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Dani Piqueras - Tiempos de ajo y limón · Comedy Central Stand-Up

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  Speaker 2: Comedy Central Podcast Muchas gracias por este recibimiento porque necesitaba
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  Speaker 2: un poco de cariño porque ayer fue el aniversario del
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  Speaker 2: día que lo dejé con mi ex y la he
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  Speaker 2: llamado para felicitarla Yo he llamado, ella ha contestado... Pero bueno,
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  Speaker 2: después de 11 años de relación, lo hemos dejado por
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  Speaker 2: cosas naturales, ¿vale? El asco. Nos dábamos puto asco. Y... Bueno,
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  Speaker 2: yo lo único... Que me jode de haberme separado, ¿vale?
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  Speaker 2: Lo único que de verdad me da pena es el perro. ¿Vale?
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  Speaker 2: O sea, nosotros decidimos adoptar un perro en un momento
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  Speaker 2: dado porque yo no le podía dar hijos, ella no
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  Speaker 2: me podía dar perros, así que... Lo adoptamos. Y ahora
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  Speaker 2: es una putada. Y ahora es una putada porque el
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  Speaker 2: perro ya tiene 13 años y estoy solo para decirle
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  Speaker 2: que es adoptado. Y... Hay mucha gente que dice, tío,
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  Speaker 2: tener un perro. Yo vengo aquí a mandar un mensaje
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  Speaker 2: muy claro a esas parejas que quieren tener un perro.
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  Speaker 2: No lo hagáis. No tengáis perro. Es una mierda. Yo
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  Speaker 2: quiero mucho a mi perro, pero joder, ojalá muriera mañana.
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  Speaker 2: Una pareja hace poco, unos amigos me dijeron,¿ sabes qué
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  Speaker 2: me dijo mi chica? Que o teníamos un hijo o
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  Speaker 2: teníamos un perro.¿ Y sabes lo que le contestó?¿ De
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  Speaker 2: qué raza? Y os aseguro que su novia no es
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  Speaker 2: Angelina Jolie. Quiero decir con esto que tener un perro,
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  Speaker 2: un año de perro son cinco años de humano de
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  Speaker 2: no follar. Y además da igual, o sea, hay gente
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  Speaker 2: que dice, sí, tener un perro, tío, da igual, el
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  Speaker 2: perro es un sacrificio de la hostia. Ya da igual
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  Speaker 2: que nieve o truene, hay que sacar al perro, ¿vale?
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  Speaker 2: Da igual, o sea, tener que recoger las mierdas blanditas
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  Speaker 2: y calentitas con una bolsa que es como, coño, darle
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  Speaker 2: la mano a un catequista, ¿sabes? Gracias. Lo peor, y
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  Speaker 2: sobre todo, cuando estás recogiendo, o sea, cuando caga tu perro,
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  Speaker 2: cuando caga tu perro hay siempre un señor mayor esperando.
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  Speaker 2: Mirándote desde la otra acera diciendo coge la mierda de
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  Speaker 2: tu perro. Que yo la cojo, pero le miro diciendo
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  Speaker 2: yo lo hago por amor, a ti no te queda
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  Speaker 2: nada para que te lo hagan por la herencia, imbécil.
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  Speaker 2: Y es una putada tener el perro, ¿vale? Pero bueno,
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  Speaker 2: Yo lo dejé con mi chica, todo bien, y me
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  Speaker 2: dicen mis colegas, bueno, Dani, ya llevas un año separado,
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  Speaker 2: puedes volver al mercado.¿ Y a qué mercado, tío?¿ Al
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  Speaker 2: de segunda mano?¿ Me estáis viendo?¿ Me veis, no? No
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  Speaker 2: estoy ni para subir a Wallapop, coño. Me dicen, Dani,
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  Speaker 2: hazte un Tinder, hazte un Tinder. Y yo, no, tío,
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  Speaker 2: me parece muy fuerte lo del Tinder. Tengo un amigo
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  Speaker 2: que fue tan fuerte con el Tinder que cuando se
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  Speaker 2: echó novia... Le llamó Tinder para ofrecerle un iPhone 6.
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  Speaker 2: Y es muy jodido.¿ En qué mercado estoy yo? No
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  Speaker 2: estoy ni para que me dejen en el container del Mercadona,
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  Speaker 2: esa parte del mercado. Donde están las lechugas pochas y
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  Speaker 2: los currículums sin foto ahí. No, tío. También os digo
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  Speaker 2: una cosa. O sea, estoy enamorado. He resuelto mis conflictos
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  Speaker 2: y ahora estoy enamorado. Llevo seis meses más o menos enamorado.
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  Speaker 2: Pero esto os lo explico. Tengo novia de metro.¿ Sabéis
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  Speaker 2: lo que es?¿ Novia de metro? ¿Sí? Tú sí, ¿eh?
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  Speaker 2: Novia de metro os lo voy a explicar. Novia de
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  Speaker 2: metro es una chica con la que compartes todos los
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  Speaker 2: días el trayecto de metro durante seis meses. Y tú
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  Speaker 2: la miras. La miras todo el rato. La miras muy fuerte.
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  Speaker 2: Como diciendo, sí. Tú y yo. Y yo sé que
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  Speaker 2: ella me mira. Bueno, no lo sé porque cuando ella
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  Speaker 2: me mira hago así. Me agarro de la barra. Yo
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  Speaker 2: sé que me mira, vale. Lo que hace ella es
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  Speaker 2: un poco mirar, la excusa suya es, voy a mirar
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  Speaker 2: las paradas que me quedan, ¿sabes? Y entonces aprovecha, ese
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  Speaker 2: es el momento. Y sé que me mira porque llevamos
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  Speaker 2: seis meses cogiendo el mismo puto trayecto. Si en seis
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  Speaker 2: meses no se sabe las paradas, es retrasada. En seis
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  Speaker 2: meses no solo te sabes las paradas, coño, te sabes
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  Speaker 2: que en Callao sube Rubén, el yonki. Que pide porque
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  Speaker 2: tiene siete hijos. Que dices, coño, eso es lo que
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  Speaker 2: te empujó a la droga, cabrón. Sabes que hay una
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  Speaker 2: señora que se baja en Diego de León pero que
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  Speaker 2: se levanta dos paradas antes porque tiene que ser ella
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  Speaker 2: la que abra la puerta. Solo ella. Ella es la elegida.
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  Speaker 2: Ella coge el émbolo y hace... Como una apuesta con
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  Speaker 2: el destino, ¿no? Una señora muy mayor que quiere abrir
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  Speaker 2: ella porque si durante seis meses abre ella la puerta
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  Speaker 2: le vuelve a bajar la regla o no sé qué mierda.
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  Speaker 2: Y sabe perfectamente, sabe perfectamente que en venta se suben
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  Speaker 2: unos peruanos que tocan nuestra canción que es It's My
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  Speaker 2: Life de Bon Jovi tocada en flauta de pan. Y
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  Speaker 2: es entonces cuando la miro más fuerte. La miro como
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  Speaker 2: el puto Drácula de Bram Stoker. En plan, mírame. Mírame ahora, mírame.
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  Speaker 2: Jamás me mira, os lo juro. Siempre está con el
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  Speaker 2: puto Candy Crush de los cojones. Y eso me pone negro.
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  Speaker 2: Una cosa os digo de ella. Tiene un pero. Tiene
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  Speaker 2: un pero. ¿Vale? Es Sonic. Pero, a ver, choni choni.
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  Speaker 2: Choni nivel te contesto los whatsapps con tribales, ¿sabes? Ese
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  Speaker 2: nivel de choni. Choni fuego. Y yo ya he salido
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  Speaker 2: con chonis, vale, me encantan, pero hay que pensar los
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  Speaker 2: pros y los contras de salir con una choni. Un pro,
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  Speaker 2: si te metes en un lío, es ella la que
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  Speaker 2: se pega, de coña. De puta madre. Otro pro que
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  Speaker 2: tienen las chonis. Tienen unos culos cojonudos.¿ Sí o no?
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  Speaker 2: Gente que ha salido con chonis que levanta la mano. Sí,
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  Speaker 2: ahora todos... La mía estudió en Cambridge. Tienen unos culos, tío,
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  Speaker 2: que yo creo que hacen hasta un puto casting. Yo
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  Speaker 2: creo que quedan en Mercadona, en el parking, antes de
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  Speaker 2: entrar a currar. Con una caja llena de leggings. Y
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  Speaker 2: se los empiezan a probar, ¿sabes? Entre ellas, en plan
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  Speaker 2: como una especie de chonitalents. A ver quién vale. Que
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  Speaker 2: a la que le quedan los leggings de puta madre,
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  Speaker 2: tú para Chony, a la que le queda regular, tú
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  Speaker 2: a twerking.¿ Sabéis lo que es el twerking? Alguien que
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  Speaker 2: no sepa lo que es el twerking, que levante la mano,
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  Speaker 2: yo se lo explico rapidito. No, me lo voy a
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  Speaker 2: explicar de todas formas. El twerking es un baile que
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  Speaker 2: se hace con el culo como si lo diases muy fuerte. ¿Vale?
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  Speaker 2: O sea, con música reggaetón, tú te pones así y
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  Speaker 2: empiezas a menear el culo en plan como¡ Te odio!¡
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  Speaker 2: Te odio mucho! ¿Sabes? Como esos documentales donde una ballena
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  Speaker 2: está a punto de parir y quiere prenderse de la cría.
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  Speaker 2: Eso es el twerking.¿ Y cómo se maquillan, no?¿ Cómo
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  Speaker 2: se maquillan las chonis? Me encanta cómo se maquillan. Unas líneas,
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  Speaker 2: un pulso equilibrado, cirujanas de la esteticien. Que digo, tío,
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  Speaker 2: en ese módulo no sabía que daban también cartografía, coño. No, porque,
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  Speaker 2: en serio, en serio. O sea, yo siempre me hago
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  Speaker 2: la misma pregunta.¿ Cuándo se maquillan?¿ Antes o después de
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  Speaker 2: hacerse la coleta? Porque si se maquillan con la coleta puesta,
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  Speaker 2: cuando se la quiten va a ser todo... Como una
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  Speaker 2: especie de test de rosar jodido en la cara. ¿No?
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  Speaker 2: Yo creo que están con el pelo suerto, se hacen
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  Speaker 2: dos puntitos al lado de los ojos y luego hacen...
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  Speaker 2: Salir con un acción y tiene sus cosas, pero mi ex,
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  Speaker 2: la que os decía que hace un año, era mi jefa.
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  Speaker 2: Y era una putada. Era una putada porque os lo
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  Speaker 2: digo ya, o sea, era muy confusa, eran... Había momentos
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  Speaker 2: muy confusos, por ejemplo, me mandó un WhatsApp una vez
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  Speaker 2: que me dije, tío, el test de esta semana ha
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  Speaker 2: salido regular. Y yo no sabía si le había cagado
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  Speaker 2: en el curro o íbamos a ser padres. Luego es
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  Speaker 2: muy difícil diferenciar, o sea, está lo laboral y lo personal.
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  Speaker 2: En una discoteca también se enfadó conmigo porque me pidió
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  Speaker 2: que le fuera a pedir una copa y cuando volví
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  Speaker 2: le di el cambio mal porque le había cobrado el desplazamiento.
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  Speaker 2: Y yo, tía, no, es mi jefa, jódete. Luego, por ejemplo,
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  Speaker 2: ella me dijo, Dani,¿ quieres casarte conmigo? Y entonces yo
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  Speaker 2: me alegré muchísimo porque no fui yo el que se
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  Speaker 2: puso de rodillas para que me hiciera fijo. Luego le
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  Speaker 2: tuve que decir que no,¿ sabéis por qué lo pensé?
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  Speaker 2: Esa boda iba a ser como una fiesta de empate. ¿sabes?
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  Speaker 2: De Navidad. Pero yo me iba a sentar en la
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  Speaker 2: mesa del jefe. No va a entender las bromas nadie ahí.
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  Speaker 2: Y luego, cuando le dije que no, se enfadó conmigo. Vale,
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  Speaker 2: tuvimos un momento muy jodido. Me hizo currar mis horas.
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  Speaker 2: Y yo un día llegué, entré en su despacho y
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  Speaker 2: le dije, mira tía, que te ven por culo. Ya
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  Speaker 2: muy cansado, que te ven por culo. Uno, porque no
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  Speaker 2: me valoras. Dos, porque no me pagas lo que me
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  Speaker 2: tienes que pagar. Y tres, porque me da la hostia
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  Speaker 2: de vergüenza sacar este tema siempre contigo. Y bueno, en fin,
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  Speaker 2: me despidió. Y cuando te despiden, puedes pasar mucho tiempo
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  Speaker 2: solo haciendo cosas. Yo lo que hacía era ver la tele,
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  Speaker 2: vi Discovery Max. Y Discovery Max es decir que es
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  Speaker 2: un canal muy interesante porque tiene programas como Mi extraña adicción,
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  Speaker 2: no sé si lo conocéis. Yo en ese programa flipé
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  Speaker 2: muy fuerte porque hay gente adicta a comer jabón y
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  Speaker 2: a snifar ambientador de pino. Que yo dije, nos estamos
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  Speaker 2: cargando nuestros yonkis. Nos estamos cargando nuestros yonkis de toda
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  Speaker 2: la vida.¿ Dónde va a quedar el clásico atraco a
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  Speaker 2: jeringuilla y sida?¿ Ahora qué va a ser con estos
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  Speaker 2: nuevos yonkis?¿ Qué coño va a pasar? O sea, va
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  Speaker 2: a llegar una persona a su casa lleno de jabón
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  Speaker 2: hasta el culo. Su mujer le va a preguntar, cariño,¿
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  Speaker 2: qué te ha pasado? Me han atracado en el portal.¿
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  Speaker 2: Y qué te han quitado? Pues una mancha que tenía
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  Speaker 2: en la corbata. Y ya para terminar, voy a terminar
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  Speaker 2: porque antes estaba hablando de las chonis y sé que
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  Speaker 2: hay alguien que se ha quedado un poco random pensando, hostia,
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  Speaker 2: una choni, why not? Quiero dar un consejo al futuro
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  Speaker 2: novio de la futura choni que se encuentren por la vida, ¿vale?
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  Speaker 2: O sea, tú cuando sales con tu choni a solas,
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  Speaker 2: no pasa nada. Todo está bien. Lo malo es cuando
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  Speaker 2: te vas de fiesta con tu choni, se junta con
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  Speaker 2: más chonis y dices, coño,¿ cuál es la mía? Ahí
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  Speaker 2: empiezan los problemas. Igual tú te quieres ir a casa,
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  Speaker 2: hay que acostar a su hija, ella tiene mañana instituto... Entonces,
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  Speaker 2: yo descubrí un método cojonudo. O sea, tú te sales
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  Speaker 2: de la discoteca, te quedas en la puerta, ¿vale? Y
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  Speaker 2: abres así un poco la puerta de la discoteca y gritas... ¡Palea!
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  Speaker 2: Y cierras. En diez minutos vas a oír un... Y
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  Speaker 2: se va a abrir la puerta y va a salir
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  Speaker 2: una especie de tumulto de chonis corriendo. Atento, a ver
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  Speaker 2: cuál es la tuya. No, no, no, ya está. Ven aquí, cariño, tranquila. Tranquila,
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  Speaker 2: mi amor. Tranquila. Ha pasado. No pasa nada, cariño. Son
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  Speaker 2: de amores. Amores que matan. Muchas gracias, señoras y señores.
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  Speaker 2: Ha sido un placer estar con vosotros.