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Chema Ruiz - Fui un pardillo · Comedy Central Stand-Up

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Speaker 2: Comedy Central Podcast
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Speaker 3: Gracias, buenas noches, zagales, zagalas. Al final me casé, lo
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Speaker 3: siento mucho, chicas. Me casé con mi novia después de
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Speaker 3: cinco años. Yo sé que cuando llegábamos, por nada, un añico,
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Speaker 3: estuvimos a punto de dejarlo. Tuvimos una crisis porque yo
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Speaker 3: trabajaba de comentarista deportivo en una radio y en Murcia
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Speaker 3: y no desconectaba. Mi novia decía que estaba harta de
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Speaker 3: que retransmitiera todo lo que ella hacía. Me acuerdo el
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Speaker 3: de que se fue de casa, que se hartó yo.
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Speaker 3: Lo pasé muy mal, chicas, lo pasé tan mal que
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Speaker 3: le abrí mi alma y le dije todo lo que
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Speaker 3: sentía en ese momento. Le dije, mi novia mete la
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Speaker 3: ropa en la maleta, me manda a la mierda y
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Speaker 3: le pego un portazo.¡ Qué jugada, qué inteligencia!¡ Vemos la
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Speaker 3: repetición de otro triángulo! ¡Atención!¡ Tenemos otra ruptura en casa
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Speaker 3: de mi primo!¡ Conectamos con Alicante! ¡Primo! Dime, primo, dime.
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Speaker 3: Así es, Chema. Mi novia, habiendo descubierto un mensaje de
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Speaker 3: mi amante por tuentía, ha cogido la escalera esquivando a
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Speaker 3: mi vecino y se ha colado magistralmente en el autobús urbano.¿
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Speaker 3: Qué te parece, Chema?¡ A mí cómo me gusta!¡ Y
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Speaker 3: a mí cómo me gusta!¡ Y a mí! Pues así
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Speaker 3: todos los días, todos los días, pero al final, como veis,
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Speaker 3: cambié de oficio, me casé, veo muchos hombres casados hoy
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Speaker 3: aquí en esta sala, incluso en casa también, lo sé
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Speaker 3: porque veo muchos hombres con cara triste, cara de ya
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Speaker 3: tengo todo el pan vendido, ya para qué vivir, ya
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Speaker 3: solo me queda morirme. Quiero decir, quiero decir, chicas, si
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Speaker 3: decidís casaros con vuestro novio porque queréis joderle la vida,
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Speaker 3: si no pasa nada, por favor, no os mosqueéis, no
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Speaker 3: os molestéis si él tiene dudas, ¿vale? Es que para
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Speaker 3: un hombre es diferente el matrimonio que para una mujer
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Speaker 3: y el amor, porque para tu novia tú eres el
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Speaker 3: hombre de su vida, pero para ti ella es más
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Speaker 3: bien tu pájaro, hermano, vaya que pillas alguna, ¿eh? Pero
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Speaker 3: es que, si lo pensáis, si lo pensáis, de verdad
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Speaker 3: lo digo, el matrimonio para un hombre es un contrato
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Speaker 3: más chungo que cualquier hipoteca, o sea, vamos a repasarlo,¿
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Speaker 3: de acuerdo? Yo prometo amarte, yo lo tengo reciente, en
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Speaker 3: lo bueno y en lo malo, en la salud y
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Speaker 3: en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza
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Speaker 3: tal y como está la cosa hoy en día, todos
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Speaker 3: los días de mi vida hasta que la muerte nos separe.
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Speaker 3: Esto se inventó hace siglos. Cuando la gente vivía hasta
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Speaker 3: los 30 años, me parece bien, no da tiempo a hartarse.
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Speaker 3: Pero ahora que vivimos hasta los 80, los 90, los 120, habría que
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Speaker 3: liberalizarlo un poco, ¿verdad? Debería ser algo así como yo
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Speaker 3: prometo amarte, o por lo menos ser majo contigo, saludarte
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Speaker 3: por la casa... Darte un beso cuando me planche una camisa,
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Speaker 3: en fin. En lo bueno y en lo mejor, en
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Speaker 3: la salud y en la riqueza, todos los días laborables
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Speaker 3: de mi vida. Hasta que la muerte, la rutina o
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Speaker 3: una tía más joven que tú no se pare. Amén, hermanos.
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Speaker 3: Así que... Veo, hay más hombres casados de los que pensaba.
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Speaker 3: Así que con esta situación, con este percal, yo el
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Speaker 3: día antes de la boda estaba acojonado, le pregunté a
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Speaker 3: mi todavía novia, cariño,¿ pero tú estás segura de esto
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Speaker 3: de casarnos? Me dice, cielo mío, no estoy tan segura
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Speaker 3: de nada en toda mi vida. Digo, bueno, pues es
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Speaker 3: lo importante que uno de los dos lo tenga claro, ¿no?
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Speaker 3: Porque yo a casarse no le veo nada positivo. Bueno,
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Speaker 3: dos cosas. La primera, el viaje de novios en un crucero,
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Speaker 3: qué preciosidad. Lo mejor, chico, es que con el movimiento
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Speaker 3: del barco tienes la excusa perfecta si llegas borracho. Yo
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Speaker 3: me acuerdo que llegué borrachísimo, cariño, yo vine borracho, desgraciado, cariño. ¡No! ¡Gel, barco, Chema,
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Speaker 3: llegamos a Murcia hace un mes! ¡Mierda! Pero luego... Pero
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Speaker 3: luego hay algo peor, mejor, algo mucho mejor, que es
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Speaker 3: la lista de bodas.¿ Sabéis lo que es la lista
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Speaker 3: de bodas? Pones 200 productos, la gente tiene que regalártelos por cojones.
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Speaker 3: Yo le dije a mi novia, a mi prometida, cariño,
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Speaker 3: pon todos los que tú quieras, yo solo quiero uno,
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Speaker 3: lo que queremos todos los hombres, una televisión ¿cómo? Lo
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Speaker 3: decimos todos, una televisión ¿cómo? y la conseguí en una
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Speaker 3: tele grande, me pongo a ver los pitufos, parecen avatares,
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Speaker 3: o sea, una cosa ya... impresionante, impresionante y... y bueno... Gracias,
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Speaker 3: ahora que hemos entrado un poco en confianza y un
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Speaker 3: poco por este tema, mi vida siempre ha estado muy
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Speaker 3: unida a las nuevas tecnologías, yo tengo que confesaros que
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Speaker 3: yo en el colegio era un pardillo, sé que os
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Speaker 3: parecerá raro porque ya no tengo pinta, pero es verdad.
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Speaker 3: Aquí no había risa, hijos de puta, pero gracias, sí. Aplaudid,
4:10
Speaker 3: aplaudid a vosotros. Cabrones. Bueno. Cuando uno era un pardillo,
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Speaker 3: ir cada día al colegio o al instituto era como
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Speaker 3: entrar en una cárcel. Yo llegaba ahí con mi capetica
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Speaker 3: cogida con la foto de los bad trip boys, que
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Speaker 3: es lo que estaba de moda entonces, ¿sabes? Y todos
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Speaker 3: los matones, todos los chungos, mirándome con una cara de
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Speaker 3: mala hostia, ¿sabes? Un rollo papel higiénico ardiendo. Y ya
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Speaker 3: de fondo se escuchaba a uno que decía ¡Eh!¡ Dejármelo
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Speaker 3: a mí!¡
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Speaker 4: Ese culito es mío!¡ Ese culito es
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Speaker 3: mío! ¡Eh! Y cuando te dices un profesor... ¡Chungo, eh! ¡Chungo!
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Speaker 3: Eso sí, cuando era un apardillo a finales de los 90,
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Speaker 3: en mi época solo había una opción para vengarse la sociedad,
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Speaker 3: que era llegar a casa, enchufar el ordenador y jugar
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Speaker 3: a videojuegos antisociales. Ya sé que hoy en día todos
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Speaker 3: los videojuegos son antisociales, en mis tiempos solo habían dos.
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Speaker 3: El primero, el Carmageddon, habrá quien lo recuerde, este bonito
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Speaker 3: juego de atropellos que era con el carré por un punto,
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Speaker 3: pero al revés, aquí cuanta más gente atropellaba, más puntos traía, curiosamente.
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Speaker 3: Luego estaba el Larry,¿ os acordáis del Larry? Un tío
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Speaker 3: así bajico, más feo que una mierda, que tenías que
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Speaker 3: recoger preservativos y cepillarte a todas las mujeres que pudieras,
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Speaker 3: que aquí es donde yo, chica, me vengaba de vosotras, decía, Tomás, chica,
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Speaker 3: ahora como en la realidad no queréis nada conmigo, en
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Speaker 3: el juego voy a ser un cabrón. Y mira si
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Speaker 3: era tonto que no pillaba ni en el juego. Pero
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Speaker 3: sigo enganchado, sigo enganchado a los videojuegos antisociales.¿ Cuál es
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Speaker 3: el padre actualmente de los videojuegos antisociales? El Grand Theft Auto,
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Speaker 3: el GTA,¿ lo conocéis? Este bonito juego de robar coches
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Speaker 3: y cometer delitos por la ciudad. Mi mujer no quiere
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Speaker 3: que juegue, dice que es muy violento, me tiene todos
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Speaker 3: los días quemado.¡ Que no
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Speaker 2: juegues, que no juegues
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Speaker 3: que no juegues, que no juegues! Y de un día estallé.¡
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Speaker 3: Pero bueno,¿ ves qué pasa?¿ Que no puedo desconectarlo todo
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Speaker 3: el día para matar gente, robar coches e irme de puta?¿
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Speaker 3: O qué? Mira a toda la iglesia mirándonos, un mal rollo.
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Speaker 3: Pero tengo algo peor, a lo que más enganchado estoy
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Speaker 3: es al ready de los videojuegos. Yo le tengo que
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Speaker 3: decir al Pro Evolution Soccer.¿ Eis frikis del Pro Evolution Soccer?
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Speaker 3: Aquí esta noche veo que sí. Y si hay gente
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Speaker 3: a la que no le gusta el Pro Evolution Soccer
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Speaker 3: y prefiere otros juegos de fútbol con licencias, pues no
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Speaker 3: pasa absolutamente nada. No pasa nada. Sí, gilipollas tienen que
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Speaker 3: haber en todos lados, de verdad lo digo. Las mujeres,
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Speaker 3: las mujeres decís, ah, el pro, ese juego de fútbol,
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Speaker 3: no es un juego de fútbol, tía, es la nueva
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Speaker 3: forma de medir la masculinidad, el honor masculino. Cuando un
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Speaker 3: hombre va perdiendo al pro o le meten un gol,
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Speaker 3: se siente tan mal, se siente en su honor mancillado,
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Speaker 3: que ponen las excusas más tontas, las tres mejores excusas.
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Speaker 3: La primera, mierda de mando, es que el mío es
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Speaker 3: diferente y no me aclaro. La segunda, es que has
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Speaker 3: trucado a los jugadores, los tuyos corren más de lo normal,
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Speaker 3: tienen todas las flechas rojas, ¿sabes? Y la tercera y
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Speaker 3: fundamental que se ha escuchado en todas las casas de España,
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Speaker 3: ha hecho que te juro que le he dado al
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Speaker 3: tiro y le ha pasado, te lo juro. Pero es que...
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Speaker 3: Os lo digo, de verdad, los pardillos de ahora lo
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Speaker 3: tenéis mucho más fácil de lo que lo teníamos nosotros.
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Speaker 3: Lo digo, tenéis, porque veo mucha cara de pardillos también
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Speaker 3: entre públicos y ocultos que han sufrido de pequeños. Lo
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Speaker 3: tienen mucho más fácil los pardillos de lo que lo
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Speaker 3: teníamos nosotros, os lo prometo. Porque ahora hasta los pardillos
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Speaker 3: ligan por internet, ligan por internet. Y tú ahora quedas
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Speaker 3: con una tía por internet. Y antes de verla, antes
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Speaker 3: de quedar con ella en vivo, puedes ver cien mil
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Speaker 3: fotos suyas en su Twenty, en su Facebook, en su Messenger.
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Speaker 3: Y soy muy guarra también en su Badoo. Aquí siempre
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Speaker 3: hay alguna que tiene Badoo y dice, cuidado, digo, pues
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Speaker 3: ya sabes lo que eres. Total. Cuidado, porque hay, hay...
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Speaker 3: De verdad lo digo. Luego nos vemos. Las que tengan Badoo,
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Speaker 3: luego quedamos. Hay dos tipos de fotos en internet, clásicas, típicas.
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Speaker 3: La primera es la foto de hombre, la que no
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Speaker 3: hemos hecho todos a diferentes edades, pero toda esta foto
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Speaker 3: que te hace en el cuarto de baño, sin camiseta,
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Speaker 3: delante del espejo, con las gafas del sol puestas, que dice,
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Speaker 3: escandilará mucho la lámpara, no lo sé, ¿sabes? Inclinar sobre
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Speaker 3: ti mismo a punto de cagarte para marcar la abdominal
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Speaker 3: y con el flash en la cara. Y si esto
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Speaker 3: ya es poco chungo, poco garrulo, los tíos, ¿verdad? Para solucionarlo,
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Speaker 3: le ponemos un pie de foto más garrulo todavía. Ponemos
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Speaker 3: ese tío ahí. Sin la E. Cuidado, no, no, no.
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Speaker 3: Y las tías, que no se me rían, que las
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Speaker 3: tías lo tenéis mucho peor. La foto típica de mujer.
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Speaker 3: Esta foto yo la he denunciado con sumo. Es publicidad engañosa.
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Speaker 3: Eso es de verdad una mentira grandísima. Esta foto que
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Speaker 3: os habéis hecho todas también. Desde arriba. Foto tú en ti.
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Speaker 3: con unas pedazos de tetas gordísimas hasta la barbilla, que
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Speaker 3: esas tetas nunca son así, y a una amiga abajo
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Speaker 3: apretándolas pa' la foto, lo prometo.¡ Eso es un timo!¡
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Speaker 3: Un timo! Pero claro, en mis tiempos, en mis tiempos
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Speaker 3: no había tanta facilidad, en mis tiempos ligábamos por el chat,¿
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Speaker 3: os acordáis? El IRC, el InforChat, sin foto, había que jugárselo,
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Speaker 3: yo quedaba con Nifa17, y si luego era Santiago55, pues bueno,
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Speaker 3: por lo menos yo tenía un amigo, yo tenía un amigo,
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Speaker 3: y lo cariñoso que era, ¿verdad? Pero... Pero, de verdad
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Speaker 3: que os tengo que decir que no tener amigos era
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Speaker 3: lo más duro de ser pardillo, sin duda. Ahora tengo muchos,
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Speaker 3: pero aunque tenga muchos amigos, es curioso porque siempre acaba
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Speaker 3: yendo con los mismos. Yo siempre voy con mi mejor amigo,
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Speaker 3: el José Carlos, da gusto ir con él porque es
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Speaker 3: una persona muy positiva. Todos tenemos, ¿verdad?, una persona positiva
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Speaker 3: en nuestra vida. Él siempre tiene la frase perfecta para
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Speaker 3: animar cualquier situación. Se murió la abuela de un colega,
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Speaker 3: llega el José Carlos, hombre, míralo por el lado bueno,
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Speaker 3: por lo menos en Navidad tú ahorras un regalo. O
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Speaker 3: uno se rompe una pierna y llega a José Carlos, bueno,
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Speaker 3: por lo menos te ahorras en Navidad de ir a
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Speaker 3: comprar regalos. Yo creo que a José Carlos la Navidad no...
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Speaker 3: Que yo le pregunté, no te creas, digo, achó, José K,¿
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Speaker 3: qué te pasa a ti con la Navidad? Que parece
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Speaker 3: que dice, nada, bueno, sí, que mi padre nos abandonó
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Speaker 3: un 25 de diciembre. Hostia, tío, lo siento mucho. Hombre, me
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Speaker 3: ahorré su regalo. Pero... Pero sin duda, la persona más
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Speaker 3: positiva del mundo es mi madre.¿ Cómo lo sé? Porque
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Speaker 3: tiene la frase estrella de las personas positivas que es
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Speaker 3: que todo lo malo que pase sea eso y vale
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Speaker 3: para todo. Para todo. Veo que no soy el único.
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Speaker 3: Para todo.¿ Que uno le deja a su novia bueno
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Speaker 3: o que todo lo malo sea eso? Que uno pone
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Speaker 3: un negocio y pierde 200.000 euros y se queda en la ruina. Bueno, hombre,
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Speaker 3: que todo lo malo sea eso. Que llegue yo a
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Speaker 3: su casa reventado.¿ Qué te pasa, hijo mío?¿ Qué te pasa? No, mamá,
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Speaker 3: no te preocupes. Yo estoy bien, pero he tenido un accidente.
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Speaker 3: Yo bien, pero el coche está reventado. El coche se
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Speaker 3: ha destrozado sin esto total. Dice, bueno, que todo lo
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Speaker 3: malo sea eso. Y digo, pues me alegra que pienses
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Speaker 3: así porque era tu coche. Y hay algo... Hay algo...
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Speaker 3: Hay algo muy duro dentro de no tener amigos que
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Speaker 3: quizá no lo habéis pensado. Y es que cuando uno
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Speaker 3: no tenía amigos, los sábados... te tocaba irte a cenar
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Speaker 3: a casa de los amigos de tus padres.¿ Ves que
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Speaker 3: aquí el monólogo se torna terrorífico? Porque¿ qué hay en
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Speaker 3: casa de los amigos de tus padres? Está lo que
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Speaker 3: se llama el hijo de los amigos de tus padres,
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Speaker 3: también denominado el psicópata infantil, que te suelta a tu
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Speaker 3: madre en la habitación del niño con esa frase de
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Speaker 3: madre con prisa por irse a cenar. ¡Ale, haceros amigos!
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Speaker 3: Y el niño que está ahí, violando a la Barbie
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Speaker 3: de su hermana y mutilando a sus Playmobil, te mira,
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Speaker 3: se saca una cabeza de Barbie de la boca, y
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Speaker 3: te dice... Nuestros padres serán amigos, pero tú vas a
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Speaker 3: pasar la peor noche de tu vida. Yo salí corriendo, mamá, mamá,
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Speaker 3: que quieren matar a mi madre. Bueno, bueno, bueno, que
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Speaker 3: todo lo malo sea eso. Normal, normal. Es normal, es
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Speaker 3: que yo era muy ingenuo, de verdad, yo era muy ingenuo.
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Speaker 3: Cuando dijeron que iba a misa todos los domingos y
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Speaker 3: hasta me cría lo que decía el cura, el padre Santiago,
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Speaker 3: que yo llegué a tener mucha confianza con él. Una
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Speaker 3: vez le pregunté, padre,¿ por qué soy un pardillo? Pues
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Speaker 3: hijo mío, no lo ves, porque eres un mierda. Era
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Speaker 3: un tío muy claro. Pero no te preocupes, yo era
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Speaker 3: igual que tú. Pero¿ sabes qué fue lo que me
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Speaker 3: dio fuerza en mi interior para sobreponerme, para ser el
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Speaker 3: hombre que soy hoy? Dios, no,¿ qué va? Los chats
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Speaker 3: de internet, chatear con la gente, quedar con gente, eso
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Speaker 3: me dio mucha vidilla.¿ Y cómo se llamaba usted, padre? Yo, Ninfa17.
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Speaker 3: Pero¿ cómo no se iban a meter conmigo si yo
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Speaker 3: no tenía un defecto físico? Yo los tenía todos. Encima
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Speaker 3: salía a los recreos en el colegio con los demás pardillos,
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Speaker 3: que el que no tenía las uñas largas tenía gafas
11:47
Speaker 3: de culo de vaso, que parecíamos los putos de Quismen,
11:48
Speaker 3: os lo prometo. Yo desde pequeño tenía lo que se
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Speaker 3: llama el pack de visión completo, tenía gafas de culo
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Speaker 3: de vaso y parche en el ojo, solo me faltaba
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Speaker 3: el bastón y los cupones, lo prometo. Yo desde pequeño
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Speaker 3: no veía un pijo, de hecho mis primeras palabras no
12:00
Speaker 3: fueron mamá o papá, fueron hay alguien ahí? Y claro,
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Speaker 3: con esta situación, estas historias, no es normal que la
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Speaker 3: gente piense que los pardillos adolescentes no sabemos nada de mujeres. Cuidado,
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Speaker 3: yo estaba siempre rodeado de mujeres. Mi madre, mi abuela,
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Speaker 3: mi hermano mayor después de la operación, siempre. Pero sí
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Speaker 3: que es verdad que lo de ligar lo llevábamos regular.
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Speaker 3: Aunque yo puedo decir, de verdad lo digo, chicas, hoy
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Speaker 3: con orgullo que no caí como otros pardillos que conozco
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Speaker 3: por las prisas en las redes de la prostitución. Que
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Speaker 3: por cierto sabéis que ahora las prostitutas, bueno, los que
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Speaker 3: sean puteros lo sabrán, lo digo para los demás, están
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Speaker 3: con la crisis económica, están preempleadas. La mayoría trabajan por
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Speaker 3: las mañanas y luego ejercen por la noche. Pero las
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Speaker 3: que se lo están llevando fino son las que saben
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Speaker 3: de mecánica. Porque matan dos pájaros de un tiro. El
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Speaker 3: otro día volví a yo de una actuación por aquí
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Speaker 3: en Madrid, en la zona de la puerta de la
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Speaker 3: casa de campo. Me para una, ya veo la ventanilla,
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Speaker 3: bajo la ventanilla... por educación, no porque yo quisiera nada,
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Speaker 3: por educación, te llamamos tú, digo, tendrás frío con la minifalda,
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Speaker 3: querrás salir a una calle, bueno, si me llamas tú
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Speaker 3: no te abro, pero bueno, por educación. Total, que me dice, chupa 30, folla 50,
13:02
Speaker 3: cambio de neumáticos y pastillas de freno 100. Cuidado, me dejé 180 euros,
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Speaker 3: pero¿ cómo va el coche? Una cosa impresionante. Luego... Luego
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Speaker 3: salí corriendo, lógicamente, yo siempre soy muy cobarde, no ya
13:17
Speaker 3: solo por ser pardillo, sino porque yo me crié en
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Speaker 3: un barrio muy chungo de Murcia, un barrio que se
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Speaker 3: llama San Andrés, bueno, ahora se llama Nuevo Tánger, pero
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Speaker 3: ahora está, no lo digo del punto de vista racista,
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Speaker 3: ahora está muchísimo mejor que antes, en mis tiempos era
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Speaker 3: súper chungo, era normal pasear por mi barrio y encontrar
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Speaker 3: a estos dos chavales hablando en plan, ha hecho tío,
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Speaker 3: mi padre está súper preocupado porque ha perdido 8 kilos, y
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Speaker 3: el otro, hombre, eso en principio está bien, no, no,
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Speaker 3: si eres traficante, no. Todo. Todos los adolescentes de mi
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Speaker 3: barrio eran chungos fiesteros.¿ Sabéis lo que os digo? Estos
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Speaker 3: adolescentes chungos fiesteros, estos que dicen ¡Acho!¡ Hay que vivir
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Speaker 3: la vida a lo loco!¡ Beber y meterse de todo
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Speaker 3: a 300 por hora en el coche porque podemos morir en
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Speaker 3: cualquier momento! Que dices, hombre, tú sí, con ese ritmo... Pero...
13:59
Speaker 3: Pero era muy duro, ¿eh? Tengo que deciros... Gracias, tengo
14:03
Speaker 3: que deciros que era muy duro, o sea, era muy jodido.
14:05
Speaker 3: A mí los jinchos de los kinky de mi barrio
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Speaker 3: me atracaban a diario. Yo ya quedaba con ellos en
14:09
Speaker 3: un sitio una hora para darme el susto del asalto, ¿sabes?
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Speaker 3: Que a veces me atracaba el mismo jincho dos veces.
14:14
Speaker 3: Cuando llegaba el tío la segunda vez,«¡ Venga, pardillo, dame
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Speaker 3: todo lo que lleves!». Yo,«¿ Pero si me lo acabas
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Speaker 3: de quitar todo hace cinco minutos en esa esquina?». Hostia, tío, perdona,
14:22
Speaker 3: no te había reconocido, te ha hecho algo en el pelo,
14:23
Speaker 3: madre mía, que corte, perdóname, no, no, bueno, pero ya
14:26
Speaker 3: que estoy aquí te he robado algo por aprovechar el viaje.
14:27
Speaker 3: Y como ya me lo había quitado todo, se me
14:29
Speaker 3: quedaba el tío mirando y me miraba a mis zapatillas,
14:31
Speaker 3: a mis bambos, a mis Jotahaiber nuevas. ¡Achó! Esas son
14:35
Speaker 3: unas Jotahaiber y yo tapándolas como podía, no, son paredes, paredes,
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Speaker 3: pero no colaba, no colaba. Ahora que, sin duda, lo
14:42
Speaker 3: peor eran los recreos. Mis recreos, como imaginaréis, eran infernales.
14:45
Speaker 3: No me comía un bocadillo. En mi vida siempre me
14:46
Speaker 3: lo quitaban. ¡Venga, pardillo, dame el bocadillo! ¡Joder! Y el
14:49
Speaker 3: de emergencia también. ¡Joder, joder, joder! Si mi madre me decía,
14:54
Speaker 3: cielo mío,¿ de qué te hago mañana el bocadillo? Yo
14:56
Speaker 3: que sé, házmelo de atún. Pero, cariño mío, si tú
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Speaker 3: odias el atún. Ya, pero a los matones les encanta. Bueno,¿
15:01
Speaker 3: y de beber qué te pongo? Pues ponme una botella
15:04
Speaker 3: de whisky. Pero si tú no bebes alcohol. Ya, pero
15:06
Speaker 3: a los matones les encanta. Bueno,¿ y qué vas a
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Speaker 3: llevar puesto? Pues supongo que una minifalda y un tanga
15:10
Speaker 3: de leopardo. No me digas que a los matones también
15:12
Speaker 3: les encanta eso. No, mamá, eso es cosa mía. Ahora
15:20
Speaker 3: que para un día que podía comerme el bocadillo siempre
15:23
Speaker 3: me tocaba de lo mismo, de salchichón con el ilico.¿
15:26
Speaker 3: Os acordáis de ese ilico que rodeaba la loncha de salchichón?
15:30
Speaker 3: Que ya no hacen ilico porque los niños se atragantaban,
15:32
Speaker 3: yo todavía lo estoy digiriendo. Ese ilico irrompible que todos
15:34
Speaker 3: decíamos lo mismo, lo muerdo con fuerza, lo parto, pero
15:37
Speaker 3: siempre salía entero.¿ Con qué hacen eso?¿ Con acero? Lo
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Speaker 3: bueno es que luego te valía de hilo dental o
15:40
Speaker 3: para hacer rápting porque no se rompía, os lo prometo.
15:43
Speaker 3: que había madres benévolas, madres buenas que le quitaban a
15:45
Speaker 3: sus hijos el hílico del salchichón, que estas eran las
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Speaker 3: mismas que le quitaban a sus hijos también las bolicas
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Speaker 3: de pimienta de la loncha,¿ os acordáis? Que cada loncha
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Speaker 3: era un campo de minas, masticabas con miedo. Y luego
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Speaker 3: ya estaba la madre deluxe, ¿sabéis? Que era la que
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Speaker 3: le quitaba a sus hijos el borde del pan de molde.¿
16:00
Speaker 3: Por qué antes no había pan bimbo sin corteza como ahora, mariconada?
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Speaker 3: Te lo comías con el borde, que eso estaba tan
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Speaker 3: reseco que se quedaba en la garganta y si no
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Speaker 3: llegabas pronto a la fuente se hacía bola y podías
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Speaker 3: morir en cualquier momento. Yo he perdido muchos compañeros por
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Speaker 3: culpa del borde del pan de molde, os lo prometo.
16:12
Speaker 3: De verdad. Pero... Pero también he perdido mucho por culpa
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Speaker 3: de los flas.¿ Sabéis lo que son? Bueno, los flas, flas,
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Speaker 3: se dice en Murcia flas, se dice aquí en Madrid flas,
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Speaker 3: que te comes un helado y mandas callar de al lado, flas, aquí.
16:26
Speaker 3: En Murcia eran los flas, los flas.¿ Qué eran los flas?
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Speaker 3: Pues los helados de los pobres, que por cinco euros
16:29
Speaker 3: te daban uno así de gordo.¿ Quién fabricaba los flas?
16:32
Speaker 3: Por favor, lo pregunto.¿ Y por qué los fabricaba con
16:34
Speaker 3: los bordes afilados?¿ Que sabías que un niño había comido flas?
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Speaker 3: Porque tenía esta parte de la boca sangrando, parecía el
16:39
Speaker 3: Joker de Batman. Que yo he investigado, que yo he investigado.
16:49
Speaker 3: Y he descubierto por qué cortaba tanto el plástico de
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Speaker 3: los flats. Lo hacían del mismo material que el helicóptero
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Speaker 3: de salchichón, os lo prometo. Y aunque era un pardillo,
16:55
Speaker 3: mis padres me exigían mucho. ¿Sabéis, padres, hoy aquí viéndome?
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Speaker 3: Por favor, no exijáis a vuestros hijos porque al final
16:59
Speaker 3: nunca llegan donde vosotros queréis. Todo es poco. Todo era poco.
17:02
Speaker 3: Sacaba un ocho, llegaba mi padre. Eso es poco. Tenías
17:04
Speaker 3: que haber sacado un nueve. Quedaba segundo, llegaba mi padre.
17:06
Speaker 3: Eso es poco. Tenías que haber quedado primero. Llegaba un
17:09
Speaker 3: poquito borracho a casa, ya llegaba mi padre. Eso es poco.
17:11
Speaker 3: Tenías que haber llegado en coma etílico. Todo era poco
17:13
Speaker 3: para él. Todo era poco. Pero es que además yo
17:15
Speaker 3: tengo el problema de que en mis tiempos, como yo
17:17
Speaker 3: no tenía amigos y no había mp3 ni móviles con
17:18
Speaker 3: la música topolla como ahora, yo no sabía que música
17:20
Speaker 3: estaba de moda. Y yo heredé todo el gusto musical
17:22
Speaker 3: de mi padre. Yo me dedicaba en los recreos, ahí solo,
17:25
Speaker 3: a imitar al cantante favorito de mi padre, a Luis Armstrong,¿
17:27
Speaker 3: lo conocéis? Al negro este de la trompeta. Y me
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Speaker 3: caían unas hostias de los matones, unas patas voladoras, ¡maricón!
17:34
Speaker 3: Por eso hoy, aprovechando que Paramo me da esta oportunidad
17:36
Speaker 3: y aprovechando que estoy en un escenario alto y nadie
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Speaker 3: puede subir a pegarme, me gustaría... Haceros mi imitación de
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Speaker 3: Louis Armstrong para romper con mi pasada de pardillo y
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Speaker 3: pasar páginas, si os parece bien. Voy a intentarlo, vamos
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Speaker 3: para allá. Es un momento muy importante para mí. Gracias,
17:52
Speaker 3: ¿eh
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Speaker 2: I see trees
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Speaker 3: of green.¿ Sabéis que los negros que tienen bozarrón? Cuidado,
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Speaker 3: cuando cantan sonríen. Como diciendo, si tengo este bozarrón, imagínate
18:01
Speaker 3: el cacharro que tengo entre las piernas.
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Speaker 2: Red roses too. ¡Sí! ¡Sí!¿ Quién es el pardillo ahora?¿
18:13
Speaker 2: Quién es el pardillo ahora?¿ Quién es el tonto?¡ Soy
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Speaker 2: el puto amo!¡ Soy el puto amo!
18:43
Speaker 3: Y sin duda, sin duda, la peor época para los
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Speaker 3: pardillos y los pardillos que hay aquí, lo saben, es
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Speaker 3: el verano, con tantos problemas físicos sobre todo. Encontrar un
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Speaker 3: grupo en la playa es difícil, encontrar amigos en la
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Speaker 3: playa en el verano, pero hay algo más difícil, más
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Speaker 3: duro que no tener amigos en la playa y es
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Speaker 3: que tu madre te busque los amigos porque tu madre
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Speaker 3: te quiere, en principio, pero no entiende la psicología adolescente
19:01
Speaker 3: y se acerca un grupo de quinceañeros que están fumando
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Speaker 3: porros ahí en sus motos Y le dice, hola, soy
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Speaker 3: la madre de aquel chico de ahí, ese tan guapo
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Speaker 3: que está jugando con el cubo y la pala de
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Speaker 3: la sirenita. Es súper buena persona. Saca todo eso de
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Speaker 3: saliente y no tiene amigos. Y ya cero es amigo suyo.
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Speaker 3: Pero lo que ellos están entendiendo es, hola, soy la
19:17
Speaker 3: madre de aquel pardillo de mierda. En cuanto me dé
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Speaker 3: la vuelta, pegarle una paliza. Y te la pegan. Un día,
19:21
Speaker 3: otro día, otro día, un verano, otro verano, otro verano.
19:22
Speaker 3: Y al cuarto verano me dijeron, este verano no te
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Speaker 3: vamos a pegar. Bienvenido al grupo. Y entonces... Y me
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Speaker 3: aceptaron en su grupo y entonces era yo el que
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Speaker 3: le pegaba paliza a los partidos nuevos que llegaban. Oye,
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Speaker 3: y pegas cada torta con una ilusión. Yo me emocionaba.
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Speaker 3: De verdad, me hacía... Me emocionaba un montón. Y hasta
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Speaker 3: me hacía fotos con los pardillos heridos y todo, ¿sabéis?
19:47
Speaker 3: Luego las subía y las colgaba en mi corcho porque
19:50
Speaker 3: no había internet. Que, por cierto, mucho mejor vivíamos sin internet.
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Speaker 3: Ahora internet nos ha obligado a todos a mentir. Todos
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Speaker 3: mentimos por internet, yo el primero. Porque se da la
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Speaker 3: situación de que en España hay dos personas públicas que
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Speaker 3: nos llamamos Chema Ruiz, estoy yo, el cómico, y luego
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Speaker 3: está el bajista del canto del loco. Entonces a mí
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Speaker 3: me agregan diariamente a mi tuente, a mi Facebook, que
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Speaker 3: es Chema Ruiz, por si alguna quiere, ¿sabes? Mogollón de
20:08
Speaker 3: groupies de niñas quinceañeras en plan,¿ eres tú el bajista?
20:11
Speaker 3: Y yo me aprovecho y digo, pues claro. Pero cuidado
20:15
Speaker 3: que ella le haga coco y dice, a ver, demuéstramelo.
20:16
Speaker 3: Y yo escribo, y quiero entrar en tu garito con
20:19
Speaker 3: zapatillas que no me miren mal al pasar. Y ellas, ah,
20:22
Speaker 3: la eres tú, porque son tontas perdidas, tontas perdidas, ¿sabes?
20:25
Speaker 3: Pero yo me aprovecho, yo me aprovecho. Y bueno, ese
20:33
Speaker 3: verano por fin, ya con 19 años, después de cuatro veranos sufriendo,
20:36
Speaker 3: fue cuando con mi grupo de amigos empecé a salir
20:37
Speaker 3: de fiesta. Lo primero que aprendí cuando empecé a salir
20:39
Speaker 3: de fiesta fue la primera ley de salir de fiesta,
20:41
Speaker 3: y es que el día que tú sales es una mierda.
20:44
Speaker 3: Pero la noche que se te ocurre no salir, al
20:46
Speaker 3: día siguiente tú llamas a tu colega esperando que te
20:47
Speaker 3: diga que fue una mierda y te sueltas la frase
20:49
Speaker 3: que más nos jode a todos, ¿verdad? Bua nene la
20:51
Speaker 3: que te perdiste anoche.¡ Qué casualidad, qué casualidad!¡ Qué casualidad!
20:55
Speaker 3: Lo primero que hicimos fue ir a un botellón, como
20:57
Speaker 3: queréis llamarlo, yo no lo entendía, me llevaron a un
20:59
Speaker 3: descampado a beber porque sí, y bebí, me bebí como
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Speaker 3: media copa de ponche cola, me pillé una mierda. Me
21:04
Speaker 3: pillé una mierda, como era tan friki, iba por ahí
21:06
Speaker 3: borracho diciendo, miradme, soy Super Mario Bros. Pero a mí
21:19
Speaker 3: lo que me divierte no es salir de fiesta, era
21:23
Speaker 3: desde el principio volver de fiesta. Cuando vuelves de fiesta
21:25
Speaker 3: están estos que limpian la calle con las mangueras.¿ Lo
21:28
Speaker 3: habéis visto? A esta gente le gusta su trabajo, ¿verdad?
21:29
Speaker 3: Están ahí... A veces llevan hasta cascos de musiqueto y
21:32
Speaker 3: todos cuando pasamos por su lado Nos volvemos inseguros y
21:35
Speaker 3: pensamos lo mismo. Me habrá visto, ¿no? Pero lo peor
21:40
Speaker 3: es que después de una gran fiesta, vino una gran resaca.
21:42
Speaker 3: Las primeras resacas eran insoportables. Yo me acuerdo que estas
21:45
Speaker 3: resacas que te levantas, te agarran la cabeza. De aquí
21:47
Speaker 3: llegan las típicas preguntas del resacoso, en plan,¿ pero qué
21:49
Speaker 3: pisco hice yo anoche?¿ Cuántas me bebí?¿ Qué coño hace
21:52
Speaker 3: otro hombre en mi cama? Y desnudo, ahora que el
21:55
Speaker 3: tío es súper majo, me dice, hola tigre.¿ Qué pasa?¿
22:01
Speaker 3: Qué pasa? Que no te acuerdas de nada de ayer, ¿verdad? ¡No!
22:04
Speaker 3: Pues bola que te perdiste anoche. Ya sí perdí mi virginidad,
22:16
Speaker 3: pero bueno, para que digan que los pardillos no ligamos, ¿verdad?
22:18
Speaker 3: Ahora que cuando ya tienes amigos, tienes familia, hermanos, los
22:21
Speaker 3: hombres nos abrazamos, pero cuando dos hombres se abrazan, para
22:24
Speaker 3: no sentirse gays, lo podéis ver, no pasan ni tres
22:26
Speaker 3: segundos y ya hacen así. Como diciendo, no te vayas
22:29
Speaker 3: a poner muy romanticón, ¿eh? Y... Y sí que es
22:32
Speaker 3: verdad que yo ya no soy el pardillo que era.
22:34
Speaker 3: Yo soy un hombre hecho de derecho. Y me he
22:35
Speaker 3: dado cuenta de que ya no se trata de que
22:36
Speaker 3: unos sean pardillos y otros no. Es que todos somos
22:37
Speaker 3: un poco pardillos. Sobre todo en algunas situaciones. Por ejemplo,¿
22:40
Speaker 3: alguien ha dormido alguna vez al lado de un desconocido,
22:42
Speaker 3: prácticamente encima suya y babayándolo entero? ¿No? Entonces ninguno viaja
22:46
Speaker 3: en tren. Pero si viajáis en tren, veréis que en
22:49
Speaker 3: el tren se da el momento que más nos jode
22:50
Speaker 3: a los hombres, que es el momento cobertura fatal, que
22:52
Speaker 3: estás hablando con tu colega Juan, se va la cobertura,
22:56
Speaker 3: Y a los tíos se nos va la cabeza completamente.
22:57
Speaker 3: Pues Nacho, Juan, que al final no me leí con
22:58
Speaker 3: la palla esto, pero porque yo no quise.¿ Sabes tú
23:00
Speaker 3: que yo si me pongo? ¡Juan! ¡Juan! ¡Juan! Ya pierde
23:03
Speaker 3: los papeles completamente. ¡Juan! ¡Juan! Notas que todo el vagón
23:07
Speaker 3: te está mirando. Tienes que decir algo ingenioso y dice,
23:10
Speaker 3: se habrá cortado. Bueno. Muchas gracias. Espero que hayáis disfrutado
23:20
Speaker 3: de este monólogo esta noche y que mañana, cuando lo
23:22
Speaker 3: veáis con vuestros colegas, le digáis,¡ buena nena que te
23:24
Speaker 3: perdiste esta noche! Y si no os ha gustado, pues
23:27
Speaker 3: que todos los malos a eso.¡ Muchas gracias!¡ Gracias a todos!¡
23:30
Speaker 3: Gracias a los pardillos!¡ Gracias a los matones!¡ Que viva Murcia! ¡Gracias, Chavarri,
23:34
Speaker 3: para ustedes!