Latest / Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen / Underdog - eine Schattenwelt und ich

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Underdog - eine Schattenwelt und ich · Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen

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Herzlich Willkommen zu einer neuen Folge Borderline Kaffee.
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So, ich muss erstmal ja keine Werbung machen, aber erzählen
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was los ist. Und zwar kommen jetzt kommende
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Woche 2 neue Bücher von mir raus.
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Warum erzähle ich das? Ja klar will ich dir verkaufen,
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aber. Da ist ein Buch bei, das
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spiegelt quasi mein ganzes Leben.
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Und zwar veröffentlicht ich, veröffentliche ich da das erste
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Mal wirklich das erste Mal in Buchform meine Gedichte, die
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Gedichte eines Borderliners, die Gedichte, die ja, wie soll ich
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sagen, eines Kranken? Eines Menschen, dem damals schon
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gesagt wurde, du hast sie nicht alle eines Menschen, dem
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nachgesagt wurde, jähzornig zu sein, cholerisch zu sein,
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Gewalttäter zu sein, dies das jenes und ich habe angefangen zu
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schreiben, kann ich euch ganz genau sagen mit 17 und zwar kam
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ich das erste Mal in U. Haft in meinem Leben.
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Und dort habe ich begonnen, Gedichte zu schreiben.
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Klar, manche finden dann zu Gott, weil man ist in einer
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verdammten Ausnahmesituation, manche fangen an zu singen,
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manche fangen an zu malen und zu zeichnen, ich habe angefangen zu
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schreiben, und zwar alles an Gedanken, was ich damals nur
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irgendwie hatte, habe ich seinerzeit.
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In Gedichtform aufs Papier gebracht jetzt mag das den ein
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oder anderen vielleicht mehr oder weniger interessieren, aber
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für mich ist diese Veröffentlichung dieses Buches
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Augenblick erstmal in der Erfüllung eines lang gehegten
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Traumes. Aber hat mich auch, hat mich
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wirklich, als ich es jetzt gestern final fertiggestellt
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habe. Hat es mich krass krass krass in
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meine Vergangenheit zurückgeschossen.
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Also ich sage euch ganz ehrlich vor, keine Ahnung wie oft sage
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ich das eigentlich immer vor 23 Jahren hätte mich das
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wahrscheinlich gestern ich weiß nicht was alles gekostet, es hat
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mich auch diesmal eine ganze Menge.
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Blut, Schweiß und Tränen gekostet.
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Das Blut ist hier als als Phrase bitte zu sehen, ja, und nicht
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als gegeben so, und das hat mich gestern wirklich in, er hat doch
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in Sphären geschossen, weil mit jedem Wort, was man ja jetzt
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über die letzte Zeit aufgeschrieben hat, was man
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korrigieren musste, was man. Gegenlesen musste, musste um
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irgendwelche Schreibfehler, also gravierende Schreibfehler in
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Gedichten, achtet man jetzt nicht so auf Satzzeichen, aber
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schon auf Schreibfehler, dass man die halt ausmerzt, also
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bleibt einem nichts anderes übrig, als ein verdammtes Leben
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zu zu lesen. Dabei ist mir 1 wirklich
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wirklich ganz massiv aufgefallen, in diesen Gedichten
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schreibe ich über Panikattacken, schreibe über Ängste, schreibe
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über Schwarz, weiß denken und. Mit 1718 1920 ich meine, ich
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habe ja nie aufgehört zu schreiben.
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Es gibt mittlerweile um die 4000 Gedichte von mir, ja, aber
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damals habe ich diese Wörter benutzt, das werdet ihr alles
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lesen können, wenn das Buch Schattenwelt rauskommt unter dem
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Pseudonym Underdog, da habe ich immer drüber geschrieben, mit
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diesem, mit diesem Pseudonym habe das auch auf meiner Haut
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tätowiert, und der Underdog war für mich immer meine zweite
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Persönlichkeit, sage ich mal so. Und bei diesem Gegenlesen ist
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mir einfach aufgefallen, wieviel ich eigentlich schon wusste,
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ohne jemals eine Diagnose zu zu bekommen, ohne jemals zu wissen,
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ey, du bist krank, du hast eine Persönlichkeitsstörung.
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Mir wurde immer nur gesagt und das vor allen Dingen auch
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mütterlicherseits. Ich wäre Querulant, ich wäre
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nichts wert, ich wäre dies nicht, ich wäre das nicht, man
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hat mich eingesperrt ins Zimmer hinter in den Knast.
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Man hat dies gemacht, man hat das gemacht, man hat mir mit
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Heim gedroht und und und, weil ich ein schwieriges Kind war,
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das hat man mir so eingetrichtert, ich war ein
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schwieriges Kind und meine meine Kindheit.
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Die ist so ambivalent verlaufen. Auf der einen Seite, wenn die
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Familie komplett war, gab es sowas wie Liebe, war sie nicht
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komplett, gab es sowas wie Liebe mit wie Hörgerät so und diese
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diese diese krassen Ängste. Von Liebesentzug, von von
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alleine sein, von eingesperrt werden, von nicht gewollt
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werden, weil die ziehen sich bis heute wie ein verdammter roter
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Faden durch mein Leben und lassen mich auch heute noch
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Reaktionen hervorrufen, die vielleicht manchmal nicht
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unbedingt gut sind, also bis zum heutigen Tage ist das so, aber
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ich für mich lerne, damit umzugehen, lerne mich dann auch
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zu entschuldigen, lerne zu sagen, du pass mal auf dich da
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und da an, aber kommen wir wieder zurück.
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Diese Zeilen, die ich da Wort für Wort gelesen habe.
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Ich glaube, das Buch hat, ich glaube 83 Seiten, ja, das sind.
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Auf manchen Seiten sind 2 Gedichte, ich sag mal so, summa
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summarum 100 Gedichte, also es ist noch viel Platz nach oben
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für weitere Bücher, und die werden kommen, die werden
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kommen, und Schattenwelt trifft es, weil zu der Zeit, wo viele
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dieser Gedichte auch geschrieben wurden, die ich jetzt
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veröffentliche. Die sind tatsächlich Adaptierbar
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auf den heutigen Sven, die sind Adaptierbar auf trotz aller
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Entwicklung, trotz alles mindsets, trotz aller
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Positivität, positivität. Naja ist egal.
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Sind sie adaptierbar, weil das ist das, was mich ja hier
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hingebracht hat, das ist ja ein Teil von mir so, und dieser Teil
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von mir. Der ist ja, und das weiß ich
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heutzutage erst Teil der Erkrankung, Teil von Flip, Teil
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des Borderlines, Teil von einer PTBS und und und.
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Und das hat mich natürlich gerade gestern beim Gegenlesen
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hart, hart, hart getriggert. Dann sind da noch.
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Einfach noch Dinge vorgefallen gestern.
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Die würde man jetzt irgendwo in die Richtung Uh, das ist aber
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sehr sehr wie soll ich sagen esoterisch oder ist es gar
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mystisch? Es gibt ein prägnantes Gedicht
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bei mir, das heißt 22:22 Uhr, das habe ich auf Seite 22 getan
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und habe gestern das Taschenbuch oder das Buch endgültig um 22:22
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Uhr hochgeladen, es war Zufall. Es ist da fertig geworden. 22:22
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Uhr ist für mich eine ganz prägnante Uhrzeit, weil diese
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Uhrzeit habe ich jeden Abend damals im Knast auf der Uhr
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gesehen, immer jeden Tag. Man sagt dazu, es ist eine
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Engelszahl, ihr könnt gerne googeln was engelszahlen sind,
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ist mächtig interessant, sage ich euch, ganz ehrlich wie es
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ist, ob das jetzt bestimmt wird oder ob man bewusst hergeht und
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sich diese Uhrzeiten aussucht, keine Ahnung.
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Die Erklärungen dafür als Engelszahlen sind schon krass,
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muss ich sagen. Ja, ja, ich weiß, ist alles so
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ein bisschen weiter geholt für für denjenigen, der das jetzt
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hier hört, ist es oder mag es weiter geholt sein und dann
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beleuchtet man natürlich den Verlauf seines Lebens, weil zu
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jedem Gedicht gibt es eine passende Situation, gibt es eine
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passende, einen passenden Lebensabschnitt.
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Und der ist mir natürlich gestern omnipräsent.
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Wieso ein Film durch den Kopf gerattert und dieser Film, Oh
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der hatte, der hatte ganz harte Szenen, der hatte ihr kennt das
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alle, wenn man denkt so, Oh mein Gott, in einem Horrorfilm oder
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so oh mein Gott, geh da nicht hin, geh da nicht hin, du hörst
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doch die Musik Lauf lauf ja und ich habe die Musik auch gehört,
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ich bin aber nicht gelaufen, ich bin borderline like.
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Mitten lachend in die Kreissäge gelaufen und habe mich diesen
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diesen Erinnerungen gestellt und sich Erinnerungen zu stellen,
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bedeutet automatisch auch Sachen Aufploppen zu lassen, die auch
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an ein Trauma geknüpft sind. Jetzt kann ich Gott sei Dank
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damit umgehen, Gott sei dank, ich habe das gelernt, ich bin
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nicht mehr derjenige, der ich vor 2 Jahren war.
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Ich bin nicht mehr der, der ich vor einem Jahr war.
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Ich bin noch nicht mal mehr derjenige, den ich gestern noch
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war, der ich gestern noch war. Ich bin insgesamt so stark
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geworden, dass ich jetzt auch mit ein bisschen, sogar mit ein
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bisschen Augenzwinkern auf gestern zurückgucken kann.
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Nichtsdestotrotz, trotz nichtsdestotrotz hat man, ist
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man ganz kurz, ganz kurz. In alte Muster verfallen,
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gedanklich und auch kommunikativ, ganz kurz in in
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alte Muster verfallen und fühlt sich plötzlich wie derjenige,
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der es damals geschrieben hat. Man fühlt sich wie derjenige, wo
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man auch noch genau weiß, wo man da gesessen hat, als man es
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geschrieben hat, also sprich am Tisch, und ich habe damals noch
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ganz bewusst auf Schreibmaschine teilweise geschrieben, ich habe
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erst hinterher vieles digitalisiert.
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Oder habe es händisch geschrieben, also wirklich noch
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mit Stift und Papier und Flasche irgendwas daneben.
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Mein bester Freund damals hieß Jim und habe dann meinen
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Gedanken freien Lauf gelassen, dann gab es viele, viele, viele
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schriftliche Nachweise in Gedichtform, die unter anderen
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Substanzen geschrieben wurden und natürlich natürlich kriegt
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man sofort wie eine Art Flashback, man kriegt ein
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Flashback, wo man sich denkt. Jetzt würdest du gerne Stift und
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Papier in die Hand nehmen, dir alles mögliche in den Kopf
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schrauben und dann yalla, gib alles, gib Vollgas, sei doch
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einfach der Sven von damals, aber der Sven von damals wäre
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heute tot, schon lange, er wäre schon lange tot, jede Zeit im
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Leben hat ihren Sinn, hat ihre Berechtigung und formt uns zu
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den Menschen, die wir sind. Und wenn ich jetzt hergehen
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würde und mich auf das, auf das Niveau und auf die Stufe von vor
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2025 Jahren begeben, weil es irgendwann mal geil war, dann
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würde ich das heutzutage ja nicht überleben.
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Punkt 1 und hätte mich nicht weiterentwickelt, ich wäre immer
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noch derselbe derselbe Cockney, der damals.
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So gelebt hat und so war, wie er war, dann wäre ich nicht der,
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der heute hier so sprechen würde und denken würde und leben würde
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und lieben würde und hassen würde und keine Ahnung was alles
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würde er der seine Emotionen zuordnen kann und unter
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Kontrolle hat, der wäre ich dann nicht und das hat mir gestern
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natürlich auch gezeigt, so Jo, das passt mit dir, das ist alles
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jut, es ist alles jut, aber natürlich haften diese Bilder
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und vielleicht mag das auch der Grund gewesen sein, warum ich
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mich nie getraut habe, dieses Buch zu veröffentlichen,
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gedanklich Leute schon tausendmal veröffentlicht,
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gedanklich schon tausendmal veröffentlicht, gedanklich schon
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als Hörbuch eingesprochen, gedanklich, ich weiß nicht, was
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auf auf Lesungen gewesen und und und und.
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Aber umgesetzt, da fehlte mir der Mut bis jetzt zu.
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Jetzt werdet ihr euch denken, Ey Alter, der erzählt in seinem
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Podcast, der lässt so tief in sein Innerstes Blicken, der
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erzählt Dinge, die die andere nicht mal ihrem ihrem Partner
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erzählen können, und die erzähle ich euch und dann stellt er sich
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so an wegen so einem Buch, ja, weil das mein Leben ist, und
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zwar für mich so intensiv wie nur irgendetwas.
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Und dieses, dieses, diese, wie soll ich sagen, diese
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Kombination? Sven Borderline Underdog ist ja
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nichts anderes als ein Mensch, das bin ja alles ich.
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Jetzt kann ich nämlich noch dazu packen, ich bin Papa, ich bin
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partner, ich bin dies, ich bin das, all das bin ich ja, und all
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das macht mich ja zu der Persönlichkeit, die ich bin,
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also ergo. Ist ja auch Flip.
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Mein Borderline ist ja, das ist doch verdammt noch mal ein Teil
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von mir, auch das gehört zu mir, die Depression, aber auch mein
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mein Witz, mein meine Schlagfertigkeit, mein Humor,
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meine Art, mit Dingen umzugehen, mein keine Ahnung, sucht euch
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irgendetwas aus, das macht mich ja zu einem zu einem kompletten
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Menschen und es ist doch ganz klar, dass auch.
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Die schlechten oder in in Anführungszeichen schlechten
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Sachen mich auch zu einem kompletten Menschen machen.
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Es geht immer nur darum darum, wie gehe ich damit um, wie ordne
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ich es ein, wie lebe ich damit und wie lasse ich mich leiten
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davon. Es war ein ewig langer Prozess
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und der hat mich, wie ihr seht, auch einen grauen Bart gekostet,
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ich sage immer, der ist Ausgeblichen vom Lecken, aber
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das stimmt nicht. Apropos Humor und dumme Sprüche,
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dat kann er und deswegen wenn ich immer wenn ich höre, ja mein
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Borderline ist aber ein Dämon, mein Borderline ist dieses und
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das, nee, nee, es gehört zu euch, liebe Leute, eure
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Depression gehört zu euch, euer Adas gehört zu euch, euer PTBS
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gehört zu euch. Eure Bipolarität und weiß der
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Geier noch was gehört zu euch genauso wie zu mir Underdog
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Borderline, Hartner, Vater, Sohn und ich eine Person sind eine
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die manchmal so kleine Kriege im Kopf hat.
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Hier haben wir alle, hier haben wir alle, die manchmal.
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Sagt, ich kann nicht mehr, das ist normal.
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Leute, auch ich liege manchmal da und denke so den Tag schaffst
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du so nicht wie der ist, der kann weg.
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Ist das noch Tag oder kann das Weg?
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Es ist immer Tag und ich habe mir angewöhnt, wenn ich das
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merke, stehe ich sofort auf, dann stehe ich auf weil, dann
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bleibe ich erst gar nicht liegen und wenn es ganz schlimm ist,
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dann nimm ich mir 2 Tage Auszeit, mach keine Termine.
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Gehe nicht an den Briefkasten, spreche mit keinem per whatsapp
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oder sonst irgendwas, außer mit denjenigen, wo ich für mich
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glaube, dass ich das möchte, dass ich das einfach möchte,
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weil es mir gut tut. Also Sorge ich mich um mich und
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das ist so der Unterschied von dem von, von dem Sven heute ja.
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Und dem Sven vor. Keine Ahnung. 2 Jahren 10 Jahren
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1520 25 Jahre, zu dem Sven, der im Knast gesessen hat, zu dem
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Sven, der damals schwer kriminell war, zu dem Sven der
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Täter statt Opfer war, der aber auch oft genug Opfer geworden
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ist. Also ich habe Narben am Körper,
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Leute und Geschichten, die ja die Suchen, die suchen
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ihresgleichen, aber. Unterm Strich sind auch diese
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Narben, diese schlechten Erinnerungen, ja, sie sind ja
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Teil von mir, die erzählen die Geschichte, aber die Narben sind
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ja immer, die sind sichtbar, aber die sind verheilt, aber die
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sind nur verheilt, weil ich das zugelassen habe, weil ich gesagt
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habe, ja, alles klar, ihr seid jetzt nun mal da, schön sei da
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nicht unbedingt oder die eine oder andere Narbe nicht
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unbedingt, und es ist Quatsch, dass Narben männlich machen oder
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auch nicht. Guck dich Al Pacino an oder
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Micky Rook, obwohl heutzutage auch nicht mehr.
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Naja, jedenfalls sind diese Narben da und man kann sich dann
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aussuchen, ob man sie als hässlich empfindet oder als Teil
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von einem. Ich habe mich für gehören zu
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mir, da steckt eine Geschichte hinter hinter mir stecken ganz
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ganz ganz, ganz viele krasse Geschichten und.
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So, und ich habe auch meinen anderen Podcast, der hieß
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irgendwann mal x. Der Podcast, den habe ich wieder
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aufleben lassen. Er nennt sich jetzt Border
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Kaffee, da werden so einmal im Monat aber wirklich unregelmäßig
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werden, da die Geschichten aus meinem Leben, die jetzt nichts
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direkt mit der Krankheit zu tun haben, einfach Geschichten so
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Random erzählt, was mir so in den Kopf kommt, vielleicht kommt
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man irgendein Gast dazu oder so, also Border Kaffee auf Spotify
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und hast du nicht gesehen wo folgen okay?
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Das nun mal jetzt so am Rande, weil da löse ich mich so ein
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bisschen von den von den expliziten Thematiken oder
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Themen, die wir jetzt hier so auf dem Kanal besprechen und das
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auch ganz bewusst, weil damit hinterfrage ich und erzähle mich
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auch noch mal neu. Das ist der Hintergrund.
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Es geht nicht darum, dass ich meine Persönlichkeit spalte,
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sondern ich begebe mich noch mal auf ein anderes Gebiet und
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Hinterleuchte und hinterfrage mich noch mal ganz anders und
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erzähl da ganz frei raus und deswegen, das ist jetzt auch ein
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Knackpunkt in meinem Leben, mal wieder, ich schmeiß das
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Gedichtband auf den Markt oder Ding Gedichtband, ich schmeiß
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border Kaffee auf den Markt, ich habe noch ein Buch, es kommt die
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Woche. Ja, das heißt Strukturtagebuch.
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Das heißt für jeden, der sich ne Struktur schaffen will und die
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auch mal aufschreiben will und als Tagebuch formen will, führen
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will, auch der kriegt die Gelegenheit dazu, das
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professionell zu machen. Ja, es ist so wichtig,
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Strukturen im Leben zu haben und die auch aufzuschreiben.
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Und da habe ich mir gedacht, ein Strukturtagebuch in der Form,
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ich habe es jetzt nicht gefunden, mag sein, dass es das
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irgendwo gibt, ja, es gibt ja diese 5 Minuten, 6 Minuten
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Bücher, mag sein, dass es sich ähnelt, ist aber scheißegal.
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Wichtig ist das Wort Struktur dabei mit einzubauen und das
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tun, das tut irgendwie keiner so, das soll hier auch nicht zur
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Werbesendung verkommen. Aber ich möchte euch einfach nur
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so den Hintergrund und dieses Mindset, was ich dadurch erlangt
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habe durch diese Veröffentlichung dieser ja quasi
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3 Sachen Border café, Schattenwelt, strukturtagebuch,
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was das ja in mir gemacht haben muss, dass ich das endlich tue,
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dass ich das endlich raus Haue, dass ich endgültig diesen,
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diesen, diesen Step gemacht habe und.
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Und über diese imaginäre Mauer drüber geklettert.
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Bin drüber gesprungen, bin schon fast wohl wissentlich, dass das
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Probleme mit nach sich ziehen kann.
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Wie erwähnt, man liest alles gegen, man hört alles gegen und
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ich bin stolz auf mich sage ich euch ganz ehrlich, dass ich das.
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Ohne weiteres, Ich sag mal ohne weiteres geschafft habe nochmal,
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es gab ein paar Rückschläge für mich, mein Gott, ich hab immer
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noch ein hüsterchen, ich weiß gar nicht woher das kommt, trink
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mal einen Kaffee, es gab wie gesagt den einen oder anderen
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oder die ein oder andere verbale Entgleisung, möglicherweise war
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nicht fair. Aber gehört auch dazu.
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Auch ich bin hier oftmals Empfänger von von irgendwelchen
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Entgleisungen und weiß damit umzugehen, also von daher alles
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cool, aber auch das zeugt von Größe beidseitig, dass man dann
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sagt, Hey komm schwamm wird aufgeschissen Fakt ist aber
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jedenfalls, dass ich stolz bin hier so zu sitzen, euch das
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alles zu erzählen, weil. Es hätte schlimmer kommen
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können. Man hat mich auch indirekt davor
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gewarnt und hat gesagt, du hör mal, mach das besser tagsüber,
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mach das nicht, wenn es Abend wird, geh nicht mit den Gedanken
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an das Buch ins Bett, dies das jenes was hab ich nee immer im
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Ernst, was hab ich gemacht logischerweise Bäm spätabends
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22:22 Uhr danach ins Bett Bing wach Scheiße ich.
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Over thinking dies das jenes Ey die ganzen Situationen spielen
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sich wieder. Ich sehe mich plötzlich wieder
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im Kinderzimmer sitzen, wie ich auch die Tür schlage, wie ich
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raus will, wie ich meine Mutter bitte mich da rauszulassen, ich
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finde mich in Situationen wieder wo ich andere Leute verletze,
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ich finde mich in Situationen wieder wo ich verletzen werde,
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ich finde mich in ganz ganz miesen Situationen wieder, aber
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ich sitze hier, ich sitze hier und kann damit umgehen und das.
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Ist für mich ein Riesenerfolg, ein Riesenerfolg und ich und ich
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Fieber auch diesen, diesen diesen Zeitpunkt, an dem ich das
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erste Autorenexemplar in der Hand halte, hoffentlich nächste
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Woche dem Fieber ich so entgegen, weil das ist für mich
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mein großer Schritt, ey, ob das Buch irgendwer kauft oder nicht,
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scheißegal, scheißegal. Ich habe es getan, ich habe es
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veröffentlicht. Punkt.
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Ich habe es veröffentlicht, ich weiß jetzt besteht auch einfach
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die Gefahr, jetzt stellt euch nur mal vor, nur mal vor das
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Ding geht durch die Decke, nur mal angenommen wird es nicht,
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aber trotzdem dann habe ich ja in mir was, dann habe ich hier
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am am am gestrigen Abend am heutigen Tag wie auch immer
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etwas losgetreten wo ich mir aber vorher ganz bewusst
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Gedanken drüber gemacht habe und sage jetzt ist der richtige
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Zeitpunkt. Und das ist das die richtigen
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Zeitpunkte im Leben, die darf man nicht verpassen, die muss
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man anpassen, ja die muss man sich auch spürbar machen und vor
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Augen halten oder vor Augen führen.
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Jetzt ist der richtige Zeitpunkt um das zu tun, um das zu tun um
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den nächsten Step zu gehen, vielleicht auch mal einen
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Schritt zurückzugehen, um Anlauf zu nehmen, dann bam nach vorne
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zu crashen, alright. Ich hoffe ihr konntet mit der
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Folge was anfangen. Für mich ist diese Folge
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tatsächlich auch mal wieder sehr wichtig, weil ich gerade jetzt
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in diesem Moment merke, dass ich wieder wieder wieder wieder
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einen riesen Schritt nach vorne getan habe, aber der ist auch
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nicht rückgängig zu machen, ist nicht mehr rückgängig zu machen.
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Und warum auch kein Fehler auf dieser Welt, den ihr jemals
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gemacht habt. Guckt mal, stellt euch ja,
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stellt euch doch einfach mal die Weltkugel vor, so jetzt in
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wirklich im geistigen Auge, macht mal die Augen zu und
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stellt euch die Weltkugel vor und jetzt stellt euch die
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Weltkugel vor, nachdem ihr einen Fehler gemacht habt, merkt ihr
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was? Die Welt sieht immer noch
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genauso aus wie vorher. Nichts hat sich verändert auf
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dieser Welt. Ein Fehler ist ein Fehler und
25:30
das Richtige zu tun ist, das Richtige zu tun.
25:34
Es ist kein Fehler, aber manchmal ist, wenn ihr das
25:38
Richtige tut, ist für andere ein Fehler.
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Beste Beispiel ist, ihr trennt euch, ihr seid euch sicher, Gott
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sei Dank und die andere sagt es war ein Fehler.
25:50
So, dann macht ihr einen Fehler, wo jemand anders sagt.
25:54
Ey, das war kein Fehler, sieh das mal positiv, sieh das was
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hier gerade passiert ist mal positiv und dann war es
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plötzlich kein Fehler mehr so und mit dem Gedanken, weil ich
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glaube den kann ich auch gar nicht mehr toppen, den fand ich
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selber gut, möchte ich euch entlassen und in die nächste
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Woche schicken, die ja hoffentlich alle gut überlebt
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und gut übersteht und. Und stark übersteht.
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Und ja, mein Name ist Sven, Ecke Borderline und ich wünsche euch
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nur das Allerbeste.