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Casos de família Real · História pros brother

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agenciadepodcast.com.br Conta essa história aí, brother.
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Casos de família real. Vamos lá.
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Por que? Não tem mais pauta?
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Porque... Mas é mais porque a gente não tá
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conseguindo fazer o podcast crescer, né?
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Oficial. E por isso, principalmente por
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isso, eu tô indo pra lugares pra conseguir play.
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Lugares horríveis, horrorosos. Eu sou a Sônia Abranto.
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Vamos falar de MC Pipoquinha hoje?
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É quase isso que eu tô fazendo. É bem próximo, tá ligado?
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Então, eu novamente peço ao ouvinte pra ajudar, porque eu
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não sei onde isso vai chegar. Vai ser um lugar horrível.
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Tá indo pra lugares horríveis. Eu tô começando a tocar em temas
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merda. E vai só piorar.
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Vamos mudar o podcast da Minha Velha História para os brothers
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para temas merda? Temas merda.
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Temas merda. Quais seriam os tópicos mais
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apelativos possíveis que a gente poderia...
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Cara, eu acho que é Elon Musk. A galera gosta muito de falar de
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Elon Musk. Elon Musk é verdade, Elon Musk é
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um... Rende muito, é.
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A família Pôncio eu acho que já foi, né?
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Ah, não. Ih, até esqueci.
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Mas qual fofoca, tipo, que seria legal?
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Atual? É.
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Qual fofoca, tipo, de dois mil e vinte e quatro, assim?
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Putz, se a gente falar do caso, sei lá, do...
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O que que aconteceu? Pô, cara, eu não tenho estado
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por dentro do mundo das fofocas dos famosos.
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Ah... Por isso que o podcast não
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cresce, cara. Pode ser.
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Vamos... Léo Dias.
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Deixa eu ver o que o Léo Dias tá falando.
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É, vê aí. Joga pra gente aí.
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Temas Merda é um ótimo nome, tá? Temas Merda.
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Primeira coisa do portal Léo Dias.
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Ana Moraes, não sei quem é, celebra solo com Caetano Veloso
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na primeira fila. Abre aspas, maior referência.
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Pô, mas aí até o Leodinho tá sem bala, rapaz.
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Aí é foda. Tem o João Guilherme aqui, ó.
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Essa matéria tá muito foda. Família JG é um beijo pra
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família JG. Inclusive, fui no show do
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Restart semana passada. Olha isso.
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João Guilherme disse que o último presente dado pro
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Leonardo foi aos onze anos. Abre aspas.
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Um boné. Irado demais, irado demais.
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É muito foda, velho. Foda, foda, foda.
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Deixa eu ver se tem mais coisa legal aqui.
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A Ari se pronuncia sobre o ato de ter barrado amigos de João
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Gomes em casamento. Puts, mano, o mundo parou de
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acontecer coisa interessante mesmo.
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Pô, cara, tá difícil aqui. Tá, pô.
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Procurando, assim, os que podem dar...
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Mãe de Lexa, Darling Ferratri, recupera pics de mil e
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quatrocentos reais enviado por engano.
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Aí a notícia é a recuperação dela.
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De mil e quatrocentos reais. Então teve uma notícia enquanto
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ela perdeu também. Da mãe da Alexa.
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Ela errou o Pix, mas conseguiu recuperar.
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De mil e quatrocentos reais. Uma quantia nem é tão alta, tá
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ligado? Não, vamos pra mais umas aqui
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pra dar um impulsionado no algoritmo.
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Perfeito. Grávida do terceiro filho,
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Gisele Bündchen, mostra barriguinha de Ed Pilates.
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Olha só. É muito ruim.
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Agora, essa aqui é uma exclusiva, tá?
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É exclusiva. Cara, pior que é muito bom.
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Homem que recebeu piques por engano, desmente mãe de Lexa e
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dispara. Biscoitagem.
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Dispara... O biscoitagem é foda, mas o
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dispara é mais foda ainda. Caralho, disparou a frase, a
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palavra biscoitagem. Ah, velho.
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Enfim, agora vai. Agora embalou, agora embalou.
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Aquecemos o algoritmo. Vamos agora, vamos disparar.
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Vamos disparar agora. Vamos, vamos.
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Dispare, Alexandre. Habla mesmo.
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Muito bem, Alexandre. Hoje vamos falar de fofoca, tá?
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Mas não é uma fofoca normal. É uma fofoca, né, que o nome do
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episódio, Casos de Família Real, tá deixando claro aí.
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Tô falando de realeza, falando de nobreza.
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Uhum. E, né, pessoas vinculadas à
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nobreza, né, dos países e tal. Então, hoje, nós temos aqui uma
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série de acontecimentos. Temos traições.
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Temos disputas de poder. Segredos mal guardados.
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Não, não, não pode. E brigas de figuras importantes.
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A Sônia Abrão, Alexandre, vai ouvir esse episódio e vai ficar
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de cabelo arrepiado. É isso que eu vou te falar.
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Tudo isso depois do próximo bloco.
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Depois dessa publi gigante. Tempo pra hoje.
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Hoje, Alexandre Danico, tem lutinha.
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Hoje à noite. Pois é.
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Eu tenho as minhas apostas. Tá bom?
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Eu já acho que eu sei o que vai acontecer.
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Porque eu estudei o passado dos lutadores.
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E eu acho que eu sei o que vai acontecer.
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E, obviamente, eu não dei mole. Entrei na kto.com e larguei um
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dinheirinho pra pessoa que eu acho que vai ganhar.
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É fácil colocar o dinheiro? Molinha.
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Fácil de tirar o dinheiro? Eu tô esperando acabar pra já
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pegar de volta. Hum.
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E aí, Alexandre, com a sorte... Não tenho mais dúvidas, acho que
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é só isso. É só isso?
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Mas não se preocupe, porque a publicidade eu tenho que falar
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como se você tivesse muitas dúvidas.
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Tá bom. O negócio é o seguinte, a melhor
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parte de tudo é que quando eu fui apostar pela primeira vez,
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eu botei um cupom de freebatch. Ah, tem cupom de freebatch.
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Tem cupom. Quem não sabe, né?
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Tem gente que não sabe. A Cateola apoia o Story Plus
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Brothers há muito tempo. Apoia mesmo.
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Então a gente apoia eles também, né?
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Óbvio. De volta, é uma troca.
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É capitalismo. Aí, eles dão esse cupomzinho de
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free bet pros nossos ouvintes. Isso.
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Mas é só pra você, só pra você ser o especial.
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Que é qual cupom? E todos os...
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Trinta e oito influencers. O cupom HPBVINTE.
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HPBVINTE é o nosso cuponzinho. Mas, Alexandre, quando eu tava
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botando o cupom, eu fiquei um pouco tipo...
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Mas eu tô com uma dúvida, na hora de eu tirar não sei o que,
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quando eu fizer... Fica uma dúvida, sabe o que eu
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fiz? Ah, não.
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Eu entrei no Instagram da KTO, cara.
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Mas eles não respondem, né? Responderam na hora.
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E, ó, não foi robô. Foi gente, ser humano.
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Chegou lá, tirou minhas dúvidas, falou comigo.
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Eu falei, pô, esse namorado agora eu tô confiante.
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Confio no lutador tal. É uma lutinha que vai ter.
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Eu acho que hoje eu vou ganhar meu dinheirinho.
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E daqui a pouquinho o senhor vai ver eu andando de Lamborghini.
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Lamborghini, meu! Lamborghini, meu!
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É muito bom. A gente falou do cupom, né?
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Falei. Faz bom tempo, meu.
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Tu falou que é fácil falar coisas do Instagram.
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Falei. Falou que dá pra postar em tudo
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que é coisa? Não.
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Dá pra postar em tudo que é coisa.
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Futebol, basquete, vôlei, tênis. Tênis e esporte.
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E esportes. E o lance legal do futebol é que
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não é só primeira divisão. Ah, é.
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Localizados, né? Segunda divisão.
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É legal. É feminino também.
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Ah, é? ktl.com, ktl.com, ktl.com.
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Muito bem, Alexandre. Se o ouvinte gostar, a gente
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pode fazer o caso de Família Real II.
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O inimigo agora é outro. Muito bem.
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Alexandre, antes de começarmos, se você fosse um governante,
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você acha que você estaria... Seria o governante envolvido em
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polêmica ou você acha que você sabe ser o low profile,
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governante low profile? Eu acho...
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Primeiro, eu quero deixar um recado aqui, que cada um...
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Dispare, Alexandre. É um governante da sua própria
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vida. Perfeito.
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Eu acho... Você que puxou os aplausos, né?
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Quando eu puxo aplausos pra mim mesmo, eles não tem como saber
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que fui eu. Muito bem, muito bem.
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Em segundo lugar... Em segundo.
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Eu sou um homem low profile, né? Por natureza.
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Eu sou brasileiro low profile. Ninguém sabe o que eu sou de
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verdade. Ninguém...
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Cara, a galera não desconfia que eu nasci em Trindade Tobago.
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Tipo, a galera não... Que meu nome é Zizek, né?
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Que meu nome é Zizek. Nasci em Trindade Tobago e sou
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uma das estrelas do tênis juvenil.
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Não fazer. Então, muita gente não sabe nada
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sobre mim. Perfeito.
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Eu acho que eu seria low profile.
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Tu já é uma putinha que esquece de aparecer toda hora, né?
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Eu acho que eu sou... Ah, minha opinião, minha opinião
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aqui. Olha como é importante.
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Eu acho que eu seria low profile.
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Olha o meu cavalo. Eu acho que eu seria da fofoca.
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Legal, né? Começou cedo.
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Eu acho que eu seria o que renderia fofoca, porque eu boto
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a banca, Alexandre. Eu falo mesmo, Alexandre.
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Eu disparo. Eu disparo.
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E digo mais, é importante também.
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É importante também ter esse equilíbrio.
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Olha só. Mas é bom ser low profile.
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Ninguém sabe... Ah, não.
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É melhor. Ninguém sabe muito.
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É melhor. A real é essa.
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A real é melhor. Eu tô cada vez mais me tornando
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mais low profile. Bom demais.
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Bom demais. É, mas é...
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As pessoas daí não sabem realmente quem tu é, tem isso
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também, né? Que é muito curioso.
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Como assim? Por exemplo, poucas pessoas
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sabem sobre a minha vida pessoal, sobre...
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Tipo, até família, até coisas assim, sabe?
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Tipo, não... Não sabe que eu tenho uma irmã,
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sabe? Tipo, não sabem...
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Ah, é? Verdade?
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É. É...
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E é curioso, eu acho... Acho interessante.
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E pior que não é intencional isso.
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Acho que fui ficando assim com o tempo, assim, não...
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Não tenho nada pra esconder de ninguém, tá?
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Perfeito. Não tenho nada pra esconder de
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ninguém. Que bom, Alexandre.
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Vou falar intimidades hoje. Olha, vai abrir o livro?
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Vou abrir, vou falar tudo sobre mim, se vocês querem, até o
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final do episódio e repassarem esse episódio e chegar em
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quinhentos milhões de plays. Aí eu conto a segunda fofoca.
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Muito bem, Alexandre, muito bem. Vini Júnior não merecido.
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Ah, é, né? Isso é um puta tema, né?
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É verdade. Não deveria passar por esse tipo
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de coisa. Essa FIFA corrupta.
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Olha. Esses jorna...
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Se é que são jornalistas, né? Supostos jornalistas.
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Jornalecos. Europeu da terra colonizadora.
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Essa entonação eu não sei porque eu fiz.
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Mas eu vou assumir ela agora. Esse programa de fofoca, ele
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merece. Tá rendendo o episódio, vamos
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lá. Começando a lista, como eu
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falei, é de família real. Mas eu também envolvo figuras
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próximas à família real. Porque aqui a fofoca é longa.
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E eu quero começar contando sobre um papo.
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Papa é foda Um papa que é conhecido como o papa Mais
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corrupto Da história, Alexandre Ah, esse deve ter vindo do
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Brasil Ai, meu Deus. O Papa Alexandre VI.
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Olha o nome do homem. Ele...
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Ah, Alexandre. Ele é do século XV, nasceu em
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mil quatrocentos e trinta e um. E ele, o Alexandre VI, ele
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nasceu como... Já tinha PT nessa época?
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Olha só, cara. Tu vai mandar, né?
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Tu vai mandar, né? Esse padre de Papa, ele nasceu
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como Rodrigo Borja. E ele vai ser um cara envolvido
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em excessos. Podemos assim dizer.
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Ele ascendeu ao trono papal em mil quatrocentos e noventa e
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dois. Trono papal.
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Trono papal. É, Alexandre.
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É. Que legal.
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Quando eu digitei isso, passou por um momento.
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Pô, será que ele vai? Será que ele...
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Trono papal. Galera, ele falou papal.
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Legal, legal. Galera, pega esse corte, galera.
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Ele falou papal. Viraliza.
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Ele é desesperado. Viraliza.
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Viraliza, velho. Fala mais do trono papal aí.
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Muito bem. Então, o trono papal, ele subiu
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no trono papal em mil quatrocentos e noventa e dois,
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em um período que a igreja já estava meio que sendo
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reconhecida pela corrupção, pela vida luxuosa dos padres, dos
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papas também e tal. E aí, né, pra começar, ele se
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tornou papa porque ele comprou voto dos cardeais.
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Hum. Ele já falou, vota em mim que eu
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te dou um cargo tal, que eu te dou tal terra, tá ligado?
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Porque o Papa, no século XV, ele tinha muito poder, muito mais
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poder do que hoje, tendo em comparação, tá ligado?
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Uma politicagem ele fez. Politicagem.
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E aí, né, um dos destaques do nosso querido Alexandre VI é
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mais o nepotismo dele, porque, o que acontece?
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Sabe que Papa não pode ter filho, né?
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Mas o por fora é por fora. É, é.
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Ele tinha alguns filhos ilegítimos e dois deles,
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inclusive, se destacam. O primeiro é uma mulher, uma
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menina chamada Lucrécia Borja, que era conhecida por relações
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incestuosas. Opa, como assim?
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Ela nunca foi muito explícito, mas a galera fala, essa daí tem
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coisa com o familiar. Assassinatos.
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Tá, aí tudo bem, mas... E lembrando, né, que pode ter
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muita coisa aqui exagerada também, né?
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Mas como um bom programa de fofoca, foda-se, né?
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O que é verdade, o que não é, o que importa é o que dizem, né?
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Internauta dispara, tá ligado? É essa daí, é essa a notícia.
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E, pô, se esse papo nos processar aí, tá complicado, né?
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É, não, aí a gente merece também, o cara vem do mundo de
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morte. Muito bem, mas o filho mais
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famoso dele, ilegítimo, é um militar chamado César Borgia.
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O que acontece? Primeiro que o Alexandre VI
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reconheceu publicamente os filhos dele.
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Tá ligado? E isso aí, por si só, já era um
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escândalo. Ele falou, não, não é meu filho.
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Não, esse aí... Louco é a minha cara.
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É, eu vou nem esconder, galera. Não vou nem esconder.
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Fui lá e empurrei mesmo. E aí, o que acontece?
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A família Borja... Era uma família da Itália
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renascentista, esqueci de comentar isso, né?
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E era uma família que tinha muito poder.
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O filho, o César Borges, especificamente, ele teve um
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evento que ficou marcado na história, conhecido como o
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Banquete das Castanhas. Alexandre, pensa aí, você que é
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criativo, pensa aí na cena, tá? Em mil quinhentos e um, na casa
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do César Borja, um palácio, teve um evento, um jantar, com
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cinquenta cortesães. Cinquenta guria?
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Cinquenta guria. E aí, beleza.
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Começa aí, né? Vamos jantar, vamos jantar,
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porque a barriga tem que estar cheia.
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O que vai acontecer é a barriga ter que estar cheia.
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E o exalta-samba no fundo, né? Nossa senhora.
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E aí, as lâmpadas que estavam em cima da mesa, nos lugares, foram
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colocadas no chão, ainda acesa, low lights.
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Aí, tá, pá. E aí, castanhas foram espalhadas
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ao redor de todo o palácio. Tudo luzinha baixa Castelão E um
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montão de castanha As roupas das cortesãs Foram tiradas As roupas
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dos convidados Foram tiradas Todo mundo nu tentando pegar O
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maior número de castanhas Foda. Se você pegasse o maior número,
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tinha ali coisa. Você ganhava prêmio.
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Uma roupinha maneira, de sapato, chapéu.
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Então, tipo assim, todo mundo começou a pegar castanha e um
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roça no outro. Roça que roça.
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E vai na roçação. E aí, meu irmão, além dos
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prêmios com as castanhas, a quantidade de castanhas, tinha
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prêmio, tinha um cara chamado Johan Bouchard, ele falou, que
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tinha prêmio pros homens que se destacavam nas relações com as
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prostitutas. Tá?
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Tipo, a taça... Quem metesse melhor ganhava
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prêmio. Taça pau de ouro, tio?
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É, exatamente, é. Taça pau de ouro.
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Pô, esse Papa era irado. Resumindo.
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É o filho do Papa isso, tá? Ah, esse é o filho?
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É, o filho do Papa, mas ainda assim é um escândalo.
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A família é massa. É.
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E aí a família Borgia, o que acontece?
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Durante o governo dele, o Alexandre VI buscou expandir o
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poder dele, o poder político da família, se envolveu em
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manipulações e rivalidades políticas, né?
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Porque o que acontece? A Itália nessa época não era
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unificada, a Itália só vai ficar unificada muito depois.
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Nossa, e eram várias Itálias? Eram vários estados italianos,
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tá ligado? Então, quase quatrocentos anos
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depois que a Itália se unificar, então nessa época eram vários
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estados, Sardenha, Córcega, enfim.
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E aí, o que acontece? Ele começou a se envolver, tá
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ligado? Com todo mundo, fazendo
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rivalidade um contra o outro, pegando ali grupos...
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Cara, foi o corrupto clássico. E aí, isso gerou um
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descontentamento ainda maior com a Igreja Católica, e que vai
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influenciar diretamente na Reforma Protestante.
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Olha que doideira. Esse papa, ele foi tão porra
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louca que fez com que a igreja católica perdesse o protagonismo
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do cristianismo, tá ligado? E aí nasceram outras igrejas
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cristãs que não eram católicas. Imagina tu ter sido tão filha
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da... Tão corrupta.
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Exato, mano. Tipo assim, galera...
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Passou do nível dos caras. Não, não dá, velho.
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Acabou a igreja, pô. Nasceu uma outra igreja.
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Esse era o brother master, uma cervejinha, né?
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Porra, tá maluco. Contar as histórias vai ser
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incrível. Ele provavelmente foi morto por
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envenenamento, mas não temos certeza porque ele já tinha
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problema de saúde e tal. Então, morreu em mil e
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quinhentos e três. Mas tá, então...
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Mas a festa da castanha é o que fica.
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É a lição. É isso, né?
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Que os nossos ouvintes vão fazer também.
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Ah, é? Tem que fazer o banquete das
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castanhas? Isso.
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Vai ser a história para os brother com...
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Vai ter isso aí. Bem legal.
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Muito bem, Alexandre Nikon. O que acontece?
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A gente vai entrar agora... Você sabe que eu sou um
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profissional do entretenimento. Sim.
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Eu não vou falar apenas de Europa.
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Está entendendo? Eu quero uma diversidade.
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Ah, o cara é... Eu quero um pouco...
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É a Disney? É o Wokey?
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Eu quero uma farofa do nada. Outra coisa boa, tá?
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Que dá play pra caralho. A Disney woke.
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É verdade. Isso é bom.
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No podcast Assuntos Merda vai ter isso daí.
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Muito bem. O segundo caso de família real
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que eu quero trazer é de um imperador chinês.
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O imperador Wu Dejin. O imperador Wu Dejin
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simplesmente era sugar daddy de mais de cinco mil mulheres.
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Ah, não, mas aí o cara tá... Mais de cinco mil mulheres.
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O cara tá aquecendo a economia, é diferente.
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Aí o cara tá aquecendo a economia, gerando dinheiro.
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Porra. Isso aí não é errado, como
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governante não é errado, né? Ah, não, você acha que o
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governante... Tu tá aquecendo a economia.
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Distribuindo riqueza. Exatamente.
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Não é o que tu... Não é o que o Marx quer, não é?
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Exatamente o que o Marx defendeu.
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Muito bem, Alexandre. O imperador Wu de Jin, ele
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nasceu conhecido como Sima Yan. Ele nasceu em duzentos e trinta
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e seis depois de Cristo, muito tempo atrás, né?
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Ele fundou a dinastia Jin ocidental e governou a China de
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duzentos e sessenta e cinco a duzentos e noventa.
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O que acontece? Ele realmente foi muito
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importante pra reunificar o país.
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A China tava passando por um período conhecido como o período
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dos três reinos. Mas o louco era movido a puta,
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resumindo. É, foi um cara importante, fez
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coisas, mas não dá. Mas o que medir na brincadeira?
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Tinha que ficar o cara com uma pá, botando o puta pra dentro do
18:30
quarto, assim, tipo... Exato, exato.
18:32
E aí, o que acontece? Então, assim, militarmente, ele
18:35
era reconhecido, tá ligado? Ele tinha uma moral muito
18:37
grande. Mas no final da vida dele,
18:40
Alexandre, idade avançada, já fez tudo que tinha que fazer, os
18:44
filhos tudo encaminhado, tá ligado?
18:46
A caixa lá, as prestações da caixa, tudo paga.
18:50
O que eu vou fazer? Eu vou contratar cinco mil
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putas, irmão. É, vai lá, sobe os créditos e
18:54
aparece todo mundo dançando, né? Isso, exatamente.
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O final é só... As cenas finais, o cara tem
19:00
que... Pô, mas cinco mil é mais pra se
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aparecer mesmo. Aí ele se passou um pouquinho,
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né? Se passou um pouquinho.
19:05
Se pá, não tem pra isso, não. Cinco mil?
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É, muita coisa. Tipo, é ridículo.
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Porque nem fudendo que ele sabia quem eram, né?
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Não, não. Mas eu acho que, assim, pelo que
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eu entendi, era meio que o fetiche dele, assim.
19:18
Tá ligado? Tipo assim, tem uma quantidade
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avassaladora de mulher pra ele comer.
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Na idade avançada, ele virou o sugar daddy de se comer mulher.
19:27
No ano de duzentos e oitenta e um.
19:29
Essa frase é foda, né? No ano de duzentos e oitenta e
19:32
um. E aí, o que acontece?
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Ele começou, tipo assim, cagar pras partes.
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Que já fez o que tinha que fazer, irmão.
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Já tá velho. Tá ligado?
19:39
Ó, calcula aí. Nasceu em duzentos e trinta e
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seis. Duzentos e oitenta...
19:42
Ih, não era tão velho assim não, tá?
19:43
Tinha nem sessenta anos, pô. Tá, mas é que sessenta anos
19:46
nessa época era cem, né? Tem juros, tem inflação.
19:49
Isso é, os juros, é. Mas muito bem, o que acontece?
19:52
Esse brother, ele tinha cinco mil mulher no palácio e ele
19:57
falou assim, cara, eu vou parar de governar sério, tá ligado?
19:59
Vou botar outras pessoas pra resolver e vou ficar no meu
20:01
palácio enchendo de festa, ficando doidão.
20:04
E aí, uma prática muito comum dele no dia a dia, quando ele
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acordava, era que ele tinha muita mulher.
20:09
Ele falou, pô, não vou conseguir, né?
20:11
Eu não tenho como escolher, né? Muita mulher.
20:13
E aí ele falou o seguinte, vou pegar uma carroça.
20:15
Eu sei, eu sei. Você sabe, Alexandre?
20:18
Você passa por isso? Passei, já passei.
20:20
Perfeito, perfeito. Ele pegou uma carroça puxada por
20:24
cabra e ia andando pelo palácio dele.
20:28
Quando a cabra parava, ele falou, então é essa aqui que eu
20:31
vou comer. Ah, minhas cabras que escolhem a
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mulher que eu vou empurrar. É isso.
20:39
O dedinho é absurdo, cara. Isso, cara, doer.
20:42
Aí passou um pouquinho. Será que passou um pouquinho?
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Passou, passou. Acima de três mil é doença.
20:48
Mas legal. Então temos um limite.
20:51
Muito bem, Alexandre. Uma coisa interessante é que
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muitas dessas concubinas, elas botavam folha de bambu e sal
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perto dos quartos delas para as cabras pararem, tá ligado?
21:02
E aí... Porque, obviamente, a mulher que
21:04
dormia com o imperador tinha regalias e tal.
21:07
Ou pelo menos tinha chance de ter alguma regalia.
21:10
Esse cara, enfim, o harem dele rolando, festa rolando.
21:13
E aí ele começou a ficar viciado nessa vida, de tal maneira que
21:17
aquele lance que ele falou, vou deixar outras pessoas pra
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governar, ele foi fazendo uma má administração fodida.
21:22
E aí começou a semear problemas na China, que terminou em
21:26
guerras civis. E pra tu ter uma noção, as
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guerras civis começaram na China nesse período, no ano de
21:32
duzentos e noventa, e só foram parar mais de mil anos depois.
21:35
Então, tipo assim, a gente tá falando de um cara que fez tanta
21:38
putaria que a China ficou em guerra por mil anos.
21:40
E tu pensa que, nesse tempo, ele poderia ter tido relações com
21:44
cinco mulheres por ano. Olha só, é verdade.
21:47
É muita mina, cara. Eu conheço gente que tem menos
21:51
relação do que cinco por ano. É, cara, realmente.
21:54
Cara, cinco... Não tem.
21:56
Não tem como ter qualidade de vida.
21:57
Ah, não. O pau do cara deve ser um
21:59
graveto. Não, não.
22:01
Deve estar... Um puxa-puxa triste.
22:03
Tá louco. É, um chicletão.
22:05
Devia estar um chicletão já. Muito bem.
22:08
Gente, tem vários nomes, né? Muito bem.
22:11
Muito bem, cara. Vamos lá.
22:13
Alexandre. Fala.
22:14
Se você fosse um monarca absoluto...
22:18
Uma das minhas cinco mil putas. Como você ia fazer o tipo A?
22:22
Como? Quando ia fazer a cabrita parar
22:25
na frente, o bodezinho. Bom, bom, bom.
22:29
Não, se você fosse um monarca absolutista com muito poder e a
22:31
porra toda, você pode ter várias extravagâncias.
22:34
Qual seria a sua extravagância? Me fala uma que você escolheria.
22:38
O bagulho que eu já falei aqui, eu queria muito ter chafarizes
22:40
meus. Chafarizes?
22:42
É. Você nunca falou isso, cara.
22:44
Tem que fazer isso agora. Não, já falei, já falei.
22:47
Que é estátuas, chafarizes meus, deu mijando na minha própria
22:50
boca. É um níquel em cima e outro
22:54
níquel embaixo recebendo mijo. Mas aí ia ser uma torre, porque
23:01
ele ia mijar no de baixo, entendeu?
23:03
Iam ser vários níquel e lá embaixo...
23:06
E lá embaixo ia ter uma estátua tua tomando...
23:13
Tomando mijo do mijo do mijo. Legal, legal.
23:17
Tá aí, então. Simbolizando que, mesmo na minha
23:21
pior versão, tu merece, no máximo, tomar meu mijo.
23:25
Perfeito. E daí ia estar explicado.
23:28
Porque ia ter professores de história explicando para as
23:31
crianças como o Vito tinha uma inferior.
23:34
Ah, legal. Como ele foi um vilão no
23:36
passado. E como o Deus Níquel...
23:40
Virou um deus. Entendi, entendi.
23:43
Então, acho que faz sentido, né? Acho.
23:45
Não, não. Pra mim, bem aceitável.
23:47
Inclusive, a gente tem que fazer isso pra tirar uma foto pro cara
23:50
da escultura. Ah, verdade.
23:52
Então, vamos ver. Muito bem, Alexandre.
23:54
Em terceiro lugar, nós temos aqui...
23:57
Não é em terceiro lugar, né? O terceiro não é um top cinco.
24:00
Tá, outro. Não falou.
24:00
O que tu vai fazer? Ah, de extravagante?
24:02
Eu acho que... Eu já pensei nisso.
24:04
Eu acho que eu seria que nem o Beckham deu uma entrevista uma
24:06
vez que ele não usa meia e cueca repetida.
24:09
Hum... Eu acho que eu...
24:11
Assim, é idiotice, tá ligado? Mas eu acho que se eu tivesse
24:14
esse dinheiro todo, esse poder todo, acho que eu nunca
24:16
repetiria meia e cueca, mano. Tá, tudo bem.
24:19
Acho que faz sentido. Eu acho que poderia pensar um
24:22
pouquinho maior, né, cara? Ah, não, não.
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Eu sou um homem low profile, né? Não tô muito afim de querer
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chamar atenção, não. Eu não ia fazer, pô, uma estátua
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minha mijando na minha própria boca.
24:31
Lá embaixo tá você. Eu sou maluco.
24:34
Sei lá, estranho de toda parte, mas tudo bem.
24:36
Muito bem, Alexandre. Agora nós temos o rei Luís II da
24:39
Baviera, que é uma parte da Alemanha, né?
24:42
Na época não existia a Alemanha ainda.
24:44
Ele era conhecido como o rei de conto de fadas.
24:49
Porque ele era lindo, porque ele era um vilão, porque...
24:51
Você vai ver porquê, eu vou contar a história aqui.
24:53
Ele também era conhecido como o Rei Cisne, rei de conto de
24:56
fadas, e ele teve alguns escândalos na vida, vamos dizer
25:00
assim. Primeiro que ele chegou muito
25:02
cedo no poder, ele tinha dezoito anos, quando ele ascendeu ao
25:05
trono, em mil oitocentos e quarenta e cinco.
25:07
Século XIX, recentemente até. O pai dele morreu e ele foi pro
25:10
trono. É assim que funciona.
25:11
O que acontece? Desde cedo, ele tinha uma
25:13
personalidade excêntrica. Era assim que ele era conhecido.
25:17
Amava arte, música, literatura. E era obcecado por contos de
25:21
fada. Tá ligado?
25:22
Tipo assim, por mitologia, por fada, essas porra toda.
25:26
E aí, ele começou a falar assim, cara, eu vou fazer uns castelos
25:29
gigantescos. Foda pra caralho.
25:32
E aí, até hoje, tem uma das principais atrações turísticas
25:35
da Alemanha. É o castelo que ele fez.
25:37
O castelo de Neuschwanstein. Falei tudo errado.
25:41
Neuschwanstein. Acho que é isso que fala.
25:43
Então, é um castelão bonitão. Ele fazia castelo.
25:46
É, ele mandava fazer, né? Sim, sim.
25:48
Muito bem. Fica claro aí pra galera, né?
25:50
Muito bem. Obrigado, obrigado.
25:51
Não, até aí é legal, né? É.
25:52
E aí, Alexandre? Ele tinha uma relação peculiar
25:57
com o compositor Richard Wagner, tá ligado?
25:59
Richard Wagner, compositor de música clássica, famosão.
26:02
Que é o que o Hitler era fanzaço, né?
26:03
Hitler era fanzaço. Nietzsche era amigo.
26:07
Esse cara era bem famoso na história.
26:09
O que acontece? Primeiro que o Wagner era
26:12
conhecido por ser maluco também das ideias, cheio de dívida, mas
26:16
mesmo assim, o Luiz, o rei, ele acolheu o Wagner na corte.
26:21
Mora aqui comigo, chega aí. Beleza.
26:24
Alguns achavam que eles estavam andando muito junto, Alexandre.
26:27
Que essa amizade aí, irmão, tinha alguma coisa a mais, pô.
26:30
Que essa duplinha tava, na verdade, fazendo o very good.
26:34
Fazendo o que tem que fazer. Fazendo a luta, indo pra
26:37
batalha. Tá.
26:38
Os dois. O rei com o compositor.
26:40
O compositor com o rei, exatamente, é.
26:42
Sim, sim. E aí, beleza.
26:43
Eles, né, não tem provas, nunca teve provas, né?
26:46
Mas, novamente, esse episódio ali é pouco responsável, né?
26:51
Então, acho que foda-se. Esse rei, ele era muito recluso,
26:54
evitava funções públicas e ficava só trabalhando nos seus
26:59
projetos artísticos, trabalhando nos castelos, tá ligado?
27:03
Ah, artista demais. Artista demais, Alexandre.
27:06
É, isso aí. Ele é o primeiro período de
27:10
cinema Da USP Como era a parada? Era muito homofóbica a época?
27:15
Ou era uma época que ainda não era?
27:17
Não, era muito homofóbico A homofobia surgiu quando?
27:22
Não, porque antigamente era de boa, né?
27:24
É, depende do lugar e do momento que você tá falando, tá ligado?
27:29
Tem civilizações que lidavam bem, tem civilizações que eram
27:32
mais homofóbicas, tá ligado? Tinha civilizações que não
27:35
tinham esses conceitos de homossexualidade,
27:38
heterossexualidade, então não tinha homofobia, tá ligado?
27:41
Pois é, mas então, ali é o quê? Não, aqui é a Europa século XIX.
27:47
Então, o que rolou na Europa século X, século bem antes?
27:51
No século X já tinha cristianismo, né?
27:53
Então... Quando rolou o cristianismo já
27:55
era... Já tinha os homofóbicos.
27:57
É, com certeza antes em outras civilizações, mas no caso da
28:00
Europa no século X, que é a Europa medieval, com certeza a
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galera não era estimulado à meteção com os brother.
28:10
Tá. É o nosso novo podcast também.
28:12
Meteção com os brother, é verdade.
28:15
O que acontece? Aqui, no caso, muita homofobia,
28:17
tá? Muita homofobia mesmo.
28:19
E aí o que acontece? Esse cara, ele começou a
28:22
financiar as paradas dele, começou a faltar dinheiro e ele
28:24
começou a pegar dinheiro público.
28:25
Pra financiar castelo, pra financiar projeto artístico.
28:28
Eu só tô com isso na cabeça, cara.
28:30
Deixa eu só te fazer uma última pergunta.
28:31
Sim, senhor. Tu acha que teve um momento
28:33
pontual na história? Deve ter tido um gay muito filho
28:37
da puta, né, cara? pra galera criar homofobia pra
28:40
galera porque antigamente eu tenho a impressão que era muito
28:43
de boa a galera falava vai legal vai no brother é massa só foi e
28:47
mulher e aí pá cara mas é porque depende do lugar mano tem lugar
28:53
que era de boa na Grécia na Grécia Antiga e tamo aí pra tem
28:58
buraco tamo aí tá ligado sim mas muito bem esse rei Quer falar
29:01
alguma coisa de novo? Não, não, tudo bem.
29:03
Você tá pensando na origem da homofobia?
29:05
Seu próximo livro? Eu quero saber quem é o cara.
29:07
Ah, tem que ser. Tem um cara, eu acho que teve um
29:10
gay muito ruim que criou homofobia.
29:15
Um gay muito ruim. Que todo mundo fala...
29:17
Criou homofobia. Tudo que esse cara faz deve ser
29:19
uma merda. É tipo o corte de cabelo do
29:24
Hitler, né? É verdade.
29:25
E o bigodinho, né? É, o bigodinho.
29:26
Tipo aquele... Eu não posso usar aquele look.
29:28
Não, não pode. Se eu chegar aqui na empresa, eu
29:30
vou fazer... Que look de merda.
29:32
Porque o cara... Porque um cara tão merda fudeu o
29:36
bigodinho. Justin Bieber tentou voltar com
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ele, mas não com o bigodinho, né?
29:39
Em partes. Mas não dá pra voltar.
29:42
Perfeito. E talvez a homofobia tenha
29:45
surgido. O gay primordial aí.
29:47
De um cara muito ruim. Talvez o Gengis Khan.
29:51
Alguém que fez muito mal pra muita gente.
29:53
Perfeito. Fica aí a missão do ouvinte pra
29:55
pesquisar. Encontrar esse gay.
29:59
Que criou a homofobia. Muito bem, Alexandre.
30:03
O que acontece, cara? Ele começou a gastar muito
30:06
dinheiro público, tá ligado? E aí, obviamente, que a elite,
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né, os nobres e tudo mais, não curtiram.
30:12
E começaram a criticar o cara. Primeiro que ele nunca se casou.
30:17
Então ele... O que, né, aumentava ainda mais
30:19
a chance dele realmente ter sido um cara gay e tal.
30:22
Ele evitava a companhia feminina.
30:24
E muitas pessoas falavam, tipo assim, cara, esse rei não vai
30:26
dar herdeiro. E isso é um problema, né, pra
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nobreza e tudo mais. Não vai dar herdeiro.
30:30
E ele só quer saber de fazer castelo, irmão.
30:32
Porra, tá maluco, tem que governar.
30:35
E aí o lance dele foi o seguinte.
30:37
Em mil oitocentos e oitenta e seis, o rei foi declarado
30:41
incapaz de governar por instabilidade mental.
30:46
E assim, o cara é gay, pô. tá ligado?
30:49
Ele foi internado em uma clínica psiquiátrica e ele foi morto num
30:54
lago, foi encontrado num lago morto e, assim, ninguém sabe
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exatamente o que, tipo, oficialmente é afogamento porque
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ele se suicidou e se afogou, mas alguns dizem que não, que, tipo,
31:06
mandaram passar o rei. Vai!
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Essa história é basicamente que ele ficava sendo gay e
31:12
construindo castelo. Mas também não governava, né?
31:15
Não, não governava. Só gastava dinheiro público.
31:17
Só na Rouanet fazendo arte. Só na Rouanet, exatamente.
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Muito bem, agora eu quero voltar um pouco mais no tempo,
31:24
Alexandre Aníquio, e ir para uma região que você já citou aqui no
31:27
episódio. Quero falar de Roma e quero
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falar do rei, do imperador, mais loucaço de Roma, Calígula.
31:34
Esse era louco, esse era louco, né?
31:36
Esse aqui era a doideira, meu irmão.
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Gaius, Július, César, Augustus, Germânicos.
31:44
Que é o nome do Calígula. Ele nasceu no dia doze depois
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de... No dia doze, não.
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No ano doze depois de Cristo. E ele foi o terceiro imperador
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romano. Olha aí.
31:52
Ele governou por quatro anos, mano.
31:54
Quatro anos. E você vai ver a quantidade de
31:57
merda. Que puta.
31:59
O que acontece? Ele é conhecido por ser, talvez,
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o mais infame aí, né? O pior, tá ligado?
32:04
O mais excêntrico e tal. Primeiro que quando ele entrou,
32:08
ele entrou meio que bem, assim, no poder.
32:10
Porque ele falou, cara, eu vou restaurar a autoridade do
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Senado, meio que diminuindo o próprio poder, tá ligado?
32:16
Dando valor pro Senado. E vou reduzir imposto, porra.
32:19
Tá. Eu já quero esse cara de volta.
32:22
Você e o Kim Kataguiri por querer esse cara de volta.
32:25
E aí o que acontece? O lance é, ele foi ganhando o
32:29
prestígio e o poder, ele foi falando, cara, isso aqui é bom
32:31
pra caralho. E ele foi ficando maluco,
32:34
principalmente pelos seus comportamentos eróticos.
32:37
Primeiro, que ele empurrava na irmã.
32:39
Vamos começar pelo começo. Ah, brother.
32:42
A irmã Druzila, ele tratava como esposa.
32:46
E isso era mal visto pra caralho.
32:47
Por quê será? É.
32:49
Depois, ele era o cara da orgia, irmão.
32:52
Passava em frente ao Palácio Imperial, tinha a chance do
32:55
Calígula apontar o dedo pra tu e falar, ué, irmão, chega aí, tu
32:58
parece ter o maior peru maneiro. E aí chamava pra dentro.
33:01
Não era só membro da nobreza, cidadão comum, era parado na
33:04
rua. Oh, que legal.
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É, pra participar da orgia. É.
33:09
Parece ter um espeito foda. Parece ter um piru maneiro.
33:13
Teta show? Cola com nós.
33:14
Só vem. É, pô.
33:16
Então, assim, cola com nós. E aí, né, ele foi sendo
33:19
democrático na putaria, né? Um arroba foda, democrático na
33:24
putaria. E aí, ele também tinha outros
33:28
atos meio bizarros. Ele...
33:30
Você vai gostar, tá? Já te contei uma vez, mas eu
33:34
conto com a sua memória e falta de interesse pra você esquecer.
33:39
Esse eu lembro. Ah, você lembra?
33:40
Ele se proclamou um deus. Ah, isso eu não lembrava.
33:43
Ele exigiu ser adorado como um deus.
33:45
Eu falei que você tinha esquecido.
33:47
E mandou construir um montão de estátuas dele como deus.
33:49
E mandou construir vários templos com essas estátuas.
33:52
Tá, ele fez o que todo mundo faria.
33:54
Resumindo. Tem o lance do cavalo dele, né?
33:57
É, isso que eu lembrava. Ele tinha um cavalo, o
33:59
Incitatus. O cavalo dele, mano, ele...
34:02
Primeiro que virou cônsul. Ele deu um título político
34:05
altíssimo pro cavalo. E o cavalo tinha uma casa com
34:08
móveis de mármore. Tipo...
34:10
Que claramente o cavalo não podia usar, tá ligado?
34:12
Mas ele mandou fazer. E quando tinha jantar, o cavalo
34:15
tinha um lugar de honra no jantar no Palácio Imperial.
34:19
Ah, isso aí, hoje em dia, com os pets, né?
34:23
Olha, o advento dos pets. O advento dos pets não tá tão
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distante, né? Perfeito.
34:29
Eu tirei uma foto ontem numa loja do lado do meu apartamento
34:32
que tava vendendo as fantasias de Halloween pra cachorro.
34:34
Ah, é muito bonitinho. É bonitinho demais.
34:39
Preciso ver vídeo de açougue pra desintoxicar depois.
34:42
Que isso? Tu não gosta?
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Eu gosto, eu adoro animais. Mas eu acho que a galera se
34:50
passa um pouquinho da humanização dos bichinhos.
34:53
Mas não é pro bichinho, é pra gente.
34:54
Eu só gosto de chapéuzinho e gato.
34:56
Mas é completamente diferente. É muito fofo, pô.
35:04
Tá maluco. Mas é pra gente, cara.
35:07
Mas é pra gente. Eu quero fazer aqui em casa, eu
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te falei, né? Eu quero que a partir do ano que
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vem, tô tentando convencer a Dona Maria a topar fazer o
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Halloween aqui ser anual, né? Todo Halloween tem uma festa
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aqui em casa. E aí, os nossos animais, a gente
35:21
tem dois cachorros e um cavalo. Porra, imagina...
35:24
Ah, velho. A Rubi com a placa escrito mula
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com cabeça. Muito foda, muito foda.
35:29
Muito foda, cara. Ela de dragão, fantasiada de
35:31
cachorro. Isso, é, pô.
35:33
Não, tá ligado? Porra.
35:36
Um cachorro meu de mágico e o outro de coelhinho, né?
35:38
Como se tivesse tirado a cartola.
35:39
Vai se foder, pô. Não, mas é porque é um cavalo.
35:42
Daí é legal de fantasiar, entendeu?
35:43
Eu sou contra cachorro. Não, mas é a mesma coisa.
35:45
Por quê, cara? Porque eu acho patético.
35:49
Ah, legal. Gato, chapéu, irado, cavalo,
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mais ainda, cachorro, um lixo. Tá bom, então fica com essa
35:56
lógica confusa aí, né, pro ouvinte.
35:58
Mas voltando a falar do nosso querido Calígula, ele também,
36:02
né, ele mandava matar muita gente, meio que por motivos meio
36:06
bobos, assim, arbitrariamente. Então a galera era...
36:09
Também humilhava senador publicamente, assim, ele
36:12
tinha... o costume de humilhar algumas pessoas.
36:15
E, obviamente, em quatro anos o cara fez tudo isso, tá ligado?
36:19
E aí a elite militar e política de Roma mandou matar ele.
36:22
Se tu tivesse que escolher uma dessas coisas pra não fazer,
36:25
qual eu escolheria? Ah, não, o incesto.
36:27
Só pode escolher uma. O incesto, né?
36:29
Eu não queria. É, eu também acho que eu
36:31
escolheria o incesto. Porque, tipo assim, o cavalo é
36:34
bizarro? É, mas não é tão errado.
36:35
Tá ligado o que eu quero dizer? E matar gente tu não sabe porque
36:38
foi também, né? Quem nunca, né?
36:40
Quem nunca teve uma vontade, né? E a inclusão nas orgias é uma
36:43
coisa correta socialmente, né? Orgê democrática, é.
36:46
Orgê democrática. Um projeto aí que o Boulos ia
36:49
trazer pra São Paulo. Não, mas ele parou pra invadir
36:52
casas antes. Olha só isso, Alexandre.
36:56
Cara, teve mais de um terço de abstenção de voto, né?
36:59
É, se não me engano foi recorde, né?
37:00
Foi louco, foi louco demais. Enfim, eu acho que...
37:04
De ser Deus é legal também, né? Ah, mano.
37:06
Tu não queria ser um... Meio falta de respeito, né?
37:08
Tu não queria ser um Deus? Ah, mó trabalho.
37:10
Você acha que Deus não tem trabalho?
37:12
Tem tão, mas é que vai ter a galera rezando pra ti.
37:16
Eu acharia muito engraçado ser um Deus, assim.
37:20
Essa frase dita séria é muito foda.
37:22
Tu disse séria. Mariano, Mariano, Mariano.
37:25
Tá, mas eu acharia mesmo, cara. Muito bem, cara.
37:27
Lembrando que os historiadores que falaram, que escreveram
37:30
sobre o Calígula, são historiadores um pouco
37:32
posteriores. O Suetônio e o Tácito.
37:36
Então, pode ter exagero. Ah!
37:40
Muito bem, Alexandre. Se você pudesse escolher
37:43
qualquer rumor, qualquer rumor, pra ser espalhado sobre você, o
37:48
que você faria? Não vale peru e grande.
37:50
Não, sei não. Jamais, jamais teria isso.
37:53
Ah, tem tanta coisa foda, né? Do tipo, que eu sou um ciborgue,
37:58
que minha mãe era virgem. Ciborgue?
38:00
Tipo, tem tanta coisa. Eu acho que teria que ser um
38:03
mais crível, né? Do tipo...
38:06
Ciborgue não dá, mano. Ciborgue é foda.
38:08
Mãe virgem também não dá. Não, mas tipo, que eu tinha um
38:12
irmão siamês gêmeo, mas eu fiz uma cirurgia e ficou só o
38:17
cérebro dele na minha cabeça. O ombro, o ombro, né?
38:20
Tá no seu ombro o cérebro dele. Que grande parte da minha
38:25
fragmentação de personalidade se dá ao segundo cérebro do meu
38:28
irmão me controlando. Esse seria um bom rumor.
38:31
Também difícil de acreditar. Eu tenho que ser sincero.
38:35
Tá bom, tá bom. Eu tenho que ser sincero, mas é
38:37
difícil de acreditar. Eu não sei que eu talvez...
38:41
Ah, se eu pudesse, se as pessoas tivessem que acreditar, seria
38:45
que eu sou um príncipe nigeriano.
38:47
Ah! E aquele negócio daí a galera ia
38:50
me dar dinheiro, né? Que nem aqueles golpes.
38:52
Olha aí. Eu acho que seria um príncipe,
38:54
assim, de um país que as pessoas não me vissem como príncipe.
38:58
Trindade Tobago, né? É, Trindade Tobago tem isso.
39:00
Verdade. Uma coisa que é interessante é
39:03
que você tem um título de nobreza, né?
39:05
Ah, eu tenho título de nobreza, é verdade.
39:07
Conta aí, conta aí, conta pra galera aí.
39:09
Eu ganhei de presente de uma amiga um título de nobreza.
39:11
Cara, pior que eu acho que é da Escócia, de verdade.
39:13
É, eu acho que é da Escócia, por isso que eu falei.
39:14
Eu tenho lá, tá enquadrado na minha sala, meu título de
39:18
nobreza, então, além de ter um QI altíssimo, Vitinho.
39:23
Vitinho, meu QI é muito superior ao teu.
39:26
Eu sou um nobre intelectual. Você é nobre intelectual?
39:30
Qual o título? Você sabe?
39:30
Conde? Putz, eu não me lembro, cara.
39:32
Mas é bom. Isso que é maneiro.
39:35
Mas muito bem. Alexandre, quero contar agora a
39:37
história de uma mulher. Uma mulher que fez Napoleão
39:39
Bonaparte. Fica com fama de corno.
39:42
Ah, isso aí todo mundo tem, né? A vida bate, né, galera?
39:46
O Napoleão... Se tu tem dezoito anos, tu não
39:49
tem ainda, mas vai ter. É, isso daí.
39:51
Muito bem. O Napoleão Alexandre Níquel, ele
39:54
era casado com uma mulher chamada Josefina de Borranaes.
39:59
Acho que é assim que fala o nome dela, Borranoa, sei lá.
40:02
E essa mulher, ela não gerou um herdeiro pro Napoleão.
40:04
E aí, na época, era vista como ela não fez o trabalho dela.
40:08
É. Tá ligado?
40:09
Tipo, a mulher era responsável por gerar o filho.
40:12
Filho homem, principalmente, né? Tipo, essa era a missão da
40:14
mulher. E aí, o cara podia ser borracha
40:16
fraca, o cara podia, né? Enfim, não importa.
40:18
Borracha fraca. É, o cara podia, né?
40:20
Não chegar junto. Esse foi o termo, galera.
40:22
Borracha fraca. Muito foda.
40:24
E aí, isso não era levado em consideração.
40:26
Era só a mulher que não, né? Não fez o trabalho dela.
40:29
E aí eles divorciaram em mil oitocentos e nove.
40:31
E aí, cara, inclusive, só um pequeno parênteses, é que ela
40:35
depois teve filho. Então, né?
40:38
Fica aí o questionamento. Mas Napoleão não teve filho?
40:41
Então, é meio que sobre isso a história.
40:42
O que acontece? O Napoleão Bonaparte depois se
40:45
casou novamente com a mulher chamada Maria Luísa.
40:47
Maria Luísa, filha do imperador da Áustria, o Francisco II.
40:51
E o casamento foi uma aliança política, tá ligado?
40:54
Uma união estratégica e tal. Mas mesmo assim, ela falou, não,
40:57
eu vou chegar junto. Vou fazer o meu trabalho de
41:00
esposa e de mãe. E ela realmente teve um filho
41:03
legítimo, o único filho legítimo do Napoleão, que é o Napoleão
41:06
II. Ele realmente foi filho dele e
41:09
tal, mas tem fofoca, calma que eu vou chegar lá.
41:12
O que acontece? A relação dos dois era meio
41:14
distante, né? Porque o Napoleão só vivia em
41:16
guerra. Era um período que ele já estava
41:17
na doideira. Então, ele existia uma relação
41:19
meio fria. E aí, o Napoleão I foi derrotado
41:22
em mil oitocentos e quatorze. E em mil oitocentos e quatorze,
41:25
ele foi exilado na ilha de Elba. E aí, quando ele foi exilado
41:28
nessa ilha, a Maria Luísa, a esposa dele, voltou pra Áustria,
41:31
a terra do pai, tá ligado? E lá começou a ser afastada.
41:34
Abandonou? É, o cara tá preso, né?
41:37
Tipo, também, né? Você acha que...
41:39
Ah, velho. Tu acha que a tua mina não ia te
41:43
visitar na prisão? Tá aí um bom questionamento pra
41:45
casar com alguém ou não, sabia? E é um bom questionamento
41:48
pensar... Isso é verdade.
41:50
Se ela fosse presa, qual seria a primeira coisa que tu pensaria
41:53
que ela fez? Isso é legal, né?
41:57
Hum... Interessante.
41:58
Né? Esse vale o minigame pra
42:00
qualquer um, né? É, não, isso é interessante.
42:02
Eu gosto de pensar nisso. Mas eu acho que, pô, se ela te
42:05
abandonou aí, Beto, perdeu a guerra, aí te mandaram pra uma
42:08
ilha e a tua mina vazou... Não, não, ela não abandonou, ela
42:10
só foi morar... Passa ela!
42:15
Muito bem. E aí, o que acontece?
42:17
Napoleão, ele volta, né? Ele fica no governo dos Cem
42:19
Dias. E aí, ele é derrotado novamente
42:21
no ano seguinte, em mil oitocentos e quinze.
42:23
Ele foi mandado pra ilha de Santa Helena, onde ficou até a
42:25
morte. E aí, em mil oitocentos e
42:27
quinze, o cara já perdeu, foi exilado pela segunda vez.
42:31
Tem um papo de que ela teve um relacionamento com um conde lá
42:35
da Áustria. Um general austríaco chamado
42:37
Adam Albert von Neypeg. Esse cara...
42:42
Que foi designado pra escoltar, pra manter ela em segurança, né?
42:44
Enfim, era o guarda dela. Tá ligado?
42:47
E ela aparentemente teve... Guarda...
42:49
Guardou, então. Guardou outra coisa.
42:52
Aí, ó. Guardou num potinho outra coisa.
42:55
E aí, o Napoleão... Essas entonações são boas, né?
43:01
Que merda de episódio. É horrível, não rolou, gente.
43:03
Não, e é foda que alguém passou esse episódio e alguém tá
43:06
escutando esse podcast pela primeira vez, né?
43:07
Ai, que merda. Pessoal, geralmente é muito...
43:13
Não é não, cara. Não é não, não é não.
43:15
Não, geralmente é super... Cheio de conhecimento.
43:17
Isso, é. Muito foda.
43:19
O que acontece? A lixia do Napoleão faleceu em
43:21
mil oitocentos e vinte e um. E no ano que ele faleceu, ela se
43:23
casou com o cara. Então, né?
43:25
Parece que aconteceu. Napoleão eco.
43:29
Ah, mas aí tinha acabado. Aí eu não julgo.
43:30
Não, não, não, beleza, mas o que eu tô falando é que a velocidade
43:33
indica alguma coisa. Ah, tu acha que ela tem que
43:36
ficar se guardando pra sempre? Não, não, não acho.
43:38
Eu acho que a velocidade, ela, não é que tenha velocidade, mas
43:42
ela indica que provavelmente, tipo assim, tinha fofoca.
43:44
Pô, eu acho que ela tá sem aquele cara.
43:46
Ela morreu o marido, ela casou o cara no mesmo ano.
43:48
Parece que, né, já tava tudo, né?
43:50
E aí... Isso que ela casou no mesmo ano
43:53
e deu uma segurada, provavelmente, né?
43:55
Como assim? Ela pensou nisso.
43:56
Não, ela pensou, pô, vou segurar um pouquinho mais pra não ficar
43:59
tão na cara. E ainda foi no mesmo ano.
44:00
Exatamente. E aí, o Napoleão, ele morreu
44:04
depois, né? E ficou conhecido como corno aí,
44:07
pelo resto da vida. Uma outra coisa interessante é
44:10
que, tipo assim, como ela... Depois que ele morreu, o
44:13
Napoleão II podia correr atrás do direito ao trono, né?
44:17
É foda falar essas coisas porque a gente não sabe o que
44:20
aconteceria. Mas ela nem correu atrás disso.
44:24
Ela nem tentou correr atrás do direito do filho e nem visitou o
44:28
Napoleão no exílio. É isso que eu achei vacilo.
44:31
Isso aí eu achei vacilo. Não visitar no exílio, no exílio
44:33
eu acho vacilo. Tá ligado?
44:34
Então, Alexandre, você teve um escândalo sobre você.
44:38
Como que você lida com esse escândalo aí?
44:41
Você quer abafar ele? O que você faz?
44:43
Ou você acha melhor não fazer nada, fingir que nada aconteceu?
44:46
Se eu sou um grande monarca, eu produzo uma guerra.
44:50
Porque guerra, tu vai ver lá nos Estados Unidos, tem isso, né?
44:53
Todo presidente de guerra é reeleito.
44:56
Isso. E aí...
44:58
Une, né? Une, une.
44:59
Une inimigo incomum, né? Exatamente.
45:01
Eu colocaria uma bomba no monumento e faria uma guerra com
45:07
um país com menos armas. Procuraria o menor exército do
45:11
mundo. O menor exército.
45:13
Se não me engano, é Costa Rica, que não tem exército.
45:16
Sério? Até...
45:18
Não tem exército... Ah, não é meio terceirizado,
45:20
assim? Não, tem segurança, mas não é
45:22
exército. Tem segurança...
45:24
É, segurança é terceirizado. Empresas, tá ligado?
45:25
Mas não... Não é exército nacional, tá
45:28
ligado? Ah, deve dar um medinho de...
45:30
Muito bem. Eu acho que o segredo é
45:33
contratar pessoas muito parecidas com você pra andar
45:35
pela cidade. Hum.
45:37
Que naturalmente resolve o problema.
45:39
Não tem o filme lá do filho do Saddam que é isso?
45:42
Não, não tô ligado não. Tem um filme de dois mil e doze
45:46
que se chama O Dublê do Diabo. Ah, tô ligado.
45:50
Que é o cara, é... Ele ia pra ser dublê do Day
45:54
Hussein, aquele cara que a gente já fez um episódio, eu acho que
45:57
eu já falou dele, que é filho do Saddam Hussein, e aí que era o
46:00
cara mais louco, né? O filho do Saddam é o cara mais
46:04
louco que tem, e é exatamente em cima dessa tática que tu tá
46:07
pensando aí, cara. Deixa eu procurar o nome do
46:09
episódio, pra galera ouvir, que a galera sempre reclama que a
46:12
gente não... É o Day Hussein e a Seleção
46:15
Torturada, é o nome do episódio. Esse é só um dos capítulos que
46:19
esse cara fez. Isso.
46:20
Vale o episódio específico sobre ele aqui.
46:22
Mas, enfim. Alexandre, o que acontece?
46:24
Pra terminarmos essa longa lista de casos de família real, eu
46:28
quero falar de Pedro I, Brasil. Alexandre Aníquio.
46:31
Pedro I, Dom Pedro I, né? Que vai lá falar independência
46:35
ou morte. Que fala...
46:37
Se é da felicidade geral da nação, digo ao povo que fico.
46:40
Tem muitas outras frases. Esse cara, o rapaz pra ter
46:46
amante. Puta que pariu.
46:48
Ele é o cara que meu irmão, era uma putaria a vida dele.
46:52
Ele teve pelo menos doze filhos fora do casamento.
46:55
Cara, doze filhos é... Pelo menos, isso que a gente
46:58
sabe. Isso que a gente sabe.
47:00
É coisa de maluco. Ele tinha vários, várias
47:04
amantes, né? Por exemplo, a mais famosa, a
47:06
Domitila de Castro Canto e Melo, que é mais conhecida como
47:09
Marquesa de Santos. Ele também se envolveu com a
47:12
irmã mais nova dela, a Maria Benedita de Castro Canto e Melo.
47:17
Ele também se envolveu com muitas outras, como a francesa
47:20
Noemi Thierry, a atriz portuguesa Henrietta Josefina e
47:25
até mesmo uma freira portuguesa. A gente contou isso aqui em
47:28
algum episódio. A Ana Augusta Peregrino Faleiro
47:31
Toste, que pertencia à Ordem das Clarissas do Convento da
47:35
Esperança. Cara, mas assim, teve doze
47:37
filhos assumidos, então teve muitos que não foram assumidos e
47:40
teve muitos que não tiveram filho, né?
47:42
Exato. Então esse cara fez uns corre
47:45
legal. E ele era casado mesmo ou era só
47:47
um homem vivendo o que tem que ser vivido?
47:49
Ele era casado. E a merda, qual que era a merda?
47:51
É que a Maria Leopoldina, a imperatriz, ela era muito
47:55
respeitada, muito bem vista, admirada por todo mundo.
47:59
Porque, primeiro, ela era muito digna, tipo, o extremo oposto do
48:02
marido. E ela foi fundamental na
48:04
independência do Brasil. Então, tipo assim, a mulher era
48:07
vista como uma mulher perfeita, quase.
48:10
E isso, inclusive, prejudicou ainda mais a imagem dele.
48:14
Mas era algo... Não era uma sociedade
48:16
extremamente machista? Não era, tipo, ah...
48:18
Não, era machismo, sim, mas tinha relevância da mulher, né?
48:21
Tipo... Tanto que ele...
48:22
Não, eu digo... Não por isso.
48:24
Eu digo por... Ah, o cara tem que fazer os
48:26
corre dele. Sim, cara, mas era escancarado.
48:28
O problema principal era que era escancarado.
48:30
Tipo, era público. Tanto que ele nomeou a Maria...
48:34
A Marquesa de Santos como Dama Camarista da Imperatriz.
48:39
Então, tipo assim, pegava muito mal, pô.
48:41
Era uma parada. Tanto que quando o filho dele
48:43
nasceu, o Dom Pedro II, depois, né?
48:44
Vai virar o segundo imperador do Brasil.
48:46
Ele... A galera criou ele, assim, com
48:49
super cuidado pra ele não ficar que nem o pai.
48:50
E, realmente, Dom Pedro II era um cara bem diferente do pai,
48:53
assim. Foi um cara maneiro.
48:55
Muito bem. Alexandre.
48:57
Essa moça, ela era... Ela gerava desconforto, a
49:00
Marquesa de Santos. Gerava um desconforto dentro do
49:03
palácio. Porque, primeiro, né?
49:06
Todo mundo gostava da Maria Leopoldina.
49:08
E o Dom Pedro puxava muito o saco dela.
49:10
Isso sem falar das cartas, né? Tem até um episódio sobre as
49:12
cartas do Dom Pedro aí que a gente contou essa história
49:15
melhor. Que ele colocava pelo pubiano
49:17
dentro das cartas, assim. Ah, o louco é nojento.
49:20
E desenhava o pênis dele da forma mais fidedigna possível,
49:23
assim. É inacreditável, cara.
49:25
É inacreditável. Mas muito bem.
49:26
Ele deu um palácio pra ela. Palácio de São Cristóvão, lá no
49:29
Rio de Janeiro. E o que acontece?
49:32
Ele teve filhos bastardos com ela e com a irmã dela também.
49:38
E essa parada era mal vista até entre a sociedade machista.
49:42
O cara pegou as duas irmãs, teve filho com as duas irmãs.
49:45
Porra. Que horror, Alexandre Dico.
49:49
Olha o que você vai falar, Alexandre Dico.
49:51
Mas assim, se foi em tempos separados, ou era paralelo?
49:56
Ah, paralelo. Ele já era casado, tinha isso.
49:59
Era errado desde antes. Errou, errou.
50:00
Todos acertaram, errou. Muito bem.
50:07
E aí, o que acontece? Ela, na verdade, influenciava o
50:11
governo. Ela tinha um poder dentro do
50:14
governo brasileiro e favorecia a parente dela, aliado dela,
50:18
várias vezes. E a aristocracia foi ficando
50:20
puta. Os líderes políticos do Brasil
50:22
foram ficando cada vez mais putos.
50:24
E aí, em mil oitocentos e vinte e nove, O Dom Pedro meio que se
50:28
sentiu obrigado a afastar ela da corte e mandou ela de volta.
50:32
E aí encerra o relacionamento dos dois.
50:35
Uma coisa que é interessante é que a Maria Leopoldina, a
50:37
imperatriz, ela sofria com humilhação pública, muita piada,
50:42
muito comentário sobre ela. E ela, cara, ela tinha uma
50:45
doença e provavelmente o estresse emocional agravou.
50:48
E ela morreu em mil oitocentos e vinte e seis.
50:50
Morreu pouco tempo depois. Que doença era, tu sabe?
50:52
Cara, não sei nem se tem essa doença publicamente.
50:55
Para os problemas de saúde. E ela não ficava...
50:58
Será que ela não ficava putassa e fazia os corre dela?
51:00
Não. Corre dela a gente não tem
51:02
nenhuma informação. Tadinha, né, mano?
51:03
Pô, tinha que fazer os corre dela também, né?
51:05
Trocada não dói, né? É, tipo, porra, velho.
51:09
De boa, vai pro futebol, eu vou pro vôlei.
51:10
Isso. Pô, mas...
51:13
Marcou futebol na quarta, eu marquei vôlei.
51:15
É isso aí. Não, mas não.
51:17
Aparentemente, tá? Não tinha, não acontecia isso.
51:20
Então, uma pena. Maria Lopudina parecia ser uma
51:22
figura maneira. E foi importante pra história do
51:24
Brasil também. E aí, Alexandre, gostou de
51:26
aprender um pouco sobre casos de família da realeza?
51:29
Quero cinco mil por... Foi isso que eu aprendi.
51:34
Beleza. Esse cara sabe viver.
51:36
Perfeito. Não, eu fiquei chocado com essa
51:38
informação, cara. Qual?
51:40
É a que eu mais... Vou ficar pensando que o cara
51:42
tinha cinco mil... Putz.
51:45
Você tá preso aí. Eu tô preso nessa informação.
51:50
Que louco doente, cara. Que louco estranho.
51:53
Eu não julgo fetiche. Pô, cinco mil...
51:54
É que aí já não é saudável, né? Não é uma fetiche, né?
51:57
Não é uma fetiche. É cheiro público.
52:01
Tipo, porra, velho, cinco mil... É, realmente.
52:05
Tu acha pouco isso? Ah, é.
52:07
É isso que eu quis dizer. Eu acho pouco.
52:09
Mandem esse corte pra Marina, pessoal.
52:11
Pra viralizar, galera. Pra viralizar o fim de um
52:15
relacionamento e ter uma fofoca aqui no próximo episódio.
52:18
Essa é a ideia. Olha aí.
52:19
Muito bem, Alexandre. Então é isso.
52:20
Essa é a história de casos de família real.
52:26
Tá melhorando. Tá ruim, mas tá melhorando.
52:30
Hoje mesmo tinha, sem mentir, umas cinco pessoas que
52:33
compartilharam. É um número patético.
52:36
Pô, galera. Pensa que se multiplicar por mil
52:39
fica as putas do cara lá. É pouca, mas tem gente aí que
52:45
está se esforçando para criar um país melhor, para que a gente
52:49
viva com mais equidade, com mais distribuição de renda, com mais
52:54
conhecimento, com menos crianças na rua, né?
52:56
Menos, sim. Menas crianças na rua.
52:58
Perfeito. Mas, por outro lado, ainda tem
53:00
alguém que está ouvindo aqui que é um simples verme, né?
53:04
Que é alguém que não merece o ar que respira porque não
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compartilha o episódio. Então, a lição que fica é
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compartilha esse episódio, repassa para os outros aí.
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Principalmente publica no Instagram.
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Isso. marca o História para os Brother e coloca a hashtag
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História para os Brother. Isso.
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Usa essa hashtag que eu quero começar a ver, a gente quer
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começar a ver. E também para vocês verem os
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outros, para ver que tipo de pessoa doente escuta e divulga.
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É verdade. Alexandre, eu quero agradecer,
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né? Eu acho que a gente está
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começando a fazer isso sempre, né?
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Quero agradecer a Amanda Gimes, Amanda Guti.
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Acho que é Amanda Guti. É só ler aí, cara.
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Ler aí. Porque o arroba é uma coisa e o
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nome é outro. Qual o arroba?
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Amanda.Gimes. E qual o nome?
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Amanda Guti. Ai, eu não sei.
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Tá bom, tá bom. E aí, ela compartilhou e deixou,
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fez um coraçãozinho, então... Ela parece ser legal?
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Parece. Parece mesmo ou tá falando só
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pra agradar? Não, ela faz farmácia na USP
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e... Minhas legendas...
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Faz o Zozempik pra gente? Sim.
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Minhas legendas são baseadas em Michael Scott e Phil Dunphy.
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Eu adoro Michael Scott e Phil Dunphy.
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Tá, tá. Quem é o Phil Dunphy?
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É do Modern Family. Que é o melhor personagem do
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Modern Family. Muito bom.
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Muito obrigado aí, dona Amanda. Tamo junto.
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E compartilha aí pra gente também falar você aqui, porque
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os ouvintes adoram, tá? Quando a gente cita o nome
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deles. Fico muito feliz.
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É, então, mas a gente só vai citar de quem compartilhar.
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Toma. Se tu é um otário, low profile.
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Low profile, né? Não, a gente não vai...
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Muito bom, então. Agora, finalmente, tu tá
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rendendo. No final do episódio, tá
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mandando bem no finalzinho. Mariana, Mariana.
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Muito obrigado a todos. Um grande beijo.
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Sigam também, arroba, AlexandreNickel, N-I-C-K-E-L.
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E me sigam no arroba, Prof. Vitor Soares.
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Beijo, tchau, tchau. Beijo.