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Geopolítica: Kurt Cobain, Salma Hayek y Obama · Luli y Nabi

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momento, bienvenidos a ¿Qué pasó esta semana?
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Geopolítica con Luli Navi. Como bien decimos,
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noticias pertinentes. Y deprimentes. A veces,
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en veces son deprimentes. Ya son deprimentes
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siempre. En veces no deprimentes, pero esto es,
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yo soy Luli. Yo soy Navi. Y esto es el noticiero
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suyo, de usted, predilecto para saber, como bien
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dice su nombre, ¿Qué pasó esta semana? Pero chill,
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superficial. O sea, sí, no... O sea, en veces
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sí hablamos de Sarajevo, pero... Pero hoy no.
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Hoy hablaremos de otras cosas. El título de hoy
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es Cortinas de Humo. ¿Qué opinas? Cortinas...
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No. Navi me dijo, como, ¿de qué más vamos a hablar?
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Y yo le dije muy claramente, estoy enojada con
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Salma Hayek. ¿Quieres arrancar con Salma Hayek?
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¿Tienes ganas de despotricar? No le importa.
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No le importa, pero a mí sí. Les voy a decir.
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Es muy fácil. Yo estoy imputada. No, está bien,
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por favor. Es muy fácil venir a decir, ¡Ay, señora
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presidente! Porque me rehuso a decirle presidenta.
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No, sí, como la obra esta famosa. Por eso me
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rehuso, porque el presidente es una cosa. Entonces
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eres señora presidente. No, a mí sí me gusta.
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Presidenta, arquitecta, dentista. Arquitecta,
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sí, porque ahí eres arquitecto. Cuando vayas
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con un nombre de dentista, dile dentisto. Exacto,
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entonces le tengo que decir dentisto al dentista.
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¿Me explico? O dentiste. No, es presidente. La
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señora presidente. Es muy fácil venir y decirle
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a esa señora. ¿Viste lo que voy a decir? Sí,
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pero te frenaste a tiempo. Porque no quiero que
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me arreste. Es muy fácil decirle. Ay, gracias,
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qué bello México, gracias por el apoyo a mi película,
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al cine. Salma Hayek, vives en París, primero
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y antes que nada. Segundo, eres putra y millonaria.
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Sí, te acuerdas que no. Vienes a Catemaco con
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Angelina Jolie, ajijiji, jajaja. ¿Qué sabes tú,
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Salma Hayek, del internet de las cosas? ¿Qué
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sabes de nuestros problemas, de nuestras vicisitudes?
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¿Qué sabe Salma Hayek? Wow, si estás enojada
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con Salma Hayek. Estoy enojadísima, güey. ¿Qué
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sabe esa ridícula? Es una ridícula, güey. ¿Qué
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sabe? ¿Cómo se atreve a venir y decir, ay, lo
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que le faltaba a México era esta presidenta?
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No tenemos vacunas contra el sarampión. ¿Sí me
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explicó? Desde que, o sea, se está cayendo a
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pedazos el país. Y la ridícula esa viene a pararse
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a la mañanera of all places a decir ¡Ay, es que
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Veracruz! ¿Cuatzacualco qué? Porque dice Cuatza.
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Ah, claro. ¿Y estaba en Cuatzacualcos? No, pero
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llegó y vino de Veracruz. Entonces la otra ridícula
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la rociona. ¡Ay, sí! ¡Salma Hayek, orgullo nacional!
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Estoy muy enojada. ¿Así te despertaste hoy? Con
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razón venías de malas. No vengo de malas. Porque
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nada de mi vida... Todo se le está colapsando
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a Luli. No sirve su iPhone nuevo. No sirve mi
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iPhone. Pero ¿sabes qué? No voy a venir como
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una subnormal a quejarme de esas cosas. No. Porque
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son nimiedades. Sí. Sería como Salma Hayek diciendo
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desde su palacio en París ¡Ay, me encanta México!
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A mí sí me encanta. Yo aquí vivo. ¿Tú dónde vives,
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Salma Hayek? ¿Te acuerdas cuando dijo que...
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Tú qué sabes. ...que sus problemas era que el
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chef... Como que tenía un chef y que tenía muchos
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hijos y que a veces un hijo quería pizza y otro
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hijo no quería pizza. Y esos eran sus problemas
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y quedaba muy complicado ser mamá. ¿Te acuerdas
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de esa entrevista? Salma Hayek solo tiene un
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hijo. No, pues dijo, no es cierto porque dijo
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algo de una pizza y de varios niños con su chef.
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De la pizza ni me hables. Yo no quiero decir
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la palabra pizza. Quien haya visto los Epstein
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Files. Sí. Por eso están saliendo tantas cortinas
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de humo, que en este momento mi cerebro con déficit
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de atención olvidó una, pero vamos a hablar de
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la cortina de humo mayor, lo de Kurt Cobain.
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A ver, a ver, a ver. Se sabe que tenemos poderes.
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Se ha quedado marcado en la historia, como por
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ejemplo cuando Luli hizo el episodio de Harry
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Belafonte. Nadie se acordaba de Harry Belafonte
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y el día... El día que salió el episodio de Harry
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Belafonte, se murió el señor Harry Belafonte.
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Y así nos ha pasado muchas veces, siempre que
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hablamos de una cosa, sale una noticia. Y en
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esta ocasión... Y un buen de gente escucha a
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Luli Navi como Carlos Lorete Mola, aunque no
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lo... Sí, exacto. No lo aceptan. No lo aceptan
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porque nos copian todos los temas. Porque todo
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lo que yo hablo, ahí van y lo hablan. Exacto.
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Y en esta ocasión no fue diferente porque yo
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siento que, aunque todos nos acordamos de Kurt
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Cobain, nadie habla de Kurt Cobain desde hace
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20 años. Y faltó con que yo lo grabara ese episodio
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hace dos semanas. ¿O cuántas? Dos semanas. Para
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que saliera una noticia al día siguiente de que
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grabamos el episodio. Ustedes van a creer que
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están reabriendo el caso. Y entonces yo me puse
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a leer. Yo me puse a leer porque, por si se acuerdan,
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yo ya había hecho las paces con que Courtney
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Love no lo había matado. Y ese episodio sale
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hoy. Ya salió, es el que está ahorita. Entonces
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no estoy spoileando nada. Ya todos saben lo que
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pasó con Courtney Love. Perdón, spoiler alert.
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Courtney Love se murió hace 30 años. Pero justo
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en el episodio yo le dije a Navi como, a ver,
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pero vas a hablar. de la cantidad de heroína
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que tenía y cómo eso no puedes tener fuerza para
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levantar una pistola. Y Navi bien dijo, sí, pero
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eso voy a hablar en el Patreon. Entonces ni lo
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mencionamos. Pues oh, surprise. Oh, surprise.
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Que precisamente resulta y resalta que la cantidad
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de heroína que el hombre tenía no le daba la
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vida para ponerle la tapa a la aguja. Que yo
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no sé mucho de la drogadicción. con heroína particularmente
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si alguien allá afuera sabe cómo funciona díganme
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pero yo no creo que un drogadicto de la heroína
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esté muy preocupado por la limpieza de sus agujas
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o sea como que no me lo no me imagino Kurt Cobain
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poniéndole la tapita a la aguja tú sí o sea no
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me lo imagino este sobre todo si ya estás en
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el tema tan depresivo que te vas a quitar la
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vida y escribiste la carta y ya estás así pero
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todas esas como que hay huecos en la conspiración
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que repito lo voy a hablar en el Patreon pero
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en realidad yo estuve leyendo y leyendo artículo
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tras artículo de por qué están reabriendo el
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caso y no es nada nuevo solamente fue porque
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es una cortina de humo porque quieren que estemos
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hablando de otras cosas y no es broma, ah ya
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me acordé que otra cosa ahorita voy a hablar
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de la otra cortina de humo pero mi punto es que
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Los que saben algo del caso de Kurt Cobain saben
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justo eso, que no tendría por qué, o sea, como
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que era una pistola muy pesada, que con esa cantidad
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de drogas no pudo haberla, él como disparado,
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y que la pistola no servía bien, y que justo,
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que estaba como muy acomodadito todo, todo eso,
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o sea, no salió ninguna nueva información, solamente...
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Yo estoy de desacuerdo contigo. ¿Qué? No creo
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que sea una cortina de humo. Yo creo que las
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élites van a caer. Por eso. Por eso. Y entonces
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yo creo que Courtney Love está metida en ese
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merequetengue. O sea. Porque ya salieron unas
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fotos muy comprometedoras. Courtney Love tenía
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como cosas con la CIA. Por eso. Que es lo que
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yo quería hablar en el Patreon. Por eso no quería
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spoilear nada. Y no quiero también ser la loca
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de la CIA. Pero es que lo siento. O sea, no es
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mi culpa. Yo no lo inventé. Amigos, no estamos
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suicidas. Ninguna de las dos. Estoy. O sea, yo
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sí, pero. Que no. Yo no. háganme el favor este
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es broma es broma como se enojan aquí entonces
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bueno pero mi punto es que o sea ya salieron
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las fotos y resulta que tiene amigos muy suspish
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la Courtney Love Entonces yo no creo que sea
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una cortina de humo. Yo creo que está metida
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en ese embarradero asqueroso que es la élite.
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Definitivamente los astros nos indican que Saturno
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acaba de cambiar de Pisces a Aries y con Neptuno.
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Y la última vez que eso pasó creo que fue cuando
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cayó el muro de Berlín o una cosa muy como que
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terminó con el... Estatus quo. Exacto. Nuevo
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orden mundial. Exacto. Ya no sé qué decirte.
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No, pues es que es verdad. Estamos entrando en
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un nuevo orden mundial y es incómodo. Pero otra
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cosa que si no crees que esto es cortina de humo,
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Obama diciendo que los aliens son reales. ¿Lo
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viste? Eso. Aquí y ahora les digo, Obama, no
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vamos a dejar de hablar de ti. No solo porque
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digas que existen los aliens. No. Porque ese
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sí salió a decir existen los aliens para que
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no estemos viendo sus otras cochinadas. Exacto.
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Pero aparte fue como, sí existen, pero no están
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en el área 51. O sea. Di las cosas bien o cállate.
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O sea, no solo como que ay, me das así, me arrojas
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un pedacito de jamón. Aquí estamos de migajeras.
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No, yo no. Obama, a mí me vas a decir la verdad
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y me la vas a decir toda completa. Entonces yo
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siento que están sacando como ya mucha cosa así
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descabellada para que estemos hablando de otra
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cosa. Exacto. Porque las élites caníbales eran
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reales. Bueno, mira, pero es que justamente no
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dijimos que debemos hablar de noticias pertinentes,
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pero no de. No, pero es que a ver, está en todos
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lados. Yo no lo inventé. Sí, no, yo no lo inventé
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tampoco, gracias a Dios. Ahí está, yo me he pasado
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tres días leyendo los Epstein Files. Yo activamente
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no pienso leer un solo Epstein File, solo de
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repente las cosas que me salen le hago así, no
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quiero ver, porque yo vi un TikTok muy interesante
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de una señorita a la cual yo ya le dije, le di
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mi pulgar arriba y le dije, estoy de acuerdo
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contigo, que dijo, no vean videos, no vean fotos,
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no lean, no. ¿Por qué? Porque también tu alma
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se va a morir. Entonces... Mi alma ya está muerta.
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Entonces tú sí léelo, yo no. O sea, como que
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tampoco tienes... No, porque te voy a decir algo.
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No hay que desensibilizarnos. Siento que es irresponsable
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a estas alturas no leerlo, no abrirlo. No, no,
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puedes saber las cosas y no tienes que ver el
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video. No, a ver, ver los videos no. Ah, pues
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es lo que dije. Ves los videos y no ves nada.
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O sea, están todos tapados. Por eso, no vean
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videos. No, yo por el contrario siento que en
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esta ocasión todos tienen que ver porque es lo
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que está pasando. No solo tienes que saber lo
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que está pasando y confiar en que güey, está
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ahí el video, no tienes que verlo. Te tienes
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que meter a la página del FBI y tienes que verlo.
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¿Por qué? Para que esos güeyes sepan que los
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ojos están viéndolos y que no se nos va a olvidar.
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Yo sí creo que ahorita es un tema relevante y
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pertinente y deprimente. Hace, hace. Es que estos
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ya son temas muy escabrosos, discúlpenos, pero
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hace algunos años empezó a correr un rumor sobre
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un video muy perturbador de Hillary Clinton.
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Yo sigo sin saber si eso es verdad. ¿Lo de la
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cara? No vamos a hablar de ese video, es un video
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muy perturbador. No sé si sea real o no, no sé
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si existe o no, no sé si alguien lo vio o no,
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pero justo esta chava dijo como, después de que
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la gente... vio estos videos, se conoció esa
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semana como la Suicide Week, que porque mucha
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gente se dio cuenta de que estaban pasando cosas
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horribles en el mundo y tomó medidas extraordinarias
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y terribles, o sea, extraordinarias como fuera
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de lo ordinario, no de chingones. Y entonces
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justo esta chava decía como, güey, no les vamos
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a dar el lujo de que entren, o sea, como que
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siento que no lo dijo, pero hasta como medio
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lo decía, como si estos videos fueran medio el
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aro. Ya sabes, así como de neta no los tienes
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que ver. O sea, no, no es. A ver, eso no es para
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ti. Yo no. No tienes que ver. No, no, no. Yo
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no estoy viendo ni los videos ni las fotos. Yo
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estoy leyendo los documentos, pero. Lean, sí
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lean y sepan que lo que está pasando, si alguien
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lo dice, no tienes tú que ver los videos de lo
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que se supone que está pasando. Solo sepan que
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sí está pasando. Sí, pero, pero siento que muchas
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víctimas están pidiendo que se saquen estos documentos
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y entonces. Sí, pero una cosa es decir lo que
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pasó y otra cosa es meter, tener que meterte
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a verlo. O sea, no tienes que hacer. de la violencia.
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No, es que yo no lo veo como un tema de apología.
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Yo lo veo como, güey, todos vean lo que en verdad
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está pasando, que es real y que estas personas
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están en el poder manejando el mundo, este grupo
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de caníbales. Bueno, entonces no queremos hablar,
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no queremos hablar y ahí estamos hablando. El
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chiste es que es Alma Hayek. Pero lo que más
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me importa, oigan, yo les quiero decir algo padrísimo.
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Es que el otro día le conté a Luli, pero siento
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que no entendiste bien lo que pasó. Purificación
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Carpintero, la mujer de este... ¿Qué sabes tú?
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El Internet de las Cosas. Me mandó un follow
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request en Instagram por alguna razón. Sí, sí.
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No la he aceptado porque no sé si estoy lista
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para que Purificación Carpintero vea mis stories.
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¿Crees que ella sepa? No sé. ¿Crees que ella
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sepa qué? Del Internet de las Cosas. ¿Crees que
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ella sepa del Internet de las Cosas? O sea, ¿crees
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que ella sepa lo poderosa que es? Al menos en
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mi vida. Pues exacto. La cantidad de veces que...
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Amigos. purificación carpintero. Me mandó un
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request, follow request en Instagram. Entonces,
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este es el mundo en el que vivimos. Tú despertaste
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enojada con Salma Hayek y yo recibí una notificación
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de purificación carpintero. Las cosas que importan.
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Y en otras noticias, solo para terminar con esta
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geopolítica, Wuthering Heights. ¿Ya la viste?
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No. Bueno, yo fui a la premier. Me muero de ganas
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de verla porque tengo opinión. Yo solo les voy
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a decir una cosa. Si van esperando, no voy a
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espolear nada, pero si van esperando una cosa
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seria o una adaptación fiel o están esperando
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como una película como Jane Austen, no. Y si
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la ven con esa visión, obviamente no les va a
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gustar. Pero si la ven con la visión de que es
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una película campi, este Taki, Cursi y Kitsch,
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les va a encantar y a mí me encantó. Y otra cosa
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con esto quiero cerrar. No parece porque le pusiste
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tres estrellas. Cámbiale. Le puse tres estrellas
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porque cinco estrellas tiene Empire Records.
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O sea, tampoco le cuatro. No, no le voy a poner
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cuatro. Ya vas a ver. O sea, es un solid tres
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y está bien. Sí. O sea, es un solid 3. Pero lo
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único que sí voy a decir, y esta es mi nueva
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teoría de conspiración, es que Jacob Elordi es
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un psyop. Ese sí no es normal. No, es un psyop.
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O sea, no está bien. No es normal que le diga
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tanto. No. Y además sabe español. No, y está
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muy alto. Entonces puede hablarte así. Sí, no,
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no, no. Y su voz. O sea, como que yo veo que
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todo eso está hecho en un laboratorio. Está hecho
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en un laboratorio. O sea, lo que voy a decir.
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Jacob Elordi está hecho en un laboratorio para
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desregular nuestras hormonas. ¿A quién? ¿Qué
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opinas? Y hacernos gordas y amigadas. ¿Crees
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que Jacob Elordi... O sea... ¿Crees que pueda
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tener una relación funcional siendo tan guapo?
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No, no, no. ¿Con quién mandar? Yo, si fuera ese
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güey, yo andaría con mi espejo. Narciso, la verdad.
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Yo saldría con mi espejo así y me daría besos.
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O sea, ¿quién tiene los huevos de andar con Jacob
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Bellamy? No, qué miedo, qué miedo. O sea, jamás.
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No, no, no. Qué molesto, qué horrible y qué espanto.
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Yo nunca andaría con ese güey. De hecho, si se
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me acercaba, yo creo que le pegaría un afecto
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en la boca y le diría. Vete, maldito robot. Sé
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lo que estás haciendo. Eso le diría yo. Yo creo
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que se me hace el más guapo del mundo hoy. Sí,
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y me incomoda. y me molesta ser tan cliché pero
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es que es objetivamente el güey más guapo del
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mundo no está bien es que la voz es que no me
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gusta nada lo odio lo detesto y lo quiero matar
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vayan a ver Wuthering Heights porque yo tengo
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opiniones y no he escuchado a nadie tener la
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opinión que yo voy a hacer un reel al respecto
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quizás eso me lance a la fama quizás algún día
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podré estar sentada al lado de Salma Hayek diciéndole
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vete a vivir aquí órale no, no, no le voy a decir
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está bien Está bien, México, es increíble. Ven
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a vivir aquí. Vente a vivir aquí. Trabaja en
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un Sanborns y entonces atrévete a decir todo
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lo que dijiste. Cuidado, Salma Hayek. Cuidado,
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cuidadito, porque me tienes muy en descontento.
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No, me enoja mucho. Me enoja mucho la gente hablando
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desde su privilegio. Bueno, amigos, eso es todo.
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Adiós. Adiós.