Latest / Comedy Central Stand-Up / Miguel Esteban - Todos estamos muertos
Transcript
- Commity Central Podcast. Hola, Hola, qué tal Buenas noches, Hola, qué tal? Bien se oye buenas noches? Yo soy Miguel Esteban. Todo bien me alegro Me. Han dicho que el ritmo es importante para un cómico. Qué tal vamos a ir rápido vale buenas noches, yo soy Miguel Esteban, Cómo estáis bien, contadme qué hacéis estáis? Estáis bebiendo? Sí, qué día de la semana. Eh, bueno, no es normal. Es normal. Está guay la gente empieza a esperar el fin de semana para beber se. Me parece un error. No lo recomiendo en absoluto. Yo creo que hay que beber entre semana. Yo no necesito el alcohol para pasármelo bien, yo necesito un alcohol para ir a trabajar. Probado bebed de lunes a viernes, id borrachos de resaca de empalmada a trabajar se os pasará la semana mucho más rápido. Os sorprenderéis diciendo hay cosas agradables a vuestro jefe. Eh, tío eres un horas tan cabrón y el fin de semana hacetta algo agradable y dice al campo las barcas del retiro. Haced punto de cruz. Sabes yo les que este trabajo por eso porque es uno de los pocos trabajos en los que puedes beber. Mientras trabajas y no hay tantos, está el us cómico ser camarero alcalde policía. Yo prefería ser conmigo, ser policía, porque no me gusta que se rían de mí. Sí o sea, yo soy vegetariano. Hay algún vegetariano aquí en la sala. Bueno, a lo mejor hay alguno, pero iba a venir alguno, pero se ha quedado fuera en un árbol comiendo hojas. Eh, no ríais de esto no mal? Mal? Mal? Mal? Los vegetaríamos, somos gente respetal y somos y los vegetarianos o yo soy vegetaría, entre otras cosas, porque no creo que haya tanta diferencia entre los animales y las personas. Sabes, yo no creo que las personas seamos más inteligentes que los animales. Yo tenía un gato y ese gato era más listo que yo. De verdad, el gato era valenciano y mi novia y era valenciana y los dos hablaban en Valenciano y yo no sabía de qué me hablaban. Sabes, si yo les miraba y el gato me miraba como son cosas nuestras, sé que le decía, no sé qué a ven a dinar, no sé qué. No te subas dónde se sube, dónde se puede subir, dónde puedes rascar lara y como yo no me entraraba de nada, Sabes, y al final no sabía que era podía comer ni a dónde me podía subir ni dónde tenía que hacer mis necesidades. Era un lío terrible, sabes, y el gato me miraba con cada superioridad. El gato era valenciano y estaba enfermito. Y sí, estaba enfermito. Sabéis lo difícil que darle unas pastillas a un gato. Es dificilísimo, dificilísimo es lo de defenderse como gato panza arriba. Viene de ahí, Sabes, es imposible obligarle a hacer algo que no quiera. Afortunadamente, era Valencia, nos bajábamos las luces, poníamos a Chimo Bayo y se tragaba cualquier pastilla que le quisieras dar. Sabes ya muy buen precio. Sabéis, Fánzil Bonito ya no está conmigo. Mi gato se murió en mi novia me dejó o fue al revés. No lo sé algo así. Los carnívoros. Cuando le decimos a alguien en los vegetarinos le decimos a alguien que somos vegetarianos. Enseguida un carríboro se convierte automáticamente en un nutricionista. Dice vegetariano y no tienes algún déficit en tu dieta. Las protinas de origen vegetal no son de menor calidad que las proteínas de origen animal. No tienes que suplirlo con algún complemento vitamínico para tener una dieta equilibrada. Yo, tío, gracias por preocuparte por mi salud, pero te estás metiendo una raya de coca delante de mí. Sabes tampoco. Tampoco es que seas un ejemplo de salud. Sabes, afortunadamente soy vegetaneo, pero afortunadamente todas las drogas son vegetales. Eso es una suerte o químicas en cualquier adaptas para vegetarianas en alguna según qué droga te puedes encontrar algún resto humano, pero bueno, dejémoslo ahí, sabes yo, yo, sí, yo, no soy drogadicto. No soy drogadicto. No, Afortunadamente tengo, si tengo una personalidad muy muy tendente a sabéis, a las adicciones. Yo soy la empresa fácil de las drogas. Afortunadamente, hay una cosa que me he salvado y es que soy muy muy tacaño. A mí no me asustan los daños que te puede producir la cocaína. A mí me asusta el precio sesenta y los sesenta euros. El pollo madre mía, qué te crees que estoy loco, ponlo a tres euros. Ahí cayería, Sabéis, y ya me siento mal hablando de drogas, porque se supone que los monólogos tienen que ser algo en lo que tienes que hablar de cosas que te han pasado de verdad o cosas qué opinas de verdad. Yo, por ejemplo, a mi novia me dejó y yo eso lo convertí en un monólogo y me sentía súper orgulloso de hablar de so en un monólogo. Era una especie de catarsis. La gente se reía y era guay sabes si había convertido mi vida en comedia. Luego mi novia volvió con mi hijo y me jodió el monólogo. Afortunadamente, volvió a dejarme. El caso es que yo me siento mal cuando hablo de drogas, porque yo no tengo ninguna experiencia con la drogas, no tengo ni idea. No, yo soy muy cobarde. No de verdad no era no era un chiste, este no en serio. Yo he tenido curiosidad. Yo siendo soy un cobarde y yo aún así he tenido curiosidad por las drogas. Por me refiero a los porros es una droga que tampoco asusta demasiado. Verdad, hay una línea muy clara entre drogas duras y drogas blandas. No, por un lado, está en los porros. Al lado está la cocaína, la reina. Tú puedes escuchar a alguien decir no a la cocaína. Jodido mi mi vida, que es lo peor que escuchas de los porros. A mí me dan mucha hambre. O sea, yo creo que las había fallado si querían meternos miedo, sobre todo a las drogas por igual, porque hasta yo, que soy un cobarde, me atrevía a fumarnos, por o sea, a probarlo, pero no se fumar no me hacía efecto. Soy así de torpe y el otro día tuve mi primera experiencia con la marihuana, porque fue bebida. Fue un batido de leche de soja con marihuana. Sí lo trajo un amigo mío Charlie, un amigo de Zaragoza, se venía a mi casa porque venía un concierto y hizo ese batido como para como para hacer la noche un poco más especial. Y ya esto me refiero. Yo creo que la secuna ha fallado si quería meter unos miedo, sobre todo a las drogas por igual, porque yo hubiese batido de leche de soja y marihuana y yo me acojoné porque yo pensé, madre mía, esta leche de soja lleva seis horas fuera de la nevera y eso era lo que me ha acojonado. Y sabéis, si yo me tomé el batido de leche es oja y me hice efecto, lo noté porque el concierto aquí íbamos a un concierto del canto del loco y me estaba pareciendo un buen concierto y me sorprendí a mí mismo diciendo hey, ese tío es un roquero. Sabes Dani Martín canta otra? Dani canta otra? Solo llevaba una canción, O sea, no me traigan mis palabras. El caso es que me gustó la experiencia y quería repetirla, pero soy muy cobarde. Yo no quiero quebrantar a ley y en lo más mínimo, eso me obsesiona. Os pasa esto que si os cruzáis con un policía por la calle y menti diré que no o puesta a vosotros os acojonáis y pensáis que os va a pillar y no habéis hecho nada. Decís, por favor, que pase de largo y os ponéis a disimular silbando. Por qué un tío a plena luz del día silbando en la calle no es sospechoso de nada. Verdad es pasa está bien. Pasas ay os acordáis de ese anuncio absurdo contra la piratería de hace unos años. Ey, no robarías un coche. No robarías un bolso no te bajes una peli que eso también es robar. Eh, y ahora la ley actúa. Antes aceptamos que, a lo mejor tuvimos una época que nos lo tomamos un poco la ligera de mangachar, pero ahora vamos en serio. Eh, y se veía un tío ahí con el emule, puesto qué le vais a hacer que iban a entrar unos geos en casa. Hay cabrón a quién pretendían acojonar con ese anuncio a quién, pues yo deja de bajarme pelis así de acojonados. Hoy y yo quería seguir probando a la marihuana, pero no quería quebrantara la ley. Estaba en un dilema y no sabía qué hacer hasta que descubrí un vacío legal. La marihuana terapéutica. Os suena el término marihuana. Bueno, a mí me ha cambiado la vida desde que la conozco. Fumo todo lo que quiero. Sabes toda la marihuna que quiera a todos los porros y quiero siempre que sean terapéuticos. En eso soy muy estricto. Ese porro estrapéutico. Sí, pues, que rule yo entonces, Gracias, yo he llegado a pillarme amarillos terapéticos, Me he hecho paciencias terapéuticas y él es terapéuticas. Ha hecho porque para mí la salud es lo primero y yo fuimo en cualquier lugar y con todo el de escado del mundo. El otro día de fumé en la cara, un guardia civil pasaba por delante de mí en la calle por far y le llega toda la nube de humo al tío y el tío me mira y flipaba. Sabes si no se podía creer que yo fuera tan imbécil y el tío me mira dice. Supongo que eso será tabaco de liar digo tabaco de ría, pues huele muy bien. No. No, No, No? No? No? Es un porra? Es un parra? Es un parrasón, Hace un perro, pero tú no puedes fumar en eso si ilegales. Está prohibido. Ya, ya, ya, ya, ya, ya, Pero es que es un porro terapéutico. Pero tú tienes alguna enfermedad terminal, algún problema grave de saludio. No. No, No, No, No, pero más vale prevenir. O sea, estáis obsesionados. Estáis obsesionados por la muerte, os dan miedo. No. Yo estaba obsesinado por la muerte. Estaba obsesionado. Llegó en un momento en mi vida que solo podía pensar en eso. Y os lo cuento por si acaso entonces no sabía cómo seguir adelante, no podía avanzar en mi día a día hasta que descubrió un método para perderle el miedo a la muerte. Os lo cuento por si alguien le sirve. El método para perderle miedo a la muerte es es el siguiente y funciona. Es conseguir convertir tu vida. Es una mierda tan gorda que la muerte deje de ser el problema para convertirse en la solución. El método funciona de verdad. Probarlo, yo me lo tomé muy en serio. Me encerré en casa durante meses sin cambiarme de ropa, sin ducharme, recomiendo solo kipchup caducado en papelé las paredes con posteres de rod y Aragón o en una radio puse la copia a toda Hostia. En otra radio maría tres televisores con intereconomía sintonizada a la vez y os juro que llegó un momento en que yo soñaba con que un piano me aplastara la cabeza Probadlo que hay que perder el caso es que bueno, antes de nada, antes de seguir yo hoy es un día muy especial. Yo quería hablar de un tema, porque hoy es un día muy especial y es el aniversario del descubrimiento de América y yo quería hablar desde este tema aprovechando la ocasión. No, no es, no sabía cómo sacar el tema. No pensé que tuvierais un calendario humano. No, eh, no, no es, no es, pero sí quería hablar de ellos. El descubrimiento de américano no os parece un término un poco ofensivo en sí mismo. El descubrimiento de América, quiero decir, es un continente gigantesco. No es la, no es el encuentro con América, no es la que dada, no es el descubrimiento, sabes, es un tinente gigantesco. Allí ya había gente y tenemos que esperar a que llegue un español con un peinado horrible o portugués peor me lo pones. Tenemos que esperar a que llegue a alguien ahí para el modestos para descubrirlo. Imagínate la cara que se debió quedar a los indios de madre mía. Lo teníamos aquí delante, o sea, no, no estábamos a lo que estábamos. Sabes, si llegan allí, colon y de os descubro y los indierno no estábamos escondidos. Te descubro Y bien no te descubro Y a ti ah esto podemos jugar todos. Y por qué es el descubriento, Porque ahí había gente, pero la gente ra llevan plumas van medio de no no cuentan. Sabes, hay gente, pero gente buena buena de la de verdad los primeros es por eso es solo porque son diferentes. Si es por eso yo el otro día me equivoqué de parada de metro y salí en el barrio de Salamanca. Habéis estado allí mi primera vez y eso es un puto mundo nuevo. Está lleno de gente que se parece a nosotros, pero que no son, como nosotros sabes, las mujeres. Los hombres llevaban caballos gigantescos tatuados en sus ropas. Las mujeres se vestían con pieles de animales muertos y llevan el pelo abultado. El caso es que cogía una señal de estas por el hombno y hoy te descubro salga s Y a partir de esto sea, a partir de hoy esto se llamará Barrio Miguel eh y es irónico, verdad, porque hace siglos nosotros descubrimos América y ahora los americanos norteamericano no sabe poner España en un mapa y nos gusta sentirnos superiores. Ya serán una potencia, pero qué incultos. Es un sistema y del cuidado educativo. Yo estoy algo la GB y ahora está la laxe sabes. No estamos como para reírnos de nadie. Los americanos no saben poner España en un mapa, pero no porque sean unos incultos, Es porque no les importamos una mierda. Es un poco lo que nos pasa a nosotros con Portugal. Qué sabemos nosotros de Portugal. Está aquí al lado, lo tenemos aquí a la onos exactamente si está a la izquierda, a la derecha. Al norte, muy cerca. Están muy cerca. Qué sabemos de Portugal. Nada, nada. No sé qué de las toallas. No sé qué de las toallas O sea yo yo yo, no conozco a nadie que tenga una toalla portuguesa. Jamás he probado una. No sé si son buenas o son malas. Yo no no sé qué de las toallas. No sé qué del bigote de No sé qué nal mal mal, mal, tópicos ofensivos. No tú le preguntas en español por tres ciudades portuguesas. Te ha decidido Porto Lisboa, Cristiano Ronaldo. Ya, ese es el rollo, sabes, ese es el rollo. Nosotros somos los portugueses de los americanos. Los portugueses son nuestros propios portugueses. Y seguramente hasta los portugueses tienen sus propios portugues Y yo qué sé los extremeños, A eh no ya, y hasta los extremeños, hasta los extremellos tendrá a sus portugueses los de Huelva, yo qué sé, sabes Y hasta Huelva tendrá bueno. Hay en algún momento hay que pararse. Sabes. Hoy es es un día importante porque hoy es el aniversario de la muerte de Michael Jackson. No tampoco yo qué sé. Sabes con público y informado. Es muy difícil hacer comedia. No, no, pero hace mucho tiempo que murió qué os parece que lo sentisteis a m la muerte de Michael. Yo le llamo Michael liy confianza. Yo le quería muchísimo Mira mi cantante favorito. Os gustaba Michael Jackson. Sí, cuál era vuestra canción favorita alguna. Sí, Pillin blin hablemos de billyn tenía un monólogo sobre cualquier canción, pero ya que has dicho esa centrémonos en Billiegin. No es democracia. A veces tardo media hora y que salga. Billie Jane era mi canción favorita de Li Jin, también Billit de Michael Jackson. Billie Jin sabéis y esto no lo sabía. Sabéis que es la canción de más éxito de la historia, la más vendida de la historia, más thrill es más que cualquiera de los beatle jan Yo no lo sabía. Sabéis de qué va la letra de Billiegin. Yo no tenía ni idea bendita ignorancia, o sea qué bahon cuando lo supe Biliglín. La letra de Biligin dice Biliginis not my Lover and the Keith y snot Myson. Billillín no es mi amante y el crío no es mío. Se supone que es una historia real. Una chica que acusó a Michael Jackson de tener un hijo suyo, un juicio sobre la paternidad, pruebas de adne. Al final ganó el juicio. Michael jack se ha casi que sea verdad o sea mentira. Es un tema muy mal rollero para una canción pop. Hay un niño involucrado, hay juicios y estás jugando con la infancia de un chaval. Es muy chungo, sabes para contar en una canción pop. Eh, no lo voy a pasar la pensión wo es. Creo que es el peor tema posible para una canción pop. Sabes. El día de la muerte de Michael Jackson se reunieron homenajes espontáneos alrededor del mundo de gente emocionada por su muerte que quería rendir un homenaje. Le tengo la imagen en picadilla y circus, miles de personas cantando al cobro, emocionadas de forma espontánea pili jin, miles de personas diciendo tía. No te vamos a pasar la pensión, oh Viliyindo ya está en su casa. Déjame seguir adelante. Vale cerremos las heridas. Sabes, después de ese tema se puede hacer una canción pop sobre cualquier cosa. Tengo un bulto en la espada con muy mala pinta. Ú Bien, cada vez que soy bueno, hay alguien aquí católico esta noche. Sí, no no iremos todos al infierno. Sabes, yo siempre he querido ser católico, siempre ha sido mi sueño, pero no no lo he conseguido desde pequeñito. Sí, le he pasado mal desde que yo siempre lo he intentado, pero perdí un poco la fe en catequesis mi cura, todo el rollo, esto de la pederastia de los curas. Sabéis si yo lo he vivido de cerca, sabes yo era el único niño de mi clase al que el cura no se follaba y es duro, Sabes porque los demás, los demás niños, lo sabe y empiezas a pensar que es culpa. Tuya le intentas ir con pantalones más cortos cada día insinuarte, pero es duro, sabes porque te te sientes diferente y los demás te miran y sabes que eres el único virgen de la clase y el cura un día fue a hablar conmigo y digo no no es por ti. Es por mí. Te mereces a un cura mejor, Acaso tuve que al final tuve que dejar las clases porque me hacían se burlaban de mí, los demás niños sabes y cada vez que yo siempre lo he encontrado problemas a la fe católica, mucho muchos algunas lagunas. Por ejemplo, yo tengo la imagen de Jesús en la Cruz. La tenéis vosotros lo recordáis so en la Cruz. Eso ahí puestos os acordáis de él. Soy el único que piensa que el Tío es Guapo. El Tío es Guapo, o sea, el tío tiene un pelazo impresionante. Va con Luke. Esté un poco canalla, sabes una barba de unos días, pero que se lo guays. Sabes el tío está fibroso, está de puta madre como un taparrabo. Si está ais contorsionado como diciendo me lo puedo permitir, sabes y girandose así que se me marque esto de aquí. Sabes el tío está bueno, sabes tiene un pelazo precioso y soy el único el que le jode que el hijo de Dios esté bueno. A mí me jode quiero decir se supone que somos todos iguales, que estamos hechos, hay imagen y semejanza de Dios. Todos somos todos iguales, por qué tiene que estar bueno el hijo de Dios? Somos todos iguales. De verdad no importa el aspecto exterior. Manda a Pozia, manda a poc a difundir tu mensaje de amor y poci encima de las sabes en la cima del monte. Sin ahí, ahí dice eh pone la otra mejilla. Sabéis, si Jesús llega una época aquí era Guay, que es la época de los romanos, todavía seguimos haciendo pelis. Es una pobra que muy chula. Pero el Tío llegó la época de los romanos y el Tío va a túnica y Sandalia. Qué quiere decir eso que el tío iba a la moda. Si el tío llega a venir en los años ochenta, el tío llevaría honrar hombre. Era así, riñonera y tendríamos que recerle a un tío clavadito. A George Michael. Sabes diez diez, o sea los diez mandamientos. Yo creo que eran pocos, o seaes el tío tenía que tener visión de futuro. No verás, muy genéricos. No robarás, no matarás. Pero sabes, si no va a volver a aparecer, deberías haber previsto otras cosas. Sabes, no robarás, no matarás, No te conectarás al Mesenger como no conectado. Sabes que s cosas en plan Ahora no lo entendéis, pero qué le des en mí. Sabes, no colgarás el un vídeo porno de tu Novia cuando rompáis. Sabes que nada así cosas sabes se hubiera demostrado. Sabes que el tío sabía lo que iba. Por ejemplo, no Freud. Freud decía que las personas, en concreto los tíos, con complejos, fundamentalmente complejo por el tamaño de nuestro pene, intentábamos compensarlo con grandes logros sociales que comprando coches, grandes casas grandes. Si esto es así, pues, Dios, creo el Universo se ha imaginado. Os tenía que tener la pequeñísima ya ves o sea aquí se lo quería demostrar. El caso es que yo no quería ofender a nadie. No sé si ha ofendido a alguien católico aquí esta noche. Sí, no, porque os soy si ofendido me arrepiento, eh, tenéis que perdonarme jajaja. Muchas gracias, Gracias, Muchas gracias a todos. El año un placer estar ahí en vosotros hasta la próximas. Gracias, Gracias,