Latest / Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe / #18 Folge 4: Frauen & Co-Abhängigkeit: Wenn die Sucht deines Partners deine Seele auffrisst

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#18 Folge 4: Frauen & Co-Abhängigkeit: Wenn die Sucht deines Partners deine Seele auffrisst · Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe

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  Hallo und herzlich Willkommen zu unserer heutigen, ja intensiven
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  Auseinandersetzung. Ich freue mich wirklich riesig,
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  dass du heute wieder eingeschaltet hast.
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  Nimm dir diese Zeit für dich und deine Themen, das hier ist
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  wirklich dein Raum, heute schauen wir uns ein Thema an,
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  das ja das tief geht und oft sehr, sehr schmerzhaft ist.
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  Co Abhängigkeit und zwar speziell aus der Perspektive von
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  Frauen. Wir stützen uns dabei auf einen
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  sehr persönlichen, eindringlichen Artikel von
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  Gabriele von Nielix, Berlin. Der Titel ist Frauen und Co.
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  Abhängigkeit, wenn die Sucht deines Partners zu deiner
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  eigenen wird ganz wichtig. Bevor wir richtig eintauchen.
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  Eine Anmerkung, die Gabriele auch macht in seinem Artikel ist
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  eine Trägerwarnung Wir sprechen hier über Co, Abhängigkeit, ja
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  auch über emotionalen Missbrauch, über
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  Kontrollverlust, Selbstaufgabe. Das richtet sich also ganz klar
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  an Menschen im Umfeld von Suchtkranken.
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  Wenn du merkst, es wühlt dich stark auf, bitte sei besonders
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  achtsam mit dir, ja, was wollen wir denn jetzt gemeinsam
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  erreichen? Wir wollen verstehen, was ist Co
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  Abhängigkeit eigentlich so ganz genau, wie fühlt sich das an?
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  Oft tarnt es sich ja als Liebe und ganz wichtig gibt es Wege
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  daraus zurück zu dir selbst. Und noch was Wichtiges, bevor
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  wir loslegen. Gabriel, der Autor der Nilix
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  Berlin ins Leben gerufen hat, ist selbst betroffen von Sucht,
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  von psychischen Herausforderungen.
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  Er springt auf seiner Webseite ganz, ganz offen über seine
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  Recovery, seinen Weg, auch über die schmerzhafte Erkenntnis, wie
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  er in seiner sucht Frauen zu Co abhängigen gemacht hat.
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  Das ist also kein theoretisches Gerede, das kommt direkt aus dem
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  Erlebten, und das soll dir auch zeigen.
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  Wenn du sowas kennst, du bist damit absolut nicht allein.
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  Genau diese Authentizität macht den Artikel ja auch so, so stark
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  und es ist wirklich entscheidend Co Abhängigkeit richtig
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  einzuordnen von Anfang an. Viele verwechseln das ja mit
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  übergroßer Liebe oder Loyalität. Aufopferung.
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  Ja, genau. Aber Gabriel sagt ganz klar, das
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  ist keine Tugend. Co Abhängigkeit ist eine
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  eigenständige Sucht. Es ist die sucht nach Kontrolle
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  halt. Der Versuch, einen Menschen zu
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  kontrollieren, der durch seine eigene Sucht unkontrollierbar
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  geworden ist. Und das Tragische ist dann das
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  Tragische. Das Paradoxe ist bei diesem
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  Versuch, den anderen zu kontrollieren, verliert man die
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  Kontrolle über das einzige, was man wirklich steuern kann,
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  nämlich sich selbst, das eigene Leben.
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  Okay lass uns das mal genauer anschauen.
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  Garniel spricht ja von der weiblichen Falle der Co
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  Abhängigkeit. Er liefert auch Fakten.
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  Was steckt denn da genau dahinter?
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  Ja, die Zahlen und die psychologischen Hintergründe
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  sind schon sehr deutlich. Also Co Abhängigkeit ist jetzt
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  keine offizielle Diagnose, steht nicht im ICD 10, aber es ist ein
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  gut beschriebenes Muster mit klaren Tendenzen.
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  Erstens, es trifft überproportional oft Frauen okay
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  Schätzungen so aus Studien aus Selbsthilfegruppen wie Coda oder
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  Alanon. Gehen von 80 bis 90% Frauen aus.
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  80 bis 90% ja. Das heißt nicht, Männer sind
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  nicht betroffen, natürlich nicht, aber diese Schieflage ist
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  schon signifikant, hat sich ja auch mit Rollenbildern zu tun,
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  ne? Vermutlich.
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  Und die Folgen. Die psychischen Folgen sind
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  gravierend. Das geht oft Hand in Hand mit
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  Depressionen, Angststörungen, psychosomatischen Beschwerden.
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  Also körperliche Symptome durch Stress.
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  Genau, Kopfschmerzen. Magenprobleme, diese ständige
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  Anspannung, dieser chronische Stress schwächt ja auch
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  nachweislich das Immunsystem. Man ist also seelisch und
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  körperlich unter Dauerfeuer. Und die Ursachen liegen die oft
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  früher. Die Wurzeln liegen häufig in der
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  Kindheit. Der Begriff ako a, also
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  Erwachsene Kinder von Alkoholikern oder aus anderen
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  dysfunktionalen Familien, spielt da ne große Rolle.
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  Wer in so einem Umfeld aufwächst, mit sucht,
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  Instabilität, Vernachlässigung, der lernt oft früh
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  überlebensstrategien. Die dann später.
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  Genau die später den Weg in Co Abhängige Beziehungenebenen man
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  lernt vielleicht eigene Bedürfnisse zurückzustellen,
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  übernimmt übermäßig Verantwortung, scannt ständig
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  die Stimmungen. Anderer.
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  Um Sicherheit zu finden, halt. Verstehe.
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  Und der vierte Punkt gab es noch einen.
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  Ja, und das ist die wichtige Botschaft der Hoffnung, finde
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  ich. Hilfe wirkt viertens
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  spezialisierte Selbsthilfegruppen für
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  Angehörige, Coda, Alanon, die nach den 12 Schritten arbeiten,
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  die zeigen nachweislich positive Effekte.
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  Die psychische Gesundheit der Teilnehmer wird besser.
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  Co abhängige Muster nehmen ab, die Lebensqualität steigt.
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  Und das unabhängig vom Süchtigen.
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  Das ist das bemerkenswerte, ja, die Verbesserung tritt oft
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  unabhängig davon ein, ob der suchtkranke Partner was ändert
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  oder nicht. Es geht um die eigene Gesundung,
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  das. Ist ein ganz wichtiger Punkt die
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  eigene Gesundung. Aber warum ist es denn so
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  verdammt schwer, da rauszukommen?
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  Der Artikel geht ja auch darauf ein, wie das biochemisch im
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  Gehirn wirkt, das ist ja mehr als nur ne schlechte
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  Angewohnheit, oder? Absolut.
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  Hier wird es wirklich interessant, weil es erklärt,
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  warum sich das so zwingend anfühlt.
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  Im Grunde ist es eine erlernte Überlebensstrategie, die sich zu
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  einer echten Verhaltenssucht entwickeln kann.
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  Wie gesagt, fängt oft in der Kindheit an, das Kind lernt
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  Liebe und Sicherheit zu kriegen, indem es die Bedürfnisse, sagen
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  wir, eines instabilen Elternteils über die eigenen
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  stellt. Die Lernerfragung ist ich bin
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  wertvoll. Ich bin sicher, wenn ich mich
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  kümmere, wenn ich funktioniere. Das prägt sich tief ein.
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  Und dann kommt die Gesellschaft dazu.
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  Genau dazu kommt die gesellschaftliche Prägung.
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  Gerade Frauen werden ja oft noch sozial darauf konditioniert,
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  fürsorglich zu sein, eigene Bedürfnisse hinten anzustellen,
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  die Harmonie zu wahren, das ist ja an sich nichts Schlechtes,
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  aber es kann halt n Nährboden für Co abhängige Muster bilden,
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  wenn es zur Selbstaufgabe führt. Vergleicht das sehr treffend mit
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  der Spielsucht. OK, wie meint er das?
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  Stell dir nen Spielautomaten vor, du wirfst immer wieder Geld
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  rein, das sind die schlechten Zeiten in der Beziehung, Streit,
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  Sorge, Enttäuschung und ganz ganz selten kommt der Jackpot,
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  die guten Zeiten. Genau.
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  Momente der Nähe der Hoffnung vielleicht ne Besserung in
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  Sicht. Weil du aber nie weißt, wann der
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  nächste Jackpot kommt, bleibst du dran, obwohl du meistens
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  verlierst. Dieser unvorhersehbare Wechsel
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  zwischen Niete und Gewinn, der löst im Gehirn einen starken
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  Dopaminkick aus. Und dieser Mechanismus erzeugt
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  extrem starke Abhängigkeiten, stärker noch als bei
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  regelmäßigen Belohnungen. Man wird also süchtig nach den
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  seltenen guten Momenten. Ganz genau.
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  Und er trägt dafür immer mehr Leid.
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  Puh, das erklärt einiges, warum man da so festhängt.
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  Gabriel beschreibt ja auch ne sehr persönliche, ja
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  erschütternde Situation mit seiner damaligen Freundin, das
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  passt genau dazu, er erzählt, wie er während seiner Heroinzeit
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  die Bankkarte seiner Freundin geklaut hat, als sie bei der
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  Arbeit war. Oh Mann.
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  Er hat Geld abgehoben, Drogen gekauft, die sogar mit Fremden
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  in ihrer Wohnung konsumiert. Und als sie heimkam, hatte er es
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  ihr sofort gestanden. Ihre Reaktion war aber nicht Wut
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  oder eine Grenze, sondern Sorge um ihn.
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  Ihre Lösung war dann ihm ab da selbst Geld zu geben, bevor sie
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  zur Arbeit ging, ach. Du je.
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  Ihre Begründung war, das sei ihr lieber, als dass er kriminell
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  werden müsse. Für seine Sucht.
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  Das ist ein ja Paradebeispiel für enabling.
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  Dieses englische Wort bedeutet ja ermöglichen oder befähigen,
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  aber im negativen Sinn. Es beschreibt genau diese
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  Verhaltensweisen von Angehörigen, die sind gut
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  gemeint, klar, aus Sorge, aus Liebe, aber Objektiv führen sie
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  dazu, dass der Süchtige nicht die vollen Konsequenzen tragen
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  muss. Indem sie ihm das Geld gab.
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  Nahmen sie ihm die Not ab, sich anders drum zu kümmern?
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  Und damit auch einen potenziellen Anstoß zur
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  Veränderung. Sie hat ihn quasi befähigt,
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  weiterzumachen, aber wie erkennt man als Angehörige diesen
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  schmalen Grat, wann kippt denn gut gemeinte Sorge in
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  schädliches Enabeling, das ist ja oft nicht so klar wie bei dem
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  Diebstahl. Das ist genau die
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  Kernschwierigkeit und es ist oft ein schleichender Prozess.
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  Gabriel legt in seinem Artikel nahe, dass ein wichtiger
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  Indikator ist. Übernimmt dein Helfen, die
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  Verantwortung, die eigentlich beim Süchtigen liegen sollte?
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  Räumst du ständig die Scherben weg, lügst du für ihn
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  kompensierst du seine Fehltritte, nimmst du ihm damit
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  die Chance, aus den Konsequenzen zu lernen.
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  Also echte Unterstützung versus Enabeling.
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  Genau. Echte Unterstützung fördert die
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  Eigenverantwortung des anderen. Enabeling untergräbt sie, auch
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  wenn es sich kurzfristig vielleicht wie Rettung anfühlt.
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  Das führt uns ja direkt zur Selbstreflexion.
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  Gabriel fordert dem Artikel zu radikaler Ehrlichkeit sich
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  selbst gegenüber auf, er bietet ja quasi so ne Art Check an, um
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  eigene Muster zu erkennen, nicht zur Verurteilung, sondern zur
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  Erkenntnis, wie sehen denn diese Muster typischerweise aus?
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  Ja. Statt einer starren Checkliste
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  können wir uns die Kernfragen anschauen, die das offenlegen.
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  Also fühlst du dich zum Beispiel chronisch verantwortlich für die
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  Gefühle, Entscheidungen, das Wohlergehen deines Partners, als
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  ob du sein Glück oder Unglück in der Hand hättest.
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  Und dieses ständige Gedanken kreisen.
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  Genau kreisen deine Gedanken fast pausenlos um ihn, seine
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  Probleme, seine Sucht. Was er als nächstes tun könnte,
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  dieser extreme Fremdfokus, das ist typisch.
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  Und dann das Thema Lügen und vertuschen, das Inebling, was
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  wir gerade hatten. Also entschuldigst du sein
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  Verhalten vor anderen, lügst für ihn bei der Arbeit in der
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  Familie, spielst Probleme runter.
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  Exakt ein weiteres wichtiges Zeichen ist die Vernachlässigung
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  deiner selbst. Hast du eigene Hobbys,
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  Freundschaften, Bedürfnisse aufgegeben, weil seine Probleme
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  immer prio 1 haben, lebst du quasi nur noch für seine
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  Rettung. Und damit verbunden versuchst du
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  aktiv seinen Konsum oder sein Verhalten zu kontrollieren.
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  Durch Bitten drohen, überwachen, Alkohol Wegschütten, solche
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  Dinge und dieser ganz tiefe Punkt mit dem Selbstwertgefühl.
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  Ja, das ist oft zentral. Ist dein Gefühl, wertvoll zu
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  sein, davon abhängig, ob er dich braucht, ob du ihm helfen
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  kannst? Holst du dir deine Bestätigung
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  daraus, die starke, aufopferungsvolle Partnerin zu
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  sein und die letzte Frage ist dann wahrscheinlich, warum
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  bleibst du genau? Bleibst du in der Beziehung,
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  obwohl sie dir viel mehr Schmerz als Freude bringt?
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  Vielleicht aus Angst, er würde ohne dich komplett abstürzen
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  oder aus Angst vorm Alleinsein? Je mehr dieser Muster auf dich
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  zutreffen, desto wahrscheinlicher ist halt eine
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  Co abhängige Verstrickung, das spiegelt genau die Mechanismen
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  wider, die erlernte Verantwortung der
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  Suchtkreislauf, der Kontrollversuch, die
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  Selbstaufgabe okay angenommen, man erkennt sich da jetzt
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  wieder, das kann ja erstmal ziemlich Angst machen.
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  Was also, wenn man merkt, ja, das betrifft mich.
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  Gabriels Artikel beschreibt ja dann den Weg zurück zu dir, er
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  nennt das quasi Safer Use für Angehörige, was meint er damit,
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  dieser Weg zurück zu dir, das ist eine radikale Umkehrung der
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  Perspektive, weg von ständigem Fokus auf den anderen, hin zur
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  Frage, was ist mit mir, was brauche ich.
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  Gabriel nennt 4 Schritte. Das ist im Grunde ein Konzept
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  der Selbstfürsorge und Selbstermächtigung in dieser
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  echt schwierigen Lage. Der erste Schritt ist die
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  radikale Akzeptanz, zusammengefasst in den berühmten
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  3 KS aus den Angehörigengruppen. Die 3 KS kannst du die kurz
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  erklären? Ja, das ist ein Mantra, das man
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  wirklich verinnerlichen sollte, finde ich.
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  Erstens, du kannst die Sucht deines Partners nicht
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  kontrollieren. Du hast sie nicht verursacht.
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  Es ist eine Krankheit. Du kannst sie nicht heilen oder
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  kurieren. Nicht kontrollieren, nicht
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  verursacht, nicht kurieren. Genau dieses Loslassen der
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  Illusion von Kontrolle, das ist der erste, oft schmerzhafte,
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  aber absolut notwendige Schritt zur Befreiung.
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  Die Verantwortung für seine Genesung liegt bei ihm, nicht
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  bei dir. Das zu akzeptieren, das
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  entlastet schon mal enorm. OK und der zweite Schritt?
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  Der zweite Schritt ist der Focus Shift, ganz bewusst mehrmals am
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  Tag innehalten und dich fragen, was brauche ich jetzt gerade?
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  Vielleicht ist es Ruhe, vielleicht n Gespräch,
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  vielleicht eine Grenze setzen. Am Anfang fühlt sich das fremd
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  an, vielleicht weißt du gar keine Antwort, aber es geht
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  darum, die Antennen wieder auf die eigenen Bedürfnisse
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  auszurichten. Weg vom ständigen Scannen des
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  anderen. Schritt 3 ist dann
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  wahrscheinlich, sich Unterstützung zu holen.
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  Ganz genau. Schritt 3 ist laut Gabriel der
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  Wichtigste. Hol dir eigene Hilfe, such dir
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  Unterstützung nur für dich. Geh zu Selbsthilfegruppen Coda
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  alanon, sprich mit Leuten, die verstehen, was du durchmachst,
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  weil sie es selbst kennen. Das ist dein Raum für deine
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  Gefühle und. Oder such dir professionelle
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  Beratung. Und der vierte Schritt?
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  Beginne Grenzen zu setzen. Das muss nicht sofort der große
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  Knall sein. Fang mit kleinen klaren Grenzen
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  an, ich werde nicht mehr für dich lügen oder ich diskutiere
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  nicht mit dir, wenn du getrunken hast.
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  Wichtig ist formulier die Grenze, klar und halt sie
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  konsequent ein jeder kleine Schritt, bei dem du deine Grenze
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  Wahrst gibt dir ein Stück Selbstwirksamkeit zurück.
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  Das klingt nach einem Plan. Einem Machbaren, wenn auch
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  sicher herausfordernden Plan. Und du hast es ja eben schon
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  gesagt, man muss das nicht allein schaffen.
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  Wo findet man denn ganz konkret Unterstützung als Angehörige?
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  Es gibt zum Glück einige Anlaufstellen, viele davon
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  kostenlos und anonym. Ganz wichtig sind die lokalen
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  Suchtberatungsstellen. Die gibt's fast überall von
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  Caritas, Diakonie, DRK, Paritätischer.
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  Wie findet man die? Einfach mal online suchen,
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  Suchtberatung, Angehörige und deine Stadt dazu.
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  Die bieten oft spezielle Einzelgespräche oder Gruppen nur
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  für Angehörige an. Für akute Krisen gibt's die
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  Telefonsensorge die Nummer ist 0 800111 0 111.
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  Rund um die Uhr. Und der Hausarzt?
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  Ja, scheu dich nicht auch deinen Hausarzt anzusprechen oder einen
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  Psychotherapeuten. Chronischer Stress durch diese
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  Situation, das ist ein ernsthaftes Gesundheitsproblem.
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  Du verdienst Unterstützung und hier noch mal ganz klar die
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  Betonung, diese Hilfe ist für dich, es geht um deine
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  Entlastung, deine Gesundheit, deine Wege, damit umzugehen,
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  ganz egal was der suchtkranke Mensch macht oder nicht macht.
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  Absolut. Hilfe suchen ist Selbstfürsorge,
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  kein Verrat. Es ist oft der erste Schritt
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  raus aus der Ohnmacht, rein in die Handlungsfähigkeit für das
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  eigene Leben. Gabriel geht ja in seinem
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  Artikel auch auf einige häufige Fragen und Zweifel ein, die die
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  Angehörigen auf dem Kopf rumschwirren lass uns mal ein
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  paar davon rausgreifen vielleicht sind das ja genau
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  deine Fragen, eine ganz große Angst ist ja oft, wenn ich ihn
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  loslasse, ihn konfrontiere, geht er doch erst recht vor die
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  Hunde. Ist das nicht unterlassene
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  Hilfeleistung? Was sagt Gabriel dazu?
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  Ja, das ist die Kernangst. Die hält viele im Enabeling
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  gefangen. Gabriels Antwort ist da aber
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  sehr klar. Nein, dein Bisheriges helfen,
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  dein Enabeling hat ihn ja nicht davor bewahrt süchtig zu sein
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  oder weiterzumachen. Im Gegenteil, es hat ihm
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  vielleicht sogar ermöglicht, die Sucht aufrechtzuerhalten, ohne
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  den vollen Preis zu zahlen, den anderen mit den Konsequenzen
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  seines Handelns zu konfrontieren, ist oft die
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  einzige, wenn auch harte Chance, dass er selbst einen
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  Leidensdruck entwickelt, einen, der groß genug ist, um
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  Veränderung zu wollen. Paradoxerweise ist loslassen
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  hier oft der größte Liebesdienst, weil es ihm die
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  Verantwortung zurückgibt, ein anderer Punkt, den wir anfangs
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  kurz hatten. Ist Co Abhängigkeit nicht
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  einfach nur sehr starke Liebe und Loyalität?
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  Viele fühlen sich ja gerade durch ihre Liebe verpflichtet,
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  alles mitzumachen, auch hier ist die Antwort im Artikel ein
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  klares Nein. Echte Liebe, so schreibt
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  Gabriel, will das Wachstum und die Freiheit des anderen,
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  basiert auf Respekt, auf Augenhöhe, Co.
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  Abhängigkeit dagegen ist oft von Angst getrieben, vom Bedürfnis
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  nach Kontrolle, auch wenn das unbewusst ist.
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  Man braucht den anderen vielleicht in seiner Schwäche,
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  um sich selbst gebraucht und wertvoll zu fühlen.
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  Es ist eher eine Verstrickung, die sich als Liebe tarnt, aber
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  beiden schadet die Frage aus diesem FAQ Bereich, die bestimmt
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  viele umtreibt, wenn der Süchtige endlich clean wird, bin
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  ich dann automatisch auch geheilt von meiner Co
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  Abhängigkeit ganz wichtiger Punkt und die Antwort ist nein.
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  Co Abhängigkeit ist ein eigenständiges Muster.
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  Das ist oft schon lange vor dieser Beziehung entstanden,
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  wenn der Partner clean wird, fällt für den Co Abhängigen oft
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  der Hauptfokus weg, die Lebensaufgabe sozusagen, das
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  kann paradoxerweise zu einer tiefen Krise führen, wenn man
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  nicht gleichzeitig an den eigenen Themen gearbeitet hat.
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  Die eigene Heilung ist also ein separater Prozess, ja.
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  Deine Heilung deine Genesung ist ein separater Prozess und muss
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  unabhängig davon weitergehen. Deine Genesung hängt nicht von
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  seiner ab. Das sind echt wichtige
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  Klarstellungen. Zum Abschluss, fasst Gabriel
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  seine Gedanken in einem sehr, ja eindringlichen Bild zusammen.
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  Er beschreibt sich selbst in seiner Sucht wie ein schwarzes
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  Loch, dass die Energie, die Liebe, die Hoffnung der Menschen
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  um ihn herum aufgesogen hat und und die Co abhängigen Frauen in
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  seinem Leben waren wie Sterne, die für ihn brannten und dabei
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  selbst verglühten. Er sagt, er brauchte ihre Kraft,
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  um seine Sucht zu überleben, ihre Hilfe hat die Sucht
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  genährt. Der Moment, als eine Frau nein
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  sagte, anfing, für sich selbst zu sorgen, das fühlte sich für
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  ihn damals wie Verrat an. Heute weiß er, es war der größte
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  Liebesakt für sie und für ihn. Wow.
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  Sie hörte auf, ihn retten zu wollen und gab ihm damit die
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  Chance, sich selbst retten zu müssen.
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  Und sie rettete sich selbst. Sein Appell am Ende ist deshalb,
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  höre auf, uns zu retten, wir müssen unsere eigenen Tiefpunkte
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  finden, beginne dich selbst zu retten, finde heraus, wer du
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  bist, ohne seine Sucht. Ein unglaublich kraftvolles,
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  ehrliches Fazit. Es bringt die ganze Tragik, aber
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  eben auch die Chance auf den Punkt.
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  Die Verantwortung liegt bei jedem selbst und für die
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  Angehörigen liegt im schmerzhaften Loslassen die
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  riesige Chance, sich selbst wiederzufinden, herauszufinden,
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  wer bin ich, was will ich, was brauche ich jenseits dieser
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  aufreibenden Rolle und genau daran knüpfen wir unseren
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  letzten Gedanken für dich heute an, nach all dem, was wir jetzt
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  besprochen haben und anknüpfend an Gabriels Appell, was wäre
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  denn der allererste, vielleicht winzig kleine Schritt, der.
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  Den du heute noch tun könntest. Um deinen inneren Kompass wieder
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  ein kleines bisschen mehr auf dich auszurichten.
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  Es muss nichts Großes sein, wirklich nicht, vielleicht ist
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  es nur 5 Minuten bewusst zu atmen oder eine Tasse Tee in
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  Ruhe trinken, eine Freundin anrufen oder vielleicht auch nur
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  die Website einer Beratungsstelle anklicken.
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  Was könnte dieser winzige erste Schritt für dich sein?
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  Denk mal drüber nach. Zum Schluss noch ein Hinweis in
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  eigener Sache. Wenn dir diese intensive
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  Auseinandersetzung hier Denkanstöße gegeben hat und du
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  die Arbeit von Nilix Berlin wertvoll findest, dann würde
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  sich Gabriel riesig über deine Unterstützung freuen.
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  Du kannst Gabriel helfen, indem du vielleicht darüber sprichst,
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  es auf Social Media teilst oder diese Folge hier auf Plattformen
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  wie Spotify oder Apple Podcasts bewertest und Likest.
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  Das Projekt Nelix Berlin wird komplett allein von Gabriel
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  finanziert und erstellt jede Form der Unterstützung hilft
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  Gabriel mit diesem Projekt, sich selbst und gleichzeitig anderen
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  Betroffenen zu helfen. Gabriels persönliches Motto, das
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  ihn antreibt, lautet, aus allem schlechten in seinem Leben etwas
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  Gutes zu machen. Vielen Dank, dass du dir die
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  Zeit genommen und zugehört hast. Das war sicher keine leichte
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  Kost heute, aber vielleicht ein wichtiger Impuls.
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  Pass gut auf dich auf, sei nachsichtig und freundlich mit
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  dir selbst. Bis zum nächsten Mal.
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  Mach es gut.