Latest / Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen / #77 - der Tod ist mal wieder da

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#77 - der Tod ist mal wieder da · Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen

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Borderline der Podcast eines Depressiven, von und mit Sven
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Triggerwarnung dieser Podcast enthält sensible Inhalte.
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Bei manchen Betroffenen kann das negative Reaktionen auslösen.
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Bitte sei achtsam sollte dies der Fall sein, ansonsten viel
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Spaß mild border allein. Ob ich diese Folge
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veröffentliche, weiß ich noch nicht.
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Ich hab euch gesagt ich nehme euch mit auf eine Reise.
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Und? Auch das gehört dazu jetzt.
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Es gab gerade wieder eine Todesnachricht aus der Familie.
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Oder aus dem engsten Kreis der Familie oder aus meiner
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ehemaligen Familie ist doch völlig egal.
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Völlig egal. Und?
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Ja, jetzt kann man sagen wieso setzt er sich jetzt vor das
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Mikrofon? Hier spricht man nicht mehr von
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Triggern, sondern von komplett aus der Bahn werfen gerade.
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Und? Ja, ich weiß auch nicht, wie ich
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damit umgehen soll jetzt gerade. Und muss es auf jeden Fall
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einsprechen jetzt. Ich werde das natürlich hier
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nicht auf youtube, ich werde mich jetzt nicht dabei filmen,
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sondern ich will auch hier kein Mitleid.
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Gottes Willen, es liegt mir fern, ich will aber.
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Ich weiß nicht warum, aber dass ihr vielleicht ein Teil davon?
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Seid oder vielleicht selber irgendwie gerade in der
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Situation seid jemanden verloren zu haben?
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Der euch nahesteht oder Nahegestanden ist.
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Ich wie gesagt, ich weiß nicht, ob ich die Folge hier überhaupt
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veröffentlichen werde. Es ist auch völlig egal.
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Ob, ob ich mir jetzt hier einen zurecht stammel oder?
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Ja oder flüssig rede? Es ist gerade ein Schockzustand,
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es ist ich habe die Nachricht jetzt vor einer halben Stunde
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gekriegt. Und?
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Es hat mich genauso getroffen, fast genauso getroffen wie
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damals bei bei Ben meinen besten Freund für diejenigen, die es
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nicht wissen. Der vor zweieinhalb Jahren
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gestorben ist. Das war komplett unerwartet das
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heute allerdings auch. Derjenige ist genauso alt
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geworden wie Ben es damals war, noch keine 40 Jahre alt.
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Hinterlässt eine zweijährige Tochter und ne ja und meine
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Schwägerin? Ähm.
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Nochmal, dass es hier keinen von wegen Oh Sven tut mir leid will
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ich auch keinen Blick, bitte nirgendwo lesen hören oder sonst
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irgendwas darum geht es mir überhaupt nicht.
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Es geht mir darum, dass jetzt vielleicht irgendwer da draußen
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zuhört und weißt du bist damit nicht alleine, wenn er in
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derselben Situation steckt. Wenn nicht, dann obliegt es euch
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natürlich, selbst zuzuhören oder eben nicht.
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Er wird wohl doch eher ein Gestammel.
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Ich finde jetzt auch für mich selber auch nicht die richtigen
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Worte. Ich weiß auch nicht ob.
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Die Witwe das jetzt irgendwann hören wird.
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Ich kann dir nur sagen vergiss das trauernicht, ich hab es
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damals bei Ben vergessen. Ich habe mich um alles
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gekümmert, außer um mich. Und das habe ich bitter, bitter,
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böse Zurückgekriegt, weil leider Gottes ereilt es irgendwie.
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Irgendwann ereilte es einen trotzdem.
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Wenn ich hier und da immer mal wieder gesagt habe, dass meine
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emotionalste Folge ist, dann will ich nicht wissen, was das
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hier heute ist. Für mich ist das selber gerade
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völlig surreal, dass ich vor dem Mikrofon sitze.
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Und. Mit diesem Mikrofon und mir
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selber gerade alleine bin und darüber philosophieren
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nachdenke. Was das gerade mit mir macht
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oder was das generell in mir auslöst.
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Und wie man wahrscheinlich mitbekommen hat jetzt über die
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ganzen Folgen kann ich mit mit Tod nicht umgehen nicht mehr.
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Und ich weiß, es wird mich jetzt wahrscheinlich wahrscheinlich
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wahrscheinlich. Weit zurückwerfen oder
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vielleicht, weil ich weiß, dass es mich zurückwerfen könnte,
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vielleicht würde es mich auch nicht zurückwerfen, das weiß ich
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nicht. Ich kann das, ich kann das nicht
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einschätzen, was jetzt mit mir passiert, aber was mit mir
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passiert Leute mal ganz im ernst ist eigentlich auch völlig
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scheißegal, weil ich bin das letzte Glied der Trauer Kette so
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ungefähr. Da gibt es andere, die sind
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weitaus schlimmer davon betroffen weitaus schlimmer wie.
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Auch da ein bester Freund eine Frau, ein Vater.
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Ach ja, eine Tochter. Und eine Familie?
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Die da dranhängt. Ich weiß nicht, woran es gelegen
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hat, es sind jetzt die letzten 3 Tage, gab es 2 Notarzt, Einsätze
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in der Familie, jetzt in in meinem direkten Umfeld.
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Und? Ich hatte schon irgendwie.
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Habe ich irgendetwas jemand wie gesagt war so schön in der Pisse
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gehabt? Das allerdings.
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Gehörte jetzt nicht dazu, das hatte ich nicht im Urin, aber
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ich hätte irgendwas, ich wusste irgendwas passiert heute.
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Wir haben heute, Sonntag, wir haben den. 8.
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Januar. Und ich wusste heute, irgendwas
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passiert, irgendetwas wird passieren.
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Er ist es auch ist es auch. Und?
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Ja, was soll ich dazu sagen? Ich versuche, ich versuche
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tatsächlich Gedanken irgendwie irgendwie zu sortieren.
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Ich lasse aber auch Gefühle zu. Ja, ich lasse Gefühle zu, die
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werde ich jetzt hier vor dem Mikrofon vielleicht nicht
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unbedingt zulassen. Einfach weil es auch Scheiße
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rüber kommt, weil es ich will hier gar kein gar kein Oh wie
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gesagt keinen Kopf, Chili oder sonst irgendwas um Gottes
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willen. Sondern jedem nur dazu raten,
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wenn er in derselben Situation steckt, wie jetzt das nahe
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Umfeld von. Ja, vor meinem Schwager.
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Dass sie das trauern, dass ihr und sie das trauern nicht
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vergesst, bitte bitte vergesst das nicht.
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Das ist elementar wichtig. Weil ansonsten versteckt man das
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irgendwo ganz tief in vergräbt, das irgendwo im Unterbewusstsein
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steckt eine Schublade. Wo man irgendwann nicht mehr
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drankommt. Und ich bin in der Situation,
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dass ich da nicht mehr dran komme.
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Es ist jetzt 2 Lab Jahre leide ich.
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Versuche zu trauern kriegt diesen Trauerprozess immer
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wieder nur durch Trigger. Also nicht durch durch
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herkömmliche Trauer, sondern wirklich durch Trigger.
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Die mich dann in Zustände versetzen, die nicht von dieser
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Welt sind, also in meiner Welt jedenfalls ich weiß, es gibt
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viele, viele andere von euch da draußen.
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Die sind in einem noch schlimmeren und schlechteren
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Zustand, als ich es bin. Und haben andere Voraussetzungen
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als ich sie habe schlechtere Voraussetzungen.
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Meine ich hab einen Job, ich habe kinder, ich habe Familie,
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dies das jenes klar, aber es ist halt mein Rucksack, der mich
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gerade. Ja nicht an den Rand eines
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befördern sollte, weil ansonsten ist dieser Rucksack zu schwer
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und würde mich runterziehen, also muss ich jetzt gucken, dass
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ich diesen diesen Gewässer fernbleibe.
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Ich weiß aber, dass viele andere von euch in diesem Gewässer sind
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mit diesem Rucksack und versuchen krampfhaft um ihr
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Leben zu schwimmen, und ich möchte euch nur sagen warum
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macht den Rucksack leer, in dem ihr trauert, indem ihr das zu
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Last? Weil ansonsten werdet ihr
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untergehen. Es ist ne Message, die kann ich
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nur. Immer und immer und immer wieder
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wiederholen und akut jetzt natürlich euch noch wärmer ans
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Herz legen als ich es sonst tue. Für mich ist das hier gerade
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wieso ne Art? Ja wieso hat Therapie?
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Jetzt gerade ich versuche jetzt über das, was ich euch hier ein
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erzähle, versuche ich, meine Gedanken zu sortieren.
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Und hab aber so ein. Knoten im Kopf so ein Knoten im
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Magen und im Hals und überall das dieses das ich hab viel zu
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wenig Körper für für den für den für diesen Druck, den ich im
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Körper habe. Und?
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Ja, es ist. Gerade jetzt ist es kaum
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auszuhalten und also ich will hier nochmal ganz klarstellen,
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dass ich den den denjenigen, der heute verstorben ist, jetzt auch
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schon gute 2 Jahre nicht mehr gesehen habe und aber es war
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Familie für mich. Es war ja damals Heimat, es war
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ja das ganze Konstrukt. Damals versteht er, wie ich
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meine ja, es ist jetzt nicht so, dass ich jetzt meinen
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allerengsten Menschen verloren habe, aber trotzdem jemanden,
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der mir was bedeutet hat. Und ich meine, aber ich kenne
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die andere Seite, ich weiß wie es ist, den engsten Menschen zu
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verlieren. Ich weiß, wie es ist.
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Und damit spreche ich nicht mit von Vater oder Mutter, sondern
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wirklich von von meinem besten Freund von ja, von einem Teil
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von einem praktisch. Und?
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Ja, ich glaube, ich wiederhole mich jetzt gerade, aber damals
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habe ich funktioniert und allen anderen geholfen, habe mir
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selber nicht helfen lassen. Ich habe mich gar nicht in den
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in den Zustand der Trauer versetzen lassen, weil ich da
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gar nicht. Ich konnte damit einfach nicht
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umgehen. Ich musste.
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Das irgendwie von mir fernhalten, weil ich dachte,
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dann umgehe ich die ganze Nummer.
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Wie gesagt nochmal. Der Schuss geht nach hinten los.
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Das wird irgendwann wird das wie ein wie ein Bumerang?
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Wird das zurückkommen? Und euch so hart treffen, wie
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ihr euch das in den schlimmsten Träumen nicht ausmalen könnt.
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Ich bin seit zweieinhalb Jahren bin ich in dieser in dieser
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Matrix gefangen, ich bin darin gefangen und das wird mir auch
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jetzt gerade nochmal deutlich bewusst, was mein Zustand
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sicherlich nicht nicht nicht verbessert.
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Gerade jetzt aber ihr merkt ja selber ich weiß ja wovon ich
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rede. Ich weiß, ich weiß und das ist
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das große Problem. Ich weiß, was ich fühlen.
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Muss. Ich weiß, was ich auch gerade
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fühle. Ich merke aber auch selber das
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mein Kopf sofort zumacht sofort. Das geht.
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Ach ja, ich meine Gedanken drehen sich um andere Menschen,
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meine Gedanken drehen sich um seine Frau Scheiße, die haben
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gerade ein Haus gekauft, um das um das Kind das zweijährige
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Kind, was ihren Vater nie kennenlernen wird, versteht er.
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Wie ich meine meine Gedanken kreisen nicht um meinen Kopf,
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sondern ich mach mir direkt den Kopf, um andere und das ist
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nicht. Das ist eine Schutzfunktion, die
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schon wieder einsetzt, die ich merke, aber die ich jetzt
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versuche auch zu bekämpfen und ich sag auch jedem jedem, der
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jetzt direkt an dem Tod beteiligt ist, bitte bitte bitte
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lasst es zu trauert. Es ist ganz wichtig, trauert.
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Und ja, auf jeden Fall habe ich jetzt eine andere Methodik als
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ich vor zweieinhalb Jahren als als ich sie vor zweieinhalb
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Jahren hatte, habe ich mit keinem gesprochen, jetzt spreche
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ich wenigstens schon mal mit einem verdammten Mikro.
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Ich weiß ja nicht welche wie das bei jedem einzelnen draußen
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ankommt, und das ist mir gerade auch ganz ehrlich völlig
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schnuppe. Natürlich nicht, solange es so
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natürlich keinen Triggern ne oder keinen irgendwie
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runterreißen Gottes willen so nicht zeigen.
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Ja, es gibt vielleicht andere Wege, damit umzugehen, als als
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irgendwas von sich zu stoßen, als irgendwas als egal
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hinzunehmen oder nicht wichtig oder so.
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Lass es zu lass Gefühle zu lastzustände zu, die schwer
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sind, nur so kann man dem dieser Matrix, in der ich mich seit
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zweieinhalb Jahren befinde, vorbeugen nur so meiner Meinung
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nach. Weil ich ich sitze, ich bin
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jetzt in der Position, ich bin einmal die Woche bin ich bei
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meiner Therapeutin und erzähle in welcher Matrix ich festhänge,
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was ich kann und was ich nicht kann, was ich zulassen kann, was
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ich nicht zulassen kann und ihr könnt euch vorstellen, viel zu
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lassen kann der nicht. Ja, ich weiß wie es ist zu
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lieben. Ich weiß, wie sich das anfühlt.
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Aber das sind alles Sachen, die Blocke ich ab ist das sind für
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mich Trigger. Ich weiß, wie es ist zu trauern.
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Oder wie es sein sollte, ist Block ich aber ab.
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Ja, und statt dessen was macht man?
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Mann redet mit einem Mikrofon und geht einmal die Woche zur
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Therapie, in der Hoffnung, dass irgendwann alles wieder gut wird
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in der Hoffnung, dass ich, dass man sich selber jetzt nicht
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nicht irgendwo in irgendeinem Zustand katapultiert.
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Und er hat auch nichts mit Selbstmitleid zu tun, sondern
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einfach mit Overthinking, dass ich, dass ich Angst habe, jetzt
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mich da reinzudenken und in Rage zu denken und in der Dinge sage
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und tue die ungesund für mich und mein Umfeld sind, das darf
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nicht passieren. Und?
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Ich versuche gerade alles Menschenmögliche für mich
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selber. Mich nicht mehr.
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In diese, in diese in diese Sphäre zu schießen.
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Sondern hier wirklich am Boden der Tatsachen zu bleiben und
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aber jeder von euch, jeder von euch eine psychische Erkrankung
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hat, egal welche weiß, wie es ist, wenn man getriggert wird
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und wie schwer es dann ist, damit umzugehen, damit
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klarzukommen oder egal, egal egal, egal was es ist eine
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Herausforderung, wir ticken alleine anders als als normale
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Menschen normale Menschen gehen. Ja, vielleicht sogar ja besonnen
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mit um. Ja, ich war vorher auch der
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Meinung, dass ich normal war, ich wie gesagt, ich wusste ja
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nichts von meiner Erkrankung so ich war der Meinung, ich war
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normal und er war da unterm Strich bei Rum gekommen ist das
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weiß ich jetzt erst. Deswegen kann ich jetzt
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praktisch aus der aus der Sicht des des desjenigen Erzählen, der
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es erlebt hat, um vielleicht andere davor zu bewahren.
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Um vielleicht direkt präventiv dagegen vorzugehen und zu sagen
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ok, komme ich lass Trauer zu, ich lass Gefühle zu, ich lass
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dieses Ziel als jenes zu und versuche einfach es nicht
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irgendwo in die hinterste Schublade zu packen.
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Und? Versuche vielleicht.
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Rational zu denken statt irrational.
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Ja. Ja, ich glaub alles, was ich
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jetzt noch noch sagen würde. Ich würde mich jetzt ständig
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wiederholen. Und macht dann auch keinen Sinn,
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wenn ich alle 6 mal erzähle. Weil die Gedanken einfach in
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meinem Kopf wie Blitze hin und her jagen wie Blitze.
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Sich überall Schmerzen breitmachen?
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Aber ich versuche jetzt bewußt herzugehen und suche mir eine
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sichere Stelle im Körper, wo ich gerade keine Schmerzen hab und
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versuche, das dadurch auszugleichen.
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Dass ist eine Übung, die habe ich in der Therapie gelernt.
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Sucht ihr den Körperteil aus, der gerade nicht weh tut und
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jeder geht dahin, versuche dich da der rein zu fühlen wo tut es
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dir gerade nicht weh und nimm das erstmal so als als Safe
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Place. Das ist das, was ich jetzt
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versuche. Ich habe jetzt versucht, mit
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dieser Folge. Ja, meine Gedanken zu sortieren.
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Inwieweit ich das jetzt geschafft habe oder nicht, kann
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ich euch nicht sagen, weiß ich nicht.
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Keine Ahnung. Wir werden sehen.
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Ja, so ist das Borderline wird immer wieder neue neue.
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Neue Aspekte haben, den er sich beschäftigen muss.
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Mit dem er sich, mit denen er sich beschäftigen muss, mit
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denen er sich auseinandersetzen muss, und das wird niemals so
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rational ablaufen, vermute ich jedenfalls wie bei einem in
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Anführungszeichen gesunden Menschen, sondern es wird immer.
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Etwas sein. Was irgendwas Neues, was einen
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aus der Bahn wirft, was ein anders handeln lässt als
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normale. Und was immer wieder dazu
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beitragen wird, dass ich mich vor dieses Mikrofon setzen
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würde, wahrscheinlich mein Leben lang.
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Und das als meine. Als mein als mein Ventil nutzen
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werde. In der Hoffnung, dass es zum
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einen mich therapiert und zum anderen euch hilft.
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In diesem Sinne bitte also noch nochmal nochmal ganz klar, das
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ist hier keine Folge so von wegen streicheln an den Kopf auf
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gar keinen Fall. Das mache ich schon selber.
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Ich will da auch jetzt keine Kommentare zu haben, ja also von
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wegen. Es tut mir leid, mein herzliches
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Beileid nochmal ich habe den diejenigen, die heute verstorben
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ist, 2 Jahre jetzt nicht mehr gesehen.
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Und? Wenn ich das hier ein falscher
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Eindruck entsteht, aber es war halt wie gesagt ein Stück
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Heimat, was jetzt weiter weg bricht.
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Und ja. Damit gilt es jetzt auch wieder
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umzugehen. Gut in diesem Sinne danke ich
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euch fürs Zuhören bis zum nächsten Mal.