Latest / Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen / Check eins zwo eins zwo

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Check eins zwo eins zwo · Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen

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Seid gegrüßt. In dieser Folge erzähle ich euch
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oder berichte euch darüber, wie ich mit einem Nackenschlag
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umgegangen bin, wie sich für mich eine dramatische Situation
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als, ja dramatische Situation dargestellt hat, aber wichtig
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ist für mich, dass ihr daraus ziehen könnt, wie bin ich in der
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Situation damit umgegangen und was könnt ihr euch daraus
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vielleicht ziehen, also. Hört entspannt zu, lehnt euch
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zurück und genießt die Folge. Ihr dürft auch ist in den Show
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Not verlinkt, ein kleines Abo bei Spotify da lassen, kostet
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nur 299 und alles in den Show Not zu sehen und guckt euch auch
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mal mein Link tri an um mir da vielleicht irgendwo folgen zu
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können oder mich unterstützen zu können, also habt eine Menge
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Spaß mit der Folge und wir sehen uns und hören uns jetzt.
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Herzlich Willkommen bei Borderline.
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Mein Name ist Sven aka Borderline und ja, ich freue
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mich auf die neue Folge borderline.
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Was ist passiert in letzter Zeit?
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Ich sag mal so ganz vorsichtig, man ist mal wieder oder ich
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musste mich selber quasi testen, ich sag mal ganz vorsichtig
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testen inwiefern. Habe ich das, was ich mir alles
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angeeignet habe, denn auch in die Realität umsetzen können?
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Das heißt, wie gehe ich mit Niederlagen zum Beispiel um, wie
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gehe ich damit um, dass Dinge komplett komplett anders laufen,
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als man sie sich vorgestellt hat, also so, dass dass das, was
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ich eigentlich immer so predige, wie man dann zu reagieren hat
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und so weiter und sofort. Da hat sich jetzt für mich auch
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mal wieder raus kristallisiert. Diggi, wie gehst du eigentlich
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damit um, wenn denn irgendetwas passiert, was du nicht am Schirm
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hattest? Und diese Situation gab es und
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zwar in voller Gänze, mit voller Wucht und in meiner Wahrnehmung
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auch schon ziemlich rein rein crashend rein crashend so und
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ich hatte so. Kurzer Zeit, ganz kurze Zeit
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hatte ich so okay, jetzt ist die Probe da.
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Wie weit bist du eigentlich wirklich, inwiefern kannst du
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jetzt mit diesen Gegebenheiten, die sich gerade jetzt da
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darstellen oder oder sich zeigen, sich offenbaren, wie
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auch immer, wie weit kannst du jetzt damit umgehen und es es
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gab eine Situation. In der ich mal eben so ratzfatz
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den Boden unter den Füßen verloren habe und ich so quasi
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vor dem Abgrund stand und dachte, so springst du oder
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bleibst du, wie gehst du mit der Situation um?
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Ich gehe jetzt nicht näher auf die Situation ein, aber das ist
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eine Situation, Achtung. Wie immer, weil es hätte mich
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vor vor der Zeit x hätte mich das mit Sicherheit ein paar
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Blessuren mehr gekostet, aber ich bin tatsächlich hergegangen
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und habe gesagt okay, so was hast du richtig gemacht, was
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hast du falsch gemacht, warum ist die Situation so wie sie
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ist? Warum reagiert dein, dein, dein,
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dein Gegenüber so wie er reagiert und reagiert er zurecht
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oder zu Unrecht oder aus seiner Sicht zurecht oder zu Unrecht?
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Und ich musste wirklich feststellen, dass all das, was
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ich mir wirklich antrainiert habe, was ich mir angeeignet
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habe, was mich früher aus der Bahn geworfen hat, dass das
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alles jetzt wirklich auch so eine Festigung hat.
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Dass quasi aus einer weichen Gallertmasse ein ziemlich harter
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Brocken geworden ist. Und damit meine ich nicht den
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Gefühlsbrocken, sondern ja, an mir prallt doch einiges ab.
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Mein Mindset und mein mein Willen, auch vor allen Dingen,
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der hat sich extremst extremst gefestigt, auch in Situationen,
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die vermeintlich vermeintlich wirklich dramatisch sind, wo?
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Wie gesagt, eigentlich andere Verhaltensmuster früher zugrunde
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lagen. Augenblick sollte man einen
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neuen Stuhl kaufen, mir auch schon lange nicht mehr erzählt
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ne so, ich war am Freitag zu Gast in einem Podcast bei der
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lieben Michelle, da werde ich auch noch explizit dann noch
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Werbung für machen und. Dort ist mir zum Beispiel
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bewusst geworden, wie weit ich tatsächlich bin.
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Nicht aufgrund, weil Michelle weit hinten ist, das nicht, aber
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wenn so gewisse Fragen oder Thematiken aufkamen, und ich war
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schon in diesem Struggle drin am Freitag, wenn man dann einfach
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sieht, wie, wie klar und wie transparent man mit sich selber
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umgeht, warum erzähle ich euch das überhaupt?
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Natürlich erzähle ich euch das, um euch auch da so ein bisschen
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bisschen Mut zu machen, darauf hingehend Entschuldigung oder
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darauf hinblickend, dass man so viel erreichen kann, wenn man
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will. Ich hatte die Woche aber auch
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noch andere Nackenschläge von Leuten, wo ich es einfach, wo
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ich gedacht habe, so ja, ist halt eigentlich cool und dann
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kommen einfach Dinge raus und es passieren Dinge, wo ich mir
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denke so ey, was stimmt mit dir nicht und?
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Was stimmt mit dir nicht und wo ich dann ganz klar für mich die
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Grenze stecke und sage, du pass mal auf das was du da machst,
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egal mit welcher Intention und ich unterstelle noch nie, noch
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nicht mal irgendwem eine böse Absicht OK, aber wo ich denke so
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ey, also mein Leben passt du garantiert nicht rein Punkt und
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da scheide ich dann drauf, ganz einfach.
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Und das sind die Dinge, die ich mir wirklich, wirklich so rein
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implementiert habe, dass alles das, was einem wirklich nicht
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gut tut, man weg tut. Es gibt natürlich Situationen im
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Leben, da hat man es auch mit einem Menschen zu tun, der einem
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prinzipiell immer gut tut, so, und da liegt so ein bisschen der
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die Feinfühligkeit, die man da haben muss, dass man sagen kann,
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Jo, aber auch der hat gerade eine schlechte Phase.
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So, dann darf der auch mal auf Deutsch gesagt Scheiße zu dir
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sein, oder der darf auch mal Fehler machen.
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Es geht nicht darum immer alles zu bestrafen und zu sagen, du
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bist nicht gut für mich, du musst aus meinem Leben raus,
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nein, alles hat ja setzt ja ein Prozess voraus, alles hat ja
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irgendwo so eine Optimierung hinter sich, wenn man gesagt hat
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so von wegen ja du bist zurecht in meinem Leben und dann muss
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man auch ganz klar distanzieren und trennen.
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Wie ist die Situation jetzt gerade zu bewerten und nicht
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direkt sagen was du tust? Mir nicht gut raus, ja und man
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vergisst einfach warum und weshalb das so ist.
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Und dann gibt es aber auch wiederum Menschen wo man weiß
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alles klar, das ist so ein bisschen, zieht sich so der rote
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Faden durch durch eine Zeit x die man miteinander verbracht
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hat und dann finde ich ist das auch völlig legitim zu sagen und
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das habe ich auch getan. Ich lasse ja da niemanden im
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Regen stehen. Zu sagen haben wir beide auf
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diesem Planeten, lass mal lieber, wer weiß, vielleicht
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treffen wir uns irgendwann zu einer anderen Zeit an einem
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anderen Ort, in einer anderen Galaxiedimension was weiß ich,
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vielleicht treffen wir uns da wieder hier, aber definitiv nein
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so, und das ist so so ein bisschen die Feinfühligkeit und
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die Sensibilität, die man dann an den Tag legen muss.
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Wo man sagen muss, ich, ich weiß es einzuordnen, ich weiß
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einzuordnen, ja auch ich werde mal ungerecht behandelt aus
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meiner Sicht, aus der Sicht des anderen vielleicht gar nicht mal
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so. Und dabei ist es völlig egal,
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Leute, ob das hier um eine Beziehung geht oder um
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Freundschaften geht oder um ein Verwandtschaftsverhältnis, die
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sagt das immer und immer wieder, es spielt überhaupt keine Geige,
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weil zu jedem der einzelnen Protagonisten besteht ja ein ein
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emotionales Verhältnis so, und diese emotionale Ebene, auf der
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man sich da befindet, die muss man einordnen können, wenn man,
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wie gesagt, sagt, das ist es mir gar nicht wert, ich habe gar
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keine emotionale Bindung zu dir, ja, dann scheißt der Hund drauf
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und. Aber wenn man sich sicher ist,
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man hat eine emotionale Bindung, finde ich zumindest, dann muss
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man in der Lage sein zu differenzieren, wie gehe ich
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jetzt mit dieser Situation um, wie bewerte ich die, wie
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behandle ich die und ob das Borderline hochschießt oder
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nicht. Da muss ich wirklich sagen, da
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muss ich mir wirklich auf die Schulter klopfen und das mache
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ich diesmal auch wirklich mit, mit ein bisschen stolz, auch
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wenn es hochgeschossen ist, wurde.
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Also von meiner Seite aus klar bewertet okay wie sieht die
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Situation aus, wie gehe ich damit um, was machen wir damit?
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Atme erstmal durch, bevor du reagierst, atme einfach durch
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und lass Gedanken sich sortieren und dann reagiere so und genau
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das habe ich getan. Natürlich ist es auch.
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Das ein oder andere mal so, dass man erst mal auch ein bisschen
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Wut raus lässt. Und das ist auch normal.
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Und das darf man auch, das darf jeder, aber immer mit der
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nötigen, mit der nötigen Erklärung dahinter, dass man
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sagt, so, ich bin wütend, weil artikuliert euch, ich bin sauer,
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weil ja das und das war scheiße und das und das, was ich jetzt
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hier vielleicht sage, ist vielleicht auch nicht zu 100%
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politisch korrekt, aber ich bin wirklich getroffen.
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Ich bin wirklich sauer, weil du das und das gemacht hast.
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Und ich habe beleuchtet und ich finde, ich habe nicht viel
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falsch gemacht so, aber dann gebt dem anderen auch den Raum
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zu sagen, ja, aber ich finde auch egal ob ihr euch im Recht
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fühlt oder nicht, das kann man dann zusammen analysieren, das
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kann man zusammen strukturieren, ja und dann gemeinsam dafür eine
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Lösung finden, wie gesagt. Noch mal ganz klar ja, das macht
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man mit Menschen, für die es sich lohnt und nicht mit.
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Keine Ahnung, Oma bremse von nebenan, wo man sagt ja dir
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reicht Tach und Tschüss zu sagen und dann findet man auch
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ruckzuck eine Ebene, aus der vielleicht ein Missverständnis
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oder gar ein Streit, eine Trennung, ein, ein, ein, ein
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heftiger Streit, er sucht euch irgendwas aus.
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Auf der sich auf der Ebene, wo sich das dann plötzlich ganz
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anders darstellt und wo man plötzlich so lösungsorientiert
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ist. Ja gut, OK, was ist hier
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eigentlich falsch gelaufen, was haben wir beide und das lasst
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euch durch den Kopf gehen, was haben wir beide vielleicht dazu
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beigetragen, dass wir uns gestritten haben, dass wir uns
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keine Ahnung beim Bier an der Theke plötzlich eine geknallt
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haben, dass wir uns ignorieren, dass wir uns.
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Halt einfach in dem Moment nicht gut behandelt haben, warum auch
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immer so. Und wenn man dann in die
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Kommunikation geht und jedem den Raum lässt sich zu äußern, dann
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finde ich, dann finde ich ist das ist das schon ein
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Riesenschritt, den man da gegangen ist.
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Und ich sage euch jetzt, so wie ich hier sitze hier aus aus
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völlig eigener Erfahrung. Selbst wenn das Borderline
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kickt, selbst wenn das hoch kocht, selbst wenn diese
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Schnappatmung keine Ahnung, dieser Druck entsteht.
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Ich sage euch das noch mal, ich wiederhole mich, ich sage euch
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das so wie ich hier sitze, man kann das kontrollieren, es geht,
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es ist aber nicht zu verwechseln damit.
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Dass man emotional abgeschaltet ist, sondern dass man gelernt
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hat, seine Emotionen richtig zu kanalisieren, richtig zu lenken,
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zu lenken und zu leiten. Dass ich weiß, ja, ich bin jetzt
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gerade, bin ich traurig und ich darf das sein, jetzt gerade bin
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ich wütend und ich darf das sein und jetzt gerade bin ich
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verletzt oder glücklich. Und ja, ich darf alles sein, was
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meine Psyche, mein Körper, mein mein, mein ganzer biochemischer
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Ablauf im Körper hergibt. Das darf nicht sein, was ich
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nicht sein darf, ist das, was ich selber erwarte, ich darf
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nicht unfair werden, erwarte ich auch, dass man es mir gegenüber
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nicht wird, ich darf nicht lügen, ich darf nichts
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hinzufügen, nichts weglassen, das erwarte ich von meinem
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Gegenüber. So ein gewisses gewisses Maß an
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an Respekt und Loyalität. Also habe ich das auch zu geben.
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Und da liegt bei vielen, vielen, vielen wirklich das Problem,
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dass sie diesen Punkt dann gänzlich überschreiten.
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Ja, man darf wütend sein, aber in einem gesunden Maß dem
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anderen gegenüber und ich finde es immer sehr, sehr, sehr
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problematisch, gleiches mit gleichen zu vergelten, das
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heißt? Das was du mir angetan hast,
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gebe ich dir Doppel und dreifach zurück.
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Bullshit Leute, und da haben wir ja nichts von, da kommen wir ja
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keinen Schritt weiter, da steht ihr ihr kommt keinen Millimeter
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weiter, wenn ihr auf Rache aus seid und wenn ihr euch sagt der
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war schuld, die war Schuld, ihr wart es alle Schuld, dann kommt
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ihr kein Müh weiter, dann ist die Schuldvergabe für euch
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geklärt glaubt mir ich weiß wovon ich rede, ich hab das
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früher selber gemacht. Ja, aber du bist schuld, du
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warst schuld. Vielleicht trägt man aber auch
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eine Mitschuld daran, dass der andere eine Schuld trägt, wenn
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ihr versteht, was ich meine, dass ihr in Vergangenheit dann
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vor diesem Ereignis vielleicht selber dazu beigetragen habt,
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dass der andere so reagiert und da sollte man einfach, ja man
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sollte einfach immer und immer wieder reflektieren,
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hinterfragen und dann auch zu einem Ergebnis kommen, so.
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Und wie gesagt, wenn ihr dann natürlich da sitzt und sagt, ich
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bin jetzt wirklich traurig, aber ihr seid so traurig, dass ihr
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sagt, ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr, dann ist es
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natürlich auch so, dass es bei dem anderen so ein so ein
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gewisse, so eine gewisse Abneigung auch auch hinterlässt,
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weil wenn ihr jedes Mal erzählt, ich kann nicht mehr und ich will
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so nicht mehr und ich will keine Ahnung, nicht mehr auf dieser
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Welt sein. Dann Stumpft der andere
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irgendwann ab. Mir hat mal früher beigebracht,
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wenn du im Schwimmbad ins Becken fällst und zweimal, zweimal
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Nachhilfe schreist, obwohl du keine brauchst, wird dir beim
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dritten Mal keiner helfen. Damit könnt ihr das vergleichen,
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wenn ihr jedes Mal sagt, ich will nicht mehr, ich will nicht
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mehr sein, dies das jenes irgendwann stumpft euer
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gegenüber ab und wird euch mit der Nummer auch keine
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Aufmerksamkeit mehr schenken und das zurecht und.
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Das absolut zu recht, weil das sage ich ein bisschen so ein
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bisschen herausfordernd, so ein bisschen provokant.
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Es ist nichts leichter als eine Krankheit vorzuschieben und zu
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sagen, das kannst du mit mir nicht machen, weil ich das, und
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das habe ich das, und das habe du, musst mich ja mit weiter
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anfassen, Bullshit, muss ich einen Scheiß, muss ich einen
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Scheiß, muss ich, ich muss dich aber respektvoll behandeln, aber
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ich habe Bedürfnisse. Ich habe Ansichten und die hast
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du auch. Ich respektiere Deine,
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respektiere du auch meine und lass uns auf Augenhöhe reden,
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weil es klappt doch auch im Alltag, es klappt doch auch im
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Guten, da kommt man doch auch super miteinander klar und nur
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weil es dann plötzlich ein Problem gibt heißt es Not me auf
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keinen Fall ich bin krank, bin sehr krank nein das lasse ich so
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nicht gelten. Ich lass es einfach nicht
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gelten. Natürlich kann es sein, dass man
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mal in irgendwelche Episoden verfällt.
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Klar brauchen wir nicht drüber reden, kann sein, wenn ich dir
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bald Schutzschild nehme und sage, dass es an meiner
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Krankheit liegt. Nein, es liegt an eurem Denken,
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an eurer Auffassungsgabe und auch auf an eurem Mindset.
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Es liegt einfach daran, wie ihr mit Stresssituationen umgeht.
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Noch mal, wenn es im Guten funktioniert, warum soll es
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nicht auch im Schlechten funktionieren können, weil im
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Guten ist man doch auch 1. Warum denn nicht im Schlechten?
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Warum findet man denn da keine gemeinsame Basis, weil es
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unangenehm ist? Ja mag sein, aber dann macht ihr
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grundlegend was falsch und ich sag das auch so ein bisschen
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provokant, weil ich natürlich auch.
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Bedingt durch durch Arbeit, durch Social Media und so weiter
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und sofort mitbekomme, dass viele das genauso praktizieren,
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dass viele einfach hergehen und ihre Krankheit vorschieben als
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eine Art Schutzschild und der beliebteste Satz ist, ich habe
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eine Mauer um mich gebaut, ja, das nennt sich Selbstschutz gut,
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aber ihr habt euch ja. Für einen Menschen entschieden
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noch mal, egal ob Partnerschaft, Freundschaft, wie auch immer.
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Ja Familie lasse ich außen vor, für die kann man sich nicht
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entscheiden, die muss man akzeptieren oder man stößt sie
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weg, aber ihr habt euch für einen Menschen bewusst
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entschieden, dann ist es doch sehr sehr unfair zu sagen alles
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klar, du bist mein Mensch, aber bringt man ganz ganz langes Seil
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mit oder eine ganz ganz lange strickleiter um über meine
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Mauern zu kommen, wenn man sich für einen Menschen entscheidet,
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dann gab es doch. Gehe ich mal stark von aus vor
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Gespräche. Es gab treffen, es gab einen
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Austausch von, das ist mir passiert, so bin ich drauf, so
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geht es mir. Ey pass auf wenn ich sag das und
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das nicht zu mir, weil das triggert mich, es werden doch
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Grenzen abgesteckt immer so aber wenn ich den Menschen in mein
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Leben lasse, darf ich nicht sagen, zum Beispiel zum
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Beispiel. Ich war immer so.
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Ich war immer, Oh, jetzt kriege ich verbale Ohrfeigen, aber oder
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oder virtuelle Ohrfeigen. Ich war immer so ist ein Ding,
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das zieht bei mir nicht, weil ich war auch früher anders und
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wenn ich mich für einen Menschen entscheide, dann.
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Und dann auf der auf der auf der mit der These durchs Leben geht,
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ich war immer so, lasse ich mich auf diesen Menschen ja gar nicht
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erst ein, sondern dann muss er mich akzeptieren, wie ich bin
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und ich wie er ist, ohne sich, ohne sich irgendwie annähern zu
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können. Ich hoffe ihr versteht, wie ich
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das ja meine Stimme hat die letzten Tage sehr gelitten, muss
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ich sagen, ich habe sehr sehr viel geredet und das ja
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hinterlässt jetzt auch langsam Spuren bei mir und.
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So, ich pfeife auch aus dem letzten Loch sozusagen so wie
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gesagt, dieses Ich bin so und ich war immer so, das zeugt doch
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ein bisschen von, ich will mich gar nicht verändern, ich will
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mich auf keinen Fall zum negativen verändern, völlig
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nachvollziehbar, aber ich will mich auch nicht zum Positiven
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verändern, man muss sich auch nicht verändern müssen, sondern
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man will ja einfach so. Den nächsten Schritt gehen
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vielleicht, man will Next Level sein, man will sich vielleicht
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so ein bisschen mehr Weitsicht verschaffen.
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Wenn jemand aber in seiner Bubble glücklich ist, dann ist
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ja alles cool, dann ist alles cool so und wenn man den
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Menschen so kennenlernt wie er denn immer war, und ich sag mal
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vorsichtig, ihn auch nicht ändern will, weil das klappt
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niemals, Leute, dann ist doch auch alles cool.
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Dann gibt es aber trotzdem so eine Nuancen, an der man
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arbeiten muss, an mir und an meinem Gegenüber, sondern genau
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das ist das, was ihr verstehen müsst, das das Leben.
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Es ist keine, keine Einbahnstraße, es gibt 8000000
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Möglichkeiten, wie man sich in in diesem Leben entwickeln kann,
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auf andere Menschen einlassen kann und vor allen Dingen sich
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selbst zu hinterfragen. Bin ich denn immer derjenige,
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der wirklich alles richtig macht, nur weil ich immer so
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war? Wo hat euch denn immer so war
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teilweise hingebracht, wer hört jetzt zu und denkt so, ach
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scheiße, eigentlich ist gerade irgendwie nicht so cool, liegt
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es vielleicht tatsächlich an mir, liegt es an mir, dass ich
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jetzt alleine hier sitze, liegt es an mir, dass ich schon wieder
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Streit habe? Liegt es vielleicht an mir, dass
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irgendein anderer Mensch mit mir keinen Kontakt haben will?
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Wenn ihr dann für euch zu dem Schluss kommt, ich habe alles
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richtig gemacht, dann seid ihr cool mit euch, aber stellt euch
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die richtigen Fragen und ihr werdet mit Sicherheit eine gute
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Antwort finden, auch wenn sie zu eurem Nachteil ist.
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So was will der, was will der Dichter uns eigentlich damit
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sagen? Jo nix mehr fertig in Brust und
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ganzen. Ist natürlich jetzt auch so ein
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bisschen die Zeit, wo man zurückblickt auf ein sehr, sehr
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turbulentes Jahr für mich, wo wahnsinnig, wahnsinnig,
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wahnsinnig viel passiert ist wirklich wahnsinnig viel
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passiert ist, wo Border allein wirklich auch noch mal nicht nur
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next Level, sondern higher and higher.
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Kann das sogar nicht in Worte beschreiben.
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Ich meine, ich sehe die Zahlen von dem Podcast und denke mir
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so, wow, dann kriege ich die Resonanz, dass das auch
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mittlerweile sehr, sehr viel Therapeuten und Psychologen
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diesen Podcast hören, um ihn weiterzugeben an ihre Patienten
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und ich niemals, niemals, niemals für möglich gehalten
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hätte, dass ich mit diesem, mit diesem Projekt.
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Oder anders kann man das nicht mehr beschreiben oder allein so
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weit gekommen wäre, das ist klar, ich sitze hier vor dem
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Mikrofon, mach Videos, schreibt Bücher, Mach Coaching, ja, aber
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unterm Strich geht das immer nicht, wenn man das für sich
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selber macht, sondern wenn da auch ganz, ganz viele Leute
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drauf reagieren, das Teilen, das weitererzählen und so wächst das
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halt organisch. Weil von dem von dem Gedanken,
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dass das alles über Social Media läuft.
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Da kann man sich auch mal schön frei machen, weil das Wichtigste
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ist immer noch meiner Meinung nach die Mundpropaganda, also
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ihr dürft es gerne weitertragen in die Welt, wir haben schon so
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vielen Leuten geholfen und ich sage ganz bewusst, wir, das sage
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ich auch ganz bewusst, weil da hänge, da hänge ja nicht nur ich
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dran, sondern auch viele andere Leute, ja, jetzt haben wir noch
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10 Tage. Nee, Quatsch. 9 bis Weihnachten
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auch. Ich bin dieses Jahr in der
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Situation, dass ich's alleine feiern werde.
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Die Kinder sind Heiligabend beide bei ihren Eltern, aber bei
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ihren Eltern, okay bei ihren Müttern und es macht mir
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tatsächlich geht's mir eigentlich gar nicht schlecht
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damit. Ich bin ziemlich fein mit allem
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so. Ich will das einfach nur noch
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mal, weil ich weiß, dass das in vielen, vielen Köpfen rumspukt
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damit soll er noch gleich die Folge zu Ende sein.
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Keine Sorge, ich werde als auch nicht großartig sentimental,
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sondern ganz im Gegenteil, ja, es ist Heiligabend dann und ja,
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es mag sein dann man ist alleine, aber vielleicht
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vielleicht. Kann man diesen Tag auch einfach
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nutzen, um sich selber mal zu beweisen, wie weit man schon
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ist? Weil es ist es ist und da kann
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mir einer erzählen was er will. Ein sehr prägnantes Datum.
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Weihnachten sollte niemand alleine sein, so sagt man, aber
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warum nicht Weihnachten ist doch das Fest der Besinnlichkeit oder
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das Fest der Liebe und das Fest der Besinnlichkeit.
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Wer sagt denn, dass ich mich mit anderen Menschen besinnen muss?
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Man kann sich besinnungslos besaufen.
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Ja, ist die eine Sache, muss auch jeder für sich selbst
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wissen, halte ich jetzt nicht für die beste Idee, aber es ist
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doch auch die besinnliche Zeit des Jahres und Why why not,
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warum soll ich es nicht auch in dem Fall für mich nutzen, indem
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ich einfach mal alles stehen und liegen lasse, mal so die Zeit
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für mich anhalte und sage, wie war es eigentlich.
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Jetzt, so in der Retrospektive gesehen, dieses Jahr.
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Wie waren die nächsten 10 Jahre, die letzten 10 Jahre, wie
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stellst du dir die nächsten Jahre vor, was ist eigentlich
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dein Ziel, was möchtest du noch erreichen, weil viele sagen ja,
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ich habe gar kein Ziel, ich weiß gar nicht, was ich noch machen
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soll, wofür lohnt sich der ganze Kampf noch?
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Ja Leute, wenn ihr kein Ziel habt, dann verstehe ich die
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Aussage, aber ein Ziel kann auch sein.
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Stricke ich nächstes Jahr mal den Pullover weiter, den ich vor
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11 Jahren angefangen habe, auch wenn er mir dann nicht mehr
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passt? Was habe ich eigentlich früher
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gerne gemacht, was ich heute nicht mehr tue und warum tue ich
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es eigentlich nicht mehr? Wie war ich eigentlich mit 20,
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mit 30, mit 40 und wie bin ich jetzt und wie will ich sein?
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Vielleicht ist das ja auch die Phase, wo man sich einfach mal
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wirklich besinnen sollte, runterfahren sollte und sich
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einfach mal. Fragen sollte Huaheim und es ist
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natürlich auch die Phase, wenn ihr mit eurem Partner seid oder
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eurem eurer Freund, euren Freunden oder wie auch immer
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sich zu fragen, vielleicht statt sich zu zu befressen sage ich
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mal zu besaufen, wo stehen wir eigentlich, sollen wir mal so
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ein bisschen Revue passieren lassen, was war die letzten
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Jahre, was stellen wir uns gemeinsam vor.
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Vielleicht ist das mal, dass man Weihnachten mal positiv nutzt
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und nicht nur Fressorgie mit der Familie feiert und zigtausende
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Geschenke einfach sinnlos aufreißt.
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Vielleicht sollte man noch hergehen und sagen, Oh, wir
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nutzen die Zeit mal für uns mentaler Breakdown, mal
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runterfahren komplett auf 0 und sagen, Jo, was will ich
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eigentlich, was wollen wir eigentlich, was wollen andere
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vielleicht von mir. Was ich erfüllen kann, was ich
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nicht erfüllen kann. Ja, vielleicht ist das so ein
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Denkanstoß, Weihnachten noch mal anders zu verbringen.
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Wie gesagt, Fressen können wir das ganze Jahr, saufen auch, ja
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streiten können wir uns auch das ganze Jahr, wie viele
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Weihnachten mit Familienfeiern habt ihr schon gesehen, wo sich
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die Familien hinterher nach dem 10.
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Bier an den Hals gegangen sind? Frohe Weihnachten, wie viele.
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Familienfeste Weihnachtsfeste habt ihr schon erlebt, wo die
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Kinder sich streiten, weil der eine oder andere das größere
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Geschenk hat? Naja, frohe Weihnachten verstehe
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wie ich meine, für viele ist Weihnachten negativ behaftet, es
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kommt immer darauf an was man daraus macht.
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In diesem Sinne, habt einen schönen Tag und wir hören uns
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nächste Woche bis dahin mein Name ist Sven ich danke euch
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fürs Zuhören auf Wiedersehen.