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Ep. 3- Una de las mejores (peores) maneras de morir: Victorianos, rayos láser alienígenas y manteca de cerdo. · Luli y Nabi

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¡Luli y Navi en la mañana!
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¡Luli! ¡Navi! ¡Luli, Luli, Luli, Luli! ¡Luli y Navi! Bienvenidos a Luli y Navi, episodio 3.
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No, hombre, es que esto ya es un compromiso, de verdad. Es que ahora sí, cada vez más, cada vez más.
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Síganos, síganos amigos. Nos pueden encontrar en Instagram, arrobaluli.navi.
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Y en… suscríbanse, por favor, porque nuestro productor necesita que le comprobemos los números.
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Exactamente. Pueden encontrarnos en Spotify.
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En Apple Podcasts.
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En donde sea que escuchen sus podcasts.
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En todos lados. Esto ya es una cosa profesional. No estamos bromeando.
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Suscríbanse, píquenle la campana. Eso solo es del YouTube y no sé cómo sea en el podcast.
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Pero dele. Suscríbete, en donde sea que encuentres un botón.
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Y si hay un botón de corazón, le pones ahí también. Y si tienes que calificar con estrellas, le pones 10, 5, todas.
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5 estrellas.
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Todas, buenas. Todos. Ya habíamos te dado que no queremos que nos hagan llorar.
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Oye, este, pueden encontrarnos también en lulinavi.com.
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Ah, también. Sí nos pueden mandar fanmails exclusivamente.
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Pueden encontrarme en el pasillo de Panes. En cualquier…
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Chedragui selecto.
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En el liquor store de Leskina.
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Oye, tenemos algo muy importante que hablar.
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¿Tenemos? Ok.
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La avioneta que se cayó en tu pinche pueblo, ¿en dónde se cayó?
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En una horrera.
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¿En una horrera?
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Tú tenías razón y yo no.
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Sin ti, sabe más del pueblo en donde vi.
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¡Que yo!
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Teníamos que decirlo porque si de algo sé es de misúperes.
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Sí, y si algo no sé es de nada.
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¿Sabes qué siento? Que topas como en Elle Woods, Legally Blonde, esta abogada como que gana por conocer muchas pendejadas.
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Y también el otro pendejo de Slumdog Millionaire gana dinero por conocer muchas pendejadas.
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Y como el juicio de Johnny Depp y Amber.
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¡Güey! ¡Güey! ¡Güey!
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Yo vi lo de las sombras, Milani, y dije, that is some Elle Woods moments.
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Esto soy yo, güey.
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¿Cómo es cierto que llegaría cualquier pendejo y decirme, güey, es que estaba yo en el Chedraui Selecto y se cayó un avionete y yo diría como, no.
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¿Esta área donde venden las mirindas? No, no, en Chedraui no venden mirindas.
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Exacto, yo resolvería todos los crímenes con ese tipo de pendejadas.
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Entonces, estoy lista para empezar a ser de esos que resuelven los casos, los cold cases.
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Ajá, sí, siento que sí te tienen que llamar.
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Yo creo que uno descubre su verdadero calling cuando ya envejece, ¿no?
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Ese es mi verdadero calling, resolver pendejadas basadas en detalles como Elle Woods o como los abogados de Johnny Depp que dicen que, ¡huy!
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Es que llevaba la sombra para cubrirse con los moretones.
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¡Ah! Y eso estuvo de impacto.
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Esta sombra no salió hasta el 2017. Si eso no es Hollywood, no sé qué sea.
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No, no, no, pero es que aparte viste que no fueron los abogados, fue la marca Milani.
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O sea, ellos fueron así de ¡hey! ¡Hey na-ah! ¡Na-ah!
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Estuvo tremendo. O sea, ahí sí, ya dije, esto es un guión.
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Exactamente.
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O sea, esto no es real. Esto es un trolada de Netflix.
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Sí, pero como yo llevo muchos años pensando que vivimos en un guión de por sí.
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Sí, yo también.
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¿Y en qué momento se arruinó mi vida? Cuando vi Truman Show.
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Ah, sí, Truman Show. Pero siento que sí es hasta como ya un síndrome.
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O sea, como que tenemos…
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Tiene que ser. Porque tú y yo tenemos el síndrome de Truman Show.
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Sí, sí lo tenemos.
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Entonces, si alguien que no conozco de repente me saluda, literalmente digo como,
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este hoy quiere salir en la tele. No pienso que está haciendo a Mabel.
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Ajá, no.
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Quiere, quiere.
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O él le pagara un… Sí, hoy está haciendo extra. Así como, ¿no?
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O sea, sí.
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Porque tampoco entiendo. Y justo el otro día vi un como meme de un güey que decía,
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los aeropuertos no pueden ser reales.
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¿Por qué todo mundo está a las 5.50 de la mañana viajando de Tucson a Panamá?
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Y es como, sí, ¿quiénes son esta gente?
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Sí, no. Y los aeropuertos son como…
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Nada es real.
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No, no, no, nada es real. Nada es real.
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Y luego las coincidencias que pasan en la vida así como…
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O sea, nunca te ha pasado que de pronto como que estás hablando de algo
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y ahora resulta que todo lo que ves es de ese tema.
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Bueno, bueno, Nabila, esa es la psicología.
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No, no, no. Esa es la excusa que te dicen para que no te des cuenta.
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O sea, eso es como que, ay, la cagamos.
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Si ya no nos dimos cuenta que la cagamos, subimos un error
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y entonces te dicen penejadas así.
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Pero incluso si no vivimos en un Truman Show y si no vivimos en la Matrix
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y si no nada, igual el mundo está…
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Pa' llorar.
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El mundo está loco.
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Elon Musk compró Twitter.
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Elon Musk es, es, o sea, sí.
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Y aparte estaba leyendo…
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Esta semana ha estado movidísima.
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Movidísima.
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Estaba leyendo que, ¿te acuerdas que Elon Musk había como dicho que si…
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No sé quién, la ONU, no sé quién, le daba como un plan detallado
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de cómo iban a terminar con el hambre en el mundo.
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Él personalmente les da seis billones de dólares y se lo dieron y se hizo güey.
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Y ahora compró Twitter.
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¿Sabes cómo quién?
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Como Amber Heard con sus siete millones de dólares.
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Sí iba a dar a una asociación.
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Sí.
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Mira, idénticos.
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Talpa cual.
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Idénticos.
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Y andaban, andaban por algo, andaban, por algo.
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Ese Elon, ese Elon, no, fíjate.
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A mí sabes que ese Elon no sé.
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Yo soy el Tim otro, soy el Tim Alibaba, que no sé cómo se llama.
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Oye, pero bueno, a todo esto te iba a decir que yo soy Tim Alibaba
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porque Elon Musk lo que quiere es live forever
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y como poner su cerebro en la inteligencia artificial.
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Y Alibaba, el brother este, que no se llama Alibaba, pero sí.
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La página esa.
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Ajá, ajá, es el otro billonario.
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O sea que hay como tres.
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Literal son dos equipos.
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De que Elon Musk y el pendejo de Jeff Bezos de una esquina
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y en la otra esquina el güey de Alibaba y Bill Gates.
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Pero es que tampoco confío en ellos.
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O sea, como que.
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Sí, pero de los noles el menos.
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Los otros dos están menos porque los otros también te voy a decir una cosa.
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Si quieren inteligencia artificial.
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Sí, pero también Elon Musk hace cosas chidas.
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No sé cuáles en ese momento, pero sí ha hecho cosas chidas.
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Comprar tu eterno.
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El techo verde ese que quiere.
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O sea, como que siento que tiene.
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A veces necesitamos estas personas desquiciadas
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que sí van a traer ciertos avances en ciertas cosas.
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No lo quiero defender mucho porque sé que es un super villano malévolo,
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pero también siento que nadie es perfectamente bueno ni malo.
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Qué sería de Batman sin Joker?
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Exacto. Necesitamos estos.
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Nosotros todos como sociedad colectiva somos Batman y ese brother solito Joker.
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Yo creo que nosotros no somos nada relevantes.
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Es el mundo de Elon Musk y nosotros somos dos extras en Truman Show.
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Ya te digo.
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Es el mundo.
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Es el mundo exactamente.
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Es el mundo de estos güeyes.
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Nosotros somos como los extras.
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Elon Truman.
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Sí, exacto.
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O sea, de estos, de estos, este sí.
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Una de estas de Brian, Navi, ¿cómo ha estado tu semana?
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Mi semana ha estado muy tranquila.
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Este, estuve trabajando, entonces casi no hice nada.
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Fui a una, me invitaron a una exposición en un museo
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y era como una, un performance.
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Y yo hice muchos corajes.
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Yo hago muchos corajes con los museos de arte moderno.
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El arte, el arte contemporáneo, el arte moderno, número uno,
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no entiendo por qué todo el mundo tiene que tener ese flequito.
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Número dos.
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Este.
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Y rapados en ciertas partes de su cabeza.
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Sí, sí, sí, sí.
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Y lentes como de plástico muy grueso.
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O sea, nadie puede, puede tener pelo chino.
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O sea, no puede ser un, o sea, no pelo chino, sino lo ondulado que te haces con el hilo.
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No, no, no, no, no.
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Es como el lacio quemado, o sea, como tostado.
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Sí.
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O sea, no puedes tener, no puedes estar peinado normal como para ir a una boda.
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No, no, no, no, no, no.
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No.
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Tienes que tener un pelo horrible, perdón, pero es la verdad.
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Sí.
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Y tú puedes vestir tampoco normal.
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No, no, pues.
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Solo puedes ir de que con unos leggings y una t-shirtcita.
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No, tienes que traer.
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No que yo me vestiría así, pero no podrías vestirte así con unos covers normales,
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blancos y una chamarra de mezclilla.
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No se puede.
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No.
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Tú puedes ser normal.
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Pero tú estás hablando de la gente que va a ver ese arte de la forma.
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No, no, no, de los artistas.
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Los artistas que hacen eso yo ya siento que son, siento que hablando de lavado de dinero,
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es que siempre ya es lavado de dinero eso también y hacen hasta como empresa, así como señores,
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como gente así como ya que ni siquiera es una artista.
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Pero con ese look, con ese look.
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Quizás por así como para encajar, pero son ya.
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Y también las personas que van.
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La gente que va la que se viste así, porque la gente que va, o sea, no se arrastran y te quiere sentir intelectual.
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Yo quizás ya estoy vieja, o sea, estoy vieja ya.
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No.
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Pero yo no entiendo el arte contemporáneo.
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No, a ver.
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Algúno está padre.
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Sí.
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Y no, a ver, no quiero decir que todo el performance está feo ni está mal.
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No quiero decir que todo el arte contemporáneo es lavado de dinero, pero literalmente esto es como una exposición
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en un museo de los importantes aquí en Los Ángeles que se llama Hammer.
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Y cuando llegué.
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Hammer Time.
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Hammer Time.
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Ojalá fuera eso.
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Ojalá.
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Hammer Time.
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De hecho, los artistas se visten un poco como MC Hammer ahora.
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¿Qué opinas?
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Porque ya es la moda ahora.
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Bueno, entonces me interesó porque vi que es como una exhibición de varios artistas,
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como una colectiva que se llamaba Life.
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Y entonces como que era en un cuarto sucedían varias situaciones.
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Entonces como que era como un recorrido, como un tour.
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Entonces, por ejemplo, uno de los videos era, salía Aubrey Plaza, a quien yo amo muy cabrón.
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Y ella fue la que, por la que dije, ay, güey, esto va a estar cagado.
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Está vieja en uno de los videos, a huevo quiero verlo.
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Y era como una cosa de Afganistán que se parecía un demonio, un gene, no sé qué.
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Así era como la descripción.
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Entonces, güey, a huevo, güey.
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Cuando llegué era un piche cuarto que tenía como un tubo así que lo atravesaba y cada
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como 20 minutos pasaba como una pelota.
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Mientras un güey en una esquina en un piano literalmente cantaba una canción de como
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una vez se había dado un autoblow job a sí mismo y toda el día.
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Quizás, quizás estamos ya viejas.
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No, Cynthia, esto era un señor tocando un piano, hablando, describiendo cómo después
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se le quedó la boca, el sabor a su propio pene.
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Y entonces se preguntaba si la gente cuando él hablaba olía ese olor, mientras por otro
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lado había como una madera, había como una madera con musgo y una como video de Acapulco
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en los 70.
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Y la gente lo disfrutaba o solo tú te quedaste con cara de guato.
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O sea, yo y la persona con la que íbamos como que nada más así tratamos de como disimular
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que estábamos entendiendo.
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Pero en un punto sí fue como güey, si nos vamos, es respetuoso con el güey que está
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cantando cerca de la gente.
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Todos ahí sentados, literalmente así.
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No, no, todos como muy así, como muy callados, ya sabes.
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Y yo no sé, o sea, yo no sé, a lo mejor son muy buenos extras en este Truman Show.
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Estaban muy bien entrenados, no lo sé, pero yo sí me pareí, me fui.
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O sea, yo sí ya dije como güey, no sé si puedo soportar más esto porque aparte yo
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para los que no saben, yo pinto.
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Entonces para mí el arte es sufrir y pasarme la mal mientras pinto porque soy muy perfeccionista
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y entonces para mí estas cosas es como güey, no.
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Entonces ya ni quiero seguir hablando de esto porque ya me enoje.
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Tú, ¿cómo estás?
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¿Cómo estás?
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Todo bien, todo bien.
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Yo siento que ya describí yo mi semana la perfección.
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Estuve constantemente pensando en cómo yo sería una gran Elle Woods.
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Sí, estoy de acuerdo, estoy de acuerdo.
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¿Qué? ¿Es difícil?
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Muy bien.
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Eso fue mi semana.
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Punto a fin.
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Y Navi, este es tu primer capítulo.
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Es mi primer capítulo.
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¡Uuuh!
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Estoy lista.
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¿Estás lista?
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Sí.
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Espero que no me vayas a reallar.
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O sea, nuestras tres personas que nos están escuchando quizás todavía no están listos
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para que digas cosas muy darks.
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Entonces espero que hayas sido inteligente.
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O sea, bueno, vamos a ver, vamos a ver.
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Ok, ok, lista.
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Bueno, te quiero pintar una escena.
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Me gusta pintarte escenas, no sé si te has dado cuenta, pero me gusta que haces una
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escena.
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Ok, a mí también, amo, amo.
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Imagínate que estás terminando tu día, vives sola, te pones un camisón de esos como
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de nylon con encaje así como blanquito.
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Al lado tuyo, tu plato de chips con Valentina.
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Noche perfecta.
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Noche perfecta.
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Te echaste tu copita de rosé, te sientas en tu sillón reclinable, lista para ver la
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tele.
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Es un domingo, la vida es tranquila y sencilla.
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Estás viendo… ¿qué querrías estar viendo?
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The office siempre.
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Ok, the office, the office.
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Bueno, estás muy relax cuando de pronto sientes algo en tu interior, algo raro y peculiar.
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Gastritis, gastritis.
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A estas edades uno ya no puede tomar rosé y comer chips con Valentina, ¿estás de acuerdo?
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Pero no, no, este ardor va más allá.
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No te da tiempo de ir por el río Pan, Luli.
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La gastritis no era gastritis, Luli.
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La quemazón que sientes no es reflujo, Luli.
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Estoy nerviosísima.
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Voy a ponerte una canción.
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Lo que te está pasando es un claro caso de…
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Ya sabes de lo que vamos a dar.
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Te está dando… combustión espontánea humana.
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Luli, ¿sabes lo que es la combustión espontánea humana?
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Una farsa para empezar.
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¿Quieres oír la primera definición?
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¿La primera vez que se definió científicamente?
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Pero quiero que, entrando en este tema, quede muy claro que yo no creo en esas mamadas.
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Y quiero que quede muy claro que yo sí.
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Yo creo en todo.
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Estoy lista para que me hagas cambiar de opinión.
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Ok, estás lista porque sí cambiaras.
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Bueno, el primero en definir este término científicamente fue un tipo de nombre Paul Rowley,
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que lo describió en 1744 en un artículo…
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No, no es…
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En un artículo llamado Transacciones Filosóficas.
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Y te interesará saber que como me regañaste la vez pasada porque te dije que me tardaba 20 minutos en la semilla de sesión…
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Leíste, leíste.
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Bueno, no lo leí.
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Lo google y le hice así y dije, esto no es para mí.
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Ni esto ni el arte contemporáneo.
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Ni nada. Básicamente casi nada.
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Pero bueno, él definió la combustión espontánea como un proceso en el cual un cuerpo humano se incendia como resultado de calor generado internamente por una actividad química,
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pero sin evidencia de un origen externo de incineración.
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Es que no hay forma de…
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Ok, ok.
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No voy a decir nada.
16:20
Voy a guardar mis comentarios al final.
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Gracias.
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El término se volvió muy popular, sobre todo en la época más dramática de todas las épocas que han existido en la humanidad.
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Ajá.
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En la época victoriana.
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Porque esa banda le mamaba.
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Por supuesto.
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Y aparte, genuinamente era una preocupación.
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O sea, la gente estaba preocupada, así como cuando en los noventas se daba miedo el triángulo de las Bermudas, a la gente victoriana le daba miedo.
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Amigos, es que me daba miedo en los noventas.
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Sí.
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Y me despertó en un cuarto de hotel y con un lipstick marcado.
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Así claro.
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Me dijo, dijeran, bienvenido al mundo del cine.
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El cine, eso era…
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Mi mamá me dijo que… mi mamá me decía que si yo, cuando iba al cine, ¿no?
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Y le marcaba por el teléfono.
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Por el teléfono de tarjeta, no, colgaba y marcaba números al azar.
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Alguien iba a saber dónde vivía porque iban a descubrirlo con mi teléfono.
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Me iban a secuestrar del cine y me iban a llevar a un hotel en donde me iba a despertar en una tina de hielo.
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Sin un riñón.
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Sin un riñón y iba a decir bienvenida al mundo del cine.
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Sí.
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Ese miedo que yo sentía en los noventas es el mismo miedo que sentía en los victorianos.
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Por la convulsión espontánea.
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Exactamente.
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Eso es todo lo que tenemos que saber de los…
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De los victorianos.
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De los victorianos y de mi mamá.
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Sí, y sí, estoy de acuerdo.
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Bueno, ellos eran muy morbosos, ¿no?
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Como que ellos usaban este dramatismo.
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Sí.
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Entonces, principalmente la convulsión espontánea se asociaba con personas alcohólicas
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y de hecho retorna un personaje de nuestro episodio pasado.
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¿Rasputín?
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Porque no, no hemos… el rasputín nos tuvimos que borrar.
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¿Rado escuchas?
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Es verdad, es verdad.
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Hay un episodio que se fue al cementerio de los episodios de Lulli Navi.
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De algunos días.
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Por dificultades técnicas.
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Son muy lejos, famosas.
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Sí, lo vamos a volver a… exacto.
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Ah, porque sí los tenemos por ahí.
18:35
Ok.
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Bueno, Dickens escribió una novela.
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Una novela que se llama Bleak House, que yo no leí, pero ahí hay un personaje de un
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tipo que era alcohólico que se muere de convulsión espontánea.
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Entonces, como que ahí medio se populariza este tema y la gente empieza a temer otra
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vez.
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La ira de Dios.
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Ok.
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Pero el primer caso registrado…
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A ver, caso entre comillas.
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O sea, el primer caso como… no registrado, porque el primer caso registrado ahorita te
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digo, el primer caso como de la historia que se conoce de la
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Fukuyitora, eraование.
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a la fecha sigo sin creer que la época medieval existía tú, siento que no puede haber existido.
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Guey, si yo me tardo una hora en coche de llegar de Santelite a Polanco, yo no puedo
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creer que alguien viajaba. ¿De Inglaterra a Jerusalén? No, es mentira, es mentira,
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es mentira, eso no te acuerdo, el pasado no existió. Pero sí existió, combustionaban
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espontáneamente. Sí, cuando tomaban vino. Listo. ¿Así vas a estar? ¿Así vas a estar
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durante mi capítulo y mi investigación tan seria? No, no, no, es que mira, te voy a decir,
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siento que es una, como un grupo de conceptos que la gente cree. Ok, vamos. Y quiero entender
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muy bien por qué, qué es lo que pasa. Yo te voy a explicar todas tus dudas sobre la
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Comisión Espontánea. Listo, estoy. Ok, ahora, después de este que es el primer caso histórico,
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el primer caso ya registrado, escrito en un papel, fue en 1633 lo describió un anatomista,
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que no sé si se dice así en español, anatomist. Sí, sí, sí. Thomas Bachlan, ok, describió
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la historia de una mujer en París que dormida se incendió en su cama, pero ella dormía
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en un colchón de paja y entonces nos explicaban. Una vez más, colchones dormimundo pueden
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ser. Y o América, Lulli Navi, porque yo siento que si esta mujer en 1600 hubiera dormido
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en el colchón inigualable que tienen 90 días de memoria, Eva o Luna, nunca hubiera
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combustionado. Querido Skimp, si no quieres combustionar, si Magui compra el colchón Luna,
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patricínanos. Continúa. Ok, y entonces no se podían explicar por qué no se había
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incendiado el colchón de paja, o sea, si hay algo flamable en este mundo es la paja,
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¿no? O sea, solo se incendió ella y no el colchón. Solo se incendió ella. Ahorita
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vamos a entrar en detalles de cómo es que se ven las víctimas de la Comisión Espontánea,
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ok, bueno, muchos años después. ¿Tenemos fotos? Claro que tenemos fotos, claro que
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las van a ver en el photodump. Amo, amo. Bueno, este tipo, Jonath DuPont escribió un libro
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llamado de Incendies, Cúrpuris, Humani, Spontáneis, en donde relataba todos los casos hasta la
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fecha, uno de ellos siendo de una persona importante que era una condesa cornelia sangarí
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de bandy de Sésena, que es la misma pinche historia. Se fue a dormir, cuando despertó,
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ya no había condesa, solo habían cenizas en su cama y no había una explicación real
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de, o sea, tenía velas en su cuarto, pero las velas estaban. Oye, ¿y este brother que
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escribe el libro da una solución o solo era un gatel cualquiera? Si, no, a ver, bueno.
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¿Dice el problema o da como, como morirte? Si, yo en un momento te voy a dar las teorías,
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las teorías, sé por qué. Bueno, ah, ok, o sea, hay teoría y, entonces, ¿cómo hay
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teoría y solución? Claro, claro, por supuesto, bueno. Y así muchos casos registrados hay
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oficiales, 200, pero como anecdóticos. ¿200? Sí, pero como anecdóticos hay desde Pakistán,
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hay este en Florida, en Irlanda, o sea, en todo el mundo. Esto es una cosa mundial, global.
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En México no, no, pero yo creo que, yo creo que es porque no hay ley en México, o sea,
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no hay ley. Bueno, entonces, en 1938 el British Medical Record, ok, esto es algo ya anterior.
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Pues esto ya es algo oficial. Sí, hizo una recopilación de los casos hasta la fecha
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y encontraron las siguientes similitudes. O sea, para que sea un caso de convulsión
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espontánea humana. Ok, el primer lugar es que casualmente las víctimas o eran alcohólicos
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o habían estado ingiriendo alcohol. La segunda es que la mayoría de las víctimas son mujeres
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de la tercera edad. La tercera es, dije la tercera, pero era la segunda. La tercera es
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que los pies y las manos quedan generalmente intactos. La cuarta es que el fuego parece
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ser contenido solo al espacio que ocupaba el cuerpo, ok. O sea, es decir, no se propaga
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otras áreas del cuarto o de la casa. Ni siquiera se quema el mueble donde estaban sentados
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en muchos casos. En la mayoría de los casos el humo y el ollín solo dañan el piso y
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el techo en donde se encontraba la víctima, ok. Y la quinta cosa es que la convulsión
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del cuerpo deja un residuo grasoso y fetido con un olor muy ofensivo al aneriz, ok.
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Esa banda no estaba tomando Bacardi. No, por supuesto que no. Bacardi no hace eso. No,
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hombre, el Bacardi, lo de nadie. No la Custa no hace eso. No, hombre, el Bacardi nunca,
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jamás. Bueno, una explicación para el tema de que el fuego está contenido solo en el
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espacio que ocupa el cuerpo, o sea, si quieres, como una explicación científica y aburrida
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y de hueva, es que la grasa del cuerpo acaba con el fuego. Entonces, es como un agente
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retardante que hace que el fuego no se propague a otros lados. Esa es como la explicación,
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ok. Ok, ok. Esto se le conoce en español como el efecto mecha. Bueno, es que en inglés
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suena más cool porque es the weak effect, pero en español como el efecto mecha, ¿no?
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Que es que el cuerpo humano puede funcionar como una vela, siendo tu cabeza y tu pelo
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la mecha y tu cuerpo, como el resto es como la grasa, como la vela, ¿sabes? Entonces,
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cuando una vela se derrite, como que la grasa contiene y no hace que se incendie tu meta
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o lo que sea, ¿no? Entonces, es… ¿Y qué es lo que está pasando? Bueno, ok, ahí vas.
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Ajá, ok. Bueno. Otra cosa interesante que como ya te mencioné es que han notado que
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mucha gente había estado bebiendo alcohol, por lo cual muchos científicos de hueva juzgones
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creen que quizás se quedaron dormidos y prendieron un cigarro o lo que sea y se incendiaron.
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Pero la gente es otérica, mística, cool, divertida… Pero no hace nada de sentido,
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incluso si se te haya caído encima el alcohol. No, no. Y solo te quemes tú. No, estoy de
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acuerdo. Y tengo otras… O que se te caiga el cigarro. Más adelante tengo otras cuestionantes
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de por qué esto no me hace sentido, ok, pero bueno. O sea, lo que no te hace sentido es
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que se queme la gente con el alcohol. Lo que te hace sentido es que te quemes de adentro
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para afuera. Sí, sí, claro. Bueno, te voy a dar una explicación rápida de lo que necesita
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un objeto para que pueda entrar en combustión, porque yo física y química lo reprobé,
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lo pasé sin ver, yo no sé qué hice en la escuela, pero eso no. Estudiar y entender.
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Una chispa. No, pero hay tres. La chispa de Ecuador. Hay una trifecta, una santa trinidad
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del fuego, que es que el cuerpo tiene que llegar a su temperatura de ignición, ok,
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esto es como para cuando estén en la situación de Slumdog Millionaire, cuando se van a acordar
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de mí. Sí, o jugando maratón con la suegra. Jugando maratón con la suegra, impresionando
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a todos. Sí. Ok, entonces el primero es que el cuerpo tiene que llegar a su temperatura
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de ignición. El segundo es si el calor del cuerpo no escapa rápido, es decir, si nada
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lo enfría y tiene el suficiente flujo de oxígeno, más no demasiado que lo apague,
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el objeto se incendia. Y tres, tiene que haber un tipo combustible que en este caso sería
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la chispa adecuada. La chispa adecuada. Entonces tiene que haber calor, combustible y oxígeno.
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Entonces ahí, gracias, gracias, van a pasar su examen de química y física, y de nada.
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Entonces, aunque el jurado todavía no decide si la combustión es espontánea o no es real,
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la combustión espontánea en sí, sí puede ocurrir con otros objetos, ¿sabías eso?
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Como cual? Como por ejemplo, los fertilizantes, el estiércol, los aceites vegetales como
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el aceite de cocina y el aceite de linaza, la margarina. No, Mami, es Holdon. ¿Esto es
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real? Sí es real. O también estás madrameando. No, es real, es real, esto lo busqué. O sea,
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el aceite de cocina puede explotar de la nada. Puede explotar de la nada. Te voy a decir
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que sí, wey. El vape, el cigarro electrónico. Pero bueno, eso puede ser porque tiene como
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algún circuito adentro. Bueno, pero también, por eso, pero también es combustión espontánea.
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No, pero la combustión espontánea quiere decir que no hay como una cosa electrónica,
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o sea, como que no hay como, ya sabes, o sea, el aceite solo se calentó por la temperatura.
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O sea, si yo dejo el aceite en el desierto de Sajaara. No sé, mira, no soy un científico,
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pero sí. Te voy a, la linaza, la margarina o la mierda esa de grasa de cerdo que no me
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conozco cómo se llama con la que hacen los tamales. Manteca. Eso. Todas esas grasas,
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si están cerca como de una jerga, de un cartón, de un papel o de otros combustibles, o como
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algo que pueda como prenderse, hace una como composición química, como que las moléculas
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algo pasan estas grasas, como que hay un conducto que cuando se calienta y si son sobre todo
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cosas grasosas y orgánicas y están cerca de objetos flamables, han combustionado espontáneamente.
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No mames, tú me estás diciendo, güey. Sí, te estoy diciendo. O sea, no tú, la ciencia,
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porque esto es la ciencia. Sí, es la ciencia. Que yo pongo manteca, al lado pongo un papel.
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Y con la suficiente temperatura y las condiciones correctas. ¿Te va a prender el papel? Sí,
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el fertilizante también es súper. ¿Por qué crees que el fertilizante es tan peligroso?
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El fertilizante lo tienen que cuidar un chingo. Porque tiene gusanos. También. Toda pendeja.
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Pero sí. El fertilizante es súper explosivo y lo tienen que manejar con mucho cuidado.
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Entonces. Esto no me hace nada de sentido, güey. Vamos a hacer, ¿saben qué? Queridos
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Skimpy Maggi, vamos a hacer ahora un canal de YouTube en donde vamos a hacer todos estos
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experimentos. No, experimentos. Vamos a hacer este experimento. Sí, me encanta. No hay
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forma. Bueno y yo. My mind is blown. Y tú estabas sudando. Ok. Entonces la combustión
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espontánea puede pasar. Puede pasar. Entonces ahora yo te pregunto. Ajá. Que al final del
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día tú y yo no estamos hechos. De manteca de cerdo. De algo muy parecido a la mierda
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de zahigara, ¿sabes? Yo sin diortisi. ¿Yo también? O sea, yo me acabo de ir a comprar
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mi tercera bolsa de papas de sal y vinagre. Sí. Entonces. Yo me hice unas empanadas de
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cajeta. Ok. Tú y yo no estamos en riesgo de combustión espontánea. Esto es una pregunta
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filosófica real. Y te voy a decir. Ajá. Y te voy a decir. Constantemente tomo más
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alcohol del que debería. Yo también. Yo también. Y sabes qué. Y no siempre es bacardi. No,
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no. Y a veces. A veces es una mierda y que me encuentro. A veces es lo que me sirvan
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y o a veces el vaso de alguien que se lo está tomando y me lo encontré. O sea, I don't
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care. Entonces. Y luego en la cruda las sudas. O sea, los sudas. O sea, sí es como. Te voy
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a decir algo. Empecé este capítulo muy escéptica y en cosa de 15 minutitos. Ahora tengo miedo.
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Ok. Me encanta. Así. Empieza a vivir como Victoria Anaya. Empieza con. Pero escúchame
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guay. Mi miedo está basado en el supuesto que tú me estás diciendo la verdad de que
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la ciencia ya comprobó. La combustión. Que la combustión espontánea es real. Es real?
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Búscalo. Búscalo. No entendí la explicación científica. Quiero tener aceite en mi casa.
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No ya no tengas nada. Vámonos a vivir como en la época medieval. Pero ahí la mierda
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también se. La gente también se. Combustió nada. No hay escapatoria. No hay escapatoria.
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Bueno, te voy a empezar a leer las teorías, las explicaciones para que a lo mejor te quedes
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un poco más tranquila. La primera teoría, que es la más aburrida y la odio, es que
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en efecto la persona se quedó dormida y quizás se le cayó un cigarro y se incendió. Para
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mí eso no explica nada, menos de que estés ahogado de borracho y bulto. Quizás. Pero.
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Y aparte te quemas, pero no te quemas lo suficiente para desaparecer. No, igual. Y espérate.
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O sea, como que con todo y todo, como que te te paras, te mueves, te apagas y eso, eso
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sea. No te quedas como. O sea, y espera, porque cuando combustionas espontáneamente.
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Que queda nada. Tu figura queda. Queda. O sea, en las víctimas de combustión espontánea
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queda los las extremidades, los brazos y las piernas, sobre todo las piernas. Y no quedan
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los huesos de las otras cosas. Te voy a decir un caso que pasó que te vas a cagar. Te vas
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a cagar. Bueno. Entonces esta teoría para mí no vale porque incluso yo tenía un amigo
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de internet que una vez se quedó dormido con un porro en su cama y estaba pa'chiquísimo
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y se le incendió el departamento, pero el güey se dio cuenta y salió corriendo. Ya
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sabes, o sea, como que no. Un incendio puede ser muy rápido, lo que quieras, pero no es
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así. O sea, no es así. No, no. Y no se quema. Te quemas solo tú. Y no te quemas solo tú.
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O sea, otra explicación es que se produce el fuego cuando el metano, que es un gas muy
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un gas muy flamable que se produce en el intestino por las bacterias que tenemos ahí, se acumulan
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las tripas y se enciende por las enzimas que tenemos, que son proteínas en el cuerpo que
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actúan como catalizadores que inducen y aceleran las reacciones químicas del cuerpo. O sea,
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bueno, yo literalmente he traducido esta frase, no entendí tú. Te echaste pedos internos
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y punto. Pero algo se le incendió, ¿no? O sea, si estás obeso y tienes grasa, manteca
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de cerdo en tu cerebro y te echaste una cantidad de pedos, ¿combustionas? Puede ser. ¿Es
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eso lo que me estás diciendo? Sí, sí, es lo que se dice. Es justamente eso. Esta teoría
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siento que está al lado de si te comes la semilla de la sandía, te crece una sandía.
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Sí, sí, pero no, no sé. Bueno, otra teoría es que se produce el fuego por electricidad
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estática que se acumula en el cuerpo o por una fuerza externa geomagnética. Ahora, esta
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mamada de teorías que es una fuerza externa geomagnética, que es esa mamada? Esto se
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le inventó un autoproclamado experto en conmoción espontánea llamado Larry Arnold, el cual
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propone algo. Si yo pudiera invitar a alguien a cenar, sería Larry. Larry, obvio. Pitch
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yorby. El propone eso que sucede debido a una partícula subatómica llamada piroton,
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la cual según él interactúa con las células para crear pequeñas explosiones. Ahora busqué
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si el piroton es algo que ya está comprobado y no. O sea, solamente él decidió que el
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piroton exista. Pero sabes qué? I believe you Larry Arnold. I'm here. More power to
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Larry Arnold, porque sabes que se requieren huevos para salir y decir hay una partícula.
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Oye, quién la ha visto? Nadie. Yo. Oye, pero no mames de mi de mi mente, de mi ser.
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Pobreame que no. O sea, no hemos descubierto todas las partículas. No hemos descubierto
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nada. Esta salto, tela, porque ese es una mamada. No sabemos ni qué es la fuerza geomagnética.
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Bueno, pero esta que viene te va a encantar porque tiene algo que ver con tu dieta favorita
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Keto. Te voy a decir qué pasa. No, te voy a decir qué pasa. Hay gente allá afuera
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que te está escuchando güey. Sí. Y van a creer que te mama el keto. Que me mama el
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keto. Y no voy a decir nada de esa dieta porque conozco mucha gente que la hace, entonces
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no voy a decir nada. Simplemente yo les voy a describir cómo hay una vena saliendo de
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la frente de Luis del coraje. No hay poder humano que yo en mi vida de aquella que me
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muera haga la dieta Keto. Entonces nada más. Está bien si tú lo haces, tú lo haces,
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tú lo haces, tú lo haces, amigo, porque tengo como 70 amigos que lo hacen. Simplemente
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yo no es mi dieta favorita. Bueno, pero es que yo les quiero decir que ni siquiera, o
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sea, deja tú que no puedan comer pan y que anden mamando con sus pendejadas. Cuando
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el cuerpo entra en ketosis. ¿Compustiones? Esto es real, esto es real, esto sí pasa.
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Tu cuerpo produce acetona. ¿Sabías? O sea, cantidades muy pequeñas de acetona. No sé
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por qué, pero esto es real. Entonces esta puede entrar en contacto con una chispa chiquita
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que puede ser producida por estética de la ropa que traes y hace que se incendie el cuerpo.
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Es otra explicación. Otra teoría que me encanta es que es causada por actividad poltergeist.
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O sea, simplemente el chamuco y combustiones. Y mi favorita, mi favorita que es la que yo
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creo favorita no es que también se te metió el chamuco. No, mi favorita es que es Dios
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castigándonos por ser alcohólicos. Es la teoría de la época de teoría, la teoría
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de la época medieval y sabes qué? O sea, hay un dios que todo lo ve, todo lo ve y a
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pesar de que su hijo convirtió en la buen vino y va a combustión, combustión a la
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gente. Sabes que tú. Regresamos a quien haya escuchado nuestro capítulo de la semana pasada,
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regresamos a Chocopalanuc. Es como un lola vai, pero sí, de fuego, pero de fuego. Así
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es. Este es el dios en el que creemos. Este es el creador, nuestro padre. He loves us.
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Literalmente cuál es tu teoría favorita? O sea, cuál es tu teoría favorita? Si hubiéramos
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acabado el podcast en el aceite y el papel y el papel, combustión, en eso está comprobado.
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Si hubiéramos acabado ahí, yo ya yo ya creería. Bueno, pero te acabo de dar las explicaciones.
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Hay una sola explicación, ni una sola explicación de ese sentido. Pero cuál es tu favorita?
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Bueno, la del metano, la del metano, la de los pedos. Ok. La tuya es dios. La de dios,
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claro, claro. Pero quién dice eso? Ningún científico. Ahí sí. A ver, los científicos,
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yo creo la ciencia, pero también creo que el ser humano es falible. Es que sí, creemos
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en la ciencia al mismo tiempo que creemos que estamos en un Truman Show. Exacto. Entonces
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somos personas complejas. O sea, como que what do I even know? Realmente yo nunca he
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visto un átomo, Cynthia. ¿Tú has visto un átomo? Nabila, nunca he visto ni siquiera
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un canguro. Exacto. O sea, no te vayas más lejos, wey. No he visto un chileo. Yo tampoco.
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Entonces como que ¿a quién me creo? Si no está en esto, no lo he visto. No, o sea,
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literalmente yo a veces me envío a ver esos videos como de conspiraciones y la mamada
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y estuve por un rato muy largo sí considerando la posibilidad de que la luna es una base
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espacial de los aliens. ¿Te puedo decir algo? Es verdad. ¿Ya viste Moonfall? No. ¿Es de
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eso? Mira, no sé cómo empezar a describir esa película. ¿La hizo? No, ya sé. ¿Sabes
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qué? Ya sé cómo escribir esta película. El director hizo primero el día después
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de mañana, después como tú, vio mucho YouTube y hizo 2012, película de Axel y John Cusack.
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Veo, analizo su train of thoughts. Y después vio aún más YouTube y hizo Moonfall. Ok,
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entonces es la culminación de toda esta… Yo lo llamaría el descenso hacia la locura.
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Yo lo llamaría culminación. Yo lo llamaría ascenso a la iluminación. Yo lo llamaría
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descenso a la locura. Y pocas veces he visto una película en la que en repetidas ocasiones
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he gritado no mames y ni siquiera sé si como de emoción o de tristeza o de desesperación
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o de risa. Y es una película que no te puedes morir sin ver. ¿Pero es una película seria?
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No sabría decirte. Ok, la voy a ver y la voy a comentar. No sabría decirte, no sabría
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decirte. ¿Osa perdón? No sé si es Sharknado, o sea no sé si es de Roma o es de verdad.
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No sé, no sé cuál es por qué. La voy a poner en este momento en mi watchlist y la
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voy a ver porque… Entonces, ándale, siento que este wey, el director eventualmente al
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principio nada más creía que existía la combustión espontánea y ahora cree que son
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pequeños fantasmas que se meten a tu cuerpo y te explotan. Pero es que, la verdad, ¿cómo
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sabes que no? O sea, ¿tú eres una científica? ¿Cómo sabes que ese wey científico no le
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pago a alguien? O sea, tú que ya estamos, hemos hablado de las horas de la conspiración
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últimamente, no sabemos nada. O sea, no estoy diciendo que crean todo, no estoy diciendo
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que soy seguidora de QAnon, pero definitivamente entiendo que no sé nada. O sea, no sé nada.
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O sea, como que no podría asegurarte que Obama no… OK, tampoco. O sea, yo no sé
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lo que dice Obama diario, ¿sabes? Ahora dime algo, viéndome a los ojos de manera seria.
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¿Tú crees que existe la combustión espontánea? Sí. O sea, ¿tú crees que hay gente que
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se quema y desaparece? Yo creo, sí. Menos los brazos y los pies? Sí, yo creo, yo creo,
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sí. ¿Cuál fue el último caso registrado? Eso es lo que… Ahorita, ahorita, ahorita
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voy justo a eso. Yo ya casi acabo, yo ya casi acabo de darte toda mi información recopilada.
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OK. OK. Y te voy a dar los casos más interesantes de combustión espontánea. OK, OK. Porque
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hay algunos recientes. Es que desearía que algún famoso se hubiera combustionado, como
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que si no, si no le pasa a un famoso no le pasa a nadie. Eso de acuerdo, como cuando
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nadie le daba COVID hasta que a Tom Hanks… Exactamente. Entonces todos ya no lo tomamos
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en serio, me acuerdo muy bien. Cuando Tom Hanks lo dio fue como… Ah, sí, es cierto,
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sí es verdad, sí es cierto, estoy de acuerdo. Bueno, a lo mejor Amber Heard, a lo mejor
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Amber Heard le pueda dar, ¿no? A ver, dame, dime. En 1795 encontraron el cuerpo calcinado
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de Nicole Millett, la esposa del dueño de un hotel, cuando los huéspedes volieron fuego.
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Entonces volieron fuego, bajaron a ver qué onda y encontraron cenizas solamente de su
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cuerpo, pero los utensilios de madera con los que había estado cocinando no estaban
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quemados, ¿no? Por alguna razón lo culparon a él. O sea, como que era un matrimonio muy
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conflictivo y entonces lo culparon a él, se fue a juicio y él argumentó, bueno el
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abogado argumentó que había sido un caso de combustión espontánea y entonces todos
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concordaban. Te voy a decir, te voy a decir, ese güey, no importa qué ha hecho, se merece,
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o sea, déjate el güey, el abogado, el abogado se merece pasar a los anales de la historia
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porque mira, que hay mamadas, pero tú decir, no mames, no, mi güey, o sea, mi cliente
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no mató a su esposa, su esposa combustió no espontáneamente con, con una cara straight
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ese güey es mi puto héroe. Y ganó Cynthia, no sólo eso, todos concordaron así, el juzgado
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concordó que había sido una visita de Dios, una visita de Dios. ¿En dónde fuiste, en
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Tennessee? Ni me acuerdo, ni call me let's, ¿qué te suena? Ni busqué bien, pero luego
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te digo. Bueno, ese es el único caso que alguien ha ganado argumentando combustión
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espontánea. ¿Habían fotos? De 1795 no, no hay fotos, de 1795. O bueno, no sé, el drawing,
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el dibujo. Voy a buscar para nuestro photodump, cómo no, cómo no. Hablando de como cosas
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de juzgados y así, también voy a hacer un capítulo de esto, el otro día leí de un
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juicio que mandaron a testificar a un fantasma. Ay, Navi Landis. Bueno, voy a, luego, luego,
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luego, que se nos olvide, pero más adelante voy a hacer un episodio de eso. Pero bueno,
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en 1951, este es el segundo caso que te voy a decir. Ajá. En Tampa, una mujer de 67 años
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que se llamaba. Te voy a decir algo. Sí, ya sé Florida. Por supuesto que tenés que
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ser en Florida. O sea, por supuesto, estoy de acuerdo. Ajá. Bueno, esta mujer tenía
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67 años, se llamaba Mary Hardy Reader. Te va a dormir y nunca despertó. Al día siguiente
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llega su landlady a entregarle un telegrama, no le contesta, toca la chapa de la puerta,
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estaba muy caliente, entonces le habla a los bomberos, los bomberos entran, bomberos entran
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para encontrar lo de siempre, ¿no? Un montón de cenizas y unos pies. Es que. Y escucha esto,
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tú que me preguntaste si quedaban huesos, encontraron el cráneo, pero reducido al tamaño
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de una taza de té. No, Navila, es que no. Espérate, no sabes nada de este caso, es
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el más misterioso de todos los casos de combustión espontánea. No encontraron ninguna fuente
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que haya podido crear este incendio y esto ya es el 51. Ya sabes, ya estamos como un
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poco más avanzados, ya estamos en 17 cientos. Sí, sí. Entonces solo se quemó el cuerpo,
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o sea, nada alrededor. Y el wey que estaba llevando la investigación del jefe de policía
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de Tampa le escribió al FBI porque literalmente no se podían explicar lo del cráneo reducido,
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porque el calor si algo hubiera hecho, hubiera hecho que se explotara el cráneo. ¿Qué
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dijo el FBI? Espérate, le escribió una carta a Edgar J. Edgar Huber, que era el director
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del FBI. El merisimo. Ok, entonces ve la seriedad de este caso que te estoy contando. Les mandó
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pruebas de todo, de la tela, de todo, de la alfombra, de no sé qué, bla, bla, bla. Y
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el FBI estuvo estudiando por dos, investigando por dos semanas y todas las teorías que habían
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tenido los. Le dieron tiempo suficiente, qué bueno que. Bueno, ok, dos semanas porque
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pues no sé. No, está mal, el FBI está mal, o sea, que lo hubiera investigado bien para
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que tuviéramos una. Dos semanas, es lo que le dijeron en este caso. Ok. La teoría principal
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había sido que había entrado un trueno, porque ves que a veces pueden entrar los
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truenos como por los. Sí, sí, yo eso fue lo que diría. Ajá, ajá. Bueno, el FBI fue
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lo primero que descartó que no había sido un trueno. Y entonces pues nada, no pudieron
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explicar nada. Lo único que pudieron decir fue como bueno, a lo mejor se echó un cigarrito
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y se incendió, pero no tiene sentido esta explicación porque lo del flaneo nadie nunca
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lo puede explicar. O sea, eso nunca se explicó. Pero otra cosa que a mí se me hace como muy
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extraña es que cuando una persona, o sea, cuando tú incineras un cadáver, cuando alguien
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se muere y haces una cosa de cremación, se tarda horas. Años, años, totalmente. Horas
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en quemar un cuerpo. Entonces si es una señora viejita que estaba aparte como una de esas
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cosas tenía una casera, lo cual quiere decir que tenía vecinos, o sea vivían un edificio.
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Como los vecinos no olieron, cómo la señora no gritó, cómo las o sea cuando te estás
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incendiando te paras caminas y haces eso. Cómo no se incendió la cortina? Aparte en
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Estados Unidos que las casas son de madera que se incendian en China. Absolutamente es
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Dios y no te incendias en 30 segundos. Entonces explícame, explícame. Es Dios. O sea, es
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un podler, es el piroto, es madre. ¿Qué dijeron estos güeyes? No, inconcluso, inconcluso.
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O sea, el FBI dijo como güey pues sí, fue un cigarro. Y cuando fue el último caso de
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combustión espontáneo? Ahorita voy. Te voy a contar otro. En 1995 un veterano de Vietnam
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que estaba condecorado. O sea, este brother que se combustió, no estaba escuchando, es
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Machine Pumpkins. Sí, exacto. Pero bueno, quizás estaba escuchando más como Led Zeppelin
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porque era de Vietnam. Ya sabes, es un güey de Vietnam. Ese güey era un condecorado,
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tenía purple hearts y todo. O sea, no era como cualquier cosa, es un héroe de guerra.
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Se llamaba Frank Baker. Bueno, se llama porque estaba arreglándose para salir a pescar con
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un amigo cuando se sentó en su sillón y de la nada empezaron a salir flamas del estómago.
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O sea, como que se empezó a quemar su camisa. No mames, es que ahí ya todo malo. El amigo
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se movió muy rápido y logró apagarlo convirtiendo a Frank Baker en uno de los pocos sobrevivientes
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registrados de combustión espontánea humana. ¿Y ese güey qué dice? Que no entiende qué
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pasó, que literalmente solamente su cuerpo empezó a encenderse y que todo fue muy rápido
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y que su amigo llegó a apagarlo. No mames, no hay forma. ¿Qué te digo? Discútelo con
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Frank Baker, condecorado de guerra de Vietnam. ¿Qué digo? Claro. Bueno, no sé, pero sí,
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en el 95. Yo me doy un balazo güey. O sea, si mi panza puede… Si sobreviviste a la
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guerra de Vietnam y sobreviviste a combustión espontánea humana. O sea, si mi panza quiere
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matarme. A mí mi panza quiere matarme todo el tiempo. Bueno, no te doy un balazo. Bueno,
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güey, yo no podría vivir así. Pues él no solo vivió, sino sobrevivió. Este es un
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hombre que tuvo muchos, muchos peligros de morir en su vida y todo sobrevivió, imagínate.
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Bueno, querías un caso reciente. Sí. En diciembre del 2010. No mames. En Galway,
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en Irlanda, que es un pueblito, bueno, es una de las ciudades, más bien no es un pueblito,
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es una de las ciudades como importantes de Irlanda. O sea, que no es como una cosa de
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que, ah, güey, era un güey en su gran house. Es una ciudad, ¿ok? Porque ya vas a empezar
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con tus tonterías escépticas que a mí no me gusta. Un señor llamado Michael Faharty
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de 76 años fue encontrado en su sala. Su vecino escuchó la alarma de incendios, le
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llamó a los bomberos, pero cuando llegaron, solo encontraron el cuerpo quemado en el sillón,
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el piso y el techo llenos de hollín, como siempre. Pero nada más en la sala estaba
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dañado por el fuego. O sea, no encontraron nada que pudiera explicar el origen del fuego
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y… Güey, tengo una nueva teoría. Ajá. Y si son los aliens que vienen y nos llevan
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con un rayo. Y te quema y como que no le atina bien. Ajá. Me encanta. Y entonces hay gente
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que desaparece y pues sí se los llevaron, pero estos güeyes como que a lo mejor se asustaron
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o dijeron no, no, no. Sí, o era como el intern, como del botón, ya sabes, como el intern alien.
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Ajá. Me encanta. Ve, eres una investigadora paranormal. Sí. That's all we need. Sí,
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una teoría y gente que la crea. Y sabes qué, yo la creo. Y entonces a lo mejor este güey,
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este alien, el del 95, como que empezaron, como una de sniper, ya sabes, como el láser
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ese del sniper. Sí, y no le atinó bien o se quedaron sin pila. Pero le dio tiempo.
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O se quedaron sin pila. Y ahí estaba su amigo. Ajá. Y estaba su amigo y lo pudo salvar.
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Sí, y el amigo la cagó, exacto. Sí, como que justo. Me encanta. Yo voy a agregar esta
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explicación a Wikibay. ¿A quién le escribo? A Wikibay. Ah, ¿pasando como de qué? ¿Un
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centro? Debe haber un centro. Yo voy a averiguar. Eso, y si no lo creamos. Yo estoy lista.
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Güey, este tema es una locura. O sea, 2010. 2010. Y alguien dio una versión oficial.
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Fue muy control… Ah, el coroner, que no sé si sabías, pero en español porque lo google
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y no sé cómo se llamaba, se dice fue de primera instancia. El wikileaks investigó la escena
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del crimen o de lo que sea. Literalmente dijo no hay otra explicación. Fue una situación
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espontánea. Y fue una cosa muy controversial porque obviamente es el 2010, pero no había
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otra explicación y la ley decidió que era con buceo espontáneo. O sea, es el primer
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caso oficial. O sea, no, porque hay muchos, pero sí como legalmente en Irlanda es el
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primer caso registrado en Irlanda de entrada. No mames güey. ¿Y entonces qué tengo que
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hacer para no morirme? No sé, porque si es el alien, pues no hay nada que hacer. Como
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que dependiendo de qué teoría estamos creyendo. Si nos vamos con la teoría 3 del metano,
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tenemos que tomar ya culto. Hola, no sé, no estoy totalmente en desacuerdo.
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Y ya con patrocínio nos ya. Tú no ganes si no quieres morir de combustión espontánea.
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Eres una genia de la mercadotecnia. Pero entre que puede ser la nueva el butzo, puede ser
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la genial a mercadotecnia. O sea, como que tienes mucho potencial. Qué bueno que estamos
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acá. Sí, estamos como encontrando. Calling life. Sí, es mi calling life. Navisera ser
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podcastera. No, no, pero y sobre todo tú nos vas a sacar de pobreza. O sea, tus estrategias
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de mercado. Yo estoy muy emocionada por estar haciendo esto contigo. Listo. Bueno, y el
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más recientísimo caso, porque no es 2010. No, es el 2015. En Alemania, una mujer y
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en un parque a la una de la tarde se empezó a incendiar sentada en una banca. No, no,
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verga, no mames, güey. Y un güey que iba pasando la vio y le echó, le fue a echar
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una chamarra y la pagó y se fue al hospital y sobrevivió. Y luego, obviamente, los hombres
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de negro llegaron y dijeron que había sido un intento de suicidio, pero nadie les cree.
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Nadie les cree. O sea, quién se va a incendiar así? O sea, bueno, se acaba de inmolar un
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güey ahora que lo pienso. Exacto. Sí, pero eso fue. O sea, gente absolutamente se inmola.
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Sí, pero no, esto sí fue. Estos son los hombres de negro. Y ya, este es el último
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caso registrado. Y sobrevivió. Sobrevivió, pero no. ¿Y conseños tenía? Ella era una
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mujer grande, como de cincuenta y tantos, que no sé si te acuerdas. ¿Por qué siempre?
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Porque son mujeres del, como, no sé, a las mujeres, porque es un dios iracundo y las
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mujeres, no sé, o sea, nos pasan cosas que a los hombres no. ¿Sabes que como mujer,
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a los hombres después de como cierta edad, como hasta los 21, a menos que sea como un
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tema de drogas y así, pero si es como un tema genético, a los hombres no les da esquizofrenía.
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O sea, como que si ya no te dio a cierta edad en tu cerebro, ya no te da. Pero a las mujeres
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te puede dar esquizofrenía mañana, de la nada. ¿Sabías eso? O sea, yo quería dormir
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hoy bien. Ah, no, no. Cuando yo tenga que decirte cosas, cuando sean mis episodios,
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eso no va a pasar. Bueno. Este… ¿Qué opinas? ¿Qué opinas? ¿Cuál estuvo? No sé, wey,
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mira, este fue, este fue, this was a wild ride. Como que empecé sin creer, luego creí,
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luego regresé a no creer. Ahora solo tengo dudas como de la sanidad mental colectiva.
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O quizás… O sea, me preocupa el, el, el juiz, el
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juez de primera instancia. ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué tiene…? A ver,
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¿y por qué la convulsión espontánea humana tiene que ser un tema sobrenatural? Quizás
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sí es posible. Físicamente, y hay una explicación científica, pero no es tan común que la
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han estudiado porque no pasa tanto. Pero, pero… ¿Sabes qué? Estoy lista para que
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nos escriban todas las cuatro personas que nos escuchan a decirnos, número uno, ¿qué
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creen? Y número dos, si conocen a alguien que haya muerto de convulsión espontánea…
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Sí, por favor. … quizás este es el momento para resolver
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el enigma. Nunca sabes. Por ejemplo, yo una vez fui a una fiesta y conocí a un wey que
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había sido… Bueno, era amigo de la hermana de una amiga nuestra. Este, el wey era, este,
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estaba estudiando medicina y entonces había estado haciendo su servicio social como en
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una ambulancia en un pueblito. ¿No es esta historia?
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No. No sabía que me estás hablando. Y le tocó, le tocó este, que le llamaran para
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atender a alguien que estaba poseído por delirio. Y él decía que literalmente sí
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esta persona sí estaba poseída. Esta persona es la persona a la que vamos
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a invitar. Este va a ser nuestro primer invitado. No sé quién sea, no sé quién estás hablando.
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Listo estoy para esta historia. No me acuerdo cómo se llamaba el wey, pero…
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Y nunca sabes. Estoy de acuerdo. Nunca sabes porque también yo conozco una persona que
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también lo vamos a invitar al podcast que le ha caído tres veces un rayo.
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Exacto. Entonces quizás él ha sentido que ha combustionado
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espontáneamente. Quizás sí. O sea, y quizás esa es la explicación.
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Quizás sí es un fue, un trueno. O sea, pero de que hay gente que combustiona muy rápido,
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¿no? Si están allá afuera, escríbanos. Escríbanos.
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Si su tío desapareció de la nada y solo dejó un poco de tierra.
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¿Y un pie? ¿Sabe qué? Porque tenemos que empezar a salir del closet las personas que
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han tenido experiencias místicas. No tengan miedo, aquí los vamos a aceptar. Esto es
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una comunidad… La vila más que yo.
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Yo les creo todo lo que me digan. Yo, si ustedes me dicen que un alien les apuntó
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con un láser y les quemó el ombligo, yo les creo. O sea, yo estoy dispuesta…
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Escríbanos, estamos listos para… Nabila, imagínate el día que podamos leer de que
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nuestro primer fan… Nuestro primer fan mail y que nos digan así
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como que nos cuenten una historia mística. Deberíamos hacer como una cosa de… Sí,
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sí. Un capítulo como de con las historias que nos manden.
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Es más… Yo ya estoy.
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Es más, mándenos la historia más rara de sus vidas y vamos a hacer como un capítulo
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cada tanto con sus historias que nos manden. Sí, sí. Ojalá alguien de ustedes haya combustionado
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espontáneamente. Sí, sí.
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Y digo, hayan sobrevivido. Sí. O si no, con su mano.
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O nos pueden hablar desde más allá. Ajá.
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Como esta película de Michael Keaton, del ruido blanco.
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Exacto. Sí, exacto. Es más, hoy en la noche voy a dormir con la radio premida con…
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A ver si recibes un mensaje. Díganme, cuéntenme, contactenme, estoy aquí.
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A mí nadie me contacte. A mí solo los mismo, por favor. Muchas gracias.
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Así es que bueno. Estoy lista para no saber qué pedo.
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Me alegra que haya abierto tu mente y tu suerte.
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Estoy lista para, como cada que como una cerdada, pensar, quizás esta es la grasa.
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Cuando te comas como una pizza supergrasa y una cerveza y pienses como la cerveza me
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va a causar gases, el alcohol va a servir de combustible.
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Aunque te voy a decir algo, está cagado si me muero así.
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Yo siento que esa es mi top. O sea, yo tengo como fantasía.
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O sea, como que mi número una muerte es que me pegara a mí sola, a mí un meteorito chiquito.
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Eso sería mi… Eso estaría cabrón.
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O de que esta conspiración, o sea, no conspiración, pero leyenda urbana de que cae el hielo azul.
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Ajá, ajá, como del avión. Estaría cabrón.
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Ajá, algo así. No, pero yo quisiera un meteorito porque sería el espacio, el universo, diciéndome
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como tú, tú, tú, un dedo de Dios así en la frente.
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Y solo tú. Tú, tú.
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Eso sería, esa es mi fantasía. O sea, como que a veces pienso en eso y digo sí.
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Ajá, y luego combustionar espontáneamente.
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Combustionar espontánea definitivamente es la segunda.
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O sea, sí, y lo he deseado muchas veces. Llevo muchas semanas deseando como, güey,
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pasa. Y por eso se me ocurrió, porque es como, es que quédale.
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O sea, como que ya, 30 segundos y dejo mi mano pintando dedo y fuck you.
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No, y también estaría como, o sea, la gente que te ama, que te va a extrañar. Está padre.
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Sí, como que no me extrañe, o sea, me morí como me debí haber muerto.
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No, y te vamos a extrañar, pero vamos a decir como fue.
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Sí, y voy a hacer como una.
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Combustionó.
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Ajá, o sea, como que vas a tener una cool party story.
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Exacto.
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Y como puedes hacer small talk, como así, bueno, y cuando alguien te cuente algo, you're
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always going to be a one-upper.
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Sí, sí, sí, sí.
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Nadie nunca, o sea, no importa que me cuentes.
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No.
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No mames.
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No.
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Mi mejor amiga se murió, se compuso de nuevo espontáneamente.
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Es más, quiero cerrarle a tus sueños, si es que quizás al rato vaya por una pizza
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y una cerveza.
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Por pizco y cerveza.
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Voy a trabajar muy duro en cumplir tu sueño.
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Bueno, este ha sido un capítulo que me llevó a lugares que no pensaba, no esperaba.
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Escríbanos, contáctenos.
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Denos todo, por favor, amigos.
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Síganos, síguenos, escuchanos.
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Síganos, escúchanos, por favor.
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Suscríbanse en Spotify.
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Todo, estoquen a todo el mundo, por favor, ayúdenos, queremos triunfar en algo.
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Queremos triunfar, queremos triunfar.
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Y los amamos.
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Gracias por escucharnos, Julie.
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Gracias por acompañarme esta semana.
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Podemos despedirnos con la canción tan bella que escogiste.
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Ah, es que, ok, solo podemos usar diez segundos, entonces creo que ya los usé.
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Pero si quieren oír, tenemos como una cosa que queremos hacer Luli y yo, de que queremos
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como en cada capítulo poner una canción del tema y literalmente esta canción se llama
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Pardon Me, de Incubus y habla de la convocción espontánea.
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Listo, Naby.
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Pero por el play.
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No, porque son diez segundos.
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Bueno, ¿sí puedo?
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Ok.
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Espérate entonces, déjame regresar.
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Espérate, estoy teniendo dificultades técnicas.
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Ahí va, ahí va, ahí va.
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Hola, noventas.
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Dos mil tres.
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Dos mil tres.
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Dos mil tres eres tú.
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Listo, Naby.
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Gran podcast.
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Adiós, Luli.
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Adiós, Naby.
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Te amo.
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Adiós, Luli.
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¡Gracias!