno, chicos,
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Speaker 2: qué mierda es esto. Venga, vamos ahí, despertamos, volvemos a
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Speaker 2: la vida. En cualquier caso, yo creo que hay cosas
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Speaker 2: de las que te das cuenta inmediatamente, no necesitas dos años.
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Speaker 2: Yo cuando veo una erección inmediatamente sé que me da miedo.
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Speaker 2: Para mí erección es el término médico para un pene
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Speaker 2: muy enfadado. En plan... parece que te va a hablar
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Speaker 2: en alemán. Tengo mucha sangre dentro, por tu culpa. El
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Speaker 2: increíble Hulk es una erección de cuerpo entero. Lo que
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Speaker 2: más admiro de las mujeres, podéis tener al lado una
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Speaker 2: erección y dormiros. Yo no podría dormirme nunca más. Y
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Speaker 2: en la primera cita, si pesa más que un cuervo,
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Speaker 2: me lo duermo. Yo he oído a chicas decir, te
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Speaker 2: vienes a mi casa, que sean mis padres, pero solo
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Speaker 2: a dormir, ¿eh? Puta. Es como si yo te digo,
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Speaker 2: te voy a llevar al mejor restaurante de Madrid. Pero
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Speaker 2: solo a ver los platos y eso, no te emociones.
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Speaker 2: Hay que reconocer una cosa, las chicas cuando estáis dormidas,¿
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Speaker 2: sois mucho más abiertas sexualmente? Risas de pervertido por este sector. No,
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Speaker 2: pero es verdad.¿ Sabéis que a la princesa, a la
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Speaker 2: bella durmiente, la despertaba el príncipe con un beso? Puto
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Speaker 2: aficionado de mierda. Si te lo curras, puedes llegar mucho
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Speaker 2: más lejos. Yo entiendo la confusión del príncipe con la
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Speaker 2: bella durmiente, porque las chicas, cuando queréis que os demos
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Speaker 2: el primer beso, lanzáis una señal superclara. Es como una
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Speaker 2: cosa así. Luego, caras de foto, tenéis 37.000 cada una. En plan,
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Speaker 2: dame alegría. Dame zorrita traviesa en contrapelfil con morritos. Dame
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Speaker 2: lujuria y pasión. A veces se produce un morreo a medias, ¿no?
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Speaker 2: Yo morreo contigo, pero tú conmigo no. Lo que podríamos
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Speaker 2: llamar el muro, ¿no? Aún así hay chicos que intentan
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Speaker 2: hacer butrón con la lengua en el muro. O sea,
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Speaker 2: esto ha ocurrido, ha ocurrido, sí, sí. No, perdón, perdón.
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Speaker 2: El mundo de los besos siempre me ha producido curiosidad, ¿no?
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Speaker 2: Sobre todo el día siguiente al primer beso. Porque una
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Speaker 2: vez más demostramos que no aceptamos los defectos de los demás, ¿no?
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Speaker 2: Me dice el otro día una chica, ayer me lié
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Speaker 2: con Juan. Y lo dejo con cara de haber pisado caca.
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Speaker 2: Plank Joe. Con mi coño de oro. Morré con Juan.
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Speaker 2: Me van a quitar tres puntos del carnet de pibón.
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Speaker 2: En algún lugar del mundo... En algún lugar del mundo
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Speaker 2: he hecho llorar a Beyoncé. Yo solo quiero daros un
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Speaker 2: consejo esta noche. Si alguna vez... os enrolláis una noche
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Speaker 2: por lo que sea con una persona defectuosa, disfrutad de
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Speaker 2: la experiencia. Porque son gente que te lo da todo
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Speaker 2: y no pide nada. Yo siempre que he estado con
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Speaker 2: una chica estéticamente discapacitada ha sido muy intenso. Para mí
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Speaker 2: ha sido como chuparle la cara a un pastelero. Sucio
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Speaker 2: y muy dulce. Y perdón, yo no quería ofender a
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Speaker 2: nadie esta noche, ¿no? Quiero disculparme con Beyoncé. Sí, vamos
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Speaker 2: a ver, esto pertenece a Paramount Comedy, Paramount Comedy pertenece
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Speaker 2: a la misma empresa que MTV. Mi sueldo lo paga Beyoncé.
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Speaker 2: Y las niñas del programa Embarazada a los 16.¿ Conocéis este programa?
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Speaker 2: Un programa que demuestra que el sexo debería ser para
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Speaker 2: mayores de 18 o menores de 15, pero en medio no. No,
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Speaker 2: porque para vosotras es una edad complicada. Estáis ahí con
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Speaker 2: cambios hormonales.
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Speaker 3: Me ha crecido un pecho, el otro no.
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Speaker 2: No es fácil. Si le preguntas a una chica de
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Speaker 2: esa edad cuál es su peor defecto, el 90% te dice,
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Speaker 2: estoy loca. Y lo peor es que lo pronuncian con K.
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Speaker 2: Y muchas de estas chicas de embarazada a los 16 están
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Speaker 2: muy confundidas. Salen en el programa y dicen,
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Speaker 3: embarazada, no sé cómo pudo ocurrir. Timothy se puso condón
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Speaker 3: en las dos orejas. No sé cómo pudo ocurrir
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Speaker 2: Y a mí me preocupa porque muchas de estas chicas
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Speaker 2: tienen vidas destrozadas al final y acaban, no sé, haciendo
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Speaker 2: porno amateur. Quitándole el trabajo a las verdaderas profesionales. Por
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Speaker 2: culpa de los vídeos amateur, miles de actrices porno se
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Speaker 2: ven obligadas a acabar empresariales. Gracias. Y por cierto, se
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Speaker 2: dice porno amateur, no porno casero. Casero es el bizcocho.
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Speaker 2: Porno casero es porno como lo hacía la abuela. Esto
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Speaker 2: es una imagen que os regalo a cada uno. No
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Speaker 2: quiero entrar en vuestra intimidad ahora mismo. Estáis viviendo una
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Speaker 2: experiencia cada uno. En vuestro cuerpo ahora mismo no quiero entrar. No,
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Speaker 2: pero yo ni siquiera creo que la raza esté mejorando.
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Speaker 2: Creo que cada vez tenemos más defectos. Heredamos defectos de
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Speaker 2: nuestros padres. Padre gordo, madre tartamuda, hijos gordomudos. O sea... Sí,
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Speaker 2: cada vez peor. Como un tatuaje viejo es la humanidad,
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Speaker 2: cada vez más defectos. Somos el tribal que se hizo
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Speaker 2: Dios en la edad del pavo. Un ejemplo sencillo. Hace
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Speaker 2: como cosa de tres meses ya, enterramos a mi abuelo.
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Speaker 2: Y fue muy duro, porque daba patadas y puñetazos y gritaba.
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Speaker 2: No colaboró en absoluto. No. No me mires así. Tiene 94 años.
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Speaker 2: La esperanza de vida es 84. Lleva 10 en modo experto. Nunca... Gracias.
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Speaker 2: Nunca ha estado enfermo. Nunca ha estado enfermo. Es celíaco,
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Speaker 2: pero muy caballeroso. Técnicamente es un caballero de celíaco. Nunca
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Speaker 2: ha estado enfermo. Empezamos a sospechar que mi abuelo no
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Speaker 2: es un simple mortal. Creemos que mi abuelo es un Nokia 3210.
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Speaker 2: Hay gente que incluso cree que la raza es un defecto.
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Speaker 2: Gente racista en el mundo. Yo no soy racista. Hace
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Speaker 2: un año me atracaron tres chinos y yo no soy racista.
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Speaker 2: Pero los tres chinos eran negros. No, en serio, hay
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Speaker 2: gente que cree que son una raza inferior. Para mí
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Speaker 2: los negros son una raza muy superior. Chicas, billoncés, negras.
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Speaker 2: Y vosotras sois all the single ladies. Los negros,¿ tú
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Speaker 2: has visto? A los negros. Son muy superiores los negros,
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Speaker 2: son más fuertes, más rápidos. Yo no me quejo, pero
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Speaker 2: porque de pequeño me mordió un negro. Tengo algunos superpoderes
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Speaker 2: de negro. Puedo bailar bien, ¿no? Si tengo que recoger
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Speaker 2: la mesa, pues cojo el mantel de las cuatro esquinas
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Speaker 2: y salgo corriendo. Pero a veces el racismo es muy sutil,
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Speaker 2: es algo casi fantasmal, como la caricia de un muñón.
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Speaker 2: Todos contribuimos, todos contribuimos. A los españoles nos encanta este
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Speaker 2: rollo de decir, los chinos no hablan muy bien, hablan lalo.
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Speaker 2: Cambiando la R por la L. Yo comprendo que no
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Speaker 2: somos todos cómicos profesionales aquí, pero R por L. Como
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Speaker 2: diciéndole al chino, no, no quiero cerveza flía. Quiero R's.
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Speaker 2: En mi país quiero consonantes fricativas. En España el perro
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Speaker 2: de San Roque tiene rabo, China. Y eso contribuye al racismo.
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Speaker 2: Porque por cada 40 millones de españoles imitando el acento chino,
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Speaker 2: hay mil millones de chinos escupiendo nuestra comida.¿ Arroz Tres Delicias?¿
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Speaker 2: Has comido Arroz Tres Delicias alguna vez? Tenía por lo
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Speaker 2: menos siete. Rollito de primavera. Con lo que le ha
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Speaker 2: llovido es más bien un rollito de otoño. Mucho ADN
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Speaker 2: en la comida china. No es comida, es el regalo
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Speaker 2: de Reyes de Grissom. Pero nosotros seguimos encantados, ¿eh? En plan, sí,
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Speaker 2: pero no pueden errear. Sus bocas primitivas no pueden hacer
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Speaker 2: la R, ¿no? Tienen tres filas de dientes, nunca podrán errear. ¿Seguro?
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Speaker 2: Yo en la universidad hace unos años estudié durante seis
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Speaker 2: meses chino. Y descubrí que tenían 15 vocales. A, E, I, O, U, J, T,
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Speaker 2: y otras ocho después.¿ Seguro que no pueden hacer la
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Speaker 2: letra R? Tienen más vocales que consonantes los andaluces.¿ Seguro
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Speaker 2: que no pueden hacer la letra R? Igual los chinos
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Speaker 2: no quieren hacer la letra R. Igual los chinos se
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Speaker 2: han dado cuenta de que en este país, sin pronunciar
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Speaker 2: la letra R, puedes llegar a presidente de gobierno. No
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Speaker 2: lo sé, no lo sé. Por eso no hay que
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Speaker 2: mirar el color de la piel, sino lo que hay debajo,
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Speaker 2: la grasa saturada. He oído que uno de cada tres
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Speaker 2: niños españoles es obeso. Eso quiere decir que en una
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Speaker 2: clase de 30 niños, el gordo se ha comido a 27. Niños
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Speaker 2: que su pirámide alimenticia es un hexágono. Que la nevera
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Speaker 2: ha conseguido una orden de alejamiento contra el niño. En
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Speaker 2: el corazón de Beyoncé hay una niña gorda. Pero en
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Speaker 2: el corazón de una niña gorda hay tocino. Y yo
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Speaker 2: podría haber sido una niña gorda, pero gracias a Dios
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Speaker 2: mis padres me apuntaron a deporte, me apuntaron a ajedrez.
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Speaker 2: No sé si hay jugadores de ajedrez aquí, esta noche,
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Speaker 2: pero quiero comentaros que si juegas al ajedrez no te
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Speaker 2: lo pasas bien. Nunca más. Algo muere dentro de ti.
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Speaker 2: Es la lepra del entretenimiento. Es el único juego de
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Speaker 2: mesa que tiene al lado un despertador. Cada vez que
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Speaker 2: alguien juega al ajedrez, Super Mario se emborracha y pega
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Speaker 2: a sus hijos. Pero tenía cosas buenas el ajedrez. Aprendíamos
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Speaker 2: jugadas famosas. El jaque pastor, que es como un, dos, tres.
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Speaker 2: El jaque pastor alemán,
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Speaker 3: que
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Speaker 2: es como... La apertura afgana, que es cuando te comes
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Speaker 2: una torre estrellando en un avión y diez años después
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Speaker 2: el otro jugador viene a tu casa y te pega
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Speaker 2: un tiro. Son gente muy paciente los jugadores de ajedrez.
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Speaker 2: Es una cosa buena que tienen. Y ya voy a
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Speaker 2: ir acabando, ¿no? Y me gustaría hacer una reflexión.¿ Habrá
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Speaker 2: otro 11S?¿ Otro 11 de septiembre? No. Si son inteligentes,
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Speaker 2: lo harán el 3 de diciembre. Al Qaeda vuelve a atentar.
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Speaker 2: Ahora en 3D. Hay que reconocer los defectos. Lo he
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Speaker 2: pasado muy bien esta noche con vosotros, ha sido una
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Speaker 2: noche especial. Creo que vosotros lo habéis pasado también bastante bien.
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Speaker 2: No siempre es así. Hace poco leí una crítica en
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Speaker 2: internet de este monólogo. Yo me llamo Iggy Rubin y
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Speaker 2: la crítica decía, no me gustó el monologuista, Ricky Rubio.
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Speaker 2: Solo intenta hacer burla de obesos mujeres y niños. Yo...
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Speaker 2: Tiendo a pensar que lo escribió alguien que era obeso,
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Speaker 2: mujer y niño. Una niña gorda muy enfadada. Como un
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Speaker 2: cruasantito muy enfadado. Con los dedos muy gordos, no le
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Speaker 2: dejan teclear bien y usa dos bolígrafos. Maldito Ricky Rubio.
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Speaker 2: Y a mí eso me duele. A mí me duele
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Speaker 2: pensar que yo vengo aquí, abro mi corazón y solo
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Speaker 2: sirve para enfadar a un montón de niñas gordas. Pero
20:50
Speaker 2: lo que me dolió realmente es que la crítica decía...
20:53
Speaker 2: Iggy Rubin intenta hacer burla de niñas gordas. Como si
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Speaker 2: yo no estuviera capacitado para burlarme de una niña gorda.
21:00
Speaker 2: Puede que no os haya gustado algunos el monólogo, pero
21:02
Speaker 2: os quiero garantizar que estoy perfectamente capacitado. No es por presumir,
21:06
Speaker 2: pero he hecho llorar a muchas niñas gordas. Y yo
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Speaker 2: no quería que nadie se fuera decepcionado esta noche del monólogo,
21:11
Speaker 2: así que para despedirme he preparado tres chistes sobre niñas gordas.¿
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Speaker 2: Qué es redondo y tiene dos patas? Una niña gorda
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Speaker 2: que se ha comido sus propios brazos. Veo... Entiendo vuestra reacción.
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Speaker 2: Sé que es terrible hacer chistes sobre una niña gorda,
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Speaker 2: pero es mucho más duro hacer chistes bajo una niña gorda.¿
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Speaker 2: En qué se parece una niña gorda y el helado
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Speaker 2: de fabada? Los dos me dan asco. Y por último, Yoyeslava,¿
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Speaker 2: en qué se parece una niña gorda y el canto
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Speaker 2: del loco? En que los dos pueden llenar el Palacio
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Speaker 2: de los Deportes. Y los dos me dan asco.¡ Muchísimas gracias! USB, USB.