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Smettila di voler convincere tuo figlio #238 · Crescere Con Tuo Figlio

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Speaker 2: ti è mai capitato di passare 20 minuti a cercare
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Speaker 2: di spiegare a tuo figlio o a tua figlia perché
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Speaker 2: non doveva fare quella cosa? perché non doveva saltare sul divano?
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Speaker 2: perché non doveva mangiare quei biscotti nascosto? perché non si
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Speaker 2: poteva uscire? perché non si poteva fare quella cosa che
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Speaker 2: voleva fare? perché non si può comprare quel gioco che
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Speaker 2: volevate comprare? o meglio che lei voleva comprare? e hai
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Speaker 2: passato 20 minuti, mezz'ora, 40 minuti a spiegare una discussione
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Speaker 2: infinita per farle capire che non c'era motivo di arrabbiarsi
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Speaker 2: così tanto di avere quella reazione perché il motivo per
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Speaker 2: cui tu le hai detto questa cosa è per il
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Speaker 2: suo bene perché lo capisci e alla fine di questa
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Speaker 2: discussione sentirti totalmente esausta o esausto di aver spiegato argomentato
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Speaker 2: convinto e tuo figlio non è d'accordo e tuo figlio
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Speaker 2: continua ad urlare e tuo figlio continua a protestare e
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Speaker 2: allora a quel punto A quel punto ci salgono i nervi. Allora,
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Speaker 2: quello che voglio dirti oggi, in questa puntata, la 238
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Speaker 2: di Crescere con tuo figlio, è una cosa che potrebbe
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Speaker 2: sembrare strana, ma che mi capita molto spesso, penso tutti
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Speaker 2: i giorni, di affrontare con i genitori che lavorano con me.
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Speaker 2: Quando devi mettere un limite a tuo figlio o a
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Speaker 2: tua figlia, non hai bisogno del suo permesso. cosa vuol
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Speaker 2: dire lo spiego nella puntata di oggi ma prima mi
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Speaker 2: presento perché magari qualcuno mi ascolta per la prima volta
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Speaker 2: scopre il podcast ben venga magari qualcuno l'abbia sentita 238
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Speaker 2: volte questa cosa qui quindi perdonatemi la ripetitività ma io
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Speaker 2: mi chiamo Giovanni Arricò sono uno psicoterapeuta ho creato un
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Speaker 2: percorso per i genitori perché io lavoro con i genitori
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Speaker 2: da tanti anni e Il percorso l'ho chiamato Dalle urla
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Speaker 2: agli abbracci e serve proprio ad aiutare i genitori che
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Speaker 2: sono in crisi, che sono in situazioni dove non sanno
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Speaker 2: più come gestire certi comportamenti dei figli e questa cosa
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Speaker 2: sta provocando un peso nella famiglia, una perdita della serenità,
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Speaker 2: della pace e non si sa più come andare avanti.
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Speaker 2: Magari si ha anche un po' timore che se le
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Speaker 2: cose già sono così complicate adesso, magari fra qualche anno,
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Speaker 2: quando sarà adolescente, Sarà ancora peggio? Ecco, allora è forse
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Speaker 2: il momento di iniziare a considerare l'ipotesi di fissare una
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Speaker 2: call con me per il percorso dalle urla agli abbracci.
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Speaker 2: Trovi le informazioni sul mio sito www. joannarico. it dove trovi anche
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Speaker 2: tutte le altre puntate del podcast e anche un corso
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Speaker 2: gratuito su come farsi ascoltare dai figli che può essere
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Speaker 2: magari un modo per iniziare un po' magari ad avere
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Speaker 2: a che fare con come lavoro io, iniziare ad avere
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Speaker 2: qualche spunto direttamente nella tua email e poi valutare se
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Speaker 2: ritieni necessario, se pensi che sia arrivato il momento di
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Speaker 2: fare un lavoro invece più profondo come quello del percorso.
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Speaker 2: Torniamo alla puntata di oggi, quindi discutere con i tuoi figli,
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Speaker 2: e io ti dico guarda che non hai bisogno del
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Speaker 2: permesso di tuo figlio per mettere un limite allora io
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Speaker 2: qui sarò transcianza oggi noi abbiamo un grande problema che
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Speaker 2: in realtà non doveva essere un problema ma lo è
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Speaker 2: diventato cioè tutto il mondo della cosiddetta genitorialità gentile rispettosa
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Speaker 2: montessori pedagogia attiva approccio centrato sul bambino Parenting Respectoso Insomma
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Speaker 2: Tutto quel mondo che ha tantissimi nomi Ma bene o
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Speaker 2: male E' affine a uno stesso universo E che magari
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Speaker 2: anche Voi pensate che io sia di questo universo Ma
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Speaker 2: io non sono di nessun universo Io sono un Viaggiatore
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Speaker 2: solitario Nello spazio della genitorialità Cerco di capire le cose
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Speaker 2: che funzionano Tutto questo mondo qua ha un grande lato positivo,
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Speaker 2: che è quello principale. Cioè, tanti strumenti preziosi per i genitori,
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Speaker 2: perché tutti i vari contenuti, libri, reel, social network, influencer,
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Speaker 2: mamma influencer, ma anche tanti professionisti, hanno reso più accessibile
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Speaker 2: tutta una serie di idee sull'empatia, sul rispetto, sulla relazione.
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Speaker 2: che sono molto utili e molto preziosi ma hanno anche
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Speaker 2: un grande effetto collaterale e l'effetto collaterale è legato al
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Speaker 2: fatto che tutte queste informazioni sono date in un modo
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Speaker 2: molto generico ovviamente perché non è che ci possono essere
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Speaker 2: delle consulenze in ogni reel personalizzate uno fa il contenuto
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Speaker 2: Il contenuto è generico. Inoltre è molto concentrato perché poi
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Speaker 2: io devo tramutarlo magari in una roba figa da mettere
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Speaker 2: su YouTube con la tabellina, il coso della routine, i disegnini,
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Speaker 2: le pallini colorati che ci fa sembrare di fare delle
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Speaker 2: robe utili che magari sono anche utili ma questa cosa
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Speaker 2: crea dei problemi. Un problema è che quel mondo lì
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Speaker 2: non è reale cioè quel mondo lì non è reale
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Speaker 2: cioè se io prendo tutte le buone indicazioni della pedagogia
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Speaker 2: montessoriana eccetera non è che sono sbagliate ma non sempre
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Speaker 2: si riescono a fare cioè è come dire se vai
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Speaker 2: dal nutrizionista il nutrizionista ti dice che devi mangiare le
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Speaker 2: verdure tutti i giorni però non è che tutti i
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Speaker 2: giorni io riesco a mangiare le verdure cioè nella realtà
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Speaker 2: perché la vita è fatta di cose diverse quindi capita
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Speaker 2: che sono fuori tutto il giorno non mangio le verdure,
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Speaker 2: quindi non va bene niente quello che faccio? Quindi sono sbagliato? No.
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Speaker 2: Ma nemmeno il nutrizionista è sbagliato. Cioè il nutrizionista sta
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Speaker 2: dicendo delle cose giuste, ma se quello diventa una specie
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Speaker 2: di modello di come dovrebbe essere la normalità, noi siamo rovinati.
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Speaker 2: Perché se io prendo tutti i consigli per i genitori,
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Speaker 2: tutte le cose montessoriane, eccetera, e penso che, cioè, quella
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Speaker 2: è poi la realtà che io dovrei ritrovare con mio figlio,
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Speaker 2: va a finire che mi scontro col fatto che non
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Speaker 2: è così, ma se penso che quello sia ciò a
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Speaker 2: cui io devo ambire, mi sentirò frustrato, perché io non
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Speaker 2: riesco a soddisfare l'aspettativa che mi arriva dal reel, dai
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Speaker 2: migliaia di reel che vedo. Questo è uno dei primi problemi. Cioè,
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Speaker 2: io vedo le mamme influencer, i papà influencer, i specialisti
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Speaker 2: influencer che mi dicono guarda, per farti ascoltare da tuo
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Speaker 2: figlio devi fare questo e quest'altro, eccetera, eccetera. Senza riuscire
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Speaker 2: a entrare in profondità un pochino di quella cosa come
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Speaker 2: io provo a fare, no? Provo a entrare un pochino
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Speaker 2: più in profondità, se no non farei il podcast, ok?
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Speaker 2: Farei un'altra roba. Ma io penso che bisogna... provare a
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Speaker 2: entrare un pochino più in profondità nelle cose, io ci provo,
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Speaker 2: poi magari va a finire che cado nello stesso errore
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Speaker 2: che cerco di evitare, può essere, però ditemelo nel caso,
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Speaker 2: se sbaglio mi correggerete, come diceva Papa Voitila. Quello che
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Speaker 2: voglio dire è, attenzione no, perché noi vediamo tutti questi
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Speaker 2: esperti che fanno le robe o dicono di fare o mostrano,
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Speaker 2: vedi come sono riuscito a far fare questa cosa mio
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Speaker 2: figlio e tu ti ritrovi a non essere in grado
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Speaker 2: di farlo quindi il contenuto è accattivante tu lo segui
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Speaker 2: e dici ok quindi devo fare così non è detto
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Speaker 2: che la cosa che sta dicendo sia sbagliata e non
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Speaker 2: è nemmeno detto che se tu la fai non abbia
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Speaker 2: un effetto potrebbe avere un effetto perché magari è una
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Speaker 2: cosa giusta ma crea l'illusione che poi la giornata debba
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Speaker 2: essere tutta così, ma non può essere sempre così. E
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Speaker 2: cos'è che non è così? Ed è una delle cose
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Speaker 2: che secondo me viene trasmessa sia da tutti questi contenuti
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Speaker 2: che ci arrivano anche se non li vogliamo tutti i giorni,
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Speaker 2: ma anche un po' forse da uno spirito del tempo,
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Speaker 2: dal fatto che viviamo comunque in un'epoca dove tutto ciò
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Speaker 2: che ha a che fare con il conflitto viene visto
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Speaker 2: come negativo e quindi bisogna allontanarsi il più possibile da
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Speaker 2: qualsiasi tipo di conflitto, da qualsiasi tipo di emozione negativa,
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Speaker 2: tanta che ci sono delle emozioni che vengono chiamate negative,
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Speaker 2: ma io lo dico per capirci, ma non ci sono
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Speaker 2: le emozioni negative. cioè le emozioni sono le emozioni, poi
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Speaker 2: noi attribuiamo, in base all'epoca in cui viviamo, più valore
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Speaker 2: a certe cose rispetto ad altre, o comunque un valore
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Speaker 2: più positivo o più negativo, ma non ci sono le
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Speaker 2: emozioni negative, tutte le emozioni sono utili, sono fondamentali, ce
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Speaker 2: ne sono alcune che sono magari un po' più sbattimento,
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Speaker 2: ma se sono sbattimento è perché c'è un motivo, no?
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Speaker 2: Se io, cioè se vivessi la tristezza, però è la gioia,
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Speaker 2: cioè vuol dire che se muore mia madre io dovrei
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Speaker 2: essere felice non ha senso cioè devo per forza stare
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Speaker 2: male perché è l'emozione che mi serve proprio a vivere
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Speaker 2: quel lutto e quindi è negativa boh forse sarebbe peggio
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Speaker 2: il contrario però questo per dire C'è forse anche un
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Speaker 2: po' uno spirito del tempo che ci dice evitate i conflitti,
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Speaker 2: queste cose non vanno bene, dobbiamo essere tutti sereni, tutti sempre...
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Speaker 2: E quindi questa cosa cosa ci porta? Che nel momento
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Speaker 2: in cui io devo mettere il limite e quindi arriviamo
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Speaker 2: a carte scoperte, cioè a quel punto il limite, questa
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Speaker 2: cosa non si fa e lì non si può più
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Speaker 2: scappare perché qualcuno ci rimarrà male o ci rimane male.
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Speaker 2: quello che subisce il limite, quindi tipo mio figlio, mia figlia,
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Speaker 2: che gli dico che non può fare questa cosa, che
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Speaker 2: non può uscire, che non può avere quel gioco, oppure
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Speaker 2: ci rimango male io perché io non riesco a imporre
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Speaker 2: questo limite. Qualcuno ci deve rimanere male. Non c'è una
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Speaker 2: via d'uscita, ma ci hanno convinto che esista una via
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Speaker 2: d'uscita che è quella di cercare di convincere mio figlio
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Speaker 2: del fatto che la mia scelta è giusta, come se, no?
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Speaker 2: Come se, poi noi ci aspettiamo veramente, che se io
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Speaker 2: dico a mia figlia che non può mangiare ancora dei
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Speaker 2: biscotti e glielo spiego abbastanza bene, lei a due anni
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Speaker 2: mi dice... Ok papà, adesso che mi hai spiegato tutte
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Speaker 2: le tue considerazioni, effettivamente capisco le motivazioni del tuo limite
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Speaker 2: e hai ragione. Forse dovrei gestire meglio la mia voglia
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Speaker 2: di biscotti e penso che dalle prossime volte non li
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Speaker 2: chiederei più o li chiederò in un modo molto più tranquillo.
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Speaker 2: Veramente pensiamo che questa cosa possa accadere? Con un bambino
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Speaker 2: di due, di cinque, di nove, di tredici... Ma non
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Speaker 2: funziona nemmeno con un nostro collega al lavoro, che noi
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Speaker 2: ci possiamo aspettare che l'altra persona abbia questo grado di
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Speaker 2: comprensione che arriva dalla nostra capacità di spiegazione, di fargli
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Speaker 2: capire che la nostra intenzione era buona, che non c'è
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Speaker 2: motivo di essere così arrabbiati di fronte a questa scelta.
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Speaker 2: È una strada irrealistica. Non funziona così il mondo. Qualcuno
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Speaker 2: ha esperienze di questa roba qui? Cioè che di fronte
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Speaker 2: al fatto che avete detto a qualcuno che non poteva
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Speaker 2: fare una cosa e questa persona ci è rimasta male
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Speaker 2: voi siete riusciti a convincerli del fatto che non c'era
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Speaker 2: motivo di stare male e che anzi voi eravate ragione
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Speaker 2: e che quindi in realtà devono ascoltare quello che dite voi.
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Speaker 2: Il mondo non funziona così. Banalmente non funziona così. Funziona
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Speaker 2: che a un certo punto Qualcuno decide di mettere dei
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Speaker 2: limiti su certe cose, quindi questo non si può fare
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Speaker 2: o non lo voglio, e chi subisce il limite ci
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Speaker 2: rimane male. Perché se io dico a mia suocera che
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Speaker 2: non può venire, che non andiamo a pranzo da loro domenica,
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Speaker 2: lei un pochino ci rimarrà male. Non posso aspettarmi che
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Speaker 2: non ci rimanga male. Poi magari non ci rimane male,
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Speaker 2: non è che è obbligatorio, Ma è possibile che ci
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Speaker 2: rimanga male. Se mio figlio o mia figlia vogliono il biscotto,
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Speaker 2: vogliono il gioco, vogliono fare quella cosa, oppure dobbiamo uscire
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Speaker 2: e quindi devono interrompere quello che fanno, è normale che
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Speaker 2: siano incazzati. Perché? Perché è possibile. E la strada non
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Speaker 2: è quella di convincerli, perché altrimenti noi perdiamo il potere
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Speaker 2: C'è quello che poi diciamo, i genitori adesso ci vuole
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Speaker 2: un po' più di autorevolezza. L'autorevolezza è questa roba qua.
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Speaker 2: L'autorevolezza è che se io decido di mettere un confine,
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Speaker 2: un limite, un no, poi io non perdo tempo e
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Speaker 2: energia a cercare di convincere mio figlio che la mia
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Speaker 2: scelta è giusta. Perché io lo so già che è giusta.
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Speaker 2: Questa è la mia autorevolezza. che io sono il papà,
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Speaker 2: io sono la mamma, sono una persona adulta, e tu
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Speaker 2: non sei una persona adulta, quindi non capisci magari certe cose,
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Speaker 2: e quindi su certe cose prendo io delle decisioni che
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Speaker 2: tu non saresti in grado di prendere, perché prenderesti probabilmente
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Speaker 2: una decisione sbagliata, che ti fa del male, eccetera, laddove
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Speaker 2: è possibile prendere questa decisione. Perché su alcune cose io magari...
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Speaker 2: anche da papà non posso mettere un limite ma sulle
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Speaker 2: cose dove posso mettere un limite dove posso decidere che
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Speaker 2: non si fa questa cosa che non si mangia questa
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Speaker 2: cosa che non prendiamo questo gioco o qualsiasi cosa sia
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Speaker 2: che si spegne la televisione o che si guarda questa
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Speaker 2: cosa in televisione laddove io penso che la decisione deve
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Speaker 2: essere mia adulta o comunque deve essere del genitore adulta
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Speaker 2: io non cerco l'approvazione di mio figlio. Perché se cerco
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Speaker 2: l'approvazione di mio figlio proprio per evitare che ci sia
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Speaker 2: poi il conflitto, che lui ci rimane male, perché poi
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Speaker 2: è il trauma che ci rimane male, ma non lo
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Speaker 2: state traumatizzando. Se lo menate, lo state traumatizzando. Se di
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Speaker 2: fronte alla sua protesta gli tirate una sberla e tutti
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Speaker 2: i giorni funziona così, allora sì, lo state traumatizzando. Ma
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Speaker 2: se voi state prendendo delle decisioni e lui non le capisce,
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Speaker 2: o giustamente magari ha la visione di un bambino e
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Speaker 2: quindi che ne sa cosa vuol dire arrivare in ritardo,
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Speaker 2: che ne sa cosa vuol dire l'ordine, che ne sa
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Speaker 2: cosa vuol dire... Ha sicuramente un'idea diversa delle cose e
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Speaker 2: comunque ha una prospettiva diversa del mondo perché non è genitore,
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Speaker 2: è bambino. Entriamo nel fatto che comunque le prospettive sono
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Speaker 2: diverse ed è tutto alla fine... Cioè se dobbiamo sintetizzarlo,
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Speaker 2: alla fine la genitorialità è cercare di far convivere due
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Speaker 2: prospettive completamente diverse e cercare di arrivare a fine giornata.
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Speaker 2: Quindi io ho la prospettiva del genitore con certe priorità,
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Speaker 2: con certe cose che sono da fare, con certe responsabilità
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Speaker 2: e con l'esperienza, la maturità di una persona adulta con
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Speaker 2: un'altra persona più piccola, un bambino, una bambina, una ragazzina,
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Speaker 2: una ragazzina che ha altre priorità, che ha un'altra visione
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Speaker 2: del mondo, che non ha le nostre responsabilità, che non capisce,
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Speaker 2: non ha l'esperienza, non ha la responsabilità legale di alcune cose. Ok?
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Speaker 2: Far convivere queste due robe qui. E nel momento in
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Speaker 2: cui si mettono dei limiti, se noi cadiamo nella trappola,
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Speaker 2: tra virgolette montessoriana, ma non ce l'ho con la Montessori
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Speaker 2: che non diceva queste robe qua, tra l'altro, comunque viene
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Speaker 2: spesso categorizzato tutto all'interno di questi consigli, noi pensiamo che
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Speaker 2: essere dei buoni genitori, e quindi essere diversi dai miei
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Speaker 2: genitori che invece mi urlavano, mi facevano questo, mi dicevano quell'altro,
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Speaker 2: vuol dire che tutte le cose noi dobbiamo andare sempre
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Speaker 2: d'amore e d'accordo, e qualsiasi decisione io te la spiego,
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Speaker 2: ti spiego il perché di questa decisione, perché così tu
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Speaker 2: non hai una reazione... di irritazione, di frustrazione. Questa strada,
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Speaker 2: io vi sto dicendo, è dannosa e perdente, perché non funziona.
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Speaker 2: E se funziona, vuol dire che noi stiamo creando in
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Speaker 2: realtà un rapporto un po' manipolatorio, dove io devo convincerti
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Speaker 2: che quello che tu stai vivendo come una cosa che
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Speaker 2: ti dà fastidio in realtà non ti dà fastidio. In realtà, anzi,
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Speaker 2: è un bene per te. Sono proprio, cioè, vedete un
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Speaker 2: po' la manipolazione che c'è dietro, no? Nel cercare di
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Speaker 2: convincere il mio figlio che è incazzato perché gli ho
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Speaker 2: detto che non può giocare, che non deve essere incazzato
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Speaker 2: perché io lo sto facendo per il suo bene. E invece,
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Speaker 2: io ti dico, iniziamo a diventare più bravi, a stare
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Speaker 2: a nostro agio, col fatto che, quando prenderai certe decisioni,
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Speaker 2: Tuo figlio non sarà contento e va bene così. Non
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Speaker 2: c'è nessuno da convincere. Poi anche se vuoi provare a spiegare,
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Speaker 2: ma l'aspettativa non è quella che a un certo punto
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Speaker 2: il tuo figlio ti dica guarda mamma sì, ho valutato
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Speaker 2: tutte le cose che mi hai detto, sono d'accordo. Perché
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Speaker 2: questa cosa non succede. Non succede. E non succederà. E forse, forse,
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Speaker 2: succederà fra trent'anni Fra vent'anni, quando tuo figlio o tuo
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Speaker 2: figlio magari diventeranno genitori, che diranno, ah, ecco perché mio
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Speaker 2: padre mi diceva che non potevo prendere il motorino. Adesso
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Speaker 2: lo capisco, perché adesso sono nella sua prospettiva. Ma fin
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Speaker 2: tanto che non è in quella prospettiva, può essere difficile. Certo,
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Speaker 2: magari quando ha 25 anni il discorso sarà diverso, ma
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Speaker 2: quando ne ha 9, quando ne ha 6, quando ne
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Speaker 2: ha 2, quando ne ha 13, il discorso... È diverso.
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Speaker 2: Le prospettive sono diverse. E quindi ci saranno delle cose dove...
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Speaker 2: sicuramente tuo figlio o tua figlia non sarà d'accordo con
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Speaker 2: il limite e tu non devi spendere le tue energie
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Speaker 2: a cercare di convincerlo, piuttosto spendi le tue energie per
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Speaker 2: accettare il fatto che possa essere magari arrabbiato con te
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Speaker 2: per quella cosa Considerando che è difficile che questa cosa
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Speaker 2: poi abbia veramente degli strascichi, e più noi diamo peso
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Speaker 2: e cerchiamo di voler evitare che succeda, evitare che ci
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Speaker 2: rimanga male, più stiamo dando un peso a una cosa
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Speaker 2: che probabilmente fra due ore si è dimenticato, perché a
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Speaker 2: un certo punto i ragazzini, i nostri figli, se ne
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Speaker 2: fanno una ragione del fatto che che la mamma ha
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Speaker 2: deciso così e quindi non posso uscire perché il mondo
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Speaker 2: funziona così cioè succederà anche al suo amico che gli
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Speaker 2: dice guarda non posso uscire perché mio padre non vuole
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Speaker 2: che esca se ne fanno una ragione poi è chiaro
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Speaker 2: che protestino ma cioè non è una cosa che dovrebbe
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Speaker 2: cambiare la nostra decisione o che dovrebbe portarci a giustificarla
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Speaker 2: sempre partendo dal presupposto che la tua decisione sia sensata
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Speaker 2: e io questo questo non lo metto in discussione, do
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Speaker 2: per scontato che se tu decidi che c'è un limite,
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Speaker 2: c'è un senso a quella cosa lì. Ma altrimenti, se
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Speaker 2: noi ci facciamo trascinare da questa idea, va a finire
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Speaker 2: che noi pensiamo di mettere dei limiti, ma non stiamo
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Speaker 2: mai mettendo dei limiti. Stiamo cercando un po' di manipolare
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Speaker 2: e insegniamo a manipolare. E quindi ci ritroviamo con il
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Speaker 2: nostro figlio che si comporta in un modo per cercare
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Speaker 2: di convincere noi a fare una certa cosa che vuole lui,
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Speaker 2: cioè entriamo in questo terreno qua. E se hai la
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Speaker 2: sensazione che forse siete già dentro questo terreno qua e
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Speaker 2: magari con tutte le buone intenzioni effettivamente mettere i limiti
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Speaker 2: è una roba impossibile in casa tua, ecco allora il
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Speaker 2: percorso dalle urla agli abbracci che ho costruito negli anni
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Speaker 2: sulla base della mia esperienza come educatore, sulla mia esperienza
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Speaker 2: come psicoterapeuta, sul lavoro che ho fatto con i ragazzini
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Speaker 2: nelle scuole come educatore sull'educatore a domicilio sullo psicologo nelle
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Speaker 2: comunità dove ho messo tutto insieme e negli anni con
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Speaker 2: i feedback dei genitori che hanno lavorato con me sono
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Speaker 2: andato a tenere a potenziare alcune parti a lasciar perdere
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Speaker 2: altre cose in modo tale da avere un percorso focalizzato
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Speaker 2: che in poche settimane possa avere un un risultato, un
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Speaker 2: cambiamento che poi ti porta avanti per anni tutto questo
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Speaker 2: dalle urla agli abbracci forse allora è il percorso che
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Speaker 2: fa per te per poter capire se è il caso
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Speaker 2: di lavorare insieme puoi prenotare una call sono gli ultimi
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Speaker 2: giorni per provare a per gli ultimi spazi che ho
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Speaker 2: per iniziare a lavorare a novembre quindi se è una
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Speaker 2: cosa che per te è importante prenota la tua call,
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Speaker 2: è gratuita, ci vediamo per una mezz'ora, 40 minuti, poi
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Speaker 2: i suoi tempi sono un pochino flessibile, perché mi interessa
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Speaker 2: più che altro capire se è il caso di lavorare insieme,
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Speaker 2: che sia una decisione condivisa, io non ti voglio convincere
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Speaker 2: a fare delle cose, voglio capire se tu sei convinto
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Speaker 2: a lavorare, perché io so quanto vale il mio percorso, ecco,
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Speaker 2: puoi prenotare la tua call gratuita ci vediamo possibilmente a
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Speaker 2: me piace lavorare con entrambi i genitori quindi se riuscite
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Speaker 2: a esserci entrambi meglio così capiamo un po' meglio la
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Speaker 2: situazione facciamo una fotografia capiamo se il caso è come
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Speaker 2: lavorare insieme ti spiego tutti i dettagli del percorso trovi
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Speaker 2: il link nelle note di descrizione del mio di questo
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Speaker 2: podcast sia su Spotify che su qualsiasi altra piattaforma che
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Speaker 2: stai usando oppure vai sul mio sito giovanniaricò. it dove trovi
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Speaker 2: tutte le informazioni o se magari sei già iscritto alla
24:08
Speaker 2: mia newsletter, anche via email ti mando questi link. Comunque
24:14
Speaker 2: dovresti trovarlo abbastanza facilmente, altrimenti scrivimi sia su Spotify che
24:20
Speaker 2: su Telegram, chiocciolacrescerecontofiglio, il canale Telegram, o via mail a giovannichiocciolagiovanniaricò. it
24:27
Speaker 2: Io ti saluto, ti do appuntamento alla prossima puntata di
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Speaker 2: Crescere con tuo figlio. Ciao.