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¿SE PUEDE AMAR A ALGUIEN Y AUN ASÍ TENER QUE DEJARLO. Leti Cebrián y César González · No Solo Éxito

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  ¿Se puede seguir queriendo a alguien y aún así tener que
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  dejarlo? Porque si quedarme en esta
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  relación, aunque haya amor, implica perderme a mí, implica
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  dejar de ser honesto con lo que yo quiero o con lo que yo
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  necesito. Se debe, no te debes a ti mismo.
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  ¿En qué momento 1 se da cuenta de que ya no estás ahí por amor,
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  sino que estás por costumbre? El querer implica posesión.
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  El amar implica libertad. Entonces sí que es verdad que yo
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  siempre digo que los traumas se sanan realmente en pareja.
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  Nadie es tóxico, ni vitamina NI vitamina.
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  Hay una cosa también que que pasa en muchas parejas, y es que
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  no sabemos diferenciar la rutina de la estabilidad.
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  ¿En qué momento tú dices? Esto no va a ir bien antes de
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  apurar al final que va a doler más.
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  Si me produce alivio, ojo, porque ya me está diciendo que
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  quedarme aquí me duele más que pensar en irme o que en irme.
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  ¿Es esta la vida que quiero? Pocas decisiones pesan tanto
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  como decidir si una relación debe terminar, no porque no haya
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  habido amor. Sino precisamente porque lo
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  hubo. Hay momentos en los que algo
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  empieza a cambiar, conversaciones que ya no llegan,
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  silencios que duran más de lo normal y una sensación difícil
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  de explicar. La ha de estar con alguien, pero
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  cada vez más lejos. Entonces aparecen las preguntas
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  que nadie quiere hacerse, si es una crisis, si es una etapa o si
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  en realidad. Es el final.
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  Y cuando llega la decisión, no todo acaba ahí.
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  Empieza el duelo, las dudas, las recaídas, el y si me he
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  equivocado el volver o no volver, el aprender a soltar a
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  alguien que todavía importa. Hoy vamos a hablar de todo eso,
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  de cuándo insistir y de cuándo dejar de hacerlo.
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  Bienvenidos. Amor en tiempos revueltos,
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  comenzamos amor en tiempos revueltos con letty cebrián se
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  puede. Seguir.
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  Queriendo a alguien y aún así tener que dejarlo.
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  ¿Amiga, Leti, cómo estás? Hola César, sí se puede, se
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  puede y hay veces que se debe. Qué duro es eso.
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  Mucho. ¿Por qué se debe?
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  ¿Porque si quedarme en esta relación, aunque haya amor,
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  implica perderme a mí, implica dejar de ser honesto con lo que
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  yo quiero o con lo que yo necesito, se debe, no?
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  Te debes a ti mismo. ¿En qué momento 1 se da cuenta
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  de que ya no estás ahí por amor, sino que estás por costumbre?
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  Eso es complicado porque mucha gente no no sabe discernir eso o
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  no quiere verlo. Bueno, verlo es difícil, pero
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  una cosa hay veces que complementa la otra.
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  Hay a veces que hay amor y vínculo con estructura.
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  Hay veces que hay estructura sin necesariamente amor, hay veces
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  que hay amor, pero no puede haber estructura.
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  Hay veces que están las dos y es maravilloso y es perfecto, pero
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  hay veces que solamente hay una de las dos y mientras sea una
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  lección consciente donde yo elijo estar en una relación
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  donde no hay un vínculo amoroso. Pero la estructura me sostiene y
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  hablamos de estructura, que puede ser la familia, el
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  entorno, el trabajo, la casa, el modelo.
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  Esto me sostiene y esto lo elijo.
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  También es válido. La cuestión es la elección
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  consciente y mis valores. ¿El otro día estuve haciendo un
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  poco de investigación, no? Y hay estudios que dicen que la
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  edad o la franja de edad donde más divorcios hay es entre los
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  40 y los 50 años, independientemente de que hayan
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  hijos o no hayan hijos, que hay edades, o sea, hay parejas que
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  no tienen hijos a a esa edad. Yo pienso también que en esa
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  edad es cuando 1 se plantea. Es esta la vida que quiero
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  porque te das cuenta que ya vas para abajo.
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  O sea, ya vas a hacia el final y dices, guau, a lo mejor no es
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  esto lo que quiero, te. Replanteas no las famosas
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  crisis, claro de identidad o o las crisis existenciales que se
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  llaman sí. Las crisis identitarias que
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  tienen que ver también con cambios de momento vitales.
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  Por ejemplo, en las mujeres hay un momento muy importante que
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  tiene que ver con nuestra crisis de identidad.
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  Cuando, por ejemplo, nos viene la menopausia, estamos en un
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  proceso de perimenopausia o premenopausia.
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  Eso nos nos genera una crisis también de identidad.
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  Y son crisis existenciales que te hacen replantearte también
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  muchas cosas. Cuando 1 es dejado a esas edades
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  le surgen 1000 miedos, 1000 dudas, 1000 preguntas y hay otra
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  más importante por encima de todas, que es si vas a seguir
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  creyendo o no. En el amor.
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  Porque muchas personas que somos dejadas con esa edad te
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  preguntas. ¿Vale la pena tener que volver a
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  pasar por todo esto o me quedo así y ya está, pero hay una
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  pulsión interna que si la escuchas bien, dice, claro que
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  sí, qué? Sentido.
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  ¿Claro, qué sentido tendría estar aquí sin la posibilidad de
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  amar? Claro, cuando.
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  Cuando hemos lo hemos pasado mal, cuando hemos sufrido,
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  cuando algo nos ha hecho daño. Y evidentemente las rupturas son
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  dolorosas, tanto para el que deja como para que aquella
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  persona que es dejada cuando sufrimos eso, el cerebro quiere
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  protegerte. Entonces no quieres volver a
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  exponerte, no quieres volver a pasarlo mal.
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  Probablemente esa situación te haya generado traumitas o te
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  haya generado inseguridades o te haya generado a lo mejor ruptura
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  de expectativas con lo que creías que iba a ser y no está
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  siendo. Entonces te cuestiona si quieres
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  volver a abrirte a alguien o quieres volver a formar un
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  vínculo, o tienes miedo a que te vuelvan a hacer daño,
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  evidentemente, o a volver a pasarlo mal.
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  Pero eso es humano. La cuestión es.
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  ¿La elección desde dónde la haces?
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  Si tú estás eligiendo no volver a tener una relación de pareja o
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  no volver a abrirte al amor por tu herida y por tu trauma, o
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  porque es una elección consciente de vivir tu vida en
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  base a un valor que a lo mejor para que es importante que es
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  vivir tu vida en soltería y tener diferentes tipos de
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  relaciones de pareja, claro. Es que todo lo que hay veces que
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  calificamos como el hecho de tener pareja o estar soltero,
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  como esos estos binomios y ahí un abanico de posibilidades.
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  ¿No, yo me me refiero a amar para amar no hace falta que sea
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  tu pareja, puedes tener dos parejas, no?
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  Pasa vínculo de parejas. Claro, parejas dos, eso es así.
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  Sí, sí. Pero.
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  Dentro del vínculo de la relación de pareja pueden
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  existir diferentes maneras de tener esta estructura de vínculo
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  que podemos ser muchos en esta relación en este modelo que
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  tenemos. Claro, yo es que tengo la mente
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  muy cerrada, no en ese sentido, porque el otro día ya hablamos
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  de que se puede amar a dos personas a la vez.
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  Pero si a veces ya cuesta centrarse.
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  En. Una y volcarte en esa persona y
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  amar a esa persona. cien por cien, ser detallista, etcétera,
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  etcétera. Cuidar ese vínculo cuando ya
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  hablamos de más de una, no lo sé yo hasta que punto.
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  Bueno, es un trabajo esto en el amor y en los vínculos no
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  existen dogmas ni en las relaciones de pareja tampoco.
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  Existe en lo que te hace bien a ti y en lo que tú puedes
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  sostener, y en lo que es para ti coherente en base a tus valores.
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  El amor en sí es infinito. Otra cosa es lo que necesita el
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  vínculo para ser sostenido, lo que necesita mi pareja, no mi
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  pareja como ser, sino mi pareja como vínculo para sostener qué
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  nivel de atención necesita, qué nivel de cuidado necesita eso
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  cada 1. Pero no es excluyente, se puede
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  llamar claro a 2, a 3, a 5 o a 1 solamente y que te gusten muchas
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  más. Buah, ahí hay que hacer un
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  trabajo muy fuerte, sobre todo, por ejemplo, en el tema de de
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  los celos. ¿Pero de dónde vienen los?
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  ¿Celos de tus inseguridades? Vale.
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  ¿Tu falta de confianza? Bueno, la la falta de confianza
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  o la creencia de lo que es la relación de pareja y de cómo
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  debe de ser. Y el cómo concibo yo a mi pareja
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  si mi pareja es mía y el hecho de que le guste otra mujer o que
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  pueda amar a otra mujer significa que deja de amarme a
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  mí. La la.
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  Los celos que los tenemos es que somos pequeños.
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  Tienen que ver con la posición y con el miedo a la pérdida.
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  El cerebro no quiere perder, no quiere.
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  Por eso el amar no es lo mismo que el querer, el querer implica
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  posesión, el amar implica libertad.
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  ¿Los celos es un melón muy gordo, Eh?
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  Porque muy gordo. Sí, los celos matan muchas
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  relaciones porque te empiezas a montar unas películas en la
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  cabeza que al final consigues que esas películas se hagan
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  realidad. Claro.
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  Totalmente. Pero muchos de los celos vienen
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  por heridas que tenemos cada 1 en la o sea que tenemos y que
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  evidentemente en la pareja es el espejo que hace que eso se vea
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  reflejado. Los celos no vienen porque sí,
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  sino que muchas veces vienen. Son producto de mis heridas, son
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  producto de de mis traumas. Si yo tengo un trauma relacional
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  de cuando era pequeñita de que mi padre me abandonó,
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  probablemente sin mi pareja. No me escribe o se enfada y se
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  va. Tengo miedo a que me abandone.
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  Tengo miedo a que me que se enamore de otra persona y que me
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  deje, pero eso no tiene que ver con la otra persona.
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  Esos celos no tiene que ver con lo que hace la otra persona,
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  sino con lo que se activa en mí cuando esa persona hace algo.
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  Entonces los celos no son el otro, son yo activándose unas
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  heridas o un sistema que probablemente esté dolido.
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  Nosotros que que estamos despiertos.
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  Medianamente más o menos no, sí. Pero ya más o menos sabemos o
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  entendemos cómo funcionan las relaciones.
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  Todo esto que estamos hablando de la otra persona es tu espejo.
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  Te va a mostrar lo que no te gusta de TI o las heridas que
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  tienes todavía abiertas por sanatas tal.
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  Pero claro, cuando conoces a una persona que no está así,
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  despierta es muy complicado. El hecho de, por ejemplo, ver
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  que quizás esa persona es celosa.
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  ¿Tú sabes que es celosa porque tiene heridas, historias,
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  quieres ayudarla? Pero no se deja ayudar porque no
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  entiende eso. Ella no cree en eso.
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  ¿Cómo podemos actuar ahí? Bueno, cuando una persona no
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  quiere, no reconoce o no ve la responsabilidad.
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  Afectiva para con ella misma es difícil porque tú no puedes
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  ayudar a alguien que no ve. Entonces sí que es verdad que yo
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  siempre digo que los traumas se sanan realmente en pareja.
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  Claro, o. Sea en consulta, en terapia se
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  ve, se ve el origen, se trabaja, pero donde realmente se pone en
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  prácticas en el campo de batalla y el campo de batalla.
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  Son las relaciones de pareja donde se me va a activar porque
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  no se pueden borrar las heridas, se pueden hacer conscientes, se
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  pueden trabajar y regular el sistema nervioso para que no se
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  te active, para que conductualmente.
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  Cuando te sientas que se te active una herida, no te vayas a
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  pues hay personas que comen, hay personas que se drogan, hay
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  personas que se te activan reacciones.
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  Si esa reacción conductual no, pero.
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  La terapia es el el vehículo para transitar, para conocer y
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  para ser consciente, pero realmente donde se asana es que
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  la pareja es cuando encuentro o cuando estoy en un vínculo en el
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  que me puedo sentir segura para esas heridas poder sacarlas y
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  transitarlas. Pero claro, el nivel de
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  conciencia de ambos y el nivel sobre todo que hablábamos, que
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  para mí es el fondo de armario número 1, es la comunicación
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  fondo de armario. Y es que yo te pueda contar cómo
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  me siento sin que tú lo vivas como un ataque, que yo te pueda
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  contar lo que me duele que tú estás haciendo, que tiene que
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  ver conmigo sin que tú lo vivas como un ataque, porque muchas
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  veces las discusiones o o los cuando.
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  Empiezan o cuando hacen terapia de pareja las personas.
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  A mí realmente los temas por los que discuten me dan igual, es
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  que me dan igual hijos, me atiendes, no me Escribes, eres
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  más cariñoso, pasas de mí. Es decir, los temas en sí son
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  importantes a la hora de generar acuerdos de poder comunicarlos.
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  Pero lo que importa es lo que hay detrás.
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  ¿Lo que te activa de dónde vienes?
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  Claro. ¿Esa activación?
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  Lo que importa realmente no es que tú no me des un beso cuando
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  llegues a casa o que seas menos cariñoso o que últimamente estés
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  menos atento conmigo, es que me estoy sintiendo poco atendida.
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  Claro, eso habla de TI siempre. Claro, entonces realmente los
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  temas en en la pareja no tienen que ver con el otro, por eso yo
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  odio y aquí me van a acribillar. Cuando profesionales dicen es
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  que son personas tóxicas, es que él es tóxico o personas vitamina
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  no. O sea, debería estar prohibido a
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  todos los profesionales. ¿Coño, no puedes decir que una
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  persona? Ni es vitamina NI es tóxica.
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  Nadie es tóxico, ni vitamina NI vitamina.
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  O sea, yo entiendo que bueno, dentro de los profesionales.
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  Tiene que existir un código para poder clasificar los
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  temperamentos, la personalidad YYY entre nosotros, podamos
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  utilizar alguna terminología para clasificar los problemas o
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  las patologías. ¿Pero hablar sobre no es que
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  esta persona es tóxica, este tío es tóxico, esta es una persona
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  vitamina, qué narices y por qué? ¿Por qué le pones esa losa?
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  ¿Por qué le pones? ¿Y tú qué sabes quién es tóxico
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  y quién no? ¿Por qué dices eso?
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  Si no lo conoces, está evitando, te hace gostin sí, qué.
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  Tú no sabes qué trauma tiene él, pero claro, te hace ghosting, es
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  tóxico, es que es un tío tóxico. ¿Por qué?
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  Aquí. ¿Me van a Acribillar, Eh?
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  Pero pero es que cada vez que lo oigo debería estar prohibido por
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  los profesionales que que que digan persona tóxica o persona
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  vitamina. Todo, absolutamente todo.
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  O todas, mejor dicho, las reacciones que tenemos todas,
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  todas, da igual lo que nos hagan, siempre hablan de
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  nosotros. Todas, todas.
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  Evidentemente hay acciones en pareja, claro, hay.
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  Hay acciones que implican dolor, agresión, falta de respeto.
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  Obviamente. Claro.
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  ¿Pero la reacción, el cómo yo vivo la situación y cómo la
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  gestiono y cómo la soluciono tiene que ver conmigo?
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  Claro, sí, sí. Por ejemplo, has dicho ahora una
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  es muy común, un término muy nuevo.
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  Nace ghosting. Vale que antes era que pasaba de
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  tu cara totalmente. Ahora es ghosting.
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  Aunque aparece y desaparece cuando le da la gana.
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  Perfecto, un fantasma. Sí, eso habla de mí.
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  Totalmente. Eso habla de mí, si yo sostengo
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  ese vínculo que no me gusta, esa manera de reaccionar y no me
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  hace sentir cómoda, habla de mí, no habla de la otra persona,
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  como reacciona o cómo se vincula o cómo inicia una relación.
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  No habla de él, no habla que pues es un habitativo lo que sea
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  me da igual. Habla de mí si yo sostengo esto,
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  que a mí me duele, que no me gusta y que no es la manera en
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  la que yo quiero vincularme. ¿Por qué quiero cambiarlo a él?
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  Porque el problema lo tiene él, lo tengo yo.
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  ¿Claro, es decir, por qué sigues con una persona que te hace
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  esto? Perfecto tiene que ver conmigo,
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  tiene que ver con una vida que tengo yo.
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  Por qué me quedo en sitios donde lo paso mal es porque mi sistema
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  reconoce esto. Como lo familiar, tu sistema
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  nervioso, aquí hablamos del sistema nervioso.
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  Reconoce que es así, lo son así, los vínculos son como deben de
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  vivirse. Claro, esto aquí ya hablamos de
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  línea de línea de vida, de cómo yo he aprendido lo que es en
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  amor, cómo son los vínculos, cómo era papá conmigo, cómo era
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  mamá conmigo cuando yo necesitaba algo, cómo
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  reaccionaban, cómo, cómo debemos vincularnos entonces, claro.
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  ¿Cómo reacciona el otro o cómo lo que hace el otro?
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  ¿Cómo lo vivo? Yo habla de mí.
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  ¿Quién tiene el problema, quién tiene la vida, quién la toca?
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  Claro, el problema es tuyo. Si tienes la vida porque si yo
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  toco y no hay herida, no pasa nada.
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  Además, es muy fácil porque cuando inconscientemente al
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  hablarlo, a decirlo, a a al decir la sensación que tenemos
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  que estás contestando, porque. Cuando alguien te hace daño,
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  dices, me hace daño, me a mí me o sea, yo dentro me o sea,
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  siempre dices, me hace daño, me pone nervioso, está hablando de
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  TI. De TI que esa es la forma
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  correcta, aunque el término correcto no me gusta de de
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  describir o de verbalizar lo que te pasa no es me pones nerviosa.
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  O sea, no tú me pones nerviosa si no me estoy sintiendo
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  nerviosa. Hablo de yo me estoy claro, me
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  estoy sintiendo nervioso o esto me enfada o esto me molesta o.
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  Yo me. Siento así con esta situación.
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  Es que tú eres un tardón, tú llegas tarde, tú eres un
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  irresponsable porque siempre llegas tarde.
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  No es que a mí me molesta, a mí me duele.
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  Ahí me hace sentir un poco tenida en cuenta.
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  Si tú llegas cuando tú llegas tarde es cómo me afecta a mí lo
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  que tú haces. ¿Que dice de mí o que me que me
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  remueve a mí? ¿Cuándo crees tú que sería el
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  punto de partida para terminar una relación?
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  Es decir, en qué momento tú dices esto no va a ir bien antes
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  de apurar al final que va a doler.
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  Más bueno, depende. Hay veces que evidentemente hay
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  que luchar porque claro, hemos pasado de hace unos años
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  aguantar, no venimos de de El el aguantar.
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  El matrimonio es un trabajo duro, hay que te casas para toda
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  la vida como tu casa es para toda la vida, tu coche es para
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  toda la vida hasta que se rompa, tus muebles son para toda la
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  vida. Hemos pasado del para toda la
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  vida. Ahora esto me incomoda, esto no
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  tal. Fuera nos hemos ido del blanco
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  al negro. Entonces ni una cosa es madura
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  ni la otra cosa es sana. ¿Lo importante aquí es
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  discernir, entonces, cuándo hay que romper un vínculo?
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  No es fácil porque cada persona es un mundo con esto, porque
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  romper un vínculo es muy doloroso y hay veces que se
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  rompen vínculos pero no se rompen estructuras.
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  Es decir, que yo ya no hay un vínculo de pareja hacia TI.
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  Hay una ruptura vincular, pero seguimos manteniendo la
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  estructura. Eso pasa en muchísimos
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  matrimonios o en muchísimas uniones, donde la estructura es
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  muy poderosa y evidentemente sostiene el que las personas
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  continúen juntas. Pero para mí un.
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  Detector muy importante que nos dice que la pareja está en un
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  momento ya no de crisis, sino de en un momento crítico, tiene que
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  ver con el con el desprecio y con la pérdida de respeto para
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  mí ya ahí cuando. Estamos en eso porque una vez te
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  puedes equivocar, evidentemente somos todos humanos.
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  Podemos tener reacciones y el otro día leía que todo el ser
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  humano es capaz, puede ser capaz de matar, o sea, todo El Mundo.
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  Tenemos momentos en los que podemos reaccionar de una
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  determinada manera y sin quererlo podemos faltar al
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  respeto. Podemos hacer daño, podemos
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  decir algo que duela a la otra persona, mal dicho, podemos
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  hacer algo que haga daño a la otra persona.
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  ¿Infidelidad? De eso me voy a los extremos,
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  no, pero cuando de manera repetida hay una pérdida de
• 24:48
  respeto. Para mí es un gran punto crítico
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  donde es una señal de alarma que tienes que ver en qué vínculo
• 25:00
  estás y si seguir en ese vínculo es perderte a TI eso.
• 25:10
  Y luego también cuando soy consciente que tu proyecto y mi
• 25:17
  proyecto son totalmente diferentes y te amo, no es que
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  te quiera, es que te amo, es que tenemos proyectos diferentes.
• 25:27
  Yo quiero hijos y tú no. Yo quiero un proyecto vital y tú
• 25:30
  no. Yo quiero jubilarme a los 50 y
• 25:34
  ir por El Mundo y yo quiero estar a los 50 montando empresas
• 25:38
  y. Generando estar al lado de mi
• 25:41
  familia y no quiero ese proyecto de vida.
• 25:44
  Yo quiero libertad y tú quieres estabilidad y tranquilidad y yo
• 25:50
  quiero vivir y explorar. Esas cosas no hay que hablarlas
• 25:56
  al principio. Hombre, un fondo de armario.
• 25:59
  Eso digo. ¿El dinero, cómo manejas el
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  dinero? ¿Qué es para ti el dinero?
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  ¿Cómo quieres educar a tus hijos a que cole lo quieres llevar?
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  Porque no, porque estos temas son superimportantes si quieres
• 26:13
  tener hijos o no. ¿Cómo es tu modelo de vida?
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  ¿Cuáles son tus valores? ¿Qué cosas son importantes para
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  TI? ¿Cuáles son tus innegociables?
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  Claro, y más cuando las parejas se construyen o o empiezan un
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  proyecto de pareja en más avanzada edad.
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  Porque cuando nos conocemos con 1820.
• 26:37
  Nos modulamos y vamos generando ese proyecto juntos.
• 26:43
  Y luego puede ser que a lo mejor a los 40 o a los 50.
• 26:46
  Me doy cuenta que esto no es lo que quiero, porque yo he
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  evolucionado a nivel personal de una manera diferente a TI.
• 26:53
  Y el proyecto y la estructura que hay ahora no sostiene mi
• 26:56
  vínculo contigo y no es lo que yo quiero, pero en parejas que
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  se forman cuando ya hay entidades muy marcadas, cuando
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  mis valores están muy claros. Hay que hablarlo desde el
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  principio, claro. ¿Cómo entiendes el dinero?
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  ¿Tú, cómo entiendes la salud, cómo entiendes la familia, cómo
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  entiendes el trabajo, cómo entiendes la libertad, cómo
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  entiendes la fidelidad, cómo entiendes tu modelo y tu
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  proyecto de vida? Claro, sí, esto es lo que
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  realmente hace que luego se construya el amor.
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  Porque el amor se construye, el amor no está tú, te enamoras y
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  es un sentimiento absolutamente abrumador, maravilloso,
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  estupendo, pero que tiene fecha de caducidad.
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  Es que tiene fecha de caducidad de enamoramiento.
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  Y es así porque si no biológicamente estaríamos todos
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  perdidos. Si estuviéramos todo el día
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  enamorados, entonces tiene fecha de caducidad.
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  Luego ya queda empezar a construir el amor con esa
• 28:00
  persona. Donde tenemos claro qué proyecto
• 28:06
  queremos generar. Y empiezo realmente a ti a
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  conocerte, porque enamorarse tiene esa palabra en Enamorarme.
• 28:14
  O sea, es decir, yo te doy lo mejor de mí, pero no mis
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  sombras, cuando este cuando estamos en proceso de
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  enamoramiento, después en el amor.
• 28:24
  ¿Queda realmente la construcción de cómo queremos sostener este
• 28:29
  proyecto? Hay una cosa también que que
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  pasa en muchas parejas, y es que no sabemos si me incluyo,
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  diferenciar la rutina de la estabilidad porque una cosa es
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  mala y la otra es buena. La rutina no es mala.
• 28:53
  La rutina. No es mala, la rutina es
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  necesaria. Vale, pero la rutina hablando o.
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  Juntándola con la monotonía. Bueno, pero es que son dos cosas
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  diferentes. Rutina, monotonía, estabilidad.
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  La rutina es necesaria, vale, es decir, bueno, necesaria.
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  Aquí me me me me me bueno. Porque no te deja pensar.
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  Pero vamos a ver, por ejemplo, que tú vayas a las 8:00 H de la
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  mañana al gimnasio como rutina, ahora es malo.
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  No, entonces hablo en pareja. ¿Y en pareja que tengamos
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  rutinas? Si es malo no, porque si tenemos
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  hijos tenemos que generar una estructura donde haya ciertas
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  rutinas, porque los niños se levantaron 1 hora, tienen que ir
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  al cole, tienen estas corales, tenemos que hacer una logística
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  y tiene que haber una rutina en casa que vienen los nenes.
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  Luego tenemos que hacer los deberes, luego vienen duchas y
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  criar muchas veces, la mayoría de las veces bueno, nuestro
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  sistema implica rutinas y las rutinas no son malas y.
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  ¿Si no hay hijos? También hay rutinas.
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  ¿Por qué? Porque trabajamos, porque yo
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  también tengo mis momentos donde a las 8:00 H de la mañana tengo
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  mis rutinas. Eso implica también una rutina
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  en la pareja, es decir, que yo me Levante a las 8:00 h de la
• 30:05
  mañana, tú te levantas y después son rutinas que se van creando
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  en la pareja. ¿Entonces las rutinas no son
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  malas? Otra cosa es que la estructura
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  que hemos creado apague el vínculo.
• 30:21
  Es. Decir que.
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  La etapa vital de la pareja, véase por tenemos hijos.
• 30:32
  Véase porque tenemos de repente un cambio superimportante a
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  nivel de nos vamos a vivir a otro país o tú has ascendido y
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  tienes mucha más carga laboral, es decir, una etapa de repente
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  que cambia el modelo y la estructura.
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  Y nos mete en una dinámica que hace que el vínculo esté como
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  tapado esté como apartado. El nosotros.
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  El nos claro y eso genera de repente, pues sensaciones o
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  pensamientos de es que no es lo de antes, es que ya no lo quiero
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  como antes. Es que ya no somos nosotros.
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  Pues muchos pensamientos. Y a nivel conductual, pues puede
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  ser que pues cada 1 vayamos a su hola o que se genere como una
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  especie de rutina. Nos levantamos, hablamos de los
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  niños, hablamos de la estructura de la logística, de no sé qué,
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  de qué vamos a hacer en vacaciones.
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  De eso tiene que existir ahora. La cuestión es, si no dejamos
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  espacio dentro de la estructura, que en este momento vital
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  tenemos que sostener al vínculo. Y aquí es pararnos y decir, ye
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  cariño mío, que hace un mes o hace 5, que tú y yo no cenamos
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  solos. Vale que tu Curro no tenemos
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  hijos y que tu Curro ahora mismo te hace que llegues muerto.
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  Pero aunque estés muerto los jueves no vamos a cenar sí o sí.
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  Cuando dices que esto es. ¿Una frase muy común en muchas
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  personas es que ya no lo quiero como antes o es que ya no me
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  quiere como antes? Es que nunca te va a querer como
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  antes. Nunca se puede querer.
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  Como siempre, cada vez queremos de una manera, eso no es ni valo
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  ni bueno. Bueno, no es que queramos de una
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  manera, sino que. El.
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  Culo, no, tampoco con el tema de intensidad.
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  Porque la intensidad, yo puedo amar mucho a alguien es.
• 32:47
  Decir. Yo, pero por eso digo que no es
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  el término intensidad, sino que evidentemente la pareja va
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  evolucionando y va cambiando y va transitando diferentes
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  momentos en el que nos tenemos que relacionar de manera
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  diferente. Entonces, evidentemente, la
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  primera etapa de enamoramiento, el nivel de intensidad.
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  Y de conexión y de sexo. Y.
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  No hay amor ya. No, ya no lo quiero como al
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  principio. Claro que no, porque no lo
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  querías, no lo querías. ¿Estabas atrapadísima
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  químicamente de esa persona? En fin, entonces eso no puede
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  volver porque es química, no depende de ti.
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  Claro, evidentemente no puede volver.
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  No podemos volver a cuando tenemos 18 años porque yo no soy
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  la persona. Igual que te conocí, yo no estoy
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  en la misma situación. Entonces simplemente es ver si
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  lo que yo tengo hoy contigo es lo que yo quiero trabajar para
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  tener en un futuro. Si mi proyecto hoy lo veo
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  contigo en el futuro no. ¿Cómo te quiero si te quiero más
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  y te quiero menos? La pregunta no es si lo quiero,
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  porque evidentemente la mayoría de veces es un sí.
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  Tú no dejas de querer a alguien, no dejas de amar a alguien,
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  nunca dejas de amar a alguien. Entonces la pregunta no es si lo
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  quiero. Es si yo lo que estoy teniendo
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  la crisis, que yo en este momento estoy teniendo las dudas
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  que yo estoy teniendo en este momento.
• 34:29
  ¿Tiene solución? Claro, es que muchas personas
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  cuando empiezan a hacerse esa pregunta que es ya no lo quiero
• 34:41
  como antes. Piensan que es que ya se
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  termina. La cosa claro, claro.
• 34:49
  Claro, pero eso no habla de la otra persona, vamos a lo mismo.
• 34:54
  Habla de la pareja. ¿Habla de mí, por qué me siento
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  así? Claro que estoy necesitando que
• 35:01
  no estoy teniendo claro, claro, bueno, habla de mí en la
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  relación, habla de mí en la relación.
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  Habla de las dos. Cosas, claro, habla de mí, de
• 35:11
  cómo me estoy sintiendo yo en la relación y que estoy necesitando
• 35:15
  en la relación, porque muchas veces es una crisis que en la
• 35:18
  misma estructura pues te come y te come el vínculo en la pareja.
• 35:24
  Otras muchas. Es que para que la pareja
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  sobreviva yo tengo que perderme, tengo que renunciar a cosas de
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  mí, otras que los valores no coinciden, otras tiene que ver
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  con que. Estamos desgastados y no nos
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  hemos sentado a solucionar los conflictos, sino que los hemos
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  ido archivando. Entonces hay un desgaste de
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  tantos conflictos que tenemos porque no es un tema de
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  discutir. Discutir es sano, discutir es
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  normal YY las crisis son normales en una relación de
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  pareja, son normales y esperables y muchas veces
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  necesarias. O sea, las cosas se desgastan,
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  todo se desgasta. Entonces, la cuestión no son ni
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  las crisis ni las discusiones. ¿La cuestión es qué hacemos con
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  lo que nos está pasando? Cómo lo.
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  Enfrentamos. ¿Cómo lo enfrentamos?
• 36:21
  Y si lo que hacemos es guardarlo en la recámara y nos dejamos
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  llevar y no afrontamos, viene un desgaste y el desgaste sostenido
• 36:31
  en el vínculo. Aquí viene la y es que.
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  Suele acabar en desvinculo, o sea, desvincularse.
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  Perdón. Es decir, cuando hay un desgaste
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  sostenido entre tú y yo, ahí ya me desvinculo de TI y hay una
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  pérdida de vínculo y ya ahí ya es difícil de recuperar.
• 36:59
  Ahí es cuando yo me siento sola. Estando a tu lado te veo como un
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  enemigo, lo doy por perdido. No me veo mi futuro contigo.
• 37:09
  ¿Ya hay una sensación en la que dices ya no, es que no quiero
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  seguir luchando y en la que porque para mí es un indicador
• 37:17
  esta pregunta y es si yo pienso en separarme de esta persona,
• 37:24
  qué sentimiento me viene? ¿Qué me produce?
• 37:26
  Me produce tristeza, me produce miedo, me produce en cierta
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  manera alivio. Si me produce alivio, ojo.
• 37:37
  Porque ya me está diciendo que quedarme aquí me duele más que
• 37:44
  pensar en irme o que en irme. Claro, esto es lo que no es, lo
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  quiero, no lo quiero. Tiene que ver con si pienso en
• 37:59
  que la otra persona me deja o yo dejo la relación.
• 38:03
  ¿Qué me viene primero? Muchas veces vienen muchas
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  parejas que discuten un montón o que están en una crisis en
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  momentos determinados o que, bueno, pues no solucionan los
• 38:11
  conflictos que tienen y cuando les preguntas, no, no, no, no,
• 38:16
  vale, no, no, no, no, yo no quiero tener muchas cosas
• 38:18
  maravillosas, no estamos pasando una mala época.
• 38:21
  No, no quiero dejarlo, no, no, no, no, no parece miedo, parece
• 38:27
  rechazo a a dejarlo y hay personas que dicen es que me
• 38:29
  daría alivio dejarlo. Entonces, cuando una de las dos
• 38:36
  personas empieza a fantasear que está sin esa persona o empieza
• 38:45
  fantasear y se ve viviendo solo YYY la sensación que le genera
• 38:50
  el cuerpo, que es quien te habla, es de bienestar.
• 38:53
  Eso es una señal también importante de que eso se está
• 38:59
  acabando. Sí y no.
• 39:02
  No tiene porqué, porque muchas veces cuando estamos mal
• 39:06
  fantaseamos con otras cosas que nos hagan sentir bien, pero no
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  tiene porqué en. ¿Esas cosas que estás
• 39:15
  Fantaseando estás excluyendo a esa persona?
• 39:17
  Sí, pero el cerebro tiende a pensar en aquellas cosas que le
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  que le generen bienestar. ¿Y cuando estamos mal en pareja?
• 39:26
  ¿Pensamos o comparamos con lo de fuera?
• 39:29
  Comparamos con lo que no tenemos.
• 39:30
  Comparamos cómo serían las cosas si no tuviera este problema.
• 39:33
  Comparamos si mi vida hubiera sido otra, si no hubiera elegido
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  tener hijos, si no hubiera elegido esta carrera.
• 39:39
  Si comparamos con situaciones que nos pueden generar un alivio
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  momentáneo. En el momento en el que estoy,
• 39:46
  hasta las narices en el que estoy, llevo un mes con mi
• 39:50
  pareja, que no paramos de discutir, pero cuando tú te
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  sientas a pensar. O cuando te sientas realmente a
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  cuestionarte, o cuando una persona te pone delante lo que
• 39:57
  eso implica racionalmente y emocionalmente te dicen que no.
• 40:05
  Otra cosa ya es que tú en ese vínculo te sientas que tus
• 40:10
  límites no están siendo respetados, que ya no te sientes
• 40:17
  cómoda en ese vínculo, aunque lleves 2030 años en ese
• 40:21
  matrimonio. Que tu momento vital ha cambiado
• 40:25
  y que necesitas otras cosas que quieres a esa persona.
• 40:28
  Pero no ves el futuro con esa persona, que tienes otra serie
• 40:32
  de valores diferentes o que tu orden de valores ha cambiado,
• 40:36
  que quieres muchísimo a esa persona pero no quiere seguir
• 40:39
  construyendo con él y que quieres otra vida, pero no como
• 40:43
  alivio de la que tienes o como escapada de la que tienes, sino
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  porque tu deseo es otro. Una cosa es elegir desde lo que.
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  Desde los problemas. Y otra cosa diferente es elegir
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  desde el deseo. Sí, eso mola.
• 41:03
  Eso es un indicador también claro.
• 41:07
  Joder, imagínate que estás teniendo dos meses con tu
• 41:09
  pareja, que no paráis de discutir.
• 41:11
  ¿Que tienes un hijo adolescente? Total, que te da por el saco que
• 41:16
  todo es un caos, que tu Curro encima estás fastidiado porque
• 41:22
  tienes un compañero que te está poniendo ahí la zancadilla.
• 41:25
  O sea, es decir, que Vives un momento estresante en tu vida y
• 41:28
  tienes joder para. ¿Qué?
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  Y que si he tenido hijos o estaría en mi casa mejor soltero
• 41:33
  ahora mismo porque podría cambiar de Curro, podría hacer
• 41:36
  lo que me diera la gana. ¿Tendría libertad económica?
• 41:39
  Claro, fantaseas con eso, pero lo que estás evidentemente es
• 41:43
  buscando una solución en fuera de un problema que tú tienes
• 41:46
  ahora en las consecuencias de El proyecto que tú has elegido.
• 41:51
  Pero. Y otra cosa diferente es que tú
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  cuestiones el vínculo y el modelo.
• 41:58
  Y no tiene que ver con que haya problemas o no.
• 42:01
  Tú puedes, o sea, una relación puede ir superbien y tener
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  ausencia de problemas. Y tú querer salir de ahí.
• 42:10
  Es que no podemos medir las crisis o los problemas como
• 42:15
  indicador de querer salir de ahí.
• 42:20
  ¿Que no? Hay parejas que ves que es que
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  tienen cero problemas cero, o sea, es decir, funcionan como un
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  equipo brutal. Y son, es una es válido para
• 42:32
  ellos, es súper válido, creo que estar así maravilloso, nadie te
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  dice lo que es bueno, cómo debes de vivir o lo que debes de
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  sentir. Yo no soy quién para decirles no
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  debe de amalador por qué hay amor a su manera, esto funciona
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  para ti, fantástico, doy la mano señor, para hay personas que no.
• 42:54
  Hay. Me tiene hoy.
• 42:58
  ¿Hoy no paro de hablar, Eh? Me encanta, hoy me encanta.
• 43:02
  Me encanta, sí hay. Eclipse, hoy de de sol en
• 43:08
  acuario. Estamos.
• 43:10
  Grabando hoy 17 de febrero hay un tema también muy importante,
• 43:18
  sobre todo para las parejas que no tienen hijos y van a tener
• 43:22
  hijos, que. Desde mi punto de vista me
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  gustaría de dejar claro comentar y es muy fácil.
• 43:37
  Tu. Hijo no es el pegamento de la
• 43:40
  pareja. ¿A qué te refieres con eso?
• 43:43
  Pues muy fácil, muchas relaciones empiezan a fracasar
• 43:50
  cuando nacen los hijos. Y lo hablo por experiencia,
• 43:56
  vamos. A cambiar el término fracasar.
• 43:58
  ¿Eh, vale fracasar, empiezan a tener problemas o empieza el
• 44:02
  declive? Yo te digo muchas, no todas las
• 44:04
  parejas empiezan a tener problemas cuando son padres
• 44:07
  todas. ¿Vale, por qué pienso que ocurre
• 44:12
  esto? ¿Por qué nos volcamos en esa
• 44:17
  criatura? Vale.
• 44:19
  ¿Y nos olvidamos de lo que hizo esa criatura?
• 44:23
  ¿Que fue el amor? El vínculo.
• 44:26
  Pero hay otro. Hay otro actor en la película
• 44:31
  principal ahora que es el protagonista y ya el resto son
• 44:35
  secundarios y sobre todo el marido.
• 44:40
  Aquí pongo nombre y apellido, el.
• 44:41
  Marido, el hombre. El hombre, en fin, es un mueble.
• 44:47
  En algunas parejas no será así, pero en muchas es así porque
• 44:50
  hablo desde mi experiencia y hablo.
• 44:53
  Por experiencia de otras personas que me lo han contado
• 44:57
  también. O sea, cómo de grande es ese
• 44:59
  error de volcarse exclusivamente en esa criatura.
• 45:06
  Cuando esa criatura va a crecer, se va a pirar y te vas a quedar
• 45:11
  con un extraño o con una persona por la que ya no sientes
• 45:14
  prácticamente nada. Nada más que cariño porque es el
• 45:17
  padre de tu hijo o al revés, me da igual, o la o la madre de tu
• 45:22
  hijo. ¿Cuál es la?
• 45:27
  ¿Pregunta, o cuál es? La.
• 45:30
  Aclaración a. Ver sobre la psicología.
• 45:32
  ¿Aquí hay muchos factores, la psicología, la sociología, la
• 45:36
  estructura de familia en estos momentos, cómo están, cómo se
• 45:38
  lleva la maternidad, que cuáles son las modas en la maternidad?
• 45:44
  Que esto también aquí hablamos de corrientes de modas en la
• 45:47
  maternidad. Hablamos de nivel de conciencia
• 45:53
  de lo que supone el ser padres y hablamos también de incluso
• 45:57
  hormonas, que cuando la mujer acaba de ser mamá es una bomba
• 46:01
  de relojería con las hormonas, donde la las hormonas lo único
• 46:06
  que van hacia que la mamá tenga atención hacia el hijo y el
• 46:12
  macho no ocupa ningún lugar en ese momento.
• 46:16
  Y. Eso son las hormonas y eso.
• 46:19
  Forma. Parte.
• 46:20
  Perfecto, perfecto, claro, evidentemente.
• 46:23
  Y te lo compro ahí. Y es verdad, duran un tiempo
• 46:30
  saber introducir un nuevo rol. ¿Qué es la maternidad o
• 46:37
  paternidad en la pareja? Es muy complicado, es muy
• 46:42
  difícil y nadie nos enseña. De lo que nos.
• 46:45
  Dicen de cómo debemos de ser padres, de la culpa de si dejar
• 46:49
  a nuestros hijos con su abuelo para irnos a cenar es que como
• 46:54
  los dejáis, si no lo hacéis, deberíais hacerlo.
• 46:57
  Es decir, somos criticados cuando somos padres por todas
• 47:01
  partes. Entonces nadie nos enseña a ser
• 47:06
  pareja después de ser padres y es lo que te decía antes una
• 47:13
  vez. Se introduce la paternidad, la
• 47:15
  maternidad, se introducen los hijos en la ecuación, el sistema
• 47:20
  cambia y la estructura cambia y no tener las.
• 47:32
  Habilidades y los recursos. ¿Y si la pareja no está sólida?
• 47:36
  Como para hablar. Esta situación como me.
• 47:40
  ¿Está afectando? Pasa mucha.
• 47:43
  ¿Factura porque te ves? Envuelto en una rueda de hámster
• 47:47
  si te quieres. Meter en el tema de crianza con
• 47:51
  el. Tema de de la paternidad que que
• 47:53
  es apartado el tema del hombre, en muchas ocasiones sí se
• 47:59
  prevalece. La maternidad, lo que la mujer.
• 48:01
  Decide sobre cómo criar. ¿No te te refieres a eso?
• 48:05
  ¿En qué a los hombres se les aparta?
• 48:07
  No me refiero a a que. Empiezas a no cuidar el.
• 48:14
  Vínculo con tu pareja, claro el nivel de atención.
• 48:19
  De repente has metido algo, un rol nuevo que nadie te ha
• 48:22
  enseñado que es de repente ser madre o de repente ser padre.
• 48:27
  Y es un rol nuevo que demanda de ti una exigencia.
• 48:32
  Por ejemplo, a los hombres se les despierta mucho cuando son
• 48:34
  padres, el sentimiento de responsabilidad estructural.
• 48:41
  ¿Y a las mujeres, responsabilidad?
• 48:43
  La energía más. Femenina de cuidado y protección
• 48:46
  y a los hombres más de estructura, no de traer dinero a
• 48:50
  casa. De que todo esté.
• 48:51
  ¿Bien de proveer, no? Evidentemente.
• 48:55
  Cuando metes una una carga, así que que que es muy complicada y
• 49:01
  es muy difícil. Y en una sociedad en la que
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  estamos hiperbombardeados de cómo deben de ser las cosas.
• 49:06
  Porque encima estamos en cambios de vínculos, de cómo tiene que
• 49:09
  estar el hombre en la casa, cómo tiene que estar la mujer, qué
• 49:12
  tiene que hacer, qué no tiene que hacer TCTCTC que ahí ya nos
• 49:14
  meteremos otro día ahí, que es es otro melón, evidentemente.
• 49:19
  Hay una etapa y hay un. Tiempo donde el vínculo de
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  pareja no es atendido, y. Es normal que no sea atendido.
• 49:29
  Ahora yo, por ejemplo, cuando trabajo con parejas que van a
• 49:32
  ser papás tanto en individual como en pareja.
• 49:37
  ¿Hacemos una cosa que es muy chula, que es hacer un
• 49:39
  calendario antes de que sean papás, hacer un calendario y
• 49:43
  poner ciertos límites, pues por ejemplo, qué cosas?
• 49:48
  No quiero que pasen. Después de que el el bebé nazca
• 49:52
  que parecen tonterías. Pero son límites.
• 49:55
  ¿Que si vamos cediendo y no hablamos una vez somos padres,
• 49:59
  son micro, micro, cómo se llama? Microrencores.
• 50:06
  ¿Que tenemos ahí de que una? ¿Dicha sí que se van acumulando,
• 50:08
  no? Pues mira, yo no quiero que
• 50:10
  venga nadie del hospital o yo no quiero que venga tu madre a casa
• 50:14
  todos los días o quiero llevar la maternidad de esta manera, o
• 50:18
  queremos dar el pecho o no queremos dar el pecho o queremos
• 50:22
  colecho, o sea cosas que hay que hablar antes de ser papás porque
• 50:27
  me parece importantísimo, importantísimo.
• 50:31
  Otra cosa es que luego. Lo que hables se dé porque una
• 50:35
  cosa es lo que tú quieres. Otra cosa es luego la que la
• 50:37
  vida, lo que la vida te trae o lo que de repente se te
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  despierta. Una vez eres padre o madre
• 50:41
  porque se te pueden despertar cosas que no tenías previsto,
• 50:44
  que se te que se te despertaran, no, pero marcamos.
• 50:49
  Una cosa que es muy. Importante y es al mes y medio y
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  no antes por tema hormonal, al mes y medio, dos meses se marca
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  la fecha en el calendario y los papás.
• 51:03
  ¿Tienen que sí o sí? Bloquear como mínimo 3 horas
• 51:09
  para estar ellos solos solos. Yo.
• 51:14
  Les aconsejo que. Es incluso dejar al.
• 51:16
  Bebé, algunos me dicen no, pues lo.
• 51:19
  ¿Lo lo dejamos? Durmiendo y cenamos en casa, no,
• 51:23
  lo ideal es dejar al bebé. E irte, aunque sea a dar un
• 51:28
  paseo. ¿Yo no te hablo de cenar e irte
• 51:30
  por ahí, no? Y darte un paseo, bajar los dos
• 51:35
  a darles un paseo. ¿Cómo estás, cómo lo estás
• 51:39
  llevando, cómo estás llevando la falta de sueño?
• 51:43
  ¿Cómo te sientes? ¿Estás desbordado?
• 51:47
  No. Yo sí, yo no, ese primer
• 51:51
  contacto es un fondo de armario para mí.
• 51:56
  Fondísimo y luego ya después. Generar.
• 52:00
  Estructuras para cuidar el vínculo son.
• 52:06
  Obligadas, sí, porque. Que todos los jueves nos
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  tengamos que ir a cenar en un calendario.
• 52:11
  Ay, es que ya, pero es que hay que obligarse.
• 52:14
  ¿Es que el vínculo se cuida? Claro, hay que.
• 52:18
  Crear rutinas con. La pareja y las rutinas también
• 52:24
  unen mucho. Y todos los jueves nos vamos tú
• 52:27
  y yo a cenar, aunque yo esté muerta de cansancio y no pueda
• 52:31
  ni hablar. ¿Pero tú y yo nos vamos a cenar
• 52:34
  o tú y yo nos hacemos la cenita en casa?
• 52:39
  Esto es básico. Yo recuerdo que por ejemplo, a
• 52:42
  mi hermana que fue mamá de mellizas, yo dije, yo no te
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  regalo nada. Yo no tengo que regalar nada
• 52:48
  para. Las nenas, ni ni a mi.
• 52:50
  Sobrino, tampoco a mis hermanos. Yo el tema de comprarles cosas,
• 52:54
  pues muy personal a mí, bueno, comprarles cosas, pues no.
• 52:57
  Yo regalo mi tiempo. Entonces recuerdo que el primer
• 53:01
  mes los veía tan. Agotados.
• 53:02
  Que dije, o sea, iros un fin de semana que yo me quedo con las
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  dos. Este es el mejor regalo que os
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  puedo hacer o eso o pagaros ayuda para que.
• 53:10
  Os podáis recuperar, podáis. Dormir y podáis volver y estáis
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  un rato juntos. Y eso les dije, es una norma
• 53:18
  básica que tenéis que hacer entre vosotros y no podéis
• 53:21
  perderlo porque el vínculo se pierde conforme.
• 53:28
  Más tiempo pasa que no lo. ¿Cuido y cuidarlo, no?
• 53:33
  Es hacerte regaditos, pero es esforzarte aunque estés cansado.
• 53:39
  Claro. ¿Efectivamente, y qué?
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  Importante también aquí en este caso es la comunicación, porque
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  la gente tiene hijos sin hablar de estas.
• 53:48
  Cosas. Y luego viene todo el caos, todo
• 53:52
  el caos, o sea. Es que es brutal.
• 53:55
  Y luego hay otra cosa también que genera muchos problemas en
• 53:59
  las parejas que van a tener hijos, que es la nula opinión en
• 54:05
  cuestiones de ese bebé del padre.
• 54:09
  Porque como lo he tenido. Yo soy la madre y lo he parido.
• 54:12
  Yo suele ser una figura que tradicionalmente.
• 54:15
  Ha estado apartada, ha estado apartada y también se ha
• 54:19
  apartado como figura masculina en el aspecto de que, o sea, en
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  aspecto perdón, que el hombre en sí no ha decidido históricamente
• 54:29
  se ha despreocupado. No, no es una cuestión.
• 54:31
  De despreocupación es una cuestión del.
• 54:33
  Rol masculino. En esencia, en la biología no
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  entra en si da el pecho o no da el pecho.
• 54:38
  La mujer es una cuestión que la decide, la la decide la mujer,
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  la decide la hembra que nos o. Sea.
• 54:47
  Eso sería un. Un detalle, por ejemplo, del.
• 54:50
  Pecho no del pecho, que por supuesto, mi padre no va a.
• 54:53
  Querer la mejor alimentación. Para su bebé, por supuesto, pero
• 54:58
  luego está el tema del colecho, pero luego está el tema de que
• 55:00
  tu hijo duerma en medio de la pareja.
• 55:04
  Hasta los 5 años esa pareja está rota, rota, me parece.
• 55:09
  Bueno. Yo en la.
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  Mayoría de casos. Es.
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  Maravilloso tener a tu hijo ahí. En medio, pero cuando.
• 55:16
  Necesitas intimidad y no te lo puedes quitar.
• 55:18
  De ahí depende, tú estás. Hablando del yo y el yo, no es
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  universal nunca, nunca, claro, por supuesto, nunca, porque.
• 55:29
  Si tú para. Ti es importante.
• 55:33
  El colecho en tu valor de cómo criar a tu familia y yo soy tu
• 55:39
  mujer y soy la madre de tus hijos y para mí el colecho entra
• 55:45
  dentro de cómo quiero yo criar tú y yo estamos.
• 55:50
  Alineados con lo que queremos. Fin, me da igual lo que me diga
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  El Mundo. Vamos a tener problemas.
• 55:55
  Claro que sí. Vamos a tener menos momentos de
• 55:56
  intimidad. Claro que sí, pero tú y yo
• 55:58
  queremos lo mismo. ¿Ah, el problema dónde está?
• 56:02
  Está en el cuando yo quiero un colecho y si o si se hace y me
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  da igual que tú no lo quieras. Ahí está el problema, claro y sí
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  o sí y yo lo digo y yo ordeno y mando pero con el colecho o con
• 56:18
  otra cosa que decidas tu da igual.
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  El problema está en que se impone un.
• 56:26
  Valor o se. ¿Impone?
• 56:30
  Una manera de hacer. ¿Entonces qué?
• 56:33
  ¿Pasa que eso tiene luego dos? ¿Personas consecuencias, no?
• 56:39
  Cuando no hay un. Consenso y cuando.
• 56:42
  No entiendes lo que necesita la otra persona cuando no hay un
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  diálogo, cuando no ves lo que hay detrás.
• 56:47
  Pero si tu manera de criar es diferente a la mía es que va a
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  haber un problema. Da igual que no haya colecho.
• 56:53
  Si tú quieres educar a tu hijo en un colegio católico y yo
• 56:56
  quiero un colegio público, vamos a tener un problema.
• 56:59
  Correcto es todo. Falta de comunicación.
• 57:02
  Bueno, falta de comunicación y luego alineación en.
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  ¿En en en realmente este proyecto que los hijos son un
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  proyecto? Entonces el colecho mata.
• 57:14
  Depende, te mata a ti, claro, porque tú no, no quieres y no es
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  tu valor ni es tu forma de educar cada. 1 o sea, ahí no te
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  puedes meter porque es juzgar. No puedes decir lo que le viene,
• 57:30
  lo que los son dogmas y los dogmas, en el amor y en las
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  relaciones. En las personas, igual que hemos
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  dicho antes que las personas tóxicas no existen, porque eso
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  es dogma. Eso es dogmatiza a alguien a
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  una. Persona tóxica porque hace.
• 57:41
  Esto porque nadie es tóxico, pero no olvidemos que los hijos
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  se. Van a ir, o sea, no olvidemos.
• 57:47
  Que hay que cuidar el vínculo, no olvidemos una cosa, no exime
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  la otra. Es decir, el hecho de que tú.
• 57:53
  Y yo hagamos con el. Hecho con nuestros hijos.
• 57:56
  O que demos el pecho hasta la edad que sea.
• 57:59
  ¿Da igual, no tiene porqué no existir que mi vínculo este
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  cuidado, porque a lo mejor como modelo de familia hemos decidido
• 58:09
  hacer esto y yo quiero esto y nos hace claro que eso cómo
• 58:14
  estás diciendo? Es comunicación son.
• 58:17
  Decisiones comunes no es imposición.
• 58:21
  Es que en el momento que obligas.
• 58:23
  A la otra persona a hacer. Cosas que.
• 58:25
  ¿No le gusta? ¿No o no está de acuerdo?
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  Ya va mal, claro, porque ahí hay una.
• 58:32
  Confrontación en modelos de vida, en proyectos y sobre todo,
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  en valores, por eso es tan importante.
• 58:39
  Cuando. ¿Estás empezando algo con
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  alguien y vas a construir algo? Pues lo mismo que montar una
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  empresa. Eso es super importante.
• 58:46
  ¿Qué? ¿Persona tienes?
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  Delante, como porque el. Enamoramiento o el amor.
• 58:52
  Claro, dice más de una persona. ¿El cómo se va, el cómo se va,
• 58:59
  el cómo deja una relación o el cuando hay una crisis que cómo
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  llega o cómo se enamora o cómo ama?
• 59:05
  Claro, muchísimo más. Ay, Ay, es que me.
• 59:10
  ¿Encantan tus dogmas, no? ¿Esto mata la relación?
• 59:14
  Bueno, pues evidentemente. O sea.
• 59:17
  Ni de. Broma, quiero compartir mi cama
• 59:21
  con mi hijo y yo quiero dormir con mi mujer y cuando me
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  apetezca tener sexo tengo sexo y fin.
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  ¿Pues claro que te mata, no? Si ya no es sexo, ya no hablo
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  de. Sexo, hablo de simplemente de de
• 59:32
  sentir a mi pareja. A mi ladito.
• 59:34
  Y fin, y ya está claro. O yo no quiero que.
• 59:37
  Mi hijo, esté o sea con con el pecho cuando tiene. 4 años no
• 59:43
  lo. Quiero porque no, no estoy a
• 59:45
  favor de eso, claro, pero si no tu mujer siento, es que hay un
• 59:48
  problema. ¿Quién tiene razón?
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  Los dos no hay nada bueno. O malo es que lo que pasa es que
• 59:55
  en las en las partes de. Educación de.
• 59:57
  Crianza y tal, aquí vamos con modas.
• 59:59
  ¿De qué es lo bueno que no sé qué qué es lo exitoso?
• 1:00:02
  ¿Qué es lo deseable? No es un problema eso de no es
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  que me he leído. Un libro no es que mi amiga lo
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  hace así, no, pero tu amiga yo no sé cómo se lleva con su.
• 1:00:14
  Marido y lo que hablan. ¿En su casa y si su marido está
• 1:00:17
  de acuerdo, no? ¿Y su claro y su manera de
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  educar? Y.
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  Total, tu personalidad. ¿Dónde está?
• 1:00:24
  ¿Claro, o qué es importante para ti?
• 1:00:27
  Igual que si yo soy madre. Y.
• 1:00:29
  Yo a los cuatro meses me quiero reincorporar a mi puesto laboral
• 1:00:32
  porque me apetece trabajar y no quedarme con mi hijo.
• 1:00:35
  No soy mala madre por eso, claro lo que pasa.
• 1:00:39
  Es que lo que se espera, o. Lo que se desea o lo que tal es
• 1:00:42
  que tú hagas, que no sé qué y que no, que no te apetezca, o
• 1:00:45
  sea, que no te apetezca trabajar o que no, que no trabajes o que
• 1:00:48
  lo que sea. Claro, leti y vamos con nuestros
• 1:00:51
  seguidores. Ya un poquito qué venga va así.
• 1:00:53
  Venga, que nos estamos aquí liando, mira.
• 1:00:55
  Tenemos o una historia o hoy creo.
• 1:00:57
  ¿Que voy a elegir aquí? Tengo un montón de preguntas que
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  nos han hecho seguidores. Entonces me parece mejor
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  contestar varias preguntas que centrarnos en la historia
• 1:01:08
  porque. Llevamos ya 1 hora y pico de
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  capítulo Superinteresante, pero no lo queremos hacer muy largo.
• 1:01:16
  Claro, entonces, bueno, aquí tengo preguntas.
• 1:01:19
  ¿Que nos habéis mandado a través de nuestros perfiles de
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  Instagram? Y hay preguntas muy interesante.
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  Por. Ejemplo, esta que dice contacto
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  cero qué tan efectivo y. Necesario, puede ser.
• 1:01:34
  Te vende como una Catedral. Otra cosa de los dogmas.
• 1:01:40
  Contacto cero. ¿Por qué?
• 1:01:43
  Primero que cuando hay. Hijos, contacto.
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  Cero no puede haber eso lo apartamos, evidentemente se.
• 1:01:50
  Trabaja mucho los límites que hablar, que no hablar, que hace
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  daño, pero yo he tenido pacientes que evidentemente
• 1:01:56
  hemos tenido que empezar con contacto cero, pues porque
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  veíamos que que que que era lo que le podía venir bien y luego
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  ha sido un fracaso porque le regulaba más que regulaba.
• 1:02:08
  Y luego hemos trabajado ese desvincularse de la pareja, de
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  la ex pareja estando en el vínculo y ha sido súper exitoso
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  después de años en una relación que volvíamos, que no volvíamos,
• 1:02:24
  que esto, que lo otro. Contacto cero intentarlo
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  25000000 de veces hay hay. Pacientes que yo he trabajado.
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  Con ellos sin contacto cero. ¿Entonces sirve para todo El
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  Mundo? No, no a este tal fuera.
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  Bloquéalo de tal. Porque hay que tomar decisiones
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  de la conciencia, ver lo que se activa en mí, trabajar la
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  autorresponsabilidad, o sea, cada caso, es un mundo.
• 1:02:57
  Cada caso hay. Veces que sí, que hay que se
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  necesita una distancia para recolocar los vínculos, claro,
• 1:03:03
  si yo me acabo de separar. Pues evidentemente necesitamos
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  una cierta distancia, hay veces que es física, hay, hay veces
• 1:03:11
  que es a nivel de conversaciones, con límites de
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  conversaciones hay veces, pues que que hay cierto tipo de
• 1:03:18
  distancias, que hay veces que tiene que ser un contacto
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  absolutamente cero. De no me escribas, no me llames,
• 1:03:24
  yo no te voy a llamar, pero no desde el de te bloqueo.
• 1:03:27
  Ya no me meto en nada en ti no sé qué, porque ves que eso
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  genera. Más, más nivel de.
• 1:03:34
  De ansiedad. ¿Porque no estás entendiendo
• 1:03:36
  desde dónde estás haciendo este contacto cero cómo creer que
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  esa? ¿Es la solución?
• 1:03:42
  Y eso es una herramienta para transitar la separación y que no
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  para todo El Mundo es válida, bien, pero.
• 1:03:52
  Si tú me has dejado, me has. Dejado si es.
• 1:03:58
  Que siempre me dejan ellas, pero eso habla de mí, claro.
• 1:04:03
  Si tú me has dejado y me has dicho.
• 1:04:07
  Hasta aquí no. Me has dicho, necesito un tiempo
• 1:04:11
  bien, pero por eso te digo si tú.
• 1:04:13
  ¿Me has dejado hasta aquí? ¿Qué contacto tengo que tener
• 1:04:17
  contigo? ¿Ya está fin, por qué?
• 1:04:19
  ¿Por qué? Sí, pero.
• 1:04:21
  Me refiero. Vale en ese.
• 1:04:23
  En ese caso, sí, en caso de amistad, pero aquí no creo que
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  esté hablando de ser amiguitos, imagino que querrá reconquistar.
• 1:04:31
  Porque contacto cero. ¿Qué tan afectivo?
• 1:04:36
  ¿Perdón, qué tan efectivo y necesario puede ser necesario?
• 1:04:40
  Hay veces que es. Necesario el.
• 1:04:41
  Contacto cero. O sea, hay veces que
• 1:04:44
  evidentemente, si tú y yo nos hemos separado durante un
• 1:04:48
  tiempo, tenemos que los dos intentar, en la medida de lo
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  posible, sostener unos límites y no hablarnos porque hablarnos
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  perjudica. ¿Por qué?
• 1:05:00
  Porque yo te pregunto cómo estás y para qué te a mí qué me vas a
• 1:05:04
  decir entonces, contacto cero, entendiendo esto elegido como
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  una herramienta consciente para transitar esta separación y
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  empezar ese proceso de duelo para el duelo.
• 1:05:17
  Sí, claro, entonces es. Necesario.
• 1:05:19
  Depende, funciona, depende en cierto tipo de relaciones muy
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  ansiosas o dónde hay mucho apego ansioso.
• 1:05:28
  Hay veces que si. Peor, a mí no me ha funcionado
• 1:05:32
  en terapia muchas veces y me y sí ha funcionado dos, 3 meses,
• 1:05:36
  pero luego te vienen activadísimos perdidos.
• 1:05:39
  Entonces no ha funcionado. ¿Por qué?
• 1:05:41
  Porque estamos utilizando el contacto cero como la solución
• 1:05:45
  al problema y no es una solución, es un camino de de, de
• 1:05:51
  de conciencia, de decir no. Mira, es que si yo hablo contigo
• 1:05:54
  cada vez que yo me acerco a ti cada vez que te veo.
• 1:05:58
  Hostia, es que me quedo removidísima porque aún no te he
• 1:06:02
  ubicado porque. Ha sido el amor de mi vida
• 1:06:07
  durante una. Temporada y ahora no puede ser
• 1:06:08
  mi amigo. Entonces necesito un espacio
• 1:06:13
  para transitar esto y para ubicarte, entiendo, claro.
• 1:06:20
  ¿En ese caso, tú crees que? ¿Las segundas partes funcionan?
• 1:06:31
  Sí, hay veces que sí, ahora esto.
• 1:06:34
  Es lo que digo siempre, leer un libro y después.
• 1:06:41
  Volver a leer el libro. Esperando un final diferente.
• 1:06:46
  ¿Pues no tienes que hacer otro libro, no?
• 1:06:48
  Claro. Es decir.
• 1:06:51
  No se puede volver. A la pareja.
• 1:06:55
  Solamente. Por abstinencia emocional.
• 1:06:58
  La echo de menos. Claro que la echo de menos.
• 1:07:00
  ¿Cómo no vas a echarla de menos ya, pero echas de menos a la
• 1:07:02
  pareja o echas de menos lo que tú eras en?
• 1:07:04
  Esa pareja, claro, pero la abstinencia emocional.
• 1:07:08
  Es decir, cuando hay una ruptura, aunque sea que estés
• 1:07:12
  fatal en esa relación, aunque fíjate, en personas incluso
• 1:07:15
  maltratadas, hay hay un echar de menos porque pasas por ahí.
• 1:07:22
  Porque el cerebro. Echa de menos, aunque sea lo
• 1:07:25
  incómodo, pero es lo conocido. ¿Entonces vas?
• 1:07:30
  A echar de menos, sí o sí. Vas a Añorarla.
• 1:07:32
  Vas a añorar los momentos que viviste con ella.
• 1:07:35
  Vas a recordar lo bueno, vas a pasar por ahí, pero las
• 1:07:39
  segundas. Partes.
• 1:07:41
  Es decir, el volver a una relación de pareja es factible y
• 1:07:47
  es viable si lo que los motivos por los que lo dejamos.
• 1:07:53
  Están trabajados o. Empiezan a estar.
• 1:07:56
  A trabajarse y yo identifico que no funcionó.
• 1:08:00
  ¿Por qué no funcionó? ¿Qué tengo que cambiar yo en
• 1:08:02
  esta relación? ¿Qué tiene que cambiar la otra
• 1:08:04
  persona de esta relación? ¿Qué tenemos que amoldar para
• 1:08:06
  que ahora sí funcione? Básico, pero volver, porque la
• 1:08:12
  ECHO. De menos.
• 1:08:13
  Ya y habrá las dos primeras semanas.
• 1:08:17
  Tendréis un sexo maravilloso, una conexión brutal.
• 1:08:20
  Hemos vuelto después de unos meses sin vernos, pero luego, en
• 1:08:23
  el fondo, le voy a decir una palabrota, pero está ahí.
• 1:08:29
  Tiene que ser un. Trabajo de los.
• 1:08:31
  Dos de introspección. De conocerse.
• 1:08:34
  ¿De ver dónde estaba el fallo de cada 1, qué dificultades han
• 1:08:39
  habido? ¿Te las has trabajado, tú te las
• 1:08:40
  has trabajado yo qué tenemos que cambiar, qué tienes que cambiar
• 1:08:43
  tú? ¿Qué estás dispuesto a cambiar?
• 1:08:44
  Y hay un ejercicio muy, muy chulo que hacemos en en pareja,
• 1:08:48
  que tiene que ver con yo qué necesito cambiar de mí para que
• 1:08:55
  la otra persona. Pueda.
• 1:08:57
  Estar bien también. ¿Qué tiene que cambiar la otra
• 1:09:01
  persona para estar en esta relación?
• 1:09:06
  ¿Y qué estoy dispuesta a cambiar y que no?
• 1:09:09
  ¿O sea, qué necesitas tú de mí y qué estoy dispuesto a hacer y
• 1:09:13
  qué no? Y a la inversa también.
• 1:09:16
  ¿Y qué necesito yo de ti solamente cuando hay honestidad?
• 1:09:20
  Radical en. Esto no en te echo de menos.
• 1:09:24
  Pero. Eso son Blancanieves y los 7.
• 1:09:27
  Enanitos, eso me refiero, sino realmente a una historia
• 1:09:31
  radical. Yo te puedo echar muchísimo de
• 1:09:33
  menos, pero cariño, si no quieres tener hijos no va a
• 1:09:36
  cambiar la movida. Pero cariño, si sigues con tu.
• 1:09:40
  Marido no va a cambiar la. Movida, pero cariño, si sigues
• 1:09:44
  con. Que tú.
• 1:09:45
  ¿Quieres ese trabajo y quieres viajar por todo El Mundo?
• 1:09:49
  ¿Y yo no quiero ese tipo de vida, no va a cambiar la movida?
• 1:09:54
  Y luego superimportante. Y a tener en cuenta es que
• 1:09:58
  nunca, jamás va a ser. La persona que fue.
• 1:10:05
  Claro. ¿Es que hay gente que quiere
• 1:10:08
  volverlo? A intentar y quiere que y quiere
• 1:10:13
  que vuelva a ser como fue es. Que.
• 1:10:15
  La palabra ya lo dice, fue, ya no va a ser, fue.
• 1:10:18
  Es que es un error muy grande. También muchas parejas.
• 1:10:22
  ¿Vuelven con esa idea? Y se vuelven a dar el el tortazo
• 1:10:25
  a los pocos meses. Claro, y porque.
• 1:10:32
  El el cerebro cuando. Pasa un determinado tiempo.
• 1:10:38
  ¿La frase de cualquier tiempo pasado siempre fue mejor, no?
• 1:10:42
  El cerebro tiende a olvidar lo negativo, pero por adaptación, y
• 1:10:45
  eso es maravilloso. Es una herramienta maravillosa
• 1:10:47
  que tiene el cerebro, que es complejísimo y a la vez
• 1:10:51
  maravilloso. Pero tiende a olvidar lo que nos
• 1:10:55
  hizo salir de ahí y entonces esa abstinencia.
• 1:10:59
  Emocional. Si no la diferenciamos.
• 1:11:03
  Bien y la trabajamos. Con honestidad radical te va a
• 1:11:07
  hacer volver a algo que saliste claro.
• 1:11:13
  Eso. Es y eso es importante.
• 1:11:15
  Más. Consultas.
• 1:11:19
  ¿Dice, qué se hace? Cuando.
• 1:11:21
  Hay cariño y demás. Pero ya no hay confianza porque
• 1:11:26
  ha habido decepción. Claro, a ver, decepción.
• 1:11:32
  ¿Es que siempre van a haber decepciones?
• 1:11:34
  La otra persona te puede decepcionar.
• 1:11:35
  La otra persona es un ser humano errante.
• 1:11:39
  Problemas. ¿Dónde lo tenías tú, qué
• 1:11:41
  expectativa tenías y dónde lo? Tenías claro, pero entiendo que
• 1:11:43
  cuando dice que ya no hay confianza.
• 1:11:45
  Es porque entiendo, no sé ha podido haber aquí algo de.
• 1:11:49
  Infidelidad, ya no hay confianza y me ha.
• 1:11:53
  Decepcionado, pero. Aún hay cariño y lo quiero.
• 1:11:59
  Claro, depende. Mucho de cómo se haya.
• 1:12:05
  ¿Llevado esta infidelidad o qué haya pasado?
• 1:12:10
  Es una pregunta muy abierta y muy difícil de de responder,
• 1:12:13
  pero me imagino que los tiros Irán por ahí, pero cuando.
• 1:12:18
  Hay veces que ponemos a nuestras parejas en unos estándares muy
• 1:12:21
  altos y los ponemos en un pedestal y claro, y nos
• 1:12:26
  olvidamos que la. Persona que tengo.
• 1:12:28
  Delante es un ser humano errante, con sus momentos y con
• 1:12:32
  sus dificultades, como tú, como tú, claro, y que evidentemente
• 1:12:39
  tengo que contar con que en el camino de IDA.
• 1:12:45
  De nuestro proyecto. ¿Va a haber momentos?
• 1:12:47
  En los que tú vas a hacer cosas que me hagan daño, claro.
• 1:12:53
  Y el tema el melón está en si esto que ha supuesto una crisis
• 1:13:01
  para nosotros, cuando ya no hay fidelidad, cuando hay cualquier
• 1:13:06
  tipo de de situaciones que generan tambaleo en las
• 1:13:12
  relaciones que generan crisis. El problema no está en la.
• 1:13:17
  Crisis en sí, el. Problema está en cómo
• 1:13:19
  solucionamos esa crisis, cómo la transitamos, cómo la manejamos,
• 1:13:22
  qué aprendemos de ello, qué me ha pasado, qué te ha pasado, qué
• 1:13:26
  valores se han visto distorsionados, qué me ha pasado
• 1:13:29
  a mí porque he llegado a esto. El otro día escuchaba que muchas
• 1:13:31
  de las infidelidades se evitarían si fuéramos desde el
• 1:13:40
  inicio honestamente radicales. Y honestamente, radicales con
• 1:13:46
  nosotros mismos y con el con la pareja.
• 1:13:48
  Comentándoles cómo nos sentimos hacia las otras personas, o
• 1:13:51
  quién nos gusta o quién nos gusta o quién nos atrae desde el
• 1:13:54
  inicio. Lo que pasa es que eso es
• 1:13:56
  incomodísimo para la otra persona.
• 1:13:58
  ¿En qué sentido? Pues poner un ejemplo.
• 1:14:01
  ¿Cómo lo haríamos, pues? Por.
• 1:14:03
  Ejemplo, tú y yo llevamos. Muchísimos años juntos y hay
• 1:14:08
  una. Una persona en mi trabajo.
• 1:14:12
  Que me llama la atención y que me gusta, evidentemente te te
• 1:14:16
  pueden gustar todas. Las mujeres del mundo y te.
• 1:14:17
  Pueden atraer, pero especialmente me gusta y me
• 1:14:19
  atrae y estoy sintiendo atracción por esa persona.
• 1:14:22
  ¿Eso es que te atrae físicamente?
• 1:14:24
  Bueno, no. Solamente físicamente, sino que
• 1:14:25
  te atrae su. ¿Personalidad o que te atrae,
• 1:14:27
  que te atrae, que hay cualidades que te atraen?
• 1:14:29
  Bueno, pues sí. ¿Que estás sintiendo?
• 1:14:33
  Cosas que te despierta, sí, curiosidad y que te te despierta
• 1:14:36
  interés. Cosas, claro.
• 1:14:40
  Claro, pero te despierta. Interés y sabes que te puede
• 1:14:44
  despertar mucho más interés el momento en el que tú compartes
• 1:14:47
  eso y que eres honesto con la con esa persona y esa persona lo
• 1:14:53
  puede vivir, que no es fácil, como un momento que está
• 1:14:57
  transitando su pareja y está teniendo la libertad y la y el y
• 1:15:02
  el sentirse seguro de poder compartir lo que le está pasando
• 1:15:05
  contigo. No para que tú hagas nada.
• 1:15:08
  Sino para evitar que él haga también porque te está siendo
• 1:15:11
  sincero de lo que pasa y también si está pasando algo en la
• 1:15:14
  pareja o no. O simplemente es que son esos
• 1:15:16
  sentimientos. Muchas de las infidelidades se
• 1:15:19
  perdonarían porque ya dejaría de ser prohibido y sería abierto.
• 1:15:23
  Además, que yo te lo estoy, te lo.
• 1:15:24
  Estoy contando. Y lo que tú sientas depende de
• 1:15:31
  ti. O sea, claro si.
• 1:15:32
  ¿Tú lo Vives como una amenaza, cómo?
• 1:15:34
  ¿De segura estás en la narración?
• 1:15:36
  Claro, pero la seguridad no me la, o sea, me refiero.
• 1:15:40
  Ni ni tampoco porque nadie te asegura que la otra persona no
• 1:15:43
  se vaya a enamorar nunca más. Por mucho que tú seas la mejor
• 1:15:47
  mujer del mundo o el mejor hombre del mundo, da igual lo
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  que tú hagas yo da igual. O sea, tú puedes ser un cabrón.
• 1:15:56
  Esto se va a cortar, no lo sé, pero bueno, no se corta.
• 1:15:58
  Pues bueno. O puedes portarte muy mal con la
• 1:16:02
  otra persona. O puede ser maravillosa o puede
• 1:16:04
  ser estupenda. Da igual, no, no.
• 1:16:07
  O sea, puede favorecer que el vínculo se sostenga más tiempo,
• 1:16:12
  que yo cuide a la otra persona, que yo la proteja, que que yo
• 1:16:15
  esté ahí. Pero si la otra persona se
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  enamora de otra persona y empieza a amar a otra persona.
• 1:16:24
  No depende de mí. De cuánto lo cuide a.
• 1:16:27
  ¿La A a mi pareja o no? Porque puede pasar el amor, no
• 1:16:31
  basta. El amor.
• 1:16:34
  No basta mi. Amor hacia ti no basta por eso,
• 1:16:38
  pero porque el amor es libertad, es libre.
• 1:16:45
  El amor es libre, por eso hay personas que.
• 1:16:48
  ¿Que ves que tienen estructuralmente y familiarmente
• 1:16:52
  y están fenomenal con su mujer, pero se enamoran o aman a otras
• 1:16:57
  personas? Y no están mal en casa, o sea,
• 1:17:00
  yo vengo ahora y te digo eso. ¿Que llevo un tiempo?
• 1:17:04
  Sintiendo. Algo por Alicia y necesito
• 1:17:12
  contártelo. Porque creo.
• 1:17:14
  ¿Que es lo mejor para los dos, tú que me vas a decir?
• 1:17:22
  Psicóloga. No, porque.
• 1:17:25
  No quiero una mujer que. Mi psico lo analice todo el
• 1:17:28
  rato. Bueno, pues evidentemente el el
• 1:17:30
  el primer. Momento shock, esa honestidad
• 1:17:33
  radical en la capacidad de sostener lo que hablábamos el
• 1:17:36
  otro día, la capacidad de sostener conversaciones
• 1:17:38
  incómodas que una pareja hace la que el vínculo se fortalezca,
• 1:17:42
  aunque yo hay veces que digo. A ver, cariño, esto se lo
• 1:17:46
  cuentas a tu psicólogo o a tu cura.
• 1:17:47
  A mí no, claro, eso me lo dijiste el primer capítulo.
• 1:17:50
  Evidentemente vale, pero si. Hablamos en el que la fidelidad
• 1:17:57
  es un valor. Común que tú y yo.
• 1:18:00
  Compartimos muchas de las. Infidelidades.
• 1:18:06
  ¿Se podrían evitar si hay una? Honestidad radical.
• 1:18:13
  Realmente y puedo decirte lo que me está pasando, porque ya yo
• 1:18:19
  siendo libre, claro, pero yo te. ¿Cuento esto?
• 1:18:21
  Porque realmente en el. ¿Fondo, me me siento mal porque
• 1:18:24
  pienso que indirectamente te estoy traicionando entonces por
• 1:18:30
  eso? Necesito contártelo también.
• 1:18:32
  Para que tú lo sepas, no sé cómo me puedes ayudar o si me puedes
• 1:18:37
  ayudar de alguna manera, pero. Bueno, no es tanto que le
• 1:18:40
  deposites la ayuda a la. ¿Otra persona y la otra persona
• 1:18:42
  no tiene que hacer nada? No, no es una cuestión de la
• 1:18:44
  otra persona, porque cuando el vínculo está bien, me refiero.
• 1:18:46
  No es una cuestión de otra persona, porque el hecho de que
• 1:18:49
  tú Ames a una persona no significa que no te puedan
• 1:18:52
  atraer a otras cosas, claro, pero atraer es una cosa y sentir
• 1:18:56
  cosas es otra. Es que la.
• 1:18:57
  Atracción es sentimiento. La atracción es química.
• 1:19:01
  Bueno. Sentimiento es amor.
• 1:19:04
  Pero pero ya hablamos cuando ya has conocido.
• 1:19:06
  ¿A esa persona? Ay, pero es que es diferente.
• 1:19:08
  Yo te hablo de cuando empiezas a sentir atracción que hay, pues
• 1:19:12
  aparte de física, que te interesa, que que te interesa,
• 1:19:17
  pues hablar con ella o que que hay un interés más allá del
• 1:19:21
  físico. Yo no estoy hablando ya de amor.
• 1:19:25
  Porque cuando ya hay amor. ¿Es que ya has conocido mucho a
• 1:19:28
  esa persona, ya has compartido mucha intimidad con esa persona,
• 1:19:32
  es diferente? Vale, jefa, entonces aquí sí que
• 1:19:41
  es verdad. Que cada 1 estas historias las
• 1:19:44
  vemos desde nuestra vida, desde nuestro dolor, desde lo que
• 1:19:47
  creemos que nosotros la relación entonces es como que no.
• 1:19:50
  ¿Cómo puede ser esto? ¿Cómo tengo?
• 1:19:51
  Que decirle. Pues hay veces que la honestidad
• 1:19:54
  radical es como no se lo cuentas a tu psicólogo y a tu curan
• 1:19:56
  esto, y hay veces que en en ciertas parejas.
• 1:20:00
  El que yo pueda contar de esto hace que el nivel de presión
• 1:20:04
  baje tanto, que es que se pierde como el interés, porque es que
• 1:20:10
  tenemos interés en lo prohibido y se pierde el interés.
• 1:20:13
  O sea, ya se lo conté a mi mujer, que me encanta, esta
• 1:20:14
  chica que me flipa, que me mola Mogollón como piensa como tal,
• 1:20:19
  que me me atrae Mogollón. Se normaliza, lo estoy
• 1:20:24
  banalizando. Mucho, no, pero.
• 1:20:28
  Pero en en cierto tipo de parejas funciona súper bien.
• 1:20:31
  ¿En otras no, EH? Claro, YY por ejemplo, también
• 1:20:33
  antes de. De ser infieles a tu pareja
• 1:20:39
  tendríamos que definir qué es ser infiel, pero vamos.
• 1:20:42
  Me refiero, por ejemplo. Antes de tener una relación.
• 1:20:45
  Sexual vale en este. Caso te evita a cenar, cuenta
• 1:20:49
  como infidelidad. Es que para mí es una
• 1:20:51
  barbaridad. Sí, te lo cuento.
• 1:20:56
  Sí, pero cariño me. ¿Voy a cenar con una compañera
• 1:20:58
  de trabajo, te importa? Me resulta.
• 1:21:05
  Mucho más. Doloroso un acto de intimidad
• 1:21:09
  como es una cena más que un acto sexual, cada pareja es.
• 1:21:15
  Un mundo y cada persona es un mundo.
• 1:21:17
  Porque el sexo puede concebirse como algo mecánico y como que el
• 1:21:20
  hombre y la mujer, evidentemente, no tienen el
• 1:21:22
  mismo nivel de implicación, pero para mí es infinitamente más
• 1:21:25
  íntimo compartir una cena con alguien o compartir dormir con
• 1:21:29
  alguien sin sexo, pero infinitamente más dormir una.
• 1:21:34
  Conversación, contar una. ¿Intimidad, irte a cenar?
• 1:21:37
  Hay muchas personas que que esto lo.
• 1:21:39
  Lo tienen bueno, claro, como tú dices para cada persona, oye,
• 1:21:43
  tiene su opinión, pero hay muchas personas que.
• 1:21:47
  Rotundamente afirman que el acto sexual es lo más íntimo que yo
• 1:21:51
  puedo tener contigo y como no vamos a andar ahora de la mano
• 1:21:55
  si ya hemos tenido sexo. Y claro, tú te.
• 1:22:00
  Quedas así, loco y dices. Dame la mano, vale para mí
• 1:22:04
  daros. La mano es super.
• 1:22:05
  Íntimo, dormir es super íntimo y tener sexo, pues es quizás algo
• 1:22:11
  más banal. No sé.
• 1:22:12
  Por eso estas conversaciones son importante tenerlas en.
• 1:22:15
  Una pareja antes. ¿El nivel de intimidad, cómo lo
• 1:22:18
  mides tú? ¿Cómo lo mido?
• 1:22:19
  ¿Yo qué nivel de profundidad para?
• 1:22:22
  Ti son ciertas cosas, porque. Por ejemplo, para para ti tener
• 1:22:25
  sexo es un nivel de profundidad, de intimidad, de entrega.
• 1:22:28
  Es un acto en el que te entrego mi mi cuerpo, en el que soy
• 1:22:32
  penetrada, en el que te entrego esta parte de mí.
• 1:22:38
  Y hay personas con las que. No hay personas con las que.
• 1:22:41
  Compartir conocer a tu hijo es un acto de intimidad brutal.
• 1:22:47
  Claro, porque te te presenta lo más grande.
• 1:22:50
  ¿Que tengo lo más valido? Es tan complicado porque en en
• 1:22:57
  una primera. En unas primeras citas, Jo, la
• 1:23:01
  otra persona tiene que estar muy trabajada para tú poder comentar
• 1:23:04
  estas cosas o muy, muy abierta a querer.
• 1:23:08
  Ser consciente, bueno, porque en otras personas tienen que estar
• 1:23:11
  trabajadas, pero sí muy abierta a querer dialogar, a querer
• 1:23:15
  entender. A a querer trabajar por conocer,
• 1:23:21
  a a a también. Al acto de.
• 1:23:24
  Crecer con la otra persona de conocer a la.
• 1:23:28
  Otra persona porque no tienen. ¿Por qué tener nivel de
• 1:23:31
  conciencia sino nivel de responsabilidad afectiva hacia
• 1:23:34
  la otra persona y responsabilidad hacia sí mismo?
• 1:23:39
  Eso es súper. Importante también, buah.
• 1:23:41
  Es que este capítulo daría para muchas horas, pero eso que
• 1:23:44
  acabas de decir de crecer. Cuando en una pareja 1 de los
• 1:23:50
  dos crece más. Ya no hablo de.
• 1:23:52
  A nivel económico crece más a nivel mental va abriendo más su
• 1:23:58
  su campo de conciencia y la otra persona se queda estancada por
• 1:24:02
  lo que sea. Pero además la otra persona no
• 1:24:07
  comparte tu apertura mental, incluso se llega a burlar.
• 1:24:13
  Eso también es. Una clara señal de que eso se.
• 1:24:15
  Va al traste si hay desprecio. ¿Y burla?
• 1:24:20
  Sí, suele ser. Finalmente sí, porque bueno,
• 1:24:25
  está rechazando algo que ya que esa persona no entiende.
• 1:24:29
  Pero eso son momentos vitales porque la pareja está compuesta
• 1:24:33
  por dos personas, por 2, por 3 o por 27.
• 1:24:36
  Y bueno, que la pareja son dos, pero.
• 1:24:41
  Tenemos que contar con que aparte de que esa.
• 1:24:44
  ¿Pareja va a sufrir una evolución?
• 1:24:46
  Tenemos que contar que las personas a lo largo de nuestra
• 1:24:51
  vida tenemos. Diferentes.
• 1:24:53
  Momentos, claro, y. A lo mejor no es solamente
• 1:24:57
  ampliar. Nivel de conciencia, sino que a
• 1:25:00
  lo mejor a los 40 quiero cambiar de profesión radicalmente y
• 1:25:04
  quiero montar de repente una empresa y quiero cerrarlo todo y
• 1:25:07
  quiero y exige un cambio totalmente.
• 1:25:11
  En conocimientos en forma de vida, en tal y eso para ti no es
• 1:25:18
  que. ¿Cuando conoces?
• 1:25:19
  A alguien y por ejemplo en una aplicación no.
• 1:25:25
  Y pone. Busco a alguien que esté en mi
• 1:25:29
  mismo momento vital. Ahora se dice mucho eso, pero es
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  que cada 1 tiene sus momentos. Vitales.
• 1:25:37
  A una edad. ¿En una situación distinta nunca
• 1:25:41
  va a ser un momento vital, igual que la otra persona muy difícil,
• 1:25:46
  qué es? El momento vital.
• 1:25:47
  ¿Cuál es el momento vital? ¿Yo lo yo lo bajaría a la
• 1:25:50
  tierra? Como que quiera la misma
• 1:25:53
  estructura que yo, es decir, pareja, por ejemplo, si yo estoy
• 1:25:57
  en un momento. Vital que.
• 1:25:58
  Tengo parejas en el que yo tengo 55 años y lo que quiero es
• 1:26:06
  jubilarme. Quiero tranquilidad, quiero tú y
• 1:26:11
  yo quiero viajar por El Mundo, pero quiero ya jubilarme y yo
• 1:26:18
  estoy en un momento vital de crecimiento laboral, de
• 1:26:21
  expansión, de autoconocimiento, de compartir.
• 1:26:26
  ¿Estamos en momentos vitales diferentes, entonces?
• 1:26:30
  Momento vital es hacer referencia a.
• 1:26:33
  La etapa en la que estás y lo que quieres en en esa etapa y lo
• 1:26:36
  que tú valoras. ¿Claro, es que esto es una
• 1:26:39
  lotería, entonces? Conocer a alguien que esté en tu
• 1:26:42
  mismo momento y tal es una lotería bueno si hablamos de.
• 1:26:47
  ¿Momento vital? Pues probablemente el momento
• 1:26:49
  vital con 3540 años es que quieras el papá a lo mejor, o
• 1:26:54
  sea, que estés buscando una. Familia, una estructura.
• 1:26:57
  Que estés buscando eso, o o. No lo que quieras vivir en la.
• 1:27:04
  Vida entonces habría que definir.
• 1:27:06
  ¿Cuál es tu momento vital? ¿Qué es lo que tú quieres en
• 1:27:08
  este momento? Al final, las aplicaciones.
• 1:27:12
  Estas de de citas tendrían que poner un un mega cuestionario
• 1:27:17
  para hacer match de verdad con la otra persona.
• 1:27:20
  Bueno, y ni aun así porque. El match se me.
• 1:27:23
  Refiero El cuestionario. Muestra lo que tú eres
• 1:27:27
  consciente de TI, no lo que no eres y claro, y no lo que tú no
• 1:27:31
  y lo que tú no eres y evidentemente lo que va.
• 1:27:36
  Realmente lo que va a hacer que ese amor es cuando yo veo tus
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  sombras y aún así decido quedarme y eso no está, no lo
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  pones en tinder. ¿Me imagino, Eh, no?
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  Tiene que haber un tinder de de sombras, o sea.
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  Nada de poner cosas buenas tiene que poner todo lo malo, pero
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  todo El Mundo tiene que poner todo lo malo.
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  Si me gusta. Bueno, vale, claro, porque lo
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  bueno, todo El Mundo pone lo bueno.
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  Es que hay maravilla. Oye, esta es maravillosa, yo
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  creo. ¿Que se ponen?
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  Si no recuerdo mal, intereses, hobbies, lo que quieres en la
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  descripción, bueno, la bio, pero claro.
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  Realmente lo que. Interesa, es conocer a la
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  persona y la conoces a partir de experiencias, no a partir de lo
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  que se describe es igual que el menú de un restaurante.
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  Tú lo o sea, tú ves el menú de un restaurante y cuando lo
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  pruebas. Sientes Vives y.
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  Experimentas entonces la cuestión es que tú ves algo y
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  Decides probarlo porque es el tipo de comida.
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  ¿Que te apetece comer ese día o que te apetece probar?
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  Claro, ese día, claro, ese día. Sí sería.
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  Claro, no a TI. ¿No te pasa que el domingo?
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  Dices, Ay, me apetece. ¿Es sushi, no?
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  O me me apetece, digo por ejemplo, con mi hermana se
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  apetece sushi o nos apetece Japón.
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  O sabes, claro, YY tinder es un poco lo mismo.
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  Yo llegué a la conclusión de que me aburre mucho.
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  O sea, me aburre empezar conversación contando.
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  Lo mismo todo el rato, y. El tinder tenía que ser para
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  quedar directamente. ¿Oye, me has gustado así?
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  A primera vista vamos a quedar a ver si hay conexión y si no
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  hasta luego el chat. ¿Qué tal es dedicarle?
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  Mucho tiempo. ¿Es aburrido?
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  Bueno, aburrido, hay gente que le distrae.
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  Hay gente que le distrae 25. Conversaciones.
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  Y no es decir que tiene muchas conversaciones con muchas.
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  Personas que. Ha conocido en Tinder, pero sí
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  que es verdad que requiere mucho tiempo, sí.
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  Total, pero es como más efectivo.
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  Oye, me da sí, fenomenal. Me gustas, me cuadra tus cosas,
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  un café y ya está. Vamos a dejarnos delirios de
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  tonterías. ¿Y de qué tal?
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  ¿Cómo estás? No y tal, claro, dame tu
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  teléfono y ya está. No sé.
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  Tenía que ser algo algo fácil. Claro.
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  ¿Un tinder tinder cómo sería? Como cuando, como cuando el.
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  Tema del festeo, no de me Gustas, pues te invito a festear
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  eso, pero cuando eras niños decías.
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  ¿Quieres ser mi novia? Claro, pero así de primeras.
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  Ya se verá. Lo bueno es que.
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  Yo soy muy abuela, Ay, a mí me. Encanta yo.
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  Una de mis obsesiones es en mi familia, sí, en mi familia, como
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  tengo la suerte de tener a a mis bueno, a mis tíos abuelos.
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  ¿Y y a gente mayor, como se conocieron como la noviazgo en
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  esa época, como qué hacía mi tío?
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  Pues con mi tía para invitarla a salir.
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  Me encanta. Esto ya va a formar parte de Del
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  siguiente. Capítulo que vamos a hablar de
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  primeras citas, el cortejo. ¿De cómo ligar, de cómo ligar?
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  ¿Qué se espera de un hombre? ¿Ahora con el con el tema de un
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  hombre, qué es un hombre? Ojo, es que es un hombre.
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  Muy. Jodido, no, pero nos están
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  cantando. De hecho, el.
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  Otro día vi un reel buenísimo, pero paso a Sergio, pues que el
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  hombre se. ¿Está acostumbrando?
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  A no estar con mujeres y a estar en soledad está a gusto por eso
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  también las mujeres, las que estamos acostumbradas.
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  A estar en soledad o a vivir en, o sea decir.
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  Pero lo lo que te lo que un poco te habla es que los hombres
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  estáis muy jodidos. En el aspecto de que las mujeres
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  han evolucionado o han cambiado la manera de relacionarse con
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  una mujer ahora es independiente, es autónoma, ta,
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  ta, ta, ta y coño. Ahora de repente esperan que
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  pagues a mitad o no pagues a mitad, eres caballero, solo le
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  abres la puerta, no le abres la puerta, esto que es tal,
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  entonces están perdidos, por eso vamos a hablar de eso.
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  ¿Qué es un hombre? ¿Qué les gusta a las mujeres o
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  qué nos gusta a los hombres? O cómo queremos que sea una
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  mujer o qué entendemos por una mujer o qué entendemos por un
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  hombre por rol claro. Total, porque yo he hecho un.
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  Montón de. Encuestas en mi, en mi.
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  Cuenta C González Alcaide, perdón, César González Alcaide,
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  vale y casi siempre las mujeres. Buscaban.
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  Lo que. A modo popular no se dice, es
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  decir, buscar a un hombre proveedor que les cuide, que les
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  protege, pero eso no lo dicen, no se dice popularmente ahora.
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  No, no sé. Pues no, porque yo me puedo
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  proveer sola, yo me puedo proteger sola.
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  Ahora, pero elijo no hacerlo, pues lo puedes hacer.
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  Pero el hombre puede. Ser así también, claro,
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  entonces, bueno. Amore, yo creo que ya, porque.
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  No sé cuánto. Tiempo llevamos, pero.
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  ¿Estaríamos hablando? Todo el rato y bueno, cuando
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  empecemos el debate de hombres mujeres, citas masculino.
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  Femenino, el siguiente capítulo, Vamos a hablar de primeras
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  citas. ¿Cómo te gustan los hombres?
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  ¿Cómo te gustan las? Mujeres.
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  ¿Qué es espera de un hombre, qué es?
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  Espera de un hombre en. ¿Las relaciones actuales, cómo
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  enfocáis las primeras? Citas.
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  Porque. Aparte de 4050 es cuando más
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  divorcios. Hay, por lo tanto, es cuando vas
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  primeras citas también van a ver de nuevo y ya tienes el
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  expertise de vida. Ya no eres un crío.
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  ¿Que no sabes de qué hablar, no? ¿O sea, ya se supone que eres
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  más interesante, no? ¿Bueno, sí, pero eso no, no?
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  Exime que tenga claro lo que quiera, claro, luego otra cosa
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  muy interesante. ¿De por qué a la mayoría de
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  mujeres? Les gustan más mayores y a la
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  mayoría de hombres les gustan un poco.
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  Más jóvenes. ¿Vale, no?
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  Digas, obviamente no digas eso. Vale, pero bueno, es curioso
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  también, así que todo eso. Es de lo que.
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  Vamos a hablar en el siguiente capítulo, Leti.
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  Tu cambias a la audiencia, tienes que mirar, tienes aquí.
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  Pero bueno. Yo.
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  Te voy diciendo, yo te voy diciendo.
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  Sí, ha sido un placer de nuevo charlar contigo.
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  Hemos hablado un 2% de este tema, claro.
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  ¿De de por qué vienen las? Crisis.
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  O sea, que estos temas volveremos a hablarlos.
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  Lo que pasa que nos gusta ir variando un poquito en cada
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  capítulo para poder hablar de todo.
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  Compi, gracias, ha sido un placer tienes.
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  Despedida, tú, hoy estamos. En.
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  La era acuariana y se que hay que sacar mi identidad, pero el
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  tercero al honor se hace el honor a mi hombre de la gracia.
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  Es muy fácil si. ¿Os ha gustado este capítulo
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  has? Visto que no te he dicho.
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  Más auténtico. Es verdad, pero.
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  Muy bien, eso me ha sorprendido de mi ves.
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  ¿Es que hay que saber que decir que?
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  No, claro que sí, muy bien. Pero prepárate una despedida que
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  vas. ¿A despedir si os ha gustado
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  este capítulo? ¿Un buen like?
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  Compartir este episodio número dos de amor en tiempos revueltos
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  para todas esas personas que tengáis alrededor, que penséis
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  que pueden servirle toda su información, dejar vuestras
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  preguntas, vuestros comentarios, vuestros hates o vuestro hate
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  nos encanta. Nos encanta.
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  El otro día nos dijeron que esto parecía una conversación de
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  amiguetes. Pues efectivamente, claro,
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  efectivamente. Es lo que parece y es lo que.
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  Es primero tenía que parecerlo y luego serlo, pues las dos cosas
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  es una charla de 2 personas que están, pues en este caso en una
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  mesa. Amigas, contando un poco desde
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  su experiencia profesional, pero también desde el lado más
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  humano. Es como si hablaseis vosotros
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  con vuestros amigos en el bar, porque al final estos problemas
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  los tiene todo El Mundo. Son problemas muy recurrentes.
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  Entonces agradecemos todas las críticas, las malas y por
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  supuesto, las buenas. De todas.
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  De todas vamos a aprender. Eso.
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  Es todas buenas. Ella es ella, me va corrigiendo.
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  Yo es que soy muy zasca, sabes muy cañero y ella, pero está muy
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  bien porque Dios no se ha conectado, pues real, si es que
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  como esto no. ¿Puede ser esto?
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  Yo es que soy muy así, tengo que cambiarlo de verdad.
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  Me va a ayudar, vale, yo lo prometo.
• 1:36:51
  O K. Gracias, ha sido un placer hasta
• 1:36:54
  pronto, amor en. Tiempos revueltos con leti.
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  Cebrián.