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- Comedy Central Podcast. Buenas noches, soy Dani Boy Rivera. Estamos en crisis. No sé si os habéis dado cuenta. No sé si es un tema que os toca de cerca. Habéis visto se ha enterado de quién es la culpa de la crisis que le han dicho la tele Agárrate. La culpa es nuestra, no de los políticos, no de los bancos nuestra. La culpa es de los españoles que han estado viviendo por encima de sus posibilidades, han estado abusando o sea, al parecer yo yo no me di cuenta, eh prepare yo estos últimos seis años he estado jodiendo mi país, pues como no fuera a pajas, porque es de lo único que apuse de amigos. Se lo juro por Dios. Si hay lo que quiero decir es cómo que la culpa es nuestra o sea ah encima. Tenemos que sentirnos culpables o sea Cristiano Ronaldo en su mansión de quinientos hectáreas y un señor de vallecas tiene que sentirse culpable por comprar un piso de cincuenta metros cuadrados donde meter a sus once hijos y una polla amigos, y una polla que nos engaña, ja jademás que no se engaña. Además, Cristiano, Ronaldo, tampoco es tan guapo. Tú A, Cristiano Ronaldo, le quitas las piernas y que te queda un señor. Así caso cerrado. Estoy empezando a pasar miedo a esta crisis. Cada vez va peor. El otro día se me quedaron las llaves dentro de casa. Tuve que llamar a un cerrajero. No sé si alguien ha llamado alguna vez a un cerrajero. A los diez minutos se presenta en mi casa a un john Kee y cuando digo john Key, digo un señor con todos los atributos de Yonkeye, Visera, riñonera y chandal de marca. A sidras de la riñonera saca un plástico que resultó ser una mamografía de quién es la mamografía? Hazle tu preguntas al ingeniero de quién es la mamografía? Mete el plástico entre el pomo y el marco. En cinco segundos la puerta estaba abierta. Ni me preguntó si la casa era mía. No sé si me explico yo no sé vosotros, pero a mí lo que me da miedo de la crisis es que llega el sector de los cerrajeros, porque ellos tienen un plan ve. No me imagino nada más peligroso que un cerrajero en paro cariño. Me han echado del curro. Qué vamos a hacer. Solo me queda esta caja de herramientas con la que podría abrir cualquier casa. Señor mándame una señal y la jeta. Muchas gracias, amigos. Sí señor no, y la gente dice vayamos de huelga. Yo huelga general. No. Yo no voy a las huelgas. No porque yo protesto cuando me sale de los huevos. No cuando al Gobierno le viene bien. O sea, en qué clase de sociedad de eunucos nos hemos convertido que ahora para protestar contra el Gobierno, primero tienes que hablar contra el Gobierno contra el que quieres protestar para ver si ese día le viene bien. Los sindicatos han hablado con el Gobierno y, al parecer, la huelga será el veinte de enero. Qué mierda es eso, O sea, si imagináis eso en el día a día, un día vas al curro, descubres que se te quedó la carpeta en casa, vuelves y te encuentras a tu mujer con otro maromo. Deces me cago en ella. Chuchuchuchuchuchucho? Qué haces protestar sin consultarme antes. Ahora me pillas muy ocupada. Mira el el mio a eso de las seis. Si quieres vale y todos los días hasta el viernes hola qué tal caribien, bien, yo bien y tú bien ya también bien. Nadie estoy a lo que quiero decir. Y llega llega el viernes. Estás en casa, pues nada cari que el otro día quede con javi para ir a ver el partido del Madrid coño las seis. Cómo puede ser tan guarra de traer un hombre a mi casa, a mi propia casa. Coges un megáfono. No sé por qué no cobra mi mujer. Es una forra, qué mierda es eso, Eso es una puta. Huelga, amigo, eso es una huerta. Y la gente está atensa, verdad por culpa de la crisis Y ivan y justo en este momento de tanta tensión, nos quitan nuestro pequeño paraíso europeo, antiestrés Holanda, cómo pueden hacernos esto. Ahora sabes que van a cerrar los coffy shops para extranjeros. Yo estuvengo hablando los años dorados amigos. Sí, según llegó a Amsterdam, lo primero que hice meterme en un coffishop. Yo normalmente no fumo porros, pero cuando viajo hago lo típico de allí. Me meto en el coffi shop y si alguien ha estado en Amsterdam sabrá que esto es cierto. Lo primero que te encuentras es una señal en la pared que pone prohibido fumar y yo perdona. Resulta que los koffiy shops en Ámsterdam Es legal fumar maría, pero ilegal fumar tabaco. Sé que esto resulta confuso para un español. Legal fumar maría y legal fumar tabaco. O sea, se podría dar el caso de que encendieras un Chester en un Coffishop apareciera un policía y te dijera o le pones maría a eso o al calabozo. Eso no el paraíso ese puto país. Yo yo no, como Pors, pero estoy a favor de que la galicen la maría en este país, que lo sepáis, sí, no, porque la gente se delata rápido aquí, Amigo, no estoy a favor de que legalice la maría en España. Sabéis por qué. Porque si legalizan la maría en España, si de cada porro que se fuma en este país, un céntimo se lo lleva al Estado. En una semana salimos de la puta crisis ban Sí, amigos, son matemáticas. A la semana siguiente compramos Microsoft y en un mes tenemos a nuestro Presidente en Bruselas diciendo perdóna Merkel. Me importa una mierda, amigas, pero recuerdo el viaje. Quizás allí fui una compañía aérea de bajo coste. No sé si alguien viaja en bajo la gente me llama cutre. Es un cutre por viajar en bajo coste y yo no viajo un bajo coste por el dinero. Yo viajo un bajo coste por la emoción, porque solo el bajo coste te garancita esa emoción. De llegaré eso hay que pagarlo. Eh lo demás son las compañías aéreas más cutres, pero los más exigentes con el equipaje de mano qué vas a subir al avión. Aparece una zafata. Te pone un rollo así de metal dice hey, cómo no entre la maleta. No pasas que todos los españoles pensamos lo mismo. Va a entrar prima prima que te dan ganas de decirle tía, esto es bajo coste. Haz la vista gorda con mi maleta que yo lo estoy haciendo con tu avión por ti por mí no poco de ja dicen que a ver si hay algo peor. Dio. No lo sé. Está el bus. Yo me niego a viajar en bus no hasta que alguien solucione ese vacío legal entre el derecho a reclinar el asiento del adelante y a respirar del de atrás. Qué está pasando en este país. Esa señora que entra en el bus, te pone el asiento así chista, yo encima la preguntita molesto no me encanta cuando reduces mi espacio vital al cincuenta por ciento. De hecho, señora, lo primero que pensé al entrar en el bus fue cuánto espacio sabes qué es lo que me jode ese tope que te impide que me aplastes contra el suelo, porque cada vez que respiro, pienso te estoy jodiendo la siesta Flay. Hay un país, hay un país que no es tan crisis. Sabéis qué país? El único país del mundo que no es tan crisis? China estuvo allí con mi novia. Fue horrible. Amigos, los chinos solo saben hablar su idioma, ni inglés ni francés. Sólo so idioma, más o menos como la gente de aquí. Según yo ga China, me compré un libro para hablar con ellos. Se llamaba Chino para turistas conocéis. Estos libros son libros que te explican cómo decir en chino las típicas preguntas útiles como donde está la estación de bus qué hora es. Está muy bien. Llegas a China y descubres que el libro te ha enseñado a hacer las preguntas de puta madre, pero no te enseñó a entender las jodidas respuestas. Dice qué de qué vale, de qué vale que sepas decir de puta madre. Quiero un filete de terneras y luego no entiendes. No hay ternera. Te vamos a poner un perro y tú Gracias. Sín se se dice así, chin se otra cosa, otra cosa que no tiene los chinos es Dios. Sabéis eso el sesenta por ciento de la población china atea España treinta por ciento. As Si no podemos competir bueno antes de seguir por aquí hay alguien muy creyente en la sala. Siempre que hago esta pregunta, me imagino que un día se levantará un señor Barbudo conchilaba un cinturón de explosivos y dirá yo estoy un poco sensible con el tema. Podría saltarte el chiste. No os habéis fijado que ya no hay politeístas. Sabéis lo que es un politeísta. No, los politeístas son gente que creen muchos dioses, pues eso hoy en día ya no verdad. Un dios me lo creo, muchos dioses venga ya eso es tan infantil. No quiero decir los griegos eran politistas. Los romanos creían en muchos dios os. Voy a contar unas cuantas creencias de los griegos que ya nadie se traga vale. Sabéis que los griegos creían que Zeus castigó a los hombres con un diluvio universal del que solo sobrevivió un señor llamado po porque construyó un arca. Sabías que los griegos tenían una diosa llamada Atenea, que era la diosa virgen, un ángel caído llamado Prometeo, y creían que Zeus envió a su hijo Apolo a la tierra a guiar a los hombres no os. Parece que la Biblia tiene suerte de que hace dos mil años no existía la SKYE es el mayor plagio jamás contado o no no hace. Se podría decir que Jesucristo versionaba mitos, no cogía un mito y hacía una versión, O sea, se podría decir que Jesucristo era como Pitingo. Claro, rezamos a Pitingo. Es lo que está pasando aquí. Pero da igual vale Siempre que discutes con un cristiano, tienen un último argumento el que siempre te se defiende. No es como una barrera infranqueable cuando lo tienes acorralado. Es algo que hago mucho, pues siempre al final tiene ese argumento que es este vale te dicen hey que yo no pueda demostrar que Jesucristo es el hijo de Dios. No significa nada, porque tú no puedes demostrar que no lo es como diciendo empate té empate. Yo. La última vez que un tío me dijo esto, le dije te equivocas conmigo. Yo también soy muy creyente. Vicenserio, le digo sí, yo soy pene creyente. Me dice que es eso y le digo mira a nosotros, los penegreyentes creemos que detrás de Urano hay un pene gigante vale que gira alrededor de Urano Vale. Lo que pasa es que esa polla inmensa gira con la misma velocidad que la tierra respecto a Urano, Y eso hace que esté siempre oculta en nuestras vistas. Pero que yo no pueda demostrar que se apoya hasta ahí no significa nada, porque tú no puedes demostrar que no está. Y bajo palpera, pues va el tío, va el tío y se ríe de mí mi fe. Eso es una gilipollez. Podríamos enviar una sonda urano y demostrar que no es cierto y digo de verdad haríais eso. Gastaríais millones de euros en un proyecto aeroespacial para enviar una sonda urano y demostrar que no hay un pene allí. Lo pondríais en los noticiarios. Bueno, aquí llegan las imágenes de la sonda Ulises y cómo pueden ver No hay ningún pene, al menos grande la orbita de duranos. No verdad, no os molaría que se gastaran millones de euros en mis paranoias, pues a mí me toca los huevos que se gasten millones en las vuestras. Ese es el problema que cada uno tiene. Cada uno, cada uno, cada uno debería financiarse sus propias paranoias. Es todo lo que pido. No os molaría que se gastara dinero público en la visita a Madrid del Gran Hombre. Pero verdad, como un montón de chicas, que son las juventudes polliles, no un montón un montón de niñas. Diciendo ay, me parece súper injusto que las cristianas sagan despedidas de la soltera con pollas en la cabeza, que es una blasfemia. Nosotras nos vamos por ahí enseñando las tetas con crucifijos en la cabeza. No y Nacho Vidal, Nacho Vidal en la tele diciendo soy el hijo de Dios. Este es mi jodido mensaje. No verdad no os molaría eso porque a donde quiero llegar es que todo esto es muy infantil. Estáis conmigo, es muy infantil. No puede ser tan hipócrita de decirle a un niño. Miguelín O ya no tienes edad para creer en Papá noel un barbudo inmortal que vive en el polo Norte. Ahora tienes que hacer como papá y creer en Dios un barbudo inmortal que vive en el cielo. Esto es madurar. Miguel Lino no puedes hacer eso, pero la gente lo hace y sabéis por qué lo hace, porque tenemos un miedo inmenso a morir. En eso se reduce todo. Verdad. No te llegue la vida es muy corta y tienes que pensar que hay algo más allá de un consuelo. No. Por eso hay programas en la tele como precisamente más allá. Lo conocéis esta señora que habla con los espíritus hoy el único aquí que piensa que esa señora está mal aprovechada. No sexualmente, Dios, no me refiero que no solo le llevan gente del corazón, ex deportistas. Esa señora. Ahí donde la veis podría acabar con Al Qaeda. Así solo tendrían que llevarle a un día, un día a la viuda de un terrorista suicida. Sería así, bueno, Voy a hacer tres personajes. Estoy muy complicado. Estaría la señora Jordi vale la viuda bien estoy concentrando. Sería algo así. Puede. Hay que free spirit its me mini mae lompart gun pautas. Me bueno. Dice que note una presencia. Es un señor de mediana estatura barba larga o lora pólvora quemada es mi marido. Qué has meses for Gill dice que tiene un mensaje, dices were Amy Burgins dice que te echa de menos y se acabó alkide. Amigos, no hay vírgenes, no hay bombas. De nuevo son matemáticas. Sería la polla. No bueno, perdón por la brafemia. No sé si hay algún pene creyente aquí. Lo único que yo creo que leyéndose se te quitan estas tonterías de la cabeza. Y cuando digo leer me refiero un libro de verdad qué mierda es esa de lee Book. Un libro que es un ordenador, un paso atrás? Un libro que es un ordenador, un paso atrás? O sea, ahora te puede entrar un virus en un libro que es eso como es un virus en iBook, un clip que te cuenta al final del libro sabes lo que quiero decir estás leyendo. Estás leyendo. Sale por un lateral. El asesino es el de Barbas. Mierda mucho cuidado como a quien le regaláis su ebook. Yo le regaló un bok A mi abuela le duró una semana por intentar marcar la página. Doblando la esquina. Hay gente que no está preparada aún para estas cosas. Lo que más me duele es que cuando cogen no una obra brillante de la literatura y con eso hacen un mal libro o perdón, una mala película. Estoy hablando de los pitufos. Evidentemente, es una historia brutal. No o sea, los pitufos es un pueblo donde son todo hombres, menos una mujer que no se quiere zumbar a ninguno. Hay tensión. Así están todos azules. Estan cianóticos, perdidos porque viven con la mayor caliente apollas. Había había estado un pitufo con una margarita. Aquí os acordáis que andaba por el poblado en plan, pues si somos todo hombres, algo habrá que hacer chas. Yo le llamo el plan B a ese mensaje oculto. Yo soy una persona que tiene muchos problemas mentales. Yo soy muy inseguro. Esto lo hago por mejorar mi problema. Yo hace tres meses un colega me regaló un libro para superar la inseguridad. El libro se llamaba No diga así cuando quiere decir no. No diga así cuando quiere decir no. A los tres meses me encuentro mi colega me hice te leíste el libro y yo sí y me hice repásalo por favor. Pero y no había mi novia, no mi novia Leen el metro es adicta a los libros de edición de bolsillos. A estos libros me hizo un día ptani veteme a comprar una edición de bolsillo del señor de los anillos. Le digo claro y de paso, si quieres te, traigo un racimo de melones y un par de sandías. Cherry Te parece bien. Estoy un poco de mal humor, perdonarmes que no tengo el coche en el taller. Es una experiencia horrible. Alguien de aquí tiene ahora mismo el coche en el taller. Es lo más parecido a un secuestro. No todo el día pegado al teléfono a ver cuánto llaman para saber cuánto es el puto. Rescate sabes lo que quiero decir a mí. Me han llegado a llamar de un taller con la voz distorsionada. Tenemos su palieri. Necesito saber cómo está pónmelo, pago le y quizás, quizás la peor experiencia es cuando vas a pasar la ITV, verdad, porque tú no vas a la ITV a ver si el coche está bien. Tú vas a la ITV a ver si no encuentran lo que sea que el coche tiene mal verdad, así que el ITV no la pasa. El coche la pasas. Tú y hay una prueba que yo creo que es la más difícil a ver si estáis conmigo, la prueba del foso, porque es una prueba de audición y fuerza. No el tío se mete dentro del foso. Te dices bueno, me voy a meter ahí debajo y hace exactamente lo que te diga por megafonía y tú vale vale. El tío se mete tu chat o o o o perdonad El tío sale a ver hombre, cuando yo te diga gira al volante con fuerza. Te vale vale. No hay problema. Tú te esfuerzas de mi fuerza. Depende esto, amiga, No te preocupes el tío bajo otra vez ahora más que, por favor, podría meter la llave y desbloquear el volante. No no sé si os pasó yo. Lo que quiero decir es que estoy harto de que se me estrope el coche, se me estrope el ordenador, el móvil. Ahora incluso el libro se te estropea termina y tor Dos era un puto documental os dais cuenta. Vivimos en la época de las máquinas. Las máquinas no lo están quitando todo. Solo hay una cosa que las máquinas aún nos han quitado. El día que nos quiten, eso será el final de todo. Nos la habrán arrebatado todo y será el día llaman menos tratamos si quieres. Será el día que salgan ordenadores con un boquete para que por fin podamos follárnoslos. Porque es lo único que falta, verdad, es lo único que falta que un día entres en casa de un colega y te lo encuentres encima de la torre y tú tío, qué haces te habrás puesto un condón y él no es un mac Apenas tienen virus putos. Me voy a ir ya. Sois muy majos, pero me voy a ir ya. Me tengo que ir siempre Me despido con una noticia del periódico, porque el periódico para mí lo es todo. Ahora vivo aquí en Madrid, yo soy gallego. Se habrá notado aún sigo comprando la voz de Galicia. Tío te lo puedes creer vivo en Madrid, pero siempre voy voy al Kiosco. Tienes la voz de Galicia y en la tuya en la cabeza ahora mismo cabrón. Pero si te refieres al periódico, bueno hubo una noticia de la voz de Galicia. Fue hace un año o algo así es que me parece brutal vale estará la noticia. Encontraron a un señor de ochenta años desorientado al lado de una autopista en Orense, que creía que Franco aún estaba vivo. Eso solo pasa en Galicia. Vale o sea, este es año vivía en un pueblo tan aislado. No era un anciano y las noticias no llegaban y él creía que Frankcong estaba vivo. Lo mejor de la noticia nunca me olvidaré del nombre del señor se llamaba Javier Méndez. Javier dijo que era un maqui. Sabés lo que es un maqui, un guerrero comunista que yo pensé Javier entre tú y yo muy valiente, no eras. No es que bajaras mucho a combatir Javier los últimos sesenta años. Cómo era la vida de Javier en el Monte, con su mujer mañana bajo, y la mujer siempre es mañana, y cómo fue el día que bajó a la autopista. No quiero saber cómo fue ese día cogería el rifles preparaos a morir fachas. Tú. Esta noche es la última tuya Franco, tú y llega la autopista. Sí, Hostia, qué fue eso chingo y yo que sé vería una cría por allí. Oye niña, habéis echado ya, Franco, no, esta semana echamos a Indira. Creo cómo te son espresa a justa situación. Muchas gracias, amigos míos os quiero de verdad y no dejéis que os engañe. No dejéis os engaño,