Latest / Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen / #63 - Die Trauer

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#63 - Die Trauer · Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen

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Border allein. Das Hörbuch eines Depressiven?
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Von und mit Sven. Triggerwarnung dieser Podcast
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enthält sensible Inhalte. Bei manchen Betroffenen kann das
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negative Reaktionen auslösen. Bitte sei achtsam sollte dies
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der Fall sein, ansonsten viel Spaß mit Border allein herzlich
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willkommen bei Border allein Folge 63.
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Hoho und zwar hab ich heute morgen bei tik tok einen Aufruf
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gestartet mit der bitte, doch vielleicht mal so ein 234 Themen
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Reinzuwerfen, die ihr gerne besprochen hättet ja.
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Es sind insgesamt 8 Themen geworden, insgesamt 88 oder 9
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weiß ich jetzt gar nicht also wir haben erst mal genug
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Material. Weil ich einfach mal jetzt in
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der 2. Folge dieser Woche etwas
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behandeln wollte, wo es euch direkt betrifft und es kam eine
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ganz interessante, wirklich ganz interessante ein ganz
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interessanter Wunsch und der hieß der Borderliner, wie er mit
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Trauer umgeht. Erstmal habe ich gedacht OK
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schwieriges Thema ganz schwieriges Thema.
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Der Tom hatte mir das vorgeschlagen, herzlichen Gruß
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an dieser Stelle an dich und deine Frau 40 Jahre, die Punkt
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Punkt Insider gut. Der Borderline und die Trauer
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ihr wisst, ich behandle grundsätzlich immer nur Themen,
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ja, wo ich mitreden kann, wo ich.
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Wo ich selber Erfahrungen mit habe, und das ist leider ein
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Thema, und zwar ein sehr, sehr großes Thema bei mir.
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Was was vorherrschend ist seit nunmehr etwas über 2 Jahren kurz
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zu meiner Geschichte mein bester Freund ist vor 2 Jahren
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plötzlich verstorben, also plötzlich und unerwartet.
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Unerwartet in in dem Sinne, weil ich ich glaube, ich hatte das in
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einer Folge schon mal irgendwann erzählt.
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Und ich will auch hoffen, dass ich die Folge so in
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Anführungszeichen emotionslos wie nur möglich rüberbringen
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kann, ja. Und unerwartet deswegen, weil.
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Ich nicht damit gerechnet habe, dass es so schnell geht.
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Ich wusste, es wird irgendwann passieren, wenn er seinen
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Lebensstil so weiterführt, wie er ihn geführt hat.
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Punkt näher gehe ich erstens aus Respekt ihm gegenüber.
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Möchte ich hier gar nicht, dass irgendwer da wieder 2 Jahre nach
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seinem Tod anfängt zu spekulieren?
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Warum, weshalb, wieso hatte ich Recht hatte ich nicht recht ist
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mir alles scheißegal Fakt ist dieser Todestag war für uns alle
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völlig unerwartet und dementsprechend auch
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schockierend. Jetzt kommen wir zum Thema wie
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geht man als Borderliner mit Trauer um?
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Ich kann das nicht verallgemeinern.
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Ich weiß zum Beispiel vom Tom, der trauert seit 10 Jahren.
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Ich hab jetzt den kleinen Fehler gemacht.
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Ich habe, er wollte mir das noch schreiben warum und weshalb?
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Aber auch da würde ich jetzt gar nicht großartig auf auf den
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speziellen Fall eingehen, sondern um die Tatsache, dass
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man trauert. Ja, dass man.
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Ja, dass man einen geliebten Menschen verloren hat so.
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Bei mir hat das in erster Linie 1 hervorgerufen, nämlich zu der
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Zeit nichts. Hört sich Scheiße an, ist aber
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so ich hab direkt funktioniert, ich hab sofort funktioniert und
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habe mich um alles gekümmert und ich hatte ja.
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Keine Zeit zum Trauern will ich nicht sagen, aber ich habe
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diesen Gedanken einfach verdrängt.
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Ich versuche, das so chronologisch wie möglich
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Nachzuerzählen. Nur damit ihr wisst, worum es
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geht und am Tag der Beerdigung kam es dann raus, brach es dann
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raus und dann kam SPAP so und an diesem Zeitpunkt also zu diesem
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Zeitpunkt damals ist mein Borderline, was vorher schon da
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war. Allerdings wie gesagt das hab
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ich schon mal erwähnt, nicht wesentlich ist da gekippt.
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Mit gekippt meine ich, es ist immer schlimmer geworden und
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schlimmer und schlimmer die Zustände wurden schlimmer, die
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die Handlungsweisen wurden extremer, die die Art und Weise
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mit all dem was zu der Zeit passiert ist, in diesen 3 Wochen
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damals, als mein bester Freund gestorben ist, sind viele, viele
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Dinge passiert, die ich nicht verarbeiten konnte.
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Ich weiß nicht, in welchem Zusammenhang das mit vielleicht
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vorher nicht verarbeiteten Dingen steht.
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Das werde ich in der Therapie noch herausfinden, ob ich will
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oder nicht. Aber.
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Damals konnte ich es nicht verarbeiten, ich weiß nur 1.
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Es hat mich kirre gemacht, es hat mich wirklich kirre gemacht,
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es hat mich an den Rand des Wahnsinns getrieben, das meine
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ich genauso wie ich das sage ja, es war mein persönliches
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Worterloo so da ich damals nicht wusste, dass ich an Borderline
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leide, dass ich an posttraumatischen
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Belastungsstörungen leide, dann, dass ich Depressionen hatte,
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wusste ich, dass ich auch Panikattacken hatte.
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Auch das wusste ich ja. Damit hatte man sich
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auseinandergesetzt. Auf Borderline damals noch
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keiner gekommen. Und dass irgendwas in meinem
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Leben nicht verarbeitet ist, auch das wusste ich
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beziehungsweise hab ich mir gedacht.
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So und dann kommt dieses Gefühl der Trauer und oder
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beziehungsweise der Zustand eigentlich der Trauer
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verursachen sollte. Den habe ich aber wahrscheinlich
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wie die ganzen Jahre davor mit den anderen Erlebnissen auch
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einfach ja weggedrückt. Ich hab das weggedrückt, ich hab
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mir das irgendwo in mein in meinem Schublädchen irgendwo
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hinten in meine Seele gepackt. Und hab gedacht ja gut ist halt
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so ich wusste es ja, ich wusste es ja, ich habe es geahnt, er
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ist selber schuld und ich habe dann.
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Äh, nicht den Fehler gemacht, aber ich bin hergegangen und
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habe das in Schuld verpackt und zwar Schuld nicht auf meiner
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Seite. Ich trag daran keine Schuld gibt
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mir auch keine Schuld. Ich habe alles versucht, ganz
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ehrlich, so das meine ich genauso wie ich sage.
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Nein, ich habe die Schuld ihm gegeben.
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Ich habe die Schuld der damals involvierten anderen Personen
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gegeben. Da habe ich meine Schuld
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abgeladen oder meine meine meine meine Suche nach der Schuld
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warum und weshalb es mir jetzt so beschissen geht?
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Das heißt im Umkehrschluss, dass ich hergegangen bin, meine
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Trauer einfach nicht akzeptiert habe.
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Ich habe sie einfach nicht akzeptiert, sondern bin
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hergegangen und habe das anderen Menschen in die Schuhe
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geschoben. Das habe ich lange getan.
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Sehr lange. Der Punkt, an dem ich das
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erkannt habe, dass das der falsche Weg war, der ist auch
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erst. Lasst mich jetzt lügen, nagelt
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mich bitte nicht auf den Tag fest, aber lass den 45 Monate
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her sein, dass ich jetzt erstmal erkannt habe es trifft keinen
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anderen Menschen die Schuld es trifft weder ihn noch die andere
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Person noch irgendeine involvierte Person die Schuld,
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sondern ich hätte hergehen müssen und trauern müssen.
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Ich hätte einfach hergehen müssen und trauern müssen, und
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ich glaube so wie es jetzt so langsam so langsam in mir
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herauskommt, dann erst dann findet auch eine Akzeptanz
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statt. Wenn ich nicht Trauer die Schuld
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irgendwo ablade die Frage nach dem warum weshalb wieso hätte
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hätte Fahrradkette? Dann kommt ihr niemals in den in
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den Genuss sag ich mal, das irgendwann zu akzeptieren und
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hinzunehmen. Es ist schwierig.
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Jemanden, den ein sein ganzes Leben begleitet hat, loszulassen
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es ist Sauschwer, sag ich euch, und da gehen wir jetzt mal von
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meinem Fall weg, sondern gehen da mal in die
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Allgemeingültigkeit. Es ist egal, ob man ein
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Elternteil geliebtes Familienmitglied, einen
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geliebten Freund. Whatever einfach einen geliebten
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Menschen verliert, dann tut das weh.
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Aber wir leben halt nun mal in der in der Kultur, dass wir dann
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auch trauern und das nicht feiern in anderen Ländern, so
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Richtung Südamerika und wie auch immer, da wird das anders
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gehandelt. Wir sind hier so erzogen.
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Gedrillt ist das falsche Wort, aber wir sind darauf ausgelegt,
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dann zu trauern und das als als traurigen Moment zu empfinden,
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und das tue ich auch immer noch. Ich bin auf der anderen Seite
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extrem dankbar, um die Zeit, die wir hatten.
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Ich bin natürlich natürlich bin ich nicht dankbar.
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Um die Phase, die er mir hinterlassen hat, in
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Anführungszeichen, in der es mir so beschissen ging, aber da kann
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er nichts führen, da kann kein Mensch was für.
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Ach ja, außer mir selber, ich bin dafür verantwortlich, wie
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ich mit der Trauer umgehen. Jetzt bin ich kein Experte in
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Trauerbewältigung und ich werde den Teufel tun, hier Tipps zu
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geben wie könnte man mit Trauer umgehen oder wie muss man mit
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Trauer umgehen? Wie könnte man, kann nicht sagen
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ja? Ich kann jetzt wirklich wieder
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mal nur von mir ausgehen und auch von dem, was ich bei
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anderen mitbekommen habe. Andere sind offensiv mit der
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Trauer umgegangen, ganz offensiv.
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Die haben auch den Prozess der Trauer durchlaufen.
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Und war nach ein paar Monaten, das hört sich jetzt hart an,
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wenn ich sage die waren fertig, damit aber ihr wisst genau, wie
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ich das meine, dann konnte da wieder ein einigermaßen normales
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Leben stattfinden, ja, ohne vielleicht ohne irgendwelche
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Medikamente oder oder Therapien oder, oder oder diesen Punkt
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habe ich nie erreicht, den habe ich erst irgendwann Mitte diesen
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Jahres 2022 erreicht und jetzt erst setze ich mich damit
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auseinander, was da überhaupt passiert ist.
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Ich war nicht bei dem, bei dem bei seinem Sterben dabei, ich
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hatte ihn nur einen Tag vorher noch am Hörer gehabt, wir
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wollten uns eigentlich treffen und ich hatte einfach keine
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Lust, noch irgendwo hinzufahren so ja.
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Ähm, das einzige, was ich mir im Nachhinein vorgeworfen habe,
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aber bei aller Liebe, das ist eine Alltagssituation, das kennt
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jeder von uns, dass wir einfach keinen Bock hatte jemanden zu
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sehen. Natürlich sagt man immer ja, am
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nächsten Tag kann es zu spät sein, aber bei aller Liebe.
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Wer geht davon aus? Niemand ich gehe natürlich jetzt
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ein bisschen sensibler damit um, indem ich sage ich überleg mir
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schon zweimal, ob ich irgendetwas Absage bei gewissen
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Menschen oder eben nicht ja, das überlege ich mir zweimal, bevor
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ich da ja bevor ich handel so Thema Trauerbewältigung wie
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gesagt, ich habe diesen Prozess komplett verdrängt ich für mich
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kann sagen ich hab da falsch gehandelt, weil ich glaube fest,
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ich glaube fest daran. Dass ich natürlich natürlich
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meine Borderlineerkrankung und so weiter und sofort die Weiher
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da die ist ja nicht weg zu diskutieren, aber sie wäre bei
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weitem bei weitem nicht so. Der aber ausgebrochen wie dann
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ausgebrochen ist mit meinem ganzen Fehlverhalten, mit meinem
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Ganzen, mit meinem ganzen Handeln, mit meinem ganzen
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Denken, mit meinem ganzen Gefühlswelt und ich bin in einem
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Zustand teilweise, in dem ich nichts mehr, aber auch gar
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nichts mehr fühlen kann er weder Trauer, weder Hass weder Liebe,
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weder irgendetwas, sondern einfach nur so für mich hin also
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emotional dahin sehe ich hier ja.
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Und das kann ich der richtige Weg sein, das kann einfach nicht
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der richtige Weg sein und dann geht man her in seiner Trauer
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und macht. Das habe ich vorhin eingangs
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erwähnt, macht andere Menschen für sein eigenes Versagen
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verantwortlich. Das heißt, man gibt den Schuld
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für Dinge, die sie einem offensichtlich, also für einen
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selber offensichtlich angetan haben.
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Was Bullshit ist, das sind dann im Endeffekt Sachen, über die
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man hätte reden können Sachen, die man hätte vielleicht anders
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lösen können. Ja, es wäre auch die letzten 2
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Jahre, sage ich offen und ehrlich dieses Ganze hin und her
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und hin und her und hin und her, das wäre überhaupt nicht
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aufgetaucht. Das wäre gar nicht aufgetaucht,
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sondern es hätte auch da klare Entscheidungen gegeben, so wie
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das immer war in meinem Leben. Immer ja, natürlich gab es hier
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und da Entscheidungen, die waren nicht immer klar, weil sie ja,
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weil sie irgendetwas, weil irgendwas dran hing, aber im im
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Grundsatz gab es in meinem Leben immer nur klare Entscheidungen,
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die man dann auch umgesetzt hat mein mehr oder weniger gut dabei
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ist auch müßig darüber jetzt. Zu diskutieren.
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So. Und ich habe diesen Menschen
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einfach Unrecht getan, einfach weil ich es für mich nicht
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akzeptieren konnte und nicht trauen wollte.
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Ich wollte es einfach nicht Punkt, ich hab das einfach von
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mir gewiesen. Ich habe mich damit nicht
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auseinandergesetzt. Hätte ich da auch vielleicht
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direkt eine Therapie gemacht? Wäre es vielleicht anders
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gelaufen, hätte ich mich dazu bequemt.
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Darüber zu reden wäre vielleicht anders gelaufen.
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Hätte ich. Einfach mal auf mein Innerstes
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gehört? Wäre es vielleicht anders
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gelaufen? Ich vermute und bin mir sicher,
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dass es anders gelaufen wäre. Ich weiß es nicht, ich sitze
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jetzt hier, ich hab meinen Status quo.
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Es ist so wie es ist. Ich kann es nicht ändern.
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Ich kann meine ganze Biografie jetzt nicht rückwirkend ändern.
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Logisch, es kann jetzt nur daran arbeiten, sie zu erklären.
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Mir ja. Gewisse gewisse Muster, die ich
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an den Tag lege Verhaltensmuster und Emotionsmuster oder wie auch
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immer, dass ich die mir jetzt erklären kann, ja mehr aber auch
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nicht mehr, aber auch nicht. So und.
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Jetzt hänge ich da praktisch mit meinem Latein und muss das jetzt
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aufarbeiten. Das heißt, ich habe 2 Jahre
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meines Lebens, habe ich verschenkt.
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Bringen wir es auf den Punkt, hab ich verschenkt.
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Klar kann man jetzt sagen was trägst du deine
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Persönlichkeitsentfaltung dazu, charakterbildung und so weiter
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und sofort Bullshit Bullshit ich sag euch, warum Bullshit, weil
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da andere Menschen darunter gelitten haben.
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Nicht nur ich, auch andere Menschen haben darunter
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gelitten. Unter dem, was ich nicht auf die
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Reihe bekommen habe, ja, unter dem, was ich versaut habe.
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Muss man sich einfach dann auch mal.
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Zu Gemüte führen. Ich kann nur jedem Tipp geben
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jedem, der einen geliebten Menschen verloren hat.
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Dass er sich damit auseinandersetzt.
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Dass er gegebenenfalls eine Therapie, eine Frau, eine
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Traumatherapie dann anstrebt, ist natürlich bei jedem
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individuell, da brauchen wir nicht drüber reden.
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Das heißt jetzt nicht, dass jede Therapie machen muss, aber wenn
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man sowieso vorbelastet ist, was das angeht, dann sollte man das
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vielleicht besser tun und auch ich hätte damals besser getan.
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Eurem Umfeld fällt natürlich auf, dass ihr nicht trauert und.
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Das wird auch irgendwann auch herangetragen.
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Aber was soll ich sagen, wie reagiert man meistens aggressiv
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sagt das ist nicht wahr? Es stimmt nicht, und er ist
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sowieso schuld, dass es jetzt so ist, wie es ist, hätte er auf
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mich gehört hätte dies hätte, das hätte jenes ja alles
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Quatsch, Leute alles Quatsch. Alles Quatsch, ich lass jetzt
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mal ihr so so große Themen wie Schicksal und so weiter wie vor
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bestimmte Sachen. Die lasse ich jetzt mal außen
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vor, aber alles hat irgendwo immer seinen Sinn und seine
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Berechtigung und der Tod gehört zum Leben dazu.
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Es ist einfach so OK. Natürlich ist das nicht schön
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und natürlich hätte dieser gerade dieser Tod verhindert
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werden können von ihm selber. Von keinem anderen außer von
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ihm. Das wollte er nicht, das hat er
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nicht, das hat er nicht gesehen. Wie auch immer unterschätzt.
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Ist auch völlig egal. Es ist auch völlig egal, warum
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ein Mensch stirbt, selbst wenn er sich das Leben genommen hat
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und da bin ich also. Das ist, das ist meine Meinung,
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ja, es ist meine Meinung, dass auch das.
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Nicht. Dann als Schuld bewährt bewertet
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werden darf, sondern es war seine Entscheidung prinzipiell,
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ich lass das, ich bewerte das jetzt mal gar nicht ob das
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richtig ist, ob das falsch ist? Ob das moralisch gut ist?
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Ob das den Hinterbliebenen gegenüber gerecht ist, brauchen
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wir gar nicht drüber reden. Da gibt es glaube ich eigentlich
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keine 2 Meinungen, aber auch das muss man verarbeiten und wenn
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man dann hergeht und demjenigen noch Jahre später, Wochen,
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Monate was weiß ich wieviel später die Schuld dafür gibt,
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dann tut man sich selber keinen Gefallen mit.
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Weil man selber verweilt. Ja, auf diesem Planeten bis
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selber irgendwann für einen selber.
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Der jüngste Tag kommt, der kommt für uns alle früher später man
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weiß es nicht, irgendwann kommt er, er gehört zum Leben dazu.
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Aber bis dieser Tag kommt? Leben wir hier weiter mit den
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Leuten, die man um sich hat? Mit seinem Umfeld, mit seinen
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Liebsten, mit seinen, mit seiner Arbeitsstelle, mit was auch
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immer man lebt weiter, ja und da sollte man gucken und die
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Verantwortung hat man sich selbst gegenüber, wie ich finde,
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dass man das so gut als möglich macht, weil wir gehen mal davon
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aus, wir haben nur dieses eine Leben und dann sollte man das so
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optimal wie möglich nutzen. Das sind Dinge, die weiß ich
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jetzt. Die weiß ich jetzt rückblickend,
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deswegen spreche ich die Folge auch genauso ein, damit
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vielleicht der eine oder andere, der jetzt in dieser Situation
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vielleicht ist oder weiß, dass er bald in diese Situation
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kommen wird, weil vielleicht in absehbarer Zeit jemand stirbt.
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Dass man sich darauf vorbereiten kann und dass man vielleicht
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nicht denselben Fehler macht, wie ich Dinge macht habe, und
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ich sage ganz bewusst ich habe einen Fehler gemacht, ich habe
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einen Fehler im Umgang mit dieser Situation.
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Einen Fehler im Umgang mit der Trauer und einen Fehler im
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Umgang mit meinen M, mit meinen Mitmenschen gemacht ein
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Riesenfehler. Ich habe zu dem ganzen Leid,
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weil ich bin ja nicht der einzige, der drum getrauert hat,
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das darf man nicht vergessen. Die anderen haben auch gedauert
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und mussten trotzdem dann mit meinem mit meinem wie soll ich
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sagen mit meinem nicht trauern auch klarkommen obendrauf.
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Das so on Top obendrauf, das ist einfach ungerecht.
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Und ich kann nur jedem den Rat geben, trauert trauert
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Miteinander, trauert füreinander, trauert für euch
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selber. Und versucht euch die schönen
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Dinge, die ihr mit dieser Person erleben, Durftet.
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Weil wir brauchen nicht darüber reden, kein Mensch trauert um
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jemand, mit dem ich keinen Bock hatte.
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Ja, irgendwie. Keine Ahnung, schöne Situationen
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erlebt und erlebt Momente zu erleben.
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Ja klar Kiste. Also.
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Trauert Miteinander füreinander, trauert alleine.
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Ihr müsst das auch nicht alleine durchstehen.
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Aber jeder Part sollte irgendwie abgedeckt sein und dann kann man
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auch Frieden damit schließen und das ist das, was als Essenz hier
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unter dieser Folge eigentlich stehen sollte, dass man mit
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diesem erlebten, und das ist ein krasses Erlebnis, wie ich finde.
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Dass man mit diesem Erlebten umgehen kann, ja und dass man es
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einordnen kann. Und auch irgendwie dankbar sein
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kann, um den Menschen, dass man ihn kennenlernen durfte.
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Punkt ja, aber ihr müsst euren Frieden damit machen, das ist
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ganz wichtig macht ihr den nicht?
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Sitzt ihr 2 Jahre später da und spricht so ne Folge ein und das
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kann es nicht sein? In diesem Sinne vielen Dank fürs
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Zuhören Euer Sven.