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El Mundo Inocente y la Mano Condenatoria: La Clave de MoZ para Desmontar el Juicio y la Culpa · Explorando Un Curso de Milagros con MoZ

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Bienvenida o bienvenido a esta exploración.
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Hoy vamos a sumergirnos en unas ideas muy interesantes que
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vienen del canal explorando un curso de milagros con mo ajá.
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Nos basamos en la transcripción de un video donde mo que es el
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creador del Canal, pues aborda esto del mundo inocente.
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Un tema central del curso, si. Exacto, pero lo enfoca desde un
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ángulo muy específico. Nuestra, digamos, manía de
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condenar. Fíjate qué interesante punto de
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partida. Así que la idea hoy es
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desmenuzar qué dice esta fuente sobre por qué condenamos, cómo
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eso nos tapa la visión de la inocencia.
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¿Y bueno, qué propone un mo para cambiarlo?
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Perfecto, me parece un buen recorrido.
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Vamos a meternos de lleno en esto.
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¿Mo arranca con algo fuerte, Eh? Dice que no atacamos por ser
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malos. No, no por maldad inherente.
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Sino porque nos sentimos culpables.
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Que el ataque es como una consecuencia de la culpa que ya
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traemos dentro. Exacto y la fuente bueno, moz.
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En su explicación, subraya que es el acto de condenar lo que
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está en la raíz. Condenar específicamente.
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Sí argumenta que cuando juzgas y como que sentencias mentalmente
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a otro al hermano, como dice el curso, ajá, ahí es donde generas
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o digamos alimentas esa culpa. Y esa culpa luego necesita
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salir. Y sale como ataque.
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Precisamente lo describe como un ciclo, condeno, me siento
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culpable, quizá ni cuenta, me doy y Pum ataco verbalmente o de
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otras formas. O sea, que no es algo que surge
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de la nada, sino una reacción en cadena que empieza en un juicio
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que hago yo en mi cabeza. Exacto.
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Un juicio interno y. ¿Cómo cómo se ve esa condena en
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la práctica? ¿Porque suena como muy
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abstracto, no? Pues Moss usa una metáfora muy
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gráfica y la verdad bastante directa.
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A ver, dice que condenar es como meter a alguien en una cárcel
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mental. ¿Una cárcel mental?
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Sí, y para que quede claro que es algo fuerte, usa expresiones
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coloquiales mexicanas muy directas, como mandar a la
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chingada o a la fregada a alguien, pero en tu mente.
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Vaya. Quien condena dicemos se vuelve
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juez y verdugo ahí, en su fuero interno, le quita al otro su
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valor. Juez y verdugo mental es una
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imagen potente, sí. Y lo central de esa condena, lo
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que más recalca es que equivale a declarar al otro indigno de
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amor. Ese es el fondo del asunto.
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Indigno de amor, eso es duro. Muy duro y pon el ejemplo que
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seguro a muchos les suena de la madre que le dice al niño, si no
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comes verduras ya no te voy a querer.
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Sí, clásico. Bueno, mo dice que eso que
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parece algo menor es una manipulación profunda, es
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amenazar con retirar el amor y recalca que eso puede hacer daño
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a largo plazo, minar la autoestima, afectar la empatía.
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Entiendo la condena, es en el fondo decirle al otro, no
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mereces amor. Exactamente ese es el castigo
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implícito. Y eso me lleva a otra cosa clave
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que menciona el material, la diferencia entre ver lo que
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hacen los demás. Como pecados o como errores.
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Así fundamental esa distinción para entender por qué nos cuesta
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ver la inocencia. A ver, explícalo un poco más.
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Bueno, según nos interpreta el curso, la mentalidad que condena
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ve las fallas del otro, sus ofensas, incluso como.
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Pecados, pecados en el sentido de algo imperdonable.
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Algo así como manchas que justifican totalmente que les
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quitemos nuestro amor. Nuestra aprobación es ver al
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otro como esencialmente malo o dañado.
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Ya. ¿Y la alternativa?
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Ver esas mismas acciones como errores, errores, sí, como
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equivocaciones, como deslices, quizá por ignorancia, por miedo,
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pero que no tocan la esencia de la persona.
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Un error puede necesitar corrección, claro o poner
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límites, ajá, pero no invalida el Derecho, digamos fundamental,
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a ser amado o al menos, a no ser condenado en su ser mossin creo
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que cita o parafrasea algo como el amor no se lo puedes quitar.
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Aunque pongas límites. Puedes decir esto no, pero no,
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tú no vales. Exacto, puedes rechazar la
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acción, pero no sentenciar al ser esa es la diferencia
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crucial. Suena bien en teoría, pero en la
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práctica no es fácil mezclar las cosas, poner un límite
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necesario, como alejarte de alguien tóxico y al mismo tiempo
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sentir que lo estás condenando. Es una excelente pregunta y
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mosin diría que la clave está en la intención interna.
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¿Estás poniendo un límite al comportamiento, no permito esto
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o estás emitiendo un juicio sobre la identidad, eres malo
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por hacer esto? Entiendo la diferencia.
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¿Se puede poner un límite firme, incluso cortar una relación si
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es necesario para tu paz, sin caer en esa condena interna de
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eres indigno de amor? El problema, según Moss, es que
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solemos hacer las 2 cosas juntas.
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Ponemos el límite y zaz la sentencia.
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Justo y por eso dice él. Es que la gente, incluso los que
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estudian el curso, fallan al intentar ver la inocencia.
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Claro, porque quieren ver inocencia, pero siguen viendo
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pecados. Exactamente quieren saltar al
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paso final. Ver a mi hermano inocente que
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suena muy bonito, sí, pero lo hacen sin desmontar primero sus
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propios juicios. Su tendencia a condenar es como
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querer pintar de blanco una pared llena de grasa.
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No agarra. La condena previa lo bloquea
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todo. Totalmente.
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No puedes ver inocente a alguien que en el fondo sigues siendo
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como un pecador que merece un castigo.
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Y aquí es donde Mons. Mete la imagen, esa que decías
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la que parece central en el video, la de la mano levantada.
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Sí, esa metáfora es clave. En su explicación describe a la
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persona que intenta con una mano aplicar las enseñanzas, decir mi
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amá no es inocente. Perdonar, ajá.
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Pero con la otra mano, zas la tiene levantada, lista para
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señalar y condenar a la misma persona.
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El primer error. Una postura interna de juicio
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que no se ha soltado. ¿Una contradicción interna?
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Enorme. Y montse es muy franco al
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respecto. Sí usa otra expresión coloquial
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fuerte. Dice que intentar ver inocencia
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con la mano de la condena todavía levantada es hacerse
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bien pendejos. Directo.
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Sí lo dice así para recalcar que es un autoengaño creer que
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perdonas cuando tu maquinaria interna de condena siga toda
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marcha. Es querer paz mientras sigue
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sembrando juicio o k. ¿Entendido el problema, la
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contradicción, entonces, qué proponemos como solución
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basándose en el curso? La solución es simple en su
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idea, aunque quizá no fácil es un paso antes de todo lo demás.
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Antes de intentar perdonar o ver inocencia.
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Antes. Es la decisión consciente de
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bajar esa mano antes de intentar ver nada antes de entregarle la
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situación al Espíritu Santo. Como se dice en el curso, el
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primer paso real es decidir internamente, hermano, no te voy
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a condenar. No te voy a condenar.
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¿Y eso qué significa exactamente que tengo que aceptar lo que
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hizo o justificarlo? No vamos, aclara que no va por
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ahí. No es negar lo que pasó ni decir
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estuvo bien. Tampoco es forzarte a
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reconciliarte si no toca. ¿Entonces, qué es?
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Es un cambio de interpretación interna, es dejar de ponerle la
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etiqueta de pecado a la acción y sobre todo a la persona dejar de
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decir merece que le retire mi amor.
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Cambiar la etiqueta, sí. Y en lugar de pecado,
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reinterpretarlo, quizás como un error, una equivocación, o
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usando la terminología del curso, que mencionamos como una
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petición de amor o de ayuda, aunque venga disfrazada de
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ataque. Verlo como un síntoma de su
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propio dolor o miedo, no como maldad pura.
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Justo eso, ver la acción como resultado de su confusión, no de
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su esencia, es un acto mental activo.
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Decido, no te condeno. Retiró la sentencia de indigno
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de amor. Ya veo.
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Y según esta lógica, solo después de bajar esa mano de
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retirar esa sentencia se abre el espacio mental para que la
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inocencia del otro, que el curso dice que siempre está ahí, pueda
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empezar a verse. O sea, no es que yo cree en la
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inocencia. No es que quitas el vela tú velo
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de condena que te impedía verla. Esto tiene unas implicaciones
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bueno, fuertes para las relaciones no muslo toca.
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¿Sí planteo una pregunta incómoda, si sigues con esa mano
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levantada juzgando mentalmente a tus exparejas, por ejemplo, ajá,
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para qué buscar una nueva relación para repetir el ciclo
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si el patrón interno de condenar sigue ahí?
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Es probable que acabes haciendo lo mismo con la persona nueva.
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¿Tiene sentido atrapado en el mismo patrón?
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Y esto lo lleva más allá, no solo a las parejas, sino a cómo
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vemos el mundo. El mundo en general.
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Sí sugiere que si vemos un mundo hostil, injusto, lleno de gente
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mala, no es necesariamente que el mundo sea así objetivamente.
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Sino que. Sino que estamos proyectando
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sobre él la suma de todas nuestras condenas no resueltas.
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Condenamos experiencias, gente, situaciones y esa condena
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acumulada nos tiñe la percepción.
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Como si viéramos el mundo a través de unas gafas teñidas de
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juicio. Exacto.
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Y entonces el famoso mundo inocente del curso.
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Ajá. ¿No sería un lugar físico?
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¿No? Según esta lectura de Moss,
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sería un resultado de tu percepción, algo que emerge
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cuando dejas de condenar internamente, cuando bajas la
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mano no solo con uno, sino como postura general.
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Entonces, la responsabilidad vuelve a uno mismo, a la propia.
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Mente totalmente. Moss insiste mucho en eso con su
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estilo, nuestra condenadera dice él, esa costumbre de juzgar es
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lo que activamente crea la realidad que vivimos.
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No somos víctimas pasivas. No, él diría que nuestra condena
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nos predispone a ver ataques y a reaccionar con más condena.
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Y así seguimos. Para cambiar el mundo que ves
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tienes que cambiar esa actividad interna de juicio.
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Y es muy claro en que las afirmaciones positivas o las
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prácticas espirituales solas no bastan si no haces esto primero.
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Muy enfático, repetir mi hermano es inocente o Espíritu Santo, Te
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lo entrego, es inútil o hasta un auto engaño hacerse pendejos,
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diría él, si no has tomado primero la decisión real de no
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condenar. Esa decisión es la llave.
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Según esta visión, sí es la llave que abre la puerta a poder
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percibir algo diferente sin ella.
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Es como querer avanzar con el freno de mano puesto.
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La secuencia es primero decido no condenar luego y solo luego
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puedo empezar a percibir inocencia y el perdón tiene
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sentido. Entonces el trabajo no es
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forzarme a ver una inocencia que no siento no, sino retirar el
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obstáculo que yo pongo mi propia.
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Condena precisamente la inocencia.
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Desde esta óptica no se fabrica, se postula que ya está ahí, es
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la verdad de fondo. Pero está tapada por nuestros
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juicios, por esa mano levantada. Bajar la mano no crea la
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inocencia, solo permite verla. Exacto, es más un acto de dejar
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de hacer algo, condenar que de hacer algo nuevo es como cesar
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las hostilidades internas. ¿Entonces, qué nos llevamos de
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todo esto? Si resumimos el mensaje central
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de Mods aquí parece que ver un mundo inocente, ver a los demás
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como inocentes. No es algo pasivo.
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No, para nada. Es el resultado directo de una
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decisión muy activa y personal, elegir dejar de condenar, ese es
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como el requisito indispensable que mot saca del curso.
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¿El prerrequisito? Sí, sin eso lo demás es buenas
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intenciones, quizá, pero poco efectivas.
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O autoengaño, como él dice. O autoengaño.
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Y para cerrar, una reflexión que deja esto picando.
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Si la condena es esa barrera, esa mano levantada que
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mantenemos, ajá. ¿Qué pasaría si, como un
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experimento mental, no más elegimos un juicio específico
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que tengamos muy arraigado contra alguien o algo?
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Uno en particular. Sí uno y decidimos
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conscientemente, sólo por hoy o por 1 hora, bajar esa mano
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específica sin justificar nada, sólo para ver qué pasa adentro.
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¿Qué se sentiría que se percibiría en ese espacio que
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deja la mano al bajar, aunque sea por un rato?
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Exacto. ¿Qué se vería si esa barrera
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particular se relaja un momento? Una pregunta interesante para
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explorar.