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Transcript

El Cártel Phoebus: Celulares, Refris e Impresoras, Nada Sirve Ya en el Mundo · Luli y Nabi

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FANDI MÍRIA
0:03
LULI NAVI EN LA MAÑANA
0:12
Luli también es mañana!
0:16
Yo soy Luli.
0:19
Yo soy Navi.
0:21
Y ese fue el único e inigualable
0:24
Bosco River.
0:26
Saluda nuestros radio, ¿escuchas Bosco?
0:28
Dí hola!
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Y a la fama!
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Queridos radio escuchas, bienvenidos a un episodio más de Luli Navi en las mañanas.
0:39
Una vez más, yo soy Luli.
0:41
Yo soy Navi.
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Y hoy estamos ganando, como siempre, al 100.
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Estamos...
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Se hace lo que se puede.
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Con lo que se tiene.
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Antes de entrar en tema, este es su podcast.
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Predilecto, favorito.
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Cool! Tarell!
1:00
Para ganar en Maraton.
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Y que nosotros escuchas, si usted es nuevo en esta modalidad de vida que llamamos...
1:09
Podcasting.
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Usted puede escuchar un tema interesante, rápido, perfectamente bien investigado.
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Ajá, perfectamente.
1:20
Y simpático.
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Y muy cool, Tarell.
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Exactamente. Nos pueden escuchar en todos lados donde escuchen podcasts.
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Exacto. Pueden escribirnos cosas bonitas o feas también.
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Bonitas de preferencia.
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LuliNavi.gmail. Nos pueden dar follow en todos lados donde se da follow.
1:39
Exactamente. Y nos pueden ver en el YouTube.
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Y donde sea, que nos esté viendo, escuchando o...
1:45
O sintiendo.
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Sintiendo, vibrando.
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Vibrando con... dale subscribe.
1:51
Usted tiene que darle subscribe.
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Like. Comment.
1:55
Y comentar algo bien.
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Ajá, comenten, suscribanse, denle like a la campanita.
2:01
Dejen ahí su...
2:03
Ya saben, el algoritmo.
2:05
Aquí en LuliNavi se conoce como el...
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Triangle of Sadness.
2:11
Nadie me ha contactado.
2:12
O sí, no podemos decir.
2:14
No, porque mi Patreon...
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Sigue números... unos.
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Quiero diquitos dobles.
2:20
Mínimo hay un número ahí.
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Que no es riscuchoso. Ustedes también pueden entrar a Patreon.
2:26
Que es Patreon.com.
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LuliNavi.
2:30
Que es un sistema... de mecenaje.
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Mecenaje, como los Medici.
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Usted va, nos da el poco o mucho dinero que quiera darnos.
2:38
¿Cuántos son 50 pesos al mes dividido en un día?
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Un peso.
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Es un peso y cachito. No te alcanza para ni nada.
2:44
Un peso y fracción.
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A veces tiras pesos.
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Porque no es como que flojera bajarme y recogerlos.
2:50
Que sí, que flojera con dolor de espalda baja.
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Pesos... Usted puede entrar a lo más...
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Somados a nosotros.
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Nos permitirá seguir por este camino.
2:58
Exacto. Que está lleno de espinas y de rosas.
3:00
Exacto. A veces más las espinas, menos las rosas.
3:02
A veces más las rosas, menos las espinas.
3:04
¿Estás albureándome?
3:06
No, babosa.
3:08
Es un camino de rosas y espinas.
3:10
¿Por qué tienes que ser tan cochina?
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No sé. Es un camino.
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Hay más rosas. Men las rosas.
3:16
No sé, men.
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Bueno, Lully. ¿Qué pasó esta semana?
3:20
Bueno, una vez, después de mandar mail, ya saben todo el show.
3:22
Entran a Patreon, entren al YouTube, entren a TVOAI y entren al TikTok y...
3:30
Todo eso.
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Ahí estamos.
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Y Corriber ya se fue porque solo dio el intro y ya salió.
3:36
Sí.
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¿Qué me puedes decir de ese intro tan especial?
3:40
Es precioso.
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Eso se merece 15 Patreons.
3:44
Exacto.
3:46
¿Qué pasó esta semana?
3:48
¿Qué pasó esta semana?
3:50
No sé. Porque me fui a...
3:52
¿Tú tú fuiste de viaje?
3:54
Cometí un error básico.
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¿Convertiste y no te divertiste?
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No me di cuenta que era Thanksgiving.
4:00
Típico.
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Es que el Thanksgiving yo no lo entiendo.
4:04
Y me fui.
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No lo entiendo porque siento que es como más importante que Navidad.
4:08
Te voy a decir qué tan importante es.
4:10
No había nada abierto.
4:12
No había nada abierto. Exacto.
4:14
El capitalismo trabaja ese día.
4:16
El capitalismo solo descansa un día.
4:18
Es que en realidad...
4:20
Porque en realidad Navidad si es de comprar y comprar y comprar y comprar.
4:22
Pero el Thanksgiving es de dar las gracias.
4:24
No, porque según ellos están preparando...
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Para el Black Friday.
4:28
Sube que tienen que agarrar energías.
4:30
Tienen que dormir. Tienen que afilar sus uñas para jalarse los pelos.
4:32
El capitalismo por eso no duerme.
4:34
Por eso duerme ese día.
4:36
Porque tiene que estar preparado para golpearle en la cara a alguien por una televisión.
4:40
Exactamente.
4:42
No hay nada abierto. Es.
4:44
Dime instituciones y yo te diré si están abiertas o cerradas.
4:46
Los bomberos no.
4:48
Tienen sueño.
4:50
No es una institución.
4:52
No sé si están abiertos o cerrados.
4:54
El Walmart no está abierto.
4:56
El crimen nunca descansa.
4:58
El Target.
5:00
El Starbucks.
5:02
Cerrados.
5:04
El cuarto abierto.
5:06
Mc Donalds.
5:08
Taco Bell.
5:10
Pero si los mexicanos no celebramos ese día.
5:12
El mall.
5:14
El mall está cerrado en Estados Unidos.
5:16
Ya no hay malls.
5:18
Está abierto hoy.
5:20
El Thanksgiving es extraño.
5:22
Entonces cometí ese error.
5:24
Y viajé en una semana en donde mucha gente viaja.
5:26
Porque les gusta mucho el Thanksgiving.
5:28
Entonces a todos nuestros radio escuchas que sean del otro lado del charco.
5:32
Queremos desearles un feliz Thanksgiving.
5:34
¿Cómo le dicen?
5:36
Gobble gobble.
5:38
Gobble gobble.
5:40
Turkey Day.
5:42
Estuvo bien.
5:44
No había nada que hacer.
5:46
Me quedé un rato en el hotel.
5:48
Viendo el desfile de Macy's.
5:50
Yo siempre he querido ver el desfile de Macy's.
5:52
En la tele.
5:54
No en la vida real.
5:56
Estaba en la otra costa.
5:58
Estabas en Miami.
6:00
A diferencia de México.
6:02
Comer pavo caliente en Miami.
6:04
En Miami los establecimientos dicen
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Aquí se habla inglés.
6:08
Como debe ser.
6:10
Florida era de México.
6:12
No.
6:14
Pero en Florida nadie habla inglés.
6:16
Nadie habla inglés.
6:18
En Los Ángeles nadie habla inglés.
6:20
Pero ahí sí hay gringos.
6:22
Brad Pitt no habla español de peapá.
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Aquí te estoy diciendo que hasta las superestrellas de Miami
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son Marco Antonio Regil.
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Mi gente latina.
6:30
¿Te acuerdas cuando Jai lo dijo?
6:32
Mi gente latina.
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¿Qué crees que dijera?
6:36
Gracias mi gente latina.
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No Jai Lo, no me gusta.
6:40
Mi gente latina.
6:42
Mi gente latina hubiese dicho.
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Bueno entonces
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Pero pasó el Thanksgiving así es que
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Felicidades.
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Se dice felicidades.
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Yo le dije felicidades a mi amigo
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gringo que tengo aquí.
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Y me contestó. Yo no festejo ese día
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de colonizadores. Y dije ey.
7:00
Me encanta.
7:02
No, no se está viendo en YouTube.
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No está bien, está bien.
7:06
Me gustó, me gustó.
7:08
No me felicites.
7:10
Pero bueno.
7:12
¿Tampoco festejas Navidad entonces tú?
7:14
Yo me obligan tú bien lo sabes.
7:16
Pues si te digo feliz Navidad.
7:18
Mi suéter es de una iglesia incendiada.
7:20
O sea si te digo feliz Navidad
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no vas a contestar. Yo no festejo eso.
7:24
Yo no festejo Navidad. No porque ya aprendí que...
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Porque no eres una...
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No, no se puede decir eso porque la gente se ofende.
7:30
Y listo. Pero cuando yo digo
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y mi regalo de Halloween ¿dónde está?
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¿Quién me lo da? Cuando digo feliz Halloween.
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Haz una fiesta y te llevarán.
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Bueno, voy a hacer una fiesta el próximo año.
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Y pasa otra cosa. ¿Qué pasó? Lo que pasó esta semana es que
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Snoop Dogg nos engañó, nos trolló.
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Me siento... No sé ni cómo me siento
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porque sí sentía pena por él.
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Sentía como que wey pobre wey está
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como en proceso de salirse
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de una adicción. Yo como buena republicana
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dije bienvenida. Alabados el señor.
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Alabados el señor. Bienvenido.
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Qué guay. Pues ok. Ya sabes.
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O sea yo sí dije como algo grave pasó
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para que ya no fuma.
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Ya sus edades. Pero tú es como que
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tú estás todo en una bolita. A ver explícalo. Supongo que todo el mundo
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sabe qué pasó. Pero ¿qué pasó? ¿Quieres reescuchas?
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Snoop Dogg es una persona
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que lo único que por lo que se le reconoce
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y eso yo hoy me sentí mal. Porque dije
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ya no sé ni quién es Snoop Dogg más que un mariguano.
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O sea solo lo que hace es
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fumar mariguana. Bueno, entre
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otras cosas ser amigo de Martha Stewart.
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Pero por mariguanos. Y ser simpaticísimo en Instagram.
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Claro, pero como que su personalidad
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es... Sí claro, su personalidad es
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ser un stoner. Exacto. Y entonces
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saco una noticia diciendo
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hey amigos ya no voy a fumar.
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Respeta mi privacidad. Pero es que lo dice en inglés.
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Lo mejor fue respetar. Respeta mi privacidad.
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Y luego subió varias fotos de él
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con carita triste. Llorando.
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Y el ojito de mi. Diciendo
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respect my privacy. Yo decía pobre wey.
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Le está dando el bajón, le está dando la ansiedad.
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Le está pasando la escena de
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Transpotting. Porque dijo que ya no iba a fumar, que ya no iba a
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Smoking. I'm giving up smoke. No, he's giving up smoke.
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Eso quiere decir...
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O sea en español se traduce al humo, pero así
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se le dice en inglés a fumar. A las
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mariguanas. Dijo ya no voy a fumar.
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Entonces todos estábamos como wey ahora
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si es el fin del mundo. Algo pasó.
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Alguien le hizo algo.
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Le secuestraron a alguien.
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Y se juró con la virgencita.
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Algo pasó. Y no?
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Y no. Es la mejor publicidad
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de los tiempos recientes. La mejor
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publicidad. Yo no sé a quién se le ocurrió esa publicidad.
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Pero denle un aumento. Porque lo que en realidad
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es, es que está promocionando estufas
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sin humo.
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O sea he's giving up smoke.
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He's smokeless.
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Ya no va a hacer humo.
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Ya no hace humo.
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Genios. Genios. No sé cómo
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llegaron ahí. Obviamente ese
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fue producto de un wey que fumó. Y esa
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tarde dijo tengo una idea brillante. No cabe
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la menor duda.
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Porque aparte tú veías los
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comentarios de la gente. Y la gente estaba
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francamente... Estaba muy orgulloso de ti.
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Era como estoy súper orgulloso de ti.
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Que bueno que ya no vas a fumar. Y en los otros comentarios
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eran como necesito una explicación.
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Y esos comentarios eran como de
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Lord420.
10:02
Ok si. Lord420 le hizo una
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explicación. O sea luego
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como Rastafari Man.
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Cómo?
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Cómo que ya no vas a fumar? Entonces era como bastante
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clara la gente que estaba muy
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engustiada por la falta. Yo estaba
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apoyándolo. O sea si él estaba listo para dejar
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eso. Yo también estaba apoyándolo.
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Está muy bien. Uno siempre tiene que
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dejar lo que ya no quiere. Y él
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lo único que no quería eran chimeneas con humo.
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And that's fine too. Y
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hemos tenido una semana
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poco movida. Porque yo no estuve. Entonces no sé qué pasó más
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que eso. Tú no estuviste y yo
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no sé a dónde se fue el tiempo. Como que yo
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siento... Es que cuando hay puentes. Porque estamos grabando esto
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post...
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20 de noviembre. Ajá exacto.
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No sé ni qué día es
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eso. Sólo sé que te
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doy 24. Ajá hoy es el Black Friday.
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Ajá te estoy diciendo.
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Ajá hoy es el Black Friday. Por razón me están
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llegando tantos mails del Petco.
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Eso es lo único
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que compras. Yo las cosas que quiero no están
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en rebaja ni siquiera. No pues no yo tampoco.
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Yo ni veo ya. Ni veo.
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Iba a decir algo pero no mejor no. Este...
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Wow! Bueno entonces... Eso fue lo que pasó esta semana
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Navi. Eso fue lo que pasó esta semana. No fue una semana
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movida. Snoop Dogg nos
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trolleó. Exactamente. Te fuiste a Miami.
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Se nos olvidó hacer el live pero nunca volví a la sala.
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Porque tú estabas allá
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y yo estaba en el Vortex del Puente.
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La semana donde hay puente... Se sabe que es una
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semana que no existe. Es un Vortex
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en el cual las horas pasan. Sí. Estuve
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en pijama dos días. Hay dos cosas que no
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existen. Las semanas de puente y el
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tiempo. Y los días entre el 23
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y el 3.
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Sí exacto. Son diez días
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de diciembre. Exacto.
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Entre el 23 y el 3. Ajá. No existe.
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Quién sabe. Podría ser las 3 de la tarde, las
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3 de la mañana. Es miércoles, es sábado.
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Es lunes, sábado, domingo. No sabes.
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No sabes. Ya comiste. No sé.
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Ya desayunaste. No sé. ¿Cuándo se va a
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acabar este pavo? Que te vas a dormir
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despierta y se regenera. Porque aparte como por ahí
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del 28 como que dices medio ya voy
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a ir a la escuela. Bueno la
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escuela nadie va. Pero ya voy a trabajar y luego dices como
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perate wey porque es el 31 ya
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casi. Sí, sí. Y luego
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cuando ya sientes que ya estás
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regresando a la realidad. La rosca y el día de reyes
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también. No bueno eso ya pasó un mes noche.
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Ah la rosca es el 6. Claro que sí.
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Y el día de reyes también ahí es como que otra vez
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uuuuuuu. Sí es un mes complejo.
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Es un vortex. Sí.
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Porque es el fin del año y el planeta
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se regresa. Creo yo.
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Como una bola. Ciencia
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con Navi. Ciencia loca.
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Ciencia loca.
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Ok estamos hoy dando mucha
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vuelta el día de hoy Navi
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es un solillo
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tuyo. No es un solillo. Lo que no parece muy bien porque
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les pido una disculpa de antemano voy a comer
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una galleta. Vas a hacer ese ASMR
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de masticar. No. ¿Te gusta escuchar los
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ASMR de los Mocquans? Para nada. La gente a mí me encanta.
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Me gusta nada. Me encanta escuchar como la
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gente come ramen.
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No me sorprende. Suena así.
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No sé por qué pero no me sorprende.
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Bueno Luli, esto es un solillo
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mío, esta semana me toca hablar
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a mi Luli. En las inmortales
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palabras de The Smiths
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there is a light that never goes
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up o hay una luz que nunca
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se apaga y se encuentra. Dios
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nuestro señor. En el número
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suéter mío
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se encuentra
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en el número 4550
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de la East Avenue en Livermore, California
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ahí colgado
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del techo de una modesta estación de
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bomberos hay un foco que ha estado prendido
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desde 1901
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¿Sabías eso? Sí. Ok, no sigas hablando
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ahorita te voy a explicar qué es. Ok.
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El foco fue inventado por un tal
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Adolf Schellet en Francia
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y este modelo fue
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fabricado en Ohio. Lleva 102 años
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prendido y si ustedes lo quieren ver
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el foco tiene un livestream ¿sabías? Hay un livestream.
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Ah eso no sabía. Pero espérate
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el foco no lo inventó un francés. No, no, no, este
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foco, este modelo de foco. Así.
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Este foco se le conoce como Centennial
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Lightbulb y este foco simplemente
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no se funde, lleva prendido
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o sea lo han cambiado de lugar creo que dos veces
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pero luego vuelven a conectar entonces lleva
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102 años prendido. Tengo
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una teoría sobre que vas a hablar. De no
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me digas. A ver. Ok. Bueno
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voy a hablar de una conspiración. De la obsolencia
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de la neada. Sí, voy a hablar de eso. Ok.
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¿Por qué? Te lo lamento nada.
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Te lo lamento. Bueno.
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Claro, obsole, obsole. Pero no es
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una teoría de conspiración. No, no, no, empezó con la teoría de
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conspiración que luego se comprobó que era verdad. Ok.
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Entonces bueno. Esta. Teoría de conspiración.
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No bueno espérate este foco no se apaga.
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Este foco no se apaga. Porque las cosas se hacían bien
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antes. Exacto, exacto, exacto, exacto.
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Yo sé cuántos tostadores he comprado en el último
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año. Ahorita vamos a hablar de las cosas que más
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se descomponen del mundo. Cuá. Es ridículo.
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Es ridículo. Si los tostadores son de
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papel, de cartón güey. Y la cafetería peor.
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Totalmente. Cafetería, eh la cafetería.
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Bueno entonces de todas las teorías de
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conspiración que he hablado, esta es la que más me choca.
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O sea no tiene nada padre. O sea no tiene
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adenocromo, no tiene lucifer. O sea la odio.
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No es nada divertido. No es nada divertido.
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Porque no es teoría de conspiración. No, pero es que
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es la, o sea, nace...
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Ok. Ok. ¿Hace hablar del
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cartel fibus? No. Ok.
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Esta es la teoría de conspiración. Ok. Ok.
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Entonces el cartel fibus es
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el principio del fin para
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nosotros como humanidad y el inicio del
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capitalismo rampante en el que
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vivimos hoy en día. Que precioso
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y poético que estamos grabando esto en Black Friday.
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Siempre. Mira.
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Todos se conectan.
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Bueno. Entonces. Preelectricidad.
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Yo no sé que hacían.
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Tenían muchos hijos.
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Tenían, ordeñaban vacas.
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Y también se les prendía el foco
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y tenían grandes ideas.
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Y entonces. Y tenían
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un trabajo que era una señora que escupía
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frijoles. ¿Sabías eso?
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La que te despertaba en la mañana. Si, te despertaban en la mañana
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con unas rocas. Pero escupían.
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Porque no se. Porque no lamentaba.
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No sé. Porque era más así, más divertido.
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No sé. Porque la señora también se tenía que entretener con
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algo. ¿Qué clase de despertadores es?
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Una señora con frijoles. Y con un palo.
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Con un palo. Ta ta ta. Despierten.
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Pero ahora ya. Ahora vemos.
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¿Prefieres eso? ¿Prefieres el como wow wow wow
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del insol. Prefiero una señora
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con los pelos de psicótica porque claramente
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está todo noche caminando y despierta.
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¿Y cómo sabe ya qué hora es?
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No sé. ¿Ella tiene un reloj?
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¿Cómo sabe? A lo mejor vivimos. A lo mejor hoy
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por hoy el tiempo está programado en base
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a como esa señora lo programó. Ya sabes. A lo mejor
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no es la hora que creemos que es. Y solo es como una señora.
16:06
Ajá. Exacto.
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Ok. Bueno. Entonces.
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Hasta que. Benjamin Franklin.
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No voy. Estoy.
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Bueno. En un momento de brillantes,
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Luli. Literalmente. A Benjamin Franklin
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se le prende el foco e inventa
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o descubre la electricidad.
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En 1752. No sé si se inventa o se descubre.
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Se descubre, ¿no?
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O sea, estaba ahí y solo había que harness it.
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Exactamente. Hay que harness it. Exacto.
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O sea, la descubre. Ajá, la descubre.
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Descubre la manera en la cual atraparla. Eso está.
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Controlarla. Controlarla. Colocarla en una llave.
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Domarla. Ajá. En una llave. Exacto.
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Meterla en un fracito para ponerle on
16:40
y de ahí sale la electricidad. Exacto.
16:42
Y de ahí se sabe. Se sabe.
16:44
La guardas como en el tinaco. Exacto.
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Como una lucirna. Exacto. Así es.
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En realidad no fue
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Benjamin Franklin el único que
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descubrió la electricidad. Ajá. Así como no fue
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Thomas Edison el único que inventó el foco.
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Pero así quedaron en la historia. Sí.
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O sea, estos son como el resultado de todo esto.
17:00
Claro. Entonces, no voy a entrar en detalles
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porque este episodio no se trata de la historia
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de la electricidad. Pero el hecho es que
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para 1879, Thomas Edison
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patenta el foco incandescente comercial
17:10
que ya se podía usar en casas.
17:12
Y desde ese momento la historia cambia.
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Entonces, el primer foco. Pero como que
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hasta después empezaron a usar la luz.
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¿No? O si ya de que del 79.
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No, no, no. Porque a ver, de entrada este foco
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duraba solo 14 horas
17:24
prendido. O sea, tampoco es como que ah
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güey, ¿cuánto? No. No, y no todo el mundo
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tenía los cables. Y era un tema
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de la instalación eléctrica que no llegaba
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a todas las casas. Y luego se electrocutaban.
17:34
Era, fue un proceso
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digamos. Entonces, este... Yo había un tonaví
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y vi cuando les llevan la luz. Ajá.
17:40
Así es una gran
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fiesta. Uy, hay luz. Entonces,
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estos focos duraban 14
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horas prendidas y luego el filamentito este
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se fundía. Pero luego con el tiempo le van
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modificando, le van arreglando, una
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collab de científicos, la la la.
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Y entonces para 1900, principios de 1900,
17:56
los focos llegan a su peak.
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Llegan a su mejor etapa. ¿En 1900?
18:00
A principios de 1900. Y luego
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todo cambio.
18:04
Todo cambio.
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Para 1920, los focos duraban
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2500 horas prendidos en promedio.
18:10
Eso son alrededor de
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105 días prendidos sin parar.
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Sin parar, claro. Que si le apaga
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mi mimí. Ajá, ajá. O sea que duraba...
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Y entonces, esto significaba que
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los fabricantes de focos estaban perdiendo
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clientes. Entonces,
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de regalo de Navidad a la humanidad,
18:26
en diciembre de 1924
18:28
se juntan en Ginebra, Suiza un grupo
18:30
de criminales. Los voy a llamar
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criminales. Los llamo así porque
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se les conoce como un cartel.
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Entonces, para esas fechadas... Y mira,
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ya Suiza tenía que tener un cartel. Por
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supuesto. El cartel de Suiza. Bueno, entonces
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nace el cartel Fibus
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en honor al Dios
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de la Luz, que también se le conoce como Apolo.
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Entendamos que la definición de un cartel
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es una organización criminal
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o conjunto de organizaciones criminales
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que establecen acuerdos de
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autoprotección, colaboración y reparto
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de territorio para llevar a cabo sus actividades.
19:00
Ilegales.
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¿Quiénes eran esos criminales?
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Nada más y nada menos que General
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Electric, Philips,
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Osram, Tokyo Electric,
19:10
Associated Electric, entre otros.
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En otras palabras...
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Pemex. No, no, no.
19:16
Exacto. Mcdonalds.
19:18
En otras palabras, los fabricantes
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de focos más importantes
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del mundo.
19:24
Entonces, en esta reunión,
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estas compañías acordaron trabajar
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juntas para ayudárselos unos a los otros.
19:30
El problema era que los focos que estaban fabricando
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todos eran demasiado buenos y funcionaban
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demasiado bien y duraban mucho
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tiempo. Por ponerte un ejemplo, Osram,
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que todavía sigue existiendo esta marca
19:40
y fue la que yo compro, que ya no voy a comprar,
19:42
ya no sé qué voy a usar, Velas, porque
19:44
estoy muy enojada, pero Osram
19:46
había vendido 63 millones de focos
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en 1923, pero en 1924
19:50
vendieron 28 millones.
19:52
Claro, porque la gente ya tenía
19:54
focos. Ya tenía focos, no necesitaba comprar otro.
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Exacto. Entonces, eso no le gusta
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al cerdo capitalista. Y entonces
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agarran y dicen, nuestra competencia
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no somos nosotros,
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no es entre nosotros, amigos míos,
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somos... Es con la calidad. Es nuestro propio
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producto. Claro. Es nuestra competencia.
20:10
Es la calidad. Exacto. Exacto.
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Las cosas se tienen que romper para que compres más.
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Exacto. Exacto. Entonces, en esta
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reunión, deciden reducir las horas que
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servían los focos a mil horas como
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máximo. Entonces, todos
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se comprometieron a reducir la calidad
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de sus focos y todos iban a
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mandar muestras de sus focos a un
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laboratorio especial que hizo
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este cartel fibus a probar esos
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focos. Si el foco se pasaba más de mil
20:34
horas, los multaban. Entonces, no les quedaba
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de otra. Ok. Entonces, las ventas
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suben, sus bolsillos se hinchan
20:40
y el plan funciona.
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Ok. Y nosotros nos jodemos.
20:44
Nos jodemos. Entonces, la gente se preguntó
20:46
por qué se estaban reuniendo tanto estas
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empresas y ellos dijeron que estaban
20:50
juntándose para estandarizar los
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focos. Porque antes las entradas de los focos
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eran diferentes. Entonces, según
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esas reuniones fue como, bueno, a ver, vamos a hacer
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una entrada para todos los focos.
21:00
Bli, blu, bli. ¿Sabes cuál es el problema?
21:02
Que no mintieron. Escondieron
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la verdad. Escondieron la verdad. Entonces, si estaban
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estandarizando. Estaban estandarizando
21:08
algo. No, y si estaban estandarizando el foco.
21:10
Sí, o sea, pues nada, si era, era, si
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tenían otros. El estandar es máximo mil horas.
21:14
Estaban estandarizando el foco. Exacto.
21:16
O sea, no mintieron. Veilaron.
21:18
Ahí está el problema. Illuminati.
21:20
Illuminati, iluminación, foco.
21:22
Uaaa.
21:24
Fibus. Fibus. Uaaa. Bueno.
21:26
Estas compañías seguido tenían que estar mandando sus
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focos al cartel este y todos
21:30
planearon que se iban a volver a juntar
21:32
en 1955 como para
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ver. Pero
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en eso llega una situación
21:38
llamada la segunda guerra mundial y como habían
21:40
compañías de naciones enemigas,
21:42
por ejemplo, Oram. Pedillos, le llamamos aquí en Lurina.
21:44
Unos pedillos. La mitad de las empresas
21:46
eran, o sea, Oram es alemana,
21:48
Tokyo Electric es japonesa
21:50
y General Electric es americana y
21:52
Associated Electric era inglés. Entonces, se disuelve
21:54
el cartel Fibus. Pero siguen
21:56
como todos diciendo como
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bueno, pero esto no funciona muy bien. Ya cada quien.
22:00
O sea, sigamos todos como que un acuerdo
22:02
mutuo ya de que
22:04
podrían hacer las cosas bien, pero
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no quieren. Entonces, es
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una teoría de conspiración que hace años
22:10
decían como no, güey, es el cartel Fibus,
22:12
es una teoría de conspiración. Pero ya se comprobó hoy por hoy
22:14
que sí existe porque encontraron
22:16
registros de las multas que les ponían.
22:18
Lo del cartel no lo sabía, pero según
22:20
yo, la obsolencia planeada justo
22:22
también fue en una reunión y se utilizó
22:24
ese término como por ahí de los 70s.
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El término viene de antes. Ahorita te voy a decir de cuando viene.
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Entonces, ¿qué es lo que es la teoría de conspiración?
22:30
Que había un cartel. La teoría de conspiración
22:32
es justo el cartel Fibus y
22:34
los que empezaron
22:36
la obsolencia planeada fueron
22:38
los güeyes de los focos. La teoría de conspiración
22:40
era estar haciendo productos más chafas
22:42
para que duren menos. Exacto.
22:44
Well, that's just plain logic. ¿Por qué hicieron
22:46
esa gente conspiracionista? O sea, eran
22:48
gente sabia. Pero ¿cómo sabes que
22:50
a lo mejor en 100 años no van a decir ah mira?
22:52
¿De qué? No sé, no voy a decir
22:54
cosas. No más voy a decir ah mira.
22:56
¿De qué la tierra es plana? No sé.
22:58
No quiero dejar
23:00
muy claro que yo no creo que la tierra sea plana.
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La dices a cada rato. Dije no me consta que
23:04
no sea plana, pero no creo que sea plana. Ahí está.
23:06
Hay diferencia entre no me consta,
23:08
pero no creo que sea plana.
23:10
Así está la diferencia. La diferencia, pero la
23:12
diferencia es la diferencia. Un pelo de rana calva,
23:14
pero existe ahí un pelo.
23:16
Entonces bueno. A la vez escucha, si no
23:18
sé en lo que es la obsolencia programada,
23:20
van a hacer muchos corajes cuando yo les cuente
23:22
esto. La obsolencia programada
23:24
es un modelo económico que ya se usa
23:26
con regularidad y frecuencia en este
23:28
mundo capitalista. Es el mayor responsable
23:30
de la sobreexplotación de
23:32
los recursos naturales y es el responsable también
23:34
de varios dolores de cabeza, de más
23:36
de un dueño, de una pinche impresora.
23:38
Andale. Y
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en general es un gastadero
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innecesario y todo mi dinero se va a la
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osura sin necesidad. Sí, exacto.
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Entonces así como suena
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la obsolencia programada es según
23:50
la página de la Profeco. ¿No es planeada?
23:52
Es programada. Bueno, en español.
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No, no, no. Esa era mi duda.
23:56
Según la página de la Profeco,
23:58
que es la Procuraduría General del
24:00
Consumidor para nuestros radios escuchas que no son de
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México, es la acción intencional
24:04
que hacen los fabricantes para que los productos
24:06
dejen de servir en un tiempo determinado.
24:08
Entonces, en efecto,
24:10
las licuadoras que usaban sus abuelitas
24:12
sí duraban más. Sí. El
24:14
refri que tienen sus papás en su casa
24:16
de 1990. Sí.
24:18
A la chancen no tiene wifi, no les puede decir la hora en
24:20
Nueva York, pero a mi no les sale un líquido y no congela
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la lechuga. Duraba más.
24:24
Hace un ruido, mi refri todo el tiempo,
24:26
no sé quién es, quién es, la obsolencia
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programada.
24:30
Quizder, plan de obsolescencia.
24:32
Capitalismo. Not now, capitalismo,
24:34
not now.
24:36
Entonces, bueno, según la Profeco
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hay tres tipos de obsolescencia programada.
24:40
La funcional o tecnológica que se da
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debido a un defecto funcional o que se rompe la
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cosa pues con el uso. La obsolescencia de
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realidad que con el uso la cosa presenta
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fallas y mal funcionamiento y la más triste
24:50
de todas pero el mejor reflejo en nuestros tiempos
24:52
es la obsolescencia psicológica
24:54
o percibida en la cual se
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siembra la idea de que el producto deja de ser
24:58
novedad o tendencia y entonces ya no nos sirve
25:00
porque nos metieron en la cabeza esta idea de que
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las cosas nuevas te dan estatus.
25:04
Entonces a esto hemos llegado.
25:06
Los culpables originales aparte del
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cartel de fibus. No sé qué estaba pasando
25:10
ese año con urano en el cielo,
25:12
con los astros, no sé, pero ese mismo año,
25:14
124, el año que nace el cartel
25:16
fibus, General Motors también
25:18
estaba luchando contra ellos mismos porque la
25:20
gente compraba un coche que les duraba mucho
25:22
tiempo. Te duraba 120 años. Ajá, y entonces
25:24
no habían necesidad de comprar otro, entonces
25:26
se les ocurre sacar modelos nuevos cada
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año y cambiarles de color, ya sabes. Claro.
25:30
No, pues se les ocurre porque es la consecuencia
25:32
directa de la revolución industrial,
25:34
o sea, se les ocurre porque se les ocurre,
25:36
porque se les ocurre a mí también, porque
25:38
por algo existen las cosas desechables,
25:40
o sea, por algo existen los platos desechables
25:42
porque platos solo venden uno y lo lavas,
25:44
listo, platos desechables.
25:46
Sabes que está cabrón las esponjas, las esponjas tampoco
25:48
son como antes para lavar platos, ni el jabón,
25:50
nada es como antes. Nada es como antes. Y
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ya se apestan más rápido que opinan. 100%.
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¿Verdad? Gracias. Ok, entonces estos
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güeyes, General Motors, agarran y dicen
25:58
como, ¿qué hago? El coche
26:00
sigue funcionando, pero entonces ahora voy a sacar uno rojo.
26:02
Y ahora le voy a hacer más curveado a esta parte.
26:04
Entonces, los otros güeyes fabricantes,
26:06
por un rato Ford, por ejemplo, o sea Henry
26:08
Ford dijo como, güey yo no quiero eso, esto está chafísima,
26:10
pero tuvieron que todo ceder porque
26:12
ya nos iban a la quiebra. Exacto. Entonces
26:14
el origen de la frase obsolescencia programada
26:16
nace por ahí de 1932
26:18
en un panfleto escrito
26:20
por Bernard London llamado
26:22
poniéndole fin a la gran depresión
26:24
por medio de la obsolescencia programada.
26:26
Y en este panfleto ese güey básicamente
26:28
sugería que para reactivar la economía en plena
26:30
gran depresión había que hacer que la gente
26:32
consumiera más cosas y la manera en la que se iba a pasar
26:34
era que las cosas tenían que durar menos. Entonces sí fue
26:36
como una solución a la gran depresión.
26:38
Es que that's insane. It's insane, it's insane.
26:40
Entonces de ahí en adelante muchas compañías
26:42
eléctricas en su gran mayoría han implementado
26:44
esta chafés de alguna manera
26:46
otra. Entonces no es su imaginación, la
26:48
tostadora si se rompe, sí pasa, sí pasa.
26:50
Entonces podemos hacer las cosas bien,
26:52
pero elegimos no hacerlo. Cada año
26:54
se genera alrededor de 50 millones
26:56
de toneladas de desperdicio electrónico.
26:58
¿Qué? 50 millones de toneladas, no sé ni qué es
27:00
una tonelada, deja tú 50 millones.
27:02
Yo tampoco, yo tampoco, de desperdicio
27:04
electrónico. ¿Mil kilos? ¿Una tonelada es mil kilos?
27:06
Pues un buen, eso es lo que es.
27:08
Es un elefante. Es un elefante
27:10
o dos. 50 millones de
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elefantes. 100 elefantes en columpiado.
27:14
Es como cuando de repente la NASA
27:16
hace como comparativos de los... De los meteoros
27:18
o qué? Ajá, yo sé como un
27:20
meteoro del tamaño de tres
27:22
tejas.
27:24
Es que si no
27:26
no puedes comparar, o sea
27:28
no puedes como...
27:30
Pasará a la distancia de siete girafas
27:32
cerca de la tierra.
27:34
Así. Así.
27:36
50 millones de elefantes. 50 millones de elefantes, exacto.
27:38
Entonces ahí en ese desperdicio
27:40
electrónico hay de todo, hay de batería
27:42
o sea como que cuentan todo esto,
27:44
¿ok? Y aparte luego no lo
27:46
no lo desechan bien, entonces está allá
27:48
contaminando, se escurre la batería en la tierra,
27:50
en el río, en el agua. Y necesitas
27:52
plástico para hacer esa cafetera
27:54
de plástico horrorosa.
27:56
Entonces bueno, como te dije
27:58
las sartenes. Las sartenes,
28:00
sí. Y aparte te tragas el teflón.
28:02
Una sartén cada año. Y son bien caros.
28:04
Son carísimas. Y hay sartenes que tenía
28:06
mi abuelita. Ajá, exacto.
28:08
¿Qué pedo? ¿Qué pedo? Soy harta.
28:10
Porque cada, aunque sea desde el 30, pues
28:12
cada año está peor. Ah claro, o sea en los
28:14
90 los refris te duraban quizás
28:16
10 años, ¿no es tal? O sea mi mamá tiene
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un refrigerador que acaba de tirar
28:20
hace como un año, pero ese refrigerador estaba ahí desde
28:22
mi infancia. Sí. O sea es un refrigerador
28:24
color beige con la agarradera con madera, ya
28:26
sabes. Sí. Se hervía. Ajá. Se hervía
28:28
y siguió sirviendo. ¿Por qué lo tienes que tirar?
28:30
Porque no lo tuvo que tirar porque ya no encontró las piezas de refacción.
28:32
Exactamente. O sea no porque no sirviera ese
28:34
refri. Sí. Con una manita de gato
28:36
hubiera durado otros 30 años. Sí. Pero ya
28:38
no lo hace. Ya no se puede. Porque no es
28:40
lo mismo vender una refacción
28:42
de dos pesos que un refri
28:44
de 25 mil. Exactamente.
28:46
Como te dije, hay muchas maneras en las cuales
28:48
estos culéis planean esta obsolescencia.
28:50
Ahora voy a entrar en detalles
28:52
de productos específicos, pero por ejemplo, hacen
28:54
una pausa. Cosas que hacen es que hacen un aparato,
28:56
pero justo no hacen las piezas sueltas para repararlo.
28:58
Entonces se te descompone y a menos que vayas al mercado
29:00
la tecnología a pagarle a alguien por una pieza
29:02
robada, no puedes arreglar el aparato,
29:04
¿ok? Otra cosa que hacen es que vuelven
29:06
a tu aparato incompatible. Entonces
29:08
por ejemplo. Como con el iPhone que con la nueva
29:10
actualización. Exacto. Ya no puedes bajar la
29:12
nueva actualización de Instagram.
29:14
A ver, yo tengo dos
29:16
iPads que funcionan a la perfección.
29:18
Solo porque están viejas. Ajá.
29:20
Ya no puedo hacer nada con ellas. Ya no puedes hacer nada.
29:22
Es basura, pero es que no puedo ya casi más que
29:24
prenderlas. Sí, sí, sí. Es lo que hacen.
29:26
Sin cargo de conciencia. Porque ya ni siquiera
29:28
es como, bueno, lo voy a usar para ver YouTube.
29:30
Ya no puedes porque YouTube ya no puede actualizarse.
29:32
Exacto. Eso es lo que hacen.
29:34
Eso es. Por eso te estoy diciendo
29:36
que yo, como Guillermo del Toro
29:38
y Christopher Nolan, voy a comprar mi DVD
29:40
y voy a
29:42
comprar DVDs. Es que el mundo
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éramos más libres antes. Éramos muy libres.
29:46
Y voy a ver mi DVD donde yo
29:48
quiera, cuantas veces quiera. Voy a ver Titanic en VHS
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y voy a cambiar la cinta y me vale.
29:52
Ahí está. Listo.
29:54
La misma de las baterías es otra técnica
29:56
maldita que usan. Hay muchos aparatos que tienen
29:58
la batería incluida y encima
30:00
las hacen chafas que no duren nada y que entonces
30:02
si la quieres cambiar prácticamente te
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sale más caro. La batería.
30:06
Esto me ha pasado infinidad de veces con los libros
30:08
de baterías de mis hijos. El libro sigue sirviendo
30:10
perfectamente bien. Sí, sí, es la batería.
30:12
Pero la pila me cuesta 700 pesos. A mí me está pasando eso con mi computadora.
30:14
Te acuerdas con los celulares Nokia, tenían la batería
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que tú solo podías quitar. Yes, this is true.
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Esto ya no se puede. Tu tendrías que
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comprar una destornillador
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especial para Apple, abrirlo.
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O sea, eso ya no se puede. ¿Quién puede
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hacer eso? Nadie.
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Lo más, basado de lo más verde es un poco malado de la
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chorca de las ranas.
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Bueno, entonces como ya te quedó claro
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de los ejemplos más claros que tenemos de obsolescencia
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programada es el celular. Los celulares.
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Estos fabricantes, o sea,
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quieren que un celular te dure máximo
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dos años. ¿Y la ropa?
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Sí, ahorita voy a entrar en la ropa. Pero
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les dan dos años de vida cuando mucho. Entonces
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después de esto, no importa que cargues
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tu celular en una tina con hielos, el
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güey se va a calentar más que un puberto con
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una Playboy. O sea, de verdad, no importa
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lo que hagas. Poesía. Mi poesía del
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día de hoy fue, a veces hay más rosas o más
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espinas y tú dijiste, se va a calentar
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más que un puberto con una Playboy.
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Porque no importa
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cuánto lo cuides, está programado
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para que después de dos años, la batería
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no dure, punto, no va a cargar
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cien, punto, no importa lo que hagas. Entonces te va
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a empezar a congelar, las apps se van a empezar
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a crashear, se te van a borrar
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conversaciones, la cámara va a tener una
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raya. Es que es robo a mano armada.
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Entonces todo esto te hace como
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güey es mucho más fácil que simplemente
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compro un nuevo celular. Claro, pero por qué tengo que regalar
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30 mil pesos. Porque cada vez
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son más caros. O lo que sea que cueste.
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Entonces Apple
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lleva sacando el mismo
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pinche iPhone por años.
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Es que es el mismo. Solo le cambian
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el tamaño y la cámara. Y le pongo tres cámaras.
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Para qué? Si solo le tomas fotos a tu
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perro y a tu comida, ¿para qué necesitas una
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cámara? Y aunque la necesites, si quiero
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ese teléfono lo compro. Exacto, exacto.
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¿Por qué lo tengo que comprar? Exacto. Entonces es
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culpa, sabías tú, de las actualizaciones.
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Cuando bajas una nueva actualización del
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sistema, el celular
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se empieza a joder. Pero si no la bajas
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ya no puedes actualizar las apps. Entonces
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es a huevo. Porque la
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actualización es que tú aceptas
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que hagan con tu teléfono lo que tú
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ellos quieran. No, y aparte la actualización que se baja
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ese programa que se baja, te chinga
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la batería. Y por eso, porque tú estás aceptando.
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Exacto, exacto. Entonces el tema de Apple
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realmente hasta hubo un escándalo. No sé si te
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acuerdas del Battery Gate. ¿Sí? ¿Te acuerdas?
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Ok. A finales del 2016
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Apple lanza una actualización del sistema
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que era la iOS 10.1.1.
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Y en eso las personas que tenían
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el iPhone 6 y el 6S
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se empiezan a quejar de que el celular
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se les estaba pagando de la nada cuando estaba cargado.
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Ok. Entonces en un punto fueron
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tantas las quejas que Apple como que
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medio pudo negarlo, pero luego tuvo
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que decir como, bueno, chances si algunos celulares
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se están fallando y creemos
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que puede ser por esa actualización.
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Creemos, tienen más controlado.
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Por supuesto. Entonces
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sacan otra actualización, disque para arreglar
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el problema de las baterías, argumentando que
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en realidad lo que habían hecho era que como
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las baterías eran de litio, se
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desgastaban con el tiempo y que la actualización
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lo que hacía era preservarlas más. Entonces
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como que si se calentaba mucho tu batería, aunque
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tú no sintías el celular caliente, el celular
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te lo estaba pagando para que no
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se te quemara la batería. Eso fue la tontería que
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dijeron. Ok, eso fue. Entonces
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this was a fucking lie bitch. Hubo una demanda
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enorme y se armó un escándalo porque muchos
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usuarios tuvieron que irse a comprar celulares nuevos
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aun cuando los suyos estaban bien.
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Es que me enoja muchísimo. Pues claro que a mi también.
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La obsolescencia programada
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me pone los nervios
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de punta. Es que no se puede
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huir. Porque es que nos están robando.
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Claro que nos están robando. Nos están
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robando. ¿Qué podremos hacer? Nada.
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Hablan ebay de que tostador del 50A.
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Si son carísimos. Bueno,
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no me importa, pero prefiero que
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comprar uno de 1500 pesos cuatro
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veces al año. Bueno, entonces ve y compralo.
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O sea, es que no, pero no hay
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mucho. Si se te descompones,
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eventualmente no va a estar la pieza de refacción.
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No hay una persona
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decente. No. No hay un... ¿Dónde está
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Batman? No sé. Ya se tardó.
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Batman también se le descompuso el batimóvil.
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Bueno, entonces hubo
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una demanda enorme contra Apple. Se
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armó un escándalo porque la gente tiene que ir
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a comprar esto y ya saben que Apple lo hizo
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a propósito. Y entonces por esa demanda, Apple
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tuvo que pagar más de 500 millones de dólares
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a los consumidores. O sea, les tuvo que pagar
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25 dólares a los usuarios de los siguientes
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modelos. iPhone 6, 6 Plus,
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6S, 7 Plus y iPhone SE.
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No me pagaron a mí ni un
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pito. No. No sé si tú tenías, yo tenía el 7.
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A mí no me... Yo no sé qué tenga.
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Yo tenía el 7 y a mí sí se me
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jodió. Y... O sea,
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según yo en México ni siquiera te pagaban,
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pero me acuerdo que había unas colas de que tú veías
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esa cola y decías, wey, realmente...
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Quiero mis 100 pesos. Quiero mis pinches 25 dólares ya.
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O sea, ya. ¿A quién le dieron 25
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dólares? 25 dólares. Entonces, esto
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literalmente hizo que en Francia se volviera ilegal
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la obsolescencia programada. Ok? Entonces,
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Apple tuvo que pagar multas de 27 millones
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de dólares, lo cual es vale porque es lo que hacen en
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tres horas porque lo saqué. Pero escúchame, 20...
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O sea, en Francia es ilegal la obsolescencia
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planeada. Sí. Pero, pero,
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¿cómo lo comprueban? Pues...
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No sé, pero es penada con 300.000 euros
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y te cachan y con dos años de cárcel,
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liberté, égalité y...
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¿Qué más? Equality. Equality, fraternité,
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perras, el único país. Buena onda.
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Ok.
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Vámonos a Francia. Hulala
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es cargo. Ajá, exacto.
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Gerard Depardieu. Apple son los reyes
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de la obsolescencia programada. De hecho, ellos mismos
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dicen que sus productos están diseñados
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para durar en promedio 7 años. Hijos de su
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reputa verga madre. Es lo que es. Entonces,
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simplemente dejan de servir. Mi computadora
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tiene 6. Y ya está. Metanse a
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patreon.com, diagona, Luli y
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Navi. Cada tercer día me dice
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no. No puedo. No puedo. No puedo
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hacer el comprado. Mi computadora no prende. No puedo, no prende.
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Se apaga sola. O sea, ya está. Sí,
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se apaga sola. Entonces, bueno, otros ejemplos
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de obsolescencia programada que son obvios
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las impresoras. Yo ya dejé de comprar
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impresoras. Para mí, la impresora me causa
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me causa un problema emocional.
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Si tienes que comprar una impresora, cada que quieres
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se te acaba el cartucho. Porque ya el cartucho
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no es necesario. Exacto. Necesitas la
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impresora. Exacto. Antes la
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impresora imprimía. Ahora la tienes
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que llevar a terapia. Quieres imprimir algo en
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tinta negra y si no tienes cian, llora
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más que yo. Sí, es verdad. O sea, no
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se puede. This is true. Entonces,
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¿y dónde se compran los cartuchos? Tú dime. Quieres
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imprimir una cosa? Bueno, sí sé en dónde. Puedo hacer
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un anuncio. ¿En dónde? En
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conia.com.mx
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para sus
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impresoras. Para cuando son víctimas
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de la obsolescencia programada, mínimo vayan ahí
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y apoyen a un negocio pequeño.
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Exactamente. De una madre emprendedora.
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M-I-A. Conia. Ahí les venden
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todo. Sus soluciones tecnológicas.
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Bueno, entonces, ¿quieres imprimir
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una cosa? No imprime, te das cuenta
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que necesitas actualizar el programa
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para. No, necesitas desde el cartucho.
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Sí, sí, sí. Ahora voy al cartucho. ¿Sabes de cómo conectarlo
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a la computadora? Necesita,
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o sea, el programa que tú ya instalaste
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previamente. Sí. Necesito una actualización.
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Entonces, cuando lo quieres actualizar, ¿por qué eso me pasó a mí?
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¿Por qué quieren que lo actualice? ¿Por qué? ¿actualizar
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qué? No sé. No sé. ¿Qué es actualizar?
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Quiero actualizarlo, pero
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ya no es compatible con mi computadora.
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Eso me pasó una vez. ¿OK? Entonces,
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¿tú qué tuve que hacer? Ira comprar una impresora
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nueva. Pero no solo eso. ¿Quieres bajar la
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actualización? Ya no es compatible con tu
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computadora. Te empieza a entrar el tramafax.
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Te da estrés. Y aquí es donde entran los dentistas.
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Porque el bruxismo
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que yo sufrí por esa impresora.
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OK, entonces los dentistas también están
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coludidos. Las compañías ganan dinero
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de la tinta, ¿sabías? Sí. No de las
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impresoras. De hecho, pierden dinero con
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las impresoras. Sí. Empezaron a ponerle
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chips a los cartuchos de tinta. Antes
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no tenían chips. No. Antes no tenían chips.
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Entonces, estos chips están programados
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para descomponerse aún cuando la tinta
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no se ha terminado. Cuando todavía tienen
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tinta. Ajá. Tú agarras el cartucho
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que te dice que está vacío. Te embarras toda la mano
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de magenta. Dices aquí hay
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tinta. Sí, sí, sí. Pero no es cierto
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la impresora. Úsame a mí. Que no estoy yo aquí, que soy
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tu madre. Úsame. Aquí está
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la tinta. Y no. No, gracias.
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No. Entonces, los hacen de tal manera
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aparte que no los puede rellenar. Y luego los
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continúan porque eso también me pasó. Entonces.
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¿Cómo? Compras una impresora y en dos años
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ya no puedes cambiar los cartuchos porque ya
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no existen esos cartuchos. Pero aparte, él
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solo buscar. O sea, necesitamos soluciones.
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Exacto. No necesito que me digan, hay
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uno en Guadalajara. Ajá.
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Se echaron guantas. Exacto. Aparte, un cartucho
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de tinta negra promedio de HP
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porque me metí, cuesta 720
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pesos hoy por hoy. Solo el de
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la negra, ¿ok? La sangre humana
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cuesta 17.27 dólares
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la onza. La tinta cuesta 80.
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Si había visto ese comparativo.
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Es más cara la tinta de impresora
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que la sangre humana. Obviamente ya
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lo había visto ese comparativo. La
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onza de tinta es más cara que
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una onza de Don Periñón. Sí, sí, sí.
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Todo eso es verdad. This is crazy.
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Entonces, necesitas encima
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cuatro cartuchos. O sea, son cuatro
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mil pesos. Porque el negro, se han
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magenta y amarillo. Y a veces hay unas
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impresoras que necesitan dos negras.
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Por alguna razón. Entonces, son cinco mil
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pesos casi de tinta.
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Es que solo te dura tres impresiones.
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Que aparte si solo compras la
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impresora. Solo compras la negra
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no puedes porque tiene que ser todas. No, no, no. Entonces si compras
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de nuevo la impresora te viene con cartuchos.
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Sí, pero es un pinche cartucho que te dura para
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tres impresiones. Exacto. Entonces necesitas comprar
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cada vez. Extra. Claro.
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Impresoras para no tener que comprar el
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cartucho. Exactamente. Porque aparte ni sabes ponerlo.
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No, mejor te vas al
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Office Max, aunque te tratan pésimo porque
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tratan, no sé qué pasa en el Office. Porque son el
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nuevo. Las telas parisina que también
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te tratan un buen shout out. O sea, pero es que
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es el nuevo
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aquí estoy si quieres y si no hay alguien
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más que rara. Exacto, exacto. Office Zipod
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es la única solución que nos queda.
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Es como tu novio tóxico. O sea, no me queda
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de otra. Voy a regresar porque
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necesito imprimir este papel.
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Ahí está. Exacto, exacto. Entonces
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bueno, la obsolescencia planeada no se queda
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en artículos pequeños. Los coches están
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involucrados también. ¿Por qué crees que
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descontinuaron los bochos? Deja tú eso.
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Antes un coche sí te duraba, ahora ya
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no. No, por supuesto que no. O sea, los bochos
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siguen sirviendo desde los 60.
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Entonces dijeron ¿por qué estamos
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permitiendo que estas personas? Entonces
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cuando nos quitan los bochos, nos quitaron la última
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esperanza que teníamos como
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humanidad. Entonces los modelos nuevos. Las
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combis también. Las combis, exacto. Todo lo que sea
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de ese diseño redondito.
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Los modelos nuevos los hacen de tal manera que
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las piezas las dejan de vender al año dos.
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Entonces resulta que ya ni siquiera es muy recomendable
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comprar coches usados porque no vas a
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encontrar las piezas de refacción. O sea, ya ni siquiera
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nos dejan a los pobres comprar coches
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usados. Y no es ni siquiera que vas a ser
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mensa manejando y vas a chocar. Es refacción
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del uso que hicieron mal
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para que se rompiera. Para que te mataras.
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No para que te mataras babosa porque
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alguien muerto ya no compra. Bueno,
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para que chocaras y te lastimaras el cuello. Y entonces
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Big Pharma. Todo lo que hay detrás de esto
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es Oxycontin.
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Siempre, siempre.
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Antes, cuando las compañías eran
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honestas, Rolls Royce fabricó
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una batería para coche que te duraba 30
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años. Pero la gente dejó de ir al
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taller. No, bitch. La gente dejó de ir al
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taller. Entonces las baterías ahora duran dos.
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Antes las casas se hacían con concreto
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y se hacen con... Papel.
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Además, se meten en la cabeza
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este concepto de coche de
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año o coche de último modelo. Entonces
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cuando en realidad es el mismo puto coche
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solo que le hicieron más redondo aquí. Sí, es
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verdad. O le pusieron un nuevo color.
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O le cambiaron el botón de lugar.
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No los focos. Los focos, exacto.
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Son cambios en su mayoría meramente
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estéticos. Entonces... Pero ya también
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los coches son muy delicados.
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Porque aparte todo es eléctrico. Entonces
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los coches como que... Se fundió ese foco.
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Ya no sirvió. O sea, yo antes
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mi primer coche que por supuesto
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era un Chevy. Claro que estos
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Chevys también irrompibles.
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Del año
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1995. Sí, tenemos una amiga
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que sigue teniendo su Chevy rojo desde el
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90 yo creo. Shout out a Andrea y
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su Catarino. Exactamente. Y sigue funcionando.
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Y funciona mejor que nadie. Por supuesto.
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Y no, y no se desmayaba
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cuando era una subida terrible.
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Simplemente metías primera y listo. Exacto.
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Pero eso ya no. Ya no. Y estos coches
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ay, ay se me fundió el foco y ya no sirvo nada.
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Ay no prende el radio.
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Así. Así.
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Así. Ni los niños se salvan.
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Tienes hijos. ¿Te has fijado cómo los juguetes se rompen?
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Más fácil. Sí. Usan
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plásticos muy baratos. Incluso las mierdas de maderas que
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compro también se rompen. Todo se
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rompen. Si tienen foquitos
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o si hacen ruiditos. Sí. Se funden
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a las tres semanas. Mientras tanto
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te vas a almocen el juguete antiguo y hay
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juguetes de los 80 que están como nuevos.
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Y ni hablar de los juguetes de metal
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robóticos que hacían en los 40. Sí. Que de verdad
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le pones una pila y siguen sirviendo porque yo
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tengo y los he comprado de que en el mercado de
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pulgas el juguete está todo destartalado, le pongo
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la pila y sigue echándole ganas. Sí.
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Ok. Hablando de juguetes. Las consolas
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de videojuegos. ¿Por qué cada año
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tienes que cambiar de consola? Porque
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en los momentos había Nintendo y Super
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Nintendo. Listo. Pero ahora
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ya no puedes, o sea simplemente de entrada ya
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no fabrican juegos nuevos para la consola
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del año pasado. Sí. Entonces si quieres jugar
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algo nuevo. It's insane.
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Me estoy poniendo muy mal humor. ¿Cuánto tiempo te falta
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para acabar este episodio? Ya casi acabamos.
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No, no, no hace falta. No falta mucho.
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Entonces todos estos miles
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de dólares que gastas en las consolas y en los juegos
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porque los juegos aparte son muy caros,
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ya no te sirven en la nueva consola.
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Ya no te sirve y se empieza también
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a deteriorar el aparato.
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Entonces es lo mismo. Y también
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no solo, es con la tecnología.
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Leí que los libros de texto de las
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escuelas, que son carísimos,
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cada año les hacen supuestas
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correcciones. Entonces de esta manera
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los alumnos tienen que comprar libros
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nuevos, porque antes compraron los libros usados.
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Para que compres y compres y compres. Entonces ay
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es que nos equivocamos. Ay es que hay
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un pie de página que es nuevo y a veces
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el que necesitas. Entonces ya ni siquiera te dejan
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comprar los libros de texto viejos
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que son carísimos también.
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Esto no se queda ahí.
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Las medias marca Dupont.
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Las medias!
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Fabricaban medias de nylon
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tan duraderas. Te he comentado antes
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tu mamá te decía, ponle una gotita de esmalte
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y listo. Y listo.
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Yo te le voy a poner un kilo de esmalte. No.
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Ya no hay nada que hacer. Lo puedes remendar, cocer
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y se va a romper del otro lado. No.
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No puedo remendar. No. O sea si le metes una aguja se rompe.
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Claro. Pero yo he leído libros en donde decían
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ay es que coció sus medias.
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No. En 1940.
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Hay unas medias de nylon de esta marca Dupont
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que tienen 40 años de antigüedad y tú te las puedes seguir poniendo.
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Hay mujeres que visten históricamente
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y se ponen estas medias de los 40
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y siguen como nuevas, son super
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gruesas y no se rompen.
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Claro, es que eran gruesas. Entonces estas mujeres
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tenían que comprar dos pares de medias.
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No shade Lady Dorian
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pero shade.
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Pero shade todas las pinches medias.
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Eric Mar.
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Leg Avenue.
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O sea sale mil caras, mínimo
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déjenme usarlas seis meses.
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Quién hace cosas buenas? A ver ya quiero que me digas si...
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Nadie. Nadie.
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O sea el slow fashion.
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Pero es carísimo y no lo puedes comprar.
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Pero a ver como quién. Traes marcas?
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Traes información? Pues todas las marcas
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de ropa caras.
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Que si duran. No todas. No todas.
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La obsolescencia programada
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aplica también para justo el término del
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fast fashion. Para empezar la industria
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de la moda con todo lo que amamos porque
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nos gusta mucho a ti y a mi. Pero es de las
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cosas que más contaminan y destruyen a nuestro planeta.
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O sea no hay como huir porque
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sacan moditas y trenes pasajeros
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que antes te duraba una moda
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diez años. Es que antes
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no te duraba diez años. O sea estás exagerando.
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Pero lo que sí es que antes habían cuatro
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colecciones. Sí claro. Primavera, otoño,
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verano y invierno. Sí ahora es como... Ahorita hay
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cincuenta y dos. Sí. Hay una cada
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semana. Sí. Sí sí sí. Tú vas a Zara
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una semana y luego regresas y hay cosas nuevas
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y cosas nuevas y cosas nuevas. Pero esto es verdad es uno
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cada semana. Sí. Sí sí sí. That's insane.
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It's insane. Entonces sacan estas
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modas pasajeras y que si los
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skinny jeans, que si los pantalones
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solgados, que si ya está de moda el
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oversized, que si ya no está de moda el oversized, que si ya
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regresaron los 90. Where does it end?
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Nunca. No puedes, no puedes,
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no puedes. Entonces pues hacen esta ropa
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que todos ya sabemos que es de baja calidad
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que después de dos o tres usos se empieza a despintar,
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le salen hoyos. Entonces es tan barata
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que es más fácil tirarla que llevarla
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a regla. Exactamente. Entonces. Pero
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antes, o sea hay y estoy cansada
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de decir esto. Pero cuántas veces nos has dicho
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como de que weyla es que esta chamarra
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era de mi abuelita. Claro. Y está en perfecto estado.
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Por supuesto que no va a ver esta chamarra
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de mi abuelita que sea tuya. Exacto.
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Tiene un balazo. No son la guerra.
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Le puso barniz de uñas.
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Máquina de guerra.
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Máquina de muerte.
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Máquina de muerte.
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No es rojo es sangre. Exacto.
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Y sigue funcionando.
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Entonces ¿qué haces con esta ropa?
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O la tiras o tú dices como ay la regalo X.
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¿Quién la quiere? ¿A quién le importa?
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Tu pinche camiseta que regalaste que va a acabar
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en Cambodia. Has visto
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las como pacas que tienen ahí.
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Son montañas y montañas de ropa de Forever 21
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que nadie quiere usar porque está rota. Claro.
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Y si no está rota, ella
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la persona que tenga esa ropa usada
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se la va a poner tres veces y se le va a romper.
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Entonces nada.
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Eventualmente nadie puede
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usar esa ropa. Ya no se puede.
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¿Cuánto duraban los converse
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antes? Ahora duran
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seis meses. Top. Top.
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De verdad sí. Ya no se puede
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ganar. Porque aparte si quieres comprar ropa usada
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ya es carísima. Por alguna razón
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u otra. Porque el pinche cerdo capitalista no nos deja
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tener nada. Entonces si quieres ir a una tiendita.
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O sea el otro día fui a una tienda vintage aquí en la Roma.
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Wey las camisetas de pinche
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Garfield y así 600, 700 pesos
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wey. ¿Qué les pasa?
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Es que eso es inmoral. Te lo juro
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que es inmoral. Pero o sea a todo
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esto sí es una cosa real.
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Sí. No es una teoría de conspiración.
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No, no, no, no. Esto está pasando
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activamente. Y también yo vi que como
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en el 70 hubo una
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conferencia de mercadotecnia
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que es en donde se inventó la palabra mercadotecnia
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como de cómo vender a los mercados.
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Y ahí ya salieron a decir wey
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existen las opciones planeadas y tienes que meterla
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dentro de tu business plan.
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Claro. Porque hay quienes
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como toda la vida hay quienes dicen que
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es buena también. O sea que si tiene
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esta parte. ¿Quién dice que es buena?
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Es que económicamente hablando.
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Pero económicamente hablando me vale pito.
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Claro que me vale pito a mí también. Pero
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la obsolescencia programada también
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genera trabajos. También, o sea
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ya sabes como que si no hay trabajo
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la gente no tiene que comprar ropa pues no
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hay trabajos. Entonces no
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podemos salir, no podemos salir.
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Pero hay argumentos pro obsolescencia
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programada que dicen como si
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no hay consumismo. Pero sabes
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que también hay argumentos
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a favor de Soylent Green.
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Claro, por supuesto. O sea. O sea como
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que no sé. Es que nosotros, nuestra
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sociedad. Es que no sepan Soylent Green
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es People.
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Les arruinamos la película.
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Pero déjame decirte algo. Si no has visto
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Soylent Green es People. ¿Cómo se llama?
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Cuando el futuro nos alcance.
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¿Cómo se va en inglés? Ya nos alcanzó.
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Ya nos alcanzó. Es que sabes que
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la obsolescencia. La obsolescencia.
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¿De qué es el Trikitraque? Es People.
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Es People.
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Vayan a buscar los hornos de galloso
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porque se ve ahí. Trikitraque está
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en un camión. Vayan a buscar cuando el futuro nos
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alcance. A ver, ¿y alguien puede defender eso?
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Hay razones por las cuales Soylent Green es People.
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La obsolescencia programada
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somos nosotros mismos como sociedad. Esa es la
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verdad. O sea, somos obsolescencia programada.
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Dicho esto, es hora de
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listener mail.
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No, a ver. Entonces, no están locos.
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Su celular sí se está trabando
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más después de esa actualización. Su coche
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sí se está descomponiendo al segundo año de usarlo
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después de que ya lo terminaron de pagar, que es lo más
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triste. Lo terminas de pagar y al día siguiente
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hay la caja de no sé qué.
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El no sé qué, el aceite. ¿Crees que estén
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coludidos con los seguros? Con todo.
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Por supuesto. Ah, es que dijimos que
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dura un año. Claro. Por supuesto.
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Tú crees que no. Tú crees que no. Tú crees que la van a
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perder. Entonces, todo es un cartel.
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Sí existe. Es un cartel. El Apple
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cartel. El no sé qué. El
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Ford. El todo es un cartel. Todos
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son unos rateros. Todos se protegen entre todos.
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Todos están coludidos. Iluminati
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y el Gran Hermano. Contáctenos.
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Les pido anarquismo. Les
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pido anarquismo. Un poquito. Lo que se pueda.
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A ver, danos sugerencias. No compren el celular
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del año. No necesitan
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aguantarse hasta que ya no soporte.
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Hasta que ya les queme la mano jugar
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el Candy Crush. No compren.
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Yo tengo otra sugerencia también. ¿Qué?
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Porque yo ya no voy a contestar
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mi WhatsApp nunca ni mi
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Instagram nunca. Voy a rescatar
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mi Nokia. Ya no va a servir. Mi Nokia
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del 93. Bueno, vamos a ver. Sí. Vamos
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a ver. Seguro le ponen algo a la electricidad.
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El que tenía viborita. Seguro le ponen algo
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en la electricidad que cuando carga el celular lo
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funde. ¿Tú crees que no son capaces?
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No, ya lo perdí. Yo también ya lo perdí.
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Ya lo tiré. Pero yo lo tenía. Yo también lo tenía. Y era un
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gran celular. Pudías descalabrar
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alguien. Sí, exacto.
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Puta que huevo. No, no, no, no.
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Y luego escribir los mensajes. 77744.
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Yo era experta. Yo lo hacía perfectamente
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bien. Yo creo que yo podría
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también. Yo también. Sigo.
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Hasta siento que nos volvía más inteligentes.
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Tenías que estar ejercitando tu cerebro.
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Porque luego yo aparte podía mandar mensajes
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solo tocando sin ver. Yo también.
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Pero tú no sabías que en la clase de física
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contestando el mensaje al niño que te gustaba.
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¿Qué haces?
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Pero ya no tenía ni que ver. No, no, claro.
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Porque estabas así abajo del pupitre. Porque lo sentía con mis dedos.
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Claro. Eso era inteligencia.
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Y se sentía cada que apretabas.
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Y esa tenía una bolita
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el 5 y así luego lo reconocías.
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Y luego arriba tenía una, abajo era una
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10. Entonces sabías con la del 2. Exacto.
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El 7, el 5, el 4
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y el 0. 8.
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El 8 y el 0. Entonces. Si esa es
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tu manera de anarquía, si quieres recuperar
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tu Nokia, hazlo. Si tu manera de anarquía
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es comprando ropa usada,
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cómprala. O sea, algo, algo por favor.
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No compren un coche nuevo. No. Tenemos
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que luchar en contra de ellos. No puede ser.
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Que no escuches que nos vean YouTube.
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Yo siempre vengo vestida igual. Yo
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mi pinche suéter desde lo tengo desde el año la canica.
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Y este pantalón es usado.
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O sea, yo no sé si este bien que sigas utilizando.
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Pero bueno. No lo voy a tirar.
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Va a ir solo a contaminar un lugar en Cambodia.
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Entonces. Es que quizás no lo hubieras comprado
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de inicio. Está tremendo. No te gusta?
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Pero bien que estabas
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lloriyore cuando se quemó Notre Dame.
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Lloriqui, lloriqui. Si. Es que es pues simbólico.
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La iglesia como institución. No una iglesia
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de un edificio. Las iglesias me encantan. Quiero dejar
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eso muy en claro. Me gusta mucho los edificios
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eclesiásticos.
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Palomas mensajeras. Lo que tengamos que hacer.
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Mandar cartas. Lo que sea.
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Lo que sea, lo que sea. Pero por favor, un poco
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de anarquía dentro de lo que sea posible.
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Esto es lo que pido y esto es lo que tengo que decir por lo menos.
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Maldita obsoliencia planeada.
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Qué bueno que lo sacaste de tu corazón, Navi.
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Ese tema
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yo lo encontro muy interesante. Yo lo odio.
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O sea lo odio, pero es verdad.
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O sea, si existe la obsolencia planeada y si existe
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ese foco que lleva 120 años. Cuando en mi casa
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alguien suspira chueco, se funde el foco.
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Es más, el foco se nos fundió ahorita.
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Por eso no me ven tan bien. Ah, sí, hay un foco fundido.
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Listo, Navi. Gran tema.
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Y ahora sí dicho eso, es hora de
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Miao. Listener
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Miao. Tenemos muchos
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shoutouts. Menos pasos.
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Letul, el correo de tus alumnos primero.
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A ver, me acaban de mandar un correo
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que dice lo siguiente. Hola
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otra vez. Jules, Lily,
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Val, Matías, Sara, Santiago,
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Gala, Bex, Andy
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e Ilan. O sea, todo tu
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grupo favorito. Queremos
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un saludito. Te queremos.
52:36
Un saludito.
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Queridos, otra vez.
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Queridos Jules, Lily, Val, Matías,
52:42
Sara, Santiago, Gala, Bex, Andy,
52:44
Eilan. Les mandamos un
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VIP VIP VIP muy especial
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a la de tres. Una, dos, tres. VIP VIP VIP
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muy especial. Tienen nombres de
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gente cool de personaje de euforia.
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De gente cool y poven. De personas.
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Bex, Jules. I'm Jules.
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Queridos, los amo mucho. Muchas gracias
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por escribirme. Son mis alumnitos y los
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amo mil. Yeah.
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Y sí son mi grupo favorito junto con el otro
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grupo también.
53:10
Bueno, yo quiero echarle una felicitación
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cuántica del pasado al
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futuro al pasado. Claro, de cómo estamos
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viviendo. A Nancy
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de parte de Kike, nuestro radio escuchas.
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Ay, qué bello. Y de nosotras. Su cumpleaños
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fue el 21 de noviembre. Entonces, le mandamos
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un abrazo. Un este
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un todo. Uno que esperamos que es
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estado risa y risa. Otro VIP VIP VIP muy especial.
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VIP VIP VIP. Y también
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cumplió años nuestro radio escucha
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Isaac Burciaga. Entonces
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también le queremos mandar un abrazo. A quien amamos
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porque siempre nos
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siempre nos amamos a todos. Sí. Pero
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tenemos unos radios escuchas que nos escriben mucho. Tenemos
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unos radios escuchas que son parte de la
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secta de Lullinavi que ya nos dijeron cómo
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se van a llamar. Y Lullinavi.
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Y Lullinavi. Son los
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y Lullinavi. Y tienen ustedes que ser como
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de Mary Kay. Tienen que ir hasta llegar al
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nivel diamante, llevar la palabra
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del señor, propagarla
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para ganarse un coche. Exactamente.
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Rosa. Rosa
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o morado. Con moradito.
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Pero es un coche usado, viejo
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de 1920. Es un neon
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de 1996. Exacto.
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Exacto. Ok.
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De estar talado pero todavía jala.
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Listo. Ok. Y
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también quería echarle un shout out a nuestro radio
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escucha Luis que acaba de sacar su podcast
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en YouTube. Se llama Weirdos.
54:24
Weirdos. Se escribe W E
54:26
Y R D O S
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Entonces si quieren
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muchos de ustedes
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nos han escuchado hablar mucho de Luis porque también
54:34
Luis nos escribe mucho, platicamos mucho con él.
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Entonces algunos de ustedes nos han dicho
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varias veces como inviten a Luis al podcast
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ya tiene su propio podcast. Busquenlo
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Weirdos. Así que Luis nos invita a nosotras.
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También. Collab. Entonces busquenlo
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sale él con otros dos amigos
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platicando de temas variados
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también. Entonces busquenlo en YouTube
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y le mandamos un abrazo y mucho éxito
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en este... Éxito. El sol sale
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para todos. Exacto. Escupí en mi
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computadora ya no va a servir. Mi computadora.
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Listo.
55:02
¿Algún shout out más? Yo creo que
55:04
por ahora eso es todo. Perfecto.
55:06
Pues ten al pendiente de la semana que entra
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y echamos. Dame tres segunditos que voy
55:10
por nuestro invitado estrella que quiere decir el
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Y a la final. Ok perfecto.
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Me quedo aquí sola, quiero contarles
55:16
que soñé que me compraba una mostaza
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de Dijon y que la marca se llamaba
55:20
Celine Dijon
55:22
y no he podido dejar de pensar en eso
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y ya. Eso es todo lo que
55:26
les quería contar en este momento
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de intimidad que tenemos ustedes
55:30
y yo lo que luli sale.
55:32
Bueno Naby. Fabuloso.
55:34
Fabuloso. Eso es todo.
55:36
Y nos vemos la próxima.
55:38
Adiós. Adiós.