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Los "vacíos" de dentro · Bala Extra

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Ayer hablábamos de los vacíos que se sienten
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fuera, en la sociedad, en los valores. Y hoy
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me pregunto si esos vacíos también los sentimos
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dentro, en los duelos mal acompañados, en las
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soledades silenciosas, en momentos que teóricamente
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todo el mundo dice que deben de ser alegres,
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como un embarazo o un nacimiento. Y se transforman
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en un infierno. Y encima sentimos culpa. Porque
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esa criatura que ha nacido, que es un sol, parece
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que nos ha traído el mal. Esas crisis de etapa
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vital y esa sensación de que lo que viene por
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delante se achica, se estrecha. Hoy quiero hablarte
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de los vacíos por dentro. De cómo gestionamos
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en la sociedad de hoy. Los finales, los duelos,
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las soledades. ¿Cómo están llegando a la vida
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adulta quienes ahora cumplen veintipocos? ¿Qué
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pasa en esa mediana edad, que no me pilla tan
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lejos, de los 40, de los 50, en la que las estadísticas
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sitúan picos de preocupación, tristeza, sensación
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de estancamiento? ¿Y qué ocurre cuando nos vamos
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acercando ya a esas edades que, como es mi caso,
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digo, no por la interpretación, sino por la edad,
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estoy en los 58, muchos interpretan y muchas
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como ya eres viejo, ya eres vieja. A partir de
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estudios sobre duelo, soledad, salud mental y
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crisis de la mediana edad y a través de mi propia
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experiencia, voy a intentar responder a cuatro
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preguntas que son qué vacíos sentimos hoy las
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personas, en concreto los jóvenes que se estrenan
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como adultos. Los que están en torno a los 40,
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los que entran en los 50 y quienes nos estamos
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acercando a los 60 y más, como se llamaba aquella
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revista que publicaba. No sé si se sigue publicando
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por parte del IMSERSO. ¿Estamos preparados para
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esos vacíos o vamos improvisando? Comienza Bala
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Extra con Pedro Sánchez. Egunon, buenos días.
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Hoy es miércoles 17 de junio de 2026, capítulo
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1833 de Bala Extra, un podcast sobre mis cosas
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que en el fondo son las tuyas. Como digo, ayer
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hablábamos de si vivimos o no en una sociedad
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sin valores o en una sociedad con valores cambiantes.
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Esa era una mirada más hacia afuera, hacia lo
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que pasa a nuestro alrededor. Hoy quiero girar
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la cámara como cuando le das la vuelta a la cámara
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del teléfono y... ¿Te haces un selfie? Pues la
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quiero girar, sí. Y quiero hablar de los vacíos
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internos, de su gestión, de los duelos, de los
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finales, de las transiciones de edad. ¿Qué pasa
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cuando se nos muere alguien? ¿Qué pasa cuando
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se acaba un trabajo o la etapa dentro de un trabajo?
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¿Cuándo se termina una relación? ¿Cuándo los
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hijos se van de casa? ¿Cuándo el espejo nos devuelve
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una edad que no coincide? Nunca, nunca, nunca
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coincide con la que sentimos por dentro. Digo
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nunca a partir de una determinada edad. ¿Cómo
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de preparados estamos quienes ahora, o están,
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quienes ahora están entrando en la vida adulta,
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quienes pasan por la crisis de los 40, quienes
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entran en esos 50 y quienes nos acercamos a esos
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hijitos que, como digo, mucha gente sigue usando
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con bastante descuido para etiquetar a las personas
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como viejas o viejos? En una sociedad que va
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demasiado deprisa y ahí los duelos y los finales
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tienen mal asunto. El duelo por una muerte, por
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una separación, por una pérdida importante, por
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lo que sea. Es algo para lo que estamos en cierto
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sentido preparados casi biológicamente. Tenemos
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capacidad de llorar, de recordar, de recolocar
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a la persona perdida en nuestra historia. Pero
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la forma en que lo vivimos hoy está muy mediada
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por una sociedad en la que estamos... pues eso.
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que se acelera mucho en tiempos, que simplifica
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rituales, que abre WhatsApp antes que la puerta
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del vecino y que sanciona o incomoda cuando el
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dolor dura demasiado. Los psicólogos y psicólogas,
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que son muchas la mayoría, que trabajan con duelos
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señalan varias cosas de esta sociedad nuestra.
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La digitalización, la presencia constante de
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fotos, mensajes, perfiles que siguen ahí, puede
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intensificar o alargar el duelo. La simplificación
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de rituales, velatorios más cortos, menos despedidas
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comunitarias, menos espacios donde llorar acompañando,
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porque ahora hay mucha gente que no hace su funeral
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en una iglesia y hay unas alternativas bastante
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chungas todavía. Las redes de apoyo más pequeñas,
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vidas urbanas, familias dispersas, menos vecindario,
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menos gente conocida de la que verdaderamente
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puedes pensar que es tu amiga. Y sobre todo una
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cultura que intenta evitar el dolor a toda costa,
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anestesiarlo, distraerlo, pasar pantalla cuanto
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antes. Eso, según dicen muchos expertos y expertas,
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cronifica el duelo que no se termina de liberarlo.
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Personas que rompen con una pareja después de
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15 años en ciudades como Madrid y que no son
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capaces de salir adelante. Y que se van haciendo
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mayores. con esa falta y sin poder continuar
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con su vida. O quien siente que el tramo que
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queda ya no es el más largo, claro. Si pensamos
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en quienes están llegando ahora al mundo adulto,
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pienso por ejemplo en Guille, veintipocos, finales
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de adolescencia incluso, los datos de salud mental
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no son suaves. La OMS y UNICEF hablan de que
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uno de cada siete niños y adolescentes de entre
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10 y 19 años sufren algún trastorno mental. Ansiedad,
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depresión y trastornos de conducta son los más
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frecuentes. En Europa, informes recientes señalan
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que una de cada cinco personas de entre 16 y
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25 años se siente sola la mayor parte del tiempo.
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Y que la soledad no deseada ha aumentado en este
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grupo tras la pandemia. En España, estudios específicos
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sobre juventud y soledad no deseada hablan de
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aislamiento. Hablan de dificultad para construir
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vínculos profundos más allá de las redes sociales.
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Miedo al futuro laboral. Y sensación de precariedad
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vital permanente. Sobre todo esas personas que
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llegan a los 40 y todavía no tienen ni una oportunidad
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de comprarse una casa. O pagar un alquiler. Ese
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vacío no es tanto no tengo valores como no sé
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dónde encajar. No está claro el camino laboral.
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La pareja no funciona como guión obligatorio.
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La casa propia es un horizonte lejano, como digo.
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La comparación constante en redes amplifica la
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sensación de insuficiencia. Y además, muchos
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jóvenes han crecido con un discurso que les dice
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que pueden ser lo que quieran. Esa gente de los
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burpees de las 5 de la mañana. Pero en la práctica
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se chocan con límites muy concretos. Precariedad,
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alquileres, ansiedad. ¿Están preparados para
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ese vacío? Probablemente no. Probablemente no.
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Y probablemente no más. de lo que lo estuvimos
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las generaciones anteriores. Pero con una diferencia,
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hablan más de ello. Hablan de ansiedad, de terapia,
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del burnout este, de la quemazón en el trabajo,
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en las amistades. Y es verdad que aunque eso
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no le soluciona el problema, al menos saca el
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vacío del armario. Yo suelo decir siempre la
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cantidad de armarios que hay. Y luego está la
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famosa crisis de los 40, que tiene bastante de
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mito, pero también tiene bastante de realidad.
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Claro, yo no lo puedo decir, porque es la edad
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en la que me encuentro recién divorciado y empiezo
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una nueva vida. Entonces diría, sí hay una crisis,
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que luego, bueno, pues llega una década bonita,
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pero llega una crisis. La psicología la describo
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como una transición vital, un momento en el que
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muchas personas se pasan Bueno, tiempo mirando
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qué han construido, qué expectativas tenían,
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qué deberían haber hecho ya con 40. Y qué no
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ha pasado, ¿no? No es un salto mágico entre los
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39 y los 40, pero sí una etapa en la que los
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balances se vuelven más frecuentes. Es curioso
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que las... Hoy no me va a acompañar la voz, perdón.
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Disculpadme, pero es que la voz hay días que
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no. Las estadísticas oficiales suelen hablar
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del final de la juventud a los 35. Muchos programas
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públicos, incluso aquí el programa Gastelagun,
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que literalmente significa ayuda joven o ayuda
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para los jóvenes, o como se quiera más o menos
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traducir, una ayuda que da el gobierno vasco
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de 300 euros para el pago del alquiler a las
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familias o a las personas con menos recursos.
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Y cuando digo menos recursos hablo de... No estoy
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hablando de no tener dinero, ¿eh? Acaba a los
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35. Es decir, gaste, joven, eres hasta los 35.
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Es verdad que decía García Calvo, creo que eran
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los apellidos compuestos de este profesor. Solía
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escribir mucho en el país, ya no sé si lo hace.
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Profesor de sociología, profesor de dos buenos
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amigos, un amigo y una amiga, que estudiaron
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sociología en Madrid. Este hombre suele decir
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que la juventud acaba cuando tienes prole, pero
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claro, en el mundo actual, en el que muchas familias
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o personas deciden no tener prole, entonces ¿qué
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son? ¿Betigastes? ¿Qué decimos aquí? ¿Eternos
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Peter Pan? ¿Eternos siempre jóvenes? ¿Betigastes
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sería siempre joven? Bueno, los 35. Entonces
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ahí ya dices, me acerco a los 40 y con 40 tienes
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la constancia de que eres una persona ya de edad.
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De hecho, diríamos que con las estadísticas oficiales
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la servilleta la estás doblando a los 40. Porque
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las estadísticas oficiales dicen que 82, 83 y
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ahí. Claro, esa etapa... En donde pasas de los
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39 a los 40 es, como digo, la etapa de los balances.
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Es lo que dice la psicología. Estudios sobre
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la mediana edad señalan que entre los 40 y los
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50 se registran picos de estrés, preocupación,
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enojo y tristeza en mucha gente. Algunos trabajos
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hablan alrededor del 35 % de personas viviendo
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esa franja como un punto alto de malestar. ¿Y
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aquí qué vacíos aparecen? El vacío de los caminos
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que no se tomaron, carreras, relaciones, proyectos.
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El vacío respecto a la imagen que teníamos de
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cómo iba a ser mi vida a los 40. Y el vacío que
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se abre cuando algunos roles cambian, ¿no? Hijos
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que ya no te necesitan igual, padres que empiezan
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a necesitarte mucho. La buena noticia es que
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muchos psicólogos y psicólogas ven esta crisis
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también como una oportunidad de reajuste, de
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recentrar el presente. de soltar expectativas
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que no eran tuyas, de convertir el balance en
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un plan y no en un acta de acusación. ¿Estamos
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preparadas? Yo diría que no demasiado. Nadie
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nos enseña a leer esta etapa como un proceso
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normal. Se nos vende más como un chiste. El coche
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deportivo, la relación nueva, sobre todo en los
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tíos, que como un trabajo interno serio. Decía
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Punset en redes, hizo varios programas sobre
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esto. que 40 -45 es la etapa en la que el ser
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humano rinde más desde el punto de vista intelectual,
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primero porque ya tiene un bagaje importante
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de experiencias, normalmente de formación también,
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pero una parte importante de su atención que
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se iba en la crianza ya no está en la crianza,
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porque las criaturas son más mayores, incluso
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si ha sido padre o madre temprana, pues incluso
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están medio emancipándose. A los que a esa edad
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estábamos recién habiendo tenido criaturas, pues
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ya tal. Yo diría que llevo como 4 o 5 años en
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que me puedo desentender más de esa crianza y
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dar más en términos profesionales. O sea que
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a mí eso me habría llegado como 10 años más tarde.
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Justo cuando el sistema va a dejar de necesitarme.
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Luego está la cincuentena. Ahí aparecen otros
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vacíos. Y ahora estoy hablando muy desde dentro.
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Hay psicólogos del desarrollo como Erickson que
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describen esta etapa como la tensión entre productividad
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y estancamiento. La sensación de que o sigues
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siendo útil, creativo y relevante, o te quedas
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fuera y empiezas a sobrar. A mí me está pasando
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ahora. La sensación de que donde estoy quizás
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debo dejar paso. Y al mismo tiempo la ilusión
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de poder estar en otro sitio en donde aportar
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mucho. Y claro, esta es una visión muy positiva
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por mi parte. Pero es verdad que en algunos momentos
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tienes ese baile continuo entre darte cuenta
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que manejas un montón de historias que para gente
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mucho más joven es muy difícil y que tienen en
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tu palabra como un estandarte o un lugar, algo
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al que seguir. Lo cual también es peligroso,
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pero también es bonito esa responsabilidad. Pero
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hay otros momentos en los que dices, es que yo
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no puedo seguir ese ritmo. Aquí los vacíos aparecen
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más en lo laboral, cuando ves que ya no eres
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promesa, sino senior, y que el mercado tiende
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a prescindir de los mayores en favor de perfiles
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más jóvenes y más baratos. El vacío de sentidos
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y tu identidad está muy pegada al trabajo y empieza
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a haber señales de salida. prejubilaciones, eres,
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cambios tecnológicos para los que sientes que
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no te han preparado. Yo veo personas que tienden
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en un momento dado a alargar la edad de jubilación
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y decir, no, me quiero quedar. Bueno, esas son
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cosas que pasan. Bueno, en algunos casos porque
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el salario no ha sido suficiente, quieres seguir
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trabajando un poco más. Tienen a veces que ver
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con la identidad que te otorga la profesión.
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Una profesión de la que te van a jubilar. El
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vacío relacional, por supuesto, si los hijos
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se han ido de casa o están pensando en irse,
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la pareja se queda a solas, o tú, si no tienes
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pareja, te quedas solo, con preguntas que llevaban
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años debajo de la alfombra y que estaban ahí
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esperando, como la limpieza de los rodapies,
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pues a que hubiera tiempo. A nivel europeo, los
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informes sobre envejecimiento señalan que el
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riesgo de aislamiento social es significativo
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ya a partir de la mediana edad. Se habla de unos
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75 millones de adultos en la Unión Europea, un
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18 % de la población, en situación de aislamiento
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con soledad especialmente marcada entre los 26
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y los 45, y un riesgo creciente conforme aumenta
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la edad. Es decir, los vacíos no empiezan a los
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80, empiezan mucho antes. Cuando la vida cambia
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de fase, pero la sociedad sigue empujándonos
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a rendir como si tuviéramos 30. Hemos hablado
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aquí, hace no mucho, de esa especie de soledad
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no deseada que no está relacionada con la edad,
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vamos a decir, de persona viejita. Y luego está
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ese tramo de edad al que con bastante poco cariño
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mucha gente se refiere como ya eres viejo, eres
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vieja. sesenta y tantos, setenta, ochenta, por
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supuesto. En Europa los datos hablan de alrededor
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del 22 % de las personas mayores sufriendo soledad,
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con cifras más altas a nivel mundial y en otras
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regiones. Aquí el vacío adopta otras formas.
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Se acumulan duelos, ¿no? Se van yendo los amigos,
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se va yendo la pareja, se van yendo los hermanos
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y hermanas, se reducen los espacios sociales,
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no hay trabajo, no hay vida pública. Baja la
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capacidad física, el cuerpo deja de acompañar
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como antes y la sociedad a menudo deja de mirarte
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como alguien con proyecto. Eres alguien que está
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en el final o que incluso ya está en el epílogo.
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Lo paradójico es que muchas personas mayores
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tienen al mismo tiempo una enorme capacidad de
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adaptación, de relectura de la propia historia
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y del sentido vital. Lo que falla muchas veces
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no son ellas, sino el entorno. Ciudades poco
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pensadas para envejecer. Familias desbordadas,
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poca cultura de mezclar generaciones. ¿Estamos
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preparados para ese vacío cuando nos acercamos
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a esos dígitos? Probablemente no. Seguimos viviendo
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como si no nos fuera a pasar, como si la vejez
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fuera un país lejano en el que viven otros y
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otras. Y llega un día en que, por calendario,
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te toca el pasaporte. Mirando estos cuatro momentos,
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entrando en la vida adulta, 40, 50, vejez, La
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sensación que me queda es que no faltan vacíos,
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falta espacio para nombrarlos y para acompañarlos.
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El duelo sigue siendo un proceso sano, necesario,
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pero vivimos en una sociedad que intenta evitar
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el dolor y que al hacerlo muchas veces lo cronifica.
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Los jóvenes tienen más lenguaje para hablar de
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salud mental, pero menos certezas materiales
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y más presión de comparación permanente, sobre
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todo a través de las redes. Las personas de mediana
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edad cargan con balances y responsabilidades,
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muchas veces en silencio y con sistemas laborales
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que no están hechos para compasar cuerpos y biografías.
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Y quienes se acercan o están en lo que llamamos
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vejez conviven con duelos acumulados y soledades
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crecientes en sociedades que dicen valorar la
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experiencia pero que organizan su vida cotidiana
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como si solo importara la productividad. No tengo
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una receta. pero sí una intuición. Igual que
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hablamos de cambio de valores hacia afuera, conviene
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hablar de cambio de valores hacia adentro, de
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poner en el centro el cuidado, el acompañamiento,
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el derecho a estar mal un tiempo, la legitimidad
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de decir no puedo hacerlo solo, no puedo hacerlo
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sola. Y a la vez reconocer que los vacíos forman
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parte de la vida, que no son un fallo del sistema
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ni un error en nuestra biografía. Son esas habitaciones
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en las que casi nadie quiere entrar, pero en
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las que cuando entras con alguien más, aunque
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sea con un micro de por medio, se pueden encender
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algunas luces. Esto ha sido todo por hoy en Bala
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Extra, una producción de Milcar FM. Gracias por
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tu tiempo, por tu escucha atenta y por pensar
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conmigo. En las notas del programa tienes mi
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correo y tienes el enlace a una comunidad donde
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no vas a estar sola, ni solo, que es la comunidad
20:08
de Bala Extra en Matrix .org. Es accesible con
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Element X o con la app que tú prefieras. Que
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tengas muy buen miércoles. Nos escuchamos mañana
20:18
en Bala Extra.