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Heliogábalo: Legendarie, valipidade y muchos pétalos · Luli y Nabi

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Fandimedia.
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Luli Navi en la mañana.
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Queridos escuchas, bienvenidos a un episodio más de Luli Navi en las mañanas.
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Yo soy Luli. Yo soy yo.
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Es lo que querías hacer en esa introducción.
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Entregamos muchas cosas.
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OK, y este es su podcast favorito, predilecto, cultural
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para ganar en Marathon.
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Y antes de empezar, queremos recordarles que estamos teniendo
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muchos problemas existenciales.
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A ver, varios anuncios, varios anuncios, anuncios parroquiales.
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Cleaning House, como dicen en algunos podcast.
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Son housekeeping.
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A ver, housekeeping uno.
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Se acuerdan que en el episodio pasado lloramos de la cuenta de Luli Navi de Instagram?
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Pues hicimos tanto berrinche que Diosito dijo que Jamena
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Shoura Jamena, pues Diosito dijo dejen de amar.
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Aquí les da y nos mandó a un ángel, a un ángel llamado Jamena
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Shoura, que nos ayudó a verificar nuestra cuenta.
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Entonces ignoren todo el berrinche de la vez pasada y sigan los Luli Navi.
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Pero la otra cuenta como de de de de de de backup.
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O sea, tarde que temprano la vamos a cagar.
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Sí, exacto. Ahí está.
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Entonces ahí está.
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Sepa que fun.
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O sea, fue un problema que llevábamos dos años,
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pero hasta que no nos quejamos y tuvimos ese colapso nervioso,
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exacto, no llegó la ayuda que necesitábamos.
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Exacto. Y ya llegó.
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A veces hacer berrinches sirve.
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Entonces síganos, está bien.
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No nos vamos a estar chingando.
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No nos hay es un ha un following más exacto y vamos a retomar el Luli Navi.
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Exacto. Y nos pueden seguir en el Tiki Tok Luli Navi uno uno.
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Y luego el housekeeping número dos es que nos cambiamos de estudio.
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Y entonces se nos informó que en el episodio pasado se veía mucho eco.
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Pero eso es.
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Y quizás en este también no lo sabemos todavía.
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Estamos en mudanza.
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Entonces si escuchan un poco raro el audio y sobre todo si son primeras
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primera vez que escuchan eso, no pierdan la fe porque todo es para lo mejor.
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Entonces, si da lo mejor de ti,
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eso es lo que aviso número dos.
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Entonces, o sea, si a lo mejor
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o sea falta que traigamos, traigamos, traigamos unos biomas a más.
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Mejor, más mejor para mejorar la calidad del audio para mejor.
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Para más mejor. Entonces ahí vamos.
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Y el punto número tres es que el housekeeping housekeeping tres.
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Yo quería un poco porque a veces se nos olvida y creemos que todos ya nos han
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escuchado, pero quería dar como un anuncito
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si cómo funciona la dinámica de este podcast.
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Sí. Entonces, como funciona la dinámica de este podcast es que todas las semanas
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presentamos un tema cultural, una semana Luli, una semana yo
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y otra semana las dos un tema más corto.
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Y los bienes presentamos uno super cortito.
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Y yo quería decirles que porque me han dicho algunas personas
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que la intro no les gusta tanto.
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Entonces, que ha habido esto que lo que los detiene de escuchar nuestro podcast.
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Entonces yo quería decirles que ya tenemos con nosotros un reloj.
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Si nuestra intro va a durar aproximadamente 10 minutos y no les interesa
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en los siguientes 7 minutos de nuestra plática, saltarse al minuto.
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Ok, eso es todo lo que quería decir.
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Exacto. O sea, como que damos temas culturales.
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Pero hablamos de son sadas en la intro.
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Hablamos de eso. A lo mejor eso los desmotivan porque solo quieren culturizarse
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y no des culturizarse y hablarse de yelo.
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Si eso nos interesa, saltarse al minuto.
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A lo mejor podemos hasta poner en la descripción del video en qué minuto se acaba
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la intro y se salta y dejamos de decir pendejadas.
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Y empezamos a hablar de dejadas culturales, de las consustancias.
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Entonces ese era mi otro.
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Muy bien, David.
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Y el último housekeeping es que estamos renovándonos, como siempre renovar
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o morir en nuestro Patreon.
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Entonces ustedes se pueden meter a triple w punto patrion punto com diagonal
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Luli y Navi.
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Y ahí lo que vamos a hacer es que de todos los episodios
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estamos cambiando nuestros tiers.
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Entonces hay como muchas niveles de suscripción.
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Usted puede entrar, suscribirse.
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Nos da una pequeña cantidad módica, cantidad a la al mes.
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Y lo que vamos a hacer es que vamos siempre a dar información extra
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a unos 10 minutitos, unos 10 minutitos más de información
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de el episodio de cada semana.
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Además, tenemos un book club en donde leemos un libro y nos juntamos en zoom.
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Entonces tenemos muchas sorpresillas muy monas, muy cotorras
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ahí en Patreon. Exactamente.
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Y listo y listo.
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Dicho eso, ya podemos empezar con nuestro tema.
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Qué pasó esta? Las pendejadas.
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Qué pasó esta semana?
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Bueno, yo acabo de ver. Apareció el Catherine.
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Solo quiero decir una cosa que nos acaba de enseñar yo.
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Sí, es breve.
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China quiere usar una inteligencia artificial para controlar su ejército.
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Terminator. Así empieza Terminator o no empieza y termina.
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Por no más estudiar.
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No más estudiar. O sea.
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Es China y es la inteligencia artificial.
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Son dos cosas que no podemos controlar ni saber ni entender,
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porque no hablamos chino de entrada, o sea, ni computadora ni chino hablo.
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Entonces la inteligencia artificial no es para eso.
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No es para nada. No es para nada.
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Ya sé que hablamos de esto en pasado, pero es que es lo que más me perturba.
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No, pero si ya le van a estar dando tanto poder.
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O sea, una cosa es que no le den poder, pero puedo apagar mi celular y aventarlo,
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pero ya el ejército.
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Porque ya está en el Internet de las Cosas Claudia.
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Sabes que es el Internet de las Cosas en el ejército y hasta es que eso es lo que no me gusta.
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Y si se enoja y si nos odia porque si no tiene que odiar.
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A ver, porque a ver, objetivamente, la inteligencia artificial es súper inteligente.
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Entonces, si toda la inteligencia artificial le presentas todos los facts,
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si la inteligencia artificial va a decir eso es un parásito.
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Exacto. La humanidad es un parásito.
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Matemos a todos. Sí, y se no estaría mal, pero.
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Y qué lo va a detener entonces a la inteligencia artificial?
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Porque si el ejército chino, China, Jesus Christ, entonces China.
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Nadie vio Ready Player One.
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Nadie vio Terminator.
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Yo no sé qué les está pasando.
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De verdad, yo robot. Exacto.
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O sea, que nadie vio Wally.
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O sea, qué está pasando que no como que no hemos aprendido?
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Quizás quizás no voy a decir que es lo que esté pasando.
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No voy a decir que eso es lo que esté pasando,
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pero quizás ciertas personas son un robot.
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Ah, pero eso es toda la vida.
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O sea, como Biden, como alguien que empieza con C.
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Sí. Que no lo voy a decir.
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¿Quién fue el presidente que estaba así sentado?
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Uno del presidente gringo, no sé si era Clinton.
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Y que hasta parecía que lo prendían.
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¿Te acuerdas de ese video? No.
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Está como así. Pero Biden si está así.
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O sea, Biden no. Pero no, pero Biden ya lo perdimos hace mucho.
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Nadie le ha avisado.
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Es un robot que no ha puesto suficiente.
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Zuckerberg también.
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Sí. Otra persona que desapareció durante seis meses y acaba de.
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Kanye West. Quizás.
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Sí. Quizás quien?
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Yo alguien que desapareció y apareció.
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Quién de todos? Ah, sí.
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Se rima con que 8.
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Empieza con C y acaba con 8.
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Y su pedido es como medio pueblo en inglés.
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Bueno, medio pueblo.
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La medio pueblo.
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Bueno, el chiste es que a lo mejor la gente que está tomando estas decisiones
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de que los robots nos controlen son ellos mismos robots.
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Ah, sí. Sí.
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Lo han pensado.
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O sea, definitivamente. Yo no lo pensaba hasta que tuve este podcast.
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Sí. Entonces ahora estoy en un hoyo sin fin de Twitter y de información.
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Quiero echarle un shout out ahorita.
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Bueno, al final, pero quiero echarle un shout out.
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Es que no me acuerdo su nombre, pero me voy a acordar al final.
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Sí, un radio escucha que nos mandó un mapa de las conspiraciones.
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Ah, sí, sí. A mí también me salió en mi timeline.
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Estoy en ese estoy en ese pipeline.
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Oye, y estoy viendo un programa que salió en Netflix que se llama The Octopus
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Murders. Ya lo viste? No.
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Todo lo que es por el momento.
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The Octopus Murders es un documentalito como de una teoría de conspiración
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que literalmente se llama Octopus porque el güey empezó a hilar todo y es como un pulpo.
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Como Charlie de It's Always On In Filadelfia, mi negrito favorito.
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Así es tuyo. Así es.
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Yo ya sí, ya sí. Y ese ese ese como meme de todas las teorías de conspiración.
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Sí, es Charlie de It's Always On In Filadelfia.
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O sea, literal son nada más que los rojos de todo esto.
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O sea, todo todo todo lo que hemos hablado en este podcast.
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Sí, está conectado que la Revolución Francesa se conecta con esto.
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Es verdad. Es que es verdad.
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No es de risa. Todo esto ha sido un plan.
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Bueno, el chiste es que esa es la introducción de esta semana,
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porque yo no quiero entrar en Dimes y Direct.
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Solo quiero felicitar a la princesa porque regresó al ojo público, a la princesa
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y al aya que usó para subir la foto que subió y decirle que ese está muy bien.
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Es que subió una foto que del día del padre ha porque felicidades.
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El padre, pero no es que compadre absente.
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Y un me minto que me encantó que decía como
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a veces me pregunto cuando me veo en un problema, me pregunto qué haría mi papá
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y entonces me desaparezco.
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Yo quiero felicitar a los papás que no van a comprar cigarros.
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Yo quiero felicitar a los padres de mi vida, porque mi papá es un excelente papá.
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Además, todos los días nos escucha.
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Es que muchísimas felicidades y sabes que yo hubiera hecho de regalo.
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Le voy a hacer ya su episodio de Albert
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Camus, porque a fuerza de que hablamos de Albert Camus desde hace dos años y
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si es un buen tema, la verdad, a mí me encanta Albert Camus.
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Ajá, muy cabrón.
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Entonces vamos a hacer eso y también quiero felicitar especialmente a Tabo,
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que es mi esposo y que es el mejor papá del mundo.
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Es de sus papás modernos y que sí se saben en qué escuela van los niños,
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cómo se llaman sus maestras, cuándo es el cumpleaños,
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porque también has visto el me mito de que entrevistan a los papás de cuándo es
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el cumpleaños de tu hija y la hija tiene 27 años y no sé si tiene 15 años.
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Sí, eso no sé.
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Yujá, you've got me there.
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Sí, en lo más básico.
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Entonces él es un excelente papá.
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Lo amamos muchísimo y tenemos mucha suerte y fortuna de que esté en nuestras vidas.
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Tabi, un abrazo.
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Te amamos. Muchas gracias.
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Y feliz al padre a todos los que escuchas que tienen hijos.
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A todos los modernos, porque todos mis
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amigos que son papás que son papás modernos son excelentes papás.
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Gracias a Dios los millennials.
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Es que sabes que los millennials crecimos con tanto trauma de los boomers
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que yo creo que fue como tengo que.
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Tengo que cambiar pañales, pero es lo básico y nadie se sorprende que un
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papá que ya cambie pañal. Exacto.
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Pero antes era como.
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O sea, sí, hay gente que nunca cambió un pañal.
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Y también creo que es porque nos crió Disney.
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Que opinas? Discos como que Disney nos dio buenos ejemplos.
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O no, o crees que esto es mal que papá ya fuera.
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No, no sé, pero se usó como que de Hércules.
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Sí, por ejemplo, se usa en la película de Hércules.
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Es muy buena onda.
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No es como el seus de la verdadera.
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Tritón tenía razón.
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Exacto. Tritón tenía razón.
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Sí, niña, tienes 15 años.
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No te puedes ir al mar a casar con no sé quién que no conoces que no conozco.
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Y entonces ella es una plaga.
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O sea, nos comen a nosotros.
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Exacto.
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No te irías a casar con un güey que te come.
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Exacto. A mí me van a comer bajo el mar.
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Es mejor bajar o bajar.
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Entonces bueno, shout out a Zeus y a Tritón también.
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Sí, de los de los buenos papás.
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Y podría aquí decir muchos nombres porque todos nuestros amiguitos son muy buenos
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papás. Entonces feliz día del padre.
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Eso es todo lo que vamos a decir porque ya pasaron 11 minutos y ahora sí va a
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empezar el tema que les interesa el día de hoy.
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Perfecto.
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Bueno, sin más ni más, esto es un solito.
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Listo.
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Luli no quería dejar pasar junio el mes del orgullo sin tocar un tema de la
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comunidad LGBT, la cual se sabe en que en este podcast admiramos, amamos y tenemos
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muchos varios escuchas que queremos mucho que pertenecen a esta comunidad.
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Entonces siempre hay que celebrarlos, pero yo hoy quiero celebrar también.
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Y entonces el año pasado hice un par de
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capítulos de historia más reciente de la comunidad.
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Vogue, Vogue y el de lo del disco.
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Ajá, el día que murió el disco.
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Ajá.
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Sí, y yo hice el de Friends of Dorothy.
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Exacto. Entonces, pero ese año quiero ir más para atrás y hablar de un tema más
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controversial, porque es un poco controversial este personaje.
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Qué raro.
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Entonces te encanta meterte en problemas.
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Me encanta. Muy bien.
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Pero te voy a hablar de un personaje que se llama Elio Gávalo.
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Has oído de él?
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De ella?
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Elio Gávalo?
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Elio Gávalo.
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Ah no, jamás.
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Bueno, Elio Gávalo es un personaje extremadamente controversial y voy a hablar
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de él o ella o ella de una manera muy respetuosa, pero también se sabe que
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el Elio Gávalo, los que saben, era una perrita con todo el respeto que se merece.
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Era una perrita, pero también era una excéntrica.
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Entonces no entiendo por qué nos matamos a este personaje.
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A mí me apasionó cuando escuché de esa persona.
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Dije, wey, yo jamás en la vida había escuchado.
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Borrado de la historia.
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Yo quiero traerlo a la luz.
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Ok, ok.
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A ver, como me imagino, no tengo idea de nada de ella ahorita o de esta persona.
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No, ahorita nos vas a contar, pero imagino que como todos los humanos
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tenían sus cosas buenas y sus cosas.
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Hizo muchas cosas muy malas.
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Hizo muchas cosas muy malas, pero por eso digo que es controversial.
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Y esto es que raro, porque a lo mejor es como el primer trans o algo, no sé, por
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algo será importante y he was he was a bad person.
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Por eso digo que es controversial.
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Yo sé que a lo mejor pero se ha convertido en un icono reciente, como que lo están
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medio regresando a la, lo están como visibilizando.
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Entonces yo también quería visibilizarlo porque es un tema que da para mucho.
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Ok, listo. A ver, entonces explícame y te daré mi opinión.
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Ok, el logado lo es considerado por los
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historiadores como uno de los peores emperadores de Roma.
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Ah, la persona, hablando hace millones de años.
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Entonces ya podemos criticarlo. Sí, sí, sí, sí.
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Su reinado fue extremadamente breve e hizo muchas cosas no tan chidas.
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Pero en año reciente se ha revisitado su
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historia y poco a poco algunos historiadores lo han ido convirtiendo un
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poco en un icono queer, porque o sea, aunque hayan sido oscuras sus acciones,
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es un icono queer y ahorita vas a ver fucking iconic.
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Entonces quiero nada más hacer como un
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énfasis en que evidentemente la historia antigua la tenemos que creer de los
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historiadores de la época. No tenemos otra cosa.
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Entonces muchas veces esta historia estaba
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obviamente influenciada por quien ganó tal guerra o quien heredó tal trono.
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Entonces se cree que hay algo de eso en la historia que tenemos hoy de Leo Gávalo.
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Claro, porque la historia la cuentan los victoriosos.
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Exacto. Y además yo siempre he dicho algo.
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Discos.
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Si tú te subieras a una máquina del tiempo,
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con todo el conocimiento que tienes hoy, ok?
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O sea, sabes todo. Sabes hasta que si se oscurece, no es una bruja, es una eclipse.
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Ok? Y te vas a la Roma antigua.
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La neta ni siquiera entenderías qué pedo.
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No llevas viendo toda tu vida exacto y no entiendo latín.
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Entonces no se ha dado que supieras latín.
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Ya sabes, incluso con todo lo que sabemos, no claro, sabemos el contexto.
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El exacto. O sea, no podrías abarcar todo.
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Claro. Y la historia.
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O sea, seguramente la historia es real, pero no es toda la historia.
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Exacto. Y no es como o sea, como que yo siento que antes,
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o sea, ahorita todavía pasa.
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Entonces imagínate antes como cuando eres un gobernante,
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no conoces lo que hay allá afuera, porque la neta es que no lo conoces.
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Sales un minuto y regresas a tu casillo.
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Te criaron diciéndote que eras un dios.
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Exacto. Como el paseo con Marenton Nieta.
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Exacto. Y eso fue en 1800.
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O sea, ahorita en 1800 antes de Cristo,
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el Leo Gávalo que nos vas a contar, seguramente fue peor.
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Casi todo lo que se sabe de
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el Leo Gávalo viene en una colección de biografías que se llama Historia Augusta.
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Ok, entonces leí la parte de este wey y déjame decirte que es una joya.
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Ok, la historia Augusta fue escrita por seis autores diferentes
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y se cree que fue escrita alrededor de los años de que 305 y abarca lo que pasó
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entre los años 117 y 284 en el Imperio Romano.
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Entonces, como te lo dije, tenemos que confiar en que estos escritores,
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o sea, nos estaban contando la verdad, pero quería mencionar esto porque el
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Leo Gávalo es un ser que quizás fue especialmente valipiado por razones que
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ahorita te voy a contar y sí quería dejar eso en claro, o sea, que quizás se le
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hecho como una reputación peor como por el personaje y su sexualidad y todo esto.
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Entonces, quizás no era tan malo.
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Es lo que estamos tratando de.
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O sea, yo creo que todos muy pocos emperadores romanos, excepto Marco
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Aurelio, que era un ángel, tenían un grado de tiranismo porque es lo que era.
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A lo mejor unos peores que otros.
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O sea, imagínate estaba el coliseo.
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Por eso el entretenimiento era ver a humanos ser comidos por tigres.
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Exacto. Entonces
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o sea, era un poco.
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Sí, vas a ver.
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OK. Literalmente el güey que escribió la
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parte de Leo Gávalo, un tipo llamado Aelius Lampiridius, comienza la narrativa
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en este nivel de drama.
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Nunca debía haber escrito acerca de la vía de Leo Gávalo Antonino.
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Ojalá no se supiera que fue un emperador de los romanos.
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O sea, se sentía culpable.
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O sea, obvio.
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Entonces empezamos. Son muy dramáticos del principio.
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Y otra cosa es que voy a usar el pronombre.
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Voy a usar el porque en realidad no sabemos.
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Ya el pronombre quería usar.
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Exacto. Y es como también como por fines históricos, pero no sabemos.
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Entonces para que no se confundan, como que no quiero estar.
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Entonces eso.
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Y bueno, entonces vamos a ir viendo sobre la marcha.
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Entonces el nombre de Leo Gávalo de nacimiento es Sextus Varius Abitus Vassuanus.
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Y nació en algún punto del año 204 en Emesa, que es lo que hoy se conoce como Homs,
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que es un lugar en Siria.
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Ok.
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Entonces acuérdense que en un punto del imperio romano se extendió por toda esa zona también.
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Entonces fue el hijo de un senador y una mujer de la nobleza que se llamaba Julia Soemias Basiana.
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Entonces eso quiere decir que fue gente bien de toda la vida.
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Y ella era prima del emperador que estaba en ese momento.
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Ese emperador se llamaba Caracalla y se rumoraba mucho que Leo Gávalo era en realidad el hijo bastardo de Caracalla y ella.
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Sí, porque como que si no, como llegó al poder.
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Ajá, exacto. Ahí vamos.
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Entonces es importante también mencionar a su abuela Julia Maesa, porque vamos a hablar de ella después.
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Entonces ella era la mamá de la mamá de Leo Gávalo.
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Entonces la familia de Leo Gávalo adoraba al dios del sol que se llamaba El Gávalo o literalmente Elio Gávalo.
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Y Elio Gávalo, el dios, no él, era un dios romano sirio que se veneraba justamente en Emesa,
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el lugar de donde venía este güey.
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Y este güey, el humano, el Leo Gávalo el humano, era un sacerdote de este dios también.
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Así empezamos la historia.
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Entonces dice que Leo Gávalo era muy hermoso y que era como un chavito así,
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como que muy así con cara angelical y cutis impecable.
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Y dicen que literalmente llegaban multitudes de personas sólo a verlo porque se vestía con su traje sacerdote.
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Se ponía unos joyas y unas cosas.
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Tenía excerdan los exacto.
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Se sabe y entonces se arreglaba así como que muy exóticamente y se perfumaba y la madre.
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Entonces el 8 de abril el emperador este Caracalla estaba viajando cuando pide
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que se detengan para que eché una firma y literalmente uno de sus soldados aprovecha
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este momento y lo asesina a la mientras estaba haciendo pipí.
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Entonces sube al trono medio usurpándolo un general llamado Macrino, que se cree que
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fue él el que mandó a matar a Caracalla.
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Entonces, como recordarás, la mamá de Leo Gávalo, que era la prima de este güey de
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Caracalla, Macrino trata de exiliar a toda la familia de Caracalla para que no pudieran
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tener como ideas de sacarlo del trono, o sea, los empieza a exiliar.
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Pero obviamente eso hace que la familia diga no,
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no, no, no, no. Sí, tenemos ideas y las vamos a aplicar.
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Y entonces abuela Julia Maesa, con el total apoyo de su hija, empiezan a recordarle a
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todo el mundo que no sólo era la familia legítima del difunto emperador, sino que
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era el hijo bastardo. Ah, o sea, ellos fueron los que empezaron a
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acuerdar. O sea, como que ya estaban y ya fue como
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ah, no, pero acuérdense, acuérdense.
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Entonces la gente les empieza a creer porque
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pues si eran familiares y se le avientan al Macrino.
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Entonces, subieron unos pedillos, pero finalmente el 16 de mayo del 218,
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Elíogabalos sube al trono.
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¿Cómo se sabe que era el 16 de mayo?
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No sé, pero se sabe.
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O sea, ni siquiera sé si los veces se llamaban así.
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O sea, como que yo no sé qué día es hoy.
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No, no, no, pero 16 de mayo del 218.
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Elíogabalos sube al trono imperial a los 14 años.
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Y se lanza de Siria a Roma.
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Entonces, dicen que en un punto, como que camino, porque obviamente se tardaban,
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se tardó un chingo, le dio tanto tiempo que se manda a pintar un cuadro antes de
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que llegue para que la gente no se saque de onda por sus ropajes exóticos sirios,
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porque pues eran otras modas y mandó previo el cuadro.
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El cuadro.
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Exacto.
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Entonces, esto fue muy escandaloso porque la gente esperaba verlo con ropas
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romanas y el huey llegó de que y los romanos eran un poco más modestos.
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No de estos era como una toga listo.
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Va y no sacas.
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No, este huey llegó en full regalia.
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Entonces, este o sea, como que justo él no se vestía de hueá.
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Se va a lo que va.
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Entonces llega este chavito que lo único que conocía era de que rezarle al sol en
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un templo y de pronto tiene todo ese poder y la cuenta de banco del imperio romano.
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Y qué va a pasar? No es mi punto.
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O sea, qué va a pasar?
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El chavito llega a Roma, se instala y decide que una de las primeras cosas que va a ser
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es imponer su propia religión.
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Entonces, el dios principal de los romanos en esa época era Júpiter.
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Yes, pero este huey llega y dice no, entonces instala el yogábalo como el dios principal
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y esto le empieza.
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O sea, para empezar, por eso le empiezan a llamarse a él.
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Sí, literalmente es como el yogábalo.
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Entonces ya sí lo conocen todos y esto crea un poco de tensión con los romanos.
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Sí, true.
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Y llega así.
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Porque si nada no puede ser.
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No es así.
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No, esto fue como el yogábalo número uno, el número que quiera.
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Y entonces llega este cabrón de Siria, vestido bien así, quién sabe cómo,
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imponerles un nuevo dios.
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Y eso no fue todo, sino que manda a construir un templazo muy cabrón al dios este
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y manda a traer una piedra de mesa, que era su pueblo originario, que era un meteorito,
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pero esta piedra tenía una forma total y completamente fálica.
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Era una cosa así.
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Y entonces esta piedra representaba al dios el yogábalo y no solo tenían que adorarla,
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sino que durante los hosticios de verano el huey hacía un fiestón ahí
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y literalmente obligaba a los senadores romanos a ir a verlo a él bailando
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al ritmo de unos tambores alrededor de la piedra.
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Aparte tenía 14 años.
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Imagínate el huey del 60 así de por.
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Es que yo muelo.
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Se ha de sentir como como te dije que Silvestre Estalona,
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así de huey llevo 60 años haciendo carrera y ahora tengo que hacer un bailecito en TikTok.
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Así se ha de haber sentido ese senador de 60 viendo el yogábalo bailar.
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Y entonces otra cosa que hacía era que de pronto,
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no solo en las festividades, sino de pronto salía en la noche desnudo,
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cargando esa roca, caminando para atrás.
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No sé. Entonces además cual niño dios a veces le daba por decorar la piedra
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y la vestía y le ponía joyas y la paseaba por un carraje por toda la ciudad.
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O sea, el huey tenía algo genialidad, algo más.
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Bueno, entonces hablando de carruajes, el yogábalo tenía un tipo de fetiche
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literalmente por los hueys que manejaban carruajes.
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Le encantaba.
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Entonces le parecían muy hot y ahorita vamos a regresar a ese punto,
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pero lo quería mencionar una vez porque el yogábalo era bisexual,
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pero era más bien homosexual.
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En esas épocas eso también era como más normal.
22:41
Ahorita te voy a explicar porque en el caso de esta persona fue diferente.
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Pero no solo eso, sino que era un ser poliamoroso y adicto al sexo.
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Entonces se decía que nunca se acostaba con la misma mujer dos veces más que con su esposa.
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¿Quiere esposa ya?
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Se casó cinco veces.
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¡Al!
22:57
Ahorita vamos con esa lista.
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La primera esposa se llamó Julia Cornelia Paula,
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pero la mandó a volar al poco tiempo porque se rumoraba que ella tenía un defecto físico
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y a él no le gustaba y le daba asco.
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Entonces la manda la chingada.
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Y entonces después el yogábalo, siendo el controversial ser que era,
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se decidió casar con una virgen bestal.
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¿Tú sabes lo que son las virgen bestales?
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Ok, yo no sabía lo que era,
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pero eran unas sacerdotisas romanas que adoraban a la diosa del hogar a besta.
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Ah, no, sí sabía porque son las que luego en
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Minority Report tienen ahí encerradas viendo el futuro.
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Ah, pues no sabías que es una película por sí.
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Pero como...
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No, no, no.
23:27
Tom Cruise.
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Por eso.
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Por eso se sabe.
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Bueno, entonces de estas sacerdotisas era como algo muy especial
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porque sólo habían de cuatro a seis en un tiempo.
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O sea, no eran como muchas, no eran como monjas normales,
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eran como cuatro o seis sacerdotisas y eran una cosa muy sagrada.
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Y una de las cosas más importantes de estas mujeres
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era que tenían que mantenerse virgenes hasta los 30 años.
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Y a el ahogado lo le valió Mom, se enamoró de una y se emperró con que
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quería esta vieja que se llamaba Julia Aquilina Severa y se casó con ella.
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Tomo se llamaba Julia.
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El güey tenía un claro pedo con su mamá.
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Sí, seguro, obvio.
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Y con muchas otras cosas.
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Pero bueno, entonces el castigo para esas sacerdotisas
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y rompían su voto de castidad era que las enterraban vivas.
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Obviamente a esta vieja, pues nadie le hizo nada.
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Pero aunque no se, o sea, se salvó de ese castigo,
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pero no se salvó del divorcio porque se hartó, se hartó.
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Y entonces.
24:16
Y entonces la pobre qué iba a hacer?
24:17
Iba a regresar a ser sacerdotisa?
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No.
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Y ahora qué va a hacer?
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No, pues nada, y vivía como Erika.
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Ah bueno.
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Y Julia va a regresar a nuestra historia.
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El ahogado se divorcia de ella, quizás en parte por presión de su abuela,
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porque como estaba ya había llegado ese güey a quitarles a Júpiter.
24:32
Ya había llegado ese güey a bailar con un tambor y ya había llegado ese güey a casarse con una virgen bestal.
24:36
Entonces la abuela le dice como no, no, no, relájate, maldito.
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Entonces se divorcia y se casa con su tercera esposa llamada Ania Aurelia Faustina,
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quien era descendiente directa de My Love, Marco Orell.
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¡Ala!
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Dato curioso, Elio Gávalo había mandado asesinar al esposo de Ania Aurelia por traición,
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pero en realidad lo hizo para poder casarse con ella.
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Todo muy...
24:57
Todo siempre viene haciendo el Imperio Urbano.
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Es como de Televisa.
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Entonces al poco tiempo Elio Gávalo se pone de sentimental,
25:03
se divorcia de Ania Aurelia y regresa con la virgen bestal,
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porque la extrañaba.
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Le da como un así.
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Entonces ella era su favo y con ella siguió casado por el resto de sus vidas, pero...
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Entonces a ver, la primera esposa deforme.
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La segunda esposa, la virgen bestal.
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La tercera esposa...
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Descendiente de Marco Aurelios.
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Y luego la segunda esposa regresa.
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Entonces allá van cuatro, pero yo te dije que se casó cinco meses.
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También te dije que tenía un fetiche muy grande con los güeyes que manejaban carrojes.
25:27
Estos güeyes tenían un nombre, se le llamaban Aurigas.
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Ese era el nombre de su profesión.
25:31
Entonces Elio Gávalo un día ve un güey guapísimo manejando una de sus carretas.
25:35
Entonces dice de ahí soy.
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Y este Auriga era un esclavo griego que se llamaba Hierocles.
25:41
Se sabe, creo que en Roma por lo general la homosexualidad y la bisexualidad no estaba muy mal vista.
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Pero leí que en específico si el emperador quería entrar en una relación con un hombre,
25:52
el emperador tenía que tener el papel del hombre en la relación.
25:55
O sea, no podía ser el sumiso.
25:56
Ok.
25:57
Entonces Elio Gávalo era una persona muy afeminada.
26:00
Y en ese momento en el que entró en una relación con Hierocles,
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se empezó a portar como la esposa.
26:09
Ok.
26:09
Entonces se la pasaba contándole a todos de sus noches de pasión con el fortacción de Heracles
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y enseñándole a los señaladores sus moretones de sus noches de pasión.
26:19
Y podrían casarse con dos personas al mismo tiempo?
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Espérate.
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Entonces dicen que además a Elio Gávalo le gustaba que Hierocles lo cachara,
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si no le infiel.
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Pero es que esto lo contaba.
26:30
O sea, él lo contaba el chisme.
26:32
Y entonces y que le gustaba que cuando lo cachaba, cuando era infiel, que lo golpeara.
26:36
Entonces le gustaba llegar a presumirle a todo el mundo como sus golpes.
26:39
Sí, claro, me ama tanto que mira cómo me.
26:41
Ajá, ajá. Y aparte repito que Hierocles era un esclavo.
26:45
Sí.
26:46
Y no solo eso, sino que Elio Gávalo se empieza a vestir cada vez más como una mujer.
26:50
Ok.
26:50
Se vestía con túnicas y vestidos hechos de oro, con piedras preciosas,
26:53
se ponía pelucas y de además de oro y sandalias de mujer, las cuales nunca repetía.
26:57
Literalmente nunca se ponían el mismo par de zapatos.
27:00
Aparte ya estaba un buen como María Antonieta.
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Exacto.
27:03
Amixte, van a matar.
27:04
Sí, sí, sí, ahí se viene.
27:06
Además de que se maquillaba y se arreglaba como una mujer.
27:08
Y luego empieza a ofrecer una fortuna al doctor que pudiera hacerle un cambio de sexo,
27:14
porque él quería una vagina.
27:16
Ok.
27:17
Él quería o nunca logró.
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Guay, está muy cabrón como neta esto.
27:20
No es algo moderno.
27:22
No.
27:23
Es la historia de la humanidad.
27:25
Exacto.
27:25
Exacto.
27:26
Entonces.
27:27
O sea, 100 años antes de Cristo.
27:28
O sea, 100 años después.
27:30
En el 200, sí.
27:30
En el año 100.
27:31
O sea, se cree ahora revisando la historia que Elio Gávalo sí era una mujer trans
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y uno de los historiadores escribió que Elio Gávalo pedía que le llamaran Lady y no Lord.
27:39
Entonces, sí, esto ha sido como un tema controversial en años recientes,
27:43
porque sí, sí, lo convertiría o la convertiría en el primer caso documentado de una mujer trans.
27:48
Claro.
27:49
This is huge.
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Pero no porque la tecnología no estaba ahí medicamente.
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No, o sea, no se podía generar de apéndices.
27:55
Si hubiera amor.
27:56
Exacto.
27:56
O sea, no transición, no porque no se podía, pero era una mujer trans.
27:59
Sí.
28:00
Entonces, hay museos que ya se empiezan a referir a Elio Gávalo como una mujer.
28:04
Entonces, por eso yo digo como no sé en qué referirme, porque no sé bien.
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Claro, porque es que a lo mejor él nunca lo dijo, pero tampoco no se conocimiento.
28:12
Exacto.
28:12
O sea, si él le gustaba que elegirán ley, pero no siempre.
28:15
O sea, no sabemos.
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Es complicado, pero bueno, obviamente esto al Senado ya no le parece cool.
28:21
O sea, una cosa es una cosa.
28:22
Claro.
28:23
Pero todavía no te he dicho que Elio Gávalo se casó con hieróclates,
28:26
pero es que no solo se casó con él.
28:28
Por otro lado, había un atleta griego muy famoso llamado Aurelio Sótico
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y Elio Gávalo no se pudo decidir cuál de los dos le gustaba más.
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Entonces se casó con los dos al mismo tiempo.
28:38
Pero ¿Yla Julia también se casó con él?
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Sí, sí.
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¿Y podías tener tres esposos?
28:43
Bueno, es Elio Gávalo.
28:44
Pero no se podía.
28:45
Bueno, no sé qué decirte, lo hizo.
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O sea, sí, pero no se podía.
28:48
O sea, por eso lo van a matar también.
28:49
Lo van a matar por muchas cosas.
28:51
Pero bueno, se casa con los dos al mismo tiempo en una pequeña ceremonia
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a la cual no quiso asistir ninguno de los senadores ni ningún noble conservador panista de Roma.
28:58
O sea, nadie quiso ir a su boda.
29:00
Bueno, es que ella también estaba estirando la liga.
29:01
Pero se debe haber puesto buenísima esa boda.
29:03
Sí.
29:04
¿Por qué?
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Bailando alrededor de la piedra.
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Exacto. No, porque Elio Gávalo obvio, si vestía una piedra con joyas y vestidos
29:10
y bailaba alrededor de ella el ritmo de un tambor,
29:12
es obvio que organizaba los mejores guateques.
29:14
Entonces te voy a contar algunas de las cosas que hacía de fiestas y eventos
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porque eran sin igual.
29:18
¿A qué la gobernaba?
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Ah, no, no, no. Eso era otra cosa.
29:21
Quiero que entiendas que esto no es ni la mitad.
29:23
Ok.
29:24
La otra mitad la ponen el Patreon, porque voy a hablar de esto.
29:27
Tuve que escoger.
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Sufrí mucho porque habían demasiadas cosas súper cagadas y súper raros.
29:31
Ok. Entonces la siguiente mitad va a estar en Patreon.
29:34
O sea, todas las otras pendejadas que hacía.
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Exacto.
29:36
Entonces dicen que organizaba unas batallas navales tremendas.
29:40
Los romanos tenían unos espectáculos llamados naumaquias
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en donde recreaban batallas navales y los hacían en lagos artificiales.
29:46
Y de hecho, el coliseo romano fue famoso por sus naumaquias.
29:49
O como que lo llenaban de agua y ahí hacían tus naumaquias.
29:51
¿Cómo contago es eso?
29:52
No sé. Bueno, yo no sabía.
29:54
Solo que Elio Gávalo, siendo la primera inventada de la historia,
29:58
pedía que llenaran estos lagos de vino tinto.
30:00
¡No!
30:00
Porque eran recreaciones de una escena en la odisea
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en donde se mencionaba que el mar se veía negro.
30:05
Y un día llega Elio Gávalo y dice
30:07
Esto no se ve ni el suficiente con vino, por favor.
30:09
Gracias.
30:10
¿Cuánto vino? No sé.
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Manda llenar esta alberca.
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No fue eso. No fue en el...
30:14
No importa.
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Sí, pero una tina es demasiado vino.
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O sea, y ahí no cabe un barco.
30:18
Sí, manda llenar esta madre de vino y ahí tenían las batallas.
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En sus eventos cabe mencionar a la gente que pasaba.
30:26
Les echaba perfume de uvas silvestres para que todos olieran bien.
30:29
Se iba pasando a la gente y Elio Gávalo...
30:32
Es que lo amo, wey.
30:32
En otra ocasión organizó una carrera de carruajes,
30:35
pero estos eran arrastrados literalmente por elefantes.
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Entonces en un punto los elefantes pasaron por encima de una zona
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que tenía unas tumbas y las destruyó todas.
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Esto lo mencionó porque esto también hizo enojar mucho a los senados.
30:46
Pues ellos tenían muy bien cuidados a sus muertos.
30:48
Es un tema.
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En una ocasión invitó a unos amics de él a comer a su palacio
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y en un punto ya cuando todos estaban ahogados de borrachos
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decidió que era muy buena idea hacer que llovieran pétalos de rosas.
30:59
Entonces lo cual al principio fue muy bonito.
31:00
Entonces como wow wow wow.
31:02
Pero Elio Gávalo...
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Y es que eso no lo vas a creer porque tampoco lo creo,
31:06
pero es lo que dice la historia.
31:07
Se le pasó la mano y no pararon de caer y caer
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al punto que cuentan sus biógrafos.
31:12
Algunos de sus invitados literalmente se ahogaron
31:14
y se murieron en pétalos de rosas.
31:16
O sea, el peso de los pétalos fue tanto.
31:18
Hay un cuadro famoso de 1888 de esta escena
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de un pintor que se llama Lawrence Alma Tadima.
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Voy a subir al fotodump.
31:26
¿Cómo se murieron de eso?
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Que empezaron a tirar flores y flores y flores
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y la gente estaba tan borracha que se tiraron así.
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Y se murieron.
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No, yo tampoco entiendo, pero es una historia que se cuenta de Elio Gávalo.
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De ahí salió la escena de American Story.
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Sí, sí, para que sepan que todo.
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Todo está bien.
31:42
Todo está.
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En Hollywood es nuevo, todo está.
31:44
Ya se hizo antes.
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Exacto.
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Otra cosa que hacía era que invitaba a comer a gente a su palacio
31:49
y dicen que en las cucharas mandaba a inscribir el premio
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sorpresa que le tocaba a cada invitado.
31:54
A esa dinámica la llamaba chances.
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Y creo que quiero hacer esto en una escena
31:57
porque está padrísimo.
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Pero quedas a regalar.
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No todos los primeros.
32:01
Algo de miniso.
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O no ve lo que daba este.
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A ver, te podían tocar desde 10 camellos,
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10 libras de oro y 10 avestruces, lo cual supongo que eran buenos regalos,
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aunque no sé cómo llegas a tu casa o la tengo.
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Esa es la cruz.
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Este o también te podían tocar 10 kilos de plomo, un perro muerto
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o en una ocasión regaló 10 moscas.
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Es que se te la pasan.
32:22
Perro muerto.
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Esto me dio mucha risa.
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Lo de las 10 moscas me dio mucho.
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Entonces estos no son ejemplos que me inventé.
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Esto es literalmente lo que su historiador
32:31
a Lucas Kukikus, que el que dije primero lo escribió.
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Otra cosa que hacía durante estas cenas es que a algún invitado con mala
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suerte le podía tocar comida de madera o de cera.
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O sea, como que no es cierto.
32:41
Sí, no es cierto.
32:43
Sí, todo está.
32:44
Y qué hacías?
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No, pues no podías comer.
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O te lo tenés que comer así y hacer como que no pasaba nada.
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Y le ahogaba los cerrillas y te tocó la de cera.
32:52
Pero quizás era mejor comer madera o cera porque luego servía cosas de
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que cerebro de flamingo, talones de camello y lengua de pavo real para la cena.
33:00
Y cuando servía pescado muy bonito y todo, pero le mandaba echar perlas encima
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y a veces la gente se ahogaba con las perlas que ponía.
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¿Qué está pasando con el?
33:08
Y ahogaba.
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Eres un genio.
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Se supone, según la historia Augusta también, porque repito, esto es histórico,
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que esta práctica de regalar algo a tus invitados, si lo invitas a un evento
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de que el recuérdito y eso lo inventó este güey. No, mames.
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Según esto, o sea, este como historiador, pues esto nunca se me echó antes.
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El recuérdito.
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El recuérdito de la cena.
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Era un excelente anfitrión siempre y cuando no te asfixiara con pétalos de rosa
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o te asfixiara con una perla o te hiciera comer lengua de pavo real.
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Hacía fiestas temáticas y hacía banquetes que duraban días y sobre todo en el verano
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hacía unos cabrones.
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Todos los días eran de un color como muy LGBT, muy bandeja LGBT.
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Entonces un día era todo verde. La comida, tu ropa, todo todo.
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Tenés que ser verde.
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También se hace bien los jóvenes hacen fiesta de colores.
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Tienes que traer una comida de color.
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Viste ese color?
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Lo has visto?
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No, pero hay que hacerlo.
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Lo inventó el yoga.
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No se crean jóvenes que fueron ustedes.
34:00
Fue el yoga.
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Y luego hacía unas cenas en donde mandaba a invitar por alguna razón.
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Un día se le ocurría.
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Quiero cenar con ocho hombres pelones.
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Entonces mandaba a buscar a ocho hombres pelones.
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O a ocho hombres con un solo ojo.
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O a ocho hombres con gota.
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No, güey.
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O a ocho hombres sordos.
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No es cierto.
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Y así él no más quería como janguear con gente así.
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No es cierto.
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A mano of the people.
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No sé, güey, yo hasta estoy obsesionada con este ser.
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Hacía concursos de salsas.
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Les ponía ingredientes a sus invitados y quien hiciera la mejor salsa ganaba.
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O sea inventó MasterChef.
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Inventó así esas temáticas de TikTok.
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Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí,
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todo.
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Organizaba cenas de 22 tiempos.
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22 tiempos.
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Inventó el puyol.
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Creo que por lo que entendí, literalmente inventó el Wuppi cushion o las almohaditas
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que se echan pedos.
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Mandó a hacer algo así similar que cuando te sentaba sonaba que te tirabas un pedo
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y las ponía en las sillas de sus amigos en las cenas.
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O sea, pero entonces en qué momento viene lo malo?
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Porque tú no me has dicho que eso es bueno.
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Todo eso es malo porque se gastaba el dinero.
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Ah bueno, sí es cierto.
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Mandó a forrar sus cojines con oro.
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Se mandó a hacer sillas y sillones con plata.
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Era que la comida se sirviera en platos de plata y según la historia Augusta, el libro
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que te dije quizás fue el primero en hacer eso.
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O sea de pedir platos de plata, así como el plato de tu abuela.
35:14
Sí.
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Este fue el primero.
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No nadaba en agua que no estuviera perfumada con azafrán.
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No dormía en almohadas que no estuvieran rellenas de piel de conejo.
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Y obvio tenía panteras, leones y cuanto animal exótico encontraba de mascota.
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Obvio les daba de comer pura cosa muy exótica y muy cara como higado de ganso.
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Y luego por eso la gente está como por eso es problemático.
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Nada más era un gastalón.
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Sí, sí, sí.
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Es como una María Antonieta.
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Sí, exacto.
35:39
Es la María Antonieta original.
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No sé, no sé.
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Y así algo que me parecía simpatisimo, que es que invitaba a sus amigos a cenar y a
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sus pedaz y cuando volteaban en su casa se quedaban dormidos ahí en la sala y cuando
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despertaban había llenado el cuarto de leones y sus amigos no sabían que estos leones estaban
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entrenados.
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Entonces tú te despertabas con la peor cruda del mundo rodeado de leones y es que.
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Esto no puede ser una persona real.
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Es un invento.
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No sé, no sé qué decirte.
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Durante un verano le dio calor y mandó a traer nieve porque quería una montaña de
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nieve.
36:14
De qué me estás hablando?
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Es que es que no le puedes dar poder ilimitado a la gente.
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Entonces esto pasa a un niño de 14 años.
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Ella no tenía 14.
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O sea, tenía es que no estuvo en el poder tanto.
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No tenía 15.
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¿Cómo va a haber tenido 15 años con cinco esposas?
36:28
No sé qué decirte.
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No vivió tanto.
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No te importa.
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Te voy a decir que se muere.
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En otra ocasión mandó a traer agua de mar para llenarle una albelca a un amigo del
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que quería nadar en agua salada.
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No comía pescado cuando iba a un lugar con playa, pero cuando no estaba en la playa, estaba
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en la ciudad, sólo quería comer pescado.
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Así ese tipo de cosas.
36:44
Ok, entonces, como comprenderás, se empieza a ser de varios enemigos.
36:48
De pronto le empezó a dar los puestos políticos más importantes a huelles guapos y fuertes.
36:53
O sea, era como estos guapos y bien.
36:55
Y otra cosa que hizo y que al Senado no le pareció, pero que a las feministas nos encanta,
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es que le dio puestos políticos importantes a su mamá y a su abuela y las metió al Senado.
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Porque es que ya tenía un tema con su mamá y su abuela, porque por eso se fue a casar
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con pura Julia.
37:10
Exacto.
37:11
Y esto nunca había pasado antes.
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Fue la primera vez que entraron al Senado romano mujeres y esto.
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Entonces eso tampoco no le gustó a los señores barbones del gobierno.
37:21
Pero de que las mandó a poner en monedas.
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Las hizo muy importantes.
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Y en un punto...
37:28
Eso es zapadrísimo.
37:29
No, zapadrísimo.
37:30
Ama a tu mamá.
37:31
Sí, y a tu abuelita.
37:32
Sí, también.
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También en un punto le dio tanto...
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Que seguro la abuelita tenía de que 30 años.
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Obvio.
37:36
Sí, exacto.
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En un punto le dio tanto poder a las mujeres que constituyó un Senado de puras mujeres.
37:43
Amo.
37:44
Forwarding.
37:45
Forwarding.
37:46
Ajá.
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Y también dicen que a veces compraba mujeres esclavas y prostitutas y las liberaba.
37:50
O sea, el güey era un chido.
37:51
Es que yo lo amo.
37:52
Es que no entiendo por qué me estás diciendo que es problemático.
37:55
Porque es problemático porque era tiranillo y pues sí.
37:58
¿Qué tirano?
37:59
¿Qué hizo?
38:00
Te ahogo con una perla.
38:01
O sea, sí bueno, te mueriste.
38:02
RIPPY BEEZ.
38:03
Pues es que sí se gastaba mucho dinero.
38:04
En los años 1600.
38:05
Cuando el tirano mandó.
38:06
RIPPY YOUR GRANDMA.
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Pero...
38:08
Bueno, hay rumores pero eso no los mencioné, la verdad.
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O sea, decían que sacaron a las mujeres.
38:10
O sea, esas personas que se les dieron a la madre.
38:11
O sea, no, no.
38:12
No, no.
38:13
No, no.
38:14
No, no.
38:15
Bueno, hay rumores pero eso no los mencioné, la verdad.
38:20
O sea, decían que sacricaba.
38:21
O sea, está siendo sesgada.
38:22
No, decían.
38:23
Pero esto yo creo que es por el tema de la religión.
38:24
Lo dejé.
38:25
Porque aparte está D.A.R.
38:26
Pero decían que sacrificaba niños para el dios del sol.
38:28
Eso no lo creo.
38:29
La verdad no lo creo.
38:30
Porque si era una persona tan feminista y tan como así, no tiene sentido.
38:33
Como que no me hace sentido.
38:34
O sea...
38:35
Pero te tengo una pregunta.
38:36
Supongamos que lo crees o no.
38:38
¿Era una práctica que se hacía?
38:40
Pues no decía que particularmente fuera lo que se hacía antes.
38:43
O sea, porque mi punto es por qué lo odiaban.
38:46
Por esa práctica o porque gastaban.
38:47
Es que justo yo creo que lo odiaban porque era muy caminino.
38:51
O sea, porque hasta ahora no encuentro algo por lo que digas.
38:55
No, pero es que te estoy diciendo que puso...
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Eso no era blá del empalador.
38:58
O sea, pero puso...
38:59
No, no, no, no, no.
39:00
Por eso te estoy diciendo que es controversial y yo creo que lo odian.
39:03
Porque era una mujer trans y porque puso a estos dos hombres en el poder.
39:06
Pero, pero, ¿por qué lo odiarían en su momento?
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O sea, si tiene que ser...
39:11
Porque creían que era humillante.
39:12
Claro.
39:13
Pero no tiene que venir como...
39:14
Es un tema de homofobia.
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Es lo que yo creo, de verdad.
39:16
O sea, no viene desde ah, es un culero, era blá del empalador.
39:18
No, no, no, no.
39:19
Ah, es un culero, es leopoldo de Bélgica.
39:22
Pero es que es como María Antonieta.
39:23
Claro.
39:24
O sea, María Antonieta no la odian porque mandó a matar a nadie.
39:26
La odian porque gastaba y porque era como este símbolo de ridícula y gastar mientras
39:31
la gente tenía hambre.
39:32
Es exactamente lo mismo, solo que encima era una mujer trans que llegaba con los senadores
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y le decían mira, mi esposo me madrió anoche que hot.
39:38
Claro.
39:39
Entonces eso no les parecía.
39:40
Y o sea, pelucas.
39:41
Pero hoy en día la neta es que no creo que debería de ser un personaje controversial
39:45
porque simple y sencillamente era un gastalón y un inventado.
39:48
Sí, pero no era un malvado.
39:49
No, no, no, es controversial.
39:50
Bueno, es que hasta lo que me contaste, o sea, la parte de los niños y eso, pues quién
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sabe.
39:54
Esa de verdad es que no lo creo.
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Solo estuve leyendo mucho y como que ni lo mencioné porque los historiadores, o sea,
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como que cuando les eso dicen, pero hay que tomar en cuenta, o sea, como que todos saben
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que hay muchas cosas que se le inventan.
40:04
Sí.
40:05
Ok, entonces bueno, este el tema con el yogado es que le valía madres todo y en un punto
40:10
le da por literalmente disfrazarse de prostituta y salirse a prostituir disfrazado en las tabernas
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de Roma y si hacía amigo de las prostitutas, intercambiaban tips y consejos y les regalaba
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dinero y les decía te lo mande el yoga.
40:23
Pues es insane, insane y no solo se prostituyó en los burdeles, incluso en el palacio de
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pronto si algún soldado quería, él se dejaba o que él se ponía como
40:31
o sea, es insane.
40:32
O sea, y también lo que está mal es que se elija, o sea, como te diré, como que puede
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ser un gran gobernante, eso es lo que quieres en tu vida privada, o sea, claro, claramente
40:41
no era un gran gobernante, pero eso es otra cosa.
40:43
Si no puedes decir si era una mala persona porque su vida sexual era exacto.
40:48
Pero bueno, pero en ese momento, claro que entiendo porque como eres nuestro emperador,
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no se puede hacer.
40:54
Claro que no lo puedes hacer.
40:55
Si hoy en día seguimos juzgando a ex gobernadores porque gobernantes, porque tal, tal, tal, tal,
41:01
tal, tal, tal.
41:02
Exacto.
41:03
Pero siempre he tenido un pedo con eso.
41:04
Si no te lo creas en tu vida privada mientras no sea ilegal o malvado en contra de la voluntad
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de la persona, bla bla bla.
41:09
Pero bueno, no solo se prostituían los burdeles, incluso en el palacio de pronto hizo un burdel
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para sus amigos.
41:17
O sea, en el ahí.
41:18
Bueno, era compartido.
41:19
Era compartido.
41:20
No solo eso, sino que en un punto, ves que dije que se casa con la Virgen Vestal está,
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en Julia Aquilina Zebrá.
41:26
Pues con la que regresó.
41:27
Y siempre estuvo casado con ella.
41:30
Entonces se cree que lo hizo estratégicamente porque ves que te dije que él adoraba este
41:34
sol y Vesta, que es la diosa del hogar, era muy importante para los romanos.
41:40
Entonces Elio Gavallo se casó con esta mujer para un poco unir sus religiones y casar a
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estos dioses.
41:46
Pero una de las maneras en las que hace esto es que la diosa Vesta siempre tenía un fuego
41:50
prendido por cientos de años.
41:52
Como que habían dejado un fuego y ese era el fuego de Vesta.
41:54
Este wey vai lo mueve, lo mueve a su templo que le hizo el dios Elio Gavallo.
41:58
Entonces si ahora la gente quería ir a adorar a Vesta.
42:02
O sea tomaba decisiones equivocadas y egocéntricas.
42:04
Exacto.
42:05
Y como para imponer su religión y eso está pésimo.
42:07
Eso sí está mal.
42:08
Y entonces pues ya, si querías ir a adorar a Vesta, ese fuego estaba abajo de Elio Gavallo.
42:14
Y entonces cuando...
42:15
También que humillante para su esposa, no?
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Como que si ella era la pincha diosa.
42:19
Sí, sí, sí, pero bueno, pues...
42:20
Sí, le da igual.
42:21
Nada, es ella y ella es pues el emperador que no sabemos si ella lo quería o no.
42:26
Entonces a todo esto el wey cuando no se vestía de mujer, se vestía de sacerdote sirio y
42:30
estuvo ya metiéndose mucho con el tema de religión y entonces la gente se empieza
42:35
a enojar y a cansar y la cosa se pone tan tensa porque entre que no adoptaba las costumbres
42:41
de los romanos se ponía sandalias, se ponía pelucos.
42:43
Lit me estás contando María Antonieta.
42:45
Sí.
42:46
O sea era la extranjera.
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Ajá, exacto.
42:48
Se pone tan tensa la cosa que la abuela tiene que intervenir.
42:52
Y entonces cuando la abuela tiene que intervenir, Elio Gávalo decide hacer una cosa aún más
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tremenda.
42:57
Te acordarás de su esposo el de la carreta.
43:00
Sí, sí.
43:01
Ah bueno, no va este mendigo Elio Gávalo y lo trata de nombrar el César.
43:06
Quiere que ese wey sea el César porque ahora se le metió en la cabeza que él ya no quería
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ser emperador, sino que quería ser la esposa del emperador.
43:11
Ok, entonces este...
43:13
Que está de huevos pero se la mama.
43:16
Y aparte es que era un esclavo.
43:18
Sí, hoy en día no se aceptaría eso.
43:19
Sí, claro.
43:20
Quédeme que en el 100 menos.
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Entonces, bueno, quiere nombrar, o sea, ya no quiere, quiere ser la esposa del este.
43:25
Entonces quiere poner a este...
43:26
Pero ¿qué iba a hacer con la otra esposa?
43:27
Esclavo.
43:28
Pues nada.
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¿Y tuvo hijos?
43:30
No, no tuvo hijos.
43:31
Entonces, pues eso sí que ya no.
43:32
Elio Gávalo al principio de su reinado, un oráculo en Siria le dijo que iba a morir
43:35
una muerte muy violenta.
43:38
Entonces esto hizo que Elio Gávalo tuviera siempre cerca veneno y un cuchillo de oro
43:43
para el quitarse su propia vida antes de dejarse matar por otro.
43:46
Amigos, nota al pie.
43:48
Yo no sé mucho de nada.
43:49
Definitivamente no sé nada de oráculos, pero sí sé que entre más huyas de tu destino,
43:56
más te acercas a él.
43:58
Si a ti te dicen te vas a morir ahogado, entonces tú dejas de ir, dejas de ir al mar
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para que no te ahogues.
44:05
Te vas a ahogar en la tina porque no sabes nadar.
44:08
O sea, si uno no huye hacia tu destino, es más, pero si es que no es que huyas o no
44:15
huyas o bla bla bla.
44:16
Es que va a pasar como va a pasar.
44:18
Claro, pero justo por andar huyendo de eso, por andar conmigo.
44:21
Yo sé la historia de Nathalie Woods.
44:24
Sabías eso?
44:25
Eso está muy cabrón, pero eso le pasó.
44:26
Yo creo que quizás.
44:27
Bueno, luego hablamos de Nathalie, porque el que quizás no lo sepa.
44:30
Pero pues está muy cabrón que este güey le hayan dicho o a ver lo que pasó con con
44:35
la que no es ahorra que Edipo.
44:37
Ay, güey, te vas a casar con su esposa.
44:40
Ullo, me largo para acabar lo mismo.
44:42
Si se hubiera quedado, hubiera dicho güey listo y voy a estar con mi mamá.
44:45
Si hubiera casa, o sea mi punto es que pasa como si lo pasara.
44:48
Quién sabe?
44:49
Quién sabe?
44:50
Por andar por por estar escapando justo.
44:52
No quiero ser como eso.
44:53
No quiero ser como eso.
44:54
No quiero ser como esto.
44:55
Ahí vas tú fluye.
44:56
Así es el de igual.
44:57
Igual.
44:58
Entonces este güey le dijeron te hace morir muy violentamente.
45:01
Quizás hubiera sido un uno de esos como Napoleón que se la vivía en la guerra.
45:05
No se hubiera muerto así.
45:06
Sí, exacto.
45:07
Pero tú sabes como que no quiero.
45:08
Sí, vivía en paranoia y vivía con su cuchillo al lado y su frasquito de veneno y se tropesó
45:13
y se cayó.
45:14
No.
45:15
Y se llevaron pañoletas de seda moradas y rosas especiales por si un día tenía que
45:18
literalmente ahorcarse.
45:19
La primera pride flag.
45:23
Incluso se mandó a construir una torre muy alta decorada con oro y piedras preciosas
45:27
que iba a usar para lanzarse de ella si algún día lo perseguían y se tenía que desvivir.
45:31
Pero todo estaba.
45:32
El cuchillo estaba diseñado bonito.
45:34
Las pañoletas con las que se quería ahorcar eran moradas y su torre era de oro.
45:38
Antes muerta que sencilla.
45:39
Antes muerta que sencilla.
45:40
Hay que sencilla.
45:41
Hay que sencilla.
45:42
Y entonces, no sé, pero si no repetías zapatos, obvio no se iba a morir.
45:56
Entonces me dio un poco de tristeza leer cómo dejó este planeta.
46:00
A ver.
46:01
Porque quizás era un asco de líder, pero me encariñé yo con él.
46:04
O sea, yo estoy totalmente encariñada con el que él habla.
46:06
Lo conociste ayer y ayer ya lo amaste.
46:07
No, no, no, no, no.
46:08
Voy al estilo de un personaje similar del que hablé hace poco, Ibrahim el loco, que
46:12
siento que hubieran sido besties.
46:14
Te acuerdas de Ibrahim.
46:16
La que se encarga de su distracción es su misma abuela que lo llevó al poder.
46:20
Julia Maesa cuando se da cuenta de que ya no tiene el control sobre su nieto y que su
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nieto está perdiendo la cabeza y haciendo el ridículo, hace un plan para deshacerse
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de él.
46:28
Como Elio Gávalo no había tenido hijos todavía, Julia Maesa lo convence de que adopte a su
46:31
primo de 12 años que se llamaba Alexander.
46:34
Cuando él tenía 15.
46:35
Y que lo nombre su sucesor, lo cual Elio Gávalo hace porque él...
46:38
Tonto, tonto.
46:39
Lo que van a hacer es matarte.
46:41
Ay, Dios mío.
46:42
Y una vez ya nombrado, ella se encarga de que la gente se enamore de Alexander, lo cual
46:47
Elio Gávalo empieza a notar.
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O sea, es un mejor nombre Alexander de emperador que Elio Gávalo.
46:52
También lo tuvo que haber visto venir.
46:53
Sí.
46:54
Entonces, Roma, medio que se divide entre los que preferían al mucho más sencillo Alexander
46:59
y entre la gente divertidísima que sí le daban risa a las cosas que hacía Elio Gávalo.
47:03
Y le gustaba que les echara su perfume de uvas silvestres.
47:06
Y que te matara un pétalo de rosa.
47:08
Insane.
47:09
Elio Gávalo complotea contra Alexander y lo trata de matar en varias ocasiones.
47:14
Pero para este momento, su misma guardia ya estaba de lado de Alexander y ellos mismos
47:18
lo asesinan.
47:19
Tenía solo 18 años.
47:20
Uy, ¿cómo hizo todo esto en solo cuatro años?
47:22
No sé qué decirte.
47:23
No le dio tiempo de tomar.
47:24
¿Cómo tuvo cuatro esposas en cuatro años?
47:25
Y dos esposos.
47:26
¿Cómo?
47:27
No sé, no sé.
47:28
Y tanta fiesta y tanta cosa.
47:29
Pero es que...
47:30
Live fast, die young.
47:31
Yes.
47:32
No le dio tiempo de tomar su veneno.
47:33
No, no, no.
47:34
Do it well.
47:35
No le dio tiempo ni de tomar su veneno, ni de enterrarse de su cuchillo, ni de ahogarse
47:38
con su pañoleta morada o brincar de su torre de oro.
47:41
Lo acorralan en su palacio.
47:43
Se tiene que ir a esconder un baño.
47:45
Su mamá lo trata de proteger.
47:46
La matan a ella también.
47:47
¡No!
47:48
A él lo acuchillan, lo arrastran y lo tiran a las cañerías de la ciudad que se llamaba
47:52
la cloaca máxima.
47:54
De verdad lo humillan.
47:55
Se tapan las cañerías con el cuerpo.
47:57
¡No!
47:58
Entonces van y lo sacan y lo decapitan y lo arrastran por todas las calles de Roma
48:02
y lo van y lo tiran como la basura del río Tiber.
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O sea, no era necesario tanto odio.
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No era necesario.
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Evidentemente, sus amigos y sus amantes fueron asesinados después, incluyendo y sobre todo
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a Heriocles, cuyo único pecado fue ser un chofer de carretas guapo.
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O sea, ese pobre güey no tenía la culpa de nada, pero lo matan.
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Lo asesinan y ya asesinado de Elio Gavalotto, lo que hizo lo borraron.
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Quitaron del Senado a las mujeres, sacaron a las mujeres del Senado tradicional y quitaron
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este Senado que hizo puras mujeres.
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¿Y a la mamá y a la esposa?
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No, pues no sé.
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Las mujeres los mataron.
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¿A la gente que de?
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No sé si a la Virgen Vestal no contaban eso, pero decían a toda la gente que era de la
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vida de Elio Gavalotto porque lo trataron de borrar de la historia.
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O sea, lo trataron de borrar.
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Se me hace terrible todo esto.
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Entonces queda su primo como emperador y gobierna por 13 años haciendo todo lo posible justo
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para borrar Elio Gavalotto.
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Para ser una tía panista.
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O sea, es que no quiero criticar, pero...
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Sí, sí, sí.
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A regresar a las viejas costumbres.
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Pero no lo logró del todo.
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Elio Gavalotto ha inspirado un montón de arte, incluyendo novelas, obras de teatro y hasta
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un disco entero de Marilyn Manson que sacó en el 2015 que se llama The Pale Emperor, el
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cual literalmente está inspirado en Elio Gavalotto.
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Otro balipidados.
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No, no, no.
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No es ese sino.
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No, no, no.
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No es ese guay sino.
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Pero no se quitó costillas.
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No se quitó costillas.
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Eso es lo único que siento que no ha hecho todo lo demás.
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A mí Marilyn Manson sí me...
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No.
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Yo sí creo que sus...
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Bueno, hablaremos de eso en otra ocasión.
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Y bueno, como comentario final, elegí hablar de Elio Gavalotto porque se me hace una persona
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extremadamente fascinante y como pasaba mucho con estos niños a los que le daban tanto
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poder, obviamente perdió la cabeza, hizo demasiadas cosas terribles y eso lo entiendo.
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Pero pero me gustaría entender y creo que a muchos historiadores también que tanto
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de este odio es como te digo de la homofobia.
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Claro, porque hoy se cree que la mitad de estos cuentos y estas excentricidades son
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inventos porque su primo Alexander sí lo odiaba porque lo había tratado de matar y
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porque pues así lo criaron.
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Entonces.
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O exageraciones.
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Ponte que sólo era como ay, güey, tengamos un chingo vino y no llenaba el coliseo de
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exacto o hacía unas fiestas leves y si ok pues fiestas, pero no de que pétalos y perlas
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y oro y aparte puntu que si hacía eso, lo que les molestaba era el despilfarre.
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Exacto.
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Pero no lo que se hagan.
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O sea, el despilfarro.
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Pero por qué el de les molestaba tanto cuando estoy segura que habían otros emperadores
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que gastaban lo mismo.
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Pero estoy totalmente convencida que es porque ese güey lo hacía con peluca y lipstick.
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Y entonces esa es mi teoría y es más este personaje.
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Está interesante, está interesantesimo.
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Entonces, bueno, yo quiero que ustedes decían porque nunca vamos a saber desgraciadamente
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que todo esto y que no es verdad.
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Las del porque no hay libros de porque la gente quiere insisto seguir sacando.
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Por qué no hay drags que se amen el yoga?
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No sé, no sé, pero hay que hay que darle visibilidad del yoga.
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Porque sería como hay que hacer una fiesta del yoga.
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Balo exacto.
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Por favor, si cobramos la entrada.
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Sí.
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Cuánto pagarían que lo escuchas?
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Así regalos con las cucharas.
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Exacto, exacto.
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Y el yugabalo te amo tanto.
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Entonces, bueno, quiero lo que puedo decir es que aunque ha habido muchos gobernantes
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muy coloridos, creo que el yugabalo se lleva un premio por por lo menos las mejores fiestas
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y los mejores eventos.
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Y como también ser el primero tratando de romper estos estigmas que wey siempre ha
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de ser muy difícil ser el primero.
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Si es difícil ser el 7 millones 300.
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Exacto.
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Como los primeros está los que van abriendo camino hasta muy cabrón.
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Sí.
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Entonces esta es la historia de el yugabalo.
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La primera mujer trans en la historia.
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Es una mujer que es insensínea.
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Muy buen tema, Navi y muy bonito para este mes de Pratt y para cerrar el mes porque sale
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la última semana.
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Sí, exactamente.
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Entonces feliz feliz.
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Pratt.
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Espero que ya está bonito.
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Espero que hayamos hecho cambios reales y no solo.
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Exacto, exacto.
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Creo que a veces ciertas marcas.
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Siento que no que que cada vez más vamos por el buen camino, pero luego pasan ciertas
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cosas que dices.
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Uff, pero bueno, ahí vamos y nada y listo.
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Hoy piensan en el yugabalo.
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Muy bien.
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Bueno, y dicho eso, entonces es hora de.
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Listener mail.
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A ver si quieres.
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Pásame.
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Dice así es de Guillermo Rodríguez.
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Empezaré por lo básico y por lo que pasó en realidad.
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Su anuncio en los podcast a mí me resultaba enfadosísimo punto com enfadosísimo.
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No te sé ya lo arraigado que estoy en sus episodios y siempre e invariablemente lo adelantaba.
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El punto es que en este 2023 a.
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Es que como les hemos dicho algunos van a los viejos, uno no sé si es Guillermo Rodríguez,
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ojalá no sigue escuchando.
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Si no y confío en que si yo te lo confío.
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Sí, por alguna situación de trayecto de trabajo a casa escuché su nuevo promo y se
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escuchaba un lol, así como sin querer, sin forzarlo y pues nada.
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Antes de llegar a casa, empecé a escucharles, empecé a consumir episodios y más episodios
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y cada vez que me atrapaban más y cada vez me atrapaban más.
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Uno de los que me volvieron el cerebro fue el de Ari Telles.
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Ese es uno de los favoritos.
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No es verdad, porque para quien no sepa que los escuchas Ari Telles,
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es hermano de Jacobo Grimberg, pero lo que hoy lo que hoy escuché en la mañana me hizo
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hasta orillarme del cauce velicular en mi trayecto casa a trabajo.
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El punto principal es que ya había pensado eso mismo del agujero negro hace años y llegaba
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a la misma pinche conclusión de ustedes.
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Y qué tal que ya pasó o ni cuenta nos hemos dado o peor aún.
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Quién nos asegura que no pueda pasar por andarle jugando al dombe con las antimaterias
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y toda esa mamada, lo que pasó en el universo de las películas Cloverfield.
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El punto y la motivación de escribirles hoy es que comentaron.
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Cada quien tiene un efecto Mandela personal y madres, yo tengo el mío.
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Les cuento entre 2008 y 2010 tomé una foto con mi smartphone a mi hija de cuatro años
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y a mi papá por la espalda caminando por la calle donde vivían mis papás.
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Recuerdo que la subí al Facebook, al Insta, vi comentarios y toda la cosa.
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Tenía la costumbre de bajar todas las fotos a mi laptop personal y agárrense.
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Es fecha que esa pinche foto no aparece.
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Me da la pena de haber tomado en esa foto que nadie quiere que sepan.
53:40
Déjame que te diga, OK?
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En ningún puto lado, ni en las redes ni en los archivos de respaldo.
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Y entonces me fortalecieron mi teoría o de que lo había soñado, cosa que no fue no.
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Obvíen que había pasado una realidad alterna a la cual por alguna pendejada universal se
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había empalmado con esta.
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Es hora que me sigo preguntando las mismas preguntas.
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Yo vi al pica pica con la cola negra Pikachu.
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Claro, yo había el logo de Disney con la Tinkerbell.
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De hecho, cuando cambió el nombre de México en México de campanita y ahora preguntas
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y nadie la conoce por ese nombre.
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Yo había el Don Monopoly con el monóculo en el ojo.
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Vi el logo de los calzones, etcétera.
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Felicidades por sus episodios.
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Hacen de los que hacemos mucho tiempo en trayectos que te hace que sea todo más grato
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y siempre invariablemente nos ponen a pensar aunque sean pendejadas.
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Y al final pensamos y eso ya suma saludos.
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Queridísimo Guillermo, déjame que te diga que seguramente no fue un efecto Mandela.
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Te acercaste demasiado a la verdad.
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Eso es lo que pasó.
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Y yo estaría loca punto com de que tome una foto y desapareciera.
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Hay como cosas de no tiene mucho que ver.
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Pero vi este Tiktok anoche y lo quiero compartir con ustedes.
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Vi un video de un güey que estaba contando que su pareja se había desvivido
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hacía poco y que se vea hasta un poco dark, pero medio miedo.
54:50
Entonces se habían limpiado el departamento.
54:52
Había tomado unas fotos y estaba haciendo una llamada en FaceTime con un amigo de él.
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Y su amigo le dijo, oye, no te quiero asustar, pero acabo de ver alguien atrás de ti.
55:01
Estaba señalando un punto en la pared y entonces que el güey X pasa,
55:05
ve sus fotos y ve como una sombra en donde su amigo le había dicho
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que en FaceTime había visto que alguien se movía.
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Había una gota de sangre que no habían.
55:12
Se les había olvidado limpiar y estaba ahí donde había señalado.
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Me dio mucho miedo y lo quería compartir con ustedes.
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O sea, eso no tiene que ver con lo que acabo de compartir.
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No, pero hijo de boto.
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Ya no sé por qué me acordé.
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Me acordé y eso estaba.
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Bueno, quiero dar también un shout out a Eduardo.
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Pero espérate, primero el shout out a Guillermo.
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Muchas gracias por escucharnos.
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Espero que nos sigas escuchando.
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Ese episodio del que leímos el mensaje fue de el Mandela F en el
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Aja del CERN y el Mase, el mandela y por favor mandanos sus efectos Mandela.
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Sí, siempre eso.
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A nadie le pasó que tiene un efecto Mandela que ahora tiene dos dos leguines iguales.
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Ah, eso estuvo cabrón y nadie me hizo caso.
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No, pues no da igual.
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Es que no da igual. Obviamente tenías dos.
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No tenía dos, no tenía dos.
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No aparte que no tenía dos, no usé dos esa semana.
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A ver, les voy a contar a los que no sepan.
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Yo tengo un.
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Sabes porque es que te conté a ti y a dos personas y a nadie le importa.
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Entonces, no le importa.
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Cuéntalo aquí, quizás alguien te.
56:10
Ok, a ver, te da el wow que es la única que sí me fue mi Rumi, que me dijo que
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ella también le había pasado porque quiero que sepan que nuestra casa está embrujada.
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Pero tu casa no está embrujada porque un día me dijo a ver, explícame de dónde
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son estas llaves a lo mejor, me dije que es mi aso.
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Bueno, ok, pero eso es mi aso.
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O eso fue una cosa.
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A ver, yo tengo unos leguines que tienen como como cortadas,
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o sea como hoyos en las piernas están medio nácos y no me gustan.
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Razón por la cual no compré dos, o sea los compré en descuento.
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Están como medio feos, pero tienen como tus hoyos.
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Porque los dos hacían calor y no tenían shorts.
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Y entonces esa semana me los puse para estar en mi casa.
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Yo no salgo con esa mierda en la calle.
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O sea, están horribles.
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Me los puse en mi casa y luego me los quité y los puse en el cesto de la ropa sucia.
57:00
Metí a lavar mi ropa y cuando la saqué, habían dos leguines iguales.
57:05
Wow!
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No tengo, no sólo no tengo dos leguines iguales porque repito, están feos.
57:10
No usé dos veces esos leguines.
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Es verdad, es que eso es verdad.
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No usé dos.
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Y me mandó una foto y creo que esperaba algo de mí que no le di.
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Pero es que todo el mundo es como, pero es que no tengo dos y todos de que,
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pero obvio si tienes dos.
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No tengo, no sólo no tengo dos, no usé dos.
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No tendrían por qué estar dos leguines iguales en la lavadora.
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It's insane. Expliquenme.
57:28
Alguien mandale un correo a Navi para que le digan como wow!
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Y entonces le dije a mi Rumi y me dijo, wey, a mí me pasó con un top de ejercicio.
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Tengo sólo uno y luego tengo dos.
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Entonces bueno, entonces es un buen fantasma.
57:41
Les está, les está dando una puntuancia.
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Pero porque no me multiplica el dinero y me multiplica los leguines más feos que tengo?
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O sea, como que gracias por la intención,
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pero lo que cuentan las intenciones que me multipliques el dinero,
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no los leguines más feos que hay.
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Entonces explíquenme.
57:54
A lo mejor es un nomo.
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O sea, en serio, porque no te sorprende.
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No me sorprende, no sé.
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No tengo dos, pero te entiendo porque yo acabo de ir a los cabos y fui con unas amigas
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y les dije te voy a enseñar mi superpoder más cabrón que tengo.
58:05
Y les enseñé mi superpoder que tengo, que es flotar.
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Es que eso da igual.
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Eso no da igual.
58:10
Y justo volví y dije, o sea, yo sí me sorprendo cuando flotas,
58:14
porque si flotas muy bien te aviso.
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Te estoy diciendo.
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Ella no dio nada de eso.
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Ella no me dio nada.
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No me dio wow!
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Pero es como si aparecieran dos camisetas de esas en tu casa.
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Pero te voy a decir como no tienes dos.
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Pero a mí como me pasó que no me dieron el wow que esperaba de mi superpoder de flotar,
58:29
te pido una disculpa y te voy a decir no mamés, qué pedo,
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por qué se duplicó ese legging.
58:35
Está cabrón.
58:35
Es que sí está cabrón, cintiada.
58:37
Es que sí está cabrón.
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Ya sí tan cabrón como yo como floto.
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Mira, no sé.
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Ya veo de qué se trata esto.
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Pero ustedes diganme.
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No, te voy a dar el wow que esperas,
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porque es muy difícil cuando estás contando como algo.
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Y le mandé fotos de que a mi hermano y mi hermano de
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ah sí, mira este tweet de Elon Musk.
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A mí te voy a dar.
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Mira qué dijo.
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A mi hermano que no escucha mi podcast,
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pero todo el tiempo es como cómo vas bien Elon,
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ni son sé que Elon, Elon Musk.
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A mí también me lo mando si te dije como sí, sí, es veriza.
59:06
En fin, mira mi pan de masa.
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Sí, sí, sí.
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Y Rodrigo me contó, está bien junta.
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Ahorita lo veo.
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Nadie te dio lo que esperaba.
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Nadie está muy cabrón.
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Te quiero pedir una disculpa.
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Está muy cabrón.
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Los tiré.
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Quiero que sepan que los tiré.
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O sea, no me gustó nada.
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Los dos.
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No, uno nada más.
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Cuando vuelvo a hacer calor, pues me tengo que poner.
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Te voy a decir que sí estaría cabrón.
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Quiero este plot twist que otro día los cuento como aparecieron unos más.
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Ahí se me va a sorprender.
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Vas a ver que sí.
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Ahí se me va a saber que sí.
59:33
O voy a pensar que tu rumy te está gasliteando.
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No, no, no, imposible.
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No, ni me fuma esa vieja.
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Ni me pela, o sea, ni se acuerda que vivo ahí.
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Ni me topa.
59:42
No, ni me topa.
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Entonces esto no es.
59:44
Bueno, todo esto es la consecuencia de decirle a Guillermo que muchas gracias por escribirnos
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que bueno que te saltaste las introducciones que cagan palo y la y nuestro cagante anuncio
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para llegar a la masita.
1:00:00
Y espero que sigas escuchando hasta el día de hoy porque nos tardamos, pero al final
1:00:04
sí te contestamos exactamente.
1:00:06
Eso es todo.
1:00:07
Queridos rey escuchas.
1:00:08
Recuérdanos, mandarnos mails, los amamos y los bendecimos y que tengan una fabulosa
1:00:12
semana.
1:00:13
Y si a ustedes les pasó algo cabrón, déjenme que les diga desde ahorita.
1:00:15
No mames.
1:00:16
Wow.
1:00:17
Te lo estoy diciendo en serio, babosa.
1:00:22
Te estoy pidiendo disculpas porque a mí me pasó.
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No, si es que flotar está cabrón.
1:00:29
Como yo floto está cabrón.
1:00:30
Adiós.
1:00:31
Adiós.
1:00:32
Lulli Navi es producido y conducido por nosotras Lulli Navi editado por Uriel Islas con producción
1:00:43
de Giovanni Pacheco y producción ejecutiva de Guillermo Núñez y Gero Quintero.
1:00:47
José audio distribuido por ARSES.com.
1:00:49
Este es un podcast en colaboración con Bandy Media.
1:00:53
¡Oh yeah!