Latest / Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe / #20 Folge 12: Hör auf zu streiten: Wie du mit der CRAFT-Methode die Kommunikation mit Süchtigen hackst

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#20 Folge 12: Hör auf zu streiten: Wie du mit der CRAFT-Methode die Kommunikation mit Süchtigen hackst · Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe

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  Hallo und herzlich Willkommen zu unserer heutigen gemeinsamen
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  Vertiefung. Ich freu mich riesig, dass du
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  heute wieder eingeschaltet hast, um dir Zeit für dich zu nehmen
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  und ja, für ein wirklich Wichtiges, oft auch
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  schmerzhaftes Thema. Absolut.
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  Es geht um diese, ja zermürbenden
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  Auseinandersetzungen mit einem Menschen, der dir nahe steht und
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  ja, mit einer Sucht kämpft. Kennst du dieses Gefühl einfach
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  gegen ne Wand zu reden? Egal was du sagst oder
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  versuchst? Dieses Gefühl der Ohnmacht, ja,
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  wer kennt das nicht in so einer Situation.
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  Unsere Grundlage heute ist ein Artikel von Gabriel auf Nielix
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  Böllin. Der Titel ist hör auf zu
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  streiten. Wie du die Kommunikation hackst
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  und wann Schweigen Gold ist. Ein starker Titel.
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  Ja, und Gabriel zeigt darin sehr, sehr eindrücklich, warum
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  das Streiten oft so sinnlos ist. Und er stellt eine Alternative
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  vor, die wissenschaftlich fundiert ist, die CAFT Methode.
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  Genau unsere Mission heute ist also, dir aus diesem Artikel
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  ganz konkrete Werkzeuge mitzugeben, wie du deine
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  Kommunikation vielleicht anders gestalten kannst.
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  Für mehr Frieden bei dir selbst und.
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  Ja, vielleicht nur vielleicht auch als Anstoß für Veränderung
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  beim anderen. Genau das ist der.es geht darum
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  zu verstehen, warum manches funktioniert und anderes eben
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  nicht. Wir schauen uns die Wissenschaft
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  dahinter an. Bevor wir da aber jetzt so
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  richtig tief reingehen, ist uns was ganz Wichtiges wichtig, dir
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  zu erzählen, wer Gabriel eigentlich ist.
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  Ja, das finde ich auch entscheidend.
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  Gabriel, also der Autor des Artikels und der Kopf hinter
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  Nielix Berlin, ist selbst betroffen von sucht und auch von
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  psychischen Themen. Und er teilt auf seiner Webseite
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  ganz offen und, ja, sehr ehrlich seine persönlichen Erfahrungen
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  aus 28 Jahren sucht und dem langen Weg der Recovery, wie er
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  es nennt. Das ist ne lange Zeit.
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  Und er macht das ganz bewusst, sagt er, um so ne echte
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  Verbindung zu dir aufzubauen. Um dir zu zeigen, hey, du bist
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  mit diesen ja echt schweren Herausforderungen nicht allein.
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  Seine Perspektive ist also nicht nur Theorie.
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  Genau die kommt nicht aus dem Lehrbuch, sondern ist tief in
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  seiner eigenen Erfahrung verwurzelt.
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  Das macht es, finde ich, so glaubwürdig.
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  Absolut. OK, lass uns dann mal direkt ins
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  Kernproblem eintauchen, dass Gabriel beschreibt warum ist
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  streiten mit jemandem, der Aktivsüchtig ist, so oft, ja
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  frustrierend und sinnlos. Gabriel schildert das hier aus
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  seiner eigenen Suchtzeit er redet von Tausenden Stunden
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  Streit über Geld, über Lügen, den Konsum, selbst gebrochene
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  Versprechen. Die Klassiker, leider.
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  Ja, leider. Sein bitteres Fazit nach all den
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  Jahren. Kein einziger dieser Streits hat
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  irgendwas geändert, nichts. Puh, das Ergebnis war immer
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  dasselbe, nur Lärm, Erschöpfung und ja, Verletzungen auf beiden
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  Seiten. Das kommt dir sicher bekannt
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  vor, oder? Leider ja.
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  Egal, ob es jetzt um Alkohol geht, Drogen spielen,
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  Essstörungen oder auch emotionales Klammern.
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  Sexsucht, Man hofft ja immer, man bräuchte nur das eine, das
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  richtige Argument, den Hebel. Oh, genau hier wird es
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  psychologisch spannend. Warum prallen unsere Worte,
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  unsere Argumente so oft ab? Gabriel nennt im Artikel 3
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  Gründe, die wissenschaftlich wirklich gut belegt sind, die
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  erklären, warum wir dagegen eine Wand reden.
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  OK, welche sind das? Erstens, das Gehirn ist quasi
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  gekapert, wenn jemand im Rausch ist oder unter starkem
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  Suchtdruck. Dieses Craving, dieses Verlangen
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  ne, dann ist der rationale Teil des Gehirns der präfrontale
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  Cortex, mehr oder weniger offline offline.
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  Ja, stell dir vor, das Suchtzentrum hat das Steuer
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  übernommen und funkt auf voller Lautstärke, logische Argumente,
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  Appelle an die Vernunft, die kommen da einfach nicht durch
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  die Tür ist zu sozusagen verstehe zweitens.
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  Die psychologische Reaktanz, das ist dieses Phänomen, kennen wir
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  alle dieser jetzt erst recht Effekt.
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  Na ja, je mehr Druck du Ausübst, je mehr du versuchst, jemanden
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  zu drängen, desto stärker wird oft der innere Widerstand.
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  Das ist fast ein Reflex, die eigene Autonomie zu verteidigen,
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  auch wenn es objektiv schädlich ist.
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  Selbst wenn man eigentlich weiß, dass der andere Recht hat.
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  Genau, deine Vorwürfe können dann paradoxerweise den nächsten
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  Konsum sogar noch wahrscheinlicher machen, weil
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  sie Stress erzeugen. Oh Mann, und drittens.
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  Die Funktion des Streits selbst manchmal, so schreibt Gabriel,
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  wird der Streit von der suchtkranken Person unbewusst
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  sogar gesucht, provoziert. Warum das denn?
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  Weil ein heftiger Streit die perfekte innere Rechtfertigung
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  liefert. So nach dem Motto siehst du, wie
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  die mich behandelt, wie die mich stresst, da muss ich jetzt
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  einfach was nehmen, spielen, trinken, um das auszuhalten.
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  Man liefert die Ausrede quasi frei Haus.
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  Genau. Unbewusst natürlich oft, aber
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  die Dynamik ist da. Gabriel bringt dazu im Artikel
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  ne wirklich starke Analogie finde ich.
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  Er sagt mit einem aktiv süchtigen Menschen streiten ist
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  als würdest du mit einem Radio diskutieren.
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  Gutes Bild. Ja ne, das Radio sendet halt
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  sein Programm, aber es kann dir nicht zuhören, es kann nicht auf
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  dich eingehen. Echte Veränderung, sagt Gabriel,
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  beginnt nicht, indem du lauter wirst oder das Radio Anschreist.
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  Sondern. Sondern indem du lernst, den
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  Kanal zu wechseln. Also deine Kommunikation änderst
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  oder das Radio auch mal bewusst ausschaltest, also den sinnlosen
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  Streit beendest. Den Stecker ziehst sozusagen.
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  Was dahinter aber, und das ist die gute Nachricht aus Gabriels
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  Artikel, es gibt bessere Wege. Er stellt die CRFT Methode vor.
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  Ja, und das ist wirklich vielversprechend.
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  Klingt erst mal gut, aber was steckt dahinter?
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  Kann das echt funktionieren? Die Forschungsergebnisse zu CRFT
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  sind tatsächlich bemerkenswert. CRFT steht für Community re
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  enforcement and family Training o.
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  K. Was heißt das?
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  Ja, grob übersetzt Training zur Verstärkung durch das soziale
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  Umfeld und die Familie. Und die Studien zeigen bei fast
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  7 von 10 Angehörigen, die CAFT lernen und anwenden, gelingt es,
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  ihre Suchtkranken liebsten dazu zu bewegen, irgendeine Form von
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  Hilfe anzunehmen. 7 von 10 das ist viel.
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  Das ist wirklich viel, deutlich mehr als bei klassischen
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  Interventionen, die oft auf Konfrontation setzen.
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  Und wie funktioniert das? Ist das Zauberei?
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  Nein, keine Zauberei, sondern solide Psychologie.
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  CAFT basiert auf bewährten Prinzipien.
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  Erstens positive Verstärkung. Also Belohnung.
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  Ja, im Grunde schon ein Kernprinzip der
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  verhaltenspsychologie Verhalten, das positive Konsequenzen hat,
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  also Aufmerksamkeit. Anerkennung wird
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  wahrscheinlicher bei CAFT geht es darum, gezielt jedes kleine
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  bisschen nüchternes oder konstruktives Verhalten zu
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  belohnen, nicht mit Geld, sondern mit echter, warmer
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  Aufmerksamkeit. OK.
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  Und was noch? Zweitens nutzt CAFT Techniken
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  der motivierenden Gesprächsführung Motivational
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  Interviewing auf Englisch. Davon habe ich schon mal gehört.
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  Ja, das ist ein spezieller Kommunikationsstil.
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  Ziel ist die Eigenmotivation zur Veränderung bei der Person
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  selbst zu wecken, nicht Druck von außen, sondern die Person
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  soll selbst die Argumente für eine Veränderung finden.
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  Man arbeitet mit der Ambivalenz, die oft da ist.
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  Klingt gut. Und drittens.
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  Drittens hilft craft, destruktive Kommunikationsmuster
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  zu erkennen und zu vermeiden. Kennst du die 4 apokalyptischen
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  Reiter von Godman? Ja, mal gehört.
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  Kritik, Verachtung. Genau.
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  Kritik an der Person, Verachtung, Abwehrhaltung und
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  Mauern, also emotionaler Rückzug.
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  Diese Muster schleichen sich bei Suchtthemen leider oft ein und
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  vergiften alles. Craft hilft, die zu
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  durchbrechen. OK, das klingt in der Theorie
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  schon mal logisch, aber lass uns das mal wirklich greifbar machen
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  für dich da draußen. Wie funktioniert craft jetzt
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  konkret im Alltag? Gabriel schreibt ja diesen Satz,
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  hör auf die Sucht zu jagen und zu bestrafen, Fang an die
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  Nüchternheit zu belohnen. Tja, das klingt erst mal.
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  Falsch herum, oder? Ja, genau.
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  Man will doch das Problem bekämpfen eben, und das ist der
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  Paradigmenwechsel, der Kern, du hörst auf, den anderen
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  reparieren zu wollen, stattdessen fängst du an, dein
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  eigenes Verhalten und das Umfeld so zu gestalten, dass
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  Nüchternheit oder zumindest konstruktives Verhalten für die
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  Person attraktiver wird als der Konsum.
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  Das ist echt ne andere Denkweise.
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  Total. Und Gabriel betont ja, dass
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  diese Prinzipien ursprünglich für Drogen und Alkohol
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  entwickelt, auf fast jedes Suchtverhalten übertragbar sind.
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  Es gibt da 3 wichtige Handlungsprinzipien.
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  OK, leg los. Erstens positive Verstärkung,
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  ganz praktisch, das heißt, ignoriere das negative
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  Verhalten, den Konsum, das Suchtverhalten, so gut es eben
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  geht. Moment ignorieren, einfach so
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  tun, als wäre es nicht da. Nicht ganz.
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  Es heißt nicht, dass du es gut findest, sondern dass du ihm
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  bewusst keine Energie gibst. Keine Bühne, keinen Streit
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  anfängst deswegen. Aber, und das ist das
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  entscheidende, Belohne jedes noch so kleine, positive,
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  nüchterne oder einfach nur normale konstruktive Verhalten.
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  Und wie mit deiner echten, warmen, aufrichtigen
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  Aufmerksamkeit, das kann winzig sein, Gabriels Beispiel, ich
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  fand es total schön, dass du heute morgen 5 Minuten mit mir
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  am Tisch gesessen und einen Kaffee getrunken hast.
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  Kein übertriebenes Lob, einfach ehrlich wahrnehmen und benennen.
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  Puh, das stell ich mir schon ja herausfordernd vor, nicht auf
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  den Konsum anspringen, wenn er direkt vor dir passiert und dann
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  noch das Positive suchen, das braucht sicher Übung.
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  Absolut. Das ist Übungssache und oft
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  gegen die eigene Intuition am Anfang.
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  Das zweite Prinzip ist oft noch schwieriger für Angehörige,
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  natürliche Konsequenzen zulassen, ja, ja.
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  Hör auf damit die betroffene Person ständig vor den negativen
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  Folgen ihres Verhaltens abzuschirmen.
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  Nicht mehr für sie beim Chef anrufen mit einer Ausrede.
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  Die leeren Faschen wegräumen. Genau, oder die Schulden
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  bezahlen diese Rettungsaktionen auch wenn sie gut gemeint sind,
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  verhindern oft, dass die Person die realen, unangenehmen
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  Konsequenzen spürt und dieses spüren ist oft ein wichtiger
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  Motor für Veränderung, das ist hart, ich weiß.
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  Aber wichtig. Das klingt echt hart, man will
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  ja helfen, nicht jemanden fallen lassen.
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  Das ist der innere Konflikt. Ja, es geht nicht ums
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  Fallenlassen, sondern darum, der Realität Raum zu geben und das
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  dritte Prinzip, einladende Kommunikation.
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  Wie meinst du das? Lerne, wie du auf eine nicht
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  konfrontative, offene Art über Hilfe oder Therapie sprechen
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  kannst. Aber ganz wichtig nur wenn der
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  Zeitpunkt passt, also wenn die Person nüchtern und ansprechbar
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  ist. Nutze offene Fragen statt
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  Vorwürfen. So was wie ich mache mir Sorgen
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  um dich, gäbe es vielleicht irgendwas, das dir helfen
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  könnte, biete Unterstützung bei der Suche, Nachhilfe an statt zu
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  fordern, du musst endlich in Therapie, es geht darum, Türen
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  sanft zu öffnen, nicht sie einzutreten.
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  Ja, das macht Sinn. Theorie ist gut, aber die
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  Praxis, die ist oft brutal. Gerade wenn die Emotionen
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  hochkochen. Was macht man denn im konkreten
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  Moment? Genau.
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  Zum Glück gibt Gabriel im Artikel auch so ne Art Erste
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  Hilfe Koffer ein Skriptbuch für weniger Streik mit 4 konkreten
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  Hacks, die fand ich super. Ja, die sind sehr
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  alltagstauglich, sozusagen ein Safer Use für deine
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  Kommunikation in diesen Momenten.
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  Heck Nummer 1. Nennt Gabriel das
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  Wettergespräch. Es geht ums Timing, die absolut
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  wichtigste Regel führe niemals, wirklich niemals ernste
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  Gespräche über die sucht, Probleme, Konsequenzen, wenn die
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  Person unter Einfluss steht. Absolut sinnlos, sagt er.
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  Genau, das Gehirn ist nicht aufnahmefähig, sprich dann
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  lieber wie Gabriel vorschlägt, übers Wetter oder belangloses
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  oder sag am besten gar nichts und zieh dich zurück.
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  Das eigentliche Gespräch nur wenn.
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  Person nüchtern und klar ist. Timing ist alles.
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  Okay verstanden Hack 2. Die 7% Regel, die erinnert uns
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  deine Körpersprache und dein Tonfall sind viel mächtiger als
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  deine Worte. Nur etwa 7% der Botschaft sind
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  die Worte selbst, der Rest Tonfall und Körpersprache.
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  Krass. Nur 7%.
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  Ja. Wenn du also mit verschränkten
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  Armen und genervter Stimme sagst, ich mache mir Sorgen,
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  kommt nur der Vorwurf an, nicht die Sorge.
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  Stimmt. Gabriels Tipp Achte Bewusst auf
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  dich, atme durch, entspann die Schultern, sprich vielleicht
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  leiser, ruhiger. Das allein kann schon viel
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  ändern. Hack Nummer 3.
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  Das CRFT Skript oder wie Gabriel es nennt, der Honiglöffel.
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  Honiglöffel. Ja, das ist die positive
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  Verstärkung im Alltag. Übe bewusst positive Dinge zu
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  finden und anzusprechen. Finde eine klitzekleine Sache,
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  die gut war. Gabriels Beispiel.
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  Hey, ich hab gesehen du hast den Müll rausgebracht, danke das
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  hilft mir echt. Muss aber authentisch sein,
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  oder? Unbedingt ehrlich gemeint, kein
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  Schleimen. Es geht darum, dem Positiven,
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  das oft übersehen wird, Raum zu geben.
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  Und der letzte Heck Nummer 4? Der geplante Ausstieg,
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  strategisches Schweigen, deine Notbremse.
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  Wenn du merkst, ein Gespräch eskaliert, dreht sich im Kreis.
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  Die alten Vorwürfe kommen, zieh die Reißleine.
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  Bevor es knallt. Genau, sag ruhig und bestimmt so
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  was wie ich merk. Das führt gerade nur zu Streit,
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  das will ich nicht, ich hab dich lieb und ich bin bereit morgen
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  oder später, wenn du nüchtern bist in Ruhe weiterzureden aber
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  für jetzt beende ich das und dann ganz wichtig geh ja Raum
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  verlassen auflegen um nen Block gehen, nicht nachkarten.
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  Nicht warten, einfach die Interaktion beenden.
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  Puh, dieser geplante Ausstieg, das Stelle ich mir einerseits
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  super schwer vor, aber andererseits klingt es auch
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  befreiend, dem Streit die Energie nehmen, sich selbst
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  schützen. Das braucht Mut und Übung, klar,
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  aber es nimmt dem Suchtdrama ein Stück seiner Macht über dich.
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  Ja, Gabriel hat im Artikel auch einen super FAQ Bereich, der
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  geht auf typische Fragen und Bedenken ein, die bei dem Ansatz
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  schnell kommen. Lass uns da mal reinschauen, so
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  als hättest du uns die Fragen gestellt.
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  Gute Idee. Die erste häufige Sorge aber,
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  wenn ich nicht mehr streite, wenn ich das Verhalten
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  ignoriere, denkt er oder sie dann nicht.
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  Es wäre mir egal, dass ich aufgegeben hab.
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  Eine total verständliche Angst. Fast jeder hat die, aber die
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  Antwort aus der CRAF Perspektive ist meist nein.
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  Die Person spürt den Unterschied, sie merkt, ob du
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  resigniert und verbittert schweigst.
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  Das ist Aufgabe, oder? Oder ob du bewusst und ruhig
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  einen Schritt zurücktrittst, weil du dich weigerst.
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  Auf diesem destruktiven Niveau mitzuspielen.
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  Dieser ruhige Rückzug, dieses Nein so nicht mehr, ist oft eine
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  viel stärkere, ja irritierendere Botschaft als laute Vorwürfe.
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  Es signalisiert eine Grenze. Genau eine Grenze und eine
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  Veränderung in der Dynamik. Es sagt, dein Verhalten
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  beeinflusst mich nicht mehr so wie früher, OK.
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  Das leuchtet ein nächste wichtige Frage.
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  Was ist, wenn er oder sie mich beleidigt oder verbal angreift?
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  Soll ich das dann auch einfach ignorieren, nach dem Motto
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  negatives Verhalten ignorieren? Absolut nicht ganz wichtiger
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  Punkt. Strategisches Schweigen heißt
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  niemals, dass du ihr alles gefallen lassen musst.
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  Deine würde ist unantastbar. OK, was dann?
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  Bei Beleidigungen oder Angriffen ist die Antwort nicht
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  ignorieren, sondern klare, kurze Grenze ziehen und sofortiger
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  Ausstieg. Heck Nummer 4 also sag.
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  Sag ruhig aber fest Stopp, so lasse ich nicht mit mir reden
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  oder ich lasse mich nicht so nennen und dann sofort raus,
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  Gespräch beenden, auflegen, keine Diskussionen mehr darüber
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  Grenze setzen und gehen. Das ist wichtig.
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  Es geht nicht darum, zum Fußabtreter zu werden.
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  Überhaupt nicht. Es geht darum, deine Grenze klar
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  und ruhig zu wahren. Dann kommt auf dieses Gefühl
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  hoch. Kennst du vielleicht auch das
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  mit der positiven Verstärkung dieses Belohnen von
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  Kleinigkeiten? Fühlt sich komisch an, fast so,
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  als würde ich einen Hund trainieren.
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  Ist das nicht manipulativ? Ja, dieses Gefühl kennen viele
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  am Anfang. Das ist normal.
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  Aber lass uns das mal anders sehen.
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  Es ist im Grunde angewandte Verhaltenspsychologie, das
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  funktioniert bei uns allen, nicht nur bei Hunden.
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  Wir reagieren alle auf positive Rückmeldungen.
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  Eben der Punkt ist nicht Manipulation.
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  Es geht darum, dass du eine bewusste Entscheidung triffst.
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  Worauf richte ich meine Energie, meine Aufmerksamkeit immer nur
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  auf das Negative, die sucht, was schief läuft, oder oder
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  entscheide ich mich bewusst, meine Energie auf die kleinen,
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  gesunden, positiven Momente zu lenken, die es ja meistens auch
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  noch gibt? Gabriele sagt, du gießt die
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  Blumen, nicht das Unkraut. Schönes Bild.
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  Ja, es ist ne Frage des Focus. Keine Manipulation, sondern
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  bewusste Energieverteilung. OK, und wenn ich jetzt sage.
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  Das klingt alles gut. Ich will mehr über craft lernen.
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  Wo kann ich das tun? Gabriel empfiehlt im Artikel das
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  Buch vom Entwickler Doktor Robert J.
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  Meyers. Auf Deutsch heißt es, Wenn sucht
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  zur Nebensache wird, ah ja, das englische Original Get your
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  Loved on Sober ist vielleicht noch bekannter, es ist wohl ein
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  sehr praktischer Leitfaden. Und es gibt auch in Deutschland
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  immer mehr Therapeuten, Coaches, Beratungsstellen, die mit CRAFT
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  arbeiten. Gut zu wissen.
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  Es lohnt sich also, bei der Suche Nachhilfe gezielt nach
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  CRAFT zu fragen. Super.
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  Und noch eine letzte Abgrenzung, die oft unklar ist.
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  Was ist der Unterschied zwischen CRNAFT und dieser klassischen
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  Intervention, die man so aus Filmen kennt?
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  Oh ja, riesiger Unterschied. Die sind fast gegensätzlich.
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  Wie meinst du die? Klassische Intervention ist
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  meist eine einmalige, geplante, oft sehr konfrontative Aktion.
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  Der Betroffene wird überrascht, Familie, Freunde, alle sind da,
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  geballte Vorwürfe, Konsequenzen, Ultimatum.
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  Therapie oder wir sind weg, so in der Art.
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  Ja, oft so was, das kann funktionieren, klar, aber es ist
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  riskant und kann die Beziehung echt beschädigen.
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  Craft ist das Gegenteil. Sondern.
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  Kein einmaliger Paukenschlag ein langfristiger, sanfter, nicht
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  konfrontativer Prozess. Es zielt darauf ab, die innere
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  Motivation des Betroffenen über Zeit wachsen zu lassen, indem
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  das Umfeld, also du unterstützender, positiver,
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  weniger konflikthaft wird. Craft ist also ein Marathon,
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  keine Sprintkonfrontation. Genau das gut gesagt.
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  OK, wenn wir das jetzt alles für dich zusammenfassen.
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  Die Kernbotschaft aus Gabriels Artikel ist doch eigentlich
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  klar, oder? Du kannst niemanden zur
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  Nüchternheit zwingen, du kannst niemanden in Grund und Boden
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  argumentieren. Vergiss es.
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  Aber, und das ist das Entscheidende, was du tun
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  kannst. Aufhören, deine eigene wertvolle
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  Energie, deine Nerven, deine Lebenszeit in diesen sinnlosen
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  Kämpfen zu verbrennen. Genau.
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  Jeder Streit, den du vermeidest, zum Beispiel mit dem geplanten
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  Ausstieg, ist ein direkter Gewinn für deine eigene Seele,
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  für dein Wohlbefinden. Jede kleine, ehrliche, positive
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  Verstärkung ist wie ein Samen, den du pflanzt, vielleicht keimt
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  er vielleicht später, vielleicht nicht.
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  Aber du gibst dem Positiven eine Chance.
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  Und der Rückzug? Jeder ruhige, bewusste Rückzug
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  aus einer Eskalation zeigt nicht nur dem anderen eine Grenze,
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  sondern vor allem dir selbst. Die Dramen der Sucht haben nicht
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  mehr diese totale Macht über mich.
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  Du holst dir Kontrolle zurück. Indem du also lernst, deine
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  Kommunikation bewusst zu ändern, wann du sprichst.
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  Wie du sprichst, wann schweigen besser ist, tust du 2 wichtige
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  Dinge, wie Gabriel es sagt. Du schützt dich selbst, deine
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  Nerven, deine Seele. Absolut überlebenswichtig.
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  Und den Gedanken finde ich stark.
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  Du schaffst dadurch vielleicht zum ersten Mal seit langem einen
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  Raum, einen Raum, wo der andere nicht mehr gegen dich kämpfen
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  muss, nicht mehr in der Defensive ist.
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  Einen Raum zum Luftholen. Ja, ein Raum, in dem er oder sie
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  vielleicht die Chance bekommt. Sich selbst wieder besser zu
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  hören, die eigene innere Stimme, die leisen Zweifel.
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  Und genau das, sagt Gabriel, ist der einzige Ort, wo echte, von
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  innen kommende Veränderung überhaupt anfangen kann.
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  Das ist der Punkt. Veränderung von innen.
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  Gabriel hat am Ende seines Artikels noch ein besonderes
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  Angebot erwähnt. Das wollen wir dir nicht
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  vorenthalten, es. Stimmt.
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  Er hat einen Vierzehnteiligen komplett kostenlosen Onlinekurs
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  für Angehörige erstellt. Der verbindet wohl die Craft
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  Strategien mit radikaler Selbstermächtigung, also
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  Mindset, Arbeit für dich als Angehörigen.
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  Klingt nach einer super Ressource.
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  Ja, finde ich auch. Und wenn dir dieser Beitrag
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  heute hier gefallen hat, wenn du die Arbeit von Nilex Berlin
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  wertvoll findest, dann würde sich Gabriel riesig über deine
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  Unterstützung freuen. Das ist wichtig.
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  Ja, du kannst Gabriel helfen, indem du diesen Beitrag auf
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  Social Media teilst oder diesen Kanal hier auf Spotify oder
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  Apple Podcasts bewertest und Likest.
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  Das Projekt Nilex Berlin wird komplett allein von Gabriel
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  finanziert und erstellt. Alles alleine.
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  Wow. Ja.
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  Texte, Technik, Kurse, jede Form der Unterstützung hilft ihm mit
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  diesem Projekt, sich selbst zu helfen und gleichzeitig anderen
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  Betroffenen und Angehörigen eine Stütze zu sein.
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  Sein persönliches Motto, das ihn antreibt, ist aus allem
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  schlechten in seinem Leben etwas Gutes zu machen.
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  Starkes Motto. Finde ich auch.
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  Unsere heutige Vertiefung zeigt wirklich eindrücklich.
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  Manchmal liegt die größte Kraft nicht im Reden um jeden Preis,
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  nicht im Streiten, sondern im Bewussten Wählen der richtigen
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  Worte zur richtigen Zeit oder eben auch im bewussten
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  strategischen Schweigen. Es geht nicht darum, den anderen
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  zu ändern. Weil wir das nicht direkt
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  können. Aber wir können die Dynamik
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  zwischen uns verändern, und das kann einen Riesenunterschied
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  machen. Vielleicht nimmst du ja diesen
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  einen Gedanken aus Gabriels Artikel heute mit.
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  Was wäre, wenn die größte Veränderung in dieser
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  festgefahrenen Situation nicht darin liegt, dass der andere
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  sich ändert, sondern darin, wie du lernst, anders darauf zu
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  reagieren? Ein Gedanke zum Nachwirken
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  lassen. Genau.
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  Vielen Dank, dass du dir heute die Zeit genommen hast und uns
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  zugehört hast. Pass gut auf dich auf.
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  Ja, gerade in so einer Situation sei nachsichtig mit dir, wenn
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  nicht alles sofort klappt. Das ist ein Prozess.
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  Absolut und bis zum nächsten Mal hier bei unserer gemeinsamen
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  Vertiefung. Mach es gut.