Latest / Comedy Central Stand-Up / Begoña Guillem - Delirios de dios
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- Comedy Central Podcast hola hoy. Gracias. Es que bueno ponen los micros de cantautor que se me da súper mal. Bueno qué tal buenas noches, bueno os voy a comentar así. Acabo de ser madre. Ho. Gracias, no, pero me reincorpora hace poco al mundo laboral. Súper bien, ahí todos los cómicos en plan oye begoña para lo que necesites. Aquí estamos, sobre todo los tíos. No, porque más de uno piensa que puede ser el padre. No. No, pero las tías también. Súper bien en plan Oye que maravilla que hayas sido madre que tengas a alguien a quien cuidar que se te hayan caído las tetas. No. No bueno. El otro día voy a Páramo y escucha ya una diciendo detrás mío, Mira, Mira, cómo se le han ensanchado las caderas? Podría estar pariendo hijos mientras da volteretas, no sé qué bien yo no me enfadé con la muy puta. No simplemente le dije. Sabes que eres maravillosa haber sido madre tener a alguien que te quiera incondicionalmente. Por cierto, el otro día, cuando te llamé ibas en el coche, con quien hablabas con tu novio, ah no con el GPS. Tome la rotonda coja la tercera salida continúe durante diez kilómetros sola. No yo les digo una cosa. Lo tengo súper claro que yo no pienso educar a mi hija en valores tradicionales que luego va a perder. Sí, yo paso, sí, no, no, no, no, no, déjate. Yo estoy harta de ir al parque y ver a las madres. Oye, pedrito, pedrito, déjale este niño tan mono tu juguete nuevo. Siempre dicen mono. Aunque el niño sea como un homosapien sabes eso luego lo perdemos. Tú, imagínate que te has comprado un iPhone nuevo. Estás ahí en una discoteca con tus colegas, ahí pasando las fotos, Wow, cómo las pagas por el dedo U y llega un señor. Me dejas tu iPhone, pues no vale, pues está seguro, hás soy segurata. Oye, tú, déjale a este niño tan mono tu iPhone nuevo y tú es que es mi iPhone. Oye, venga, no se lo dejas por ni ni para él y para ti me lo quedo yo es que es mi iPhone. Ni iphon éfo nico, como tengo a Gilipollas terrimiento de la cara. Te has acabado probar, examenada, arreando no Y luego esa historia que tiene las madres con no se miente, no se miente. Yo no solo pienso decir a mi hija imaginaros Cumbia le da por decir la verdad no y ya es mayor. Llega tarde al trabajo y el jefe chica porque ha llegado tarde y la otra bueno. Ayer salí con una amiga nos pusimos a beber. Conocí a un tío tó está ahí toda la noche. Chiqui te que bueno resultó ser una máquina sexual y te cuenta cómo traigo el coño o meses. Me voy a tomar un cafelito, bueno, casi mejor, no que la boca. También la traigo otrabajadita, no, no es verdad. Y otra cosa que yo no voy a hacer es meter a mi hija en un colegio de monjas. No. No, no sé cómo son las monjas. Son súper s peligrosas, eh, hombre, todas con ese pelo que tienen aquí que por qué pensáis que las monjas no ligan, porque son monjas, porque pinchan. No, no, Y luego además no se sabes fijador, eh, pero tela marinera las monjas, hombre, es que he visto en fatal porque yo digo, el voto de pobreza les obliga a llevar los zapatos más feos de todo el mercado. Me imagino ya la monja hija comprándose zapatos. Eh, hija, qué tal me quedan estos zapatos Y la de pendienta. Oye, Hermana, está usted guapísima. Entonces no soy monja. Tengo que ir fea Dame los otros los que me sacaban, Juanete y un número menos. Pero Hermana, si lo doy un número menos, cojeará Así me acuerdo de Dios y de la madre que lo parió, que también la quiero muchísimo. No sí, sí, sí, sí. Y luego, además, bueno a mí una cosa que me ponía súper negra del colegio era la clase de religión. Ah no, porque decimos ah clase religión. Dios estaba chalado. Era un adicto al trabajo hombre que el seis días se hizo el día entero, digo el día de el mundo entero y seis día va al árboles, venta versa como es seis días a la locura. No, no me mires con esa cana. No que nosotros hemos tenido cinco años en la metreinta levantada. No es que no. No eh y luego encima claro que hizo el mundo y dijo venga qué hago voy a hacer al hombre y a la mujer. Cogió ahí los trozos de barro o, como se haga. Hizo ahí al hombre y a la mujer, a Dani a Eva y los metió en el paraíso sin darles ni una sola explicación. Proceso hostia al paraíso mola no no vosotros imagináis el susto la del pobre Adán la primera vez que hizo caca. No me lo imagino ahí joder creo que me estoy muriendo. Se me están oyendo todo el barroresc no o el susto o el susto de la pobre iva. La primera vez que Adán se le cayó la hoja de parra, Adán van pero qué es eso que tienes ahí? Nomás, yo no tengo que eso es lo que tienes ahí a Dane. Esto no sé era una polla joya, pues yo no tengo ocho. No da igual, porque las mujeres siempre queremos lo que no tenemos ya en esto, eh, no sé era, pues dicen que de lo que se come se cría. Métetelo a ver si ya si ocurrió la primera mamada de la historia, entonces si hay que saberle la letra pequeña de la Biblia. No. Y luego, yo yo siempre me he preguntado de qué nace y i lidad serían Adán y Eva alemanes ni de coña, porque seguiríamos en el paraíso. Me imagino ahí a la serpienta, a la serpienta, no a la serpiente? Me confundí a la serpiente. Eva Zuzu? Zuzu? Zuzu? Las serpientes se hacen Zuzu Zuzu? Eva Zuzuzu? Tómate la manzana y Eva alemán a ella no no yo ni soy más simen y adán ya acojonado. Eva no voy a dejar que intentes tener una como la mía. Luego argentinos, tampoco, pero los coñazos que son con todo el rollo. Es el psicoanálisis. Me imagino ahí adiós Eva, Eva no tomes lo manzon es la fruta prohibida y va por qué prohibida. Qué quiere decir comprohíbí, por qué me prodí la manzana y no la pega la gua o el plata. No llevo siete años de terapia a poder que no me tome la puta manzana cuando me ha puesto el puto árbolle media letra ta poludo o que me queremos verlo otra. Un segundo o que neprate decir te aboludeces y Dios te va a cometer la puta manzana y vuelvete a tu país. Bueno, por supuesto, españoles, tampoco porque con lo que somos, hubiéramos durado, vamos, nos hubiéramos auto expulsado. Sabes, me imagino ahí a Dani a Eva llegando lleva Adán todo muy verde, todo, muy mono, mil veces mejor el retiro. Vamos que prefiero pagar cinco euros y montarnos en una barca que estará aquí van ya espera ya esto es el paraíso, ni un campo de fútbol ni un puto club. Me va tranquilo, cari me tomo la manzana y nos salimos de aqué echando hostias. Y luego, o sea, nosotros ahora no oímos a Dios. Bueno, luego, Dios ya se fue nada nieva y siguió con sus delirios Y ahora no lo oímos. Pero antes, o sea, Dios se comunicaba con la gente. Por ejemplo, a ti cómo te llamas tú, pues Antonio lo mismo te decía vétete otra copa. No sé qué sabes, porque tú lo oías tal cual. Entonces eso ahora no pasa. Pero antes, pues imagínate que estaba ahí tranquilamente, Moisés, pues ala venga a hacer pirámides, haciendo siendo un esclavo, pues lo normal en la época. No y de pronto oye adiós Moisy solo otro ya Cojonai qué yo ya sabía de que palo iba, qué qué pensó y qué pensar que cojas a todo tu pueblo. Dios vaya ir de excursión por el desierto. Año arriba, año abajo. Quiero que estéis unos cuarenta años. Lo otro vale, Dios, y qué piensas que comamos en el desierto, de qué nos vamos a alimentar de cas no tú pones o no te preocupes que yo los lunes ya te mando un pan y un pescado bueno, el pescado mejor, el martes que estará más fresco, otro ojo y el otro. Pero, señor, con eso no comeremos. Sí, comeréis, comeréis de milagro, pero comeréis, señor espera esperarte a plagas, si no digo no aplaudas de aplaudís, Vamos a joder alcohómico juro. Y sí que cabrón vale bueno, da igual. Y para los niños, señor, y para los niños qué para los niños. Ya te envío unas varitas pescanova que se las comendividamente. Pensáis que me pasó con lo de las varitas pescaloba. No, pues no, eh, es verdad que no, porque tú, al capitán pescano, vale quitas la gabardina y es Dios lo mismo. O luego, por ejemplo, imaginaros ahí Abraham, que estaba ahí, pues con sus cabras o ganado, sus hijos, tus cosas no lo normal y adiós bro era mucho hablar así, Dios, eh abram coge a tu hijo, llévalo a la montaña y mátalo o del otro Dios y por qué no matas tú al tuyo, Tú tranquilo, Tú tranquilo que el mío no se va a hablar. Del mío re va a hablar, pero ya luego rordábala. Luego, bueno. Otra cosa que a mí no me gustaba nada del colegio eran las clases de inglés. Aquí alguien sabe inglés solamente con el inglés del colegio. Tú Yo solo me acuerdo de una frase. Por guamesí no perdón se me ha ido el italiano no cuando italiano no. No solo me acuerdo de una frase. Qué es uni t one la sun cho oisen ar repite claro que siempre luego estaban los guays de la clase que hacía Antia ya aprendido de inglés con las canciones y luego los veías a ki s I Wan Low Love amor a Wray. Yo soy inglés, no, no, y yo me he esforzado, eh, que yo me fing a terra aprender inglés. Pero es que, como son los ingleses una chusma. No. No, porque tú llegas a Ia o un ba, pues normal no te o trala a la lo haces por dentro. Por qué pasa ahí. Place plises, por favor, no, pues hay que alguien de opening sabes nunca sabe plis a ver Shusmet pie lo lleváis en las venas o bier pr bien o hijo de puta. Aquí tenemos otro carácter. Aqu llega inglés, jamas raros que vengan cerveza para glipollas del giry Sabel. Otra cosa no sé, no, no es que eso va en caracteres. Eh, porque tú, por ejemplo, entras en una tienda de chinos, y parece que los chinos lo entienden todo. Tú llegas ahí, hola, cálala también, pero le hola tenéis bollicaos, vale cáos. Ese pas es ese quince minutos más tarde, me puedes traer mi bollica bye cl ese y ves que avisa. Al único que sabe español de toda la tienda, el niño guateadita poy cao ya retrae tu bollicao tú lo miras querido chino a lo mejor es por la diferencia horaria, pero yo juraría que este bollicao está caducado. No buyc bueno, toma toma tu padre bueno. Me casase te si no es por desconfiar, pero encontrarme un cromo de naranjito con cl pano me da y además, no sé vosotros, pero yo tengo té dete digital plus antena parabólica y yo no cojo ni una sola telechina y ellos una mierda de tienda de frutos secos en una tele en blanco y negro y con cuernos la cogen. Además, siempre están viendo como telenovelas. Sabes y digo cómo mierdas eran las telenovelas chinas. Me lo imagino ahí, Pan Chinguan Chin es un hombre chino típico como María y el Juan Chin. Juan Chinguan Chin Ay cumple dieciocho años, toma losas y sedes piratas. Oh, oh, padre, qué regalo más precioso. Gracias, Gracias, Gracias, No, no, no, no, regalo es para vender o. Yo sabéis quedado muerto. Estáis todos pensando esta chica que observadora es no, no lo cuentos. Es porque soy actriz. No, no no intente reconocerme qué pasa. Es que todavía no me han descubierto. No. No le veo la gracia, eh no, porque sí es verdad. Yo creo que un día estaré ahí tranquilamente y llegará a budya allen y me dirá. Sabes qué vas a ser la protagonista de mi próxima película y sabes que te voy a convertir en una gran estrella. Y yo de acuerdo. Mientras no me adoptes que me lo va a decir en inglés. Lo sé en plan yone to one las sun chu oison a repite claro y yo lo entiendo. Yo lo entiendo por qué no me cogen, porque yo voy a los castings y hago todo lo que me pide el director en plan pon cara de felicidad y yo soy súper feliz o pon cara hay pelo, estoy muy trees. No puedo a que lo hago. Súper bien, tío no me coge. Yo voy como mierda, lo hará el zapata y pata aquí, pata allá no, pero bueno yo, de todas formas, antes de ser actriz estudié una carrera farmacia, una odisea de carrera. Sí, porque te pasas tres años en ver cuál es la forma mejor para colocarte la bata de manera sexy y los dos últimos memorizando medicamentos para que luego yo cualquiera lo meta en un ordenado y el medicamento salga directamente en fin. Entonces, entonces yo os voy a decir una cosa. Eso que dicen de que el primer día de trabajo la carrera borrara. Es verdad que yo llega a la farmacia, la asignatura de caja registradora borrada. No, y luego encima es que la gente te ve farmacéutica y pretenden que tú le soluciones todos sus problemitas y llega a un día y me dicen que quiero unos preservativos, fantasia. Yo, eh, yo te doy los preservativos, pero la fantasía la pones tú cuando no viene. Uno es que la gente con los condones le cuesta yo aún y me dice un tío muy feo, feo, feo, feo es qué dices uf qué feo Y y dice y me dice me puedes dar unos presa grativos. Y yo tengo, dije tengo, pero no creo que te sirvan y me dicen y por qué. Y yo, hombre caducar en el dos mil cincuenta que aquí la gente prenden que to hagas milagritos. Bueno, así que lo dejé de fe y entonces dice que venga. Me voy a meter a fondo en mi carrera como actriz. No sé qué me puse ambiciosa, bueno que me lié con un director de cine, un tarao de mucho cuidado. Aquí no voy a decir el nombre, pero bueno que le daba por decir, pues ya cuando estábamos ahí, Chiqui Chiti, no no es que te imagínate que estás ahí en tara a qué tal trina tenga me está gustando Nacéis esto vosotros ah qué rato. O bueno, vale, pues lo que cada uno haga ans y el otro empezaba amarte. Como nadie se imagina yo es meter tu trocola en mi página. O sea que bueno cuando no le daba por cantar que estábamos ahí un día y empieza Blackeys Black y yo si ya te gustaría a ti ser black sabes black and Teckel nada. No. En fin, bueno la cuestión yo os voy a decir una cosa. Diréis Jodeta ambiciosa, no, por qué no empezaste por abajo haciendo anuncios. No doy el perfil. No porque no me salen así de destellos del pelo. No me salen de este ellos del pelo y no me sale moverlo de manera sexy en plan wow es cocky chey nada me sale os lo habéis visto no que no me será. No pasa nada. No es que es verdad Y otras formas. Tampoco quiero hacer publicidad porque no me parece que sea realista. Sabes porque aparece hay una madre súper feliz hola cariño, quieres voy a ir al supermercado, quieres que te suba alguna cosa y la hija que tiene cinco años menos a ver, mamá, déjame pensar sí, quiero unas galletas, pero recuerda que no sean unas galletas. Cualquiera que sea fíjela proactica cada viene enriquecidas con mi tamina. Ah b their para tus huesos. Además, tienen un ingrediente nuevo mágico. Qué hacen que todos tengamos nuestra obra actil. Tú le dices esto a una madre normal y le da tiempo a bajar al supermercado, comprar la oferta, a subir y meterte dos hostias. Ahora una cosa con la que yo diría mira aquí sí que lo digo de verdad mi carrera está completa. Sería haciéndo tele tiendas, sí, pero me gustaría además anunciar consoladores, pero no de estos azules que anuncia ahora un tío con barba diciendo lo introducimos en mi vagina. No. No. No. No, No, No, Unos a la antigua usanza. Sabes con imágenes de esas en blanco y negro y todo en plan Harta de esos viejos consoladores donde se le cansaba el brazo, cansaba de fingir y fingir hormazos. Con todos ustedes más dos n dos mil con GPS incorporador. Ahora encontrar el punto que no será un problema. Masturbation dos mil con todos ustedes, Linda Joans, entrenadora personal de Condolis a Rice, qué tal, Linda, Y qué tal, Linda, Muy bien, Katie, cuéntanos, Linda, cuándo usa masturbation? Condo Lisa, bueno, la vida dentro de la política es muy aburrida. Por eso, como tú sabes, cuando Lissa señoval Masturbation a todos sus ipas públicos, recuerde Masturbation dos mil yame ahora y recibirá de regalos un accesorio turbo hélice. Además, si ustedes nadadora, se lo podrá poner y ganar a todas sus compañeras. Masturbation dos mil lo podrá usar discretamente en cualquier lado, cortando cebolla, viendo la tele o, puedo luego o en una aburrida cena con su suegra ja. Sí, claro, recuerde mastur s en dos mil. Además, ahora viene con tres nuevas velocidades para las más atrevidas, velocidad cubano, para las que buscan emociones fuertes, velocidad con la loca y para la si quieren uno rápido, la nueva velocidad marido recuerden más como son los míos y ya luego vienen los testimonios en plan antes. Cuando traíamos invitados a la Casa, no sabíamos qué hacer. Ahora sacamos el masturbo y la pasamos ra bien. Gracias. Yo también dijo lo que les pasa mal rato. Gracias otra vez o