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Diana y Angie: Posparto con cuna vacía: duelo perinatal, cuerpo y emociones · ULTRA SONIDO

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que no saben muy bien qué está pasando con la
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bebé, pero que sí me van a hacer una cesárea
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de urgencia como que a la mañana siguiente, porque
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estoy hablando que eso sucedió, pues no sé, como
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a las nueve de la noche cuando me ingresan y
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me dicen que voy a ser la primera en entrar a
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cesárea. Qué duro esto, de verdad. Les digo que
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me conmueve mucho. Desde ahorita les digo que
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las abrazo, que admiro también esta fuerza que
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ustedes tienen también como para haber vivido
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esos procesos. Y hoy estar acompañando a otras
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mujeres. Sé que son parte de un colectivo que
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acompaña mujeres. Bienvenidas, bienvenidos a
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un episodio más de Ultrasonido. El día de hoy
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vamos a hablar de un tema que lo personal me
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mueve y me conmueve muchísimo. Creo que es importante
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ponerlo sobre la mesa, hablarlo, porque hay mucho
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tabú alrededor y estoy hablando del duelo perinatal.
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Y para charlar de este tema están conmigo hoy
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dos mujeres que a partir de sus experiencias
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personales Hoy están también acompañando a otras
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mujeres y familias que están pasando por este
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duelo. Hoy están conmigo Diana y Angie. Muchísimas
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gracias por estar aquí. Bienvenidas a Ultrasonido.
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No, gracias por el espacio. Igual, Fer, muchísimas
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gracias por abrir este espacio y por poder compartir
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con todos este tema tan complejo. A mí me gustaría
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empezar conociéndolas un poco más a ustedes,
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conociendo sus historias. pues si la vida lo
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que platicábamos hace ratito pues las llevó a
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hoy estar acompañando este duelo que es tan complejo
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siento bueno pues Justo mi acompañamiento hacia
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las mujeres empieza desde mi propia historia.
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Mi hija, mi primer hija, muere a las 33 semanas
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de gestación. Yo había tenido un embarazo completamente
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normal, sin ninguna complicación, y de un día
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a otro empiezo a sentir que ella no se mueve.
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Y acudo con un médico particular para que me
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revisen y demás. Y me dice que todo está bien,
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que justo la niña ya está por nacer. Y que quizás...
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A las 33 semanas. A las 33 semanas. Y que faltaba
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muy poco y que quizás yo la sentía menos porque
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ella ya era una bebé, pues, grande, ¿no? Al final,
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pues, por temas de trabajo y demás, yo tenía
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que acudir justo a una clínica de IMSS por tema
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de incapacidades y demás. Y voy y me preguntan,
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oye, ¿cómo está tu embarazo? Etcétera y demás.
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O sea, de esas veces que te toca una médica familiar
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relativamente amable. Y me dice, le digo, ¿sabes
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qué? Yo he sentido que la bebé no se está moviendo
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de la misma forma. Y me dice, ¿sabes? Mejor pecar
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de exageradas. ¿Por qué no te vas a tu clínica
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que te corresponde? Que te chequen y vemos, si
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no pasa nada, pues te regresas a tu casa y sigues
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esperando las semanas que faltan, ¿no? Y yo dije
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sí, porque algo dentro de mí me decía que algo
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no iba bien. O sea, yo ya había estado embarazada
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pues casi ocho meses, entonces cuando eso empieza
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a suceder yo decía algo no va bien. Entonces
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voy a esta clínica y pues empieza una cantidad
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de violencia pues muy fuerte. Desde el momento
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uno que yo llego al área de urgencias que es
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Toco. Y, pues, desde que me revisan ahí, empiezan
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como de que, ¿y en serio no se mueve tu bebé?
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Y, de verdad, es que todo está bien. ¿Te estaban
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haciendo ultrasonidos? No, fíjate que solo me
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hicieron el tacto y, o sea, y cuestionándome
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que si realmente yo estaba yendo porque la bebé
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no se movía, ¿no? Entonces, me dicen, ¿sabes
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qué? Pues, vete a hacer un ultrasonido como afuera,
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al área de, como de consulta externa, porque
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también hay consulta ahí, y regresas, ¿no? A
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ver qué pasa. Entonces pues yo llegué ahí como
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a las 11 de la mañana y hasta las 7 y media,
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8 me hicieron este ultrasonido y regresé de nueva
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cuenta urgencias y me dice la doctora, pues es
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que en ultrasonido todo está bien, pero siempre
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de una manera sumamente pues agresiva, molesta
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y le digo pues es que yo no siento que la bebé
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se esté moviendo. No sé por qué razón se le ocurre
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hacerme una prueba de cinturones o registro cardiotocográfico,
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en ese momento yo no sabía. Ni qué era, ni cómo
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se llamaba, ni nada. Y ahí se dan cuenta que
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verdaderamente había algo extraño con la bebé.
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O sea, esas ocho horas o diez, no sé, lo que
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estuve ahí esperando en ultrasonido, se pudo
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haber resuelto en diez minutos que me hicieron
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esa prueba ahí justamente en el área de urgencias.
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¿Y tu médico privado tampoco te hizo esa prueba?
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No, tampoco, desafortunadamente. O sea, él igual
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me hizo un ultrasonido y me dijo, todo está bien.
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O sea... No veo nada como que extraño. Hoy en
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día sé otra información, pero justo conllevado
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a todo esto. Y bueno, desafortunadamente, bueno,
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me ingresan, la médica decide sí ingresarme.
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y pues en el ingreso me dicen que me van a hacer
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una cesárea, que sí me van a hacer una cesárea,
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que no saben muy bien qué está pasando con la
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bebé, pero que sí me van a hacer una cesárea
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de urgencia, como que a la mañana siguiente,
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porque estoy hablando que eso sucedió, pues no
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sé, como a las nueve de la noche cuando me ingresan,
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y me dicen que voy a ser la primera en entrar
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a cesárea, pues muy temprano, por la mañana.
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El médico, o sea, ya me preparan para cesárea,
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etcétera, todo. Y me hacen un ultrasonido que
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hoy sé que es un estructural. En ese momento
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tampoco sabía que... No hiciste en todo tu control
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estructural. No hice estructurales porque justo
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como lo desconocía yo, o sea, mis médicos no
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me lo indicaron. Yo no tenía como el conocimiento
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de que hoy, pues, por supuesto, sé de estos estructurales.
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Solo hacía ultrasonidos como comunes. Y me dice
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la médica que me hace el ultrasonido, todo está
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bien. O sea, eres una mentirosa, quieres entrar
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a quirófano, ocupar un quirófano que no tendrías
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que estar ocupando, no se te va a hacer nada.
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O sea, regañándome, ¿no? Y justamente pues yo
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decía, es que yo no veo nada. O sea, yo no sé
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realmente si en el ultrasonido la bebé se está
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moviendo o no, porque no la veo, o sea, no puedo
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verla, ¿no? Me regresan al área de toco. El área
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de toco es donde están las mujeres que están
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teniendo labor de parto. Ahí estaba yo. O sea,
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estaba con todas las mujeres que están en labor
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de parto y pues yo no tenía un dolor, no tenía
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nada. Simplemente mi bebé no se movía de la misma
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manera. Me regresan y entonces el médico me dice,
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¿sabes qué? Te vas a quedar hospitalizada para
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monitorearte. O sea, mejor que te quedes aquí
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las cuatro semanas que te faltan para que no
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regreses a casa. No sabemos bien qué está pasando.
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Y, pues, desafortunadamente mi bebé muere como
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a las dos de la tarde de ese día. De ese día.
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Después de que, pues, ellos cancelaron la cesárea.
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Entonces, pues, ese es, o sea, tiene muchas particularidades.
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Digo, estoy resumiendo la historia. Y, pues,
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bueno, al final decían que tenga un parto. Yo
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les digo que no voy a parir a una bebé que está
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muerta. Y, pues, por azar es igual. del destino,
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me hacen una cesárea. O sea, sí deciden hacerme
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una cesárea. Bueno, ahí respetaron, ¿no?, que
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no querías tú pasar por un parto, porque, perdón,
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voy a hacer un paréntesis, creo que muchas personas,
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yo no lo sabía, ¿no?, que aun cuando ya sucede
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esto, que pues ya bebé, pues ya muere, sí a veces
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se provoca el parto y vives, ¿no?, todo ese proceso
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que a mí me parece pues algo muy duro, ¿no?,
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también. Y en sí me decían que justo era mejor
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porque después era una mujer joven, era mi primer
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embarazo y para ellos, o sea... digamos que me
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decían que era mejor para mi cuerpo tener un
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parto. Yo tengo una condición médica que justo
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les compartí y eso fue lo que dijeron, bueno,
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sí, sí o no, mejor que sea cesárea. Pero no fue
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porque ellos respetaran mi decisión de que yo
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quisiera tener una cesárea, sino más bien fue
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como por esta condición médica que a ellos les
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brincó y que ya tenían encima la muerte de la
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bebé. ¡Claro! Y que dijeron, bueno, ¿sabes qué?
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Pues ya es de la cesárea, ¿no? Sí, sí. Y bueno,
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yo estuve pues igual otra vez, aproximadamente
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unas 10 horas. con mi hija muerta dentro de mi
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vientre, muy desesperada porque yo estaba...
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¿Estabas acompañada de algún familiar? Estaba
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en el área de toco en el IMSS. con todas las
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mujeres que están teniendo dolores de parto,
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y yo decía, quiero que esto termine, o sea, esto
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es un acto de terrorismo hacia mi persona, porque
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yo ya sé que mi bebé está muerta, yo estoy escuchando
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a los bebés que nacen al lado de mí, estoy escuchando
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que siguen tomándole, pues obviamente con el
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Doppler, los latidos de los bebés, y mi hija
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está muerta, y yo les preguntaba, es que ¿a qué
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hora voy a entrar a cesárea? Yo quería que terminara,
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que eso acabara. Y pues bueno, al final entré
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hasta la noche y pues igual desafortunadamente
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estuve con las mujeres que tienen a sus bebés
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ya en el área de hospitalización. No me explicaron
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absolutamente nada de lactancia, no me dieron
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acompañamiento emocional. Entonces yo salí de
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ese hospital con los brazos vacíos, sin mi hija
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y sin ninguna información. del cual pudiera acompañarme.
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O sea, nunca se acercó conmigo un psicólogo,
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un tanatólogo. En el hospital, nadie. O sea,
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yo salí completamente sola de ahí. Y pues bueno,
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de ahí justo yo empecé a buscar quién me acompañara.
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Y si quieren, pues ahí le doy espacio a Angie
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para que comparta su historia. Gracias. Bueno,
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mi caso fue por ahí de la semana... Yo tenía
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igual, seguimientos particular IMSS por un tema
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laboral. En el IMSS hay ultrasonidos rotinarios.
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Entonces, recuerdo que en diciembre yo tenía
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placenta previa, placenta baja, entonces había
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como sagrado constante. Y en diciembre recuerdo
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perfectamente que sentí como si me hubiera hecho.
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Entonces, bueno, mi ginecóloga, diciembre, estaba
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de vacaciones, tenía un seguro de gastos médicos
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mayores, fui con un ginecólogo al seguro de gastos
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médicos mayores, igual, Doppler. Me dijo, no,
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está perfecto, esto es común, les pasa a las
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embarazadas, que puede haber fugas. Voy a mi
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chequeo de rutina en el INSI y me dicen, señora,
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su bebé está hidratado. O sea, me había quedado
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sin líquido apneótico. Vaya, urgencias. Y como
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un poco enojada la chica. Bueno, bajo urgencias,
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me reciben las residentes y pues me explican
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que el niño estaba vivo, pero que era un riesgo.
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Que ya no se podía desarrollar y que era un riesgo,
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que me pudiera dar una infección, etcétera, etcétera.
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Yo un poco en shock, pero decido decirles, no,
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me quiero ir de alta voluntaria. ¿Dónde les fijo?
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¿Cuántas semanas tenías ahí? Yo tenía 19 semanas.
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Claro, era muy pronto. Era muy pronto. No era
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viable con la vida. Y entonces, bueno, y aparte
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ellos querían interrumpir el embarazo con el
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niño vivo, ¿no? Y a mí eso me daba como... Me
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doy de alta voluntaria, ya era enero, voy con
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mi ginecóloga, me revisa como más observadora.
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Dije, bueno, vamos a dar unas semanas, unos días,
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me dijo unos días. Y si no vamos a tener que
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hacer lo que ellos dijeron, sí dimos esos días.
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Vuelvo a sugerir lo mismo y me voy con un tercer
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ginecólogo, que era el ginecólogo de mi mamá,
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y me dice, bueno, pues vamos a ser conservadores,
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vamos a esperar. Y pues lo que tenga que suceder
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va a suceder. Y así estuve como cerca de un par
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de semanas más. Al final hubo un colapso de cordón
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umbilical. El bebé murió. Y entonces sí, ya tuve
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que entrar a un proceso igual en un quirófano.
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Yo me fui a una clínica privada. Ahí nació bebé
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por parto vaginal. No fue muy tardado. La verdad
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es que fueron un par de horas en lo que nació.
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Y pues yo, por mi seguro de gastos médicos mayores,
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decido estudiarlo a él, decido estudiar la placenta.
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Claro, para entender, ¿no? Es algo que yo les
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comparto. Yo tuve una pérdida muy al inicio del
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embarazo, pero esta parte también, ¿no? Como
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entender por qué, porque creo que nos llenamos
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nosotras de muchas culpas. Como diciendo esto,
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o sea, algo yo hice mal, ¿verdad? Ajá, algo hice
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mal o mi cuerpo no funciona, no sirve. Entonces
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justo, pues no sabía si era para entender. Creo
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que lo hice más como por este tema del seguro,
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pero justo eso ayudó a tener después respuestas
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médicas. Desafortunadamente también como que
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nadie se puso las pilas en mi familia y bebé
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pues fue a terminar a los residuos biológicos
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con... Otra, dos estudios, ¿no? Y pues nunca
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tuve un cuerpo, ni cenizas, ni mucho, menos de
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lo que se necesita para iniciar un duelo. Claro.
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Qué duro esto, de verdad. Les digo que me conmueve
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mucho. Desde ahorita les digo que las abrazo,
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que admiro también esta fuerza que ustedes tienen
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también como, ¿no? Para haber vivido esos procesos
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y hoy estar acompañando a... A otras mujeres.
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Sé que son parte de un colectivo que acompaña
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mujeres. ¿Cómo es este colectivo? ¿Ustedes cómo
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de vivir esas experiencias? Que además tienen
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que ver mucho con la violencia que existe hacia
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las mujeres ginecológica, obstétrica, esto que
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platicabas ahorita de no me estaban haciendo
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caso, ¿no? Tu intuición te estaba diciendo algo
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y el servicio médico. pues sigue sin creernos,
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¿no? O sea, porque creo que también como mujeres
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siempre estamos minimizando nuestros dolores.
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Yo les comparto que cuando a mí me sucedió la
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pérdida, pues era como en el primer mes, ¿no?
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Y yo me acuerdo que había un sangrado y como
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que me esperé. O sea, me esperé un día. En hablarle
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a la doctora porque era domingo, ¿no? Yo decía,
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no, como que igual esto es normal. O sea, siempre
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minimizándonos y pensando que, pues eso, ¿no?
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Por eso me parece importante compartir de tu
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intuición, tus dolorcitos, todo lo que pueda
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venir es súper importante y valioso, ¿no? Para
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que los doctores también, pues, escuchen, abran
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ojos, abran oídos y abran el corazón y su humanidad
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para que no sucedan, pues, estas. Pérdidas, ¿no?
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Sí. Bueno, pues justo MISECA surge de esta necesidad
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principalmente desde nosotras. MISECA. Ajá. Se
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llama MISECA, Red de Apoyo. Y surge justo desde
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nuestras propias historias, porque como te compartía,
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cuando nosotras salimos del hospital, salimos
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sin acompañamiento. O sea, nadie nos dijo, como
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esto que te compartió Angie, oye, puedes pedir
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el cuerpo de tu bebé, puedes llevarlo a casa,
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puedes tomar una foto, puedes hacer un ritual
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funerario el que tú consideres de acuerdo a tus
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creencias. O sea, nadie nos acompañó para nada.
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Y pues bueno, entonces nosotras en esta desesperación
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de... ¿Me estoy volviendo loca? ¿Yo tuve la culpa?
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¿Qué pasó? ¿Qué hice mal? ¿En qué me equivoqué?
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¿Dónde fue el error? Porque justo también, como
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lo mencionabas, como mujeres, siempre es como,
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tú eres la mamá, tú tenías que proteger y entonces,
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¿qué pasó ahí? ¿O en qué momento mi cuerpo no
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está funcionando? No funciona como debe, ¿no?
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Como soy mujer, yo me decía... Entonces, ¿qué
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soy? ¿No? Exactamente. Entonces, surge una culpa
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como muy profunda como mujeres de no puedo lograr
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quizás ni ser mamá, ¿no? Entonces, pero sobre
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todo el acompañamiento emocional, que es lo que
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se necesita como de primer momento, no está ahí.
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O sea, no lo hubo, ¿no? Entonces, por ejemplo,
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yo llego ya con una red que... Bueno, con un
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grupo que existía anteriormente que era argentino.
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Entonces, yo en esta búsqueda justo de que alguien
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me acompañara, pues empiezo a buscar en internet.
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Justo internet no era lo que hoy en día es. Entonces,
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había como algunas cosas ahí, pero yo no encontraba
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nada. Y por alguna razón las encuentro y me dan
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un número de teléfono y yo... Marco, ¿no? Y por
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primera vez justo me sentí acompañada y arropada
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por alguien que fue Erika. Y yo decía, bueno,
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ella me está escuchando, me está comprendiendo,
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no me está juzgando. Y lo único que está haciendo
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es escuchar, escuchar pacientemente lo que me
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sucedió. Y además me sentí en confianza porque
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yo sabía que a ella le había pasado algo similar.
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Yo no sabía su historia en ese momento, pero
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lo único que sabía es que ella había vivido la
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muerte de un hijo. Y entonces eso me daba como
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esa apertura a confiar y a estar... De ahí pues
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sé que hay un grupo de apoyo y que sesionaba
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en algún lugar de manera presencial y es donde
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conozco a Angie, conozco a Erika y a Mónica también.
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Y después de eso, como el grupo... era argentino,
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pues decidimos formar Mi Seca porque todas las
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decisiones se tomaban allá. Entonces, como que
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decidimos hacer... Sí, pasan cosas diferentes
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a los hospitales de Argentina que en México,
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¿no? Y no teníamos tanta libertad de acción.
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Siempre teníamos que pedir permiso como para
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cosas, porque al final de ellos eran una fundación
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ya... Pues como establecida. Sí, entonces decidimos
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formar Miseka, que justo viene desde nuestras
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historias personales, desde el acompañamiento
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y desde este nulo acompañamiento que sabemos
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que no existe hasta hoy en día en los hospitales.
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Pues de México, ¿no? Y acompañan a las familias,
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mujeres, hombres y en general pueden ser abuelos
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también, que han pasado por la muerte de un bebé
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en el embarazo, en el parto o después de que
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el bebé nació. Y los acompañamos de manera emocional.
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Justo también, pues Mi Seca ahora hace eventos
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también, justo para concientizar también. Justo
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el 15 de octubre es el día de la conmemoración
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de la muerte extracional hiperinatal. y pues
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hace un evento con familias, prendemos una vela,
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acompañamos ahí, nos acompañamos socialmente
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en grupo y se visibiliza, ¿no? Este tipo de casos.
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Y también, por ejemplo, hoy Moni está... Muy
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aguerrida, impulsando una ley que se llama Ley
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de Cunas Vacías, que justo es para que hayan
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protocolos ya establecidos por ley en los hospitales.
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Porque desafortunadamente no existe. O sea, quizás
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sea bien hay uno o dos hospitales que manejan
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pues algún protocolo, pero todas las demás mujeres
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que están pasando hoy por la muerte de un bebé
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no tienen ese acompañamiento emocional. Claro.
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¿Se entiende? Ahorita tú hiciste la diferencia
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de muerte gestacional y muerte perinatal. ¿Es
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distinto? ¿Cómo se define la muerte perinatal
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o la muerte gestacional? Es que está catalogado
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de formas diferentes de acuerdo a las semanas
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de gestación. Por ejemplo, de la 22, si mal no
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recuerdo, hasta los 28 días de vida puede ser
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perinatal. Es un periodo perinatal. Y de la 22,
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de la segunda 22 para atrás, digamos de la 1
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a la 22, es una muerte gestacional médicamente.
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Por eso nosotros desde el grupo tratamos de decir,
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te acompaño en embarazo, si tu hijo murió en
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embarazo, parto o después de nacer. Para hacerlo
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como mucho más simple para las mujeres y para
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las familias. Porque realmente estos términos
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médicos, pues la mayoría de las personas no los
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manejamos en nuestro día a día, ¿no? Sí, justo.
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O sea, por ejemplo, a mí que me sucedió como
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muy temprano en el embarazo y lo que me dijo
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la doctora en ese momento es, bueno, no es por
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hacer menos tu pérdida, pero esto pasa muchísimo,
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¿no? Y entonces de alguna forma sí hizo menos
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porque no sabes cuáles eran, o sea, de dónde
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venía yo, este, mi esposo, la historia personal
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de ambos, este. todo lo que, ¿no? Uno también
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pone ciertas expectativas o cosas, o sea, tú
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no sabes, ¿no? Y esto que dicen, pasa muchísimo
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y luego por eso, ¿no? Nos dicen, no digas nada
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antes de los tres meses, como de, bueno, casi
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que si no lo vi, no sé qué, no sucedió. Y eso
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es una gran mentira porque a nosotras se nos
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mueve todo, todo, todo, todo. Y eso es como muy
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duro, ¿no? Sí, justo esta parte de... Está tan
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normalizado este tema de esperemos tres meses
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antes de anunciarlo, que estamos invalidando
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a todas esas personas que tienen deseos previos,
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que además con estos avances desde la tecnología,
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no nada más mamá se involucra, ya también papá
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se involucra, ¿no? Entonces creo que es importante
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decirles a las mujeres que están allá afuera
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que claro, sus duelos son válidos, porque justo
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eso es lo que hace que te sientas, ¿qué pasa?
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¿Me estoy volviendo loca? ¿Soy una exagerada?
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Esto solamente me pasa a mí. O sea, son como
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ideas que te llegan en el momento con una profunda
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tristeza que hacen negar lo que tú mismo estás
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sintiendo. Y a veces no te das permiso. Y esos
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duelos se quedan ahí relegados. Y tarde que temprano,
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sale. Claro. Y sobre todo esto que si dicen que
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esto de no antes de los tres meses es tan común,
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¿por qué no lo compartimos? ¿Por qué no nos abrazamos
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entre nosotras? Solo cuando hay como cierta confianza.
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Yo me he dado cuenta, de hecho, una amiga que
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tuvo varias pérdidas y bueno, también afortunadamente
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es mamá de dos nenes, pero me preguntó cuando
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yo le platiqué que iba a hacer el podcast, me
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dijo, oye, ¿vas a hablar de este tema? Y me dije,
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claro, claro, porque creo que se nulifica mucho
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y yo no sé ustedes cómo lo vivieron con sus familias,
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que a veces... Pues no se quiere ni hablar, ¿no?
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Llegaron a sus casas sin bebé. No sé si a ti
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te dieron a tu bebita en el hospital, pero como
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dices, no hay ni acompañamiento y la familia
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tampoco sabe cómo acompañar ese duelo, ¿no? O
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sea, porque tampoco ellos lo vieron, tampoco
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ellos, no sé cómo se vivan, ¿no? De ese otro
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lado. Sí, justo a mí sí me dieron a Paula, se
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llama Paula mi hija. y pues pudieron tener, pero
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sin mí, un servicio funerario. Porque justo pues
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yo tenía una cesárea y médicamente no me dejaban
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salir del hospital, aunque hoy en día sé que
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yo hubiese podido pedir una alta voluntaria.
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Pero en ese momento, otra vez volvemos como esta
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falta de información que existe, pues no hubo
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quien me dijera, oye, ¿sabes qué? Puedes pedir
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una alta voluntaria para estar en los servicios
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funerarios de tu hija. Entonces, pues todo lo
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hizo mi familia. Yo decidí que cremar... Ana
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Paula y pues bueno también nadie me dijo oye
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puedes tomarle una foto puedes tomarle las huellitas
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de los pies si tu bebé muere dentro de ti tú
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no tienes un acta de nacimiento entonces no hay
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donde tu hijo tenga un nombre o sea es como de
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verdad como si no hubiera existido exacto y pareciera
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también que en el hospital un poco es este paternalismo
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y te infantilizan como de que Pues ya, ¿no? O
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sea, sí pasó, pero ya vete a tu casa y seguramente
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vas a tener otro bebé pronto. Porque incluso,
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por ejemplo, a mí cuando me hicieron esta parte
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de tener parte y cesárea, me dijeron, es que
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así vas a poder embarazarte pronto. Entonces
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es como que ya... Primero pregúntame, ¿no? Si
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quiero hasta era... Sí, o sea, es como que pase
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pronto, ¿no? Como que esto termine pronto, olvídate
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de eso. Eso pasó y yo decía, no me puedo olvidar
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de que mi hija acaba de morir. Justo, por ejemplo,
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nosotros... No nos gusta decir la palabra pérdida
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cuando muere un bebé, porque lo que estás pasando
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es la muerte de uno de tus hijos. Y entonces,
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incluso cuando te lo dices... Perdón. Te escucho,
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te escucho. Cuando tú dices, mi hijo murió, todo
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tu cuerpo lo entiende y empiezas a vivir un proceso
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de duelo. Porque si tú dices, yo perdí a mi hijo,
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entonces en algún momento quizás lo puedes encontrar.
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Y eso no es verdad. Tu hijo murió, mi hija murió,
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e incluso es complejo decirlo, externarlo, verbalizarlo,
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pero es lo mejor. Entonces por eso nosotros,
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nosotras principalmente siempre decimos que hablar
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correctamente hace un cambio. O sea que desde
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ahí, desde ahí decir mi hija murió, mi hijo murió,
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yo tengo un hijo que murió, va a cambiar completamente
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el sentir no solo de nosotras, sino socialmente.
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O sea, como que se minimiza el decir, es que
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lo perdió a las nueve semanas. Pero cuando tú
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dices, mi hijo se murió, yo tengo una hija muerta,
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entonces todo el mundo se queda como, híjole,
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qué duro, qué terrible, ¿no? Pero si tú dices,
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es que perdió un embarazo, es como que, bueno,
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a cualquiera le pasa, ¿no? No, entonces, pues
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hay que hablar correctamente, hay que ponerle
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el nombre, porque lo que está pasando es que
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nuestros hijos murieron y... Y así también creo
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que se puede hacer un cambio social, ¿no? Social,
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en el de poder decirlo. Y no solo en nosotras,
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sino también en la familia, ¿no? Mi hija murió
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y mi familia, yo la verdad es que en ese punto
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me volví como muy aguerrida a defender lo que
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yo estaba viviendo. Claro. Entonces yo me volví
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muy como en pie de lucha. Y yo mencionaba a mi
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hija, yo decía que tenía una hija que murió,
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que mi hija había muerto y que yo estaba destrozada.
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Entonces... Yo necesitaba que el mundo supiera
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que la muerte de un hijo en ese momento te destroza,
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te desarma y te enloquece. Y entonces que necesitas
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ayuda. Esos protocolos. ¿Cuáles son esos protocolos
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que ustedes han ido acompañando a otras mujeres
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que no están en muchos hospitales? Pero digamos,
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¿cuáles serían esos? Pasos y cosas que deberían
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de existir, ¿no? En este acompañamiento desde
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los médicos, ¿no? Creo que Diana ya ha mencionado
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varias cosas de ellas, pero los más básicos serían,
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uno, preguntarle si ya había un nombre o si quisiera
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darle un nombre a ese bebé. O sea, sabemos que
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legalmente no va a estar, pero eso es para ti,
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para la familia. Preguntarle si quiere una foto.
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Y si la mujer no está como lista, a lo mejor
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a la familia. Y a veces, hace mucho dábamos capacitaciones
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y les decíamos a las enfermeras, ¿y si se la
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puedes tomar? Sin permiso, tómasela, porque probablemente
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después sí la va a querer. ¿Todo esto está dentro
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de lo que llaman el código mariposa? Sí, hay
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cosas que están dentro del código mariposa, pero
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justamente, por ejemplo, el código mariposa solo
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está implementado aquí en Ciudad de México en
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un hospital que es el Ajusco Medio y ninguno
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de los hospitales de ginecología lo tiene. Entonces,
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nosotras lo que siempre buscamos es que... haya
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esta información y que, por ejemplo, a lo mejor
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si tú eres la amiga, la mamá, el papá, lo que
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sea, tengas como, o sea, como un SOS para la
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muerte de un bebé en el que, justo como mencionaba
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Angie, puedas tomar una foto, tomar huellitas.
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Y quizás un mechón del cabello, si así también
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los papás lo quisieran. Y pues bueno, ¿no? O
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sea, como estas tres cosas van a ayudar a que
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el proceso de duelo empiece de una manera diferente.
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Porque si no, todos los seres humanos necesitamos
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la parte física para tener un proceso, ¿no? Entonces,
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sé que a veces es complicadísimo. Pero, ¿qué
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pasa si no tienes nada? Entonces, es cuando dices,
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sí me pasó, no me pasó, estoy exagerando. Justo
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como decía Angie, ¿no? Estoy exagerando. Y eso
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sucede mucho, por ejemplo, en los embarazos,
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donde los bebés mueren a las primeras semanas.
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Siete o ocho. A veces te estás enterando que
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estás embarazada y al otro día tu bebé está muriendo.
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Entonces, sucede mucho porque lo único que tienes
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quizás es una prueba de embarazo. Entonces, nosotros,
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por ejemplo, cuando acompañamos... Ya en un acompañamiento,
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pues, persona a persona es de, oye, habías pensado
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un nombre, ¿tú qué crees que era tu bebé, no?
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A lo mejor querías que era niño, niño, ah, bueno,
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pues ponle un nombre de lo que tú creías, o ponle
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un nombre neutro, ¿no? Pero hay que nombrarlo
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también, porque, te digo, no es lo mismo decir,
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perdí un bebé de nueve semanas, que decir, mi
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hija Paula murió. Claro, no es lo mismo. Entonces,
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por eso el acompañamiento es muy importante.
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Y en todo, o sea, desde que tienes muy poquitas
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semanas hasta un bebé que murió en el parto,
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o sea, el acompañamiento siempre debe estar presente.
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Y desafortunadamente no está, o sea, en los hospitales
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no está. Y las mujeres muchas veces lo reciben
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desde las dulas, ¿no? Pero eso es, pues, en otro...
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Otro estrato social. Claro, quienes tenemos el
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privilegio de tener una dula. Desafortunadamente,
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no todos tienen ese acceso y ese privilegio de
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tener una dula, que además tu dula también, pues
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esté capacitada e informada para hacerlo, ¿no?
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Porque tampoco, no todas. Lo están y tampoco
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no todas quieren hacerlo y eso es también por
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temas personales, ¿no? Y es donde, por ejemplo,
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también nosotros entramos desde la red, muchas
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veces nos hablan y nos dicen, oye, ¿sabes qué?
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Estoy acompañando a una mujer, entro al hospital,
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el bebé murió en el parto, por ejemplo, no sé
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qué hacer, estoy igual en shock, pues ayúdame,
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¿qué se puede hacer? Incluso ahí ya se puede
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dar un acompañamiento sobre servicios funerarios
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porque también muchas veces ni siquiera como
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papás, Es lo último que te imaginas, ¿no? O sea,
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no sabes ni cómo contratar un servicio funerario,
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no sabes qué sigue, no sabes si quieres velar
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a tu bebé, si le puedes poner, o sea, estás en
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blanco y en shock también por lo que estás viviendo.
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Entonces, muchas veces nosotras también damos
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ese acompañamiento de, oye, mira, lo que sigue
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es contratar un servicio funerario, va a pasar
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esto, esto, puedes también en tu servicio funerario.
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Nosotras les acompañamos de... Puedes poner,
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por ejemplo, música, flores. Puede ser un servicio
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funerario muy pequeño solamente para ustedes
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papás. pueden invitar a más personas, ¿no? Darles
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la opción de que se tomen una foto familiar ahí
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incluso, ¿no? Porque es el único recuerdo que
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van a tener y no va a haber otra posibilidad,
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por lo menos con ese bebé. Entonces, cuando son
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bebés, por ejemplo, ya de semanas o que mueren
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en el... En el esparto. O poquito después, ¿no?
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Porque también hay bebés que nacen y están en
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un cine y desafortunadamente mueren, pues ahí
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hay esta posibilidad. Pero justo no minimizar
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el acompañamiento jamás, o sea, Es lo mismo pasar
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por la muerte de un bebé a las 7 semanas de gestación
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que pasarlo a las 40. Hay que acompañarlo siempre,
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hay que darle, pues, este arropo, ¿no? También
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viene esta parte de que, pues, las mujeres viven
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un posparto idéntico. Era a lo que iba, o sea,
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entiendo que uno cambia, ¿no? O sea, y desde
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que sale positiva la prueba, ¿no? Tu cuerpo ya
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lleva un ratito cambiando muchísimo, ¿no? Todo
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esto, ¿no? Justo cómo se viven esos pospartos.
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También he escuchado, mientras yo estaba embarazada,
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ya ves que tú te pones como a ver cantidad de
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información y pláticas. Yo tenía claro que quería
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lactar. Siempre me metía a una charla de, un
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círculo de lactancia se llamaba. Y un día, dice,
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hoy vamos a hablar de algo que le llamo las perlas
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de leche. O no, lágrimas, no sé cómo le llamo,
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ahora no me acuerdo. Algo así, era como entre
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leche, perla y lágrima, ¿no? ¿Qué sucede? Que
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el cuerpo, pues no hay bebé, pero pues sí sigue
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un proceso con la lactancia y que muchas veces
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parte de toda esta violencia que existe en los
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hospitales, que las vendan, les inyectan y eso
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es muy duro también en una cosa también física,
33:15
¿no? Para la mujer. Entonces, yo me acuerdo que
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en ese momento que empecé a escuchar, la verdad
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es que... Puse pausa como, espera, es que yo
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no quiero escuchar esto. Después dije, no, a
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ver, escúchalo. No quieres pasar por ahí, nadie
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queremos pasar por ahí, pero es importante que
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te informes, ¿no? O sea, saber cuáles son los
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pasos, tus derechos sobre todo, ¿no? Entonces,
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¿cómo se lleva esto, no? Un posparto, pues, en
33:41
cuna vacía. Claro. Biológicamente, como bien
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dicen, pues es lo mismo, ¿no? Porque obviamente
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hubo una subida hormonal, de repente baja esta
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parte hormonal. Muchas veces va a haber leche,
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inclusive cuando la muerte se da en etapas tan
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tempranas, ¿no? Yo, por ejemplo, que tenía 20
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semanas y una de las cosas que me sorprendió
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fue haber tenido leche. Y mi doctor muy sabiamente
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me dijo, cuando te bañes, sácala, pero no estímules
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demasiado para que no sigas generando como más,
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pero también para que no... Si no se te llenan
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los conductos. Si se te llenan los conductos.
34:21
A muchas mujeres, que es el caso de Diana, de
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Moni, les dieron pastillas para cortar la leche,
34:30
pero nadie les preguntó, nadie les informó. Simplemente
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salieron con su receta. Nadie les dijo que había
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contradicciones médicas, ¿no? Como para que ellas
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decidieran si querían tomarla. O no tomarla o
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si era lo mejor para ellas en aquel momento.
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O si, como bien decías, y me imagino que eso
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iba en esa charla que escuchabas, esta parte
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de soltar, de doler, también te permite eso,
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¿no? También es una parte de despedir, también
35:00
es una parte de decir, claro, esto es real. Que
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si no fuera real, ¿por qué estaría yo viviendo
35:05
esto? Claro. Si no hay bebé, ¿por qué estoy lista
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para amamantar un bebé? ¿Y ustedes, o sea, esos
35:12
pospartos? ¿Los acompañan? ¿Ustedes cómo vivieron
35:16
esos? Tú, por ejemplo, ¿qué...? Pues, bueno,
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el posparto para mí y para cualquier mujer que
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esté pasando por la muerte de un bebé es idéntico
35:25
que la que tiene un bebé al lado. Y para quien
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tiene un bebé al lado... Pero o sea, tú porque
35:30
todavía tenías la cesárea, ¿no era recuperarte
35:32
también de un...? Sí, o sea, en mi caso pues
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era cesárea. Leche, a mí me vendaron los pechos
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en el hospital y me dieron una pastilla sin informarme
35:42
ni por qué me los vendaban ni por qué me daban
35:45
la pastilla. O sea, solamente justo un día bañándome
35:48
me empezó a salir leche que igual para mí fue
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una sorpresa porque pues en esta falta de acompañamiento
35:54
yo jamás imaginé que iba a tener leche. O sea,
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yo dije, bueno, mi bebé ya se murió, pues entonces
35:59
ya se acabó. O sea, se acabó esto. El cuerpo
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sigue un proceso, no es se olvidó. Exactamente,
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entonces pues... me sale esta leche, de inmediatamente
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yo le digo a la enfermera, oye, es que me está
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saliendo leche. Sin mínima palabra hacia mí,
36:12
le dijo a otra, trae la venda y pide la pastilla.
36:16
Entonces, yo me quedé un poco también en shock,
36:18
porque tampoco pude como decir, oye, no, porque
36:21
tampoco sabía si era lo mejor o no para mí. Claro.
36:24
O sea, no había esta información, que es también
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lo que nosotros buscamos en la red. Siempre informar,
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justo que las mujeres tomen sus decisiones informadas.
36:32
O sea, ellas, pues, Van a ver qué es lo mejor
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para su proceso y demás, pero siempre que tengan
36:40
esta información, ¿no? De por qué sí vendarme,
36:43
de por qué no vendarme, de por qué es mejor un
36:45
proceso natural de esta parte de la lactancia.
36:48
Y bueno, regresando como a la parte del posparto,
36:52
los pospartos se viven idénticos. No tenemos
36:56
quien nos regule porque cuando tienes un bebé
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con vida, justamente pues el amamantarlo hace
37:01
que esta regulación hormonal, esta bajada hormonal,
37:04
pues se dé con... él no aparte puedes mimar lo
37:07
besarlo y esta parte pues se justo se regula
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con este bebé y cuando no lo tenemos pues tenemos
37:12
un duelo y aparte tenemos esta esta parte fuertísima
37:16
de que nadie nos va a regular hormonalmente entonces
37:19
creo que se complica muchísimo la situación porque
37:23
estás en un duelo durísimo más un postparto Más
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quien tiene, por ejemplo, una herida, ¿no? O
37:30
tiene una episiotomía, o tiene, pues, que le
37:35
hicieron un raspado, etcétera, ¿no? Que tuvo
37:37
que pasar por un proceso médico durísimo. Está
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también esta parte física, ¿no? Que también duele,
37:43
o sea, duele el cuerpo, obviamente duele la parte
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emocional. Y también, pues, está toda esta parte
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social en la que justo no sabes ni cómo reaccionar.
37:53
Claro, no están las visitas, ¿no?, que esperabas.
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De repente, yo me puedo imaginar como, pues,
37:58
ni se acercan, ¿no?, cuando uno le hace ese abrazo,
38:01
¿no?, ese acompañamiento. Y laboralmente tampoco
38:05
están los derechos. O sea, no te dan ese espacio
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de incapacidad. Porque como ya no hay bebé que
38:12
cuidar, ni que maternar. Regrésate a trabajar.
38:18
Eso me da mucho coraje, la verdad. No existe
38:20
una ley que diga, aún así necesitas tu incapacidad,
38:24
¿no? No. Vamos a cambiar todo eso, por favor.
38:30
Justo esta ley de cunas vacías es lo que busca.
38:33
Es lo que busca que haya una ley, que haya un
38:36
protocolo y que se dé por ley. Entonces, aquí
38:40
a bien te va por el médico. O sea, si el médico
38:42
te quiere dar cinco días de incapacidad, pues
38:44
qué bueno. Si te quiere dar 20, qué padre. Pero
38:47
a veces te dice, Pues ya pasó, ya salió todo
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a trabajar mañana. Y entonces, ¿cómo regreso
38:53
a trabajar mañana con el corazón roto y pues
38:57
sin acompañamiento, sin herramientas, sin nada,
39:00
¿no? Entonces, sí, es súper complejo también
39:03
como la sociedad, pues, no acompaña nada, ¿no?
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No acompaña la muerte en general. Claro, ¿no?
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Es curioso que como mexicanos tenemos una relación
39:15
con la muerte muy particular, ¿no? Como de fiesta
39:18
y así, pero justo en este duelo, uno, o lo minimizamos,
39:23
¿no? Es como de, ay, le pasa a muchísimas mujeres,
39:26
¿no? Cuando decimos que es antes de los tres
39:28
meses y después un como, bueno, pero te vas a
39:34
poder volver a embarazar, ¿no? Y justo quería
39:38
preguntarles, ¿Cómo fue ese proceso? Les preguntaba
39:41
si eran mamis y sí, después decidieron volver
39:46
a intentar para ser madres. ¿Cómo les tomó para
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ustedes, o más bien cuál fue el proceso para
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decidir, ok, voy a intentarlo de nuevo con todo
39:58
este miedo que sigue dentro de nosotras para
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elegir otra vez ese camino? Primero ambas decidimos
40:07
hacer una pausa grande. O sea, si bien muy al
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principio tienes una necesidad como loca de embarazarte
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otra vez, porque eso pasa y es totalmente irracional,
40:19
las circunstancias, por lo menos creo que las
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de ambas, nos llevó a no hacerlo. Y creo que
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eso fue su mal, porque a veces te embarazas.
40:32
Para mi gusto, y es algo muy personal, demasiado
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rápido. Y ni siquiera tuviste tiempo de elaborar
40:39
tu duelo cuando ya estás nuevamente embarazada.
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En esta necesidad loca que tienes de tener un
40:46
bebé en brazos, ¿sabes? Entonces, bueno, fue
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una pausa de muchos años. En mi caso fueron 10.
40:54
En el tuyo como 7. 8. 8. Sí, es que justo es
41:00
como un... Un miedo, ¿no? Ahí como muy latente.
41:04
Yo que sí me embaracé, pues, literal la doctora
41:07
me dijo, ya, ya está todo bien, ya salió todo,
41:10
¿no? Este, cuando quieras puedes volverte a embarazar.
41:14
Y yo me acuerdo que le dije a mi esposo, pues
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nos dijeron que ya, no me quiero presionar, que
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resulta lo que tenga que resultar, ¿no? Vamos
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de a poquito. Y bueno, la sorpresa es que fue
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así como de, bueno, ok, pero... Fue un embarazo
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de alto riesgo, tuve que estar en cama mes y
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medio y con una angustia porque creo que ahí
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me había, tal vez, ¿no? Me faltó como respirarlo
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un poquito porque la angustia que yo sentía era
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de, va a volver a pasar. Y cuando empecé a sentir,
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¿no? Como dolores fue de, no, no, no, esto va
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a volver a pasar. Y bueno, afortunadamente hoy
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tengo a mi niño conmigo, pero sí fue como difícil,
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¿no? El quitar el miedo de una vez más. Sí, y
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nosotras como sugerencia en nuestros acompañamientos
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siempre decimos eso, que si existe esta posibilidad
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de que primero se acompañen con un terapeuta,
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con un tanatólogo, con un grupo de apoyo, sería
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pues lo primordial. Digo, no todas tenemos...
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También acceso a eso y eso es muy entendible.
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Por ejemplo, nosotras desde ECA tenemos un grupo
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de apoyo que es completamente gratuito y que
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bueno, eso cumple quizás una parte de este acompañamiento
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en el que puedes empezar tu proceso de duelo,
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elaborar el duelo y pues si tuvieras acceso y
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la posibilidad de ir con un terapeuta, con un
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tanatólogo, eso también ayudaría a elaborar.
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Nosotras sugerimos primero elaborar el duelo
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por la muerte de este bebé y después... buscar
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un segundo embarazo porque justo este embarazo
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ya no va a ser como Como este embarazo soñado
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de, pues me embaracé y a nueve meses tengo un
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bebé perfecto, como de película, ¿no? Eso ya
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no va a pasar en nuestras personas, ¿no? Entonces,
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la sugerencia es eso, acompañamiento primero,
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después buscar médicamente qué sucedió con tu
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primer o tu segundo, el embarazo en el que bebé
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haya muerto, pues buscar qué pasó. O sea, sí
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buscar un diagnóstico, no solo hacerlo... Ambas
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buscar un diagnóstico, ¿cierto? Sí. ¿Y eso les
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ayudó también al proceso de duelo? Sí, por supuesto.
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Y también a saber qué había que hacer en el siguiente
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embarazo. Y eso hace que los miedos sean menores,
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se reduzcan, porque entonces ahora tienes esta
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parte relativamente racional de un médico que
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te dice, oye, mira, por ejemplo, mi hija también
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tuvo una necropsia. Pero como era una bebé grande,
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desafortunadamente no mandaron a patología la
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placenta. Entonces yo solamente tengo una mitad
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de información de lo que le sucedió a ella médicamente
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hablando. Entonces para mi segundo embarazo pues
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no sirvió de mucho. Porque pues sí sabíamos de
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qué había muerto, pero no sabíamos por qué. ¿Por
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qué? Entonces ese por qué yo siempre lo busqué.
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O sea, yo buscaba por qué, por qué pasó esto.
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Además, cada quien tiene su manera de afrontar
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sus procesos dolorosos. El mío es siendo muy
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racional. Entonces, el mío es, quiero saber qué
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pasó. Y quizás por eso yo tampoco busqué un nuevo
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embarazo de inmediato. Yo lo que quería saber,
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¿qué le pasó a esta bebé? ¿Por qué Paula murió?
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Y necesito entenderlo. O sea, mi psique necesitaba
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entender qué había pasado en mí, en mi cuerpo,
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en ella, en todo. Entonces, jamás me hubiese
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atrevido a tener un nuevo embarazo sin saber
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qué había pasado. Y desafortunadamente, hasta
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hoy en día, no sé el por qué ella murió. O sea,
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no hay una causa médica exacta. A pesar de que
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he ido con grandes médicos, no hay algo exacto
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de por qué ella murió, ¿no? Pero es una pregunta
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que yo me hacía constantemente. Primero eso,
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yo creo que es muy importante el acompañamiento,
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después buscar un médico de toda su confianza
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que les dé también, que puedan preguntarle, ¿sabes?
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Que puedan decirle, oye, mira, me pasó esto con
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mi anterior bebé, tengo miedo, ¿qué pasaría si
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esto, qué pasaría si aquello? Que tengan esa
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confianza con su médico. También en la manera
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de lo posible, porque sé que muchas mujeres quizás
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tengan que ir pues a algún servicio de salud
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en la que pues tu médico va cambiando constantemente
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y no tengas como un médico en específico que
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te atienda, pero en la medida de lo posible poder
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preguntarle a este médico, oye, mira, me pasó
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esto, ¿qué pasaría si aquello? Oye, tengo esta
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duda con esto. Y eso va a hacer que pues un nuevo
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embarazo se vuelva un poco más ligero, ¿no? Y
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no va a ser un embarazo como... Como tu primer
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embarazo, digamos, en el que no había miedos,
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no había... Pero va a ser como que un poco más
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afianzado, digamos, porque tienes esta parte
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de que, bueno, ya trabajé mi duelo al principio,
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ya tengo un médico que me entiende, ¿no? Que
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si tengo una duda, si tengo esto, pues puedo
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estar ahí, ¿no? Y también ahora hay grupos de...
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pues también que te acompañan en estos nuevos
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embarazos, ¿no? Y que puedes justo ahí como que
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ir compartiendo tus miedos o lo que te está sucediendo.
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Yo acá tengo una duda. O sea, yo soy pro de que
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la maternidad tiene que ser elegida, ¿no? Pero
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siento que en esta consigna del derecho de la
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mujer a decidir ser madre o no, yo siento, no
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sé ustedes, en estos acompañamientos que han
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llevado. ¿Sí creen que cuando una mujer aborta
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conscientemente, todo esto que sucede hormonal
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y emocionalmente también sucede, aun cuando haya
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sido algo decidido por la mujer? ¿Cómo ven ustedes?
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O sea, siento que sí decimos como sí el derecho
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a la mujer, pero siento que sobre todo a nuevas
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generaciones se nos está olvidando decirles,
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ok, sí, pero también se consiente. De todo lo
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que viene después, ¿no? Porque tu cuerpo va a
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cambiar, va a cambiar. Entonces, ¿cómo ustedes
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ven esto que yo les estoy compartiendo? Yo creo
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que, a ver, los duelos son procesos individuales
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y van de acuerdo a nuestra historia de vida,
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¿no? A todo lo que hemos tenido antes. Me parece
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que es muy importante que si una mujer decide
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abortar por elección, tenga un acompañamiento
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previo. a la decisión para que lo tome desde
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la conciencia plena, habiendo hecho como un análisis.
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Y después, si ella siente la necesidad, pueda
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tener un acompañamiento posterior. Pero habrá
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mujeres que no lo necesiten porque realmente
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estén convencidas de que no era su momento para
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maternar, ¿no? Pero creo que sí va de lo particular.
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Y lo que sí, no nos vamos a quitar. Es esta parte
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hormonal que dices, ¿no? Y creo que sí hay que
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estar conscientes de que va a haber cambios desde
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ahí. Entonces, la decisión que tomes es una decisión
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que es para toda tu vida. Sí, como no tomarlo
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a la ligera, ¿no? Exactamente. Sí, aunque yo
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creo, digo, que depende de la historia personal
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de cada mujer. O sea, el tomar la decisión de
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tener o no un bebé, pues depende de esa historia
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y también de ahí va a conllevar el si quieren
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o no, o más bien qué es para ellas este proceso
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o no de duelo. Porque, por ejemplo, yo conozco
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mujeres que han decidido no seguir con un embarazo
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de manera personal y con una decisión muy firme.
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Y para ellas es como, qué bueno que esto sucedió,
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y a la siguiente mañana no hay nada, y no hay
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nada de verdad. O sea, no hay como que, híjole,
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necesito un acompañamiento tanatológico. Y habrá
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otras mujeres que sí. Y habrá otras que sí, porque
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a lo mejor en su historia, como en su historia
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personal era de, sí quiero ser mamá, pero hoy
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no es mi momento, y pues necesito... Pues pasar
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por este aborto, ¿no? Y entonces a lo mejor esta
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mujer pues sí va a tener como esta parte de decir,
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híjole, sí necesito este acompañamiento porque
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no es que no quisiera, simplemente no era el
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momento. Claro. Pues para ir cerrando, porque
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ya se nos acabó el 20 otra vez, yo quisiera que
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nos dieran sus redes, cómo encontramos Miss ECA,
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cómo las podemos contactar, si ese fuera como
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el deseo y el caso, que nos den ese contacto.
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En todas las redes sociales estamos como arroba
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mi secaduelo y tenemos una página web que es
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ecarreteapoyo .org y ahí nos pueden encontrar.
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Ok, ahí de todas formas les vamos a poner las
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redes para que no lo pierdan. Muchísimas gracias
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por haberme compartido sus historias, también
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por escucharme. Me diste algo que no sabía lo
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valioso que era y lo que necesitaba hoy. Gracias.
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Y bueno, pues a ustedes muchas gracias por escucharnos.
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Compartan este episodio. Creo que es muy importante
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que como sociedad nos informemos de esto. Gracias.
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Muchas gracias.