Latest / Comedy Central Stand-Up / Quique Matilla - Utilidades del Hombre

Transcript

Quique Matilla - Utilidades del Hombre · Comedy Central Stand-Up

• 0:22
  Speaker 2: Joder, gracias, de verdad, da gusto que te reciban así,
• 0:25
  Speaker 2: me ha llegado al corazón. Que os da igual que
• 0:27
  Speaker 2: os diga que está aquí, aquí, ¿verdad? Me queréis, no corregís,
• 0:30
  Speaker 2: no pasa nada. No como el otro día que estaba
• 0:32
  Speaker 2: actuando en un bar, estaba Jorge Javier Vázquez abajo y
• 0:34
  Speaker 2: me dice, están al otro lado. Digo,¿ tú qué sabes
• 0:35
  Speaker 2: si no tienes? Gracias, de verdad, porque yo me pongo
• 0:40
  Speaker 2: muy nervioso cuando tengo que hablar en público. Lo que
• 0:43
  Speaker 2: pasa es que yo cuando me pongo nervioso, en vez
• 0:44
  Speaker 2: de temblar y esas cosas, me da por bostezar. Y
• 0:47
  Speaker 2: resulta que me explicaron que esto es porque al ponerte nervioso,
• 0:51
  Speaker 2: el cerebro necesita más oxígeno Entonces bostezas y se nutre. Digo,
• 0:55
  Speaker 2: pues mira, va a ser por eso que las tías
• 0:56
  Speaker 2: bostezan cuando me la follo. No, claro, las doy tanto ahí,
• 1:02
  Speaker 2: tanto ahí, tanto ahí que se me han llegado a dormir.
• 1:06
  Speaker 2: Los nervios, los nervios. A ver, en realidad salgo tranquilo
• 1:17
  Speaker 2: porque he tirado de remedio típico, una copita. Algo que
• 1:21
  Speaker 2: de siempre ha hecho cualquier buen albañil antes de subirse
• 1:23
  Speaker 2: al andamio. O mi tío el cirujano antes de operar.
• 1:28
  Speaker 2: Se emborracha, se emborracha, entra al quirófano, entra de una
• 1:31
  Speaker 2: guisa y me dice, no, lo hago para templar los nervios,
• 1:33
  Speaker 2: ya te veo, tranquilo como una cuba.
• 1:34
  Speaker 3: Dios
• 1:36
  Speaker 2: qué ambientazo se monta allí. Bueno, al paciente no lo anestesian,
• 1:39
  Speaker 2: lo tuman a chupitos. Enfermeras haciendo la conga, nada. Los
• 1:43
  Speaker 2: familiares no quieren que acabe la operación. Otra hora, otra hora.
• 1:46
  Speaker 2: El paciente después de la operación no va a un postoperatorio,
• 1:50
  Speaker 2: va a un ápter. Gracias, de verdad, gracias por estar aquí.
• 1:56
  Speaker 2: Que sepáis que yo tengo el mérito de que hace
• 2:00
  Speaker 2: un tiempo ya los jueves en España sean un día
• 2:03
  Speaker 2: mucho mejor. Y es que gracias a mí quitaron de
• 2:05
  Speaker 2: la televisión la puñetera serie del Duque. Aquí alguna, como
• 2:10
  Speaker 2: mi prima, decía mi prima, ¡Ay, pues yo iré con
• 2:12
  Speaker 2: el último capítulo! Y yo digo, yo con el primero.
• 2:14
  Speaker 2: Nos estaba jodiendo la vida, dejabas a tu novia viendo
• 2:16
  Speaker 2: la serie y bueno, cuando venga a la cama tendrá
• 2:18
  Speaker 2: ganas de... Claro, estás viendo el Duque, llegáis a la cama,
• 2:20
  Speaker 2: no veis a nosotros, piensas,¿ qué hago yo con esto?
• 2:25
  Speaker 2: Estaba jodiendo la vida esa serie que emitieron dos finales,
• 2:28
  Speaker 2: en realidad grabaron tres, yo vi ese tercer final. En
• 2:30
  Speaker 2: el tercer final estaba el duque en el suelo, debatiéndose
• 2:33
  Speaker 2: entre la vida y la muerte, después de que lo
• 2:36
  Speaker 2: hubieran disparado, que ahí todos los tíos estaban diciendo, remátalo. Mátalo,
• 2:41
  Speaker 2: te voy yo a por balas, remátalo, que lo apuñalo.
• 2:50
  Speaker 2: Antes de morir quería hablar con su amada, No sabía
• 2:57
  Speaker 2: si se estaba muriendo o no. Hablaba igual. Catalina, antes
• 3:05
  Speaker 2: de morir, antes de morir, tengo que decirte que... Mira,
• 3:14
  Speaker 2: se me ha ido el gargajo que he tenido en
• 3:15
  Speaker 2: la serie. ¿Qué?¿ Qué argumento es ese para una menor
• 3:26
  Speaker 2: que se prostituye para conquistar a un narcotraficante que ha
• 3:30
  Speaker 2: matado a su hermano en un barrio y queda prostituta?
• 3:32
  Speaker 2: Es como la vida misma.¿ Dónde vives tú? Hay mucho
• 3:46
  Speaker 2: vicio aquí en España. Yo he encontrado el punto de
• 3:50
  Speaker 2: España donde más vicio hay. En el kilómetro 87 de la A5,
• 3:55
  Speaker 2: Hay una salida de la autovía que lleva a un
• 3:58
  Speaker 2: pueblo y a cinco puticlús. Cinco, están todos. El Brasil,
• 4:03
  Speaker 2: el Jamaica, el Haití, el Dominicano, el Cubano... No sabía
• 4:06
  Speaker 2: yo qué país. De Madrid a Badajoz había que pasar
• 4:08
  Speaker 2: por el Caribe. Todos. Y si los puticlús están en
• 4:17
  Speaker 2: un pueblo,¿ por qué le pones nombre? Las cosas de
• 4:19
  Speaker 2: los pueblos no tienen nombre. Tú pones un bar, te
• 4:21
  Speaker 2: llamas Manolo, serás donde Manolo. Pones un kiosco, te llamas Petra,
• 4:25
  Speaker 2: será donde Petra. Pones un puticlub, te llamas Germán, se
• 4:27
  Speaker 2: llamará donde las putas. Y es cinco puticlubs hasta el GPS,
• 4:32
  Speaker 2: otro dice que es a 500 metros. ¡Follas!
• 4:35
  Speaker 3: La última
• 4:46
  Speaker 2: vez que pasé por ahí iba con mi abuelo y
• 4:47
  Speaker 2: por darle conversación dije,¿ ha visto, abuelo, cuánto vicio? Mis tiempos,
• 4:53
  Speaker 2: sí que... Llamamos todos los días. Hasta cuando teníamos novia.
• 4:59
  Speaker 2: Y putero de verdad es el que va cuando tiene novia.
• 5:02
  Speaker 2: Porque el que va sin novia va por necesidad, pero
• 5:04
  Speaker 2: el que va con novia va por vicio. Yo después
• 5:08
  Speaker 2: de la reflexión de mi abuelo me quedé pensando dos cosas. Primero,
• 5:11
  Speaker 2: pobre abuela. Y segundo, digo, tan importante es el sexo. No,
• 5:18
  Speaker 2: el sexo no es muy importante. Muy divertido. Lo recomiendo.
• 5:22
  Speaker 2: Sobre todo con gente, gana mucho. Pero no... Hay gente
• 5:34
  Speaker 2: que dice, no, la salud es lo más importante. Mentira,
• 5:37
  Speaker 2: yo no he visto ningún mendigo que diga, no me
• 5:38
  Speaker 2: eches nada si estoy como un
• 5:39
  Speaker 3: roble.
• 5:43
  Speaker 2: Las cosas importantes son tres, salud, dinero y amor. Mi
• 5:45
  Speaker 2: tío el cirujano lo lleva a rajatabla, sale de alguna operación,
• 5:47
  Speaker 2: le preguntan,¿ qué tal va la operación de mi padre?
• 5:49
  Speaker 2: Y dice, espero que esté bien de dinero y amor.
• 5:54
  Speaker 2: Lo más importante es el amor. Lo juro, yo llevaba
• 5:57
  Speaker 2: toda mi vida, toda mi vida, buscando la persona que
• 6:00
  Speaker 2: yo más quisiera en el mundo, y cuando por fin
• 6:03
  Speaker 2: he encontrado a esa persona, resulta que era yo. Pues
• 6:07
  Speaker 2: me pido salir. Pero que... Que estaba... Estaba como nervioso, digo,¿
• 6:20
  Speaker 2: y si me digo que no? Pero no, oye, me gusté,
• 6:25
  Speaker 2: me dije que sí. Oye, salir con uno mismo está
• 6:29
  Speaker 2: de puta madre, joder. Tiene ventajas, por ejemplo, yo para
• 6:32
  Speaker 2: salir de fiesta quedo conmigo, me paso a buscar y
• 6:34
  Speaker 2: ya estoy preparado. Los... Los amigos de mi pareja me
• 6:46
  Speaker 2: caen bien, los conocía ya de antes. Me emborracho y
• 6:49
  Speaker 2: me llevo a casa y no me echo la bronca.
• 6:52
  Speaker 2: Tiene inconvenientes, por ejemplo, que si le caigo mal a
• 6:54
  Speaker 2: mis suegros es porque le caigo mal a mis padres.¿
• 6:57
  Speaker 2: Me tengo que ser fiel sí o sí? No me
• 7:00
  Speaker 2: puedo poner los cuernos, me acabarían enterando. Me quiero mucho.
• 7:06
  Speaker 2: Me hago el amor a mí mismo. Porque como yo
• 7:08
  Speaker 2: me lo hago, no me lo hace nadie. No nos engañemos,
• 7:11
  Speaker 2: ese último toque que te das tú vale millones. Ahí
• 7:15
  Speaker 2: está el problema y es que yo... Joder. Yo quererme
• 7:19
  Speaker 2: me quiero, pero en el tema del sexo no me respeto.
• 7:24
  Speaker 2: Yo a mí mismo en el sexo no me respeto.
• 7:26
  Speaker 2: Mi madre sospecha algo. Si está el niño solo en
• 7:28
  Speaker 2: la habitación,¿ por qué se escuchan azotes? No, no, no.
• 7:31
  Speaker 2: Yo a mí mismo me he llegado a decir, no, no, no,
• 7:33
  Speaker 2: por el culo, no. No, no, no. No me respeto.
• 7:44
  Speaker 2: Me peto, pero no me respeto, no. Es que mi
• 7:48
  Speaker 2: relación con el sexo siempre ha sido un poco rara
• 7:49
  Speaker 2: porque a mí no me explicaron las cosas de pequeño.
• 7:51
  Speaker 2: Entonces yo el primer día que me vi delante de
• 7:53
  Speaker 2: una chica desnuda, Dije, vale, hemos llegado hasta aquí,¿ y
• 7:56
  Speaker 2: ahora qué? En mi cabeza retumbaron las sabias palabras de
• 8:00
  Speaker 2: mi padre diciendo, le tienes que
• 8:03
  Speaker 3: poner
• 8:06
  Speaker 2: la
• 8:07
  Speaker 3: semillita. Vale.
• 8:09
  Speaker 2: Y dónde? Calla. Va a ser aquí donde tengo yo
• 8:23
  Speaker 2: que poner la semillita. No, pues la semillita va a
• 8:25
  Speaker 2: agarrar porque en matorral ya hay. Hola, hola, hola, hola
• 8:34
  Speaker 2: He tenido yo mascotas con menos pelo.¿ Esto qué es?¿
• 8:37
  Speaker 2: Es Lenny Kravik?¿ Es Tina Turner?¿ Es Maradona?¿ Es mucha gente?¿
• 8:40
  Speaker 2: Puedo hacer fotos con ellos?¿ Puedo hacer fotos? Los de
• 8:44
  Speaker 2: mi edad estamos acostumbrados a encontrarnos estas cosas porque la
• 8:47
  Speaker 2: gente de mi edad nos hemos criado con ese cine porno, ¿verdad?
• 8:50
  Speaker 2: Finales de los 80, principios de los 90. Que no era ni
• 8:53
  Speaker 2: peor ni mejor, era distinto. Ese cine tenía mucho más pelo.
• 8:58
  Speaker 2: Pero cuando digo mucho más pelo, digo mucho más pelo.
• 9:03
  Speaker 2: Devolverle yo a algún amigo que me había dejado una cinta, decir, tío,
• 9:05
  Speaker 2: esto no es una porno, esto es un comentario de
• 9:06
  Speaker 2: esos pardos. Que la verdad es que le vi yo
• 9:09
  Speaker 2: al play de una porno, estaban en un primer plano
• 9:11
  Speaker 2: y yo flipando. Y digo, hola,¿ pero qué le están
• 9:14
  Speaker 2: clavando a ese gato?¿ Cómo se defendía? Dos veces le clavaron,
• 9:29
  Speaker 2: se seguía moviendo el gato. No, bueno, ya se ha
• 9:33
  Speaker 2: exagerado un poquito, ya se ha exagerado un poquito, sí,
• 9:35
  Speaker 2: porque vosotras siempre decís que los tíos en esto del
• 9:38
  Speaker 2: sexo exageramos mucho. De hecho, vosotras soléis decir que los
• 9:41
  Speaker 2: tíos en esto del sexo somos como las fichas de parchís,
• 9:43
  Speaker 2: que nos comemos una y contamos 20. No ven desencaminadas, o sea,
• 9:47
  Speaker 2: sí queremos ser fichas de parchís, pero para que nos
• 9:49
  Speaker 2: la coman y nos manden a casa. El aplauso aquí
• 10:02
  Speaker 2: siempre lo arranca un tío. Emocionado, diciendo, joven, cómo nos conocen.
• 10:08
  Speaker 2: Vosotras no, vosotras más de 10.000. Y son todos iguales. Que
• 10:15
  Speaker 2: si todos somos iguales,¿ por qué elegís tanto? Mira, si
• 10:19
  Speaker 2: de verdad pensarais eso... Si de verdad pensarais eso, ligar
• 10:29
  Speaker 2: sería muy fácil. Te pones delante de una chica que
• 10:30
  Speaker 2: te gusta¿ Y qué más te da? Pues no, no,
• 10:38
  Speaker 2: no todos somos iguales, no. Los hay peores. Es muy
• 10:42
  Speaker 2: difícil saber si la persona con la que estáis en
• 10:44
  Speaker 2: este momento es vuestra media naranja. Muy difícil.¿ Cómo saber eso?
• 10:49
  Speaker 2: Hay gente que dice que el punto de máxima confianza
• 10:50
  Speaker 2: en una pareja es cuando te puedes tirar un pedo
• 10:52
  Speaker 2: en presencia de ella. Yo voy más allá. O sea,
• 10:55
  Speaker 2: una pareja ya es indisoluble cuando estáis durmiendo juntos, uno
• 11:00
  Speaker 2: de los dos, os tiráis un pedo y os metéis
• 11:01
  Speaker 2: juntos para olerlo.¡ Eso es amor!¡ Eso es amor! Y
• 11:14
  Speaker 2: muy asqueroso, pero es amor. Yo siempre lo he hecho
• 11:17
  Speaker 2: con mi novia. Las he cogido y ponerlas. Las he
• 11:18
  Speaker 2: dejado rubias. Digo, mira, no hemos llegado a nada, pero
• 11:20
  Speaker 2: te vas a ahorrar un tinte. Lo que pasa es
• 11:24
  Speaker 2: que a veces parece que lo más romántico que puedes
• 11:26
  Speaker 2: hacer en pareja es tirar pedos. Estamos en la cama
• 11:30
  Speaker 2: con vosotras, los tíos tenemos un problema y es que
• 11:31
  Speaker 2: a veces a las 3 de la mañana te despiertas No
• 11:34
  Speaker 2: estás solo, estás... Bueno, ¡ping! Con tus 11 centímetros de poca dignidad.
• 11:42
  Speaker 3: Y
• 11:44
  Speaker 2: claro, tú querrías seguir durmiendo, pero al final te apetece
• 11:47
  Speaker 2: el tema. No porque quieras, en realidad es que somos
• 11:49
  Speaker 2: muy democráticos, lo sometemos a votación y pierdes. Es un
• 11:51
  Speaker 2: cerebro contra dos pelotas, pierdes. A ver... A ver si despiertas,
• 12:05
  Speaker 2: te hago un poco el ridículo. Cari. Cari. Bueno, dices
• 12:10
  Speaker 2: cari porque la quieres. Si todavía le pones los cuernos
• 12:13
  Speaker 2: le llamas churri. Claro, ahora alguna se ha quedado pensando...
• 12:20
  Speaker 2: Pues ya sabes. Cari. Que ahí lo hacemos... Y también, no... Venga, boba,
• 12:39
  Speaker 2: que no te vas a enterar. Ya, pues por eso.
• 12:43
  Speaker 2: Que ahora es una puta... Si logramos despertaros y que
• 12:45
  Speaker 2: la cosa se ponga caliente, ahora es mucha presión para nosotros.
• 12:47
  Speaker 2: Tenemos que estar con el cronómetro ahí en la mano
• 12:49
  Speaker 2: porque tenéis la idea de que lo bonito es llegar
• 12:52
  Speaker 2: al orgasmo juntos. Irse a la vida. No. No. Mira,
• 12:58
  Speaker 2: yo soy de Valladolid. Allí nos vamos rápido y sin despedirnos.
• 13:02
  Speaker 2: Luego se me asustan. Ay,¿ ya te has ido? Yo
• 13:03
  Speaker 2: todavía no he llegado. Pues ahora te he dado más prisa,
• 13:05
  Speaker 2: que sabías dónde íbamos. Muy difícil saber cuándo se tiene ganas.
• 13:10
  Speaker 2: Es muy difícil saber cuándo una tía tiene ganas. Es
• 13:13
  Speaker 2: muy difícil. Hay trucos. Yo los he estudiado. Hay un
• 13:16
  Speaker 2: truco para saber cuándo una chica quiere. Por ejemplo, según
• 13:19
  Speaker 2: estás hablando con ella, si mientras escucha lo que dices
• 13:23
  Speaker 2: se toca el pelo, quiere algo. El de la cabeza.
• 13:27
  Speaker 2: Si es el de otro sitio, pon precio. Otro truco
• 13:33
  Speaker 2: que hay, muy bueno, es prestar atención a esas frases
• 13:37
  Speaker 2: con segundas. Durante la conversación dice frases del tipo de...
• 13:42
  Speaker 2: Vivo sola. Mañana no me atrugo. Mi ex novio. 15 chupar, 30 follar.
• 13:52
  Speaker 2: Son pequeños detalles que... Pero en cambio, los tíos es
• 13:57
  Speaker 2: muy fácil saber cuándo tenemos ganas. Es muy fácil. Muy fácil.
• 14:00
  Speaker 2: Un truco para vosotros. Un truco. Estáis con un chico
• 14:02
  Speaker 2: y decís,¿ tú tendrás ganas? Muy fácil. Le agarráis de
• 14:04
  Speaker 2: la muñeca.¿ Tiene pulso? Sí, tiene ganas. Porque sí, porque sí.
• 14:18
  Speaker 2: Porque una mujer que siempre tiene ganas es una tía ninfómana.
• 14:20
  Speaker 2: Un tío que siempre tiene ganas es un tío. Punto.
• 14:23
  Speaker 2: Siempre tenemos ganas. Hasta cuando no deberíamos tener, las tenemos.
• 14:26
  Speaker 2: Nos inventamos frases para poder tener ganas en la circunstancia.
• 14:29
  Speaker 2: Te deja tu novia, no deberías tener ganas, las tienes.
• 14:31
  Speaker 2: Pero no, que un clavo con otro clavo sale. Es mentira,
• 14:33
  Speaker 2: pero jode lo que te tiene el bricolaje. Hasta después
• 14:38
  Speaker 2: de muertos en mi pueblo hay uno que ha puesto
• 14:39
  Speaker 2: en la lápida¿ estudias o trabajas? Tenemos ganas siempre. Pero claro,¿
• 14:44
  Speaker 2: cómo va a haber comunicación en el tema del sexo
• 14:47
  Speaker 2: si no lo hay en el día a día? O sea,
• 14:50
  Speaker 2: ya un día en enero que se te acerca tu
• 14:51
  Speaker 2: novia y te dice, cariño, si te dice churri, la
• 14:55
  Speaker 2: has cagado. Cariño, que me voy a las rebajas, a
• 15:01
  Speaker 2: ver si veo algo. O qué pasa, el resto del
• 15:04
  Speaker 2: año está apagado el corte inglés. Y nos lo tenemos
• 15:07
  Speaker 2: que creer y acompañaros.¿ Para qué? Si no sabemos ni
• 15:10
  Speaker 2: pasear con vosotras. O sea, cuando una calle es ancha,
• 15:12
  Speaker 2: sabemos pasear. O sea, agarramos de la mano, vas andando
• 15:14
  Speaker 2: y dices, bien, todo lo sé hacer
• 15:17
  Speaker 2: Y cuando la acera es estrecha y solo acabes de
• 15:19
  Speaker 2: uno en uno,¿ a dónde la colocas? Si se pone delante,
• 15:24
  Speaker 2: se enfada porque le miras el culo. Si la colocas detrás,
• 15:26
  Speaker 2: se enfada porque le agarras la espalda. Si la empujas
• 15:28
  Speaker 2: con otro coche en marcha, se enfada porque la quieren matar.
• 15:31
  Speaker 2: Al final, los dos pegados y ella que está enamorada
• 15:33
  Speaker 2: te dice, ¿sabes? el roce hace el cariño. Sí, y
• 15:40
  Speaker 2: ampollas también. Que ya para ser totalmente empalagoso solo tienes
• 15:45
  Speaker 2: que apoyar tu cabecita contra la suya y así parecer
• 15:47
  Speaker 2: dos niños siameses paquistaníes. Que esto es una duda que
• 15:51
  Speaker 2: tengo yo. O sea,¿ por qué cuando nacen niños de
• 15:53
  Speaker 2: estos pegados nacen siempre en Pakistán, la India?¿ Tan jodido
• 15:57
  Speaker 2: es el Kama Sutra? Es por culpa de ese libro.
• 16:01
  Speaker 2: Yo lo he visto, yo lo he visto. Salen ahí
• 16:03
  Speaker 2: todos enredados. Cuando la metes por el agujero que no
• 16:04
  Speaker 2: toca al final tienes un puto cubo Rubik. ¡Uh
• 16:07
  Speaker 2: O sea, allí tienes trihizos, te los sacan en racimo.
• 16:10
  Speaker 2: La matrona flipando, dice, enhorabuena, ha tenido usted una barrera, cadeneta.
• 16:14
  Speaker 2: Las va a pasar muy putas para vestir al del medio.
• 16:25
  Speaker 2: Lo bueno es que una vez que llegamos a la
• 16:26
  Speaker 2: zona de compras, sobra comunicación, ahí nos vais a encontrar
• 16:29
  Speaker 2: de utilidades, nosotros aceptamos. La primera utilidad que nos encontráis
• 16:33
  Speaker 2: es la de animal de compañía. O sea, os olvidáis
• 16:35
  Speaker 2: de que existimos. Nos tenemos que agarrar para no perdernos,
• 16:38
  Speaker 2: nos colocamos detrás para no molestar. Más te vale. Cabeza abachada.
• 16:43
  Speaker 2: Como mucho, levantas la mirada, la cruzas con lo de
• 16:45
  Speaker 2: otro novio que también va de compras. Esa mirada condescendiente de...
• 16:53
  Speaker 2: Mientras vosotras vais de escaparate en escaparate, que los escaparates
• 16:57
  Speaker 2: para vosotras son lo que los fluorescentes moras para las moscas.
• 17:01
  Speaker 2: Vais andando tranquilamente hasta que veis uno. Os atrae. Y
• 17:09
  Speaker 2: como el bicho, cuando veis el precio... Y ya en
• 17:13
  Speaker 2: la tienda nos cambia la utilidad y pasamos a ser
• 17:14
  Speaker 2: burro de carga. Esto viene de tiempos de Adán, estando
• 17:20
  Speaker 2: solo en el paraíso, se le acercó un día Dios
• 17:21
  Speaker 2: y le dijo... Adán, te voy a crear a la mujer.
• 17:25
  Speaker 2: A veces así dejas en paz a la cabra. Pero
• 17:31
  Speaker 2: para cuando te lleve de compras te voy a poner brazos.
• 17:33
  Speaker 2: Ponme perchas, no das abasto. Os volvéis locas, entráis allí,
• 17:37
  Speaker 2: os transformáis en un tornado humano, empezáis a arrancar ropa
• 17:39
  Speaker 2: de las pechas, estanterías, de pendientas, maniquís.
• 17:41
  Speaker 4: ¡Ay, fíjate qué blusa más bonita!¿ Quién va a quedar? Toma, sujétamelo. ¡Ay,
• 17:45
  Speaker 4: qué jersey más mono!¿ Quién va a quedar? Toma, sujétamelo. ¡Ay,
• 17:48
  Speaker 4: qué zapato más bonito!¿ Quién va a quedar? Toma, sujétamelo. ¡Ay, mira,
• 17:51
  Speaker 4: una camiseta para ti! No, que tú
• 17:52
  Speaker 2: ya tienes. Mira, llega un momento que no puedes más.
• 18:06
  Speaker 2: Llega un momento que tienes tanta ropa encima que solo
• 18:09
  Speaker 2: te falta en la espalda una pegatina de caparón para
• 18:10
  Speaker 2: ser una furgoneta gitana. Y cuando no podemos más, que
• 18:15
  Speaker 2: encima nos colgáis el bolso para que lo sujetemos, nos
• 18:18
  Speaker 2: lo acompañáis con una frase que nos hace pensar lo
• 18:21
  Speaker 2: bien que estaba yo en casa, sin novia, viendo el fútbol,
• 18:24
  Speaker 2: sacándome pelotillas de lana del ombligo... Según lo colgáis decís...¡
• 18:30
  Speaker 2: Ahí haz algo! Haz algo.¿ Nunca os habéis preguntado por
• 18:40
  Speaker 2: qué ningún corte inglés tiene ventanas? Pues por si acaso.
• 18:53
  Speaker 2: Al final, tu novia se va al probador con ropa
• 18:56
  Speaker 2: como a estar un año sin poner la lavadora. Allá
• 18:58
  Speaker 2: no tienes novia, ahí tienes un brazo que aparece de
• 19:00
  Speaker 2: una cortina, dice números y gruñe. Ejemplo. Una 38.¿ No te
• 19:09
  Speaker 2: vale la 36? Vuelves acojonado y dices, igual abro la cortina
• 19:15
  Speaker 2: y hay un cerdo trufero que se la ha comido.
• 19:18
  Speaker 2: Y aquí pasamos a ser buscador de tallas. O sea, nosotros. Yo,
• 19:23
  Speaker 2: que la primera etiqueta que vi en mi vida, digo, mira,
• 19:25
  Speaker 2: un test psicológico. Que había un triángulo con una X,
• 19:28
  Speaker 2: un cuadrado con un círculo, una plancha con una X
• 19:30
  Speaker 2: y digo, ya está, tengo que poner el que viene ahora.
• 19:35
  Speaker 3: No, no
• 19:36
  Speaker 2: vosotras no, vosotras no. Mirad, vosotras, con echar un golpe
• 19:47
  Speaker 2: de vista a la etiqueta de una camiseta, sabéis de
• 19:48
  Speaker 2: qué está hecha, cómo hay que lavarla, con qué ropa
• 19:51
  Speaker 2: la vais a poner, qué día la vais a poner,
• 19:53
  Speaker 2: incluso a qué mega le vais a dar envidia. Se
• 19:57
  Speaker 2: hemos visto salir del probador y decir, ay, esto cuando
• 19:59
  Speaker 2: lo vea Mari se va a poner... Nosotros no. Así
• 20:04
  Speaker 2: que no te lo pruebas la ropa al final. No,
• 20:07
  Speaker 2: porque te da miedo. No, porque no sé doblarla. Nosotros
• 20:11
  Speaker 2: os vemos a vosotras doblar una camiseta al aire y
• 20:14
  Speaker 2: estamos pensando,¿ cómo lo hará? Pero tenemos un truco que
• 20:18
  Speaker 2: vosotras no tenéis. Miramos que no haya pendientes, hacemos una
• 20:21
  Speaker 2: bola y debajo de una que ya está doblada. Como
• 20:24
  Speaker 2: si estuvieras escondido cocaína en cara. Igual, ahí. Que no
• 20:34
  Speaker 2: se vea, que no se vea, que no se vea.
• 20:35
  Speaker 2: Lo que yo escondo no vuelve a aparecer. Los dinosaurios
• 20:38
  Speaker 2: no se extinguieron, los escondí yo. Gente que hace mucho
• 20:41
  Speaker 2: que no veis, los he escondido yo. Yo escondí a Blossom.
• 20:44
  Speaker 2: A Susa la he escondido yo. Jordi está de ya
• 20:47
  Speaker 2: escondido en Zara, lo tengo. Me ayudó un dependiente y digo,
• 20:49
  Speaker 2: trae que se le sale la barba por ahí, tapa, tapa.
• 20:52
  Speaker 2: Los dependientes es la gente que te ayudan, porque si
• 20:54
  Speaker 2: no los tíos no podríamos ir a comprar. Hay dos
• 20:57
  Speaker 2: tipos de dependiente. Tenemos la dependienta hembra y el dependiente macho.
• 21:02
  Speaker 2: La dependienta hembra se clasifica a su vez en dos subgrupos,
• 21:05
  Speaker 2: que es la dependienta que está buena y la dependienta
• 21:07
  Speaker 2: que está muy buena.¿ Cómo están? Yo antes de ir
• 21:11
  Speaker 2: a Zara me tengo que hacer una paja, si no,
• 21:12
  Speaker 2: no me concentro. No solo trabajan de dependientas, no. Ahora
• 21:23
  Speaker 2: con la crisis algunas trabajan de voluntarias, captando socios para
• 21:27
  Speaker 2: las ONGs con la carpetita en la calle y te
• 21:30
  Speaker 2: haces socio. Que el otro día salgo del metro, me
• 21:32
  Speaker 2: veo una chica guapa, guapa, guapa, guapa, me hace... Hola.
• 21:36
  Speaker 2: Yo manteniendo la compostura, digo... Verás, soy de la Asociación
• 21:41
  Speaker 2: Española contra la Leucemia,¿ podría colaborar con nosotros? Toma mi médula.
• 21:44
  Speaker 2: No la quiero, te quiero más a ti. Estas dependientas
• 21:49
  Speaker 2: guapas que según las ves venir en Zara y te dicen,¿
• 21:52
  Speaker 2: le puedo ayudar en algo? Y dices, tócate el pelo.
• 21:56
  Speaker 2: Luego está el dependiente macho. Bueno, hay entre medias un
• 21:59
  Speaker 2: grupo nuevo que es el dependiente hembra. Que es este
• 22:04
  Speaker 2: dependiente que ahora, con la nueva ley, se puede casar
• 22:06
  Speaker 2: con otros dependientes. Este que te viene y te dice,¿
• 22:10
  Speaker 2: le puedo ayudar en algo? Y dice, no te toques
• 22:11
  Speaker 2: el pelo. Y luego ya llegamos... Llegamos al dependiente macho.
• 22:25
  Speaker 2: Le hay de dos tipos. El primer tipo es el inútil.
• 22:27
  Speaker 2: O sea, no tiene ni puta idea de nada, no
• 22:29
  Speaker 2: te explicas cómo sigue vivo. Pero inútil, inútil no vale
• 22:33
  Speaker 2: para nada y le ponen informática, lo más jodido, ala.
• 22:37
  Speaker 2: Creo que en el gobierno hacen lo mismo, pero te
• 22:38
  Speaker 2: colocan de ministro. ¡Hala, venga! No tienen idea de nada. Tú,
• 22:42
  Speaker 2: que te has aprendido de memoria las características que quieres
• 22:44
  Speaker 2: que tenga tu PC, personal computer, eso es la primera semana,
• 22:49
  Speaker 2: cuando llevas seis meses bajando porno y va como el culo,
• 22:51
  Speaker 2: es un puto cacharro. Te lo has aprendido de memoria
• 22:56
  Speaker 2: y se lo sueltas de golpe. Hola, verá, quería un
• 22:59
  Speaker 2: Pentium 4 a 2,66 GB con 250 GB de disco duro, con 4 GB
• 23:03
  Speaker 2: de RAM, con una buena tarjeta gráfica, con puertos USB,
• 23:05
  Speaker 2: con Windows XP, con una pantalla TFT de 17 pulgadas.¿ Podría ser?
• 23:19
  Speaker 2: Esto está bien. Cuando se enciende hace pi. Pero que
• 23:25
  Speaker 2: este todavía tiene un paso, porque es gracioso, es gracioso
• 23:27
  Speaker 2: lo dicho, a no ser que acaben el gobierno y
• 23:30
  Speaker 2: le pongan de ministro, que creo que es lo que
• 23:31
  Speaker 2: están haciendo de verdad, porque están mangando una, están mangando una,
• 23:35
  Speaker 2: cada vez que salen a dar previsiones económicas son peores.
• 23:38
  Speaker 2: O sea, la próxima vez que vayan a dar previsiones
• 23:40
  Speaker 2: económicas directamente le pongan la chavalasta diciendo, la hemos liado parda.
• 23:51
  Speaker 2: Y luego ya está el otro tipo de pendiente, que
• 23:53
  Speaker 2: es el dependiente pesado. Este que está en todas las tiendas,
• 23:56
  Speaker 2: que nada más entrar te aborda con la clásica pregunta
• 23:58
  Speaker 2: de¿ le puedo ayudar en algo, caballero? A la cual
• 24:01
  Speaker 2: le sigue la respuesta estándar. No, gracias, estaba solo mirando. No, gracias,
• 24:04
  Speaker 2: estaba solo mirando, lo dice todo el mundo, hasta los ciegos. No, gracias,
• 24:07
  Speaker 2: estaba solo mirando. No has mirado en tu vida, no
• 24:10
  Speaker 2: te lo crees ni tú. Si le logras dar el esquinazo,
• 24:15
  Speaker 2: vas a por la prenda que te gusta, unos pantalones,
• 24:18
  Speaker 2: el momento que los tocas. Son bonitos esos pantalones, caballero.
• 24:25
  Speaker 2: Se toca un poco, no los tengo que comprar. Además
• 24:29
  Speaker 2: están a mitad de precio. Ah, eso significa el 50 con...
• 24:32
  Speaker 2: Como soy analfabeto no lo había visto. Cuando se va
• 24:35
  Speaker 2: a acosar a otros clientes, le das esquinazo, ya coges
• 24:37
  Speaker 2: los pantalones, te vas al probador a ver qué tal
• 24:39
  Speaker 2: te quedan. Cuando ya los tienes puestos, voy a salir
• 24:42
  Speaker 2: al espejo grande para verme de pie, pero en el
• 24:45
  Speaker 2: momento que abres la cortinilla, ahí está. No te oigo andar.¿
• 24:54
  Speaker 2: Cómo te mueves?
• 24:57
  Speaker 3: Me das miedo
• 24:58
  Speaker 2: Le quedan bien esos pantalones, caballeros? No te creas, porque
• 25:00
  Speaker 2: me aprieta un poco la entrepierna.¿ Le traigo una talla más? No,
• 25:03
  Speaker 2: me aprietan porque me estás hinchando las pelotas. Menos mal.
• 25:15
  Speaker 2: Menos mal que están para ayudarnos. Ya os ayudo yo
• 25:17
  Speaker 2: también explicando los tipos que hay. Hay dos tipos también
• 25:19
  Speaker 2: de tienda, esto para que lo sepáis los chicos, dos
• 25:21
  Speaker 2: tipos de tienda roja femenina según os traten a los tíos.
• 25:24
  Speaker 2: Hay una tienda hostil, que a la que vas llegando
• 25:26
  Speaker 2: ya vas diciendo... Solo han entrado ellas... Se han quedado
• 25:34
  Speaker 2: fuera todos los novios... Mira, todos fumando. Seguro que nunca
• 25:38
  Speaker 2: han fumado. Pero se han dicho, entra en la tienda,
• 25:41
  Speaker 2: despertate con flemas. No, me quedo con las flemas, venga.
• 25:44
  Speaker 2: Pues mira, yo no fumo y me quedo con ellos.
• 25:45
  Speaker 2: Y novio que llega, novio que se queda fuera fumando.
• 0:00
  Speaker 2: 47 novios, todos delante del escaparate. Aquello parece maternidad en
• 25:50
  Speaker 2: el escaparate.¿ Cuál es la tuya?¿ Cuál es la tuya?¿
• 25:52
  Speaker 2: Cuál es la tuya?¿ Cuál es la tuya? Es como maternidad,
• 25:54
  Speaker 2: una enfermera en cualquier momento va a decir, enhorabuena, has
• 25:56
  Speaker 2: ido en abrigo. Pero luego hay otras. Cómo mola cuando
• 26:02
  Speaker 2: tu novia te lleva bershka, mango, extradivarius, eso es la
• 26:04
  Speaker 3: pacha de
• 26:08
  Speaker 2: Ibiza. Tú buscas la barra. Alguno que está más debajo dice,
• 26:16
  Speaker 2: yo prefiero chillar, me voy a Springfield. Pero ojo, no
• 26:20
  Speaker 2: es lo mismo una tienda de ropa que una discoteca. No, no. No,
• 26:24
  Speaker 2: porque en la tienda de ropa lo que importa son
• 26:26
  Speaker 2: los kilos y en la discoteca los gramos. Sí, porque
• 26:29
  Speaker 2: tu novia pierde un kilo y no te enteras, pero
• 26:31
  Speaker 2: un amigo tuyo pierde un gramo y lo matas. Menos
• 26:35
  Speaker 2: mal que esto de ir de compras se puede evitar mintiendo.
• 26:38
  Speaker 2: Ella te lo propone una vez más. ¿Querí?¿ Me acompañas
• 26:48
  Speaker 2: mañana de compras? Uy. Mañana. Mañana que cae. No, no,
• 27:02
  Speaker 2: no os voy a ir rapidez porque si nos cuesta
• 27:04
  Speaker 2: pensar cuando decimos la verdad, imaginaos mintiendo, estamos al punto
• 27:06
  Speaker 2: de la embolia ya. Es que mañana... Igual se me
• 27:17
  Speaker 2: ha ocurrido ya algo para decirte. Ahí, déjate de bobadas.¿
• 27:22
  Speaker 2: Vas a venir o no? Venga. Ay, gracias.¿ Me quieres?
• 27:27
  Speaker 2: Claro que sí, churri. Gracias, gracias. Gracias. No quiero irme.
• 27:45
  Speaker 2: No quiero irme sin antes deciros dos cosas. La primera,
• 27:48
  Speaker 2: tengáis novia, no tengáis novia, vayáis de copas, no vayáis,
• 27:50
  Speaker 2: os importe la salud, dinero y el amor. Hagáis lo
• 27:52
  Speaker 2: que hagáis, estéis donde estéis. Sed muy felices, porque hay
• 27:55
  Speaker 2: gente que dice que la vida son dos días. Vamos
• 27:57
  Speaker 2: a hacer que caigan en fin de semana. Y sobre todo,
• 28:01
  Speaker 2: muchas gracias por cómo me habéis tratado. Sois un público
• 28:03
  Speaker 2: de puta madre y esto no lo digo en todos
• 28:05
  Speaker 2: los sitios, ¿eh? Lo digo solo donde actúo.¡ Muchas gracias!