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COMO DEJAR UNA RELACIÓN SIN DESTRUIR A LA OTRA PERSONA · No Solo Éxito

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  ¿Hay una manera de romper una relación bien o siempre lo
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  estamos haciendo mal? Romper duele y va a provocar
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  dolor y pretender evitar eso es es imposible.
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  ¿Ahora hay 25000000 de maneras de romper muy mal, pero el
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  cerebro sostiene muchísimo mejor una verdad incómoda que una
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  ambigüedad, una ruptura? No sé, supera, no.
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  Ni de broma se transita. Cuando a TI te dejan y la otra
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  persona ya sabe que te va a dejar, yo creo que me quieres.
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  Yo creo que estamos bien y tú hace meses que sabes que no.
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  ¿Por qué no me lo has dicho ya? ¿Por qué me has dejado estar 6
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  meses más contigo pensando que estábamos bien?
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  Eso duele mucho, sí. ¿Eso duele muchísimo, que me
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  levanto cada mañana y miro la persona que tengo al lado y
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  pienso, es esto? ¿Es esto para lo que queda de mi
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  vida? ¿Cómo le digo a alguien que no
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  ha hecho nada malo que ya no quiero estar con él?
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  Te. Vas a Arrepentir, es que te vas
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  a arrepentir. Va a haber algunos días que te
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  Andes por la mañana y te arrepientas de la decisión, pero
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  echar de menos no significa que tengas que volver.
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  Ojo, que la nostalgia edita la foto.
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  Hay una conversación que casi nadie quiere tener.
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  Una que lleva semanas ensayando antes de dormirte.
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  Sabes lo que tienes que decir y aún así es que no lo dices
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  porque dejar a alguien que quieres es una de las cosas más
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  difíciles que existen y ser dejado es las que más duelen.
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  Hoy vamos a hablar de los dos lados, del que sabe que tiene
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  que irse y no en cuanto al momento y del que recibe esa
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  conversación y siente que el suelo desaparece de cómo se
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  dice. De cómo se escucha, de qué pasa
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  cuando hay hijos de por medio y de si existe una manera sana y
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  buena de romper bien. Si estás pensando en dejar a
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  alguien o si alguien te dejo y todavía no entiendes qué pasó,
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  este capítulo es para ti. Bienvenidos a amor.
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  En tiempos revueltos, comenzamos.
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  tiempo llevas sabiendo que tienes irte y todavía no lo has
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  hecho, querida leti? Hola César.
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  Hay una manera de romper una relación bien.
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  O siempre lo estamos haciendo mal.
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  Pues si entendemos bien con si hay una manera de romper con
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  alguien sin hacerle daño, no, no existe romper con alguien,
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  romper cualquier vínculo, el que sea, pues en amistad, pareja
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  laboral, romper duele y va a provocar dolor y pretender
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  evitar eso es es imposible. Ahora hay 25000000 de maneras de
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  romper muy mal. Muy mal.
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  Muy mal. ¿Más que bien, no?
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  Más que bien, sí, muy mal. Lo que sí que hay es rupturas
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  conscientes, eso sí, pero manera correcta.
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  No existe manera correcta, pero hay muchísimas formas de hacerlo
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  mal. Muchas personas que nos estén
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  viendo porque son estadísticas, a eso está a la orden del día.
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  Posiblemente estén pensando en que su relación, pues ya está
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  rota y ya está terminada y no saben cómo irse, pero sobre todo
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  lo que van a pensar primero es o casi siempre es en no hacer daño
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  a la otra persona. Claro, es humano intentar
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  evitar. ¿Un dolor, obviamente, claro,
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  cuál es la manera según tu punto de vista desde la psicología?
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  De romper un vínculo y causar el menor dolor posible.
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  Pues yo siempre intento trabajarlo desde 3 puntos, para
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  mí muy importantes 1 evidentemente ser consciente que
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  la otra persona le va a doler, vale, eso hay que tenerlo muy
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  claro, le va a Doler, hagas lo que hagas, digas lo que digas,
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  romper un vínculo, romper con alguien va a causar un impacto y
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  un dolor tanto en TI como en la otra persona, pero.
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  Punto número 1. Se honesto, se honesto con lo
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  que sientes, con lo que quieres contigo mismo y con lo que le
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  dices. Esto es la parte más importante,
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  claro. Ser honesto porque si me
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  enfrento a decirte es que no sé. Lo que quiero es que no estoy
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  bien. Es que esta relación no lo sé.
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  Es que no sé si necesito un tiempo.
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  La ambigüedad es una patraña. ¿Es más dolor?
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  Claro, la ambigüedad genera muchísimo dolor en la otra
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  persona. Muchas veces realmente las
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  personas cuando vienen a consultar tras una ruptura no
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  están tan mal por la ruptura, sino por cómo se ha se ha dado
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  esa ruptura. ¿Por ese proceso de ruptura, por
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  cómo se ha hecho y puede fastidiar muchísimo, EH?
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  Mucho va a hacer mucha pupa la autoestima de la.
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  Otra persona. Mucha, entonces primero son esto
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  contigo mismo, con lo que tú quieres y con lo que tú sientes
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  y con el momento en el que estás y con decírselo a la otra
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  persona. Segundo, aprender también en ese
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  momento a sostener la incomodidad.
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  ¿Que supone decirle a la otra persona lo que sientes?
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  Es super incómodo, super incómodo.
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  ¿Entonces qué pasa? Que como queremos evitar la
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  incomodidad de decirte lo que me pasa, doy vueltas y dejo y te
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  digo y te y voy por aquí, voy por allá y te digo algo incómodo
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  y como veo tu reacción, que es tal, que que te duele, me voy
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  para atrás. Todo eso hace que.
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  Genere muchísima más ambigüedad y por lo tanto, más dolor en la
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  otra persona, porque yo la otra persona no sabe lo que tú le
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  estás queriendo decir. Ni entiende nada ni entiende
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  casi siempre. Claro, entonces primero sé
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  honesto con lo que sientes, comunícalo de la manera más
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  honesta posible. Aprende en ese momento.
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  O sea, que eso se se trabaja, no, pero tienes que sostener la
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  incomodidad de esa conversación y de de de esa comunicación
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  honesta y luego. No hagas responsable de la otra
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  persona de tu decisión. O sea, es que tú es que tú te
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  mereces algo. Es que tú eres muy es que si
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  estuviéramos bien. Asertividad.
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  Sí, o sea decir, tu decisión es tu decisión por tu decisión, no
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  por la otra persona. ¿Di cómo te sientes tú?
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  ¿Claro, no es es que tú necesitas otra cosa, no?
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  Es que yo no estoy en el momento de sostener lo que probablemente
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  tú necesitas. No es que tú necesitas otra
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  cosa, es decir, yo no estoy tomando la decisión por tu bien,
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  por tu bien. ¿Y por tu no sabes lo que
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  quiere? La.
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  Otra persona seguramente quiera. ¿Claro, entonces la otra persona
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  dice, YY yo qué merezco? ¿Y yo qué tal?
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  ¿Y yo qué tendría que hacer para que tú me es como no eres tú?
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  Entonces, la famosa frase que se ha dicho toda la vida de no es
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  por TI, es por mí. ¿O no algo así, no?
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  Sí, sí, sí, no eres tú, soy yo. Es está bien dicha, pues.
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  En verdad sí, pero bien explicada.
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  O sea porque no, no o sea bien explicada, bien explicada en el
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  contexto de lo que te está pasando y siendo honesto con
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  tus, con tus sentimientos y siendo honesto con cómo te
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  sientes, que eso es lo más difícil que nos o sea, realmente
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  lo complicado de esa conversación de la ruptura es
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  ser honesto. Es esa conversación realmente
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  desde dentro de lo que te está pasando.
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  Porque lo evitamos, pero el cerebro sostiene muchísimo
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  mejor. ¿Una verdad incómoda que una
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  ambigüedad es que las ambigüedades matan el sí, pero
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  no me ha dicho que quiere un tiempo, pero me pregunta cómo
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  estás a la semana o a la otra? Persona, la destrozas.
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  Claro, porque no sabe qué pensar.
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  Y tú ya sabes que no quieres estar con esa persona.
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  Claro. O puedes tener dudas porque no
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  hay rupturas certeras. Claro.
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  Puedes tener muchísimas dudas de de, de, si quieres romper o no
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  quieres romper, de y si te equivocas porque todas las dudas
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  aparecen antes de dejar una relación.
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  Entonces no hay certezas en la ruptura ni nadie te pone encima
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  de la mesa un papel que asegura que que estas tomando la
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  decisión correcta. No existen decisiones correctas.
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  Existen decisiones coherentes con.
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  ¿Lo que tú sientes? Sí y con consecuencias.
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  Siempre porque no puedo romper, pretender que nadie sufra, que
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  nadie lo pase mal, que todos estemos bien y que todo sea
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  perfecto y que sea la decisión correcta.
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  Eso no existe. Como en todas las muertes,
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  siempre hay un daño colateral. Siempre.
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  ¿Claro, según tu experiencia en consulta, cuánto tiempo más o
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  menos tardan las lo los pacientes o en este caso?
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  En saber que se quieren ir de esa relación y en dar el paso, o
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  sea, desde que saben que se tienen que ir hasta irse.
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  Depende mucho. ¿Porque en ese proceso también
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  les acompañas? Claro, depende mucho porque hay
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  personas que tardan mucho en tomar conciencia y una vez toman
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  conciencia, dan el paso, ya notan que tienen que activar YY
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  accionar. Ese proceso hay personas que se
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  dan cuenta estando dentro de la relación, pero necesitan
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  reorganizarse dentro de la relación para poder dar el paso.
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  Depende, es que depende muchísimo de las personas.
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  ¿Hay tendencias también en hombres y en mujeres diferentes?
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  No, no por biología, EH, más por por parte social, las mujeres
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  suelen hacer el duelo más en la relación y los hombres después.
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  Entonces depende. ¿Hay las personas un mundo?
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  Claro, pero lo del duelo en hombres y mujeres que la mujer
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  lo hacen en la relación y el hombre después también depende
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  de quién de los dos sea el. Que deje.
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  Porque si yo te dejo a ti, tú no has hecho duelo porque no sabías
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  que te iba a dejar. ¿Entonces claro, obviamente hay
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  algún estudio que diga quién supera antes un duelo, hombres o
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  mujeres? O sea, creo que no.
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  Porque creo que hay muchísimas diferencias individuales.
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  Creo que sí, que es verdad que podemos agrupar o poner alguna
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  coincidencia por no por no ser muy dogmático de que las mujeres
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  suelen tender más a tener otro tipo de recursos en las en las
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  rupturas sociabilizan más la emoción, habla más, buscan
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  apoyo, antes comunican más cómo se sienten.
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  Y eso, pues tiene un impacto del duelo, tiene un impacto en el
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  duelo. Los hombres suelen hacer más que
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  comunicar. Suelen hacer, pues a lo mejor
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  salen más, trabajan más, pero. Bueno.
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  Bueno, anestesia, sí, puede ser, pero pero ya te digo, Eh, que
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  hay mujeres que lo hacen igual y hay hombres que tienen mucha
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  estructura a nivel de comunicación emocional.
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  YY que no. No tiene porqué ser así, pero
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  pero no hay. Yo desconozco que hay estudios
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  de quién supera antes. Creo que hay estrategias más que
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  van más alineadas con las mujeres o con los hombres.
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  Para transitar el duelo lo antes posible, correcto.
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  Pero esto de supera tu ex en 3 meses que ya sabes que yo solo.
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  Quiero matar cuando oigo eso o en 6 meses ya deberías estar
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  bien. ¿Cómo superar?
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  Yo siempre digo lo mismo, una ruptura no se supera.
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  No, no, no. ¿Ni de broma se transita, claro,
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  y se pasa por todas las fases y se transita y se aprende a
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  ubicar quién eres tu en este momento sin esta persona, quién
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  es la otra persona? Y es un proceso, pero se
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  transita, pero no se supera. A una persona en absoluto, claro
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  que no. Y una ruptura.
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  El el éxito que muchas veces muchas personas vienen, como es
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  que no la he olvidado ya es que el objetivo no es olvidarla.
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  El objetivo es reorganizarte tu vida sin ella.
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  Y poder acordarte de ella sin que te duela.
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  Bueno, sin que te duela, te puedo oler.
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  Pero. Sin que sufras.
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  Claro, sin que esa emoción te secuestre, te secuestre, pero te
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  puede doler. Yo yo recuerdo anteriores
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  relaciones YY me aparece la tristeza por lo que no fue.
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  Una una cosa, tristeza o melancolía, que no es lo mismo.
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  Bueno, la melancolía va más a a a la añoranza, no de de la de lo
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  que no fue. Y la tristeza también implica
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  melancolía. Sí, bueno, no sabría
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  diferenciarlo aquí la verdad, pero la melancolía, cuando estás
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  melancólico añoras el pasado. ¿La tristeza es también por la
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  por lo que no tienes en el presente, no?
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  Exactamente muchas mujeres me mandan mensajes y me dicen que.
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  Les da miedo tomar la decisión, sobre todo por si se
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  arrepienten, claro, pero eso no lo pueden saber hasta que no lo
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  hagas. Claro, y aún así, yo siempre les
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  digo a los mismos lo mismo a a mis pacientes, cuando están en
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  este proceso te vas a arrepentir.
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  ¿Es que te vas a arrepentir? Va a haber algunos días que te
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  levantes por la mañana y te arrepientas de la decisión.
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  Ya vas a añorar cosas que te harán dudar.
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  Porque tu cuerpo va a echarlo de menos, tu cabeza también.
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  Y habrá situaciones donde tú lo evidentemente lo eches de menos
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  a esa persona. Pero echar de menos no significa
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  que tengas que volver. Es que es un proceso natural que
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  tenemos que desintoxicarnos de esa persona.
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  ¿O ya no tanto de esa persona, sino del vínculo que hayamos
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  construido con esa persona claro, de ese yo YY no, y de ese
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  él conmigo de esas costumbres no?
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  ¿Y mi madre siempre me decía, es que hay muchas veces el amor son
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  costumbres YYY, pesa más la costumbre que el amor?
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  Y. Y ese levantarte o esperar ese
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  mensaje o ese domingo o esas vacaciones o esas Navidades.
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  O ese contacto de buenas noches y ese beso de buenas noches.
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  El cuerpo lo echa de menos y el cuerpo lo procesa mucho más
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  tarde que la cabeza. Muchísimo más tarde.
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  Al cuerpo le cuesta mucho más desvingularse el apego.
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  Es verdad, porque muchas veces cuando pues sobre todo cuando te
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  dejan, obvio, pues si tú dejas, pues te haces más a la idea de
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  lo que va a pasar, pero cuando deja te dejan.
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  Es cierto que si tenías unas rutinas muy marcadas.
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  Por ejemplo, que todos los días te mandaba mensajitos con
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  corazón esa persona y ya llega ese momento en que no recibes
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  mensajes. Obviamente, primero echas de
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  menos. Eso lo puedes seguir echando de
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  menos mucho tiempo, pero yo pienso que cuando has sanado,
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  que ya no esperas eso. ¿Eso es o que puedes añorarlo?
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  ¿Claro, lo puedes echar de menos, pero sabes?
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  ¿Que no va a llegar? Entonces.
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  Bueno, Pues bien, era algo, era algo bonito, pero ya no va a
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  pasar, por lo menos ahora así. ¿Ya no es sí?
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  Totalmente. Así es sí.
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  Y entonces lo que hablamos del arrepentimiento no va a
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  arrepentirse. Probablemente en el transcurso
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  del proceso de de la ruptura van a haber momentos que ella se va
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  a arrepentir, que ella o él o quien tome la decisión, pero
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  porque es lógico, es humano. Pensar el y si no, si no la
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  hubiera dejado, si ahora estuviera esta persona estaría
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  haciendo y echas de menos ese momento a esa persona.
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  Pero eso no significa que realmente yo tenga que volver
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  con la persona. Significa que tengo que vivir
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  las consecuencias no tan agradables o negativas o
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  dolorosas de la decisión que yo he tomado.
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  Y cuando las vivo. Que puede ser a la semana, al
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  mes e incluso al año. Cuando eres vivo duelen y en ese
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  momento ese dolor lo asociamos a arrepentimiento, no todo El
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  Mundo, EH, que puede ser que haya gente que ese dolor lo
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  asocie, evidentemente a arrepentimiento porque haya
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  transitado y diga ahora sí que tengo las habilidades necesarias
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  para estar con esta persona y querría estar con esta persona y
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  pero esta persona, por ejemplo, ya no esta disponible.
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  ¿Puede ser que pase? Claro que sí, pero.
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  Sí que es verdad que asociamos arrepentimiento y dolor a querer
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  volver con esa persona. ¿Exactamente cuando vas a dejar
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  a esa persona con la que has convivido muchos años, nunca
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  encuentras el momento preciso de hablar con esa persona y decirle
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  eso, cómo se puede preparar? ¿O sea, qué ritual podemos hacer
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  para preparar ese momento, o sea, para que ese momento se de
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  de la mejor manera posible? Pues como tú dices, hay que
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  prepararlo. O sea, hay que aunque no lo
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  parezca, hay que elegir el momento porque si no lo lo o
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  sea, no lo elegimos. Lo que pasa es que estamos
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  durante mucho tiempo sosteniendo un malestar.
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  Eso provoca directamente una consecuencia en la conducta de
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  la de mí hacia la otra persona. ¿Pues puedo estar más frío,
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  puedo estar más distante o ya no te mando tantos mensajes?
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  A lo mejor no sé tan tan pendiente de TI es que se nota,
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  o sea, se nota, se nota, se nota y eso a la otra persona le
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  duele. Y le.
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  Genera dudas. Y si y yo siempre digo lo mismo,
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  si ya has tomado la decisión interna, vamos a ver cuánto
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  tiempo nos nos nos damos para para ejecutarla, evidentemente,
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  pero TEN en cuenta que la otra persona sigue apostando
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  emocionalmente por ti. Entonces le estamos robando ese
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  tiempo. Entonces yo tenemos claro que
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  has tomado la decisión que necesitas.
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  Probablemente un cierto tiempo para para ejecutarla o para
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  reorganizarte tú. Dentro de este vínculo y poder
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  dar el salto. ¿Pero es un tiempo que
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  emocionalmente le estamos robando a la otra persona y eso
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  tenemos que ser conscientes también, no?
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  ¿O sea, vienen personas que tienen muy claro que quieren
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  dejar la relación, aunque al principio tienen dudas, pero
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  bueno, tienen claro, ya han tomado la decisión, pero se dan
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  un tiempo dentro del vínculo como para reorganizarse, para
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  para ubicarse, para volver a identificarse y construirse y a
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  partir de ahí dar el salto y dejar la relación, no?
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  Pero bueno, yo siempre les digo esto, lo que te he dicho, no le
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  le estamos robando un tiempo emocionalmente a la otra
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  persona. Ahora hablaré siendo consciente.
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  Claro. ¿Siendo siendo conscientes, no?
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  Y entonces esto es importante. Se me ha ido la pregunta, me ha
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  cortado el tema de la pregunta. Pero.
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  ¿Es que claro, como me enrollo? Y hay que preparar el momento.
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  Vale. Fenomenal, ya me he ubicado, es
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  que como me voy aquí y digo, Uy, esto es super importante, me
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  vuelvo a hacer. Hay que preparar.
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  ¿Un momento? Sí, hay que buscarlo.
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  Igual que cuando hablamos de sexo, también hay que
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  programarlo. Ubicarlo igual en esto es igual
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  ahora, por mucho que yo lo prepare y yo lo organice y yo me
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  lleve, incluso llega a preparar con pacientes escrito sí, sí,
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  sí, sí por escrito. No nos asegura que vaya a salir
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  bien porque no sabemos cómo se lo va a tomar cada otra persona,
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  pero sí que tenemos que intentar que ya que la ruptura y ese
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  momento va a ser doloroso, no meter más le en el fuego.
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  Intentar no añadir dolor a una cosa que ya de per se es
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  dolorosa. Entonces importante cuando una
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  vez tú ya has tomado la decisión.
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  No va a haber momento perfecto, es decir, intentamos bueno
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  cuando pasen Navidades, bueno, cuando pase verano, bueno cuando
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  pase. No sé que esto es como dejar de
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  fumar. No queremos como vamos
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  posponiendo porque evidentemente también nosotros queremos evitar
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  enfrentarnos a esa incomodidad, claro.
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  Y es que. ¿Es que es doloroso también para
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  la persona que deja YY evidentemente, pues el cerebro y
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  la conducta dice, vale, no tira, tira, tira para atrás, no,
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  entonces? No va a haber momento perfecto,
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  pero sí tendremos que tomar la decisión de qué día y qué
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  momento va a ser intentando tener en cuenta, pues una serie
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  de factores. Lo primero, evidentemente,
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  elegir el día y elegir el momento, un lugar y un espacio
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  donde podamos estar tranquilos. Siempre digo que es mejor no
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  hacerlo en casa. Porque bueno, pues a lo mejor es
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  mejor un sitio donde no haya una carga emocional, porque a lo
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  mejor si yo voy a romper contigo y tú estás en mi casa, es mi
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  lugar seguro, pero el tuyo no. Entonces tenemos que elegir un
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  espacio que sea neutro. Y muchas veces, pues pueden ser
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  o bares, depende de Del del contexto kinestésico, no de de
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  la persona. ¿Y si son bares muy ruidosos,
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  no, pero, o nos vamos a un sitio?
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  Pues por ejemplo, en Valencia yo digo siempre, pues al río, que
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  es un espacio abierto, naturaleza, que puedo llorar si
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  me hace falta o pero. Pero bueno, nos ayuda mucho a
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  contener, a lo mejor muchas expresiones de de ira, de rabia,
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  no un un espacio medio público, pero que estemos bien.
• 23:18
  O otro sitio, el que queramos, no el que nos sintamos cómodos,
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  pero intentar que no sea en casa.
• 23:23
  Y si hay nanos, que no estén los nanos.
• 23:26
  Eso sí que es súper importante que los niños no estén vale.
• 23:30
  O si no podemos hacer eso, que que por lo menos los niños estén
• 23:33
  durmiendo y que no nos vayan a oír porque no sabemos cómo va a
• 23:37
  salir, porque sí que es verdad que cuando empecemos a hablar
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  tenemos que dar espacio y tiempo a la otra persona para que
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  asimile. Y esto puede ser 10 minutos o
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  puede ser una conversación de 1 hora o de 2.
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  ¿Esto importante después, cómo vas a decir esto?
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  ¿De qué manera lo vas a decir? No lo que habíamos dicho antes,
• 24:04
  siendo honesto, comunicando lo que sientes, es sosteniendo la
• 24:08
  incomodidad de ese momento, de la incomodidad de esa persona,
• 24:12
  que puede ser que en ese momento la veamos con muchísimo dolor.
• 24:17
  Y eso. ¿Nos genera un impacto YY muchas
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  veces intentamos como aliviarlo y volvemos para atrás o dudas y
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  muchas veces con nuestras palabras intentamos mitigar ese
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  dolor, no? Entonces bien, las pautas de lo
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  que le vamos a decir. ¿Cómo se lo vamos a decir?
• 24:36
  ¿Qué hacemos si nos pregunta si nos dice que podemos contestar
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  en ese momento? También es importante.
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  ¿Como tener claro qué pauta vamos a seguir después, pues hay
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  peques qué vamos a hacer con esto?
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  ¿Cómo lo vamos a hacer? No decidiendo ya cómo va a ser
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  el convenio regulador, pero sí, tras esta conversación, si te
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  vas a ir me voy a ir yo como lo vamos a hacer durante un tiempo.
• 25:02
  ¿Si hay una separación temporal o necesito una separación
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  temporal, qué acuerdos vamos a llegar?
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  Todo esto pues depende. Hay muchos tipos de
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  separaciones, evidentemente, pero sí que elegir el día y
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  también que la persona, porque claro, hay veces que pues lo voy
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  a decir mañana por la noche, cuando llegue de trabajar, pues
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  a lo mejor no es el mejor momento, porque he tenido un día
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  fatal. Por la noche solemos venir
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  cargados, pues a lo mejor es mejor en un espacio un sábado
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  por la mañana o un domingo. Que no tengamos nada que hacer
• 25:33
  después, que que pueda ver cómo esta la otra persona.
• 25:37
  He tenido información de cómo esta, cómo ha dormido, que que
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  estoy con ella por la mañana, no de cómo se ha llegado por la
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  noche a trabajar, pues a lo mejor no sé qué día ha tenido.
• 25:49
  ¿Cómo viene esa persona de removida?
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  Bueno, intentando controlar en la medida de lo posible la mayor
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  parte de cosas, siendo que esto es incontrolable.
• 25:59
  ¿Cómo vaya a reaccionar la otra persona?
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  Decidir el día, tener clara la pauta de conversación y ya te
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  digo yo hay veces que con con personas como se quieren
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  enfrentar YY se y que lo quieren hacer de manera consciente, de
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  manera sana, me dicen Leti, yo, yo, yo, yo no voy a poder decir
• 26:18
  todo esto, pues venga, pues vamos a escribirlo, incluso le
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  puedes decir a otra persona, mira, estoy tan nervioso YY
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  quiero decirlo todo bien. Y para mí este momento es tan
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  importante que es que lo he tenido que escribir porque.
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  Quiero decírtelo bien. Una carta de despedida.
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  Sí, bueno, entre comillas, entre comillas, bueno, más que de sí,
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  más de despedida, más de de. Comunicar.
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  ¿Sí, de de comunicar como estoy YY lo que necesito, que es una
• 26:44
  ruptura temporal o o o definitiva, no lo sé, pero lo
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  que estoy necesitando no YY luego llegar preparado también
• 26:53
  el después, pero claro, y hay veces que vale, pues lo vamos a
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  dejar ya y qué? Ay, no lo sé, lo.
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  Que sobre el viento. ¿Bueno, no, no coñino que
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  después YYY confundimos con con el ike, con que haya estructura,
• 27:12
  pero hay parejas que no tienen estructuras en común que también
• 27:15
  tienen que decir y ahora qué? ¿Sí, siempre, claro, y ahora qué
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  nos vamos a hablar? ¿Nos vamos a hablar un tiempo
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  ta, ta, ta, es decir, qué va a pasar ahora?
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  Después recojo mis cosas cuando las recojo.
• 27:28
  ¿Qué hacemos con esto, no? Claro, vamos a ver cuando.
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  Ahora te pone, ahora te pone. Ahora vamos a ver, leti, que
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  llevas mucho tiempo hablando y quiero hacerte.
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  ¿Mucho, no, no? ¿Sí, pero bueno, claro, es que
• 27:40
  todo eso que has dicho, pues yo me lo estoy imaginando en mis
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  divorcios, vale? ¿O K entonces que me imagino que
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  habrán sido cada 1 diferentes, no?
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  Han sido cada 1 diferentes, unos más dolorosos que otros,
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  obviamente. ¿Y el único?
• 27:59
  Que se ha hecho bien ha sido el último de manera más consciente,
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  vale, pero claro, cuando a TI te dejan y la otra persona ya sabe
• 28:11
  que te va a dejar hace tiempo, unas semanas o meses incluso, y
• 28:18
  tú en el momento que te deja, eres consciente de eso, te duele
• 28:24
  más. ¿Por qué?
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  Porque lo que tú has dicho antes, yo creo que me quieres.
• 28:33
  Yo creo que estamos bien y tú hace meses que sabes que no.
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  ¿Por qué no me lo has dicho ya? ¿Por qué me has dejado estar 6
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  meses más contigo pensando que estábamos bien?
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  Eso. Duele muchísimo y eso le ha
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  pasado a muchas personas, entonces hay que llegar ahí de
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  verdad. Si ya sabes que quieres dejarlo.
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  Bueno, yo yo creo que no hay certezas.
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  Cuando una persona está en ese momento no hay certezas.
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  También tiene muchísima ambigüedad dentro de ella,
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  porque sino no estaría durante 6 meses o o 1 mes o dos en ese.
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  En ese proceso sigue manteniendo la relación porque probablemente
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  también hay una parte de esperanza dentro de esa
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  relación. No estoy justificando nada.
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  Yo lo que sí que sé es que hay personas y hay procesos.
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  ¿Y las rupturas o o los procesos de separación?
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  Para mí son los procesos psicológicos universales.
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  Prácticamente todo El Mundo lo hemos vivido rupturas.
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  Da igual qué tipo de vínculo, pero más mal entendidos que hay,
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  porque realmente nosotros en una ruptura vemos la radiografía
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  emocional de la persona, vemos cómo se vincula.
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  Vemos como AMA, vemos que buscan la otra persona, vemos traumas,
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  vemos heridas, vemos patrones, vemos creencias sociales y es
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  que lo vemos todo. ¿Entonces tú me dices hace falta
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  hacer pasar 6 meses hasta que lo ejecutes?
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  Me has tenido 6 meses. ¿Bueno, es el proceso que ha
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  necesitado la persona mejor o peor?
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  No, no podemos criticarlo, lo podría hacer mejor,
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  probablemente. Pero en ese momento no tenía las
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  herramientas ni las habilidades necesarias para él para tomar la
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  decisión. ¿Y ha estado en ese proceso que
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  ha necesitado él más justo, injusto para la otra persona?
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  Pues evidentemente, claro. Pero cada persona es un mundo,
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  una relación. Somos dos de individualidad y
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  aunque 1 + 1, no son 2 = 11. Pero dentro de una relación, 1
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  también tiene sus propios procesos.
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  ¿Hasta qué punto hay que empatizar con la persona que vas
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  a dejar? ¿A qué te refieres con
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  empatizar? ¿Hasta qué punto tienes que
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  hacer su dolor tuyo? Su dolor es su dolor y el mío es
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  mío, claro, lo que yo no puedes, claro, pero lo que yo no puedo
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  evitar es su dolor. Yo no puedo evitar su dolor.
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  Un vínculo cuando se rompe, duele, nos guste o no nos guste,
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  duele. Y yo no puedo evitar su dolor ni
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  puedo rescatarlo tampoco de eso. No, no lo.
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  Puedo salvar porque me vuelvo a meter entonces en una relación
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  que que dejé entonces yo no lo puedo salvar.
• 31:36
  Lo que pasa es que eso es un proceso que cuesta entenderlo.
• 31:40
  Cuesta ser consciente, cuesta poner límites porque estoy
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  dejando a alguien que quiero. Otra cosa es que haya cambiado
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  como lo quiero. Que haya que yo no quiero estar
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  en este vínculo, pero lo quiero. Entonces, si no soy un
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  psicópata, evidentemente como lo pase la otra persona me afecta y
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  me duele. ¿Ahora tengo que tener el la
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  autogestión emocional como para ponerme el límite de no ser yo
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  quien le pregunte cómo estás? ¿Claro, coño, no, no, cómo
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  estás? Pues no te acabo de dejar a la
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  al mes. No te puedo preguntar cómo
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  estás. La primera es porque no lo estoy
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  haciendo por ti. Lo estoy haciendo.
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  Por mí. Y la segunda es que no le
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  beneficia a esa persona contarme a mí cómo estás ni a mí
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  recibirlo. Se lo cuentas a tu psicólogo o a
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  tu cura o a tu amiga, pero a mí no, o sea.
• 32:51
  No me lo preguntes. Claro, porque la siguiente.
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  ¿Pregunta que te iba a hacer? ¿Claro, es hasta qué punto si tú
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  dejas a a esa persona, a tu marido, a tu mujer, tienes luego
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  que acompañarle en ese proceso? Cero, claro, tú no acompañas a
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  ese proceso para nada, cero. No es que te dejo, pero podemos
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  seguir siendo amigos, podemos viajar o hacer cosas.
• 33:17
  No a ver. Fre, yo que aquí no voy a ser
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  dogmática, yo que me meto contigo, no a ver toda relación
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  cuando se acaba y me da igual el tiempo, porque no es
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  directamente proporcional la cantidad de tiempo que llevas
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  con la persona, con el dolor que implica la ruptura, nada.
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  O sea, yo puedo tener una canción de 3 meses y tener un o
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  sea sufrir y tener un dolor enorme en esta ruptura, sin
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  embargo, haber dejado a mi marido 20 años.
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  ¿No a 120 años y haberlo pasado mal?
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  Evidentemente haber transitado el dolor, pero no haber
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  comparación. Entonces el tiempo no es
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  directamente proporcional a la cantidad de dolor que me va a
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  suponer la ruptura. Eso por partes, ahora toda
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  ruptura de vínculo necesita un espacio de tiempo para reubicar
• 34:10
  a ese vínculo. Vale, y tenemos que ver siendo
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  honestos. Si una vez tú y yo lo dejamos,
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  no hay esperanza por parte de ninguno de los dos.
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  Y dónde nos estamos posicionando respecto al otro cada 1.
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  Aún así, hace falta un espacio de tiempo sin contacto para
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  luego poder relacionarnos de una manera sana y poder hacer cosas
• 34:44
  juntos. Excepto cuando hijos.
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  Claro, pero aquí esto es otra historia.
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  Cuando hay hijos, si o si es una persona a la que tú vas a tener
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  que estar vinculada de una manera, otra para siempre,
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  entonces la comunicación va a tener que seguir existiendo
• 34:57
  siempre y pasar de esta persona, pasarla de mi mujer, mi pareja,
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  a la madre de mis hijos también es un cambio en cómo me vinculo
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  con ella. Y esto es un proceso también.
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  Pero he tenido pacientes que se han separado con hijos y
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  pretender que el primer mes que dar los domingos todos los todos
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  los domingos a merendar, pues eso suele ser a veces peor que
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  beneficiar. Lo que pasa es que nos tenemos
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  que llevar bien, que tenemos que intentar gestionar las cosas con
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  la mayor madurez posible por el beneficio de los niños.
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  ¿Qué nivel de comunicación vamos a tener?
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  ¿Qué cosas me hacen daño, qué cosas no?
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  ¿Y que podemos compartir tiempo juntos?
• 35:44
  Sí, pero hay que dar un espacio de tiempo porque las rupturas
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  duelen, aunque tú y yo sepamos que no queremos estar juntos y
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  que no nos queremos ni tocar prácticamente porque te veo como
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  un hermano, no te veo como un marido o como un compañero
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  sentimental, pero aún así tengo que reubicarte porque he tenido
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  parejas que se han separado después de muchos años estando
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  juntos. Y con una decisión consciente e
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  inmadura de que ninguno de los dos querían estar juntos y
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  cuando 1 de los dos ha hecho su vida, a la otra persona le ha
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  tocado. Sí, eso es otra fase.
• 36:18
  Claro, le ha tocado. Crees que está bien y de pronto
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  llega eso y. Claro, no de aunque el tema que
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  estés bien, sino que soy consciente de que yo no quiero
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  volver con esa persona, pero me duele que esa persona ha hecho
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  su vida y es una fase también que hay que transitar.
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  Entonces es muy importante atender.
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  Ya no a los tiempos marcados, sino a los procesos que cada
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  miembro de la pareja necesita. ¿Entonces ya no es tanto el cómo
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  estás, sino como vivo yo, que tú me mandes cómo estás?
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  ¿Qué representa para mí dónde me ancla?
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  Claro. ¿Entonces el tema de contacto
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  cero? Pues depende de las personas,
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  evidentemente yo no soy una. ¿Persona como hay que hacer
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  contacto cero hay que borrar, pues depende si se utiliza para
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  distanciar a la otra persona, para que vea que tú estás
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  rehaciendo tu vida y que lo bloqueas y pues no funciona
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  porque no lo está haciendo por mí lo estoy haciendo para
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  provocar al otro no? O para que el otro vea o para
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  que el otro o para que el otro. Sin embargo, si yo tomo la
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  decisión de durante un tiempo, oye, no voy a ver tus redes
• 37:32
  sociales aunque me cueste. No voy a meterme en Whatsapp y
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  ver tu Estado aunque me cueste no mandarte esa canción.
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  No lo voy a hacer aunque me cueste, pero no lo hago para
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  demostrarte nada hacia TI. Lo hago porque yo soy consciente
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  de cada vez que hago esto. Yo me activo, me siento mal y me
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  tiro toda una tarde. Que para Descubried Jones
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  delante de la de la de la tele como un chocolate para
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  regularme, coño, porque digo, ostras, es que mi sistema se ha
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  alterado y ya directamente me tengo que ir a comer un helado
• 38:05
  de chocolate. Sí, estamos hablando todo el
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  rato de romper bien de manera sana.
• 38:13
  Consciente. Haciendo el mínimo dolor
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  posible, perdón haciéndolo causando, pero claro, hay otra
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  manera de romper. Que ya no sé si es estrategia o
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  es que o es inconsciencia que es.
• 38:31
  Tú sabes que te quiero que me quieres dejar, pero estás
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  continuamente provocándome para que sea yo el que te deje a ti.
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  Sí. Sí, eso se da también.
• 38:43
  Mucho. ¿Eso qué eso es, estrategia o
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  inconsciencia? No, no creo que que sea una
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  estrategia consciente, es más un mecanismo para.
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  Para regularnos, evidentemente es lo que hemos hablado antes.
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  Es muy incómodo ser honesto con 1 mismo es tremendamente
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  incómodo y encima ser honesto contigo, doblemente incómodo.
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  Entonces, como intentamos como protegernos, como como los
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  nenes, no, bueno, lo que hacemos es como yo estoy mal.
• 39:14
  Evidentemente yo estoy irritable e inconscientemente lo que hago
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  es provocar discusiones. Situaciones donde se ven que me
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  Veas Irritable, te enfadas conmigo y acabas dejándome, no,
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  yo no creo en la mala intención de la gente.
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  Creo que cada persona hace lo que puede, con lo que tiene en
• 39:39
  ese momento y con lo que sabe y con su nivel de conciencia.
• 39:41
  Evidentemente todo eso tiene unas consecuencias y
• 39:44
  evidentemente lo que intentamos trabajar siempre es la.
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  Responsabilidad emocional, porque una ruptura es una gran
• 39:50
  responsabilidad emocional, tanto conmigo como con la otra
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  persona. Pero hay veces que no.
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  No tenemos los mecanismos como para.
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  No nos enseñan tampoco a dejar ni a romper.
• 40:00
  Es que no nos enseñan, claro. Y creo que es un proceso aparte,
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  universal, pero muy mal entendido, incluso desde el
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  aspecto de la literatura, no de. No nos han enseñado cuál es la
• 40:16
  manera y es un proceso muy difícil y muy complicado.
• 40:23
  El fin ha hecho mucho daño también.
• 40:25
  Mucho, sí, sí, sí, sí, sí. Porque cuánto de verdad o
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  cuántas parejas conoces tú o exparejas, mejor dicho.
• 40:33
  Vale. Porque una ex te dice, me
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  encantaría que cuando tengamos parejas.
• 40:44
  Nos juntemos los cuatro y si tenemos niños, todos, todos
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  juntitos y viajemos juntitos y Mister Wonderful, bueno.
• 40:53
  ¿Yo eso lo he visto, lo tengo yo, lo tengo, EH?
• 40:54
  En mi entorno y en mí. Pero es lo de, o sea, es es muy
• 40:59
  difícil. Es muy complicado porque hay que
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  transitar mucho nivel de autoconciencia yo.
• 41:04
  Es que ya no estoy yo solo ni de tu ex.
• 41:05
  No, hombre, claro es. ¿Que hay más personajes en esa
• 41:08
  película? Sí que les tiene que parecer
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  bien eso también. Sí, pero también habla mucho de
• 41:13
  tu relación contigo y con la otra persona.
• 41:16
  El nivel de honestidad también que tienes con la otra persona
• 41:18
  de esta persona forma parte de mi vida y ya no hay nada entre
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  nosotros y también el nivel de seguridad de la otra persona que
• 41:24
  tiene conmigo en el vínculo. Eso es que te toque la lotería,
• 41:27
  eso es muy difícil. Bueno, yo no lo siento como que
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  te toque la lotería son, son, depende de la persona que
• 41:34
  elijas, la persona que elijas el tipo de apego que tenga, la
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  persona que elijas la seguridad que tenga.
• 41:41
  Claro, son muchos factores. Muchos, sí, sí, pero se puede
• 41:46
  dar. O sea, yo, una de mis grandes
• 41:48
  amigas es la la ex pareja de mi ex pareja.
• 41:53
  Tú la conoces y es gran amiga mía, pero de mis mejores amigas.
• 41:59
  Y siempre decimos que lo mejor que hemos sacado de de nuestra
• 42:01
  ex pareja en común es nuestra relación de amistad y nosotros
• 42:05
  salíamos juntos con su marido, sí, y yo con él, sí.
• 42:09
  ¿Pero tú con tu pareja también en ese momento, no?
• 42:11
  O o las o los 3. No los cuatro.
• 42:15
  A los cuatro. ¿Si y también hemos cenado los
• 42:16
  3? Sí, sí.
• 42:19
  Y yo con mis nuevas parejas, con con la ex pareja de mi ex pareja
• 42:23
  y mi ex pareja, con su pareja también.
• 42:25
  Sí, sí. Hablamos de relaciones muy
• 42:27
  largas. Eh.
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  Sí se dan. Hace falta un tiempo.
• 42:32
  Por ejemplo, mi amiga necesita un tiempo para transitar la la
• 42:36
  separación con él, aceptar también que estaba yo yo aceptar
• 42:40
  que también estaba otra persona. Aunque ya te digo, teníamos
• 42:44
  clarísimo que no queríamos estar juntos, pero hace falta
• 42:48
  transitar ese espacio de tiempo y luego te compensa tener a esa
• 42:52
  persona después en tu vida, pero la has reubicado como amistad.
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  Esto es difícil, pero se puede hacer.
• 43:02
  ¿Ahora que has introducido lo de relaciones largas, no de
• 43:07
  muchísimos años, qué pasa también en esas?
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  Parejas que llevan muchos años, los hijos son mayores, aquí se
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  van los hijos y se dan cuenta que están casi con un
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  desconocido. Pasa mucho o k correcto y 1 de
• 43:27
  los dos quiere dejar la relación incluso a veces los dos, pero 1
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  no se atreve. Claro.
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  Vale. ¿Porque ven, qué hacemos aquí,
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  si a mí me quedan muchos años de vida o eso?
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  Espero claro, quiero estar en casa y.
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  ¿Tú quieres estar viendo Netflix y yo quiero tal antes?
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  Nos. Unían, eran los hijos, no su su
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  futuro, su crianza, su estructura, claro.
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  Luego empiezan a unir los nietos, pero bueno.
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  Pero bien, pero no vamos a estar.
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  ¿No voy a esperar a los nietos, EH?
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  ¿Cómo? Claro, es que es muy difícil.
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  ¿Cómo dejas esa relación? O sea, cómo abres esa.
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  ¿Conversación, qué dices? Bueno, es depende de depende de
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  cómo es esta persona, depende de cómo estoy yo, pero es una
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  situación muy complicada así porque ahí pesa muchísimo la
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  estructura. Entonces te puede pesar más para
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  lo que me queda de vida, pues lo sigo así.
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  ¿Ahora qué voy a encontrar? No que es ese miedo social de lo
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  que hay fuera. Pero a lo mejor no quieres
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  encontrar nada y quieres estar solo.
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  Perfecto, claro. Por eso digo que hay muchas
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  puntos de partida diferentes del motivo por el que yo quiero
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  dejar la relación. Pero es una situación difícil,
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  sí, pero se da y cada vez más, cada vez más.
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  ¿Por qué? Porque vivimos en un mundo.
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  Ahora mismo todo esto es acelerado, en el que podemos
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  tomar la decisión de dejar las estructuras y no, no pasa tanto.
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  Antes pasaba a mucho más. Antes había un compromiso gordo
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  a nivel social, de religión, moral con la persona que yo
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  había escogido. Era para toda la vida YY era una
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  cosa que sí asumía. Ahora esto ha cambiado.
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  Has cambiado bastante aún así hay muchas personas que
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  continúan, pero no es fácil. ¿Cómo iniciamos la conversación?
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  O sea, es que. Yo nunca he dejado tú, no, no,
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  no, nunca he dejado. Entonces no me imagino ese
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  momento. Es duro, es un momento duro.
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  Es un momento en el que te pones muy nervioso.
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  ¿Imaginas miles tenas en la cabeza?
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  Sabes que te enfrentas a a algo, que es la incertidumbre de de
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  qué va a pasar después con esta persona y.
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  Prepararse es complicado. Lo que pasa es que hay veces que
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  tienes que pensar que que sigues perdiendo.
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  Si continúas en esta relación y te aprendes a ti, probablemente
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  a veces. Ojo, que incluso tienes suerte y
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  la otra persona te dice, buah, pues si es que yo quería lo
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  mismo. Bueno, a ver, así te lo va a
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  decir, no se puede ser en las pelis toca Lego.
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  Sí, toca el ego porque te dejan a ti.
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  Sí, toca el ego o bueno te lo está diciendo y y a lo mejor la
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  otra persona sí te puede decir es verdad.
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  ¿Bueno, todavía notado así sí que es verdad que yo también me
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  siento, es decir, puedo estar en la línea?
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  Sí, eso también puede pasar. Hay que dar muchas explicaciones
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  cuando dejas o dar muchas explicaciones, incluso puede
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  generar más dolor en la otra persona.
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  Y depende mucho de la de de la pareja.
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  Ya te digo, no, no me gusta ser dogmática, con el que sí o el
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  que no. Lo que no hay que darle rodeos,
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  porque muchas veces las explicaciones que damos son
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  justificaciones y rodeos, y eso genera más ambigüedad y más poca
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  claridad en el Estado en el que estoy y lo que yo necesito.
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  Porque si yo yo tengo claro que yo quiero romper la relación,
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  ojo. No es una certeza absoluta, pero
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  he tomado la decisión y te te estoy comunicando como estoy y
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  lo que yo necesito es muy diferente a la conversación que
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  yo puedo tener contigo para decirte no estoy bien.
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  Necesito que cambiemos esto en la pareja.
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  Son dos casas diferentes. Decirte, Oh, estoy pasando por
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  un mal momento. Siento si me ves así, pero es un
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  momento que estoy con un momento complicado.
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  Necesito que cambie esto en la pareja porque para mí esto es
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  importante. ¿O un momento de crisis tanto de
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  pareja o como crisis de identidad o como crisis personal
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  que yo te pueda comunicar cuáles están siendo mis necesidades en
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  la pareja, que no están siendo cubiertas por la pareja?
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  No, no por el otro en sí, sino. En la relación es diferente,
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  porque aquí lo que yo te estoy trasladando es una información,
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  una necesidad, un propósito de cambiar o una intención de
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  cambiar. Y otra cosa es cuando yo ya he
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  tomado la decisión de que esto no, de que no, de que me da
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  igual que tú hagas el pino puente, pero yo ya he tomado.
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  ¿La decisión? Claro, claro.
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  Ojo, aquí siempre lo pongo entre comillas, con todas las dudas.
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  Total, porque nadie tiene la certeza de nada, de ninguna
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  decisión que tome, pero ya es decir, hay una intención tomada,
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  que falta pasar a la acción y que por eso me comunico contigo.
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  Es diferente. Entonces las explicaciones aquí
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  son rodeos. ¿Suelen ser rodeos las
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  explicaciones? Que tienen que ser desde el yo
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  serán en ese proceso de esto no está funcionando, esto no me
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  gusta, tú tienes que cambiar esto, yo tengo que cambiar esto,
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  tenemos que acercarnos aquí, son como explicaciones de cómo estoy
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  o de qué, qué me está pasando en esta relación, pero en el
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  momento de la ruptura suelen ser justificaciones y aparte te sale
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  el tú. Es que tú necesitas otra cosa es
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  que tú. Es que tú eres muy, es que tú
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  necesitas y el tú es aquí una liada parda polvo.
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  Aquí estamos para que la gente pues sufra lo mínimo posible.
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  Por por amor no, pero porque hay rupturas.
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  A mí me encantaría que nadie rompiese.
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  Ah, porque te lo aseguro, sí. O sea, a mí me encantaría que
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  todo El Mundo supiese cuidar ese amor.
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  Vale. Bueno, yo creo que no.
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  ¿Es difícil o? ¿Tú crees que todo?
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  Tiene que tener un principio final todo.
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  Tiene un principio y final, incluso tu fin.
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  Vale, bien, es la única certeza. Pero creo que es una expectativa
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  idealizada del amor, o sea, no toda persona ha venido a tu vida
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  para quedarse y no todo amor tiene que ser de inicio a fin
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  porque esto genera mucha pupa. En personas que no han
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  encontrado pareja, los 30 o se quieren separar o han pasado por
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  varias parejas. ¿Entonces es que no han
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  encontrado el amor? Entonces, no todas las parejas o
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  todas las personas con las que nos vinculamos de manera de
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  pareja están hechas para quedarse para siempre.
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  Estás hablando de ellas, Eh, no de TI.
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  Parejas, no todas las parejas. Quiero decir.
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  Ni yo hacia la otra persona, claro.
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  Es. Mutuo ni yo he aparecido en la
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  vida de otras personas para quedarme para siempre.
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  Hay personas que sí que nacen, crecen, se reproducen y pasan el
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  resto de su vida con esa persona y deciden ese proyecto.
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  Y los dos construyen ese proyecto y pasan por la crisis
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  YYYY. Deciden todos los días porque el
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  amor es una decisión, claro, es una decisión, no es un
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  sentimiento. De Blancanieves, entonces las
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  rupturas son necesarias y muchas veces en muchos procesos
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  personales, porque generan grandes aprendizajes.
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  Y luego a lo mejor lo que he aprendido de mi relación
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  contigo, porque tú me has hecho de espejo, yo he aprendido,
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  puedo amar de una manera infinitamente más sana con la
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  persona que venga después. Vale, es que como se escuchan
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  tantas teorías. Sobre.
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  Eso o sea, teorías de que siempre vas a seguir aprendiendo
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  con cada persona. Es decir, aunque tú hayas
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  identificado un patrón, una herida con una pareja y creas
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  que está superado, que posiblemente es usted, no lo
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  sabemos la siguiente pareja. Es donde vas a ver de verdad si
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  esa herida o patrón está superado correcto, pero esa
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  pareja te va a sacar otra herida.
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  Sí, claro. O sea, todas las parejas que
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  tenemos en la vida nos van a sacar nuevas heridas.
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  No lo sé, no lo sé. Lo que sí que sé es que el
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  vínculo de pareja es el lugar donde más nos exponemos en
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  nuestra radiografía emocional. Es el vínculo de pareja porque
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  es el vínculo donde mayor intimidad tenemos.
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  Las parejas son las grandes maestras.
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  Entonces hay psicólogos, por ejemplo, que dicen que los los
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  las heridas se sanan. Hay psicólogos que dicen que no,
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  que se aprenden, se identifican, se regulan, pero que siempre
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  están ahí y que van saliendo. Y lo que aprendes es cómo a
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  regularlos, o sea, no dejarte secuestrar por la herida.
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  Vale, no lo sé. Yo he visto de todo ya
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  trabajando, por ejemplo a nivel personal, con un psicólogo que
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  sí que apuesta porque las heridas de trauma y de de apego
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  se sanan. ¿Estoy en ello, EH?
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  Pero no todas las personas han venido para luchar y hay que
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  luchar para mantener toda la vida.
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  Esto no. Las teorías no valen para todo
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  El Mundo. Y eso es a veces lo que nos hace
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  más pupa. Vale.
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  ¿Voy, puedo repetir patrón? Sí, probablemente lo repita.
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  La cuestión es cómo me he trabajado para ser consciente,
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  para que ese patrón no me secuestre y tenga y trabaje mis
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  habilidades contigo de comunicación, de apertura, de
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  vulnerabilidad, para decirte lo que me está pasando.
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  Bien teniendo en cuenta esto. Vale.
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  Estamos con nuestra pareja. ¿En qué momento identificamos
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  que nuestro sentimiento por esa persona va por un barranco y que
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  podamos actuar o reaccionar para intentar salvar eso?
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  Bueno, no creo que haya un momento concreto.
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  Sí que podemos tener como momentos de Inside.
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  Claro, tú tienes que saber cuánto hostias.
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  Sí, tú puedes tener como varias, probablemente varios momentos o
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  varias situaciones que digas esto no me gusta de esto.
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  Estoy cansada, tanto si llevo un mes como si llevo 20 años, esto
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  no me gusta, estoy, estoy cansada, esto no está cambiando
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  y esto yo no lo quiero así. Hay varias como circunstancias,
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  lo que pasa es que una cosa son. Cosas que ataquen a mis valores
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  y otra cosa son cosas que sea en nuestro proceso de acople o en
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  nuestro proceso de pareja. Entonces, depende, no hay un
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  momento concreto. Lo que sí que tenemos que ver es
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  lo que cuando yo ya siento que no, y eso y aparte es que se
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  siente en el cuerpo, que no puedo más.
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  Sí, cuando ya hemos llegado suele ver cuando ya hayamos
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  llegado a a a prácticamente a. Al nivel de tolerancia ya lo
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  hemos cubierto. Suele haber incluso hasta un
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  rechazo corporal. Sí, donde no quiero que me
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  toque, donde no quiero que me hable, donde me pone nerviosa su
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  misma presencia. Y es que no es que lo odies, es
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  que tu cuerpo te está diciendo, Coño, tienes que tomar una
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  decisión ahí no es. ¿Entonces hay señales
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  corporales, porque yo cada vez atiendo más al cuerpo y incluso
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  he visto a los pacientes para dónde lo estás entrando al
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  cuerpo, qué te está diciendo el cuerpo, Cómo estás viviendo esta
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  situación? ¿Qué estás haciendo para
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  evitarlo? Porque el cuerpo te avisa.
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  ¿Entonces estos son momentos, el cuerpo, ese ese rechazo, pero
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  nunca es momento concreto, no? O sea, no hay cómo.
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  Buah, si sientes esto, tienes que hacer tal o si él hace esto
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  y ya entonces. No, esos son procesos y aparte
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  el proceso de darte cuenta de que tienes que romper también es
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  un proceso que lleva su tiempo en TI, porque muchas veces
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  también intentamos luchar porque también dejar da miedo.
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  Por el abismo que viene después, por pensar, y si no me estoy
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  equivocando, evidentemente, o si no hay una como ella o no está
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  mal, o jolines, que es la madre de mis hijos.
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  O es que en el fondo puede cambiar.
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  También implica un proceso en el que tú te debates, debates un
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  día sí, por la noche. Si estoy bien, entonces no pasa
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  nada. Puedo aguantar.
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  Si estoy una semana bien con ella porque pues bueno, estoy
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  bien yo y bueno, pues es que si es que soy un exagerado, estamos
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  bien. En el fondo tenemos muchas
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  cosas, va así, es un proceso. Luego también es súper
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  importante a la hora de que te dejen o de dejar qué no decir
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  vale, aunque seas asertivo. Vale, por ejemplo, esto es como
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  en 123 cosas que no hay que decir cuando quieres dejar a
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  alguien, es que ya no te quiero. Es que si tú cambiaras.
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  Es que ya no me ilusiona levantarme a tu lado, o sea, son
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  frases que lo que lo revientas al otro por dentro, sí.
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  ¿Hasta qué punto hay que ser honesto porque realmente eso lo
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  sientes? Una cosa es la sinceridad.
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  ¿Otra cosa es el sincericidio, sabes?
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  Entonces es lo que hemos hablado alguna vez.
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  El ser honesto con lo que siento no significa ir al detalle.
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  De lo que siento. ¿De lo que claro es decir, aquí
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  hay un poco también, evidentemente, de inteligencia
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  emocional, no lo que hablábamos, pero y lo que hablamos de no dar
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  tantas explicaciones de lo que me está pasando?
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  Entonces, Ay, primero, mira, no me siento bien la relación, no
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  estoy cómodo, ya siento que no quiero estar contigo y no me
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  estoy siendo cómodo. El estando en la presencia
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  física contigo no das especificación.
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  Ahí me estás haciendo. ¿Polvo, ya o sea, no?
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  ¿Quieres estar conmigo, no sientes estar conmigo?
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  Sí, claro, porque tu herida ya rechaza.
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  Entonces las rupturas van a activar tus heridas, les guste o
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  no. Claro, mi amor es.
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  Que la. Ruptura, son la radiografía
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  emocional de cómo una persona ama se vincula.
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  Sus traumas saltan. Vale, cuando ahora ahora vamos a
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  la otra parte, vale, cuando a la persona que estás dejando le
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  está diciendo todo eso y la otra persona, obviamente.
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  Se defiende, es decir. ¿Claro, qué qué he hecho para?
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  Que no me quieras. Es que hay otra persona, déjame
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  que cambie. Te prometo que puedo cambiar.
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  ¿Cómo reaccionamos a eso? No, no quiere irse, obviamente.
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  La otra persona claro, claro, evidentemente.
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  Es lo que se llama esa parte de de de negociación porque no,
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  evidentemente no estoy asumiendo lo que tú me estás diciendo,
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  sino lo que yo no quiero que pase.
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  ¿Ves? ¿La diferencia?
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  Lo que tú dices a lo que yo no quiero que pase es la reacción a
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  lo que yo no quiero. O no estoy asumiendo que pase.
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  ¿Qué voy a hacer? Intentar negociar.
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  ¿Es como es verdad, es negocio, claro, qué tengo que hacer?
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  Vamos a poder cambiar, vamos a terapia.
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  ¿Qué cosas son importantes para TI?
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  Dame un tiempo. ¿Es que hay?
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  Otro claro, porque claro, pero porque necesitamos claro que
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  estemos muy oistas una respuesta que me implique a mí.
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  Claro, porque en todo momento estás hablando de TI, no de mí.
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  Claro, claro, pero porque somos masocas en ese momento.
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  Si yo ya tengo una respuesta, que es que no me quiere, porque
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  no le gusto, porque tiene a otra o porque algo que tenga que ver
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  conmigo, aunque no es real, porque no te está cambiando por
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  otra, está eligiendo otra persona, no porque tú seas mejor
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  o peor. Pero claro, cuando yo tengo una
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  herida de rechazo. Me comparo y pienso que ha
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  elegido a esa persona porque esa persona es mejor que yo o porque
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  tiene esto más que yo, o porque no le doy yo y vamos otra vez a
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  lo que es a mi ombligo, al yo. ¿Entonces qué pasa?
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  ¿Que cuando tú me estás hablando de TI y de lo que tú no quieres
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  sostener esta relación, lo que tú ya has tomado la decisión,
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  cómo tú te sientes y cómo no quieres sostener ese
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  sentimiento? Yo necesito encontrar una
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  explicación. ¿De por qué a mí como los nenes,
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  no, por qué yo, por qué yo? ¿Por qué?
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  ¿Por qué tiene que ver conmigo esto, que esto es lo más
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  difícil, el trascender y no entenderte a TI sin que yo tenga
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  que ver por el medio? Claro, pero es que no está
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  diciendo ninguna mentira. O sea, qué tiene él que no tenga
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  yo sí habla de mí y sí habla de él, es decir.
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  Tú te has enamorado de otra persona porque esa persona tiene
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  cosas que yo no tengo, esa persona te da cosas que yo no
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  tengo o esa persona te genera emociones que yo no te genero.
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  Entonces no está diciendo ninguna mentira esa persona
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  cuando dice qué tiene él que no tengo yo o qué te da él que no
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  te doy yo. ¿Una cuestión concreta?
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  De cosas de tiene 5 cosas, tiene tal es son sentires, sí, y es
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  como me siento yo en la en la otra relación y no tiene que ver
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  con lo que tú haces. O no, porque sino lo que haces
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  es que comparas el amor con con con lo que tú vales y no tiene
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  que ver con eso, con quién tú eres, tiene que ver con
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  decisiones, es como si. ¿Mañana esto es un ejemplo
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  absolutamente que no tiene nada que ver, pero si a mí mañana me
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  dicen carne o pescado, me encantan las dos cosas, pero
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  elijo pescado, es porque la carne es mala?
• 1:03:32
  No, no tiene nada que ver, es que he elegido el pescado.
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  ¿Por qué? Porque me apetece comer.
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  El pescado no tiene nada que ver con nada de la carne, es mi
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  elección, pero las personas no entendemos eso.
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  Sí que es verdad que para que se de una ruptura hace falta una de
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  2 que nos hayamos conocido y no nos acoplemos.
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  O que nuestros valores evidentemente no estén
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  alineados. Tú quieres hijos, yo no quiero
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  hijos, tú quieres un tipo de vida, yo no quiero otra o que
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  durante muchos años te ha estado diciendo qué me falta, qué no
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  tenemos, coño, cómo me estoy sintiendo, te estoy avisando, la
• 1:04:09
  cosa no cambia, ta, ta, ta, ta, ta y al final oye, mira, he
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  tomado la decisión, antes me sostenía la estructura, ahora ya
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  no y me voy. Y ya no es que el otro me dé
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  libertad, me de sexo, me de tal, es lo que yo quiero sentir y lo
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  que yo elijo. Vale, muy.
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  Bien es que claro, es complicado porque hay muchísimos tipos de
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  de relaciones, muchísimos tipos de de rupturas, procesos,
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  heridas que se activan. Claro, cuando yo te estoy
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  diciendo, Mira, César, es que. Yo te quiero muchísimo pero no
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  te quiero, no, no quiero seguir sosteniendo una relación de
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  pareja contigo porque no estoy en el momento porque no ahora
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  mismo no quiero seguir estando contigo.
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  ¿Me duele mucho decirte esto porque sé que te provoca dolor,
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  pero no, no quiero seguir contigo, he tomado la decisión
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  de cortar la relación, esto es como muy por ahí, Eh?
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  No se suele decir así, pero bueno, te duele y evidentemente
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  si tú tienes una herida de rechazo te la va a poner a 1000,
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  claro que sí. ¿Porque yo hago así, quién tiene
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  el problema, quién tiene la herida o quién toca?
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  ¿Quién tiene la herida? Porque si yo le toca y no
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  tuviera la herida, o sea, tú no tuvieras la herida, no te
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  dolería, pero te va a doler. Exactamente.
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  Claro, entonces en estos procesos se activan un montón de
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  cosas, por eso duele más el cómo hacemos y encima la mochila que
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  llevamos nosotros que el simple hecho de que nos dejen.
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  Es todo lo que se activa y todo el proceso que viene después de
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  la ruptura, lo que más duele. La.
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  Consecuencias es lo que activa en mí esa radiografía que hemos
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  dicho de qué significaba el vínculo para mí, quién era yo
• 1:06:01
  con esa persona, como se había acostumbrado mi cuerpo a él.
• 1:06:05
  ¿Qué heridas tengo yo previamente socialmente?
• 1:06:07
  ¿Qué implica para mí? Porque claro, no es lo mismo.
• 1:06:10
  Romper con 40,50, con 20, con con con 18.
• 1:06:16
  ¿Qué implica socialmente para mí?
• 1:06:18
  ¿En qué momento vital estoy? ¿Cómo estoy de vulnerable en
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  este momento? Claro, hay muchísimos factores
• 1:06:23
  ahí que meter en el en el cocido no digo, cuando cuando metes
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  muchas cañas y al cocido está en la ebullición, no sabes lo que
• 1:06:29
  hay, si hay garbanzos no hay garbanzos, hay que ir viendo y
• 1:06:33
  dejar que repose y sacar y remover para ver lo que hay
• 1:06:36
  dentro del cocido. Siempre pongo ese ejemplo en
• 1:06:38
  terapia no hay que. Hay que remover, pero no podemos
• 1:06:41
  estar en ebullición. Tenemos que esperar a que se
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  enfríe y remover para ver lo que hay detrás de todo esto.
• 1:06:48
  Sí, es que yo me táfora así la comida.
• 1:06:51
  Ahora si 1 Mogollón has visto carne pescado jodido es que yo,
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  yo y mi pasión por la comida es. ¿Vamos a la historia de una
• 1:07:01
  seguidora, vale, vale? Esto mola mucho.
• 1:07:05
  Juanita, madre mía, ahí estás, ven conmigo un poquito, ven
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  bonita, vaya madre mía. Es.
• 1:07:12
  ¿Que le gusta cuando Leo la historia, por por las gafas, las
• 1:07:15
  gafas? Porque se pone ahí a escucharte.
• 1:07:17
  Mira, muy bien, bueno, vamos allá, dice.
• 1:07:21
  Hola César, hola Leti, me llamo Ana, tengo 40 y años y soy de
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  Zaragoza. Llevo 11 años con mi pareja,
• 1:07:28
  tenemos dos hijos de 8 y 5 años. No ha pasado nada grave.
• 1:07:33
  ¿No hay infidelidades, no hay maltrato, no hay ningún motivo
• 1:07:36
  concreto que yo pueda señalar con el dedo y decir esto es lo
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  que está mal y eso es exactamente lo que me está
• 1:07:43
  volviendo loca, porque lo que siento es que me he ido
• 1:07:47
  apagando, que me levanto cada mañana y miro la persona que
• 1:07:51
  tengo al lado y pienso, es esto? ¿Es esto para lo que queda de mi
• 1:07:55
  vida? Lo quiero.
• 1:07:57
  O creo que lo quiero, pero no sé si le quiero como pareja.
• 1:08:02
  O como el padre de mis hijos. Y ya no sé si eso es lo mismo o
• 1:08:07
  son dos cosas completamente distintas.
• 1:08:10
  He intentado hablarlo con él y me dice que todo está bien, que
• 1:08:15
  somos una familia estable, que tenemos de todo.
• 1:08:18
  No nos falta de nada. ¿Tenemos una buena vida y tiene
• 1:08:21
  razón, tenemos una buena vida, pero yo por dentro me siento
• 1:08:26
  sola y pregunta, para vosotros son estas?
• 1:08:32
  ¿Cómo le digo a alguien que no ha hecho nada malo, que ya no
• 1:08:35
  quiero estar con él? ¿Cómo se justifica eso?
• 1:08:40
  Porque me va a preguntar cómo se lo explico a nuestros hijos y
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  cómo me lo explico a mí misma. ¿Y la pregunta que más miedo me
• 1:08:52
  da es, y si me arrepiento? Claro.
• 1:08:55
  Sí, se me ha puesto la piel de gallina.
• 1:08:57
  Maravilloso. Gracias.
• 1:09:01
  ¿Ahora qué más vemos en en consulta?
• 1:09:04
  Muchísimo, sobre todo en determinada edad.
• 1:09:07
  A partir de que los nanos tienen sobre todo, suelo verlo mucho a
• 1:09:10
  partir de que los nanos suelen ser un poquito más
• 1:09:12
  independientes, 815 años más o menos.
• 1:09:16
  Tenemos una crisis de identidad. Es que.
• 1:09:19
  En la edad, 41 años también. Claro, yo creo que por partes
• 1:09:24
  no, evidentemente tendría que hacerle 25000000 de preguntas a
• 1:09:27
  esta persona para, para, para, para que ella supiera, no para
• 1:09:31
  que yo supiera, no para para un poco, como hemos dicho, no
• 1:09:35
  trabajar, el cocido, lo que hay, lo que hay detrás.
• 1:09:38
  Aquí hay muchísimas partes y la primera es ese sentimiento de
• 1:09:42
  vacío que tiene, lo está intentando buscar en cosas que
• 1:09:46
  le dé la pareja que nos está dando ella.
• 1:09:50
  ¿Qué identidad ha fusionado de ella por el hecho de haber
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  estado en pareja? ¿Porque muchas veces somos
• 1:09:57
  nosotros los que no estamos bien nosotros mismos y de lo volcamos
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  en la pareja, no? Es decir, si yo he encontrado
• 1:10:05
  una persona con la que he decidido generar un proyecto, ya
• 1:10:10
  no pongo el tema del sentimiento que que debe de haberlo no, pero
• 1:10:14
  con la que decido construir un proyecto, tener hijos, el
• 1:10:18
  proyecto que sea. Y de repente no sé qué pasa,
• 1:10:23
  pero no estoy bien. ¿A lo mejor la duda que estoy
• 1:10:27
  proyectando en la otra persona es la duda que tengo conmigo,
• 1:10:31
  qué me esta faltando a mí? ¿Qué necesito yo en mi vida, qué
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  cosas he dejado de sentir, qué necesito sentir, qué partes de
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  mí he abandonado por el hecho de ser madre, por el hecho de
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  sostener una estructura? Y no significa que yo tengo
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  muchas pacientes que son mamás, tienen una carrera laboral
• 1:10:54
  exitosa y no tiene que ver con haber abandonado la parte de la
• 1:10:58
  carrera profesional. Tiene que ver con haber dejado
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  una parte de tu identidad, de tus pasiones, de TI como
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  persona, como persona del yo. ¿Es la parte más espiritual del
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  del yo, no? Y claro, te pasas durante muchos
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  años, probablemente en fuera, en hacer, en trabajar, en atender,
• 1:11:21
  en cuidar, en sostener una estructura que hay mucho, muy
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  pocos momentos en los que paras y dices, uy, que estoy
• 1:11:28
  necesitando, que estoy dejando de hacer, que me viene bien, que
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  es importante para mí. Y Estas son a veces las primeras
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  preguntas que hay que hacerse. Porque a lo mejor no es la
• 1:11:42
  pareja la que te tiene que llenar, eres tú que has dejado
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  de lado una parte por el hecho de construir una estructura.
• 1:11:50
  ¿Quieres decir que con esto que a lo mejor sí quieres estar con
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  él, no? Lo sé, claro, sé que hay primero
• 1:11:58
  antes muchas preguntas antes de decidir eso que tiene que
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  hacerse ella misma, porque hay veces que ponemos la
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  responsabilidad en otros con cosas que tienen que ver con
• 1:12:10
  nosotros. Y será la ruptura.
• 1:12:15
  Y sigo teniendo el mismo vacío, porque yo mi identidad esta
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  fusionada con ser mujer de ser mamá de y ser trabajadora de y
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  me he perdido yo donde estoy en el camino justo tenía una una
• 1:12:33
  paciente esta semana que me decía esto muy parecido.
• 1:12:39
  Sí, no sé quién soy, es que no sé quién soy, leti, es que yo
• 1:12:43
  veo a mi marido que tiene pasiones y que tiene yo.
• 1:12:47
  Sí, yo he llegado lejos YY tengo a mis hijos, pero pero es que no
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  sé quién soy, no, no me he perdido por ese camino.
• 1:12:56
  Y también tiene dudas con respecto a su relación de
• 1:12:58
  pareja. Y hay muchas cosas que en su
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  relación de pareja tienen que mejorar y tienen que cambiar.
• 1:13:03
  Pero hay mucha parte que depende de nosotros, que nos hemos
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  abandonado nosotros eso. Ya es un punto importante el
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  darse cuenta de eso. Sí.
• 1:13:10
  ¿Grande, hay gente que no se para jamás en la vida a
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  preguntar, pero quién soy? Claro.
• 1:13:17
  Quiero esto. Claro, y.
• 1:13:19
  Eso ya es un darse cuenta muy bueno.
• 1:13:21
  Claro, es que el nos no implica que deje de haber un yo y un yo,
• 1:13:28
  hace falta currártelo. Claro.
• 1:13:31
  Atenderlo. Cuidarlo entonces sí que es
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  verdad que durante unos años de nuestra vida hay unos roles muy
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  potentes que nos enfrentamos, ser papá o ser mamá, ser socio
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  de esta empresa o hacer crecer la empresa o hacer crecer mi
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  proyecto o opositar. Lo que sea nos marcan y nos
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  exigen mucho y en el estar en fuera y nos sacan de nuestro
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  centro y a lo mejor me doy cuenta.
• 1:14:01
  Que he estado durante 20 años en este Curro y no es lo que más
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  feliz me hace. O hace muchos años que yo quería
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  haber hecho esto y no lo he hecho.
• 1:14:09
  O que he descuidado mi parte espiritual o que, como me decía,
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  pues he he he descuidado totalmente mi parte social de
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  dar en voluntariados, que esto era algo que yo hacía y lo he
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  abandonado por completo. Entonces abandonamos muchas
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  cosas de nosotros sin darnos cuenta.
• 1:14:29
  Por estos dos grandes roles y eso luego pasa a factura.
• 1:14:34
  Y a qué lo achacamos a la pareja, entonces que no
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  significa que que que puede ser real.
• 1:14:39
  ¿Me refiero que que no estoy diciendo con esto que tenga o
• 1:14:43
  que no que separarse, sino que antes de todas esas serie de
• 1:14:46
  preguntas, las preguntas que le hacía él, yo le invitaría a que
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  se las hiciera a ella misma, qué necesito yo?
• 1:15:01
  Qué vacío necesito cubrir, qué cosas tengo, carencias.
• 1:15:06
  ¿Por qué me siento sola? Porque su marido ve que está
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  bien, no hay estructura, claro, los hombres y las mujeres
• 1:15:13
  solemos solemos necesitar cosas diferentes también, pero pero
• 1:15:18
  ese vacío que siente lo está buscando probablemente en la
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  pareja y habrá cosas que sí que tengan que ver con la pareja,
• 1:15:25
  pero otras muchísimas, no. Y si lo deja, probablemente
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  continúe con eso o a lo mejor lo tapa y lo alivia con otra cosa,
• 1:15:31
  pero seguirá estando. ¿Esto que dices es es muy
• 1:15:34
  fuerte, porque si te pones a pensar, realmente fuiste la hija
• 1:15:41
  de Fuiste la amiga de o? El hijo de o, el hijo de y el
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  amigo de él, y luego el papá o el marido de.
• 1:15:47
  ¿Él, claro, el alumno de tal cole, el empleado de tal
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  trabajo, el novio, el novio de tal todo el rato fuiste, fuiste,
• 1:15:55
  fuiste, fuiste? ¿Pero ahora, vete a la montaña,
• 1:15:58
  siéntate en una piedra y pregúntate, pero quién soy yo
• 1:16:02
  aquí ahora sin nadie más, sí, quién soy yo?
• 1:16:07
  Total, no, no soy leti, no, eso es como te llamas, no, no,
• 1:16:10
  claro, soy psicóloga, no, eso es lo que tú a.
• 1:16:12
  Eso. Claro.
• 1:16:14
  ¿Quién soy yo? ¿Y qué quiero yo y qué estoy
• 1:16:17
  necesitando en este momento y qué cosas me hacen feliz o me
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  hacen? Vibrar por el mismo hecho de
• 1:16:22
  simplemente hacerlas, que no solamente es estar con mis
• 1:16:24
  hijos, que también me encanta criarlos y poder estar con
• 1:16:26
  ellos, pero también que cosas a mí me hacen.
• 1:16:30
  Me generan mi identidad como persona, no la identidad
• 1:16:33
  solamente como madre o como trabajadora o como esposa de
• 1:16:37
  entonces. Sí que es verdad que nos vivimos
• 1:16:38
  por los roles sociales. Soy la hija de estos, son mi
• 1:16:42
  nombre y mi apellidos, estoy estudiando esto y soy esto.
• 1:16:46
  Soy la mujer de o el marido de. ¿Como cuando se nombran a las
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  familias los no sé qué los no sé más, no?
• 1:16:53
  Entonces ya te generan el clan hay.
• 1:16:55
  Una primera que me gusta mucho aquí.
• 1:16:57
  Bueno, quizás pueda ayudar a mucha gente si la ves comer.
• 1:17:01
  ¿Ozahama, sí, Julia Roberts, que pasa por un proceso de
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  introspección importante, de preguntarse quién es?
• 1:17:09
  A mí me gusta mucho esa película.
• 1:17:10
  Sí, mucho. Yo todavía vi también una que
• 1:17:14
  no, no, no es no es de esto, pero también me me llama
• 1:17:16
  muchísimo la atención para analizarla.
• 1:17:19
  Es la de contigo. Todo está en Movistar y trata
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  sobre una amistad que siempre hay más, pero nunca de los dos,
• 1:17:30
  nunca. Ninguno de los dos toma la
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  iniciativa de de. ¿Hay más en etiquetas?
• 1:17:36
  No, nunca. Ninguno de los dos toma la
• 1:17:38
  decisión de de no, no de verbalizar.
• 1:17:41
  Ella se casa, tiene su hija y a partir de ahí empieza una
• 1:17:44
  relación íntima entre ellos. Y es como o.
• 1:17:47
  Sea, una vez que se casan, sí. Sí, una se casa.
• 1:17:50
  Ella. Claro, ella casada con con 1,1
• 1:17:54
  hija y él como sigue sosteniendo esa relación, como está ahí la
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  intimidad que hay, las elecciones que se hacen, el tipo
• 1:18:02
  de vínculo, la estructura, muy interesante, muy, muy
• 1:18:07
  interesante. ¿Sí, contigo y luego algún día
• 1:18:11
  analizaremos la la serie sexo en Nueva York, EH?
• 1:18:14
  Que o sea, es que o sea, estoy obsesionada con esa serie.
• 1:18:18
  De poner en comentario, Si queréis que analicemos alguna
• 1:18:20
  serie. En.
• 1:18:21
  Nueva York o una la la más irula macho es Alfa.
• 1:18:26
  Esa no la he visto, ya no por. Ejemplo, esa es brutal.
• 1:18:28
  Pero la de la de sexo en Nueva York en los años 2000 me parece
• 1:18:31
  una brutalidad lo lo que adelanta.
• 1:18:34
  Total, sí, y luego la que saca después no, pero muy guay.
• 1:18:39
  Que bueno, vamos a contestarle a esta chica un par de preguntas
• 1:18:43
  porque claro, no se ha sido, por lo que ella tendría que
• 1:18:46
  preguntarse. ¿Pero ya nos está preguntando,
• 1:18:48
  cómo le digo a alguien que no ha hecho nada malo, que ya no
• 1:18:51
  quiero estar con él y cómo lo justifico porque me va a hacer
• 1:18:54
  preguntas? Claro, pero antes de todo esto
• 1:18:56
  hay que hacerse las preguntas de ella antes, porque antes de
• 1:19:00
  tomar la decisión de realmente de separarse, tiene que ella ser
• 1:19:04
  consciente de lo que siente. No es que no estoy bien, sino
• 1:19:08
  ser consciente de lo que le pasa, porque a lo mejor eso no
• 1:19:11
  estoy bien. Es que no estoy bien conmigo.
• 1:19:12
  No estoy bien con esta vida, pero no me la va a dar mi
• 1:19:15
  pareja. Si no, es que yo no me estoy
• 1:19:18
  dando en esta vida que no me está haciendo sentir bien.
• 1:19:20
  ¿O sea, tú, siempre que una persona va a tu consulta, hombre
• 1:19:24
  o mujer, y te dice, no estoy bien con mi pareja, quiero
• 1:19:29
  dejarlo antes de todo eso, le dices, pregúntate primero si
• 1:19:33
  estás bien en tu vida, si estás bien contigo, no?
• 1:19:36
  Hay que analizar muchísimas cosas antes, muchísimas.
• 1:19:40
  El motivo de consulta rara vez suele ser realmente el problema
• 1:19:44
  es el síntoma. ¿Rara vez una cosa es lo que te
• 1:19:49
  pasa a mí, la pregunta qué te pasa?
• 1:19:52
  No es lo que me gusta realmente, esto es el presente, es qué te
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  ha pasado para llegar hasta aquí, o sea, qué qué te ha
• 1:19:58
  pasado, es lo lo interesante, la chicha, el qué te pasa es tengo
• 1:20:03
  fiebre, ya vamos a ver qué hay detrás de esa fiebre, no, pero
• 1:20:07
  pero sí que es verdad que no estoy bien con mi pareja, no sé
• 1:20:10
  si quiero romper con él, vamos a analizar todo lo que hay porque
• 1:20:14
  a lo mejor es una. Parte de TI que no está bien,
• 1:20:18
  que la estás proyectando en la pareja, que no.
• 1:20:20
  ¿No tiene que ser el caso de ella, Eh?
• 1:20:23
  Pero pero muchas me veo que es así.
• 1:20:25
  Por eso soy identitario en el que yo no estoy bien.
• 1:20:28
  ¿Y cómo como nos cuesta esa parte de conciencia, lo pongo en
• 1:20:33
  la vida o en la pareja? ¿Pongamos que Ana y su pareja ya
• 1:20:39
  han hablado y la siguiente pregunta que aquí tenemos es
• 1:20:43
  cómo? ¿Lo explicamos a nuestros hijos,
• 1:20:47
  que muchas parejas no lo explican directamente, se
• 1:20:49
  divorcian y los hijos se encuentran con todo el marrón y
• 1:20:52
  dicen, qué ha pasado? Yo he tenido de todo, también la
• 1:20:57
  última relación. Nos sentamos con mis hijos, en
• 1:21:02
  este caso que eran más mayores porque el pequeño nuestro era
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  muy pequeñito y lo explicamos y súper bien.
• 1:21:09
  ¿Pero cómo lo explicamos a nuestros hijos o a sus hijos?
• 1:21:14
  Aquí, bueno, yo no soy experta en psicóloga, o sea, yo no soy
• 1:21:16
  experta en infantil, pero bueno, sí que es verdad que esto, que
• 1:21:19
  lo vemos mucho, hay ciertas, hay ciertas pautas.
• 1:21:22
  Lo primero es que yo intentar prepararlo antes los dos para
• 1:21:27
  que el mensaje que demos los dos sea el mismo y generar un
• 1:21:33
  espacio para los peques no es lo mismo decírselo a alguien de 6
• 1:21:36
  años que alguien de 15. Evidentemente tenemos que
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  adecuar el lenguaje a a las. A las personitas que tenemos
• 1:21:43
  delante, que son las personas que que van a sufrir las
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  consecuencias de esta decisión. Y sí que hay.
• 1:21:51
  Es verdad que hay que mentalizarnos un poco porque
• 1:21:55
  muchas veces los padres creen que va a ser una catástrofe y
• 1:21:58
  que es lo peor que les puede suceder a los hijos.
• 1:22:00
  Y no, no es real, no es verdad, porque los nanos lo adaptan o se
• 1:22:06
  adaptan infinitamente mejor que nosotros.
• 1:22:07
  Si lo hacemos desde un contexto sano y saludable, claro.
• 1:22:12
  ¿Entonces la primera? Pues intentar que sea con los
• 1:22:16
  peques en casa, en un sitio donde ellos se sientan hogar,
• 1:22:18
  donde pues papá y mamá se sientan con nosotros y nos dicen
• 1:22:22
  que lo primero que nos quieren muchísimo, eso es
• 1:22:25
  superimportante. Los dos os queremos muchísimo
• 1:22:28
  entre nosotros, nos queremos y pero hemos decidido que papá y
• 1:22:32
  mamá van a dejar de estar juntos.
• 1:22:34
  Evidentemente depende. Hay que hay que adecuar el
• 1:22:37
  mensaje y probablemente hayan cosas que que podría mejorar en
• 1:22:41
  esto, porque yo no soy experta en en en infantil no, pero sí
• 1:22:45
  que estas pautas son super importantes y luego también.
• 1:22:48
  Lo más importante es que los nanos sepan qué va a pasar, es
• 1:22:54
  decir, va a pasar esto, papá y mamá dejan de estar juntos, papá
• 1:22:59
  va a irse a vivir aquí, mamá, aquí.
• 1:23:03
  Al principio vamos a va a pasar esto, tú vas a dormir aquí, tú
• 1:23:05
  vas a tener esto, o sea, los niños necesitan saber qué va a
• 1:23:08
  pasar y qué estructura van a tener totalmente.
• 1:23:13
  No es un día tal que va a pasar esa ambigüedad porque los papás
• 1:23:19
  son el el lugar seguro para los para los peques y luego dejar un
• 1:23:23
  espacio para que ellos pregunten cualquier cosa.
• 1:23:26
  ¿Tenéis preguntas, queréis hacernos preguntas?
• 1:23:28
  ¿Cómo os sentís? ¿Os da miedo algo?
• 1:23:32
  Esa parte que es la que más evitamos.
• 1:23:36
  ¿Así fue más o menos, Eh? Lo has explicado muy bien para
• 1:23:39
  no ser experta en niños, psicóloga.
• 1:23:41
  Bueno, porque sí, alguno me he tenido que enfrentar,
• 1:23:44
  evidentemente, claro. Ana, muchísimas gracias por
• 1:23:47
  contarnos tu historia. Yo creo que bueno, leti te ha
• 1:23:50
  dado varias pautas. Las más importantes es que te
• 1:23:53
  preguntes tú. Primero, antes sí, hacer un
• 1:23:57
  examen claro, hacer un examen de.
• 1:24:00
  Que estoy necesitando que que no estoy teniendo.
• 1:24:05
  Gracias de verdad, gracias cuando nos dejan sabiendo la
• 1:24:18
  parte dejada que hay otra persona, pero te dejan
• 1:24:23
  ocultándote a esa persona. ¿Cómo podemos enfrentarnos a?
• 1:24:35
  Eso. ¿Cómo podemos enfrentarnos a
• 1:24:37
  eso? Vamos a ver.
• 1:24:39
  Es decir, porque por ambas partes mira, dime.
• 1:24:46
  ¿Te van a dejar? Tú sabes que la otra persona
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  tiene otra relación, pero la otra persona no te deja
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  diciéndote que tiene otra relación, te da vueltas, o sea.
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  Yo sé que mi pareja está siendo infiel y me deja por otra.
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  ¿Eso es, pero ahora te lo dice, cuál?
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  Es la pregunta. Leche, cómo lo a cómo, cómo lo
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  lo enfrentamos cada una de las partes, o sea, si tenemos una
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  relación paralela, porque en ese caso sería una relación
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  paralela. Bueno, depende, sí, sí, sí.
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  ¿O sea, si si me deja, porque vale, vale, vale?
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  Si sigo contigo y estoy con otro, pues o con otra.
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  Vale. Te lo digo o no te lo digo.
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  ¿Bueno, y cómo? Cómo es que claro, depende,
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  depende muchísimo de sí, sospecho, depende.
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  Yo he tenido parejas que se han enterado al año porque lo hemos
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  hecho de manera procesual YYY ha sido bien y ha sido, lo he
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  decidido y ha sido lo sano realmente para esa persona en
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  ese momento, haberlo hecho después.
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  Hay veces que los sano, es decir, en ese momento y ser
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  honesto con la situación que hay y decirte, mira, me pasa esto.
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  Estoy, he conocido a alguien, me he enamorado de esta persona que
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  es diferente a a otra persona. He estado en ese proceso de
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  enamoramiento, pero en este momento yo elijo estar con esta
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  persona. Puede ser honesto y en ese
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  momento y puede funcionar y a lo mejor es lo que se lo que toca
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  en ese momento según la relación que tiene.
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  Hay veces que es mejor no decir nada por el contexto de la otra
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  persona, por el tipo de relación, por por el momento,
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  por tal, pues depende. Es que hay que evaluar muchas
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  cosas. La honestidad a veces necesita
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  de momentos, no siempre el momento tienes que ser honesto
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  con con honesto no implico, mentir no implico, no decir
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  entonces es que depende. Vale.
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  Pongámonos en ese caso de la persona que va a dejar a la otra
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  que se ha enamorado de otra persona.
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  ¿Cuándo tengo que dejar a mi pareja?
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  Es decir, yo noto que me he enamorado de otra persona, de
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  esta persona. Sigo en mi casa, con mi vida,
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  con mis hijos. Tengo que esperar mucho tiempo,
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  lo tengo que hacer ya a más tiempo pase más dolor, genero.
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  ¿Es un es un calentón? Claro, claro, es que son dos
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  procesos paralelos porque son dos procesos diferentes.
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  Una cosa es lo que yo siento por la otra persona y otra cosa es
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  lo que yo siento en mi casa, que aquí es lo que veremos.
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  ¿El debate se puede querer a las personas a la vez?
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  Sí, sí, entonces, pero son procesos que son diferentes, lo
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  que yo de repente puedo estar sintiendo por alguien y.
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  ¿Siento algo por alguien sin haber hecho nada y me replanteo
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  y digo, qué me pasa, qué me está diciendo esto, qué me está
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  diciendo esto? ¿Mi relación, qué no me está
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  dando esto? Mi relación porque me estoy
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  fijando en esta persona o no, no tiene nada que ver, o sea, me
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  refiero, evidentemente hay cosas que tengo con esta persona que
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  no tengo mi relación, pero quiero a a mi marido y a mis
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  hijos y no es una cosa, no es excluyente de la otra, no hay un
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  momento perfecto en el momento en el que tú.
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  Evidentemente sufres consecuencias por esto.
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  Hay que ver y hay que analizar y hay que hacer un proceso de toma
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  de decisión. Cuando suelen haber dos personas
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  hay que hacer un proceso de toma de decisión y hay que hacer una
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  buena evaluación sin intentar llegar a la decisión correcta,
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  porque es muy difícil y esto me encuentro muchísimo.
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  En consulta muchísimo, pero por ejemplo, la película que hemos
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  visto antes, no contigo todo, es una de las vías que pueden ser.
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  Otra es darse un tiempo para analizar y ver si toma la
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  decisión de estar con su marido, con su o con su mujer y mejora
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  esa relación de pareja en base a lo que ha visto que carece
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  porque esa persona ha venido a su vida para darse cuenta que
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  tiene que mejorar su relación de pareja o lo que sea.
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  O mira, no me he enamorado y siento que que tengo que
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  terminar esta relación me da un proceso de tranquilidad para
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  darme cuenta de lo que quiero. Aunque con dudas.
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  Pero el tomar la decisión no es una decisión impulsiva de he
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  conocido a alguien y dejo a mi mujer, claro, sino que es
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  meditado, consensuado, viendo pros, viendo contras, viendo las
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  consecuencias aún así. Mientras tanto, va pasando
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  tiempo. Sí, claro, eso lo hemos hablado
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  antes del coste emocional que tiene para la otra persona que
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  tú estés en lo que estés haciendo.
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  Porque cuando creces me he enamorado.
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  ¿Ya ha pasado tiempo, Eh? Tú no te puedes enamorar en un
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  día, creo. Bueno, no, pero es que puede ser
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  un proceso rápido, o sea no, no tiene que ser en un día, pero
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  no, no tienes que estar 1 año para enamorarte de alguien, o
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  sea en terapia sobre todo o o yo como persona siempre intento ver
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  que todos son partes y que el que has dejado evidentemente
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  tiene esa parte y el que le pasa esto también es una putada y
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  también tienes que trabajar con eso.
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  Y que también hay es su propio proceso y que no 1 es el malo y
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  otro es la víctima. Ni te pasa esto, tienes que
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  hacer las cosas corriendo. Son procesos de vida.
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  La responsabilidad siempre es de 2.
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  Sí, bueno, también me puedo enamorar de alguien sin sin que
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  yo haya tenido que hacer nada, o sea, sin que la otra persona
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  haya tenido que hacer nada. ¿O sea, yo puedo estar muy
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  enamorado, enamorado, no? Y amar.
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  Fíjate, no es enamorado, amar a mi mujer.
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  Y mi estructura de vida y mis hijos y la vida que yo he
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  construido con mi mujer y aparecer alguien que yo me
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  enamore y que luego la ame y no mi mujer ha tenido o no ha
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  tenido que hacer nada, no tiene que ver con ella.
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  Lo que hablamos de carne de pescado no tiene que ver con
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  ella, tiene que ver conmigo, que evidentemente esta persona me va
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  a dar lo que esta sí abiertamente YYY la mujer le va
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  a dar estructura, que que que que la otra persona no le va a
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  dar, o la o la o o el estatus. Es que posiblemente haya muchas
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  personas que nos estén viendo que esto pues les genere
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  cortocircuito, pero yo pienso que si tú estás bien en todos
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  los sentidos, en todos los aspectos que conlleva una
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  relación con tu pareja, no da pie a enamorarte.
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  De mentira. Si eso pasa es porque la otra te
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  da algo que que no te están dando o o te genera un
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  sentimiento. ¿O no te genera este obvio,
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  cuántos amigos tienes? Claro, y cada 1 me genera un
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  sentido. Evidentemente YYY, claro que me
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  van a dar cosas que mi mujer no tiene o mi marido no tiene,
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  porque mi mi mujer no lo tiene todo ni me va a dar todo.
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  Eso es una falacia del amor, mentira y es ponerle una
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  responsabilidad enorme a la razón de pareja.
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  No me lo va a dar todo, es más, muchas veces no me va a dar.
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  Porque tiene su sombra, sus mierdas, sus historias.
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  Y yo aún con eso te elijo. Entonces no vale eso puede ser
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  que a TI te pase, que cuando estás bien, ta, ta, ta, ta.
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  ¿Evidentemente no tengas, pues sí, pero eso no significa que
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  sea una ley universal, no? Aparte de que biológicamente no
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  somos monógamos. Por eso, evidentemente, luego
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  hay una lección consciente de lo que hacemos con ese deseo.
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  De sexual o bueno que cuando hay enamoramiento no es sexual, es
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  de vínculo, pero no tiene por qué mi mujer puedo amarla y aún
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  así, evidentemente puedo enamorarme de otra persona
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  porque el amor no es finito y no es lo que me da, es como me
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  siento. Y no puedo pedirle a otra
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  persona a otra persona y asemejar que el amor es la
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  cantidad de lo que me dé, porque no es así.
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  Entonces no, no es lo que tiene que ser.
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  Es lo que me pasa, que esto es con lo que yo juegos con las
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  personas o con lo que juegos con en consulta.
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  No es lo que debe de ser. Y si estuviera enamorado no
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  miraría nadie más. Si quisiera mi mujer no miraría
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  nadie más. ¿No te está pasando esto?
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  Vamos a ver qué pasa, no califiques o descalifiques el
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  amor en base a dogmas o a puntos o a puntos de Instagram de Titi,
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  Titi, no, coño o. ¿Sea, es que muchas personas se
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  pueden sentir mal, De hecho, se sienten mal, se sienten?
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  Porque aman a su pareja, claro, y a lo mejor conocen a 1 a otra
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  persona en ese momento y empiezan a sentir cosas raras,
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  claro, y se siente mal porque dicen, ostras, es que no quiero
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  a mi pareja. Claro, nada que ver, claro.
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  ¿Ha influido la la religión? Ha influido la la cultura ha
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  influido, claro. Evidentemente, tú no puedes
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  comparar si llevas 20 años con tu marido y conoces mañana a
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  alguien, no puedes comparar ahora si continúas.
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  ¿Conociendo a otra persona y generas un vínculo con la otra
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  persona? Pues evidentemente ya no estamos
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  hablando de fase química, sino que te estás vinculando y puede
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  haber intimidad YY puede haber pasión, pero claro, de intimidad
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  no solamente sexual, sino de intimidad de cómo eres tú con
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  esa persona no tiene que ver. A veces no tiene que ver con que
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  tú quieras o no a la otra persona.
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  A veces sí, pero lo que no son son dogmas.
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  Entonces no podemos cuestionar todo el rato el amor por lo que
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  me pasa me pasa esto, es que no lo quiero.
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  Si hago esto es que entonces si me he enamorado de esta persona
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  es que ya no quiero a mi marido y que ya no quiero estar con él.
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  No, pues enamorarte y quiero estar con tu marido, no quieres
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  romper nunca YY tener muchísima intimidad en la por ejemplo, en
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  en el en la película Contigo Todo lo representa súper bien.
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  Y. ¿No va a dejar a su marido y a
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  su hijo? No lo va a.
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  Dejar no. ¿Lo va a dejar?
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  ¿Y quieres seguir compartiendo la intimidad con la otra
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  persona? ¿Qué importante sería que este
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  mensaje llegara a millones de personas?
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  La cuestión aquí es que si yo estoy sintiendo esto,
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  evidentemente yo tengo que trabajar este proceso y lo que
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  tiene que ver conmigo con la decisión que yo tengo.
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  Y si soy honesto con la otra persona en lo referente, mira,
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  me pasa esto. Lo que habla o poliamor o o o
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  respeto a que que que esto realmente, si nos fijamos, se ha
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  dado siempre. Los hombres han tenido siempre
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  otras estructuras y la la mujer de referencia siempre lo ha.
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  Sabido, si hay culturas te hecho que siguen.
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  Así es, entonces es que es depende de cómo entendemos en el
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  amor y cómo entendemos la relación de pareja y cuáles son
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  nuestras. ¿Que para nosotros las culturas
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  son machistas? Bueno.
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  YY hay culturas. Por ejemplo, en Japón ahora no
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  recuerdo bien, en la que la mujer es la que domina
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  absolutamente todo y el hombre solamente entras.
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  Hay un pañuelo blanco porque a la mujer le apetece tener
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  relaciones sexuales. Entras, tiene relaciones
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  sexuales conmigo y te vas. Te vas, no te quiero para nada
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  más. Para nada más.
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  Los hombres solamente son para eso, claro que sí.
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  Muy bien Japón. ¿Es que somos culturas, es que
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  somos animales, o sea, animales y cultura?
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  Sí, sí, entonces lo importante son, pues eso no, no son los
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  dogmas de lo que debería ser, sino yo.
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  ¿En qué proceso estoy yo? ¿Qué hago con esto?
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  ¿Qué repercusiones tienen fuera y cómo lo gestiono?
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  Eso es lo que tenemos que ver. Buenísimo, vamos a dar y
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  terminar esto. Tú con una frase y yo con otra
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  de lo que hemos hablado. O sea, aquí se podría hablar de
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  muchísimas cosas más. O sea, el tema de rupturas da
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  para mucho, pero para mucho. Hemos intentado hablar de romper
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  bien, pero claro, no hemos tocado romper mal, que eso
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  también. Es otro mundo.
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  ¿Es otro mundo muy doloroso, Eh? Pero como.
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  Ella ha dicho, el amor o las relaciones tienen un principio y
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  un final, igual que este capítulo, y tenemos que
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  terminar. Yo lo único que os puedo decir
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  mi frase es que seáis honestos con la otra persona y
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  posiblemente aunque le duela, le dolerá menos de lo que le
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  dolería si no lo fueseis fin. Fin.
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  No va, va muy por la línea lo que quiero decir yo y es que
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  evidentemente la honestidad de 1 mismo es básica y intentar
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  evitar que el otro sufra es una batalla totalmente perdida.
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  Entonces en este proceso, que ya de por sí es muy doloroso, no
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  metamos leña al fuego, no hagamos dueño, o sea mucho daño
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  gratuito y para eso hace falta. Pues parar y ser consciente, ver
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  qué quieres, a qué estás dispuesta a renunciar, cuáles
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  son las consecuencias y a comunicarlo.
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  ¿Y que luego la nostalgia también es verdad que yo siempre
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  les digo lo mismo, Eh? A los a los pacientes cuando van
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  a romper. Ojo, que la nostalgia edita la
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  foto. Que bueno esa frase.
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  Hombre, cuando hemos hablado de las fases, no la nostalgia edita
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  la foto es mejor que la I a. No mejor que la Haya.
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  La nostalgia. Tirar para atrás.
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  Uf. Edita la foto que te mueres.
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  Sí, porque late como tú quieras. Y el miedo también.
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  Tanto la nostalgia como el miedo.
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  O sea, lo que pasa después como lo que hace que yo no tome la
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  decisión. El miedo a qué va a pasar, el
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  miedo, el miedo. Edita y te pone un escenario que
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  no sabes cuál es. Maravilloso Betty, hemos
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  terminado. Ha sido un placer de nuevo
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  charlar contigo. Igualmente Juanita hoy está más
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  tranquila. Está.
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  Enamorada. Juanita está en su salsa hoy.
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  Eh, Sergio, no te hemos escuchado.
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  Hoy estaba muy a tonto escuchando, sí, pero yo hoy he
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  podido aportar. ¿Puedes aportar poco?
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  Hombre, sí, porque no me he separado.
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  Bueno, en principio pienso separarme, con lo cual mejor ha
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  sido todo oídos que viva el amor, efectivamente.
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  Amigos, muchas gracias por estar ahí, comentarios, preguntas.
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  Compartir el capítulo cuatro de amor en tiempos revueltos con
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  leti Cebrián ha sido un placer hasta pronto, amor en tiempos
• 1:40:17
  revueltos con leti Cebrián.