Latest / Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe / #14 Folge 9: "Mein Mann wird aggressiv": Ein Survival-Guide für Frauen in Not

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#14 Folge 9: "Mein Mann wird aggressiv": Ein Survival-Guide für Frauen in Not · Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe

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  Hallo und herzlich Willkommen bei nelix Berlin.
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  Ich freue mich riesig, dass du heute wieder eingeschaltet hast,
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  um dir Zeit für dich und deine Themen zu nehmen.
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  Wir haben heute ein Thema, das ist ja wirklich ernst und leider
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  auch echt häufig. Genau.
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  Es geht darum, wenn der Partner unter Alkoholeinfluss aggressiv
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  wird und der Anlass ist eine Nachricht, die uns, oder besser
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  gesagt Gabriel erreicht hat. Anonymisiert von einer Mutter.
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  Und diese Nachricht, die beschreibt eine Zerrissenheit,
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  die also, die geht echt unter die Haut.
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  Ja, sag ich mal kurz, sie schreibt lieber Gabriel, ich
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  weiß nicht mehr weiter, mein Mann ist der liebste Mensch der
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  Welt, wenn er nüchtern ist, aber wenn er trinkt, wird er zu einem
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  Monster. Puh.
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  Er schreit, er schubst, er schlägt gegen Wände.
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  Ich habe Angst, nicht nur um mich, sondern vor allem um
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  unsere Kinder, die das alles mitbekommen.
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  Ich liebe ihn, aber ich kann nicht mehr, was soll ich tun,
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  ja. Das ist das sitzt, diese
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  Hilflosigkeit, diese Angst. Das spürt man total.
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  Absolut. Und Gabriels Reaktion darauf,
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  die ist sehr, sehr direkt, vielleicht auch ja schonungslos,
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  könnte man sagen. Ja, das kann man so sagen.
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  Er stellt sofort klar, dass. Das hier, was wir besprechen,
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  das ist kein klassischer Beziehungsratgeber, so nach dem
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  Motto Wie rette ich die Liebe? Nein.
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  Sondern. Es ist ein Survival Guide, ein
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  Überlebensleitfaden. Priorität Nummer 1 ist nicht,
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  die Beziehung zu kitten oder zu hoffen, dass er sich ändert, das
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  liegt bei ihm. Die absolute Priorität hast du
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  und deine Kinder eure Sicherheit.
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  Jetzt, es ist eine ganz wichtige Unterscheidung, also Sicherheit
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  zuerst, und zwar sofort. Alkoholbedingte Aggression, das
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  muss man so klar sagen, ist häusliche Gewalt, genau das ist
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  keine Lappalie, kein Ausrutscher, den man mal eben
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  wegsteckt, eben nicht, und hier müssen wir ja auch kurz ja eine
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  Triggerwarnung aussprechen, wir reden hier über Dinge wie
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  häusliche Gewalt, logischerweise über Alkoholmissbrauch.
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  Über Kindeswohlgefährdung, das kann echt was auslösen.
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  Absolut. Und wenn du dich jetzt, wenn du
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  das hörst, akut bedroht fühlst, dann ist der einzige richtige
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  Anruf 110 die Polizei, die sind dafür da zögere.
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  Nicht ganz wichtig und diese Direktheit von Gabriel, die
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  kommt ja nicht von ungefähr. Man muss vielleicht kurz
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  erklären, wer Gabriel von nielix Berlin eigentlich ist.
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  Ja, das ist zentral. Gabriel ist selbst jemand, der
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  mit sucht und psychischen Themen eigene tiefe Erfahrungen gemacht
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  hat. Und er geht damit sehr offen um.
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  Auf seiner Webseite, in seiner Arbeit.
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  Und das macht dann nicht, um irgendwie Mitleid zu heischen
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  oder so, sondern es geht ihm um Authentizität, um eine echte
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  Verbindung. Ja, er will dir damit
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  signalisieren, Hey, du bist nicht allein damit, ich kenne
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  diese Abgründe, ich weiß, wie sich das anfühlt, und das gibt
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  ihm, glaube ich, auch, die ja die Berechtigung, so direkt zu
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  sein. Genau, weil er es eben nicht nur
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  theoretisch kennt. Und diese Kenntnis, die fließt
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  dann auch in die Analyse dieser Nachricht von eine Mutter ein.
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  Ihre Angst, die ist ja nicht eingebildet, die ist real.
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  Und die Zahlen bestätigen das ja leider auf erschreckende Weise.
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  Das Bundeskriminalamt sagt ja, dass bei 30 bis 40%.
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  Ja, 30 bis 40%. Der Fälle von registrierter
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  Partnerschaftsgewalt Alkohol im Spiel war beim Tatverdächtigen
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  wohlgemerkt. Das muss man sich mal
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  reinziehen. Fast jeder dritte bis vierte
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  Fall. Das ist eine riesige Zahl.
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  Und das sind ja nur die registrierten Fälle.
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  Die Dunkelziffer ist wahrscheinlich noch viel höher.
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  Davon ist auszugehen. Und hinter diesen Zahlen stehen
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  ja nicht nur die Partnerinnen oder Partner, sondern ganz oft
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  eben auch Kinder. Ja, die stillen Opfer.
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  Genau, die Deutsche Hauptstelle für Suchtfragen, die DHS,
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  schätzt, dass in Deutschland. So zwischen 2,6 und 3000000
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  Kinder. Millionen.
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  Mit mindestens einem suchtkranken Elternteil
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  aufwachsen, das ist eine unvorstellbar große Zahl von
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  Kindern, deren zu Hause eben kein sicherer Hafen ist.
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  Und die Folgen davon, die sind ja oft lebenslang spürbar.
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  Absolut. Diese Kinder haben ein bis zu
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  sechsmal höheres Risiko, später selbst eine Sucht zu entwickeln
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  oder andere psychische Erkrankungen.
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  Sechsmal höher, das ist ja, das ist eine Hypothek fürs ganze
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  Leben, die damit gegeben. Wird.
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  Deshalb ist es so verdammt wichtig, dass man weiß, man ist
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  dem nicht schutzlos ausgeliefert.
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  Es gibt Gesetze. Richtig.
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  Das Gewaltschutzgesetz, das ist ein wichtiges Werkzeug.
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  Die Polizei kann zum Beispiel jemanden aus der gemeinsamen
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  Wohnung Wegweisen also der Täter muss gehen.
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  Für wie lange? Das geht bis zu 14 Tage.
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  Das verschafft erst mal Luft, eine Atempause, Sicherheit,
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  einen geschützten Raum, um die nächsten Schritte zu planen.
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  Das ist schon mal gut zu wissen. Aber jetzt mal so ganz
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  grundlegend, was passiert da eigentlich im Kopf, warum wird
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  jemand, der nüchtern, vielleicht total lieb ist unter Alkohol so
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  aggressiv? Ja, das ist die große Frage.
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  Gabriel erklärt das wissenschaftlich fundiert, aber
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  so, dass man es gut verstehen kann, also stell dir vor,
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  Alkohol wirkt im Gehirn. Und er dämpft vor allem den
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  präfrontalen Cortex. OK, das ist die Stirnseite,
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  quasi die Vernunft. Genau das ist unsere
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  Steuerzentrale für Vernünftiges Denken, für Planung, für
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  Impulskontrolle, also quasi die Bremse im Kopf.
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  Und wenn die gedämpft wird? Dann löst sich die Bremse.
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  Richtig. Weniger Kontrolle, mehr
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  Impulsivität gleichzeitig fährt ein anderer Bereich hoch,
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  welcher die Amygdala, das ist unser Emotionszentrum.
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  Speziell für Angst und Aggressions zuständig.
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  Die wird Überaktiv. Ach so, das heißt, sie reagiert
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  viel schneller und heftiger auf Reize und interpretiert sie dann
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  oft falsch als Bedrohung. Eine harmlose Frage kann
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  plötzlich als Angriff. Wirken und die Gehirnchemie
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  spielt auch noch mit rein, oder? Genau das Gleichgewicht von
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  Botenstoffen wie Serotonin und Gaba gerät durcheinander.
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  Das kann die Wahrnehmung total verzerren, man wird
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  misstrauischer, vielleicht sogar paranoid.
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  Sieht überall Feinde. Also zusammengefasst, die Bremse
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  ist weg, der Gashebel für Aggression ist voll
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  durchgedrückt und die Wahrnehmung ist verzerrt.
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  Ziemlich genau das führt dann eben zu diesem enthemmten,
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  impulsiven, aggressiven Verhalten.
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  Aber, und das betont Gabriel immer wieder ganz stark, der
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  Alkohol ist der Auslöser, er drückt den Knopf.
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  Aber er ist nicht die Entschuldigung.
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  Nein. Er ist nicht die Entschuldigung
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  und meist auch nicht die alleinige Ursache.
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  Die liegt auf tiefer. Und die schlimmsten Folgen?
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  Die tragen am Ende oft die Kinder.
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  Du hattest das Bild schon erwähnt, Kriegsschauplatz,
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  Kinderzimmer. Ja, das ist ein drastisches Bild
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  von Gabriel, aber es trifft leider auf den Kern.
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  Kinder können das ja nicht rational trennen, sie sehen
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  nicht, ah, jetzt ist der Alkohol schuld, sie sehen nur Papa oder
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  Mama ist unberechenbar. Gefährlich.
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  Die Person, die eigentlich Sicherheit geben sollte, wird
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  zur Quelle von Angst und Terror. Das ist, das kann man sich kaum
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  vorstellen. Und das hinterlässt Narben.
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  Tiefe seelische Wunden Fachleute nennen das komplexes Trauma oder
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  genauer eine komplexe posttraumatische
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  Belastungsstörung KPTBS. Weil es eben kein einzelnes
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  Ereignis ist, sondern ein Dauerzustand.
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  Genau eine permanente Belastung innerhalb einer Beziehung, die
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  eigentlich schützen sollte. Und die Folgen davon sind ja
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  verheerend. Welche zum Beispiel?
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  Viele dieser Kinder entwickeln eine sogenannte Hypervigilanz,
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  das heißt, die sind wie kleine Alarmanlagen ständig auf
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  Sendung. Scan, die Umgebung, die Mimik
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  der Eltern, die Stimmlage, immer auf der Hut um Gefahren
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  irgendwie kommen zu sehen. Die laufen auf Eierschalen.
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  Permanent. Das ist unglaublich anstrengend
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  und vergiftet die Kindheit. Es zerstört das Urvertrauen.
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  Wie sollst du Vertrauen fassen, wenn deine engste Bezugsperson
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  dich terrorisiert? Das Fundament für gesunde
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  Beziehungen wird da ja komplett untergraben.
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  Absolut. Die Bindung wird gestört, wird
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  toxisch und oft kommt da noch was perfides dazu.
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  Schuldgefühle, die Kinder denken, Sie sind schuld.
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  Wie meinst du das? Sie denken?
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  Wenn ich leiser gewesen wäre oder hätte ich Papa nicht
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  geärgert, wäre er nicht ausgerastet.
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  Das ist eine unerträgliche Last für eine Kinderseele und macht
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  das Selbstwertgefühl kaputt. Und langfristig lernen Sie ein
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  völlig falsches Bild von Beziehungen oder dass Liebe und
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  Gewalt irgendwie zusammengehen. Genau das ist die Gefahr, dass
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  sie dieses Muster als normal abspeichern und dann später als
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  Erwachsene entweder selbst Gewalt ausüben oder sie in
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  Beziehungen erdulden, weil sie es nicht anders kennen.
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  Deshalb ist der Appell von Gabriele so wichtig.
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  Wenn du der nicht trinkende, nicht aggressive Elternteil
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  bist. Dein Schutz ist der einzige
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  Schutz für deine Kinder. Du musst handeln.
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  Ja, dein Ausbruch aus diesem Teufelskreis ist ihre einzige
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  Chance auf Sicherheit und eine gesündere Zukunft.
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  Aber da ist eben diese Hoffnung, diese verdammte Hoffnung, von
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  der auch eine Mutter schreibt, dass der gute Mensch, den man ja
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  kennt und liebt, dass der wiederkommt, wenn er nur aufhört
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  zu trinken. Diese Hoffnung ist so menschlich
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  und so gefährlich. Gabriel nennt das eine Falle,
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  sein Satz dazu ist hart, aber wahr.
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  Hoffnung ist keine Strategie, echte Veränderung, also
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  dauerhaft trocken werden und die Aggressionen aufarbeiten, das
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  kann nur von ihm selbst kommen, das ist seine Entscheidung,
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  seine Verantwortung, seine Arbeit mit professioneller
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  Hilfe. Und darauf zu warten, während
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  man selbst leidet und die Kinder mit reinzieht.
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  Ist keine Option. Deine Verantwortung ist nicht
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  auf seine Heilung zu warten. Deine Verantwortung ist jetzt,
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  für Sicherheit zu sorgen, für dich und die Kinder.
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  Und wie macht man das konkret? Gabriel schlägt ja so nen
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  Ausbruchsplan vor, ein Dreiphasenprotokoll.
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  Genau, er nennt es Safer Use, dein Ausbruchsplan.
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  Der Grundgedanke dahinter ist, wie im Flugzeug setzt zuerst
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  seine eigene Sauerstoffmaske auf.
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  Erst mal Selbsthandlungsfähig werden.
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  Exakt. Nur dann kannst du für andere
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  Sorgen. Es geht darum, aus diesem ewigen
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  Reagieren auf seine Ausbrüche rauszukommen, hin zum aktiven
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  Handeln für deine Sicherheit. Okay lass uns die Phasen mal
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  durchgehen. Phase 1 Vorbereitung was tut
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  man, wenn gerade alles ruhig ist?
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  Das allerwichtigste, auch wenn es sich krass anhört, eine
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  gepackte Notfalltasche. Okay was muss da rein?
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  Alles wichtige Kopien von Dokumenten, Ausweise,
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  Geburtsurkunden, Krankenkassenkarten,
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  Sorgerechtsnachweise, Falls vorhanden, dann Kleidung für ein
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  paar Tage für dich und die Kinder wichtige Medikamente,
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  Bargeld, vielleicht ein altes aufgeladenes Handy mit
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  Notfallnummern drin. Und wo lässt man die sicher
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  nicht im Kleiderschrank, oder? Nein, bloß nicht.
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  Am besten bei einer Vertrauensperson deponieren.
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  Freunde, Familie und. Jemand, dem du absolut vertraust
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  oder notfalls an einem anderen sicheren Ort außerhalb der
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  Wohnung. Hauptsache du kommst im Notfall
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  sofort ran, OK. Tasche ist gepackt und sicher
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  verstaut und dann der schwierige Teil.
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  Ja, dann kommt das Gespräch, die Grenzensetzung, das braucht Mut,
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  ist aber entscheidend in einem ruhigen Moment, wenn er nüchtern
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  ist, eine klare Ansage machen. Wie genau?
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  Keine Vorwürfe über die Vergangenheit, keine
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  Diskussionen, eine klare ich Botschaft für die Zukunft zum
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  Beispiel. Ich habe Angst um mich und die
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  Kinder, wenn du trinkst und aggressiv wirst.
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  Wenn das wieder passiert, nehme ich die Kinder, gehe und rufe
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  die Polizei. Klare Kante ohne Wenn und aber.
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  Genau das muss sitzen, damit der Rahmen klar ist.
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  Gut, das ist die Vorbereitung Phase 2, die akute Krise, er
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  trinkt, er wird aggressiv, die Situation kippt, was dann?
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  Grundregel Nummer 1 nicht diskutieren, Versuch nicht, ihn
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  zur Vernunft zu bringen. Das ist sinnlos, wenn jemand
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  betrunken und aggressiv ist. Es gießt oft nur Öl ins Feuer.
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  Sondern. Deeskalieren.
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  Versuchen. Kurz OK sagen, vielleicht
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  nicken, Zustimmung signalisieren, nur um die Wogen
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  kurz zu glätten. Und dann?
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  Mhm. Rückzug.
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  Wohin? Dich und die Kinder sofort in
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  Sicherheit bringen, im Idealfall in ein Zimmer, das ihr von innen
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  abschließen könnt. Und dann?
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  Dann sofort die 110 wählen, ohne zu zögern, ohne schlechtes
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  Gewissen da. Ist ja oft diese riesige
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  Hemmschwelle, diese Angst, ihn zu verraten.
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  Du hattest das vorhin schon gesagt.
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  Ja, das ist ein ganz wichtiger Punkt, den Gabriel auch im FAQ
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  anspricht. Aber es ist kein Verrat, es ist
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  Selbstschutz und Kinderschutz, das ist überlebensnotwendig.
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  Die Polizei ist genau dafür da, für Fälle von häuslicher Gewalt,
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  sag am Telefon klar, was Sache ist.
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  Partner alkoholisiert, aggressiv, häusliche Gewalt,
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  Kinder sind da. Das ist wichtig für die Beamten.
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  Okay die Polizei war da, hat vielleicht eine Wegweisung
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  ausgesprochen. Was passiert dann?
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  Phase 3, der Tag danach. Jetzt kommt es auf die
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  Konsequenz an. Wenn du gegangen bist, bleib
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  erst mal weg, wenn er weggewiesen wurde, nutze diese
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  Zeit. Und nicht auf die Reue
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  reinfallen. Genau das ist der Knackpunkt.
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  Die oft folgenden Tränen, Entschuldigungen,
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  Versprechungen, das ist Teil des Musters.
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  Dieser Kreislauf, Gewalt, Reue, Verzeihung, dann wieder Gewalt,
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  der muss durchbrochen werden, sonst geht es immer so weiter.
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  Das muss aber unendlich schwer sein, wenn man den Menschen ja
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  im Grunde liebt, oder? Absolut.
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  Deshalb ist es so wichtig, sich jetzt externe Hilfe zu holen.
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  Du musst das nicht allein durchstehen.
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  Wo findet man die? Geh zum Familiengericht,
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  beantrage eine Schutzanordnung nach dem Gewaltschutzgesetz.
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  Das kann mehr sein als nur die Wegweisung.
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  Zum Beispiel ein Kontaktverbot oder dass dir die Wohnung
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  zugewiesen wird. Und dann gibt es Organisationen,
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  Frauenhäuser bieten Schutz und Beratung, der Weiße Ring hilft
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  Opfern von Kriminalität, es gibt lokale Beratungsstellen für
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  Frauen, für Suchtfragen, für Erziehungsfragen, such die
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  Unterstützung, sprich mit jemandem.
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  Das ist ein ganz wichtiger Punkt.
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  Nicht allein bleiben. Niemals.
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  Gabriel geht ja dann im Artikel noch auf so typische Fragen ein,
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  die betroffene Quellen fast wie ein Gespräch unter 4 Augen.
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  Das finde ich echt stark. Ja, lass uns da mal reingehen.
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  Die erste Frage ist ja dieser absolute Klassiker der
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  Zerrissenheit, er liebt mich doch eigentlich, er ist nur so,
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  wenn er trinkt, wird er nicht wieder der alte.
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  Ja, man klammert sich an die guten Zeiten, an den Menschen,
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  den man kennt, wenn er nüchtern ist.
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  Was ist da die ehrliche Antwort? Die ehrliche, wenn auch harte
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  Antwort ist dieser Kreislauf aus Gewalt und Reue ist typisch für
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  solche Dynamiken. Die Reue kann sogar echt sein im
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  nüchternen Moment. Aber sie ändert nichts am
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  Grundproblem. Solange er nichts tut.
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  Genau solange die Ursachen, die sucht und oft eben auch
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  tieferliegende Themen wie Aggressionskontrolle nicht
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  professionell angegangen werden, wiederholt sich das Muster mit
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  hoher Wahrscheinlichkeit. Alkohol verändert die
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  Persönlichkeit oder verstärkt negative Züge ohne Therapie.
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  Und zwar beides oder Suchttherapie und
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  Aggressionstherapie. Meistens ja.
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  Das eine bedingt oft das andere oder hängt eng zusammen.
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  Ohne beides ist eine dauerhafte Veränderung sehr, sehr
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  unwahrscheinlich, Liebe allein reicht da leider nicht.
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  Das ist ernüchternd, aber wahrscheinlich die Realität.
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  Die zweite Frage, die du schon erwähnt hast, die Angst vor dem
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  Polizeiruf, ich hab solche Angst die 110 zu wählen, ich will ihn
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  doch nicht ins Gefängnis bringen, ihm alles ruinieren.
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  Ja, und da wiederholt Gabriel im Grunde seine Kernbotschaft.
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  Deine Sicherheit und die deiner Kinder haben absoluten Vorrang.
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  Punkt. Ein Polizeieinsatz heißt nicht
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  automatisch Knast. Gerade wenn es das erste Mal
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  ist. Die Wegweisung, diese 14 Tage
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  Abstand ist viel häufiger und die dient deinem Schutz.
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  Sie verschafft Raum. Genau Raum zum Atmen, zum
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  Nachdenken, zum Organisieren. Es ist kein Verrat, es ist
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  notwendiger Selbstschutz, die Verantwortung für sein Handeln
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  und die Konsequenzen daraus trägt er allein, nicht du.
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  Manchmal ist es vielleicht sogar der Anstoß, den er braucht, um
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  aufzuwachen, auch wenn das nicht das Ziel ist.
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  Das kann ein Nebeneffekt sein, ja, aber das Primärziel ist
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  immer der Schutz der Opfer und dann die dritte Frage nach den 3
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  KS der Co Abhängigkeit, das hört man ja öfter im Zusammenhang mit
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  Sucht. Genau diese Eselsbrücke für
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  Angehörige. Was bedeuten die noch mal?
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  Gabriel erklärt das ganz griffig.
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  Die 3 KS stehen für erstens Krankheit.
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  Du hast seine Suchtkrankheit nicht verursacht.
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  Es ist nicht deine Schuld. OK, wichtig.
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  Zweitens Kontrolle. Du kannst seine Sucht nicht
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  kontrollieren, egal was du tust, sagst, bittest, drohst du kannst
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  ihn nicht kontrollieren oder nüchtern machen, das kann nur
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  er. Und drittens Kurieren, du kannst
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  seine Sucht nicht heilen, du bist nicht seine Therapeutin,
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  Heilung muss er selbst wollen und angehen mit Profis.
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  Das zu akzeptieren, muss doch wahnsinnig schwer sein.
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  Aber es nimmt vielleicht auch Druck weg.
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  Dieses Gefühl, man müsse ihn retten.
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  Genau das ist der.es ist schmerzhaft.
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  Die eigene Machtlosigkeit über die Sucht des anderen
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  anzuerkennen. Aber es ist auch befreiend, weil
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  du dann endlich den Fokus weg von ihm nehmen kannst.
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  Und auf dich selbst richten. Auf dich, auf das, was du
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  wirklich beeinflussen kannst, dein eigenes Handeln, dein
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  Wohlbefinden, deine Sicherheit, die Zukunft deiner Kinder.
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  Darauf kommt es an. Gabriel empfiehlt dann ja noch
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  ein Buch, er nennt es die rote Pille.
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  Warum tut er das über Männer, die Frauen misshandeln von Landi
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  Bankford was ist das Besondere daran?
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  Bancraft ist Therapeut und hat jahrelang mit gewalttätigen
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  Männern gearbeitet, erkennt deren Denkweisen, deren
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  Ausreden, deren Manipulationen aus dem FFE.
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  Und er räumt in dem Buch mit vielen Mythen auf, zum Beispiel
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  diesem, der Alkohol war Schuld, oder?
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  Ich hab die Kontrolle verloren. Bancroft sagt Nein, oft geht es
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  gar nicht um Kontrollverlust, sondern um einen tief
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  verwurzelten Anspruch, aufmacht und Kontrolle über die
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  Partnerin, der Alkohol enthemmt das vielleicht, aber er
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  verursacht es nicht primär. Das klingt nach einer Lektüre,
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  die echt die Perspektive ändern kann.
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  Weil sie die Verantwortung da lässt, wo sie hingehört.
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  Beim Täter. Absolut.
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  Es kann helfen, sich aus dieser emotionalen Verstrickung aus
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  Schuldgefühlen zu lösen und die Muster klarer zu erkennen.
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  Sehr augenöffnend, sagt Gabriel. Kommen wir langsam zum Fazit.
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  Gabriel bringt die Kernbotschaft noch mal auf den Punkt.
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  Ja, er sagt sinngemäß, dass dieser eine Anruf, vor dem man
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  vielleicht die meiste Angst hat, Polizei, Beratungsstelle, ne
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  Freundin anrufen. Dass das der Schlüssel sein
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  kann, der erste Schritt raus aus der Hölle, rein in die
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  Sicherheit. Und er spricht eine Mutter und
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  alle anderen in dieser Situation noch mal ganz direkt an.
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  Genug gekämpft, genug gehofft, genug gelitten, es ist genug,
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  das ist ein ganz starker Appell, die eigene Grenze endlich ernst
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  zu nehmen. Er teilt ja auch noch mal seine
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  eigene Perspektive als jemand, der Sucht kennt.
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  Stimmt. Er sagt, dass manchmal die
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  härteste Grenze, die man setzt, also zu gehen, die Polizei zu
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  rufen, der größte Liebesbeweis sein kann.
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  Auch wenn sich das erst mal völlig falsch anfühlt.
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  Weil es den Kreislauf durchbricht.
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  Und auch wenn körperliche Gewalt nicht sein Thema war.
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  Erkennt diese toxische Dynamik, die sucht in Beziehungen
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  reinbringt? Das ist nun mal wichtig.
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  Grenzen setzen ist nicht lieblos, es ist Selbstachtung
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  und es ist notwendig. Deine Aufgabe ist nicht, ihn zu
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  heilen, deine Aufgabe ist, dich und deine Kinder zu schützen.
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  Das ist der Kern. Sicherheit ist nicht
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  verhandelbar, Gewalt hat keine Entschuldigung, hol dir Hilfe,
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  geh, wenn es sein muss, bleib am Leben.
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  Das ist die Message, klar und unmissverständlich.
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  Dem ist eigentlich nichts mehr hinzuzufügen, außer vielleicht
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  noch ein Hinweis in eigener Sache von nelix Berlin selbst.
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  Ja, genau. Wenn dir dieser Beitrag hier
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  geholfen hat, wenn du die Arbeit von Nelix Berlin wertvoll
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  findest, dann würde sich Gabriel riesig über deine Unterstützung
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  freuen. Mhm.
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  Du kannst ihm helfen, indem du vielleicht diesen Beitrag
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  teilst, auf Social Media oder den Podcast auf Spotify oder
• 20:42
  Apple Podcast bewertest. Ein Like da lässt, das hilft
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  ungemein, ja. Denn das ganze Projekt Nilex
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  Berlin, das stemmt Gabriel komplett allein.
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  Er finanziert es selbst. Er erstellt die Inhalte, jede
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  Form von Unterstützung hilft ihn dabei, weiterzumachen, für sich
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  selbst und eben auch für andere Betroffene.
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  Und dahinter steht ja auch sein persönliches Motto.
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  Das treibt ihn an. Genau.
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  Aus allem schlechten in seinem Leben etwas Gutes zu machen, das
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  finde ich sehr inspirierend, diese transformative Kraft.
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  Absolut. Das war jetzt wirklich intensiv
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  heute ein schwieres Thema, keine Frage.
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  Vielleicht hat es dich ja nachdenklich gemacht oder dir
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  einen Impuls gegeben, eine Frage, die vielleicht noch im
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  Raum steht, über die du mal nachdenken kannst.
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  Wenn dich bisher die Hoffnung auf seine Veränderungen
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  festgehalten hat, was bräuchtest du, um stattdessen auf deine
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  eigene Kraft zu vertrauen, auf dein Recht auf Sicherheit?
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  Eine wichtige Frage für dich, für deinen Weg.
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  Dass du zugehört hast, Pass gut auf dich auf.
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  Und ja, bis zum nächsten Mal.