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Fernanda Escalera: No tienes que poder con todo: salud mental, pareja y maternidad real · ULTRA SONIDO

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bienvenidas bienvenidos a un episodio más de
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ultrasonido hoy estamos en un espacio nuevo nos
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cambiamos nos mudamos en el estudio y estamos
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muy contentos de estrenar este nuevo espacio
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Gracias por seguirnos escuchando. Y bueno, hoy
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les quiero presentar a una invitada muy especial,
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sobre todo porque es autora de un libro que creo
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que hace mucha falta este tipo de libros para
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las mamás. Ella es Fernanda Escalera, ella es
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psicóloga perinatal y escritora de este libro,
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En la Madre. Bienvenida. Fer, muchísimas gracias
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por la invitación. Estoy muy contenta de estar
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aquí contigo y con toda tu audiencia para hablar
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de este tema. Bueno, que ya les iremos contando
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qué es tan importante respecto a la maternidad
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y todo lo que va abordando en sus diferentes
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áreas. Fíjate que cuando, pues, te estaba estoqueando
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un poco, ¿no? Y veía qué temas podíamos platicar.
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Digo, uf, es que hay un montón. Esto como que,
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no sé, es abrir la caja de Pandora y van saliendo,
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¿no? Como muchos temas. En específico en este
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episodio quiero abordar un poco qué pasa con
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la relación de pareja, pero antes de llegar a
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ese punto me gustaría yo conocerte un poco más
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y que también quienes nos están viendo y escuchando
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te conozcamos un poco más. ¿Por qué la psicología
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la llevaste pues a lo perinatal? Y en ese proceso,
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¿qué te llevó a ser autora de este libro? Bueno,
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yo soy psicóloga clínica. Me especialicé al principio
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en psicopedagogía infantil. Estuve trabajando
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varios años en psicología infantil. Y cuando
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nace mi segunda bebé, entro en una depresión,
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ansiedad, posparto. Yo creo que tuve los dos,
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ambos trastornos. Y cuando vi ciertas conductas
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de cambio en mi hija mayor, Cuando entré a terapia
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y la terapeuta me diagnostica con el trastorno
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emocional en la maternidad, yo no podía creer
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que una mujer que deseaba tanto ser mamá estuviera
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pasando por todo ese caos, todas esas fantasmas
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emocionales mientras maternaba. Y fue ahí cuando
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decidí empezar a estudiar psicología perinatal.
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Una vez que abro este capítulo en mi vida, que
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empiezo a compartir que esto viví, que existe,
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que muchas mujeres maternan bajo estos trastornos
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emocionales sin siquiera saber qué les está pasando,
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empiezan a llegarme muchas historias de mamás,
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me especialicé en psicología perinatal, abro
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la consulta uno a uno y justo me llevó a escribir
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el libro todas las historias de mamás que empecé
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a observar. en terapia, cómo influían sus heridas
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infantiles, la forma de percibir su maternidad,
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la forma en su relación de pareja, pues para
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poder compartirle a todas esas mamás que pues
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no veo en terapia, que a lo mejor y no saben
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que esto existe, herramientas que el autoconocimiento
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en la mujer que se convierte en madre es fundamental
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para poder Llevar a cabo la maternidad o la crianza
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con los hijos que, pues, que tanto soñamos y
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que se ve tan interrumpida por tantos factores
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y carencias que vamos acumulando a lo largo de
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nuestra vida. Claro, yo siento, ¿no?, que a veces
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hay una carga, ¿no? carga más que tenemos las
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madres es ¿qué traumas le estoy transfiriendo
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a mi hijo? ¿cuáles son mis miedos? tenerlos claros
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para justo no transmitirlos y es una carga muy
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pesada quería preguntarte algo yo no había escuchado
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esto de la ansiedad La he sentido. Pero justo
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tú hiciste acá la diferencia, ¿no? Tuviste ansiedad
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y depresión. Sí. ¿Cuál es esa diferencia o cómo
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se podría, digamos, denotar, ¿no? Que lo que
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tienes es ansiedad y no depresión o viceversa.
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Normalmente al final del camino una nos va llevando
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a otro porque cuando estamos totalmente ansiosas,
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pues a veces... pues preferimos este aislamiento
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que nos va a llevar también a cierta sintomatología
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depresiva. Pero la depresión muchas veces viene
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con esta desmotivación, con ganas de estar durmiendo
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de más, problemas de sueño, problemas de apetito,
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percepción a tu maternidad como algo totalmente,
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pues... Te sientes muy culpable, ¿no? O sea,
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te preguntas, te cuestionas si realmente la maternidad
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era para ti. Tienes estos cambios de humor hacia
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sentirte con esta nostalgia, desolación, tristeza.
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Pierdes mucho la motivación por estar con tu
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familia, con tus amigos, con todo esto que te
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motivaba a ti. O sea, pierdes como esta vitalidad
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o energía por las cosas que antes... Pues te
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gustaban. La depresión en la maternidad suele
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no verse siempre como la depresión que vemos
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o en las películas o escuchamos por ahí que es
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esa mamá que se queda acostada llorando todo
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el tiempo, ¿no? Porque por la misma necesidad
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de... Somos funcionales. Justamente. La depresión
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funcional donde te sientes tan perdida por dentro,
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tan desconectada de ti, pero aparentemente estás
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funcionando en todas las áreas. Entonces, por
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eso es difícil... pues que alguien más pueda
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decirte, oye Fer, creo que le estás pasando mal,
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¿no? Porque eres funcional ante una sociedad.
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Pero la ansiedad viene con todas estas sensaciones
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físicas, malestares físicos, como palpitaciones,
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sudoraciones, migrañas, inflamación del vientre.
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Y pensamientos catastróficos, este hoyo en la
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panza constantemente, esta sensación de que algo
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malo va a pasar, ¿no? Entonces, pues, yo me acuerdo
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que una vez le hablaba a mi esposo y le decía,
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ya es hora de que enrejes toda la casa, porque
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por arriba se pueden meter a robar y por abajo
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también, y yo tengo que estar protegida. Y me
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decía, no, ¿cómo? No voy a poner rejas por toda
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la casa, dentro de la casa, ¿no? Y eran unos
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pensamientos de que él se fue de viaje y yo decía,
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o sea, es que si se meten a robar, ¿cuál es mi
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plan de salida? ¿Por dónde me escapo? ¿Por dónde
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brinco? ¿Por dónde…? Y así era la mayor parte
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del tiempo en mi maternidad, era intentar salvarme
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de este miedo constante que tenía que algo malo
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iba a pasar. Pero es que está muy cañón, o sea,
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era como si estuvieras escribiendo así mis síntomas
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de la última semana. Esto de los pensamientos
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catastróficos, o sea, yo lo he platicado con
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otras amigas y es algo que tenemos todas, o sea,
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nos volvemos expertas. Y fíjate que yo lo tomaba
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como algo bueno, como, bueno, estoy protegiendo,
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¿no? Estoy viendo más allá. Estoy previniendo.
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Y ya sé, llego a un lugar y ya vi todo lo que
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puede ser peligro y entonces tomo acción, ¿no?
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O sea, hoy, por ejemplo, en la mañana. le pedí
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a mi esposo que él llevara a los niños a la escuela,
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¿no? Y estaban ahí jugando, no sé qué, y dice,
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ah, le voy a echar aguas a mamá para que saque
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el coche. Y yo en loca, de verdad, gritaba, ¡no!
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Porque en mi cabeza es, tú vas a estar viendo
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que yo salga y el niño se te va a salir. O sea,
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y le grité, ¡que no! Y yo, ¡bu! Eso fue hace
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una hora. O sea... Ok, la depresión y la ansiedad
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posparto. Como posparto, y no es por alarmarte,
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no, pero realmente creemos que el posparto dura
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40 días después del parto o ciertos meses después.
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Y de verdad que como posparto, muchos... Los
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psicólogos hablan de la ansiedad postparto hasta
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los 24 o 36 meses después, ¿no? Porque es todo
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el tiempo en el que el cuerpo realmente se vuelve
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a integrar en su normalidad, en su reajuste hormonal,
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en su bioquimia, en todo este proceso de redefinirte
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como esa mujer que se volvió mamá de uno, de
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dos, de tres, cada postparto es un nuevo reto.
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Entonces, pues sí implica observar. que hay diferentes
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detonantes durante las etapas de nuestros hijos
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que pueden ser éstas pues literalmente los detonantes
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para poder presentar algún quiebre o brote en
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nuestra salud mental entonces obviamente poder
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prevenir ciertos escenarios. Digo, no todo lo
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podemos controlar, obviamente, pero poder prevenir
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que si va a llover, llevarme una chamarra o si
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vamos a ir a un lugar, no sé, que hay muchos
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juegos, puedes llevarte lárnica o cambio de calcetines
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o esas cosas. Bueno, ok, es una mamá prevenida.
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Pero estar pensando todo el tiempo en el peligro
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también es una forma en la que aprendemos a vivir.
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Nuestro cerebro, cuando estamos en constante,
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pues, sensación de estrés, le mandamos estas
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señales de que tiene que estar en sobrevivencia,
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omite la parte de priorizar el bienestar en la
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salud mental, porque está, o sea, está literalmente
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enfocado. en sobrevivir, en que todos esos miedos,
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en toda esa señal de alerta, en todas esas hormonas
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que no dejamos de producir, como el cortisol,
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como la adrenalina, pues sigan, se sostengan,
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por así decirlo. Entonces, esto nos va intoxicando,
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esto nos va llevando a un patrón repetido del
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pensamiento, donde es difícil sentirnos relajadas
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y que todo está bien. Porque nuestro cerebro
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ya se le mandó la señal de que hay un peligro
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constante alrededor de nosotros y que entonces
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todos los escenarios pueden volverse catastróficos.
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¿Sí me expliqué? Sí, sí, sí. No, o sea, estás
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aquí dándome una cátedra de cómo funcionamos,
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porque creo que nos sucede, si no a todas, pues
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sí a una gran mayoría. Y justo hace rato te contaba...
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Que me parece maravilloso que existan libros
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como el tuyo. Ahora quiero que me platiques un
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poco, pues, de qué va. Aunque no para que no
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lo lean, sino para que les entre la curiosidad.
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Porque creo que cuando estás embarazada o quieres
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embarazarte o ya tienes el niño, tú vas a buscar
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libros y la mayoría de lo que te encuentras es
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que te digan cómo tienes que hacer las cosas.
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Sí. Y eso solamente es... carga y culpa porque
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te podrías tener de crianza, de lactancia, de
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cómo es el embarazo y si el embarazo no va como
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está diciendo el libro y si tu crianza no va
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como te dicen que debes de criar, híjole, pues
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ya te perdimos porque como mamá te sientes muy
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angustiada de toda la expectativa que se ha puesto.
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Entonces, cuéntame, por favor, de este libro,
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que me encanta el título, En la madre. En la
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madre, otra vez, en lo que me metí. No, a ver,
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lo que es una realidad es que la maternidad se
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vuelve este reflejo de cómo vivimos nuestras
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infancias. Entonces, por eso nos confrontamos
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tanto a esa persona que creyó que ella era...
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suficiente o que más o menos ahí iba como manejando
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cierto control emocional o iba reprimiendo ciertas...
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o situaciones sobre su identidad que no la dejaban
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sentirse tan ella misma. Entonces la maternidad
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nos va a confrontar con todo eso que dejamos
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inconcluso, o sea, que no resolvimos, pero que
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pudimos tapar con curitas a lo largo de nuestra
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vida previa a la maternidad. Y justamente el
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libro es lo que hace. No puede existir una...
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crianza, una salud mental en nuestros hijos,
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si quien sostiene el barco está tambaleándose,
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está dudando de ella todo el tiempo. Entonces,
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más allá de la teoría del deber ser o lo que
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es correcto o no correcto, necesitamos comprendernos
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como mujeres con esta historia, con estos miedos,
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con esta vulnerabilidad, con esto. Con estos
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caos, con esta sensación a veces de insuficiencia,
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de miedo a la no pertenencia, de miedo a no sentirnos
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validados durante nuestra historia, que muchas
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veces queremos dejar de sentir a través de la
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maternidad, a través de que nuestros hijos vengan
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a brindarnos esta sensación de no rechazo, no
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abandono, amor incondicional, y pues no es su
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chamba. Entonces lo que viene en el libro son
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historias de pacientes. Obviamente, explicó un
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poco qué pudo detonar en su maternidad, cómo
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pudo haber sido su historia infantil. Con las
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dinámicas constantes de lo que te repiten papá
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o mamá o si hubo abandono de paterno, si hubo
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abandono materno, si hay diferentes contextos
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familiares en la vida infantil y cómo se puede
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detonar en la maternidad y cómo poder enfrentarnos
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a esas heridas. Claro, porque uno los va teniendo
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desde que son bebitos. van surgiendo no como
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ciertos retos y te abren o sea es inevitable
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no es inevitable y me parece curioso no que tú
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hayas empezado enfocándote en los niños tengo
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una amiga que también daba antes este terapia
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niños y me dijo es que es muy complejo porque
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quien debe ir con o sea tener no ese proceso
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también Son papá y mamá. Sí. Y sí, sobre todo
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la mamá. Lo cual digo, no está tan padre porque
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nos siguen echando solo a nosotras, ¿no? Pero
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yo quería preguntarte, ¿qué es la herida materna?
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Es algo que he estado escuchando últimamente
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y la verdad es que no logro como entender a qué
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se refieren con eso de la herida materna. Pues
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mira, la herida materna en grandes rasgos es
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estas vivencias. que literalmente tenemos en
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nuestra infancia respecto a lo que creemos que
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somos para nuestra mamá. Toda esta cuestión de
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expectativas y pensamientos sobre la madre que
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tenemos y la madre que nos hubiera gustado tener.
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quiénes somos o quiénes nos percibimos para ella,
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qué lugar seguro representa para nosotras, qué
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amor incondicional creemos tener, toda la formación
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de nuestro yo interno. Pues se genera a través
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de la figura materna. ¿Quién soy? ¿Cómo me amo?
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¿Cuánto valgo? ¿Qué tan digna soy de recibir
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ese amor? ¿De qué tengo que trabajar por recibir
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ese amor o no? Entonces toda esa percepción,
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ese caos, esas rupturas respecto a lo que creo
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que soy para la persona que más debería de amarme
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en el mundo es... En grandes rasgos la herida
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materna es con lo que avanzamos a lo largo de
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nuestra vida sobre lo que creemos que somos para
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nosotras. Bueno, sí que somos para nuestra madre
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y formamos nuestra identidad. Entonces, cuando
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nosotros crecemos y sobre todo en la maternidad,
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tenemos que aprender a dar un amor incondicional
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o queremos estar para nuestros hijos de una forma
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que... Pues que de alguna u otra forma es diferente
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a la que tuvo mamá la relación con nosotras.
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Viene este caos de aceptar muchas veces, voy
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a poner un paréntesis, tengo una paciente que
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decía yo nunca le quiero pegar a mis hijos, yo
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nunca quiero gritarle, y de repente me enfrento
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a una situación donde soy el espejo de mi mamá
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con mis hijos, pero ahora en terapia llega y
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dice... Es que sí es muy difícil, ahora lo entiendo.
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Y muchas veces esos mecanismos de defensa, ese
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justificar a nuestras madres desde el dolor,
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nos cubre ese vacío de sentir que mamá no pudo
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hacerlo distinto. No sé si me estoy explicando.
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Totalmente, porque os estás llegando a fibras
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muy profundas en mi ser, en el sentido que...
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Está cañón, de verdad, cómo la relación con nuestra
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propia madre, cómo nos educó, pues se ve directamente
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relacionado en cómo estamos nosotros relacionándonos
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con nuestras hijas y nuestros hijos. Y total,
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esto que a ti te dice tu paciente es lo que yo
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he pensado, ¿no? Es como, y creo que todos en
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general hacemos eso, ¿no? Yo creo que la generación
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pasada era como, le voy a dar a mis hijos lo
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que no tuvieron, en cuestión tal vez como de
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economía, ¿no? Hoy en día creo que nosotras estamos
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cambiando el foco de les voy a dar una crianza
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como yo no la tuve, más paciente, ¿no? Sin golpes,
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sin gritos, todo esto. Pero la realidad de las
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cosas, y a mí a veces hasta me da risa verme,
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que digo, estoy así, pero soy mi mamá. Así clavada,
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¿no? Sí. Por otro lado, luego también digo, bueno,
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ya haga lo que haga, mis hijos de algo se van
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a quejar de mí en terapia en su momento, de algo,
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bueno o malo, todo lo que haga se van a quejar.
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Entonces, me lo digo un poco como para quitarme
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la culpa. Justo, es para sentir menos culpa o
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en algún sentido menos desamor, ¿no? O sea, porque
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parte cuando una madre está desesperada y no
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se sabe controlar. Y digo, a todas nos ha pasado,
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pero cuando esto es constante, la mayoría de
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las veces, tristemente, verbalizamos que el niño
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o la niña fue quien detonó, ¿no? Así es, la pelotita
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es tu culpa. Tú me hiciste enojar. Justo. Entonces,
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cuando tú creces sintiéndote que hiciste... Muchas
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cosas para que mamá no pudiera estar contigo,
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no pudiera ser paciente, no te pudiera abrazar,
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no te dijera que te ama, estuviera constantemente
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enojada, etc. Creces con esa culpa de, gracias
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a mis conductas, mamá no pudo ser lo que yo quería
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ser. Entonces, para no sentir tanto dolor a esa
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insuficiencia, heredamos el patrón a nuestros
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hijos. Y entonces nos comportamos desde ese lugar
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de la culpa para que nuestro sistema no se sienta
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tan vulnerable. Y entonces, claro, los hijos
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son los responsables de que una mamá estalle,
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no es que mamá no ame tanto. Entonces son formas
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de protegernos. Eso viene de la herida materna,
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contestando a tu pregunta, pero justamente es
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mucho como esta sensación de... de querer cubrir
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la carencia. Y no estoy diciendo que es un juicio
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a nuestros papás, porque cada mamá y papá hace
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lo mejor que puede con lo que tiene y sabrá por
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qué actúa de alguna forma o no. Pero creo que
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en esta generación sí tenemos mucho conocimiento
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que jerárquicamente los hijos no pueden... Venir
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a cubrir las necesidades de una mamá, que los
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hijos son personitas en desarrollo que están
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aprendiendo sobre este mundo, aprendiendo con
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quien se supone que ya sabe o aprendió un poco
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más y con quien pues llegó al mundo con alguien
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que lo va a guiar, no viceversa, ¿no? Y algo
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que yo encuentro mucho en las terapias es mucha...
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Madre víctima de su maternidad, mucha madre que
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no le gusta la responsabilidad de ser mamá, mucha
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mamá pues de alguna u otra forma quejándose de
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su rol materno, de sus hijos. Y digo, no es que
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esté mal o esté bien, sino cada una escogemos
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de acuerdo a lo que hemos decidido, de las decisiones
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que hemos tomado en nuestra historia. cómo visualizar
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esa maternidad, ¿sí? Sí, total, o sea, digo totalmente
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que es cierto esto que dices, en el sentido que
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a mí justo en terapia yo fui porque decía, esto
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me está desbordando y no está padre, no está
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padre que yo justo le esté echando, ya me veía
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así replicando muchas cosas que no quería. Y
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algo que me dio como mucha paz es que me dijo
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mi terapeuta en su momento que yo podía elegir
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la maternidad, que yo quería, porque también,
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¿no? Volvemos a esto de las redes sociales, que
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vemos a mujeres que hacen rutinas perfectas,
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que, bueno, no sé, tú que tienes niñas. Igual
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y a ti sí te sucede salir de tu casa con tus
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niñas así en peinado chongo y vestidito, pero
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yo salgo, amores, los amo, pero parecemos gremlins.
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O sea, ya es así como de logré vestirlos, pero
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ya en dos segundos, no, o sea, ya coloqué salgo.
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Jamás, ¿no? Somos como... Y hay como una constante
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de estarnos quejando y está bien, porque creo
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que antes no se hacía, ¿no? O sea, y es un poco
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quitarnos la culpa. Pero creo que también ya
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nos estamos yendo un poco de más a todo el tiempo
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estarnos quejando. Y esto que mencionas sobre
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que a una mamá no le gusta tampoco la responsabilidad,
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bueno, pues, trabájalo porque, pues, ¿quién lo
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va a hacer, no? Sí, eso es algo que veo mucho
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en terapia, de verdad, mucho, mucho. Mamás que
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se quejan de que sus hijos de... cuatro o cinco
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años, no se apuran a vestirse para ir a la escuela
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y gracias a ellos llegan tarde, entonces digo,
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a ver, puedes poner el despertador diez minutos
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antes, puedes dormirlos un poco antes, o sea,
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si puedes tú aún ser el capitán del barco y poder
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planificar las cosas que te corresponden, ¿no?
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O sea... Claro que nos corresponden totalmente.
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Algo que a mí me gusta como repetir aquí es que
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tomemos agencia sobre nosotras, sobre nuestro
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cuerpo, que nos informemos y tomemos decisiones.
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Porque como que siempre estamos echando, ¿no?
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Como la pelotita a otro lugar y eso no nos ayuda
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a nosotras porque nos hace mal. Sí. Aquí juega
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no solamente el factor de que si mamá ama a su
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maternidad y es responsable o no. Obviamente
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viviendo en un contexto familiar. Son muchas
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cosas que influyen en esa salud mental materna
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que obviamente van a interferir con cómo se siente
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mamá en diferentes momentos de su día. Hay mujeres
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que maternan solas y entonces la carga es impresionante.
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Hay mujeres que maternan en ambientes de mucha
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violencia. Hay mujeres que están pasando por
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algún duelo familiar, por problemas económicos.
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Entonces, obviamente todo esto afecta el botecito
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de nuestro cerebro, vamos a ponerle así, que
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acumula la paciencia. Entonces, pues si esa mamá
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está constantemente sintiéndose en peligro en
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casa o tiene muchas deudas o la pueden correr
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del trabajo o está teniendo como todas estas
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presiones, pues obviamente está generando su
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cuerpo aún más sensación de supervivencia y cuando
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estamos en modo supervivencia es más difícil
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ser pacientes. A un lado a esto, pues es importante
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saber que... Cuando llegan conmigo para terapia
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psicológica, les digo que toda la salud mental
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materna es integral. No solamente es me siento
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triste, estoy rebasada, tengo pensamientos catastróficos.
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Es qué pasa internamente, cómo está tu regulación
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hormonal. Muchas veces les pregunto y llevan
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años sin saber cómo está su tiroides, en qué
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niveles están sus hormonas. A lo mejor y tienen
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alguna deficiencia nutricional, no toman a lo
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mejor omegas que los necesitan, hierro, magnesio,
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todo eso. influye obviamente en cómo está estresado
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nuestro cuerpo por dentro. Mamás que desayunan
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un café y medio comen en la tarde y medio comen
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carbohidratos o azúcares y tienen picos de glucosa.
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Todo esto pues obviamente afecta nuestra concentración,
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nuestra capacidad de tener como este rendimiento
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con nuestros hijos de paciencia. Creemos que
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estamos... Ya con problemas de déficit de atención
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porque ya se nos olvida todo. Y realmente es
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que estamos no solamente viviendo en modo supervivencia,
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sino nuestro cuerpo está estresado como si estuviera
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en supervivencia. No le damos de comer adecuadamente.
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Tenemos picos, como te decía, de glucosa o carbohidratos
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que dan mucha energía y de repente muchos bajones.
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No estamos bien alimentadas, bien hidratadas,
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¿no? Si la salud mental materna es totalmente
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integral, porque no podemos creer que si no dormimos
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bien, que si medio comemos, que si estamos con
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el pancito dulce y el café todo el día, que si
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estamos estresados en el tráfico, que si podemos
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funcionar con la maternidad que deseamos tener.
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O sea, no somos supermans. O sea, es algo súper
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importante que a mí me costó mucho trabajo entender,
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que no puedo controlar todo lo que pasa alrededor
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de mis hijas por intentar sentir una falsa sensación
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de placer o bienestar, porque era la única manera
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en la que yo sentía que todo estaba estable.
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Mientras yo las bañaba, yo les daba de comer,
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yo las dormía, yo las cargaba, yo las arrollaba,
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yo hacía todo porque... Pues por estos miedos
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y era la única manera en la que me sentía suficiente
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por momentos. Entonces creo que es súper importante
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pedir ayuda, observar cómo estamos por dentro,
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pues para que la maternidad se sienta menos pesada
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que... Que lo que a veces sentimos. Creo que
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es un círculo vicioso porque quieres estar, ¿no?
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Como mamá quieres y sientes esa responsabilidad
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de estar, ¿no? Al cien en todo. Y entonces, pues
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pasa que no te dio tiempo de desayunar, que apenas
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si te bañaste, que comes poco y menos que tus
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hijos porque o ya te quitaron la comida o terminas
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comiéndote lo que ellos dejan. O sea, siento
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que es muy difícil. Y creo que es una cosa primordial
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de voltear el foco y la cámara hacia nosotras
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y que no es egoísmo. Porque ahí va esto, ¿no?
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Si nosotras no estamos bien, no van a poder estar
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bien ellos. Y creo que el autocuidado va más
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por ese sentido que por el vete un día a un spa.
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Eso no te ayudará un día a relajar, pero de ahí
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en fuera todo sigue igual. Y esto me lleva...
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A este tema que quería ahondar un poquito hoy
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más. Siento que las mujeres en lo general estamos
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preocupadas con nuestro cuerpo. Algo no nos sentimos
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bien y sí, vamos al doctor. Y con nuestros hijos
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siento que es lo mismo. Estamos viéndolos y decimos,
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ah, hace falta esto. Estamos como más atentas
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de su crianza que los papás. ¿Qué pasa? ¿Cómo
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se puede maternar cuando el papá... Y lo vamos
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a decir así, no hablando como estas familias
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heteronormadas. O bueno, la compañera o el compañero
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que está maternando, paternando contigo, no está
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presente y no le interesa nada de esto. A ver,
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aquí es súper importante entender que es muy
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difícil llevar una maternidad con todo el peso.
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Que sea papá, sea... quien, no sé, la abuelita,
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el abuelo, necesitamos tener como ese lugar donde
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podamos recargarnos en la crianza. Ahora, sé
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que en muchas familias papá puede ser o el proveedor
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únicamente o medio que conviva con los hijos
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y no es que esté diciendo que esté bien, digo,
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cada familia. acepta cómo llevar a cabo su crianza.
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Pero sí es importante entender que si mamá se
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hace cargo de todo y le da a todos todo, va a
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llegar un momento en que no tenga nada que dar
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porque se va a vaciar. Y necesita, pues, de alguna
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u otra forma tener este otro bastón, vamos a
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ponerlo así, equipo o... donde recargarnos para
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que pueda llenarse de lo que está dando, ¿no?
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O sea, ya sea de forma personal o no. Entonces,
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¿qué pasa en estas familias donde mamá lo tiene
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que hacer? A ver, primero que nada es importante
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entender, justo ahorita que dije lo tiene que
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hacer, que no es que lo tenga que hacer. Mamá
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elige, si papá no está presente, ser ese... O
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intentar buscar ser ese total para los hijos.
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Puede haber mamás que tampoco quieran estar presentes
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igual que papá y los hijos sean criados por los
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abuelos, los tíos o alguien más. Entonces, sí
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es una cuestión creo que de elección con la pareja
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que elegimos de alguna u otra forma tener como
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papá de los hijos. No sé si me expliqué. Sí.
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Y digamos, ya estamos ahí inmersos, ¿no? Pues
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creo que también son bebitos, ¿no? En principio.
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Y pues es el binomio, ¿no? Mamá y bebé. Y entonces
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creo que desde ahí los papás luego como que solitos
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se sienten alejados. Y muchos entran hasta en
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una cuestión de celos. Sí. ¿Qué pasa en ese sentido?
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O sea, tú como mujer... Ahorita hablábamos de
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cambiar el foco, de también darte cuidado a ti,
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de saber que tienes que desayunar, que tienes
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que alimentarte bien y tener esos espacios para
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dormir, o sea, priorizarte. ¿Qué pasa? Creo que
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sucede mucho, por lo que he leído. ¿Qué los hombres
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necesitan? O sea, se sienten como abandonados,
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necesitan esa atención. ¿Nosotras tenemos que
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voltear y cuidarlos de esa forma? O es de chato,
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ve y resuélvelo. En la forma práctica sería,
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pues, busca atención en otro lado, porque ahorita
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no te la puedo dar porque el bebé necesita, ¿no?
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Pues, ese full atención para sobrevivir. Y no
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es que sea egoísmo, es que el tiempo libre que
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tiene la mujer, por lo menos los primeros meses,
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cuando está lactando, cuando está... ¿Qué es
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tiempo libre? Bueno, cuando no está lactando,
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cuando el bebé no está despierto, justamente
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mamá, pues a lo mejor, y se baña, duerme, o sea,
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no tiene esta... energía extra para poder hacer
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actividades que hacía con papá, o sea, o ver
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películas porque está muerta de sueño, o arreglarse
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porque le duele el cuerpo, o sea, si tuvo una
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cesárea, o pues intimidad pues es la última prioridad
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energética de la mamá porque pues no hay ganas
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muchas veces de nada porque justamente estamos
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en el reajuste hormonal, etc. Entonces, si hay
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muchos papás que entienden este proceso, Y se
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suman a este posparto de la mamá queriendo priorizar
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la salud emocional y física del bebé. Sí existen
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muchos, muchos, y lo veo en terapia, porque hay
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muchos papás que realmente se suman, o sea, que
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aceptan el plan familiar en lo que está. Pero
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cuando esto se siente, cuando el papá le exige
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a la mamá Tener esta atención que antes tenía,
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no olvidar la vida en pareja, necesita tener
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relaciones sexuales. Hay mucha sensación también
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de heridas del papá, ¿ok? De que se siente rechazado,
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que se siente abandonado, y no puede lidiar con
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eso. No sé si me estoy explicando. O sea, nosotros
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como mujeres... Como pareja, podemos hacer este
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equipo en cuidarnos y atendernos y estar al pendiente
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de la salud emocional de nuestro equipo. Y podemos
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decirle, a ver, te noto triste, podemos platicar,
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pero no tenemos que maternar a nuestra pareja.
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Y muchas parejas que he visto, el hombre siente
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que esa mujer que lo maternaba en la relación
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de pareja, lo abandona. Y muchas veces es como
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ese señor se sintió de niño abandonado por su
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figura materna. O sea, creo que no es que sea
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un común denominador que el hombre siempre se
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sienta desplazado en el matrimonio cuando hay
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hijos. Sí creo que tiene mucho que ver la historia
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personal de cada persona. Claro, y totalmente
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los hijos llegan y transforman, ¿no? La pareja
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que existía. se transforma por completo y es
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algo que ambos, desde que eligen ser padres,
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padres y madres, necesitan tener consciente.
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Pero aún y cuando estás consciente, el piso de
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la pareja se mueve brutal. Ahí, ¿cómo podría
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hacer esa conciliación de entender, ok, ya esto
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se está transformando? Creo que muchas veces
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nosotras no tenemos la cabeza ni siquiera para
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darnos cuenta, porque creo que sí pasan a ser
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como lo último en la lista. Sí. Mira, Fer, no
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siempre, no siempre, no siempre pasa eso. Digo,
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sí puede ser frecuente, pero por lo menos lo
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que yo veo con las mamás que atiendo latinas,
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Porque sí, sí es diferente este contexto, o por
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lo menos lo que veo en terapia, con las mamás
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que atiendo, por ejemplo, de Suiza, de Alemania,
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pues de Europa. Sí, el contexto cultural cambia
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mucho. El contexto cultural sí cambia mucho.
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Esta sensación de que la mujer debe de poder
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con todo, de que debe cuidar a la familia, de
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que debe... Estar al servicio de los hijos, del
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marido, de la casa, de todo, pues es mucha presión
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y por eso se puede visualizar tanto cuando la
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mujer energéticamente no puede con todo ese contexto,
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¿no? Y sí creo que es una cuestión, como decimos,
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cultural. Ahora, sí tambalea la relación de pareja
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cuando no están los dos. En el mismo canal. Cuando
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para los dos la prioridad de, por ejemplo, quienes
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salían a tomar y a desvelarse no está en la misma
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cuestión de quedarte a atender a los bebés y
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uno de los dos decide... Pues continuar con su
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vida como previa antes a la maternidad o a la
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paternidad. Creo que aquí es mucho de acuerdos,
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de tener límites claros a nivel familiar, de
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saber escucharse y validarse ante las necesidades
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que está teniendo cada uno. O sea, no se trata
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de que si papá dice, me siento muy solo, no,
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decirle, a ver, pues... O sea, todo el tiempo,
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pues no, tus emociones no importan, ¿no? O sea,
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sí se vale que a lo mejor mi mamá pueda pedir
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ayuda a alguien más, pensando que tenga una red
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de apoyo y entonces puedan tener como un momento
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a solas de reconexión la pareja. Creo que viene
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mucho de reconfigurarse, o sea, de reconstruirse
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y no siempre estamos listos al mismo tiempo para
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llevar a ese nivel. Si es importante, o sea,
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si me preguntaras qué deberíamos de hacer las
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parejas que con los hijos sentimos que nos estamos
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alejando en lugar de estar bajo el mismo canal,
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es poder reestructurar las prioridades familiares,
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cuáles son los límites claros que puede haber
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en la pareja o en la familia. Y de acuerdo a
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esa información que podamos rediseñar, pues...
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crecer juntos, ¿no? Claro, creo que sí la comunicación
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y como dices, los acuerdos. Justo hablaba en
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otro episodio con otra psicóloga perinatal y
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decía, los acuerdos en las parejas siempre se
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pueden estar cambiando. Siempre. O sea, ser flexibles
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también. Sí. A ver, yo siempre digo que veo la
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parte de la maternidad que no es tan bonita.
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Porque si llegan a mí esta parte de psicóloga
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clínica perinatal y me buscan muchas veces por,
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te decía, los trastornos emocionales en la maternidad,
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pero lo que más veo son mujeres que han vivido
39:04
mucho abuso, mucha violencia, que se sienten
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muchas veces entre el espalda y la pared, donde
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no saben cómo comunicar con sus parejas, no se
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sienten validadas, muchas infidelidades, ¿no?
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genera nuevos acuerdos, puede ser muy frustrante.
39:25
O sea, hay una pared enfrente. Ajá, hay una pared
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enfrente. Entonces, claramente es buscarlo, buscarlo
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con apoyo emocional, psicológico, tener como
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esta forma de sentirte, pues, empoderada y suficiente
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para poder llegar a tener estas conversaciones
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con la pareja, ¿no? O sea, obviamente sería lo
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ideal, pues, como lo estábamos diciendo. pero
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no siempre es posible. Entonces, para quienes
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nos estén escuchando y que digan, no, pues no
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es mi caso, bye, no. O sea, espérense, porque
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sí es importante saber que así como hay esta
40:00
comunicación con pareja, para quienes puedan
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sentirse acompañadas, nosotros también tenemos
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que aprender a redefinir el discurso o el diálogo
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interno que tenemos sobre nosotras cuando el
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contexto familiar no está encaminando para lo
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que estabas... O sea, decidas estar en la relación
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por las razones que sean que cada mujer sabrá
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por qué está o estés maternando sola. Siempre
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es importante redefinir tus prioridades, redefinirte
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tú quién eres, pues aceptar los cambios que te
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va dando la misma maternidad, porque obviamente
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cada etapa de desarrollo de nuestros hijos trae
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nuevos retos. Y esto pues nos puede dar como
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mayor... Con tensión, mayores cimientos en la
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maternidad que quieres llevar tú y en cómo sentirte
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tú sin sentirte siempre víctima de la historia
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por no tener esta parte como a lo mejor la hubieras
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deseado, ¿no? De pareja. Claro, ese acompañamiento
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y que sea como esta idea de la familia feliz
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romántica, ¿no? Justo. Porque ¿en qué momento
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podría, o sea, sería como importante, ¿no? En
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esto que hablas como de refinir las prioridades
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de una. Darte cuenta que tal vez esas prioridades
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o eso que tú crees que tú como mujer necesitas,
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ya a tus hijos no les está haciendo bien. O sea,
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tú mencionabas al inicio que te empezaste a dar
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cuenta de que algo no iba bien, ¿no? La ansiedad
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y la depresión. Cuando también tu otra bebita
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dijiste, ok, algo, o sea, ya ella me está dando
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luz. Pues de que algo no tiene tanta luz. En
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este sentido, en la cuestión de pareja, cuando
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no estás acompañada, cuando la pareja no es pareja,
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sino es una pared, es importante, ¿no? Como decir,
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esto ya a mis hijos no les está haciendo bien.
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Algo que escucho mucho es, ¿por qué no se separan
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si los niños... Están viendo una familia que
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no es tan funcional. Digo, eso siempre lo dice
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alguien que cree que tiene una familia funcional.
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Y habría que ver qué hace una familia funcional.
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Pero es muy importante saber que el contexto
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que hay interno en la mujer que está aguantando,
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por así decir, es muy importante observarlo.
42:32
Sí decimos que cuando hay ciertos gritos o ciertos
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conflictos, es mejor no estar en esa relación.
42:41
Pero hay muchas familias que la guerra se vive
42:47
peor fuera que adentro. Que hay más control de
42:51
los hijos, hay más control económico, hay padres
42:55
que tristemente... Pues juegan con la salud mental
42:59
de los hijos, les hablan muy mal de mamá. Toda
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la violencia vicaria, ¿no? Los ponen entre el
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spa y la pared. Hay mujeres mucho más ansiosas
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porque pues tienen que ver dónde dejar a los
43:10
hijos para entonces salir a trabajar, para hacer...
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O sea, tenemos que ver realmente, como dicen
43:17
los toros, se ven mejor desde arriba. Porque
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el contexto completo, o sea, hay muchas mujeres
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muy culpables, o sea, sintiéndose muy culpables
43:25
porque están teniendo una vida familiar que no
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desearían para sus hijos, pero el miedo y pues
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la ansiedad de no estar ahí es mayor, ¿no? Entonces,
43:40
por eso se quedan. Entonces, creo que es bien
43:42
importante, regresando como a la pregunta. qué
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tanto estoy dispuesta a la decisión que estoy
43:49
tomando sea separarme o quedarme por la razón
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que en este momento crees que es importante qué
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vas a hacer para responsabilizarte de tus decisiones
44:01
Y proteger la salud integral de tus hijos. Si
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para ti como mamá es preferible quedarte en casa
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porque los vas a cuidar siempre, porque no te
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vas a alejar de ellos cada 15 días, porque no
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sabes qué va a pasar, etc. Si van a regresar
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o no, yo creo que ese es un miedo justo. Muy
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duro. Justo. O cómo va a ser el manejo de la
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salud emocional de los hijos cuando no estén
44:24
contigo, etc. Si para ti es más importante quedarte.
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porque crees que es una forma de proteger más
44:31
la salud emocional de tus hijos, está bien, pero
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entonces no le vamos a hablar mal de papá, vamos
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a intentar poner límites dentro de lo que se
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pueda cuando pueda haber algún tipo de violencia,
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vamos a intentar asumir el cargo de... En algunos
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momentos para pues intentar cuidar la salud mental
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de los hijos lo más que se pueda. O sea, creo
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que decir no, pues si se están peleando mucho,
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lo mejor es separarse. No es tan fácil. No es
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tan fácil y puede generar mucha culpa en la mamá
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que nos esté escuchando porque una mamá la mayoría
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de las veces siempre quiere lo mejor para su
45:10
hijo. Entonces sentir que por tus decisiones
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estás dañando a tu hijo, pues creo que puede
45:16
llevarte a un... A una mentalidad de insuficiencia
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y de poco amor falso, ¿no? Entonces, creo que
45:24
siempre es importante observar el contexto completo
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de por qué estás tomando la decisión que sea
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si es irte o quedarte y asumir la responsabilidad
45:33
de tu decisión, aun que papá no quiera participar.
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Porque tengo mamás que me dicen, es que me enojo
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con él porque no llega y porque no está y porque
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no llego a bañarle y porque no es... Posiblemente
45:44
él no quiere ser un papá presente. Posiblemente,
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por más de que te pelees y te pares de pestañas,
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él no lo va a hacer con una intención tan genuina
45:55
como tú esperas, ¿no? Sí, porque no quiere estar
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ahí. Porque no quiere, porque no puede, porque
46:00
no sabe, por la razón que sea. Entonces, no podemos
46:04
pasarnos toda la vida peleando con el marido,
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esperando que actúe de la forma que tú crees
46:10
que es mejor. O sea, porque ahí te vas a consumir
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tú. Te vas a activar toda tu insuficiencia, vas
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a creer que él no lo hace porque no te ama o
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ama lo suficiente a los hijos y posiblemente
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es una situación de él que no ha querido resolver
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y no estoy justificando, pero tenemos que actuar
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y responsabilizarnos sobre las cosas que no podemos
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controlar, que es muchas veces por la relación
46:33
de los padres con los hijos, ¿no? Claro, elegir
46:35
las batallas. Pero te dijiste una frase que parecería...
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como contradictoria, pero tiene mucho sentido,
46:41
¿no? Responsabilizarte por las cosas que no puedes
46:43
controlar también. Y me encanta que estés cerrando
46:47
así esta charla en el sentido de no echar, o
46:53
sea, no es tan fácil una decisión. Quienes vemos
46:56
de afuera decimos, ay, pero yo haría. Nadie,
46:58
nadie sabe más que quien está adentro. Y esto
47:03
es importante, ¿no? Si decides quedarte, saber
47:05
o salir. ¿Cuáles son las posibilidades? Y qué
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fuerte también es todo lo que decías, ¿no? Como
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hablar bien de la otra persona, porque siento
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que mucho lo que sucede es que a los niños los
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empiezan como a alejar y que lo más importante
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para los niños es que tengan una buena relación
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para su futuro con papá y con mamá. O sea, y
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ellos ya irán teniendo sus criterios conforme
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vayan creciendo, pero qué importante es esto,
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como no... no ponerlos en contra del otro, eso
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no le ayuda a nadie. No, y como dice, hay una
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canción, que ahorita me acordé, que se llama
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mitad tú, mitad yo, o sea, los niños son, queramos
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o no queramos, la mitad de papá y la mitad de
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mamá, y cuando nosotros dañamos a ese otro, o
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sea, papá, mamá, o mamá, papá, pues indirectamente
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dañamos un cachito de ellos que pertenece a ese
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papá o a esa mamá, entonces creo que es bien
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importante. como cerrando todo este capítulo,
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que la responsabilidad materna literalmente es
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eso, una responsabilidad con nosotras mismas,
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que nuestra salud mental materna o nuestra salud
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mental sí depende de nosotras, depende de las
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decisiones que tomamos en el día a día, de cómo
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nos nutrimos, de cómo nos suplementamos, de cómo
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nos hablamos, de cómo elegimos. vivir en ese
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lenguaje interno nuestra maternidad, qué tanto
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culpamos a nuestros hijos por los desafíos que
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tenemos o qué tanto nos responsabilizamos para
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poder guiar a nuestros hijos a pesar de los desafíos.
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Y claramente en teoría se dice muy fácil y son
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procesos de mucho dolor, confrontación, aceptación
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y pues aceptar las decepciones que vamos teniendo
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por la idealización de la maternidad o familia
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que a veces creamos. Pero si no nos hacemos cargo
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de eso, nuestra historia se victimiza y se victimiza.
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Y salir de una victimización cada vez es más
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difícil. Y nos llevamos a nuestros hijos entre
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las patas. Exacto. Me encanta la idea de no victimizarnos,
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sino tomar acción y responsabilidad. Porque hoy
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se habla mucho de feminismo, empoderamiento,
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y el empoderamiento es curioso. Pareciera que
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viene de afuera y no. O sea, tú tienes que tomar
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agencia sobre ti. Siempre. Oye, antes de que
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cerremos, dime, por favor, ¿dónde podemos encontrar
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tu libro? Mi libro está en librerías, que ahorita
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les digo, libros, libros y otras que aquí te
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dejo para que lo apuntemos. En físico está en
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Amazon México y Amazon Estados Unidos y diferentes
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partes del mundo. Perfecto, pues muchísimas gracias,
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yo ya tengo aquí mi ejemplar, me hace muy feliz.
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Espero que te guste. Seguro que sí, porque creo
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que es eso, es encontrar también literatura que
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acompañe y no solo que nos marque como pautas.
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Justo, cada maternidad es diferente, ninguna
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maternidad es perfecta, nuestra historia define
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nuestra maternidad, pero en nuestra vida adulta
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podemos reescribir cómo queremos continuar de
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aquí para el futuro, entonces sí está en nuestras
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manos. Y pues te agradezco mucho Fer la invitación
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al día de hoy. Ay no, a ti de verdad que me emocioné
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mucho que aceptaras que estuvieras aquí, de tener
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esto en físico. Y pues muchas gracias a quienes
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nos están escuchando y viendo. No olviden de
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suscribirse, compartir si esto sientes que también
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le puede ayudar a un papá, a una mamá, porque
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también compartamos esto con... personas masculinas
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que quieren acompañar a sus mujeres que quieren
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ser también mejores padres y parejas pues este
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tipo de temas y de charlas ayudan mucho a esto
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muchísimas gracias gracias a ti Fer nos vemos
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en el siguiente episodio Gracias al apoyo del
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Fondo de Población de las Naciones Unidas en
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México, UNFPA.