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Chisme variado: Crawly, Mick y Margaret y Bohemian Grove · Luli y Nabi

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  FANDIMIRIA
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  Queridos reescuchas, bienvenidos a un episodio más de LULI NAVI EN LAS MAÑANAS.
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  Yo soy Luli.
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  Yo soy Navi.
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  Y hoy, antes de entrar en el housekeeping, estamos muy emocionados porque tenemos a un invitadaso de lujo.
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  Hola amigos, cómo estamos?
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  Bien, soy Eduardo Casares.
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  Este nada, contento. Hace mucho tiempo no venía.
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  Mucho, hace más de un año, no siento.
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  No, más de un año, porque a lo mejor un año.
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  Porque luego fuimos a hablamos de su película Manos.
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  Y fuimos de Manos.
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  Luego se fueron a mi casa a ver Manos.
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  Fue una experiencia.
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  Me emociona porque siento que ya vamos a recuperar este chat. Quizás le cambiaremos de nombre.
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  Porque veremos otra película.
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  Exacto.
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  Hoy no voy a hablar de una película, pero...
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  O sea, cuando vayamos a tu casa vamos a ver otra película.
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  Ah, no, sí, tengo basura.
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  Basura de montones siempre.
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  Muy bien.
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  Y entonces, este es su podcast favorito.
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  Predilecto cultural.
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  Para ganar en Maratón.
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  Antes de que empecemos a chismear con Osvaldo.
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  Les recordamos, les pedimos que nos pueden seguir en YouTube.
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  Como Luli y Navi.
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  Ahí le dan campanita, suscribe para que nos vean.
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  Porque siempre tenemos algo que ofrecer.
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  Exactamente.
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  David se pinta.
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  ¿Yo me pinto?
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  O sea, te pintas para eso.
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  Ah, en TikTok. Ah, sí, aquí.
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  O sea, te pintas para eso.
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  Para el YouTube.
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  Ah, me regalo.
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  Hoy traigo cambios de ropa.
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  Hoy traigo cambios de ropa.
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  Hoy vengo temática.
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  Entonces, en YouTube nos pueden ver, nos siguen.
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  Nos dan la campanita y nos comentan.
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  Exacto.
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  En el TikitikTok.
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  En TikTok.
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  En TikTok, Luli y Navi 1.
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  Hay que contactar a la persona que tiene Luli y Navi 0.
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  Y para hacerle dinero.
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  Ya es hora.
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  Este, pero vean hacernos.
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  ¿Cómo hacemos el ridículo?
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  Dos mujeres de 40 años.
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  Sí.
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  Eh.
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  Haciendo TikToks.
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  Que no.
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  Que todo es positivo.
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  ¿Tú tienes TikTok?
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  Yo te dije que sí a todo.
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  Pero tú tienes TikTok.
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  Yo tengo TikTok, sí, pero soy lurker.
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  O sea, no subo contenido.
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  No, no es TikTok.
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  Yo nada más veo, veo, veo.
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  Y de eso, de hecho, el mi tema viene relacionado con las cosas que nos siguen en TikTok.
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  Bueno, adelante.
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  Y nos pueden mandar un mail a Luli y Navi y nos arroba Gmail.
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  Y nos pueden seguir en el Instagram, que es Luli y Navi.
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  Amics, síganos.
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  Denos corazóncito.
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  Denos amor.
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  Denos share.
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  Denos like.
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  Todas esas mamations porque subimos contenido increíble.
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  Todos los días.
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  Curaduría excepcional.
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  Unos me mitos.
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  Siempre hacemos cosas y en Patreon también nos encuentran.
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  Patreon.com Luli y Navi, en donde nos pueden apoyar con sus donaciones.
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  Patreon es un programa de suscripción.
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  Como un Netflix.
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  Pero entonces ustedes van.
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  No se metan como free.
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  No, no, no es gratis.
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  No le sirve para nada.
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  Porque no hay contenido.
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  Exacto.
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  Ya se suscriben.
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  Tiki, tiki, tiki.
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  Si acepto Paypal nos dan sus tarjeta de crédito.
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  Nos mandan también la información de su tarjeta.
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  Pero no nos los dan a nosotros.
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  Se los dan a Patreon.
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  Entonces está seguro.
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  Y se meten.
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  Pueden pagar desde 50 pesitos hasta 250 pesitos.
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  Nada.
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  Una ganga.
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  50 pesitos.
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  Eso te lo gastas tú.
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  No voy a decir.
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  En respirar.
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  En respirar.
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  En esto es tan caro.
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  Exacto.
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  Y entonces ahí siempre subimos contenido extra.
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  Subimos videos.
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  Subimos.
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  Un chat.
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  Tenemos un chat.
• 3:46
  Tenemos un chat.
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  Con nuestros mecenas.
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  Exacto.
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  Y nos lo pasamos para el ritmo.
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  Entonces vayan y metan.
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  Y eso es todo.
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  Y este, este episodio no habrá geopolítica con Luli y Navi.
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  Porque ya cambiamos por el que pasó esta semana.
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  Ahora se llama geopolítica con Luli y Navi.
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  Porque les, les presentamos la situación actual.
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  Ajá.
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  Para que sepan.
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  Dependiendo en qué país esté Yalo en ese momento.
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  No es el que se habla.
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  Pero no habrá porque estamos grabando en el pasado para salir en el futuro.
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  Exacto.
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  Esto es un episodio cuántico.
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  Entonces, qué pasó esta semana.
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  Pues.
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  Solo Dios sabe.
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  Cosas.
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  Cosas.
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  Terribles.
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  Cosas.
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  Donde estaba Marte.
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  Ajá.
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  Marte está en conjunción con Urano.
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  Ajá.
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  Entonces cosas terribles.
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  Sí.
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  Y esto es un episodio de esta semana.
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  Y nos vamos a ir directo porque además de todo de que Oz es un gran amigo.
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  Y viene a compartirnos sus conocimientos.
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  Y él trae un tema porque esos son los invitados chingones.
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  Ay sí.
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  Todos los invitados son chingones.
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  Pero tú más que todos.
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  Gracias.
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  Gracias.
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  No es geopolítico mi tema, pero tiene tiene tintes de.
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  Estoy intrigadísimo.
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  De qué está pasando en el mundo.
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  Este tiki toki es geopolítica.
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  El tiki toki es geopolítica.
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  Entonces voy a ponerles un poquito unos segundos.
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  Pero sí.
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  El problema con esta canción.
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  Ay nos trae una clase.
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  Con este tema tan mágico musical.
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  Vamos a poner.
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  A ver.
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  No sé si se escucha.
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  ¿Qué es esto?
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  ¿Es un Game of Thrones?
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  No.
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  Amigos.
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  Estamos viviendo.
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  Las guerras del nomo.
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  ¿Qué es eso?
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  Estamos viviendo en las guerras del nomo.
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  Ay, creo que eso es.
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  Espérate.
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  A ver.
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  Ok.
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  Ajá.
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  ¿Qué está pasando en Tiktok?
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  Vamos a hablar de la guerra del nomo.
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  En especial de un personaje que se llama Crowley.
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  Ok.
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  Crowley es un güey polaco.
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  Ajá.
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  Que se disfraza de.
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  Muchas le dicen que es un nomo.
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  O yo le digo que es un hechicero.
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  Ajá.
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  Es un güey que literalmente se pone una capita.
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  Una barba blanca.
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  Un cono en la cabeza.
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  Ajá.
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  Se agacha.
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  O sea, Crowley es un ser humano en Tiktok.
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  Crowley es un ser humano en Tiktok.
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  Como que hace como que bromas.
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  Ajá.
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  Y le pegó que se metía a tiendas.
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  Vestido de nomo.
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  Con esa música que les puse.
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  Ajá.
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  O sea, alguien va con una bocina.
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  Y hace una intro.
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  No, no, no.
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  Va un güey grabándolo atrás.
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  Ajá.
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  Y es un güey con vestido.
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  Con una capa.
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  Una barba blanca.
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  Un.
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  Un.
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  Un cono.
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  Ajá.
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  Y se agacha como si fuera el tamaño de un nomo.
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  Ajá.
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  Y dice, tiene una capa, tiene una capa.
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  Ajá.
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  Y se mete a las tiendas.
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  Especialmente se mete a las H&M.
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  Ajá.
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  De Polonia.
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  De Polonia.
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  Solo de Polonia.
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  Güey.
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  Bueno, es que vive en Polonia.
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  Ajá.
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  Y se mete, pero hasta la cocina.
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  Se mete a donde no puede meterse.
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  Ajá.
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  Ajá.
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  Es la broma.
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  La broma es que es un güey que se mete a donde no.
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  Ajá.
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  A donde dice solo empleados.
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  Ajá.
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  Y ahí se mete.
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  Ajá.
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  Y ahí se lleva un güey atrás grabándolo y ves como toda la gente, los empleados lo intentan sacar.
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  Ajá.
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  Y es nada más uno con no hace.
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  Ajá.
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  Todo empezó hace como tres meses.
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  Ese era el contenido.
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  Ajá.
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  Ajá.
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  Y a mucha gente le empezó a llegar en TikTok de güey, qué pedo con este güey que se
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  mete a tiendas.
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  Ajá.
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  Ajá.
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  Y se volviéndose más y más grande hasta que llegó la internet y lo mejoró.
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  Todo lo mejora.
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  Ay, yo te iba a decir, la internet todo arruina.
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  No.
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  Depende.
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  No, no, no, no.
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  O sea, el güey está basado en una, que voy a meterme en otra.
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  En otra cultura.
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  Sí, sí.
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  Ajá.
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  Que se le conoce como el Miyazababy.
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  Miyazababy es una serie de videos.
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  Ajá.
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  Eso te va a interesar.
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  De un güey que se llama.
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  ¿Cómo se llamaba?
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  Sí.
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  Maese Encinador.
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  Ajá.
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  Maese Encinador.
• 7:18
  Maese Encinador.
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  Es un brasileño que hace unos videos con un, como un títere.
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  Ajá.
• 7:21
  Ajá.
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  Donde estaba como un gomito volando.
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  Ajá.
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  Y nada más le estaban como que.
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  El güey no va a meterse.
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  Ajá.
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  Y nada más le estaban como que.
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  Ajá.
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  Y nada más le estaban como que.
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  Ajá.
• 7:31
  Y nada más le estaban como que.
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  El güey no va a hacer eso.
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  Videos de un gomito que estaba volando.
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  Ajá.
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  En un río.
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  En un no sé qué.
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  Entonces la gente le empezó a hacer a los niños de.
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  Ese eras tú cuando eras bebé.
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  Ajá.
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  ¿Qué?
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  Eso está muy.
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  Y los niños.
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  En vez de decir.
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  Sí, es cierto.
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  Si era yo.
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  Miyazababy.
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  Entonces ellos.
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  No mames.
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  A mi asababy.
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  Miyazababy.
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  Miyazababy.
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  Ajá.
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  Entonces muchos niños creen que ellos son maese.
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  Ajá.
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  Tienen que ver.
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  Tiktok son una locura.
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  Mi tiktok.
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  Entonces existía el Miyazababy.
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  Ajá.
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  Y el dicho güey es de.
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  Pero el Miyazababy es de Brasil.
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  Sí.
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  Ah, por eso es geopolítica esto.
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  Sí.
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  Se va a volver geopolítico porque esto va a crecer.
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  Ah, ok.
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  Entonces es el Miyazababy.
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  El de el maese encinador.
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  Y el güey dice.
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  Ah, me gusta cómo se viste.
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  Voy a hacer lo mismo.
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  Ah, porque además tiene una una retcita.
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  Ajá.
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  El güey como que está casando algo.
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  Ajá.
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  No explican qué.
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  Ajá.
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  Entonces está casando como algo con su red.
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  Ajá.
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  Entonces está buscando.
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  Ajá.
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  Entonces se mete a Echenem.
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  Ajá.
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  O sea nosotros teníamos a los, ¿cómo se llamaban?
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  Los que vivían en un árbol.
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  Nosotros.
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  La caricatura de los que se vivían en un árbol.
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  Ah, los monquiquis.
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  Los monquiquis.
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  Ajá.
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  Y los niños de hoy en día tienen a maeso encinador.
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  Ajá.
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  A maeso encinador.
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  Sí.
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  Ajá.
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  Entonces el video se, los videos se volvieron más virales y más virales hasta que Echenem
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  se dio cuenta y dijo vamos a prohibir la entrada a esta persona.
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  Ajá.
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  Y se va a prohibir en tan así que en un video un empleado, de Echenem, le niega el paso.
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  Se ve en el video cómo le niegan el paso.
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  Ajá.
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  Entonces el Crowley dice un, voy a pochar mucho.
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  Sí, sí, sí.
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  Un caballero, un knight.
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  Sí.
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  Prohibió la entrada.
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  Ay no.
• 9:11
  Ay no.
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  Y esto ya es una aventura.
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  Bienvenida a las non wars.
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  Ajá.
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  Crowley le declara la guerra a los knights.
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  No es cierto.
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  Sí.
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  Y desaparece unos días.
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  Y se desaparece unos días después de que le dejó en manos a la internet lo que iba
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  a suceder porque ahí es donde se va a descontrolar todo, se va a la chingada todo.
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  Estoy nerviosísimo.
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  Ok.
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  ¿Qué sucedió?
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  En una semana, hace unas semanas le decía que Crowley hizo este video donde intentan
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  hacer una cienda.
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  Sí.
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  No lo dejan entrar y él comentó, güey, bueno, una persona le comentó, güey, deberías
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  de traer a tu ejército de nomos aquí.
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  No mames.
• 9:43
  No mames.
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  Y él nada más respondió, lo haremos.
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  Güey, Echenem no sabía en lo que se estaba metiendo.
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  Eso es todo lo que hizo.
• 9:49
  Güey.
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  Eso es todo lo que hizo esa persona.
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  Y la gente empezó a comentar de yo me junto, yo me junto y empezaron a salir un chorro
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  de gente disfrazada de nomos.
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  No mames.
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  Yéndose a Parque Delta.
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  Aquí también.
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  Aquí en México.
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  Aquí en México, en todas partes.
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  Pero mientras en Echenem.
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  Se volvió geopolítico por esto.
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  En todas las partes del mundo.
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  En Echenem.
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  Aparecieron nomos.
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  Pero fue en un día acordado o es random.
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  No, empezaron a salir random.
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  ¿Y?
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  Sí, no sé qué me estoy preparando para la guerra.
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  Ya vamos para acá.
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  Con Echenem.
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  Se estaba poniendo loco este pedo.
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  Ay qué, siento que estoy peda.
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  Esto no es nada.
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  Porque entonces empezó a aparecer banda disfrazada de caballeros.
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  A la madre.
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  ¿En Echenem también?
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  No, en sus casas.
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  Ajá.
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  En sus casas, señoras así que ya sabes que hay gente muy rara en el mundo.
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  Que tienen maduras.
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  Sí, sí, sí.
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  Y ellos iban a luchar contra los nomos.
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  Y luego empezó a salir gente que dijo, bueno, ya no tengan maduras.
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  Y empezó a poner aluminio en todas partes del cuerpo a pelear contra los nomos.
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  Entonces aparecen videos de Crowley peleando en otros lados, ya en los Echenems.
• 11:01
  Sí.
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  En el campo.
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  Contra gente que tiene pegados parches de aluminio.
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  Estaban peleando de que, ah, me intentaron atrapar y no pudieron.
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  Entonces.
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  Es que esto es solo, es la señal de la época.
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  Sí, sí, sí.
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  Es la señal de la época.
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  O sea esto ya es...
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  Psicosis.
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  Ya es psicosis.
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  Todavía no empiezo.
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  ¡Ala!
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  El internet decidió tomar dos bandos.
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  Ajá.
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  O eras de los caballeros.
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  Claro.
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  O eras de los nomos.
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  Sí.
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  Entonces dijeron, ¿para qué hacerlo tan chiquito?
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  Cuando podíamos hacer esto, grande, grande, grande.
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  Entonces se dividieron dos bandos.
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  Bando uno.
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  Los nomos.
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  Que en su mayoría dejaron de ser los señores que iban a hacer, los que iban a parque de
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  Elten o se que.
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  Ajá.
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  Y se dividieron en videos de niños vistiéndose de nomos y jugando a que eran nomos en sus
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  patios.
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  Ajá.
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  Entonces dijeron, ah ellos son los nomos.
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  Ajá.
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  Ok.
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  Por la parte están chiquitos.
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  Sí, entonces dijeron, ah van a jugar los niños, ok, jueguen, ellos son los nomos.
• 12:01
  Ajá.
• 12:02
  Ok.
• 12:03
  Todos los niños son los nomos.
• 12:04
  Los niños son los nomos.
• 12:05
  Ok.
• 12:06
  Muchas mujeres le entraron.
• 12:07
  Es lo que te iba a decir yo, ¿de qué bando puedo estar?
• 12:08
  ¿Puedo ser una princesa?
• 12:09
  Están las sirenas.
• 12:10
  ¡Ay!
• 12:11
  Yo quiero ser una sirena.
• 12:12
  Hay dos tipos de sirenas.
• 12:13
  Están las sirenas, las que están en el mar.
• 12:14
  Sí, sí, y hay unas más agresivas que son las sirenas de río.
• 12:17
  Las sirenas de río los están atrayendo a los caballeros con sus cantos.
• 12:21
  Son las que matan.
• 12:22
  Ah.
• 12:23
  Esas me gustan.
• 12:24
  Y las que estamos en el mar.
• 12:25
  Están cantando con serracan.
• 12:26
  Ellas están apoyando.
• 12:27
  Ajá.
• 12:28
  Hay unos que son los vibes only a los nomos.
• 12:30
  Ajá.
• 12:31
  Hay ratones.
• 12:32
  No, yo también quiero ser eso.
• 12:33
  Los ratones son los mensajeros de los nomos para darse comunicación en el mundo.
• 12:36
  Ok.
• 12:37
  Pero como que, ¿cuáles son los requisitos?
• 12:39
  O sea, tú solo decides.
• 12:40
  De disfrazos.
• 12:41
  Tu nomos dices yo quiero ser ratón.
• 12:42
  Y ya.
• 12:43
  No, yo no te lo voy a dar una mala noticia, pero no.
• 12:44
  No.
• 12:45
  O sea, te disfrazas y grabas tus videos y solo estás cosplay.
• 12:47
  Ajá.
• 12:48
  Y hay gente que de repente empezaron a decir, ni siquiera se disfrazaban.
• 12:51
  Ahá.
• 12:52
  Nada más están hablando de que hubo esta batalla.
• 12:54
  Empezaron a crear su lore de que hubo batalla.
• 12:56
  Hubo una batalla donde los nomos se enfrentaron.
• 12:58
  O sea, ni Lord of the Rings.
• 12:59
  Se empezaron a inventar.
• 13:00
  Dijeron vamos a aprovechar esto.
• 13:01
  Y se empezaron a inventar.
• 13:03
  Tan así que metieron hadas.
• 13:04
  Ajá.
• 13:05
  Las hadas pelean con abejas.
• 13:07
  Ok, claro.
• 13:08
  Sí.
• 13:09
  Sí.
• 13:10
  Muy bien.
• 13:11
  Y los nomos se llaman los Snails.
• 13:13
  Caracoles.
• 13:14
  Caracoles.
• 13:15
  Los caracoles todavía no llegan a la batalla.
• 13:16
  Ay no, güey, no puede ser.
• 13:17
  Pero hay un Snail más grande que le llaman como el caracolo inmortal.
• 13:23
  Ajá.
• 13:24
  Que es el rey de los caracoles que dicen que cuando llegue va a acabar con esta guerra.
• 13:27
  Ajá.
• 13:28
  Ajá.
• 13:29
  Es el Bando Uno.
• 13:30
  Ah, sí es el Bando Uno.
• 13:31
  Sí faltan los caballeros.
• 13:32
  Exacto.
• 13:33
  Falten los caballeros.
• 13:34
  Los caballeros con quién se unieron.
• 13:35
  Ajá.
• 13:36
  Se unieron con los dragones.
• 13:37
  Ajá.
• 13:38
  Con los elfos.
• 13:39
  O sea, hay gente que ya sabe que se disfraza todo elfo.
• 13:40
  Sí, se miraba que se miraban que serían del bando de los nomos.
• 13:41
  Se empezaron a poner, ¿sabes?
• 13:42
  Como tipo Lord of the Rings se empezaron a poner.
• 13:43
  Sí.
• 13:44
  Y se dijeron, ya se unían los elfos.
• 13:45
  Y los gigantes.
• 13:46
  Que eran básicamente señores.
• 13:47
  Sí, sí, sí.
• 13:48
  Que estaban con sus cámaras abajo.
• 13:49
  Ajá.
• 13:50
  Dijeron, somos gigantes.
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  Güey, ¿y todo esto está pasando en TikTok?
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  Todo eso estaba pasando.
• 13:54
  Ah.
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  Ahorita voy a la mala noticia.
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  No.
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  Queda un punto, un grupo que está en medio.
• 13:58
  Ajá.
• 13:59
  Que son los rangers, que son como.
• 14:00
  Los renos.
• 14:01
  No, los rangers.
• 14:02
  Ah, los rangers.
• 14:03
  Como los.
• 14:04
  Los cuidadores del bosque, ajá.
• 14:11
  Sí.
• 14:12
  Que están ahí observando.
• 14:13
  Ellos están intentando no pelear.
• 14:14
  Y dicen, güey, no se peleen, vamos a llevar la fiesta en paz.
• 14:15
  Así que.
• 14:16
  Y si te fijas, estás en un mundo mágico.
• 14:17
  Sí.
• 14:18
  Faltan los más importantes, ceros.
• 14:19
  Ah, claro.
• 14:20
  Los hechiceros, primero estuvieron ayudando a los dos bandos.
• 14:21
  Estaban de que, no, pues necesitan ayuda.
• 14:22
  Llegaban unos y todos los que inventaban historias podían usar a los hechiceros porque
• 14:26
  estaban en su bando también.
• 14:27
  Ah.
• 14:28
  Así que.
• 14:29
  Ajá.
• 14:30
  Hasta que, dijeron, hasta aquí.
• 14:31
  Alguien en una historia.
• 14:32
  ¿Por qué más?
• 14:33
  Alguien explicaba de que el internet es como una colmena.
• 14:35
  Sí.
• 14:36
  Sí.
• 14:37
  Entonces todos decían de que todos llegaban y tiraban ideas.
• 14:40
  Y unos decían estas sí y estas no.
• 14:42
  ¿Quién lo decidía?
• 14:43
  La gente.
• 14:44
  Sí, sí, sí, democrática.
• 14:45
  Pero a ver.
• 14:46
  Yo tengo una pregunta.
• 14:47
  ¿Qué pasa con el creador de todo esto?
• 14:48
  ¿Qué opina?
• 14:49
  ¿Dónde está?
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  Creo que está desaparecido.
• 14:51
  Ah, no ha aparecido.
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  No, todavía no está.
• 14:53
  Se retiró.
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  Ya apareció.
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  Se abrió la semilla.
• 14:56
  Ya apareció, pero ya nadie le importa lo que está haciendo Crowley.
• 14:57
  Pero él es el dueño creador.
• 14:58
  No, es más grande que él.
• 14:59
  No es el dueño.
• 15:00
  Él no se volvió a hacer mis propias de nomo y la gente inventó Tony Storm Lord alrededor.
• 15:05
  Pero él debería ser el capitán.
• 15:07
  El que él es como no se lo comió.
• 15:08
  No lo sabía.
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  Se lo comió.
• 15:10
  Era tan grande esto.
• 15:11
  Le voy a hacer bromas.
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  No tenía la capacidad para todo esto.
• 15:14
  Para de imaginar todo este pedo.
• 15:15
  Claro.
• 15:16
  O sea, a la gente le gustó tanto que dijeron, ah, gracias, ahora es mío.
• 15:19
  Ahora es mío.
• 15:20
  Tú ya no juegas.
• 15:21
  Ajá.
• 15:22
  Tú, bygway.
• 15:23
  Oye, y estos videos cómo se pueden encontrar en Tik y Tok y puedes contarlo como no.
• 15:27
  No wars.
• 15:28
  No wars.
• 15:29
  Pero no es un video.
• 15:30
  No es un video.
• 15:31
  No es un video.
• 15:32
  No es un video.
• 15:33
  ¿Cómo se puede encontrar?
• 15:34
  Sí, vas a encontrar muchas cosas.
• 15:35
  Ahora falta una tercera parte que está.
• 15:36
  Ajá.
• 15:37
  Porque ya estamos entrando.
• 15:38
  Y ya estamos en la batalla, ¿no?
• 15:39
  Los hechiceros decidieron que después de que estaban ayudando, alguien envenenó al
• 15:43
  hechicero principal.
• 15:44
  Ah.
• 15:45
  Ya sabes.
• 15:46
  Siempre están enventar historias.
• 15:47
  Sí.
• 15:48
  Por lo otro.
• 15:49
  Ah, ellos estaban, perdón.
• 15:50
  Estaban a punto de elegir un bando.
• 15:51
  Ajá.
• 15:52
  Cuando le dieron a anunciar, envenenan al hechicero principal.
• 15:56
  entonces otra vez se vuelve un caos y todos los hechiceros empezaron a hacer side quests
• 16:01
  ok
• 16:02
  empezaron a hacer historias alternas que no tenían nada que ver con la batalla
• 16:06
  no es que estos ya, estos ya psicosis de verdad
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  se puso loco
• 16:09
  psicosis
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  o sea unos se fueron a buscar animales míticos
• 16:12
  no mames
• 16:14
  reasons ninguna
• 16:15
  y todos tienen deudas y todos tienen trabajo
• 16:18
  todo, si ya, ya
• 16:19
  esperas, esperas
• 16:20
  hay una aventura de las principales que están buscando una madre que se llama el rey de
• 16:25
  la, el rey rana
• 16:26
  ajá
• 16:27
  que es como el güey que sabe todas las pociones
• 16:31
  ustedes están buscándolo para acabar la guerra supuestamente
• 16:34
  también hay piratas que son neutrales porque ellos son mercenarios de a, b, a, a
• 16:39
  si si si, el que caiga
• 16:40
  ajá
• 16:41
  que le paguen, que trabajan por doblones los cuales están hechos por gatos maestros
• 16:45
  no, es que no, es que yo no
• 16:48
  y por qué no podemos vivir así
• 16:49
  no sé
• 16:50
  ese es mi punto
• 16:51
  por si, por qué no puede ser eso la vida
• 16:52
  es que hay grupos igual que no están en el intermedio, que están peleando que no son
• 16:56
  hechiceros que están peleando pero que pueden pelear en ambos bandos y no les importa
• 17:01
  en eso se encuentran los vampiros, los druidas, las brujas, las ranas, los goblins
• 17:06
  todos esos grupos pueden pelear, puedes encontrar goblins peleando con los caballeros
• 17:09
  o sea hay alguien que se disfraza o sale contando este lore
• 17:14
  están haciendo videos en AI con inteligencia
• 17:17
  no, no
• 17:18
  mames
• 17:19
  están haciendo videos con inteligencia de ah pasó esta batalla entonces la gente elige
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  ah ese video me gustó mucho
• 17:23
  si
• 17:24
  entonces ya entra dentro del lore
• 17:25
  y lo están recopilando como entre todos
• 17:27
  no hay una historia en si
• 17:28
  wuay eso va a ser una película, una serie, algo va a ser
• 17:31
  no hay una historia en si
• 17:32
  algo va a ser
• 17:33
  seguramente, no hay una historia en si
• 17:34
  aja
• 17:35
  porque todos están diciendo ah pues para mi esa es la historia que está pasando
• 17:37
  si si si
• 17:38
  los dos dijeron a mi no me importa la guerra los nomos estoy viendo que están haciendo
• 17:40
  los hechiceros
• 17:41
  aja
• 17:42
  si
• 17:43
  cada quien agarró lo que queras hacer
• 17:45
  entonces por ejemplo el primer decisión que tuvieron que tomar en conjunto fue quien
• 17:50
  es Crowley osea que hace Crowley
• 17:52
  si si si
• 17:53
  es un nomo o es un hechicero
• 17:54
  ok
• 17:55
  aja
• 17:56
  y el resultado fue es ambos
• 17:57
  aaa
• 17:58
  su raza, su raza es un nomo pero su profesión es un hechicero
• 18:03
  claro
• 18:04
  ves
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  podrías
• 18:06
  si si si como el rey rana pues el rey rana
• 18:08
  aja
• 18:09
  exactamente entonces muchos videos empezaron a hacerlo con inteligencia oficial entonces
• 18:13
  lo que decía
• 18:14
  lo importante es que Crowley nunca comentó nada
• 18:16
  él no estaba metido en eso
• 18:18
  cagado de risa en su casa
• 18:19
  quizás le dio influencia y cuando regreso
• 18:22
  o una crece nerviosa
• 18:24
  si puede ser
• 18:25
  ok la segunda parte ya acabando esto la gente en tiktok decidió que el 4 de julio que pasó
• 18:33
  fue la gran batalla
• 18:34
  siiii
• 18:35
  independencia
• 18:36
  pero nunca la vimos no hay registros la gente apenas está haciendo un mini registro de
• 18:42
  qué pasó
• 18:43
  aja
• 18:44
  claro pues es que fueron y les tienen que hacer las fogatas y juntarse
• 18:47
  no saben narrar
• 18:48
  porque decidieron eso es lo mejor de todo
• 18:52
  porque decidieron a tener la batalla final
• 18:53
  bueno la batalla de las batallas
• 18:56
  porque estaban cerca las marcas
• 18:57
  las marcas
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  las marcas ya estaban haciendo videos
• 18:59
  ay no
• 19:00
  todos arruinan
• 19:01
  llegaron marcas de
• 19:02
  ay no soy un nomo
• 19:03
  no
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  es como todos dijimos no tu no juegas
• 19:05
  no
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  que marcas h&m
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  no se que marcas
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  no no tengo
• 19:09
  si si si pero ya a torito
• 19:10
  eletra
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  yo ya había visto un video de alguien disfrazado de nomo de
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  ah ver unas tras tiendas
• 19:14
  no
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  no
• 19:16
  no
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  no lo dice
• 19:18
  aja
• 19:19
  ah ok
• 19:20
  lo que dijo es de
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  es muy grande
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  h&m si tiene derecho
• 19:23
  h&m tiene derecho
• 19:24
  si
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  pero solo h&m
• 19:26
  solo h&m
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  no puede de repente así como de que forever 21 o bsq
• 19:30
  si alguien quiere entrar en h&m
• 19:31
  nosotros somos de los caballeros
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  dijeron
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  si pues ok
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  tan así que
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  hace poco
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  de ayer
• 19:38
  crawly ya subió un video dentro de un
• 19:39
  de un
• 19:40
  h&m
• 19:41
  wey vamos
• 19:42
  vamos
• 19:43
  vamos
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  yo voy a ir vestida de sirena
• 19:45
  meter hasta el fondo y ya nadie lo persigue. Igual perdió el chiste porque lo cagaba.
• 19:50
  Claro que lo persiguieran. Sí, sí, sí. Es que todo arruinan las marcas. Ya va a llegar
• 19:53
  Electra. Va a llegar... Bueno, no Electra ni siquiera, pero de que Doritos, los que
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  quieran ser cool. Sí, sí, sí, sí. Pepsi. Hay un güey que se llama Emilio de Armet
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  One, que es un tiktoker que está haciendo mucho de lo de lore que está creando. Como
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  que lo toma mucho como alguien de las fuentes principales. El güey empezó a hablar de que
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  durante la batalla se dieron cuenta que los hechiceras habían sido manipulados. Que
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  los hechiceras habían sido manipulados y ellos lo llaman a esa guerra como la gran desilusión.
• 20:20
  Para ellos la batalla es la gran desilusión de que se den cuenta que los habían manipulado,
• 20:24
  que estaban bajo hechizos, que estaban así, que estaban peleando entre ellos y muchos
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  caballeros también se dieron cuenta de eso y se empezaron a cambiar de bando y muchos
• 20:32
  caballeros se fueron a pelear con los gnomos, unos se salieron de la batalla. Pero a ver,
• 20:36
  esto es una comunidad en donde, o sea, como eso nada más, cada quien se inventa su mamá
• 20:40
  de la subió al tiktok. O sea, no hay un foro. Si yo estoy contando esto, es seguro que mucha
• 20:45
  gente que te voy a decir no para mí. Así no era. O sea, no hay un foro. No hay nada.
• 20:50
  No hay un lugar no de ver conciencia de qué pasó. Ok, nadie sabe quién ganó la batalla.
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  Pero no puedo ser así como no sé si la historia de la humanidad a lo mejor. Sí, a lo mejor
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  sí. Alguien contó la de a lo mejor. Sí, hay cosas que sí pasaron. Esta cosa no pasó.
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  Como sabes. Bueno, entonces bueno, acabando esto, las marcas decidieron vengarse de alguna
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  manera porque dijeron a no vamos a jugar. Bueno, les vamos a quitar la música. Esto
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  que escuchamos ahorita en muchos videos ya no lo pueden encontrar en Tiktok. No, porque
• 21:16
  no. Porque no tiene que ver la música. Quién inventó esa música? Es una música. Dicho
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  no está muy raro porque es otro tema que algún día les voy a platicar que estoy a
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  más largo, que es un estilo de música. Voy a ponerse aquí un poquito. Tengo playlist
• 21:32
  de eso que se llama Dungeon Sint. Ok, pero mi pregunta es por qué las marcas tienen
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  poder sobre eso? Pues alguien decidió que podía tener copyright de esa canción y no
• 21:42
  alguien la compró. Ya estoy ahorita. Sí, se volvieron un cagadero. Nos quieren aplastar
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  nuestros sueños. Bueno, actualmente entonces tú puedes buscar videos porque estamos estamos
• 21:50
  en la fase en Tiktok. Sí, esa guerra que se le llama Going Home from No More. O sea,
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  ya salen a casa. El camino de los veteranos. Si tú pones ahorita el camino del héroe,
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  de esto te van a salir un montón de videos de gente. Go y llegando a su casa. Viste a
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  No More vestido de caballero. Después de la guerra. Después de la guerra. Y salen
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  sucios. Y salen sucios. Tanto llegaron como cansados. Y actualmente estamos en un periodo
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  de paz. Ok, ok. No hay nadie sabe si ya acabó realmente la guerra. Nadie sabe qué está
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  pasando, pero bienvenidas a las guerras de nuevo. Ese fue una gran. Gracias, porque entonces
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  estoy in porque si alguien llegara vestido de No More yo no entendería. Sí, sería
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  como vas a entender. ¿Qué harías si no? No sabría que eso está pasando. Lo que me
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  sorprende es que el mundo sea tan ya así que si tu algoritmo de Tiktok no te enseñó
• 22:44
  un video, ya no te enteraste de esto porque yo sí uso Tiktok y tú también. Bueno, yo
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  sí uso Tiktok porque yo no. Así llegué a esto. Yo no uso Tiktok. O sea, ¿por qué
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  tu algoritmo te enseñó esto? Porque mis cosas están muy raras. Las mías también,
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  pero de huevas están no la mesa está mejora tu deja de buscar signos de narcisistas.
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  Nosotambién es que eso es otro rol. Eso es otro lore. O sea, sí, pero para qué quieres
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  saber apego afectivo? Sí, es que se pega mucho. Apego evitativo y te da eso. O sea,
• 23:14
  hace poco estaba yo. Digo ya ya es otro tema. Ya estoy desconectado con el mundo de los
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  chavos. No estás muy bien. Tú sabes de las guerras, pero es que esto me parece que es
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  no hay generación. Esto es mundial. Bueno, eso es el gran unificador. Ese él fue el
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  gran unificador. Pero por ejemplo, conocen la cultura de los potaxies? No, no. Es otra
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  cosa. Digo no me terminé. No, no, no. Todas sus culturas, los potaxies que vive en es
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  más ahorita ahorita uno de los viernes van a escuchar solo a vos que nos va a venir a
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  contar el mundo de los potaxos. Oye, es que ha quedado. ¿Qué mundo pertenecías tú?
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  Obviamente los nomos que chingados los caballeros. Bueno, pero si reinas, dragones, hechiceros,
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  piratas, quizás tú eres el rey rana. Son más aburridos. Eres el rey rana. Es que pasa
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  el otro. O sea, tuvieron que meter a tantos en un solo bando porque estaba muy desequilibrado
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  en cuenta de que es un nomo como se puede con un dragón, como se puede con un citante
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  que estaba así, ratas nomos y todos los chiquitos, todo el reino animal, todos los piratas también
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  están padres. Sí, sí, los piratas son caóticos o a lo mejor puede ser el rey de los de los
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  de los venados. Y que no me digan en la esquina.
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  Que eso a mí me mortifica.
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  No había venados. No, no sé, pero puede. Pero puede haber. Yo puedo. Puedes ser el
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  rey de los venados. Una cual. Sí, una cual. No había nauales. No había nauales. Falta.
• 24:48
  Yo conozco uno de mi pueblo y una cual. Sabías? Sí, sí existe. Guay amo. Me voy ahora sí
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  me voy a meter a Tiktok. Muy bien. Que emoción. Sí, está malito. Que precioso. Esperen,
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  porque sí va a salir el especial de los potaxes. Porque no sé qué es eso. Y viene un nombre
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  increíble y ahora quiero saber. Sí, para los de Patreon. Ah, para los de Patreon. Listo.
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  Este guay es un genio y figura hasta la sepultura. Elsi es exitoso. Muy bien. Exactamente, que
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  Dios lo escuchas. Quienes se metan a Patreon. Te voy a contar todas las potaxias. Van a
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  ver un video. Él va a estar sentado de fondo de música. Va a ver. O esa pinche música
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  de Dragon's End Lager. Sí, y con un powerpoint. Y nos va a contar de los potaxes. Muy bien,
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  me encanta. Potaxes. Potaxies. Potaxies. Estoy listísima. Bueno. Emocion. Bueno,
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  yo les voy a presentar mi tema. Ajá. Que mi tema no tiene nada que ver. El mío tampoco.
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  Hoy sí que venimos. Pero me encanta. No sabías. Fue igual. Y yo también, como siempre, vengo
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  temática. Primero y antes que nada. Ok. Y espero que te gusten los Rolling Stones. ¿Te
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  gustan los Rolling Stones? Sí. Aquí la gente, yo creo que se divide la gente entre los que
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  dicen los Rolling y los Stones. Y los Dinox. No, no. Los Rolling y los Stones. Los que
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  dicen los Rolling, no les gustan los Rolling Stones. A mí sí me gusta. La gente que le
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  dice los Stones. O sea, a mí sí me gustan los Rolling y yo les digo los Rolling, pero
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  siento que quizás es porque cuando viví en Argentina hay todo. O sea, en Argentina
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  son extremadamente fans de los Rolling Stones. Sí. Extremadamente fans. Pero de ahí sacamos
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  los Stones porque había un comercial muy famoso. Ajá. De que salía en MTV. Ajá. De
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  un chavo que le que le rompían. Su mamá le rompía la remera de los Stones. No mames.
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  Ah la remera de los Stones. Sí, claro. Creo que era de. Pero en Argentina hay como un
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  movimiento así como hay Fresas y Emos. En Argentina hay un movimiento que son los Rollingas.
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  Como el fan del tri. Ajá. Y entonces vas y vas al mercado, o sea, donde venden la ropa
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  y entonces vas a los puestos de Rollingas y entonces además de haber remeras de los
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  Stones hay pues no sé jeans, camisetas de cuero, remeras de otras bandas, pero eres
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  un Rollinga, o sea eres así un roquerillo. Ok, ok. Pero bueno. O sea el Chopo. Ajá.
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  Exactamente. Su Chopo. ¿Cómo se llamaba su Chopo? Si tenían unos. Sí tenían pero
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  no me acuerdo. No me acuerdo cómo se llamaba. Bueno, pero entonces ¿a ti te gustan los Stones?
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  Sí. Muy bien. ¿A ti Navi? Normal. Normal a mí me aman. Pero les digo los Rolling entonces
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  quizás no sea tan fan. Y sí. Opinen, opinen, opinen. Ok, pero bueno les traigo una cancioncita.
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  ¿Cuál es tu cancion favorita de los Stones? Ah, Wild Horses. Ay, you're right. You're
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  right. You can miss us on Rubik's Tuesday. Ah, thank you. Pero hoy les traigo. Solo así
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  porque los Rolling sin nos van a mandar. Sí. Hoy traigo satisfaction porque Mick Jagger
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  can get no satisfaction man. El día de hoy, Navi, Oz, les traigo un chismecito de esos
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  que nos encantan. Ok, porque incluyen sexo, drogas, rock and roll y la realeza. Ok. Ajá.
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  Corría el año 1997 y el entonces primer ministro del Reino Unido, Tony Blair, sugirió que
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  Mick Jagger fue el siguiente personaje que recibiría el honor de ser condecorado caballero
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  a manos de la reina. Si tiene que ver con el tema pasado. Claro. Saballeros. Vean caballeros.
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  Cuein rana. Drogas. Siempre se conecta todo. Siempre. De una manera. Y porque sí, hay
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  algo más británico que los Rolling Stones. La reina. Los Beatles, Oasis, el Fish and
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  Chips, pero el colorenalismo, el esclavismo, tortura. Pero no entienden mi punto. Ya le
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  tocaba ser nighted a el buen Jagger. Sí. Pero la reina dijo gracias. No, pero no dijo
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  que no dijo que no dijo que habían muchas razones, o sea, porque cada durante seis años
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  Tony Blair propuso Mick Jagger y cada año daba una razón distinta. La reina no la daba
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  oficial, pero como que el rumor era pues no saber para empezar ni vive en Reino Unido
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  para seguir. No tiene ninguna actividad filantrópica. Tiene siete hijos de cuatro mujeres. Es un
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  drogadicto, como que habían muchos rumores. Bueno, si quieres tener ciudadanos ejemplares
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  y pones a Mick Jagger como que decía. OK, pero la realidad es que para el 2003 ya no
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  pudo seguir diciendo que no y le dieron el honor por fin a Mick Jagger, pero la reina
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  dijo ay perdón, no puedo estar, estoy en el doctor. No, ella no le dio la coronación,
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  no le hizo así con la espada. Fue el príncipe Carlos. Pero por qué pasó eso? O qué? Cuéntame
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  y exagera. O sea, este sí es un cuéntame y exagera, porque esta es la historia de un
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  romance incómodo y la historia de cómo Mick Jagger podría haber sido el Meghan Markle
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  de los setentas, pero ahí la reina estaba menos vieja, entonces tenía más fuerza.
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  OK, porque el día de hoy les traigo la chisma de la relación entre Mick Jagger y Princess
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  Margaret. Sabía que iba a ser con la hermana. Una historia de islas de fiestas, amistades
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  prohibidas, Royals behaving badly y en general una chica borracha, pero muy buena muchacha.
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  Todo empezó en el año 1934 cuando Warrie Simpson, una divorciada con tendencias nazis,
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  encontró la horma de su zapato en el príncipe Edward, un príncipe mujeriego con tendencias
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  nazis. Es como que ahí dijeron los dos. Dios los hace. Es el 34, nazis for life. Y entonces
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  luego contaré en otro episodio esa historia, pero como que para nuestros fines prácticos
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  el príncipe Edward era el hijo de Jorge V, que era el rey y él iba a ser el rey.
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  No, todo esto ya lo vimos en The Crown, pero tú sabes esta chisma. Sí, no, pero por ejemplo
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  a esa época, por ejemplo, la reina Ezebelia tenía que 10 años. 6 años. Ah, no, porque
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  ella es la chiquita. Sí, tenía 8, ponle. Tenía 8 años y entonces pues la geopolítica
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  con Luli y Navi. El tema es que pues renuncia a Edward y tiene que ser rey Jorge V. Pero
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  entonces Elizabeth, la reina Isabel y Margaret, la princesa Margarita, porque estamos tropicalizando
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  este pedo. Pues ellas nunca iban a ser nada. Ellas nunca iban a ser reinas. Ellas toda
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  la vida crecieron hasta los 8, 10 años creyendo que pues iban a ser de la corona, pero normales,
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  pero tómala que no. Entonces Margaret, además de ser la segunda, porque era de Spare of
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  the Spare, su vida cambió de la noche a la mañana y como que para Elizabeth sí la agarró
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  el pedo luego, luego, pero Margaret no y Margaret siguió siendo una borracha buena muchacha.
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  Una loquilla. Era una loquilla. Ok. Y además siempre se amaron mucho como que Isabel siempre
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  amo mucho a su hermana Margarita y ella siempre decía que para ella ser reina era mucho más
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  sencillo cuando Margaret estaba ahí, que porque Margaret era agradable, guapa, porque
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  no ve fotos y después se puso como se ponen perdón británicos, pero como se pone. Ya
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  viejos rojos y como con la nariz así, con la nariz, pero ella de joven estaba guapichín.
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  Sí, sí estaba. Y entonces como que nada, siempre se estuvo con dimes y diretes con
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  quién andaba Margarita y siempre era ahí como que tenía su club de amiguitos y andaba
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  del Tingo al Tango y bueno, como que siempre se estuvo viendo qué onda con Margaret. No
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  era como la socialite. Margaret era intensa, apasionada, nació el 21 de agosto. Leo.
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  Leo. Sí, muy Leo. Sí, ahora ya hace mucho de nada gracias a Navi, pero era Leo. Exacto.
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  Y le gustaba la fiesta, el romance, la locura, la bebida, la fumadera y la drogadera. Ok,
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  ahorita vamos a ver por qué. Durante toda su vida, ella fue tema de conversación y
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  famosa por su vida personal. Le gustaba la moda y entonces ahí también saltaba la pop,
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  cosa como que le gustaba. Fumaba al menos tres cajetillas diarias de cigarrillo, se
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  despertaba al mediodía y desayunaba un vaso de whisky en este mundo. En este mundo yo
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  soy Isabel, pero quisiera ser Margaret. Sí, tú. Sí, Luli y Navi. Exacto, Luli y Navi.
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  O sea, sí es mucho más divertida Margaret que Isabel, no? Sí, pues alguien tiene que
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  tener la chamba. Alguien tiene que tener la chamba, la responsabilidad para que alguien
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  pueda desayunar whisky. Alguien tiene que hacer el excel de las grabaciones para que
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  alguien pueda llegar. Llegar tarde y decir ¡ay! Luli y Navi. Bueno, entonces desde la
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  década de los 50's Margaret era la socialita del momento, ¿no? Y entonces como que llega
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  el romance este en donde se quiere casar con Peter Townsend, que era como un empleado de
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  la corona. Y estaba casado, como que estaba divorciado, escandalazo, no la dejan casarse,
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  se le rompe el corazón a la Margaret. Y para 1960 como que escogió a otro con quien casarse
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  que se llamaba Anthony Armstrong Young. Era el fotógrafo con un fotógrafo. El fotógrafo,
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  este es con el que se casó, el fotógrafo. Medio loquillo y vivido y su relación fue
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  muy tumultuosa desde el inicio y siempre estuvo llena de infidelidades. De los dos lados.
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  De los dos lados. Ok, Margaret era borracha, ya dije buena muchacha. Y bueno, pero puede
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  ser borracho y fiel. Es que antes dice otra, la frase dice antes otra cosa. ¿Qué dice?
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  Pues no quiero porque no quiero decirle eso a esa pobre mujer. Pero la frase es como y
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  borrachas, pero muy buenas muchachas. Empieza con pey acaba con nuta. Esa es la frase como
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  ok y bueno, a Isabel nada de esto le parecía. O sea, como que además de que fuera una borracha
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  y estuviera con el esposo y poniéndose el cuerno tal. Pero para sumarle al drama llegó
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  el año 1962, año en el que Richard's exactamente Mick Jagger, Brian Jones y Will Wiman, de los
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  cuales me siento mal porque nadie se acorda de ellos. Will no, Brian Jones pues se murió.
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  Pero como que nadie, o sea todo el mundo dice ¿quiénes son los Rolling Stones? Keith y
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  Mick no? Siempre fueron esos mismos cuatro, yo no sé nada de los Rolling Stones. Los otros
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  dos varían. O sea estos cuatro. Después entre Charlie Watts. Pero después de que,
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  pero el primerito fue Will Wiman. Sí, y luego entre Charlie Watts como en los 70, 80. Y
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  Brian Johnson que se murió. Sí, se murió pero no me acuerdo cuándo. Como en los principios
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  de los 70. Y entró otro güey. Sí. Pues sí, pero son estos ¿no? Corría el año 1900,
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  o sea ya, se forman los Rolling Stones. Y luego en el año 1964 Margaret seguía casada
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  con el esposo este que se ponía en el cuerno a diestra y siniestra. Pero el destino quiso
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  que en una fiesta de cumpleaños de la hija de un aristócrata, Margaret y Jagger se
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  conocieran. Al parecer fue amor a primera vista, a pesar de que Margaret era 13 años
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  mayor que Mick Jagger. Muy bien. Y Mick Jagger en ese momento era un rock star, un sex symbol
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  y tenía a su novia que estaba guapísima literalmente al lado de él. Nada de eso importó
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  porque dicen las malas lenguas. Cuando miró quién estaba en la habitación y vio a la
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  princesa Margarita que llevaba un vestido muy escotado. Uy, en los 60s. Dios. El quedó
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  el eclipsado. Inmediatamente quedó a sus pies dejando atrás a su indignada novia Chrissy
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  Shrimpton. Si te llamas, si te apellas, si es que va a ser. Cámpele. Chrissy. Si ponte
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  nombre artístico algo. No te acuerdo. No te lo la Chrissy Lola algo. Obviamente iban
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  a cortar. Ok. Creo que el problema es Chrissy. Este romance no le gustó para nada a la reina
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  Isabel. O sea, como que las malas lenguas cuentan que desde ahí empezó un torrido
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  romance entre Margarita y Mick Jagger. Ok. No le gustaba para nada Isabel y incluso se
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  rumoraba que había dicho que podría tolerar a los Beatles porque en los 60s los Beatles
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  eran Clean Cut. Si eran una buena bandera de lo que era ser británico hasta que se
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  les descalzaron. Pero en el 64 era como wey, al menos con los Beatles. Pero los Rolling
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  Stones no. La reina le ordenó a Margaret que se mantuviera alejada de Mick Jagger y
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  Mick Margaret le dijo gracias, pero no. La princesa Margarita estaba en sus 30s. Esta
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  es otra cita y era muy atractiva y como a todos saben, a ella les gustaban los chicos
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  jóvenes. Está bien, está bien. Margarita te digo que era no y como que además decían
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  en la revista Rolling Stone es fue quien hizo esta entrevista que era el compañero perfecto
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  para la fiesta, drogas, sexo y rock and roll. Y eso Margarita le fascinaba. Drogas Navi,
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  sexos, drogas, drogas, porque en efecto en una fiesta con Mick Jagger que organizó Mick
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  Jagger, se le ocurrió a Mick Jagger decirle al chef que hiciera brownies con hashish.
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  Ok, es el día de la redada. No, eso viene ahorita. No, no. Y la princesa Margarita,
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  como el resto de los estirados y poco marihuanos aristócratas, tuvieron lo que solo puede
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  ser descrito como una sobredosis que los mandó a todos al hospital y tuvieron que hacerles
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  un lavado de estómago porque cada vez estaban poniendo más drogados y más en brote de
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  psicosis. Pero ellos sabían? Ellos sabían? Sí, claro que sabían. Y entonces la princesa
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  Margarita tuvo que hablarle a Isabel a las 3 de la mañana. Hola, ¿me mandas en Uber?
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  ¿Puedes venir por mí? ¿Dónde estás? En el hospital. Por, me están lavando el estómago.
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  ¿Qué te cayó mal? El hashish. ¿Con quién estabas? Con Mick. Pero ya te dicen que no.
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  No me metiera con mi jagger. Adivina dónde estoy. Y entonces, como bien dijo Oz, la princesa
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  Isabel dijo, digo la reina Isabel dijo ¿cómo puedo detener esta situación? Y se le ocurrió,
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  tú sabes Osvaldo, cuéntanos qué se le ocurrió hacer para parar esta relación. Mandar a
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  hacer una redada a una fiesta de jagger. No, qué guafi, qué hueva. Literalmente. La
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  reina Isabel le habló al 911, hola, Scotland Yard, ¿estás ahí? Soy la reina. No. ¿Qué
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  quieres que hagamos? Una redada. O sea, era esa misma fiesta esa noche. No, no, no, como
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  que una semana después. Ya se ensañó. Esta dijo, güey, ya mandaste al hospital a mi hermana.
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  Como si le hubieran mandado. Como si ella no hubiera decidido. Como si se tuviera 12
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  años más grande. Exacto. 13 años más grande. O sea, más bien, el otro pobre estaba siendo
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  mal influenciado. Y entonces le habló a la Scotland Yard y la Scotland Yard decidió
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  llegar a hacer una redada en la casa de Kid Richos cuando estaban en una fiesta. ¿Qué
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  encontraron? Todo. ¿Qué no encontraron en esa fiesta? Tocho Morocho desde heroína.
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  O sea, literal por lo que lo metieron a lo por lo que acabaron metiendo a la cárcel
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  a Kid Richards y Mick Jagger. Fue por heroína. Fue por heroína. Bueno, y los metieron a
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  la cárcel y entonces. Todo la que acabo en INA estaba ahí. Sí, sí, sí, todo güey.
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  Ospirina. Ospirina. Kid Richards lo sentenciaron a tres años de cárcel y a Mick Jagger a
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  un año de cárcel. Pero si subieron. No, porque la población fue de no. Ve a Mick
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  Jagger, vele la carita, vele su flacura. Sí, sí, sí. No va a sobrevivir tres horas.
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  Sí, sí, sí, sí. No va a ser la perra. Va a ser la perra de todo mundo. Entonces,
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  aquí Richard lo sacaron al mes. Aquí Richard sí estuvo un mes en el casero. Es que está
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  más cascado. Tiene la cara más. Sí, sí, como que aparte era Kid Richards. Nos sale
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  un poco más. Sí, aquí Riches iba a aguantar lo que se ha subido. Y Mick Jagger estuvo
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  una semana, pero todo mundo ya sabía que era porque andaba con la reina Margarita.
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  O sea, a vos. Pero si le bajaron. Si le bajaron. Si le bajaron de huevos. Le bajaron de huevos
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  porque Mick Jagger dijo no quiero dejar de andar con Margarita. Y si o o sea como que
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  le bajaron de huevos porque la reina dijo es que te detesto tipo estás en la mira.
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  A ver, pero después de eso siguieron andando. Sí. O sea, así se llamaban. Después de
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  eso siguieron andando. Se supone que como en los setentas, como por ahí del setenta
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  y dos es que Mick ya o sea como ya se empezó a poner más grande Margarita y entonces
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  Mick Jagger más popular y fue cuando dijeron ya, ya, ya. Pero pasados los años de la locura,
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  que fueron como ocho años que estuvieron de novios, Margarita y Mick siguieron manteniendo
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  una sólida amistad a lo largo de la vida de ella. O sea, fueron amigos durante 40 años
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  hasta que ella se murió en el 2002. Y si te fijas en qué año se murió Margarita 2002.
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  En qué año le dieron el night en el 2002 en el 2003. Ay, pues ya fue como dijo como
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  ok ya ya ya ya no puedes hacerle más años. Pero también siento que es una culerada de
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  Isabel no haberse lo dado cuando todavía estaba viva su amiga. O sea, bueno, es que
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  a lo mejor el galán tóxico. Así que no, pues no. Sí, ella pensaba todavía en su
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  hermana con tres mangueras. Sí, sí, sí, sí, sí. Él siempre fue el tóxico, no?
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  Y entonces esta amistad hasta la fecha Mick Jagger nunca ha dicho si fue verdad o no.
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  Pero hay unas fotos, no? Es que las fotos ahí te va. Margarita, Margarita, aparte la
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  princesa Margaret es obvio que eran novios porque siempre le gustó andar ahí del tango
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  al tango. De hecho, también se supone que anduvo con Warren Betty era muy amiga de Richard
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  Burton y Elizabeth Taylor, que si Richard Burton le hubiera dicho que sí, también le
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  entraba y a lo mejor sí no te enteraste. Pero dónde se veían? En qué casa? No? Dónde
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  estaban? Este es el clavo adicional a la tumba, que es la chisma de Mick Jagger y Margaret
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  porque previo que existiera Epstein Island, existía otra isla llamada Mustique. Que dije
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  que naco nombre de los setentas como que pare. Yo pensé que era el mystique, pero mustique
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  y que es, pero no significa mosquito en francés. Y donde está? La isla mosquito. Mustique,
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  mustique. Tiene que ser la isla mosquito. Isla mosquito. No vayan. Una mierda. Una isla
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  privada localizada en las Antillas, que solía ser una plantación de azúcar hasta que en
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  1958 Colin Tennant, que era un aristócrata del momento, la compró por cuarenta y cinco
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  mil pounds de ese momento. Y entonces él era gente bien de toda la vida y cuando fue
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  a la boda en 1960, o sea dos años después de Margarita, le regaló de regalo de bodas
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  una un cachote de la isla. Y entonces entre ellos dos dijeron como aquí. Nuestro nidito
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  de amor. No, no es nuestro nidito de descontrol, sexo, drogas y rock and roll. Y entonces ese
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  lugar en donde, por ejemplo, también David Bowie, ahí compró una casa. Oye, pero puedes
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  ir tú como persona normal. Hoy ya puedes ir porque ya es el dos mil veinticuatro y
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  ya está muy difícil porque ya se hizo una como es un país, o sea es parte de un país.
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  Es una isla privada, pero ya no puedes prohibirle la entrada a todo el mundo, pero durante miles
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  de años, desde el sesenta hasta el cuatro. O sea, no bien, eso es lo que sabemos. A ver,
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  a lo mejor no me dan visa, pero en teoría podría ir. Sí, me refiero a cuantas cosas
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  pasaron allí. Claro, el pre Epstein Island. O sea, no, eso estaba asqueroso, pero ahí
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  nunca dejaron entrar a paparazos. Obvio. Ok, hasta que en el setenta y cuatro, cuando
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  ahí les tomaron las fotos a Mick Jagger y a la princesa Margaret, era un güey que había
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  ido a visitar la isla y llevaba como todo su equipo un foto. Un snitch y ese güey lo
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  que dijo fue que era que era un bérder como que veía pájaros, estudiaba pájaros y por
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  eso llevaba esos equipos. Porque no le pudieron que pendejos. No le pudieron negar la entrada
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  porque pues estaba estudiando y la chingada y fue y tomó todas las pinches fotos y así
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  empezaron a ir gente como que a encontrar cómo entrar. Y así vemos una foto muy famosa
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  de la princesa Margaret con un negro al lado, seme encuerado. Iban de camino a una isla
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  a una fiesta que se llamaba la fiesta dorada. Y es como güey, la vida de cosas. Y aparte
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  está muy cabrón porque para poder comprar tu tí tu un pedacito de tierra en la mustique
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  island tenías que mandar una foto. Una foto tuya, sin más. Solo podían ir gente guapa.
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  This is true. Bueno entonces. This is true. David Bowie tuvo que mandar foto y lo rechazaron.
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  No. Y entonces mandó foto con su esposa y le dijeron. Pero David Bowie era precioso.
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  Pues a Atenas no le parecía. No, ya después cuando mandó foto con la esposa. Pero sabía
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  que era David Bowie. Ah, estaban swingando durísimo. Y entonces ya cuando mandó foto
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  con la esposa lo lo aceptaron güey. Piches. Con Bianca. Muy bien. Ah no, más bien. David
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  Bowie lo mandó con su otra vieja y entonces Mick Jagger no lo dejaron comprar hasta que
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  se casó con Bianca. Ah, ella también estaba guapa. Entonces ya ya puedes. Y entonces esta
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  es la historia de cómo en una isla, la isla Mosquito llamada Mustique es en donde el romance
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  de Mick Jagger y Margaret me encanta. Se suscitó por hacer una película de esto. No sé si
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  nos dejen. Bueno, sí, verdad. O sea, sorpresivamente nos moriremos. Ay, no es cierto, no estoy
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  diciendo que la corona mate gente, pero pero si se les ocurre. No, pero pues ya se murió
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  la cálibula que estaba a nivel escalívula y luego en 1999 hicieron una fiesta de la
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  temática era el Kama Sutra. Te digo, seguro ese era el diario, el Kama Sutra, el todo
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  el la bandera. Y ahora yo solo quiero decirles por favor, se los ruego, se los imploro, métense
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  a Patreon.com porque quiero ir a Mustique Island. Sí, por favor, llévenos. Muy bien,
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  creo que al final del día sí está conectado nuestros tres temas. Ah sí? Veamos. A ver.
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  Ok, este bueno, como yo les dije, este es un episodio cuántico que estamos grabando
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  a mediados de julio, o sea hoy es mediados de julio. Entonces, justo 15. Ajá. Entonces
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  para cuando nuestros radio escuchas, escuchen esto, esto de lo que les voy a hablar ya va
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  a haber pasado y quizás estaremos empezando a vivir las consecuencias de esto. Ok, la
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  guerra de los nomos. Sí, cuando estamos viendo, pues guerra de los nomos. Geopolítica con
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  Luli. O sea, en el búnker donde vivan actualmente porque el gigante está pasando por ahí.
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  Sí, y el rey rana. Bueno, porque ahorita en este mismo momento mientras nosotros estamos
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  aquí reunidos, tratando de pagar nuestra renta con nuestros trabajitos de gente pendeja normal,
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  ok? Ahora hoy por hoy hay un grupo de 2600 miembros de la élite reunidos en un lugar
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  mágico, místico y misterioso llamado... Literalmente es el tema de Osu! Bohemian Grove. No, Nabila,
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  este lugar no es ni místico ni mágico, es asqueroso, desagradable, terrible y horroroso.
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  No sabes qué? Ahí voy. Y justo, te acuerdas que te dije que si no sabías quién era la
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  vieja esta, la de los rituales de sangre. ¿Cuál? No lo investigas, no vas a hablar
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  de esa. La de la Marina Abromovich. La artista? Sí, ella es la que con la de los dedos negros
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  hacen los rituales de sangre y que de repente aparecen todas las estrellas famosas con un
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  dedito on the left hand. Pero de eso no voy a hablar porque quiero hablar de la vieja
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  de los dedos negros aparte. Entonces esa no la voy a incluir ahora porque esa es otra
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  bruja de otra cosa. No sé, ¿sabes de quién hablamos? No tengo idea. Hay una pinche bruja
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  muy interesante. La voy a enseñar. Yo voy a hablar específicamente del Bohemian Grove,
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  ok? Pero güey, ese tema me da miedo, cómo te atreviste. No sé, lo cambié a las 10
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  de la noche, les dije que lo cambié. Y a las 10 de la noche te pusiste en castigar el
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  Bohemian Grove y nadie te cortó el internet. No, pero el video me dio miedo. Si este es
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  nuestro último episodio ya saben por qué, porque ese Bohemian Grove sí me da miedo,
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  si es de verdad. Sí, sí es de verdad. Bueno, durante las dos. Mientras te voy a buscar
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  a la vieja esta. Ajá, durante las dos últimas semanas de julio todos los años se lleva
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  a cabo un bacanal excepcional y entonces entrar a este bacanal te exige que primeramente firmes
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  un contrato de confidencialidad y luego desembolses nada más por admisión 25 mil dólares más
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  los cargos mensuales, ok? Que no en ningún lado dice cuánto tienes que pagar al mes,
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  pero más la inscripción son 25 mil dólares. O sea es como un Burning Man pero de la verga.
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  Bueno, entonces este bacanal es organizado en un lugar que se llama el Bohemian Grove,
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  el cual es un club privado sumamente VIP y exclusivo. Es tan exclusivo que la lista de
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  espera para unirte es de mínimo 20 años, promedio 30, 30 años esperando. Pues qué
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  hay? Imagínate oficialmente desde que nada o extraoficialmente. Ajá, ajá. La página
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  oficial del Bohemian Grove nos cuenta que este se inauguró. Cállate, una página oficial?
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  Yo pensé que todo era secreto. Pero la página oficial es como pero ahorita ahorita. Ok,
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  dicen que se inauguró como siempre todo en el mundo en 1872. Todo pasa en 1800. No sé
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  si sabes. Todo pasa en 1800. No importa creables, encuentra su origen en 1872. Ajá, el 17 de mayo de
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  1872 y originalmente este club fue inaugurado por un grupo de amantes de la literatura,
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  el arte, la música y el teatro. Entonces, dicen. Ajá, estos fueron los cuatro pilares originales
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  sobre los que se fundó este club y entonces los miembros fundadores pertenecieron al mundo de las
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  artes y del periodismo y en este club se juntaban, dice que para hacer actividades recreativas y
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  artísticas, compartir puntos de vista, hacer amigos y relajarse porque son un rétiro. En qué momento
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  entró a leerse el Crowley? Ajá, ajá. Por eso vamos a los pibes. Sí sabe, sí sabe de lo que estamos hablando.
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  Creo que Crowley ya se había muerto. Bueno, seguro sí fue. No me acuerdo en qué año se murió Crowley.
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  Pero para en 1899 el club adquiere un terreno de alrededor de 12 kilómetros cuadrados en Monterrío.
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  En Monterrío que pertenece al condado de Sonoma en el norte de California cerca de
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  San Francisco y en este terreno construyen un campamento y en este campamento es donde
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  están ahorita hoy por hoy. Ya empezó, este fin de semana empezó. Por eso, por eso ya, por eso fue
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  el atentado. Yo creo que sí. Desde ahí empandaron sus energías. Sí, sí. Entonces, el campamento incluye
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  diversas áreas. Hay 118 construcciones de las que se sabe en este momento y este incluye cabañas en
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  donde los miembros duermen, un par de anfiteatros, un teatro techado, una casa club, un comedor, un
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  bar, un estudio de arte, un museo, un círculo de fogata y por último un lago artificial en donde
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  puedes encontrar un altar con una escultura de un búho hecho de concreto de nueve metros de altura.
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  Cero misterioso, cero iluminante. ¿Por qué pensarías eso? No, nunca hay que pagar un lugar así como para llevar a los chavos.
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  Ándale, ándale, campamento cumbaya. El club tiene un santo patrón que lo protege. Ese es Juan Nepomuceno
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  quien fue martirizado por no violar el secreto de confesión, razón por la cual es el santo de la
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  secrecia absoluta. Guay, nada de esto hace sentido. O sea, ¿cómo se atreven a decirnos? Nada pasa malo.
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  Solo nada. Solo nada. Y el Bohemian Grove, como les dije, empezó diciendo o quizás disfrazándose con el
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  cuento de que los miembros eran puros personajes creativos y bohemios que iban a su retiro y su
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  campamento y entonces... pero los requisitos no saben cuándo cambiaron porque el club, este club
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  que en su momento sí pertenecía a Mark Twain, o sea Mark Twain sí era como muy abierto. ¿Mark Twain era del Bohemian Grove?
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  Sí, sí, sí, pero de los primeros, o sea como esta generación de bohemios. Ahora ya se cambiaron por personajes
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  mucho más complejos, ¿ok? Entonces algunos de sus miembros confirmados incluyen a Henry Kissinger, a Walter
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  Cronkite, a Richard Nixon, Ronald Reagan, los dos Bush. Escúchame, los malos de los malos. Ajá, el famoso
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  banquero Henry Morgan, Theodore Roosevelt y Arnold Schwarzenegger. O sea, son unos mazones. Sí, güey.
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  Bizarros. Entre otros muchos famosos políticos, banqueros y empresarios, o sea toda la pinche crema
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  y nata de los reptilianos ahí están. Y entonces notarán que no mencioné el nombre de ninguna mujer,
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  eso es porque oficialmente ninguna mujer pertenece a Bohemian Grove. O sea, si estas viejas están
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  conectadas es porque están conectadas porque son iluminantes. Pero a las fiestas las invitan. Puedes
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  ir a fiestas porque puedes invitar gente y luego en un punto creo que en los 80 unas viejas demandaron
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  porque ni siquiera dejaban que mujeres trabajaran ahí. Entonces fue como machismo. Entonces pueden
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  tener como empleadas y solo por eso puedes entrar si eres mujer. Pero hay una foto de tipo Lady Gaga
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  ahí, ¿no? Es que puedes tú como miembro invitar gente, pero las mujeres no van a esto que está
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  pasando ahorita este campamento de las dos semanas. O sea, como que hacen unos quermeses donde puedes invitar a tu banda.
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  Ajá, ajá. Pero no puedes entrar a tu conclave. Y no puedes ser miembro de los 2600 miembros, no puedes.
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  Ok. Ok, entonces. Mucho se ha especulado de qué pasa durante estas dos semanas en las cuales se
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  reúnen. Evidentemente por lo menos la élite masculina de Estados Unidos. O sea, por lo menos sí sabemos eso.
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  Y en la página oficial dicen hola sexismos. En la página oficial. Es Tienes a leer. Pero porque. Ajá, ajá.
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  Ahora que te voy a explicar qué es lo que ellos dicen de que son vacaciones, ok? Este en cuanto a
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  rituales que hacen sabemos que el más importante que tienen se llama The cremation of care o la cremación de care.
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  La palabra care en inglés tiene varios significados, pero en este caso se utiliza con la traducción de preocupación.
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  Y ahorita les voy a explicar por qué. Entonces la quema de la preocupación. Este ritual arranca la.
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  Nicolas Cage ha de sentirse. En agua. Así. Tranquilísima si a él lo invitan. O sea, this is very much stick men.
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  No creo que a Nicolas Cage lo inviten porque ya se quedó pobre. O sea, no, ya está. No, no creo que ese wey pertenezca.
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  Pero cómo se llamaba esta pinche película de Nicolas Cage que es el Weaker Man. Está muy.
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  Está muy Weaker Man. Solo que al revés. Exacto. Solo mujeres. Exacto. Bueno, con ese ritual arrancan la celebración del campamento
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  todos los años. La ceremonia comienza por la noche en medio del bosque y entonces empiezan en el bosque y van en dirección al lago.
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  Y todos van usando capuchas rojas y van cargando unas antorchas y alumbrando el oscuro bosque rodeado de árboles redwoods milenarios.
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  Imagínense. Nadie va a cargar una cruz que está quemándose. No, pero van cargando una caja.
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  Los unos miembros selectos van cargando una caja de madera y adentro de esta caja pueden encontrar un esqueleto de madera que se llama care.
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  O preocupación. Nadie está haciendo entre comillas entre comillas porque perdón, pero. Pero qué es eso?
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  Bueno, cuando llegan al altar con el búho, ahí todos se forman en círculo y unas figuras que fungen como una especie de sacerdotes comienzan a cantar unas canciones misteriosas.
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  Mientras que uno de ellos da un discurso incitando a los miembros a que en sus palabras se sacudan sus tristezas y dispersen sus preocupaciones en el viento.
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  El orgullo déjalo afuera. Esta noche de Bohemian Grove.
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  Prosteriormente se prende una fugata en frente del búho y el esqueleto es aventado a esta a esta fugata.
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  Y entonces con eso comienzan las dos semanas de bacanal. Entonces, cómo es que sabemos que existe esta ceremonia y cómo sabemos tantos detalles?
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  Porque en el año 2000, el controversial locutor de radio y conspiranoico de la derecha de Estados Unidos Alex Jones se logró meter y lo grabó.
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  Ese Alex Jones ha dicho unas cosas de lo que está pasando a la vez. Miente.
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  Es controversial.
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  Rara vez miente Alex Jones.
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  Dice muchas tonterías conspiranoicas.
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  Sí, pero pero se metió y era verdad.
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  Pero cuando él lo condenó, pero desde lo que le cuentan, pero lo que él cuenta que él hizo así, o sea, lo que él sabe de lo que pasó.
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  Sí, sí, sí. Y lo grabó como te notas y deja que escuches lo que dice Alex Jones que pasa allá dentro.
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  Sí, bueno, encuentra o sea, si quieres ver este video, es un documental o sea, dura una hora y media y lo puedes ver.
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  Está en internet y pero él no es el único que entró.
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  O sea, de acuerdo con la información del Washington Post, porque el Washington Post escribe de esto también.
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  Han sido varios los periodistas que han sido descubiertos tratando de entrar, incluyendo uno reciente de la revista Vanity Fair como el que veía a pájaros en Mustic.
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  Mira, todo está conectado.
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  Estas extrañas.
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  La frase oficial del Bohemian Grove viene de un fragmento de la famosa obra de Shakespeare, el sueño de una noche de verano y es la siguiente.
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  Las arañas tejedoras no son bienvenidas aquí.
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  Entonces, esto a lo que se refiere es que el club oficialmente asegura que lo único que pasa durante estas dos semanas es que van a descansar.
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  Entonces no hay arañas tejedoras de que porque no van a trabajar, van a descansar, a relajarse, a cantar cumballa, a comer bombones.
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  Claro que sí, claro que sí.
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  Bombones es un niño de Taiwán de 12 años.
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  No mames.
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  Literal eso es lo que dicen que pasa.
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  Mira, no se requiere saber.
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  No se requiere saber nada.
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  Quiere saber nada para saber qué está pasando ahí.
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  Bombones pensó que el niño de Stylantia te la mamaste.
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  Aquí no estamos mintiendo.
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  Tú como Alex Jones.
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  Exactamente.
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  Polémicos, pero verdadero.
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  Ellos dicen que y en la página también lo mencionan como hacemos conciertos de jazz, obras de teatro.
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  Es como una cosa muy healthy, muy así de wellness.
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  Y entonces, este es que si fuera eso, por qué el misterio?
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  Y porque 25 mil dólares?
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  Y porque la esqueleto?
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  O sea, sí, pero bueno, si esto fuera verdad, cómo es que se sabe muy abiertamente que el proyecto Manhattan?
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  Tú sabes, esto fue planeado.
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  O sea, el proyecto Manhattan fue planeado ahí para nuestros radio escuchas que no sepan lo que es el proyecto Manhattan.
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  Fue en resumidas cuentas el programa que organizó el ejército para fabricar las primeras bombas atómicas.
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  Entonces se sabe que Roberto Penheimer se juntó con el físico nuclear Ernest Lawrence y varios miembros del ejército para planear la creación de esa bomba.
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  Y hay una foto.
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  O sea, si eso pasa, sí, pero si eso es lo que pasa, fine.
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  O sea, todos tienen que tener un lugar en donde van y comparten ideas.
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  Pero ahorita también vamos a hablar de por qué quizás no está correcto.
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  O sea, a mí lo único que me preocupa es lo que a según pasa satánico y asesino en Bohemian Grove.
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  Sí, ahorita vamos a ir con eso.
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  Pero bueno, también hay otra, o sea, como teorías de conspiración no ocultistas,
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  pero se rumora que concretamente el Partido Republicano ahí elige a los candidatos.
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  Eso es como más de republicanos.
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  Lo vimos en Succession.
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  Mazones.
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  Lo vimos en Succession.
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  Succession es la verdad.
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  Ahí sí.
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  Succession sí.
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  Entonces no todo es remarca, no hacen el lago al lado del búho de nueve metros, no?
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  Porque en Succession en el piscín tipo que pasa eso.
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  Sí.
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  Es cierto.
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  Bohemian Grove.
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  Que se van a ir al retiro.
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  Claro.
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  Y hacen sus rogaderas.
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  Todo lo que es Succession es verdad.
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  Sí.
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  Y yo no sé cómo no los matan.
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  Cómo no?
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  Bueno, sí, nada.
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  Hay que hablar de este búho y de lo que se cree que está pasando en este lugar en realidad.
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  El búho representa en la cultura popular la sabiduría y se conecta con la diosa Atena.
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  Entonces por ahí se van como no, no, no, es que es porque es sabiduría.
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  Y las Tootsie Pop.
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  Y no olvides que estamos conectados con las Tootsie Pop.
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  Todos los búhos.
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  Y con Sam Barnes.
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  Sleem.
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  Todo está conectado.
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  Sleem ha sido Bohemian Grove.
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  Obviamente, seguro él es el padre del sacerdote mayor.
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  De qué van a ser los búhos, van a ser la mascota.
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  Oiga, ¿por qué no?
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  No, los búhos.
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  Porque aparte que tiene que ver los búhos con Sam Barnes.
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  Nada.
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  Nada.
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  Ya estoy, ya quiero vomitar.
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  Bueno, este, aparte de que los búhos son de Atena, también se sabe que son la mascota
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  oficial de los Illuminati.
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  O sea, eso es su logo de los Illuminati.
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  Entonces, si te quieres quedar ahí, va.
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  Pero las teorías de conspiración, específicamente las de Alex Jones, dicen que este no es un
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  búho normal, sino que es una figura de Moloch, quien es un antiguo dios, ok, relacionado con
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  sacrificios humanos y en específico, sacrificios de niños.
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  Sumerios, ¿no?
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  Ajá.
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  En realidad, o sea, se supone que era como, la figura como lo hacían era que era como
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  una figura de metal, con una como barriga que abrías, metías a la gente ahí y le
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  prendían fuego abajo y los quemaban vivo adentro de esta escultura de Moloch.
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  Entonces, Alex Jones dice que eso es lo que ellos hacen ahí.
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  Entonces, es, o sea.
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  Carnitas.
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  Literalmente sí.
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  Cármate por favor.
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  En casa, carnitas.
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  Se cree que realizan sacrificios humanos a deidades oscuras a cambio de dinero y poder.
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  O sea, eso es lo que es, es literalmente la definición de una secta secreta satánica
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  cultista.
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  O sea, eso es lo que dicen que pasa ahí.
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  Alex Jones, por lo menos.
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  Sí.
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  Ajá.
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  Que él lo vio.
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  A ver, a mí me encanta que, o sea, ya son ricos, ya son poderosos.
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  ¿Qué más quieren?
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  ¿Qué quieres?
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  Pero no, porque si no estás ahí, a lo mejor no llega.
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  O sea, a lo mejor Nicholas Cage era parte de él o corrieron, ya sabes.
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  O sea, tienes que seguir entrando.
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  Ajá, tienes que seguir, tienes que seguir comiendo niños, tienes que seguir sacrificando
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  gente, tienes que ser.
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  Es que es lo que hacen.
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  Dices lo que hacen.
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  Veamos.
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  Que según los republicanos, qué es lo que hacen los liberales.
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  Queridos radios escuchas, en este podcast, nuestras opiniones son sólo nuestras y no
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  representan las opiniones de Areses.com.
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  Bueno, yo les voy a pedir a las serviduchas 25 mil dólares.
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  Ajá, ajá, ajá.
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  Para ir a.
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  ¿Irías?
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  ¿Irías?
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  Sí.
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  ¿Ustedes no irían?
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  ¿No hay poder humano?
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  Yo sí iría.
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  ¿Sobrehumano?
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  No, yo sí iría.
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  ¿Y si no te restre?
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  No, sí.
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  Que haga que yo vaya.
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  O sea, me llevo mis propias verduras y voy a comer.
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  Sí.
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  Pero es que yo una vez que entras, entras y entonces vas a regresar, vas a tener pesadillas
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  y no le vas a poder decir a tu terapeuta por qué estás llorando sin parar y por qué
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  se murió tu alma.
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  Pero.
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  ¿Para qué vas?
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  ¿No lo necesitas ya que estás ahí?
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  Porque a lo mejor adquiere un conocimiento que ya no necesitas ir a terapia.
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  No importa, pero entonces tú, tu alma, vas a estar correcto con lo que pasa ahí en el
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  bohemian.
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  Es que no sabes al final qué pasa.
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  No sabes si moro se aparece, sale.
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  No, yo no quiero saber.
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  Te dice mi niño, todo va a estar bien.
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  Yo no quiero saber.
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  No sabes.
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  No, yo no quiero saber.
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  Yo sí estoy bien.
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  Y si van me avisan porque tampoco quiero ser tu amiga.
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  Pero son 20 años, como que no sé si yo voy a durar 20 años de tiempo de espera.
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  Yo no te puedo negar que estoy o no estoy en ese lugar.
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  No te puedo decir si podemos seguir siendo amigos.
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  Exactamente.
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  Pero digamos que el citatil es algo importante para nosotros.
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  Para ellos, perdón.
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  Ellos sí.
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  Entonces, pues nada, en realidad lo que se crece es que es un lugar de orgías, sacrificios
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  humanos en donde literalmente creen que comen niños y que muy probablemente sea verdad,
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  porque nadie puede entrar.
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  La gente que los pocos meseros que trabajan ahí tienen que firmar un montón de contratos
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  de confidencialidad.
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  O sea, no sabemos.
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  Y entonces, si tú quieres irte al extremo del sacrificio humano, está bien, pero la
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  gente normal que no está tan paranoica simplemente argumenta que no está bien que estos personajes
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  políticos con tanto poder se juntan en un lugar, por ejemplo, un edificio gubernamental
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  habla a discutir esas cosas.
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  Pero ellos pueden decir.
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  O sea, pero si no pasa nada de lo terrible, por qué está mal?
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  Porque es una sociedad secreta y entonces hay como cosas turbias que no están bien.
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  O sea, por algo existen los edificios gubernamentales en donde se va y se dialoga públicamente
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  y se no.
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  O sea, en teoría, así debería ser.
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  O sea, no debería ser en un pinche lugar con una estatua de un búho.
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  Digo, están en su derecho de asfixiado.
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  Si lo que quieran, pero no está bien.
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  No, si está bien.
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  Cáos.
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  Efectivamente no está.
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  O sea, tú estás pagándoles estos son tus empleados con tu dinero, son tus empleados.
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  Sí, pero luego vienen al lugar oficial y ahí lo presentan y hacen la ley.
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  No se lo hicieron.
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  El trastrambalina defendiendo de que están haciendo cosas malas.
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  No estoy defendiendo.
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  Solo estoy diciendo si no hacen todo lo que se supone que hacen y las fotos borrosas me
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  enseñan que hacen, que eso es lo que yo digo que está mal, pues vayan y platiquen o sea
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  van y ahí conviven y entonces empiezan a decir oye, qué tal que hacemos esto?
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  Sí, sí, sí.
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  Al rato lo llevamos al Congreso.
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  No sé, a mí me causa nerviosismo, a mí no me gusta.
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  Entonces, bueno, que si es lo que es el otro, que si es el orden mundial, no sé esas esas
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  cosas no sabemos confirmadas.
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  El Bohemian Grove sí, o sea, el Bohemian Grove es una teoría de conspiración que
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  no es una teoría de conspiración.
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  No puedo creer que existe una página de Bohemian Grove punto.
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  Sí, y la página es así como.
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  O sea, en verdad solo es un retiro, o sea, de verdad no tendríamos por qué hasta tener
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  esa página casi casi como para calmarlos a todos.
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  De verdad, vean cómo hay una página y cómo aquí puedes ver también tiene una página
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  de nuestras instalaciones.
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  Mustique también tiene una página.
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  Qué está pasando?
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  No sé.
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  No sé.
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  David.
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  Listo.
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  El señor de las manos negras.
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  Ah, no sé cómo se llama.
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  Te la voy a enseñar.
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  Es otra cosa.
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  Es otra cosa.
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  Pero está como relacionado.
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  Ajo, wich.
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  Es que está relacionado como con el Bohemian Grove, como se supone que los que van además
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  del Bohemian Grove tienen como un ritual de sangre que dice que Marina Brimovic hace
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  un como un movimiento de arte que es esta señora.
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  Sí, es que es muy complejo.
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  Es esta mujer.
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  Esa.
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  Esa es la Michelle Lamy y entonces ella supuestamente es una diseñadora de modas, pero como que
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  siempre donde está ella pasa una situación turbia con el personaje con el que está.
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  O sea, siempre hay va dejando como un trail.
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  Yo quiero hacer un episodio de ella, pero esto es otra cosa.
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  Ok, ok, ok.
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  Me interesa.
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  Te lo mandaré para que lo escuches.
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  Excelente.
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  Porque si da miedo.
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  O sea, la señora da miedo.
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  Tiene un pinche vibe horrible.
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  Ella y a mí Marina me sentía que era como increíble tal hasta que empecé a ver su
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  ritual.
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  Sí, sí, sí.
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  O sea, es un es un este aquelar.
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  Es un aquelar de verdad.
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  David, te mazo.
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  Te mazo.
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  Y fíjese que todo está todo está conectado.
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  Es isla isla magia magia sexo droga del amor sexo droga sin roca real y guerras por nuestra
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  alma o por el internet.
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  Gente poderosa.
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  No es hechiceros.
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  En el bosque de la china.
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  Raro todo.
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  Vamos a hacerlo constantemente porque fue mucho tiempo.
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  Sí, exacto.
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  Sí.
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  Y como pues hoy no va a haber listener mail porque ya fue mucho.
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  Sí, fue mucho entretenimiento para ustedes.
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  Sí, exacto.
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  Necesitamos sentarnos con nuestras ideas a entender todo lo que escuchamos.
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  Y eso es todo.
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  Queridos escuchas.
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  Recuerden seguirnos y todo ese desmadre.
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  Os donde están tú?
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  Dónde te pueden escuchar?
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  En un podcast.
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  Estoy en un podcast que se llama Se hizo y no pasa nada.
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  También estoy en un programa que se más inercia y otro programa que se llama Cosinerts
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  y Cosinerts.
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  Es nuevo nuevo.
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  A ver, cuéntenos qué es eso?
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  Cosinerts es un nuevo programa donde estoy con Victor Hernández y estamos haciendo recetas
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  que es en.
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  Pero de películas, de películas.
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  No, fíjate que sí.
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  Tienen que decir que hay en el ratatouille de ratatouille.
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  Sí.
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  Es como si ya lo hacen muchos.
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  En algún punto lo haremos.
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  Sí, sí.
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  Y no es un programa de desmadre.
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  Nada más vamos a decir.
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  Ok, entonces.
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  Hay una buena receta.
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  Es el ponche que inventó Benjamin Franklin.
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  Yo lo hice.
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  Ok, halo.
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  El ponche de leche.
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  Siento que nos vamos a poner muy.
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  Sí, sabe delicioso.
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  Halo.
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  Se grabó a las ocho de la mañana.
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  O luego como que un día si estás viendo si vas a hablar de Mad Men de que chingate
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  7 7 a 7 martinis y nos invitas.
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  Sí, ok.
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  Y yo hago mi martini favorito.
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  Ok, nunca hemos hecho ni un trago.
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  Ay, no invité.
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  No, porque son cocina.
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  Bueno, cocinamos.
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  Oye, la coctelería fina es cocina.
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  No estoy de acuerdo completamente.
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  Podemos hacer como Drink Nerds nosotros.
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  Drink Nerds.
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  Invítanos a Cocinerds.
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  Me encanta la idea.
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  Y yo voy a ser mi Gibson.
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  Dale.
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  Y yo voy a ser el ponche de Benjamin Franklin.
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  Oye, esta es la idea.
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  Listo, yo soy.
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  Excelente.
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  Y bueno, entonces.
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  Y ahí en donde estás en el YouTube y en donde.
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  Estamos en YouTube.
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  Estoy Twitter, Instagram, igual.
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  Se como que hay que ser.
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  Ok, con dos zetas.
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  Con dos zetas, porque.
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  Bueno, entonces.
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  No hubo mucho tanto abrazo en la infancia.
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  Este.
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  Y ¿qué más estoy haciendo?
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  Ahorita nada más estoy haciendo eso.
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  Bueno, más.
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  Suena mucho.
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  Sí, digo, estoy por allá.
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  Ya pronto verán las cosas que estoy adaptando.
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  Estoy haciendo cosas extraparas.
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  Ah, misteriosas.
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  Misteriosas que se vienen cositas.
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  Siempre se vienen cositas.
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  Me mama cuando la gente dice se vienen cositas.
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  Se vienen cositas.
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  Ajá.
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  Sí.
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  Ataca de ansiedad.
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  Ajá.
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  Siempre.
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  Ajá.
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  Sí.
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  Pero mientras estoy en eso, estoy con pulso, estoy con rabio.
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  Lo vamos a poner todo aquí en el.
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  Tite tite tite.
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  Muchas cosas.
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  En el YouTube y en la descripción y también en el cuerpo del podcast se puede poner y
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  ahí todo lo vamos a poner porque bueno, honestamente nadie o sea todo mundo ya que te sigue.
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  Ya sabes, Susan.
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  Nadie que no.
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  Eres más mejor tú que nosotros.
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  Pero.
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  Quién quita.
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  Quién quita.
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  No, pero, pero, pero su público es bravo, su público es fuerte.
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  Tiene un estrés, un público.
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  Más que seguidores tienen allá como un.
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  Ilulinavis.
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  Sí, Ilulinavis.
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  Oye, qué buen hombre.
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  Lo inventó un Ilulinavis.
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  De hecho.
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  Sí, lo inventó un Ilulinavis.
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  Es un muy buen nombre.
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  Ellos mismos se nombraron.
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  Sí, sí, sí.
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  Son como el, el, el P-Hype.
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  Ellos mismos se juntaron y dijeron a partir de ahora somos Ilulinavis.
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  Sí.
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  Van a creer su propio olor.
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  Imagínate.
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  Ajá.
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  Ajá.
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  Como es que lo hicieron.
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  Que todo está conectado.
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  Sí.
• 1:09:57
  Gracias.
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  Y eso es todo, queridos reescuchas.
• 1:09:59
  Adiós.
• 1:10:00
  Adiós.
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  Ilulinavis es producido y conducido por nosotras Ilulinavis editado por Uriel Islas con producción
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  de Giovanni Pacheco y producción ejecutiva de Guillermo Núñez y Gero Quintero.
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  José ha distribuido por Arces.com.
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  Este es un podcast en colaboración con Bandy Media.
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  ¡Oh, yeah!