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Por qué te encanta sentirte ofendido · Explorando Un Curso de Milagros con MoZ

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¿Oye, a ver qué pasaría si hoy pusiéramos sobre la mesa una
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idea que suena? Pues casi a insulto, la verdad.
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A ver asústame. Pues hay que imaginar esto cada
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vez que sentimos una ofensa profunda porque alguien nos
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agredió o nos gritó este o nos miró feo.
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En realidad, el dolor que sentimos no viene de esa
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agresión. Ajá viene de otro lado.
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Exacto. ¿El dolor viene de nuestro
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propio nivel de egoísmo y o sea, suena brutal, verdad?
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Suena a que estamos culpando a la víctima por completo.
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Híjole, es que es una píldora muy difícil de tragar, sin duda.
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¿Por qué? ¿Nuestra reacción natural, casi
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casi biológica, es asumir que el entorno nos está atacando
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directamente? Claro, el cerebro humano es una
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máquina de crear narrativas y por defecto, siempre nos coloca
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en el centro del escenario si algo malo pasa.
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La mente luego luego busca la manera de convertir esa
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eventualidad en un ataque personal.
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Y todo se trata de nosotros. Y para ilustrar qué tan absurdo
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puede llegar a ser este mecanismo, hoy vamos a arrancar
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con una anécdota que de verdad es una joya.
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Es buenísima. Es una escena callejera o K va
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un señor caminando tranquilamente pensando en sus
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asuntos y de pronto, a lo lejos se escucha que alguien grita la
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palabra pendejo. Y claro, se.
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Prende inmediatamente. La reacción del señor es
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detenerse en seco, siente que la sangre le hierve, aprieta los
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puños y piensa que eso fue para él.
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O sea, automáticamente asume que es el blanco del ataque.
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Porque claro, él es el protagonista del universo.
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Ajá, así que se da la media vuelta.
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Se acerca furioso al sujeto que gritó y le reclama directo en la
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cara, le dice, oye, a quién le dijiste, pendejo, yo te escuché,
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dímelo en la jeta. La atención del momento ahí debe
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haber sido palpable hasta que llega al remate claro.
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Exacto, la otra persona, completamente desconcertada y
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asustada, lo mira y le responde que no estaba insultando a
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nadie, que simplemente estaba gritando para vender mercancía
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en la calle. ¿Estaba diciendo, quién quiere
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pata de conejo? No, bueno, qué joya.
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Y lo peor es que el señor Ofendido todavía se queda
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dudando y le insiste, no, yo escuché claramente que el
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insulto era para mí. Es una comedia de equivocaciones
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tremenda. Es que da muchísima risa por lo
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ridícula que es la situación, pero si rascamos un poquito
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debajo de la superficie, la verdad es que revela algo
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aterrador sobre cómo operamos en el día.
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A día totalmente. Y bueno, esa anécdota encapsula
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a la perfección el punto de partida de nuestra inmersión de
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hoy. Nos vamos a sumergir en los
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conceptos de un canal de YouTube fascinante llamado explorando un
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curso de milagros con mos. Sí, un material
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superinteresante. Mucho en este material el
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expositor toma ideas filosóficas y psicológicas que son muy
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densas y las aterriza al nivel de la calle, y hoy nos vamos a
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centrar en un concepto que él denomina Especialismo.
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Catalogándolo como el sucio secreto que bloquea nuestra paz
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mental. Así que la misión que tenemos
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por delante en este análisis a fondo es descubrir por qué el
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ser humano tiene esta tendencia casi cómica de pensar que
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absolutamente todo se trata de uno mismo.
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Así es. ¿Y lo más importante, cómo
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podemos empezar a desaprender esta conducta para dejar de
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sufrir por cosas que la verdad, ni siquiera nos incumben?
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Así que a ver, vamos a desempacar esto.
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Pues empecemos por diseccionar la raíz de ese comportamiento,
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porque la anécdota de la pata de conejo no es solo un problema de
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audición del señor, es un síntoma de un lente a través del
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cual vemos la realidad. Un lente muy distorsionado.
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Exacto, si un paciente llega al consultorio de un psicólogo
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clínico con esta actitud de que todos están en mi contra la
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psicología tradicional probablemente lo etiquetaría
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como una inseguridad patológica. O en el extremo, como un
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narcisismo exacerbado. Claro, es esa incapacidad total
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de concebir que el mundo gira sin importar si uno está
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presente o no. Tal cual.
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Porque se requiere un nivel de egocentrismo monumental.
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Para pensar que un completo extraño en la calle está
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invirtiendo su tiempo, su saliva y su energía vital en lanzar una
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ofensa específicamente diseñada para uno.
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Es una locura si lo piensas en frío.
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Y hay otro ejemplo cotidiano que se menciona en este análisis y
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que vamos, todos hemos vivido la lluvia.
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Uno tiene planes, va a salir de casa y de repente el cielo se
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cae a pedazos. El pensamiento automático no es
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vaya un choque de frentes fríos y humedad.
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No, para nada. Es increíble, el universo
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conspira en mi contra. Ajá es como si las nubes
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llevarán días reuniéndose en un comité secreto para planear cómo
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arruinar esa salida al cine. Esa es la arrogancia cósmica en
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su máxima expresión, y aquí es donde entra el giro que propone
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el análisis de mods basado en este curso de milagros.
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Usualmente en la cultura popular, la palabra ego tiene
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con ocasiones como místicas. No, sí, la gente se imagina un
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ente maligno, una especie de diablito rojo susurrando al oído
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o como una mala vibra. Exacto, una energía oscura que
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nos posee. Pero la genialidad de este
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concepto es que desmitifica todo eso define al ego de manera muy
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pragmática, simplemente como un manual de reglas.
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A ver, a ver, a ver. Es un sistema de pensamiento, un
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librito de instrucciones profundamente elitista y
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egocéntrico que nosotros decidimos obedecer.
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Esa definición me vuela la cabeza, un manual de reglas, o
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sea, que vivir desde el ego es como intentar jugar un juego de
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mesa que tiene las peores instrucciones del.
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Mundo no, literalmente. Un manual donde la regla número
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uno es yo soy el centro del universo.
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Y la regla número 2 sería si alguien tiene una mala cara en
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el transporte público, definitivamente es por algo que
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yo hice. Y es un diseño terrible, porque
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si uno sigue ese manual al pie de la letra, el resultado
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inevitable es la miseria. Es que sí dicta que la gente a
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nuestro alrededor, siempre irremediablemente, va a ser algo
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para molestarnos porque somos tan importantes que hasta el mal
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humor de un desconocido tiene que orbitar nuestra existencia.
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Siguiendo con tu analogía del juego de mesa.
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Es un juego diseñado para que el jugador siempre se sienta bajo
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ataque, pero paradójicamente indispensable para que El juego
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exista y eso nos lleva al núcleo del problema.
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Claro, y aquí tengo que lanzar la pregunta obligada, si este
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manual de reglas es tan agotador, si nos mantiene a la
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defensiva, si nos hace enojar, porque el de enfrente no nos
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saludó con suficiente entusiasmo este y nos vuelve unos tiranos
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de nuestra propia vida. Ajá.
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¿Por qué seguimos jugando? ¿Exacto, por qué seguimos
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eligiendo jugar con esas reglas? ¿Por qué la humanidad entera no
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ha agarrado ese manual y lo ha tirado a la basura?
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Porque ese manual ofrece una recompensa muy seductora, nadie
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mantiene un comportamiento destructivo durante décadas y no
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obtiene algún tipo de beneficio psicológico, aunque sea muy
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retorcido, o sea. ¿Hay un premio oculto?
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Lo hay. La recompensa es lo que en este
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material se denomina la pérfidia de creerse especial o
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simplemente el especialismo. Y la definición que ofrece es
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demoledora, el especialismo es el sustituto barato del amor.
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Aquí es donde se pone muy interesante la cosa.
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El sustituto del amor. A ver, hay que poner la lupa
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sobre eso porque suena a que hay una herida muy profunda operando
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en el fondo. ¿Cómo funciona esa sustitución?
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Pues todo parte de una premisa falsa que la mente adopta en
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algún momento de la vida, la creencia interna muy secreta y
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dolorosa de que no soy digno de amor.
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Auch. Sí.
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El individuo sienten lo más profundo que el mundo o la vida
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no lo aman genuinamente ante esa carencia que es insoportable, la
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psique humana busca desesperadamente un salvavidas.
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Claro, necesita agarrarse de algo.
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Como la persona asume que no está invitada al gran banquete
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del amor verdadero, decide conformarse con lo que hay y lo
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que hay son las migajas de atención.
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Es decir, el monólogo interno se convierte en algo así como de
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acuerdo, tal vez mi familia o la sociedad no me aman
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incondicionalmente, pero por lo menos siempre tienen algo que.
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Criticarme exactamente es transformar el conflicto en una
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prueba de existencia. Recibir un insulto o armar un
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drama gigantesco en la fila del supermercado porque te cobraron
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un peso de más. Se vuelve un premio de
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consolación. La lógica es si me atacan
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significa que me ven. Que existo.
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Sí, soy tan importante que no pueden ignorarme.
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Es preferible ser el gran villano de la historia o el
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blanco constante de los chismes de la oficina a ser simplemente
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alguien irrelevante. Esa es la tragedia del
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especialismo, la persona se vuelve, como dice el análisis,
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un migajero, alguien que va recogiendo sobras de atención
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negativa. De dramas y conflictos, porque
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tiene terror a la vulnerabilidad que requiere buscar el amor
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real. ¿Es un estado de alerta
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perpetuo, entonces? Totalmente, un Estado donde uno
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colecciona pruebas de su propia importancia a través del roce
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constante con los demás. Ahora este necesito hacer una
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pausa y retar una de las ideas que plantea este análisis porque
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comprendo perfectamente una de las caras de este especialismo.
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A ver, dime. Entiendo como la superioridad es
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una forma de creerse especial. En México tenemos 1000 frases
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para eso, el que se pone sus moños, el que se siente el Juan
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Camané, la última coca del desierto, ya sabes.
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Sí, claro, el que camina sintiendo que el piso no lo
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merece. Ándale esa soberbia es
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claramente un exceso de ego, pero el concepto lanza otra
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afirmación que francamente, me causa un cortocircuito mental.
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Afirma que sentirse inferior, o sea ser la víctima perpetua de
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las circunstancias, también es un acto de supremacía.
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¿Sí, suena rarísimo, no? Mucho.
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¿Cómo es posible que estar sumido en la miseria, quejándose
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de que a todos les va bien, menos a mí, sea también una
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forma de egocentrismo? ¿Es que esa es la paradoja más
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brillante de toda esta filosofía?
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A simple vista parece una contradicción total, pero hay
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que analizar la estructura mental de la víctima perpetua.
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A ver. Cuando alguien se queja
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sistemáticamente diciendo, es que a mí siempre me tocan los
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peores jefes o el tráfico de la Ciudad de México siempre se
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detiene, justo cuando yo tengo prisa, el subtexto de esa queja
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es un reclamo de exclusividad absoluta.
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¿A ver, expliquemos ese subtexto, qué está diciendo
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realmente esa persona sin darse cuenta?
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Está declarando que el universo ha diseñado un plan de tortura
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personalizado y exclusivo. Es como se afirmara, Dios tiene
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una agenda de tragedias que aplica solo para mí, porque
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ustedes, simples mortales, tienen vidas ordinarias y
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fáciles. Qué barbaridad, o sea, se
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requiere de una arrogancia monumental para creer eso.
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Exacto. Creer que las leyes de la
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probabilidad, el clima y el libre albedrío de millones de
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personas se alinean diariamente con el único propósito de
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arruinarle la vida a un individuo.
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O sea, que de una forma muy retorcida uno se convierte en el
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consentido, pero de la tragedia así es.
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Ya sea desde el pedestal de la superioridad o desde el pozo de
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la inferioridad, el mecanismo es idéntico, la persona se separa
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del resto de la humanidad, se aísla en su singularidad.
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¿Y al mantener esa barrera, supongo que bloquea cualquier
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posibilidad de experimentar paz, porque La Paz requiere vernos
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como iguales, no? Le diste al clavo.
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Es como darse cuenta de que la corona de espinas también es una
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corona de Lego, nada más que en otra presentación.
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¿Y bueno, ahora que hemos desnudado este mecanismo
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interno, cómo nos contamos cuentos para sentirnos los
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protagonistas absolutos? Tenemos que enfrentarlo con la
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realidad exterior. Porque el mundo no ocurre solo
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en nuestra cabeza, claro. Exacto, allá afuera hay otras
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personas caminando con sus propios manuales del ego bajo el
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brazo y los choques son inevitables.
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¿Esto plantea una pregunta importante para la aplicación
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práctica de todo esto, si estamos de acuerdo en que la
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mente distorsiona la realidad para buscar atención, qué sucede
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cuando el ataque no es un invento esa?
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Es la gran pregunta. Sí.
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¿Qué pasa cuando la agresión es 100% real, verbalizada e
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intencional? Aquí es donde el análisis
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desmantela uno de los mitos más grandes que tenemos sobre el
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origen de nuestro sufrimiento. El dolor que sentimos frente a
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un insulto no funciona como creemos.
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Y para ilustrar esto, el material introduce a un
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personaje hipotético fabuloso, la bautizan como la tía Castula
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y a ver, todos tenemos una tía castula en la familia.
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Invariablemente. Hay que imaginar la clásica cena
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navideña. Los ánimos están un poco tensos
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y, de repente, la tía cástula cruza la sala y lanza un insulto
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directo, una grosería hiriente, sin filtros.
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El concepto central de este enfoque asegura que esa mala
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palabra, ese ruido que salió de la boca de la tía Cástula, no es
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lo que genera el sufrimiento en quien lo recibe.
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Y. Aquí es donde la gente dice a
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ver a ver. Sí, aquí tengo que ponerme del
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lado del escepticismo y levantar una objeción muy fuerte.
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A ver un momento, si una persona se me acerca, me mira a los ojos
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y me grita la peor ofensa posible.
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Mi ritmo cardíaco sube. Siento una opresión en el pecho
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y me duele. Es biología básica.
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Claro, el cuerpo reacciona. Si alguien me golpea, duele si
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alguien me insulta. Lástima negar que el insulto
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duele. Suena a pensamiento mágico, la
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verdad. ¿Entonces, si el daño no viene
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de las palabras de la tía, de dónde viene exactamente la
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herida esa? Resistencia que muestras es la
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respuesta lógica ante un paradigma completamente nuevo.
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Para entender de dónde viene el daño, hay que observar la
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cascada de reacciones internas, el mecanismo de resentimiento
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que se activa en Milisegundos. O K a ver.
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El análisis propone que el estado natural del ser humano
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cuando no está operando desde el manual del ego.
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¿Es un estado de apertura de conexión o llamémosle de
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extender amor? Cuando la tía castula ataca que
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hace el ego, levanta un muro inmediato.
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¿Te pones a la defensiva? Exacto, la persona ofendida
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decide como represalia negarse a sí misma el acto de dar afecto a
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ver. Frena un poco.
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Si entiendo bien la idea es que uno mismo se inflige el dolor
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porque decide dejar de amar a quien acaba de lanzar el
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insulto. El castigo me lo estoy dando yo
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sola. Es un autosabotaje emocional tal
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cual repasemos la escena interna.
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La tía insulta y el manual del ego dicta la respuesta, ah, me
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faltaste el respeto. Pues ahora te retiro mi
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simpatía, te retiro mi paz, te voy a castigar cerrando mi
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válvula emocional. Guau.
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Y la mente empieza a quemar una cantidad de energía brutal para
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sostener ese rencor, para mantener la barrera armada.
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El resentimiento no es pasivo. Requiere un esfuerzo biológico y
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mental constante. Es agotador estar enojado.
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Exacto. Y al cerrar esa válvula, al
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reprimir la inclinación natural de estar en paz, la persona se
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está envenenando por dentro. El dolor, el agotamiento que se
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siente no son los ecos de la voz de la tía cástula, son los
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síntomas de estar conteniendo a la fuerza el propio flujo
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emocional para usarlo como arma. Híjole, eso es darle la vuelta
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al tablero por completo. Mi paz y mi estabilidad no
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dependen de que mi familia o mis compañeros de trabajo se
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comporten a la altura, sino de que yo decida no cerrar mi
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propia llave de paso. Así de simple y así de complejo.
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Ahora, admitámoslo, sigue siendo una idea bastante abstracta y
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elevada, no, pero el expositor del material es un genio para
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aterrizar estas cosas. Él mismo advierte que necesita
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usar un lenguaje de barrio porque sabe que los gurús
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espirituales tradicionales jamás se atreverían a usar un ejemplo
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así de terrenal para explicar el amor incondicional.
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Es que es un ejemplo que no se te olvida nunca.
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Es tan gráfico tan visceral que se queda grabado en la mente
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para siempre. Es una analogía biológica que
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raya en lo escatológico, pero es de una precisión clínica para
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ilustrar el costo del resentimiento.
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Nuestro afecto y no reprimirlo. Con una necesidad fisiológica,
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básica y apremiante, las ganas de ir al baño a Orinar.
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Así de crudo. El escenario es el siguiente,
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uno tiene la vejiga a punto de reventar.
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La urgencia es máxima y justo. Enfrente hay un inodoro
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reluciente, disponible y perfecto.
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El alivio está ahí mismo. Ahí mismo.
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Pero en lugar de hacerlo natural, que sería usarlo y
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sentir ese alivio instantáneo, la persona decide por un ataque
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de orgullo reprimirse, se cruza de piernas, se empieza a sudar
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frío, a temblar por el dolor de la contención.
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Todo por orgullo. Todo mientras piensa no que se
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joda el mundo. No les voy a dar el gusto.
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Voy a privar a este inodoro de mi esencia.
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Mi orina milagrosa no va a bendecir a nadie hoy.
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Y me voy a aguantar para castigarlos a todos.
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Es buenísimo. Es una imagen grotesca y
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ridícula, pero retrata a la perfección la estupidez de la
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retención emocional. Es que sí conectamos esta imagen
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caricaturesca con el panorama general de las relaciones
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humanas. La lucidez del concepto es
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innegable. La metáfora expone como el ego
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nos convence de que nuestro amor o nuestra simple disposición
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pacífica es un recurso escaso que podemos usar como castigo.
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Como si estuviéramos castigando a alguien más.
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Exacto. Pero cuando alguien está
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físicamente aguantando esa necesidad en el baño, sufriendo
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espasmos de dolor, quién es el único que está perdiendo al
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inodoro le tiene sin cuidado la protesta.
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Al resto de la humanidad no le afecta en lo más mínimo.
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El único sistema nervioso que está colapsando es el propio.
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Es que al mundo entero le da exactamente igual si uno va al
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baño o no y llevándolo a la cena de Navidad.
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A la tía Cástula le importa un reverendo comino si le retiramos
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la palabra, si la miramos feo o si hacemos un boicot silencioso.
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Ella, ni en. Cuenta ella probablemente ya se
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está comiendo el postre mientras uno está en una esquina con
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taquicardia por el coraje. Y ese es el punto de quiebre
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hacia la liberación. Lo que en este marco de estudio
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se llama el instante santo o el acto de soltar no es un acto de
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sumisión. Perdonar o dejar pasar la ofensa
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no significa cederle el control al abusador ni permitir que
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pasen por encima de uno. Eso es súper importante
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aclararlo. Significa priorizar el alivio
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orgánico propio es abrir la válvula.
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El perdón no es un regalo inmerecido para quien cometió la
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ofensa. Es simplemente la restauración
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del flujo natural del cuerpo y la mente para dejar de sufrir.
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¿Entonces, qué significa todo esto a nivel práctico?
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Sí logramos aplicar esta filosofía de barrio al día a
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día. Significa que mirar a la tía
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cástula con ecuanimidad, sin guardar resentimiento, sin
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importar la barbaridad que haya pronunciado, es el equivalente
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psicológico a ese inmenso suspiro de alivio tras usar el
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baño después de horas en el tráfico.
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Exactamente esa sensación. Es soltar el veneno, es permitir
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que la tensión salga en lugar de encapsular la creyendo en la
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absurda ilusión de que al tomar nosotros el veneno del rencor,
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la otra persona es la que va a caer muerta.
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Soltar la ofensa no es debilidad moral, es pura, dura y simple
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higiene mental, es un. Protocolo de supervivencia
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emocional básica, representa el desmantelamiento total de ese
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manual de reglas del ego que mencionamos al inicio, adiós.
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A las reglas. Sí, cuando la persona deja de
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exigir que el mundo le rinda pleitesía o le otorgue tratos
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especiales, ya sea aplaudiendo sus logros o validando sus
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tragedias, se libera del peso agotador de estar montando
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guardia en la fortaleza de su propia identidad.
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¿Qué descanso? La ofensa pierde toda su
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capacidad destructiva porque se entiende que la agresión del
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otro es el problema del otro, es su ruido.
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Pero la respuesta propia, la decisión de mantener la válvula
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abierta o cerrada es lo único que dictamina la calidad de vida
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que uno experimenta. Pues ha sido un recorrido mental
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verdaderamente fascinante a través de estos conceptos para
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ir cerrando esta inmersión profunda.
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Vamos a hacer un recuento rápido y dinámico de las pepitas de oro
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que hemos desenterrado hoy. Me parece perfecto.
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En primer lugar, redefinimos al Lego olvidemos la idea del
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monstruo oscuro es simplemente un manual de instrucciones
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pésimamente redactado que nos convence de ser el ombligo del
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mundo. Checa esa.
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Segundo, exploramos el Especialismo, esa trampa triste
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donde por sentirnos indignos de amor real nos conformamos con
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migajas de atención. Ya sea peleando en medio de la
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calle con un vendedor de patas de conejo o coronándonos como la
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víctima suprema de un embotellamiento vial.
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Y en tercer lugar, abordamos el cambio de paradigma más
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desafiante de todos, comprender que la palabra ofensiva, el
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evento externo en sí, no es la navaja que corta.
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Para nada. Lo que verdaderamente drena la
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vitalidad y enferma el cuerpo es utilizar nuestra propia energía
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vital para cerrar las compuertas y reprimir el afecto.
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Es el esfuerzo hercúleo de aguantar esa lluvia milagrosa lo
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que intoxica el sistema. Tal cual.
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Por ello, el llamado a la acción que deja este material es de una
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claridad meridiana. La invitación es a perdonar esa
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creencia tan arraigada de que necesitamos ser especiales para
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sobrevivir, renunciar. A la corona de espinas y a la de
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oro por igual. Renunciar a ambas porque pesan
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exactamente lo mismo. Y en lugar de eso, permitir que
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el afecto o la simple paz fluya sin tantas restricciones hacia
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cualquiera que se cruce en el camino, llámese el vendedor
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ambulante, el jefe difícil o la inoportuna tía cástula, porque
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al final de la jornada la única enfermedad real es la contención
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de aquello que naturalmente vinimos a ofrecer.
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Qué locura y qué gran manera de cerrar y con esto llegamos al
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final de nuestra charla sobre estos conceptos.
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Pero antes de desconectarnos quiero dejar una semilla
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sembrada para todos los que nos han prestado su atención hoy.
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A ver, echa esa semilla. De las piedras que los demás nos
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lanzan intencionalmente, sino del amor y La Paz que nosotros
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mismos nos prohibimos dar como una forma de represalia.
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Ajá. ¿Qué porcentaje de nuestro
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agotamiento físico y mental de todos los días es en realidad
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una prisión de alta seguridad que nosotros mismos construimos
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ladrillo por ladrillo? Solo para sentirnos importantes
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de una manera absolutamente miserable es algo que la verdad,
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vale mucho la pena pensar.