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Chema Ruiz - Luna de Miel · Comedy Central Stand-Up

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  Speaker 2: Comedy Central Podcast
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  Speaker 3: Buenas noches yo esta noche vengo a demostrar de una
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  Speaker 3: vez por todas que Frank Sinatra y Antonio Molina eran
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  Speaker 3: primos hermanos vamos allá
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  Speaker 4: Na, na, na, na, na. Na, na, na, na, na. Na, na, na, na, na.
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  Speaker 4: New York, New York. Yo soy minero. Gracias.
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  Speaker 3: Muchas gracias, soy Chema Ruiz y soy de Murcia. En
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  Speaker 3: Murcia lo tenemos todo grande, sobre todo los mosquitos. A
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  Speaker 3: mí este verano me picó un mosquito que me chupó
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  Speaker 3: litro y medio de sangre.¿ Cómo será que luego el
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  Speaker 3: mosquito volvió y para que me recuperase me trajo un
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  Speaker 3: boqueta de jamón y una pesicola? Yo estuve un tiempo
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  Speaker 3: viviendo en Madrid, pero me tuve que marchar, lo siento
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  Speaker 3: por los que estéis aquí, pero en Madrid está todo
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  Speaker 3: a tomar por culo, no sé si os habéis dado cuenta.
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  Speaker 3: Me fui a comprarme un libro cinco putas horas y
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  Speaker 3: ni me lo pude comprar. Me fui a un centro
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  Speaker 3: comercial que tenéis aquí en la Puerta del Sol, que
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  Speaker 3: eso tiene nueve plantas y dos sótanos que hay que
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  Speaker 3: haber media Murcia allá directamente. Nada más llegar, empiezo a subir,
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  Speaker 3: una planta, otra planta, otra planta, llego a la cuarta planta, reventao',
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  Speaker 3: que luego miro para atrás y había escaleras mecánicas, digo, joder.
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  Speaker 3: Pa' que digan que somos paletos los de Murcia, total.
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  Speaker 3: Que le pregunten a una azafata, que no son dependientas,
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  Speaker 3: son azafatas, están buenísimas. Perdona, los libros... No, aquí es
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  Speaker 3: que no tenemos libros. Los libros los tenemos en una
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  Speaker 3: macro librería que está aquí al lado, a 1500 metros. Espera, espera, espera, espera.
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  Speaker 3: Al lado, a 1500 metros, en Murcia, más de 200 metros está así. Cuidado, total.
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  Speaker 3: Que hago el esfuerzo hoy para ayer y hay verdad.
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  Speaker 3: Tenéis una librería de cinco plantas. Tú en Murcia pones
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  Speaker 3: una librería de cinco plantas y una planta abajo es
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  Speaker 3: un bar. Eso no es rentable en la puta vida,
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  Speaker 3: de verdad. Ahora... Que... Yo acabo de cumplir 26 años y
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  Speaker 3: me he dado cuenta de que ya no tengo 25, ¿no?
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  Speaker 3: Ya no puedo andar por allá pedreando perros, gatos, guiris,
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  Speaker 3: como cuando tenía 12 años. Ni esconderme en el armario de
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  Speaker 3: mi vecina para hacerle fotos como cuando tenía 15. Ni emborracharme
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  Speaker 3: y correr desnudo por la calle gritando¡ Viva el Pro
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  Speaker 3: Evolution Soccer! Como esta mañana. Ya... Yo tengo que empezar
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  Speaker 3: a pensar en sentar la cabeza, así que hace muy
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  Speaker 3: poquito lo decidí, me voy a casar. Y ya sabía
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  Speaker 3: que quería casarme, lo único que me faltaba era saber
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  Speaker 3: con quién. Pero claro, entonces pensé, joder, ya que llevo
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  Speaker 3: casi cinco años con mi novia,¿ por qué no me
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  Speaker 3: caso con ella? Llamarme antiguo. Es que nuestra relación fue
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  Speaker 3: extraña desde el principio.¿ Sabéis cuando una relación comienza? Que
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  Speaker 3: sea ese bonito momento telefónico de, cuelga tú, no tú,
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  Speaker 3: no tú, no tú, no tú. En mi caso era
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  Speaker 3: mucho más sencillo, yo le decía, cuelga tú, no cuel...
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  Speaker 3: Me ha colgado, ¿sabes? Yo, en la primera cita me
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  Speaker 3: la llevé a cenar a un restaurante romántico, a mi
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  Speaker 3: restaurante favorito, a un buffet libre. Seguro que muchos han
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  Speaker 3: estado en un buffet libre alguna vez, pero¿ a cuántos
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  Speaker 3: de aquí los han echado alguna vez de un buffet libre?
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  Speaker 3: Me llega el camarero a las cinco y media de
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  Speaker 3: la tarde, señor, usted ya tiene que marcharse de aquí,
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  Speaker 3: por favor, y yo... Pero tan pronto, señor, se lo
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  Speaker 3: he dicho ya ocho veces, es no es un buffet
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  Speaker 3: libre de desayuno, lárguese. Aunque yo, sin más de montármelo
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  Speaker 3: en casa, a todos os gustarán hacer barbacoas caseras y
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  Speaker 3: seguro que habéis comprado estas hamburguesas de supermercado que vienen
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  Speaker 3: envasadas al vacío y seguro que os habéis puesto a
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  Speaker 3: freírlas y justo en ese momento os habéis dado cuenta
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  Speaker 3: de que se os ha olvidado quitar el plástico que
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  Speaker 3: separa una hamburguesa a la otra. A mí me pasó también,
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  Speaker 3: pero pensé, por un poco de plástico,¿ qué más da? Joder,
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  Speaker 3: un poco de plástico. Que le besé a mi novia
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  Speaker 3: en la oreja, se la envasé al vacío. Que discutí
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  Speaker 3: con mi hermano... Que... Que discutí con mi hermano...¿ Lo aclaramos?
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  Speaker 3: Que discutí con mi hermano, le escupí, lo esquivó, le
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  Speaker 3: forré en los libros, acojonante. Ahora... Ahora me viene de
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  Speaker 3: puta madre, porque ahora solo doy de comer a mi
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  Speaker 3: perro y cuando lo saco a hacer sus necesidades no
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  Speaker 3: me llevo bolsa, ¿sabes? Todo plastificadito, mira, perfecto, la... La
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  Speaker 3: cuestión es que, claro, con tanto comer me he dado
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  Speaker 3: cuenta de que yo, que siempre he sido un chico delgado,
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  Speaker 3: apuesto casi, ¿no? Estoy empezando a echar lo que los
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  Speaker 3: hombres llamamos grasa intra-abdominal. Que le llamamos intra-abdominal, chicas, por
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  Speaker 3: meter la palabra abdominal, pero es la panza de toda
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  Speaker 3: la vida, así que ahora me he hecho fan de
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  Speaker 3: la dieta equilibrada. Hoy mismo he comido un sándwich vegetal
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  Speaker 3: y después tuve un café con chocolate por equilibrar. Me
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  Speaker 3: compré una bicicleta estática hace un par de semanas y
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  Speaker 3: como siempre que un hombre se compra un aparato de estos,
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  Speaker 3: el primer día lo enganché con ganas. Tres minutos a
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  Speaker 3: que haber reventado, las piernas muertas. Al día siguiente unas agujetas. Bueno,
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  Speaker 3: ahora me tiro horas. Desde que le puse el motor,
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  Speaker 3: me tiro horas. Es increíble. Y, hombre, el pack completo
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  Speaker 3: de me he apuntado al gimnasio es la octava vez,
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  Speaker 3: pero esta es la definitiva, os lo juro, porque yo
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  Speaker 3: me voy tres veces a la semana al gimnasio porque
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  Speaker 3: solo me ducho cuando voy al gimnasio, no voy por
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  Speaker 3: estar fuerte, por estar limpio. Y me encanta cuando llegas
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  Speaker 3: nuevo al gimnasio y los cuadrados del gimnasio, los que
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  Speaker 3: viven ahí, te miran con esa cara como... Tira la pesa, ¡pah!
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  Speaker 3: Y te miran como diciendo,¡ tú no estás cuadrado!¿ Qué
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  Speaker 3: haces aquí? Y yo lo miro como diciendo, tú ya
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  Speaker 3: estás cuadrado,¿ pa' qué vienes? O sea, ¿no? Que esa
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  Speaker 3: gente está sobremusculada, de verdad, tienen músculos que no existen,
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  Speaker 3: los patentan ellos, bulto nuevo, bulto nuevo, ¿sabes?¿ De acuerdo?
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  Speaker 3: El primer día, cuando llegué al gimnasio, que había un
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  Speaker 3: pedazo barraco de 3x3 haciendo máquina ahí, y me dice, amigo, bueno,
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  Speaker 3: no que era ruso, camarada, Pásame la pesa esa de 30
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  Speaker 3: kilos que hay en el suelo. Y yo me voy
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  Speaker 3: hacia la pesa autoconvenciéndome, como diciendo, claro que sí, se
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  Speaker 3: lo voy a pasar, cojones, claro que sí. Y voy
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  Speaker 3: para allá. Camarada,¿ y esa pesa? Es que se ha
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  Speaker 3: enganchado con algo. Y no, mira. Se levanta el tío
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  Speaker 3: reventado de la máquina. Se va hacia la pesa y
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  Speaker 3: la coge como si fuera de papel. Hostia, se me
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  Speaker 3: ha caído.¿ Cómo lo hace? Y veo que se mete
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  Speaker 3: la mano al bolsillo y se saca del bolsillo una
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  Speaker 3: trucha viva que coleteaba todavía y le pega en boca. ¡Au! ¡Au!¿
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  Speaker 3: Eso qué es? Proteína de pescado pura, digo. Madre mía,
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  Speaker 3: cuando este tío quiera proteína de leche, una pena me
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  Speaker 3: dan las pobres vacas. Porque ahora está de moda, sabéis,
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  Speaker 3: estar fuerte, delgado, delgada, pero antiguamente lo bello, lo sano,
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  Speaker 3: lo bonito era estar gordo, era la obesidad. Yo creo
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  Speaker 3: que esta moda, como todo lo antiguo, va a volver
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  Speaker 3: y que dentro de poco nos van a vender productos
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  Speaker 3: para ganar grasa. Y tendremos la típica teletienda que aparte
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  Speaker 3: del gel este de baba de caracol, que asco, ¿verdad?
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  Speaker 3: Nos van a vender productos no para adelgazar, sino para engordar.
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  Speaker 3: Sería gozo, vamos a intentarlo. ¡Hola, amigos
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  Speaker 5: Soy John McConaughey Jr., un nutricionista americano mal doblado. Vengo
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  Speaker 5: a presentaros Fat Rabbit, las cápsulas que harán por fin
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  Speaker 5: ganar esos kilos de grasa con los que siempre soñó.
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  Speaker 5: Hoy tenemos con nosotros a Tim Maswell, experto en reggaetón. ¡Hola, Tim! ¡Hola, John!¡
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  Speaker 5: Y hola a todos! Me llamo Tim Maswell y esta
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  Speaker 5: va a darte mis abdominales marcaditas. Prueba esto. Prometo el
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  Speaker 5: punto del mercado que prometía mucho, pero solo Fat Rabbit,
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  Speaker 5: cos yo por fin darme esta barrigota gorda con la
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  Speaker 5: que siempre soñé. Así es, Tim, pero tenemos una sorpresa
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  Speaker 5: para ti. Que pase la señora Maswell. Oh, cielos, mi mamita.
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  Speaker 3: Hola, John. Mi timisito ya estaba harto de su cuerpo
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  Speaker 3: atlético y sus músculos tonificados, porque las chicas no le
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  Speaker 3: dejaban tiempo, pues, para hacer nada. Estaban todo el día
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  Speaker 3: con el auto en la puerta de casa platicando con él,
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  Speaker 3: tomando carnitina, bebiendo gasolina, escuchando reggaetón en la cocina.
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  Speaker 5: Gracias, mamita, es cierto, pero di noción.¿ Cómo de antes
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  Speaker 5: funciona FAD Rápida? Cámara lenta. FAD RÁPIDA.
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  Speaker 3: Es
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  Speaker 5: muy sencillo, Tim
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  Speaker 3: Puto loco. Tan suele que tomar tres cápsulas de fast-rapid
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  Speaker 3: al día, no hacer nada de ejercicio, llevar una dieta
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  Speaker 3: rica en grasas y ¡pam! Gordo a la vista. Cada
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  Speaker 3: cápsula de fast-rapid lleva las calorías equivalentes a tres pollos asados,
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  Speaker 3: dos platos de espagueti, 15 chocolatinas y una hamburguesa triple monster
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  Speaker 3: de
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  Speaker 5: Marferson con doble de crema y cacahuete. ¡Demonios, John! ¡Pero! ¡Demonios!¡
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  Speaker 5: Eso es fantástico!¿ Y cuánto me... costará? ¡Ja, ja! ¡Ja
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  Speaker 3: ja! Me alegra que me hagas esa pregunta, Tim. Ahora, FazRapid,
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  Speaker 3: puede ser suyo por solo 5.000 euros más otros 5.000 de gastos
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  Speaker 3: de envío, lo que cuesta un café. Recuerde que puede
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  Speaker 3: pagar en cómodos plazos de 35 euros al mes durante toda
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  Speaker 3: su vida, a sus hijos y sus nietos. Recuerde también
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  Speaker 3: que FazRapid no está la venta en tiendas por una
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  Speaker 3: estúpida multa del Ministerio de Sanidad. Atención, si lo compra
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  Speaker 3: dentro de los próximos 10 segundos, le regalamos el famoso gel
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  Speaker 3: revitalizante de orina de caracol, Caracol Peace. 100% de 10.000 caracoles
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  Speaker 3: africanos me andan en la cara. Aprovecha esta oferta
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  Speaker 5: Se lo dice Tim. Crazy Piernas Maxwell a cámara lenta
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  Speaker 4: Crazy Piernas
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  Speaker 5: Maxwell. Y recuerde, y recuerde, si no quedas satisfecho, pues
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  Speaker 5: compre mi último disco Frank Sinatra y Antonio Molina. Eran
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  Speaker 5: Primos Hermanos Edición Reggaeton. New York.
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  Speaker 3: Yo soy minero, trabajo en la mina. Yo soy minero,
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  Speaker 3: escucho reggaeton en la cocina. A no comprarlo, colega. En
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  Speaker 3: cuanto salga me lo pillo. Pero si pensáis que esto cansa,
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  Speaker 3: más cansa, lo digo para la gente que está todavía
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  Speaker 3: a tiempo, el tema de casarse, las relaciones desde que comienzan.
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  Speaker 3: Yo recuerdo que hace cinco años la primera actividad como
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  Speaker 3: pareja con mi chica fue irnos de compras a comprar pantalones.
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  Speaker 3: Me llevo ella, porque yo, a ver, estos pantalones los
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  Speaker 3: llevo tres meses y medio. Chicas,¿ cuándo se echan a
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  Speaker 3: lavar unos pantalones? Dicen, mi novia, no, cuando huelen mal.
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  Speaker 3: A mí naraní no me llega. Yo qué cojones sé
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  Speaker 3: cuándo huelen estos. Yo como mucho con la técnica del espagueti,
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  Speaker 3: tiro el pantalón a la pared, si se queda pegado
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  Speaker 3: lo lavo, si baja me lo vuelvo a poner, que
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  Speaker 3: a veces suben solos y todo. Pero encima la invité
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  Speaker 3: una tarde a mi habitación y descubrió mi invento. Porque
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  Speaker 3: yo hace años que no utilizo el armario, yo voy
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  Speaker 3: a tentar un nuevo invento, se llama sillario. Veo que
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  Speaker 3: la pendiente es compartida, por lo menos que yo y
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  Speaker 3: el lava esta noche. Bueno. Este es lo que se
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  Speaker 3: llama el aplauso de los guarros, como yo, que me
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  Speaker 3: siento entre manos, cojonudo. El sillario, por si alguien no
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  Speaker 3: lo sabe, es lo que en su día fue la
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  Speaker 3: silla de estudio de la habitación, te hablo de hace
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  Speaker 3: muchísimo tiempo, que hoy ya ni se ve porque está
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  Speaker 3: sepultada por todas las ropas que te has puesto en
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  Speaker 3: tu vida, pero todas, que si escarbas encuentras debajo del
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  Speaker 3: todo el traje de comunión fosilizado, que a veces el
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  Speaker 3: sillario se extiende al camario y acabas durmiendo ante ropa
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  Speaker 3: sucia que pareces un vagabundo. Ahora, que el que lo
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  Speaker 3: tenga sabe que ahora vestirse cada día es una puta aventura.
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  Speaker 3: Porque tú te levantas, metes la mano en el bruño
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  Speaker 3: de ropa y dices, hoy toca los calzoncillos de Spiderman. ¡Vamos!
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  Speaker 3: Y ahora estábamos metidos de lleno en la organización de
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  Speaker 3: la boda y mientras organizábamos el viaje de novios en
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  Speaker 3: un crucero, mi novia, que me conoce mejor que nadie,
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  Speaker 3: me cogió la mano, me miró a los ojos y
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  Speaker 3: sonriendo me dijo las dos palabras más bonitas del mundo.
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  Speaker 3: Todo incluido. Yo me emocioné lógicamente. ¡Aaah! Pero todo, todo sí,
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  Speaker 3: cariño mío, todo. Pero todo incluido significa que cuando llegue
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  Speaker 3: al camarote me encontraré una botella de champán, una caja
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  Speaker 3: de bombones y dos rubias pelándose en el barrio y
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  Speaker 3: mi novia, pero bueno, yo qué, tú también puedes pelearte
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  Speaker 3: con ellas si quieres. Ahora hemos hecho la mudanza, nos
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  Speaker 3: hemos ido a vivir a una casa a las afueras
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  Speaker 3: de Murcia, en medio de la nada, no tenemos cobertura
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  Speaker 3: ni en el teléfono fijo. Y ya os digo, hemos
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  Speaker 3: terminado hace poco de hacer la mudanza y desde aquí
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  Speaker 3: lanzo una pregunta directa.¿ Alguien se ha montado alguna vez
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  Speaker 3: en su vida con una silla en un ascensor? Los
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  Speaker 3: que se ríen es que sí. Si te montas con
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  Speaker 3: una silla en un ascensor, hagas lo que hagas y
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  Speaker 3: al final acabas sentándote. Y no solo eso, sino que
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  Speaker 3: encima piensas, soy el más listo del ascensor, ¿sabes? Que
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  Speaker 3: te jodas hasta llegar a tu piso. Y ahora que
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  Speaker 3: vivo con mi novia, Yo no puedo ser el típico
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  Speaker 3: cómico que habla de que le va fatal con su novia,
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  Speaker 3: de que han cortado por esto y por aquello, porque
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  Speaker 3: nos va fenomenal, no nos peleamos. Veo aquí a las
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  Speaker 3: parejas que me miran como diciendo, y esto como se hace,
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  Speaker 3: es muy sencillo, a ella le encanta que haya bronca,
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  Speaker 3: que haya pelea, pero a mí no, yo siempre hago
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  Speaker 3: todo lo que está en mi mano y un poquito
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  Speaker 3: más para evitar el confrontamiento. Soy lo que científicamente se
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  Speaker 3: conoce como un calzonazo. Yo todas las mañanas me levanto
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  Speaker 3: un ratito antes para prepararle el desayuno, vamos que le
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  Speaker 3: echo el lleno del whisky, le enciendo el puro. Pero
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  Speaker 3: ella sigue con ese afán suyo porque nos peleemos, porque
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  Speaker 3: haya pelea. El otro día me llega a casa con
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  Speaker 3: un pedazo de tío musculado, rubio, ojos azules enormes.¿ Este
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  Speaker 3: quién es? Es Yanko, mi amante. Y yo, para que
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  Speaker 3: no haya bronca, me lo tomo bien, los invito a pasar.
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  Speaker 3: Y ahí estoy yo sentado en la mesa del salón
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  Speaker 3: con mi futura mujer y su amante, que el que
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  Speaker 3: la haya vivido sabe que es una situación difícil.¿ De
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  Speaker 3: qué hablas? Además, yo saco temas para que encima el
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  Speaker 3: tío no diga a tu marido un esaborío, ¿sabes? Madre mía, Yanko,
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  Speaker 3: hay que ver, está el tiempo loco, ¿eh? ¡Sí! De
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  Speaker 3: pronto son las cuatro y al rato son las cuatro
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  Speaker 3: y diez. No, si digo el atmosférico, sí. De pronto
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  Speaker 3: hace sol y al rato hace sol. Pero un poco menos.
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  Speaker 3: Y de pronto se mete la mano al bolsillo y dice,¿
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  Speaker 3: quieres una trucha viva? Digo, no, gracias, ya. Ya será. Bueno.
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  Speaker 3: Pues de pronto se empiezan a enrollar a los guarros
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  Speaker 3: en el sofá y me jode, lo digo abiertamente, me
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  Speaker 3: jode porque están encima del mando del signo y hay
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  Speaker 3: que enviar a la tele. Pero peor todavía. El otro
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  Speaker 3: día invité a mi amiga, mi novia a una amiga
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  Speaker 3: a casa y como siempre que una chica invita a
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  Speaker 3: otra casa, me obligó a limpiar 14 horas de maratón, me
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  Speaker 3: pasé limpiando hasta el último rincón y cuando llega la
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  Speaker 3: amiga le dejo esta frase que os gusta decir a
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  Speaker 3: todas las mujeres cuando visito a una amiga. Perdonad por
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  Speaker 3: el desorden, ¿eh?¡ Hija puta! Menos mal que la amiga
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  Speaker 3: le contestó con la frase que tenéis también todas las
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  Speaker 3: mujeres y que neutraliza completamente esta primera. Le dijo, uy, calla, calla,
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  Speaker 3: si vieras la mía. Ahora estamos decorando la casa y
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  Speaker 3: hemos tenido un poco de problemas porque ella quiere decorarla
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  Speaker 3: a su manera. Yo quiero decorarla de una forma más masculina.
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  Speaker 3: Los hombres me vais a entender perfectamente. El grifo de
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  Speaker 3: la cocina en vez de agua que eche cerveza. Tener
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  Speaker 3: varios proyectores conectados a la Playstation por toda la casa.
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  Speaker 3: Tener guardada en el armario por si hiciera falta, que
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  Speaker 3: nunca sabes cuando te puede venir bien una prostituta por
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  Speaker 3: si viene algún amigo,¿ sabes qué? Bueno, pues ella me
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  Speaker 3: dice que no. Yo la verdad es que no discuto
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  Speaker 3: y le dejo que cole la casa a su gusto
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  Speaker 3: porque al fin y al cabo va a ser su
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  Speaker 3: lugar de trabajo, ¿no?
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  Speaker 3: Los que aplauden no pillan,
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  Speaker 3: pero no, no, me refiero... No, lo digo porque ella
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  Speaker 3: es autónoma y tiene la oficina en casa,¿ qué va? Así...
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  Speaker 3: Si en mi casa el que limpia va a la
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  Speaker 3: compra y hace la comida soy yo. Ella dice que
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  Speaker 3: nunca tiene tiempo y es verdad, siempre está ocupada con
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  Speaker 3: el whisky, con el puro, con el yanko, la pobre
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  Speaker 3: no tiene pa' más. De todas formas, todas las parejas discuten.
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  Speaker 3: Incluso una pareja de amigos, Dani y Raquel, que son
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  Speaker 3: dos amigos que son mudos y cada vez que tienen
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  Speaker 3: una bronca gorda se levantan al día siguiente con unas
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  Speaker 3: agujetas que flipas, ¿sabes? Ahora que yo, me encanta porque
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  Speaker 3: yo no puedo velarme con una mujer porque soy un romántico,
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  Speaker 3: por eso me encanta la música y me sorprenden mucho
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  Speaker 3: estos cantantes de moda, el Ale Ubago, el Andy Lucas,
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  Speaker 3: el Antonio Orozco, que todos en su segundo disco tienen
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  Speaker 3: un puto videoclip en la playa en invierno. Que te
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  Speaker 3: ves al tío ahí en manga corta, nevando en la playa,
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  Speaker 3: que tú dices, pero macho, esto es necesario, de verdad.
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  Speaker 3: Y el tío ahí, con cara de playa en invierno,
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  Speaker 3: con las manos en los bolsillos y cantando, devuélveme la vida.
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  Speaker 3: Y tú no, macho Antonio, la vida no, que te
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  Speaker 3: devuelven el abrigo. que me imagino al cámara diciéndole, venga, Antónico,
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  Speaker 3: métete al agua que vamos a grabar unos cuantos planos nadando. ¿Nadando?¿
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  Speaker 3: Y no puedes hacerlo luego tú por ordenador en 3D
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  Speaker 3: o algo? Venga, hombre, que eso no es nada. El
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  Speaker 3: Antonio que se mete ahí con el pico rompiendo la
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  Speaker 3: capa de hielo superficial y su cuerpo ya empieza a
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  Speaker 3: mandarle señales en su idioma como diciendo,¿ qué cojones haces
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  Speaker 3: bañándote en el frigorífico? Y el cámara, venga, Antónico, que
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  Speaker 3: eso no es nada. Además que he leído yo en
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  Speaker 3: la revista Ragasa que el agua fría es muy buena
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  Speaker 3: para la circulación. Yes, no, si ya noto yo en
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  Speaker 3: los pies la gangrena. Ahora que dicen que cuando te
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  Speaker 3: vas a casar se pasa toda tu vida sentimental por delante,
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  Speaker 3: y es verdad. A mí se me pasaron todas las
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  Speaker 3: mujeres con las que había estado las 3.458. Las ocho reales
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  Speaker 3: y las 3.450 imaginarias, que yo soy muy creativo. Pero pensando
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  Speaker 3: y recordando, me acordé de mi exnovia, de Ana. No
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  Speaker 3: sé por qué lo dejamos, pero fue una pena, porque
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  Speaker 3: yo estaba enamoradísimo hasta las trancas de su hermana. Y...
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  Speaker 3: Pero bueno, así es la vida. Y yo ahora soy cómico,
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  Speaker 3: tengo mucho tiempo libre. Yo antes trabajaba en la rama científica,
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  Speaker 3: pero me aburría muchísimo en el laboratorio. Y eso que
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  Speaker 3: entre experimento y experimento me sacaban un rato de la jaula,
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  Speaker 3: pero ni por esa hora... Ahora, como mi novia trabaja,
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  Speaker 3: mis amigos también, me dedico todo el día a tocarme, bueno,
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  Speaker 3: a ver series y películas, que es lo que hacemos todos, ¿verdad?,
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  Speaker 3: cuando no tenemos nada que hacer. Ahora me he enganchado
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  Speaker 3: a ver las series americanas, la de House, la del médico,
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  Speaker 3: supongo que la conocéis, me encanta, porque llega una paciente ahí, hola,
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  Speaker 3: don House, hombre, señora Maxwell,¿ qué tal? Pues mal, estoy resfriadita,
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  Speaker 3: déjame una aspirinita, me duele la cabecita, que yo digo, coño...
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  Speaker 3: Si está resfriado, le mandará una aspirina y va a casa,
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  Speaker 3: pero él no. El House no. Él le hace 1500 pruebas,
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  Speaker 3: las que son necesarias, hasta que encuentra alguna enfermedad rara
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  Speaker 3: que pone en peligro la vida de la paciente. Y
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  Speaker 3: si no la tiene, pues ya se le inyecta el House. Claro,
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  Speaker 3: porque es televisión. Necesitan acción. No puede llegar el paciente. Doctor, mire,
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  Speaker 3: es que me duele la cabeza ya varios días, estoy
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  Speaker 3: un poco preocupado. Y el médico, sin mirarle a los ojos.
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  Speaker 3: Aspirina cada ocho horas. Siguiente. Pero, doctor, siguiente. Porque entonces
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  Speaker 3: no se llamaría House. Se llamaría Seguridad Social Española. Y...
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  Speaker 3: Y también me dedico a ver cine. Ha cambiado nuestra
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  Speaker 3: forma de ver cine ahora con las tecnologías. Sabéis que
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  Speaker 3: antes había dos tipos de películas, las buenas y las malas.
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  Speaker 3: Ahora hay tres, las buenas, las malas y las estas, ¡pfff!¡
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  Speaker 3: Para bajárselas! Porque... Porque ahora estamos todos, ¿ves? Ahora estamos
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  Speaker 3: todos muy modernos, pero con tanta modernidad todavía no han
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  Speaker 3: sacado un aparato para rascarse dentro del oído. Cuando te
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  Speaker 3: pica tan dentro que no llegas con el dedo y
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  Speaker 3: tan fuera que no llegas con la lengua. Y al
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  Speaker 3: final acabamos todos haciendo lo mismo, el ruido del ritorrinco
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  Speaker 3: en celos. Que parece estar tragando el plástico de las hamburguesas.
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  Speaker 3: Y lo mismo, dominamos todos mucho la informática, pero siempre
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  Speaker 3: nos acojonamos en el mismo punto. Cuando hay cualquier error
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  Speaker 3: en Windows y nos sale ese fantástico mensaje que dice,
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  Speaker 3: desea enviar informe de errores, y todos automáticamente le damos
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  Speaker 3: a no enviar como diciendo, mira, yo paso de movida.
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  Speaker 3: Yo paso de movidas que tengo el Windows pirateado a
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  Speaker 3: ver si me lo van a pillar por aquí. Yo
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  Speaker 3: una vez le di así por probar. Digo, a ver
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  Speaker 3: qué pasa. Y mi ordenador se tiró dos minutos de
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  Speaker 3: reloj pensando como diciendo, ¡hijoputa! Y a los dos minutos
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  Speaker 3: se leó un cartel que decía,¿ en serio? Pero... A
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  Speaker 3: mí las películas que más me gustan, sin duda, son
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  Speaker 3: las americanas. Estas típicas americanas de un tío solo muy duro,
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  Speaker 3: muy fuerte, que él solo mata a 300.000 malos y salva
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  Speaker 3: a las chicas. La última que vi yo de este
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  Speaker 3: rollo se llamaba Venganza. Va de una cría, tonta, perdida, americana,
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  Speaker 3: que se va de viaje a Europa, que el padre,
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  Speaker 3: que es un exagente de la CIA, no quiere que
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  Speaker 3: ella se vaya, pero la cría se va. Y cuando
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  Speaker 3: está en Europa, le entran unos matones a su habitación
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  Speaker 3: de hotel. La cría llama al padre al móvil, a América,
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  Speaker 3: y le dice, papá... que han entrado unos hombres en
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  Speaker 3: mi habitación. Y el padre, que si llega a ser
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  Speaker 3: un padre español, le habría dicho, ve, si es que
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  Speaker 3: lo quería que te fueras, pero es que nunca haces caso,
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  Speaker 3: eres como tu madre. Pero no. Como es un exagente,
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  Speaker 3: le dice, hija mía, te van a secuestrar. Y la hija, joder, papá,
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  Speaker 3: qué tranquilidad de escucharte, de verdad. Bueno, pues el tío
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  Speaker 3: se va, se carga 300.000 y la salva. Esto es un peligro,
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  Speaker 3: porque yo soy de los que veo las películas y
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  Speaker 3: me las creo. Entonces,¿ qué pasa? Que me creo que
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  Speaker 3: soy un héroe y luego soy un mierda. qué cabrones
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  Speaker 3: tengo pinta, ¿no? De verdad, los días estaba solo en
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  Speaker 3: casa con mi abuela, de pronto subió la puerta de
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  Speaker 3: la calle y de golpe ¡pá! Y mi abuela ya, ¡ay,
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  Speaker 3: Dios mío! Esos son unos ladrones que han venido a
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  Speaker 3: robarnos los dos, a violarme a mí y a matarte
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  Speaker 3: a ti. Y yo, che, che, che, abuela, que elijan
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  Speaker 3: ellos a quién violan y a quién matan, que pasan
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  Speaker 3: solo profesionales. Pues mira, si la tía es tacaña, es sagarraca,
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  Speaker 3: le digo, ¡Abuela, por Dios, llama a la policía! Y
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  Speaker 3: en vez de llamarlos para no gastar, les di un
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  Speaker 3: toque y que llamaran ellos. Ahora tengo un problema muy
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  Speaker 3: serio con esto del cine. Y es que yo no
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  Speaker 3: puedo ver una película en mi casa con mi madre
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  Speaker 3: si ella la ha visto porque me la cuenta entero.
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  Speaker 3: Me tengo que asegurar siempre, mamá, la película se llama Chantaje,¿
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  Speaker 3: la has visto?¿ Quién sale? El pie es brosnan. No,
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  Speaker 3: no la he visto, mamá, mirad la caratura, por Dios.
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  Speaker 3: Que no, que no la he visto, mamá, mírala, por favor,
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  Speaker 3: de verdad, que no, ponla. Que se hace tarde, la pongo,
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  Speaker 3: y al minuto 37 segundos de película ya está mi madre
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  Speaker 3: en el sofá diciendo... Sí, sí, sí, sí. Calla, calla, calla. Calla.
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  Speaker 3: Esta la vi yo la otra noche con tu padre,
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  Speaker 3: que él se quedó dormido, que era el Pierre Bronas,
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  Speaker 3: secuestra al Mati y Moni, le amenaza con matar a
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  Speaker 3: la hija, le roba el dinero, se queda acostado con
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  Speaker 3: la mujer del otro, pero resulta que era tú una
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  Speaker 3: estratagema y la mujer del otro con el Bronas, porque
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  Speaker 3: este se queda acostado con la mujer del Bronas y
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  Speaker 3: al final se divorcian todos. Y luego tiene los santos
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  Speaker 3: cojones de decirme, pero déjala que no me acuerdo muy bien.
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  Speaker 3: Así que ahora ya solo veo películas con mi perro,
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  Speaker 3: que es con el único que puedo verla. El problema
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  Speaker 3: es que él es como yo, también se crean las películas.
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  Speaker 3: Vimos 101 Dálmatas y luego lo pillé al pobre en el
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  Speaker 3: cuarto de baño con un rotulador pintándose los punticos negros.
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  Speaker 3: El pobrecito mío, como es un chucho, un perro sin raza,
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  Speaker 3: un perro sorpresa, que se llama sorpresa porque tú te
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  Speaker 3: compras un pastor alemán y creces hasta aquí. Te compras
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  Speaker 3: un pequinés, creces hasta aquí y tú te compras un
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  Speaker 3: perro sorpresa que ese es lo que le sale a
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  Speaker 3: él de los cojones, eso no tiene... Y esto que
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  Speaker 3: dicen de que los perros se parecen a sus dueños,
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  Speaker 3: es verdad. Yo tengo dos colegas jubilados, ancianos, y sus
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  Speaker 3: perros son como ellos, son perros ancianos que ya lo
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  Speaker 3: han vivido todos, pues como los dueños. Han mordido al cartero,
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  Speaker 3: han probado todas las clases de pienso que existen, han
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  Speaker 3: estado con muchas perras, pues como los dueños, ¿sabes? Por
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  Speaker 3: eso ladran así. ¡Bah! ¡Bah! ¡Bah! ¡Oh! Que no... Que
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  Speaker 3: no sé si están tosiendo o si están diciendo, mira,
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  Speaker 3: si es que ya me dato igual. Me encanta este
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  Speaker 3: grupo de gente que se conocen del perro. Esto es
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  Speaker 3: el típico amigo del perro. Los grupos de gente que
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  Speaker 3: de sacar al parque a los perros se hacen amigos,
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  Speaker 3: los humanos entre ellos. Pero no nos damos cuenta muchas
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  Speaker 3: veces que nuestros perros también llegan a unos niveles de
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  Speaker 3: confianza de verse todos los días insospechados. Que yo he
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  Speaker 3: visto a perros oliéndoles trasero al otro... Y luego mirarlos
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  Speaker 3: con esa cara como diciendo, tú has cambiado de frisky, ¿no?
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  Speaker 3: O sea... Mi hermano es un gandul y estoy reventado
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  Speaker 3: con él. Nunca saca al perro y un día le digo, Pablo,
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  Speaker 3: por Dios, saca tú al perro, que nunca lo sacas. Dice, vale,
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  Speaker 3: lo voy a sacar, pero en coche. Digo, haz lo
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  Speaker 3: que quieras, pero sácalo, por Dios. Él que se va
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  Speaker 3: y cuando vuelve, digo, ¿qué?¿ Cómo ha ido el paseo? Fatal, tío.
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  Speaker 3: Sácala del coche tres veces, que se atropellamos a una vieja,
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  Speaker 3: me ha apagado el asiento. Es la última vez que
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  Speaker 3: conduce el perro. Y hay mucha gente que le habla
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  Speaker 3: a su perro, esto es normal, pero también hay mucha
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  Speaker 3: gente que le ladra a su perro. Esto ya es
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  Speaker 3: más raro y a los que se ríen, ya sé
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  Speaker 3: que también les pasa. Si tú le ladras a tu perro,
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  Speaker 3: el perro te mira como... Como diciendo,¿ qué me estás contando?
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  Speaker 3: Se mosquea, es normal. Es como si tú estás un
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  Speaker 3: día en casa viendo la tele, está tu perro al
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  Speaker 3: lado en el sofá, te mira y te dice, ¿Acho,
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  Speaker 3: cómo estás? Pues te acojonas. Y para marcharme, no pensaba decirlo,
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  Speaker 3: pero porque veo muchas chicas aquí hoy y... Bueno, pero
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  Speaker 3: como habla de cine, yo lo voy a decir, me
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  Speaker 3: voy a mojar. Yo no entiendo el éxito que ha
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  Speaker 3: tenido la saga Crepúsculo.¿ Sabéis qué es una saga? Crepúsculo,
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  Speaker 3: que es por la noche, luna nueva, eclipse, amanecer. Iban
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  Speaker 3: a hacer otro si iba a llamar a media mañana,
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  Speaker 3: pero no les dio tiempo. Cuenta la historia de una cría,
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  Speaker 3: más pava que el cáliz, como decimos en Murcia, tonta perdida,
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  Speaker 3: en cuarto de la ESO, por ahí está la zagala, ¿sabes?
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  Speaker 3: Que se enamora de un vampiro asesino que a ti
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  Speaker 3: o a mí nos ve por la calle, nos raja,
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  Speaker 3: se come nuestro intestino, pero que con ella es muy
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  Speaker 3: bonito y la quiere mucho, el Edward. Que el tío
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  Speaker 3: pilla con la luz, el purpurina, ¿sabes? Que parece un
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  Speaker 3: puto Gusilú. Y... que cuando la tía le deja el
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  Speaker 3: coche y tira en la autovía, no saca el charreco
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  Speaker 3: del reflectante, saca el vampiro reflectante. Y lo que me sorprende,
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  Speaker 3: como digo, de estas películas, es que cuando ella se
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  Speaker 3: hace un corte en la película, para el que no
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  Speaker 3: lo haya visto, se hace un cortecito en el dedo,
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  Speaker 3: unas tres góticas de sangre, el vampiro se vuelve loco,
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  Speaker 3: se la quiere comer, devorarla, porque le viene toda su
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  Speaker 3: naturaleza de vampiro. Yo le digo, Eduard,¿ no te das
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  Speaker 3: cuenta de que si te casas con ella y os
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  Speaker 3: vais a vivir juntos por lo menos una vez al mes,
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  Speaker 3: ella te va a decir, Eduard, creo que me va
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  Speaker 3: a venir la regla, me vais seis días de casa...
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  Speaker 3: Muchas gracias. Muchísimas gracias.¡ Gracias a todos!