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La Vida es Más Rara que la Ficción: Religión con Burbujas, Ricino e Imitadores de Elvis · Luli y Nabi

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  FANDI MÍDIA
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  LULI NAVI EN LA MAÑANA
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  Queridos reescuchas, bienvenidos a un episodio más de LULI NAVI EN LAS MAÑANAS
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  Yo soy Luli. Yo soy Navi.
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  Y este es su podcast predilecto, favorito, cultural para ganar en Maratón.
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  Y antes de que entremos en tema, recordamos el Triangle of Sadness
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  en donde pueden seguirnos, observarnos y...
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  Juzgarnos. Juzgarnos, valipidarnos, opinar, hagan lo que hagan.
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  Mandarnos buena vibra.
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  También, si quieren.
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  Es el YouTube, el Instagram, el TikTok, el X, el Facebook.
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  El Facebook.
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  Ajá.
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  Y todo, recuerden que es like, subscribe, campanita, share, comentar.
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  Share.
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  Do you believe in love?
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  Ay verga, qué vibrato.
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  Te digo que estoy...
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  Qué vibrato la mañana.
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  Soy mi mejor momento.
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  Sí, ya te veo.
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  Estoy con una energía.
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  ¿Te veo? Sí.
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  Quizás es la vela que tenemos aquí.
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  Puede ser. Ah, eso somos.
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  Unos vapores.
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  Es la vela de la abundancia y la prosperidad.
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  Ay, nombre.
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  Con razón.
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  En Instagram nos pueden encontrar como Luli y Navi.
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  Y en todos los otros lugares también.
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  En todos lados.
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  Excepto en TikTok, que somos Luli y Navi uno.
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  ¿Por qué? No lo sé.
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  Pero guay, te voy a decir.
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  ¿Qué?
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  Cuando yo era joven, y la sigo teniendo a veces, ¿recuerdas mi porra?
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  Chintis es la número uno.
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  Ah sí, Luli y Navi es la número uno.
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  Hay que cambiar todas nuestras redes ya.
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  Donde quieras te saludo.
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  Ey, ey.
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  Es mi canción favorita, ¿la tuya?
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  ¿También?
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  También.
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  La pongo cuando estoy triste.
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  Me pongo para bañarme.
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  Nos pueden mandar mensaje.
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  Lulinavi.com
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  Lulinavi.com
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  Se dice email.
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  Ya no se dice email, ¿o sí?
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  No, ¿quién? ¿Mi yo?
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  Email.
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  Mi yo le digo email.
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  Email y hotmail.
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  Mi dirección es http://angelfire.com
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  ¿Te acuerdas de esas páginas?
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  Angel Fire.
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  ¿Alguien se acuerda de eso?
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  Es Angel Fire.
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  ¿Tú no tenías tus blogs a los 13 años?
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  Angelfire.com era como tu paginita que te programabas tú.
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  Llevamos días hablando de estas situaciones sobre la tecnología, sobre el qué hacer,
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  qué no hacer.
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  Y yo les quiero contar algo.
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  Yo hoy en día sigo sin tener iPad.
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  Jamás tuve computador en mi cuarto.
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  Jamás tuve tele en mi cuarto.
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  Jamás tuve Game Boy.
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  Yo leía, estaba en la naturaleza.
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  Pero es que a mí también me daba tiempo de hacer eso.
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  Yo dibujaba, yo leía.
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  Yo estaba en el jardín.
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  Pero también tenía blogs.
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  O sea, tenía de todo.
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  O sea, yo tenía un zona balance.
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  O sea, yo siempre leía mucho y dibujaba.
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  Y computador en mi cuarto.
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  Y ponía mis blogs.
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  Y tenía como mis opiniones de 13 años.
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  O sea, tenía que haber un que las recuperaras.
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  Es que ya no existe Angelfire.
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  Estaba ahí en mi página.
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  Era como un Geocities.
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  ¿Te acuerdas de Geocities?
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  No.
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  Eran como unos servidores que te dejaban hacer páginas gratis.
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  Y con mis limitados conocimientos de programación.
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  Porque no sé por qué a los 13 años yo sabía programar páginas.
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  Es que siempre he sido una pequeña geniesilla.
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  Y nadie me lo reconoce porque no me lo parezco.
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  Pero lo soy.
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  Yo sabía programar páginas y blogs.
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  De verdad.
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  Y no sé dónde los saqué.
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  Y tenía muchos amigos por correo.
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  Y con ellos hablaba de Hanson.
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  Entonces, listo.
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  Eso era mi vida.
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  Yo tenía diarios con candado.
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  Yo también.
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  Y eso no sé dónde están.
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  Eso sí me gustaría reencontrarlos y recuperarlos.
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  Yo encontré uno y joder.
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  ¿Eres angstiosa?
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  O sea, un día que me caía de risa.
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  Porque había un güey en la escuela que me gustaba.
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  Pero iba como en secundaria.
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  ¿Pero qué edad tenías?
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  No sé.
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  Tenía como 11 años.
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  11, 12.
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  Y puse 100 majúsculas.
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  ¡Oh, es el peor día!
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  Vi a Fulanito fumando.
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  Y me puse así con letra gorda.
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  ¡Afuera de la escuela!
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  Ya no me gusta.
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  Me das todo el dinero del mundo.
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  Y no regresarías a ser joven de 17 años.
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  Yo 100%.
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  Yo 100% como me la pasé.
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  Yo sigo siendo igual que a los 17.
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  Sí, pero cómo sufrías.
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  O sea, era un sufrir.
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  Pero es que a los 17 no me asustaba que fumaran.
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  Ya los 17 era light.
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  Pero igual, si vieras tus diarios de los 17 años, era mucho sufrir.
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  Sí, sí claro.
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  ¿Puede sufrir?
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  Sí, pues es que es la edad.
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  Bueno, pero ¿por qué empezamos en esto?
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  A que nos pueden seguir ahí, nos pueden mandar un mail.
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  Y hay una cosa muy importante que pueden hacer.
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  Comprar los boletos para el gran evento magno.
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  El gran evento del 2023, te digo del segundo semestre.
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  Porque el primer semestre fue el nuestro, el primero.
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  El evento en vivo.
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  El evento en vivo en el cine Tonala.
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  A persona y a todo color.
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  Si usted compra sus boletos para el 13 de octubre a las 9pm, que es viernes.
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  Sí, en cinetonala.mx.
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  Vamos a beber.
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  Vamos a beber.
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  Y vamos a estar ahí, usted va a poder asistir, comprar su boleto para vernos.
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  A mí y a Navi encima de un escenario.
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  Haciendo el ridículo.
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  Haciendo lo que mejor se hace, que es...
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  El ridículo.
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  Yo no, tú.
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  Ya.
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  Yo... y les voy a prometer algo.
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  Lo hicimos la vez pasada.
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  ¿Qué?
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  No importa qué pase.
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  Vamos a dar un show.
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  Sí, vamos a dar un show.
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  Dimos show.
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  Sí.
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  Dimos la nota.
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  Sí.
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  Dimos de qué hablar.
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  Sí, dimos.
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  Todo esto lo prometemos.
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  Exacto.
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  Para bien o para mal.
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  Simplemente.
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  Amén.
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  Estoy prometiendo que van a tener...
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  Se van a poder subir al coche y van a decir, ¿qué pedo con...?
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  Ajá, exacto.
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  Exacto.
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  Ya lo que ustedes quieran agregarle.
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  Positivo o negativo.
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  Pero la van a pasar, cabrón.
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  Sí.
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  Y en el cinetonalas escena de Elie.
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  Hay chupé.
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  Hay chupé.
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  Hay mucho chupé.
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  Ya aprendimos a usar mejor los micrófonos.
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  Sí, hay buenas sillas, hay buena decoración, hay buen ambiente familiar.
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  Sí, sí.
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  Hay sillas grandes y hay sillas chicas.
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  Es un mood delicioso.
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  Sí, es un mood.
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  Vamos a hablar de temas de miedo.
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  Exactamente.
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  Porque es viernes 13.
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  Porque es viernes 13.
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  Entonces vean a Luli sufrir.
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  Vayan para ver a Luli sufrir y que le dé miedo.
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  Y bebemos.
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  Bebemos.
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  Y desde ahorita queremos invitarlos a los que vayan a ir comprando sus boletos en cinetonalab.mx.
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  Y vayan preparando sus historias de miedo.
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  Sí.
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  En lo personal, si alguien...
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  ¿Tú te vas a tomar un ribotril?
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  ¿Cómo vas a lidiar con esto?
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  Yo voy a hablar del miedo de manera científica.
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  Voy a tener un acercamiento lógico, cultural.
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  Ok.
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  Y sí.
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  Ya veremos.
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  Entonces yo voy a tener que llevar un tema...
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  Quizás hablaré de Salem.
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  No sé.
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  No, de Salem no.
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  Ese es mi tema.
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  Lo vas a arruinar.
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  Y ahí los vemos, que los reescuchas para nosotros.
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  Va a ser increíble.
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  Estamos muy emocionados.
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  La vez pasada que fueron muchos de ustedes.
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  Nos tomamos fotos, pudimos platicar.
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  Van a tener merch.
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  Y la vamos a pasar cabroncísimo.
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  Entonces, 9pm, viernes 13 de octubre.
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  Vayan, por favor.
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  A Inetondalab.
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  Gracias.
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  Dicho esto, Navi.
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  ¿Qué pasó esta semana?
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  Esta semana...
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  Perdimos a Britney con esos cuchillos.
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  O no.
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  O a lo mejor tiene la mente muy clara.
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  Porque tuviste la destreza con la que bailó con esos cuchillos.
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  ¿Qué opinas?
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  ¿No?
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  Se requiere de un estado mental y anímico.
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  Destreza.
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  El productor estaba bailando como Britney y te lo perdiste.
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  Muy particular para mí.
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  Hoy me voy a poner estos shorts.
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  Aparte de unos cuchillones.
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  No era que el cuchillito café del Walmart con piquitos.
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  Era un santo cuchillón.
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  Pero dijo que eran falsos.
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  Pero es que es irrelevante.
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  ¡Falsos, Britney!
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  Es irrelevante.
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  Está el pañal de sus perros en el piso.
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  Sí.
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  Sus perros atrás corriendo.
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  Sus chichis y sus...
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  Su rimel 100% corrido.
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  Su palo atrás.
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  Su sala, perfecta.
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  En su sala, un palo de pol.
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  Sí.
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  Sus tacones.
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  Sí.
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  Pero no le pasó nada.
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  No le pasó nada.
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  Salió invicta.
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  Salió entera.
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  Y esto es de admirarse.
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  ¿Esa es tu definición de entera?
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  Lo más entera que se puede, creo.
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  O sea, no perdí ningún dedo.
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  Sí, yo.
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  Sí, yo.
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  Hoy en la mañana te metes a Instagram.
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  Y ves que subí ese video.
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  Es que tú no tienes la destreza de Britney.
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  Ya va, no me hablas y me dices, ¿estás bien?
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  Sí.
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  Ah, por eso.
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  Pero no tengo el teléfono de Britney.
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  Por eso.
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  Entonces solo puedo suponer que está bien.
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  Porque luego cuando acabo de hacer el video,
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  le puse un upload en Instagram.
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  Pero sí, tú eres un chico.
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  Y todo estuvo bien.
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  Pero así es, es sagitario.
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  Es que no entienden.
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  Se les olvida que es sagitario.
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  Tú también eres sagitario y te acabo de ver bailar.
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  She's insane.
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  O sea, de verdad ahora sí ya yo vi eso y dije...
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  No, yo creo que está quizás viviendo su mejor vida.
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  Es lo que deseo para ella.
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  Estamos a días además de que saque su libro.
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  Su libro.
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  Autobiografía.
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  Y a lo mejor por eso está...
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  Así como tú dices que estás en tu prime.
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  Ni Harry Potter.
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  Ni Harry Potter ha ido a correr tan rápido.
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  Ni Harry Potter ha ido a correr tan rápido.
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  Ni Harry Potter ha ido a correr tan rápido.
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  Ni Harry Potter ha ido a correr tan rápido.
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  Como ese libro que voy a ir a comprar.
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  Ya lo preordené.
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  Sí, ya sé.
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  Ya sé.
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  Va a estar bueno.
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  Ese sí lo vamos a analizar.
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  Ese sí vamos a hacer un podcast.
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  Vamos a hacer un podcast específico.
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  Hay que hacer un club de lectura.
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  Sí, un club de lectura de Britney.
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  Radio Escuchas, mándenos un mensaje de verdad.
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  Yo sí.
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  Sí quiero.
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  Como con un update que lo vamos a hacer en el Instagram.
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  Y nos vamos a juntar en el P.A.
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  Y nos vamos a juntar en el P.A.
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  Y nos vamos a juntar en el P.A.
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  Y nos vamos a juntar en el P.A.
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  Y nos vamos a juntar en el P.A.
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  Y nos vamos a juntar en el P.A.
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  Sí, ánale.
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  Compara de repente.
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  No, pero si lo vamos a hacer.
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  Una vez a la semana hay que juntarnos en el Instagram Live.
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  Y vamos a discutir el capítulo tal.
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  De tal a tal página.
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  Exacto, pero los quiero a todos leyendo a Britney.
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  Porque hay que apoyarla para que pueda pagar medicina.
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  Medicina.
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  Su doctor.
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  Que necesita, claramente.
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  Y...
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  No podemos nada más.
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  Sí, la huelga de escritores que la hablamos ahí en el live.
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  Pero eso va a estar bueno, eso va a estar bien, eso va a estar...
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  También, no supero.
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  Lo mencionamos en nuestro...
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  En el Instagram.
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  A veces nos ponemos ahí a hacer como un live en Instagram.
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  Que es diferente al evento que vamos a estar en el cine tonalada.
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  Entonces síganos en Instagram para a veces vernos por ahí.
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  Y ayer lo hablamos.
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  Hablamos de que van a hacer un reboot de The Office.
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  Y sigo sin superarlo.
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  A mí no me parece bien.
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  A mí tampoco me parece bien.
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  Siento que la única manera en la que podrán salvarlo es hacerlo intencionalmente políticamente incorrecto.
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  Pero entonces va a haber forzado.
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  ¿Sabes cómo?
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  Ya no es momento.
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  Y si no sale Dwight y no sale Michael Scott, ¿de qué me sirve The Office?
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  ¿De qué sirve The Office en un mundo en donde está mal que uses arracadas?
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  Sí, no sé.
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  ¿OK?
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  Sí.
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  No sé cómo va a funcionar.
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  Espero que se llame.
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  O lo mejor es lo que necesitamos para llegar a la cúspide.
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  Implotar.
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  Es decir, paran todos de mamar, ya todo estuvo mal.
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  Pero es que sí, eso no lo logramos con Sex and the City, que lo hablamos ayer.
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  Pero porque ellos están tratando de ser políticamente incorrectos.
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  Digo, correctos.
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  ¿Sabes?
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  O sea, todo el mundo está tratando de...
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  Ay, no digas nada, no puedes hacer nada.
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  El otro día también vi que no te puedes pintar la boca de café porque eso también es de chicanas.
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  ¿El café?
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  O sea, la boca de café.
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  OK.
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  Nadie, solo las chicanas.
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  Sí.
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  Ni siquiera...
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  Porque el otro día estuvieron criticando a Danna Paola porque ella se pintó la boca de café.
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  Y le dijeron, pues tú no eres chicana.
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  Y entonces ella tuvo que salir y decir, I've lived a long time in United States.
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  Entonces, tiene que justificar la resulta.
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  Sí, sí, sí.
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  This is insane to me.
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  Entonces quizás es momento...
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  Es que necesitamos, sí necesitamos la invasión alienígena, sí necesitamos el Project Blue Book,
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  sí necesitamos algo que nos dé perspectiva de las cosas.
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  Necesitamos perspectiva de las cosas.
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  También el otro día vi que lo que pasó estas semanas es que hicieron un tamalien.
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  ¿OK?
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  Un tamalien.
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  ¿En dónde?
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  ¡Tamalien! ¡Tamalien!
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  Yo vi el sopa en Formaria Alien pero no vi el tamalien.
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  ¿En dónde?
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  No se lo vi en Twitter, un tamalien.
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  ¿Será literal el alien ese?
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  Pues ya.
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  El que tú crees que sí es verdad.
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  El que es verdad porque ya lo analizaron y no encontraron restos.
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  ¿Viste? Te lo mandé.
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  Te lo mandé.
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  Sí.
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  Lo metieron a una tomografía y no encontraron restos de que alguien lo haya hecho con sus manos.
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  Pero ¿por qué no entonces se lo quieren prestar a otras instituciones?
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  Porque es frágil.
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  Se va a romper.
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  Como la historia que están haciendo alrededor de ti.
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  No, es frágil.
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  O sea, es un alien momificado.
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  Tú sabes, tu piel no es igual.
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  Seguramente.
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  Eso es exactamente lo que es.
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  Es un alien momificado.
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  Y aparte es una madre con huevos en el estómago.
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  También te voy a decir.
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  Entonces no la estás respetando.
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  Es una mamacita.
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  Una mamacita.
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  Una mamacita.
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  Dios, Dios quiera que sean falsos.
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  Porque si así son los aliens, bitch.
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  Pero unos de tantos.
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  Ah.
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  No sabemos estos de dónde vienen.
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  Ok.
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  Vienen de un planeta chiquitico.
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  Juntos con el Goldie del mariachi.
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  Exacto.
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  Exacto.
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  Eso es lo que pasó esta semana, Navi.
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  Se suposaron más cosas.
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  Pero sabes qué.
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  ¿A quién le importa?
• 12:52
  ¿A quién le importa ya?
• 12:53
  Not me.
• 12:54
  Not me.
• 12:55
  Not me.
• 12:56
  Vamos con el mezcladillo.
• 12:57
  Hoy es un mezcladillo, Navi.
• 12:59
  Y como siempre, bueno, antes que nada.
• 13:01
  What?
• 13:02
  This is me.
• 13:03
  Quien nos esté viendo en el YouTube.
• 13:06
  Vengo te marica.
• 13:08
  Alright.
• 13:09
  Quien no nos esté viendo en el YouTube.
• 13:10
  No se preocupen.
• 13:11
  Porque voy a tomar una fotito.
• 13:13
  Y la vamos a subir en el forum.
• 13:15
  Yo creo que los que no nos están viendo en YouTube deberían estarnos viendo en YouTube.
• 13:19
  No, no, no.
• 13:20
  Por chismosos nomás por curiosos.
• 13:21
  Nos pueden estar viendo y escuchando en todos lados.
• 13:23
  Suscríbanse.
• 13:24
  Es que vean, pero en todos lados háganlo siempre.
• 13:25
  Sí.
• 13:26
  A veces si ya nos vieron en YouTube nos pueden escuchar en Napod Podcast o en Spotify en
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  YouTube.
• 13:30
  Te puede poner todo al mismo tiempo para que se oiga como surround sound.
• 13:32
  Sí es que habríamos de hacer.
• 13:33
  ¿Te acuerdas cuando decían que si ponías el disco de Pink Floyd en el momento como
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  de El mago de Oz y ya era toda una experiencia?
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  Debemos hacer un pedo así.
• 13:40
  ¿Eh?
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  Nunca supiste por ahí.
• 13:42
  Ah claro.
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  Sí, cierto que lo ponías al mismo tiempo que la película.
• 13:44
  Yo sí lo hice una vez.
• 13:45
  ¿Y?
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  Y ahí empezaron tus pedos con Pink Floyd.
• 13:47
  Ahí empezaron mis problemas.
• 13:48
  No, sí servía, pero estaba con un ex novio y quizás nos interrumpió otras cosas y
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  nada como se ver.
• 13:55
  Pero recuerden muy vivido esa imagen de que lo tratamos de hacer.
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  El chiste es que vengo temática, ¿ok?
• 14:01
  Y como siempre Navi, te voy a poner una cancioncita.
• 14:06
  Ok.
• 14:07
  Entonces, vamos a ver.
• 14:15
  No es Led Zeppelin.
• 14:21
  No.
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  Y no los Beatles.
• 14:28
  No.
• 14:29
  Es la psicodelia.
• 14:30
  Es la psicodelia.
• 14:31
  ¿Es la psicodelia del cual?
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  La psicodelia.
• 14:33
  Ok perfecto.
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  Queridos reescuchas, quien nos está viendo en el YouTube no pudo escuchar la bella canción
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  titulada Magical Mystery Tour de los Beatles.
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  Entonces, quien nos está escuchando en podcast tuvo ganas de ir a drogarse porque esta canción
• 14:47
  como que...
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  Yo desde que me desperté tengo ganas.
• 14:50
  Yo desde...
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  Yo nunca.
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  Tú nunca.
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  No.
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  Eres muy republicana en ese aspecto.
• 14:56
  En muchos, ¿cierto?
• 14:57
  Yo.
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  Pero el chiste es que esta canción es bella, ¿no?
• 15:01
  Y entonces traigo mi camiseta de Led Zeppelin, pero no voy a hablar de Led Zeppelin.
• 15:05
  No.
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  Y traigo una cancioncita de los Beatles en su momento más psicodélico, pero no voy
• 15:10
  a hablar de los Beatles.
• 15:11
  Entonces, Navi me pregunta si voy a hablar de la psicodelia.
• 15:14
  Y Navi la respuesta es sí y no.
• 15:16
  Ok.
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  Porque el día de hoy vengo con un tema interesantísimo y hippie.
• 15:21
  Lleno de limpieza y drogas.
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  Con un poco de Woodstock y Burning Man.
• 15:26
  Ok.
• 15:27
  Sí.
• 15:28
  Sí.
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  En algún momento de nuestras vidas hemos tenido un amigo hippie, llamémosle promedio.
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  Un hippie promedio.
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  No promedio, sino cliché.
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  Cliché.
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  Sí.
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  El amigo que tiene chamarras Patagonia, letra al mundo de estar descalzo o zapatitos con
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  dedos.
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  Morralito.
• 15:46
  Morralito, claro.
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  Por supuesto, tiene sus banderas de Free Tibet.
• 15:50
  Guarachito.
• 15:51
  O zapatito con dedo, porque hay mucho tipo de ser hippie, ¿no?
• 15:54
  Pero entonces tienes todos tienen su bandera de Free Tibet.
• 15:58
  Su camiseta elche.
• 15:59
  Su camiseta elche.
• 16:01
  Escucha Radiohead, escucha Pink Floyd.
• 16:04
  Su aroma de marihuana cuando le das un abrazo.
• 16:06
  Aroma de marihuana, pero definitivamente usa jabón Dr. Bronner's.
• 16:12
  ¿Vamos a hablar de Dr. Bronner's?
• 16:14
  Porque hippie que se respeta usa Dr. Bronner's o nada.
• 16:18
  Entonces es así.
• 16:19
  O hueles a la banda mezclado con marihuana o a sope con marihuana.
• 16:23
  Porque si eres hippie y no te bañas con Dr. Bronner's, fallaste.
• 16:25
  O sea, pero yo creo que solo en Estados Unidos, porque aquí es muy caro ese jabón.
• 16:29
  Es muy caro.
• 16:30
  Solo venden en el City Market.
• 16:32
  Dr. Bronner's.
• 16:33
  Pero lo puedes comprar en Amazon.
• 16:34
  En el mercado libre.
• 16:35
  A hippie would never.
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  El hippie de aquí, el hippie que se respeta aquí, compra el jabón de el sote.
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  Porque hoy Navi, voy a estar hablando de la historia de este jaboncito que es el predilecto
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  de malas mujeres como Gwyneth Paltrow y Meghan Markle.
• 16:47
  Porque ves, Instagram ya ruino todo.
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  Ni siquiera podemos tener Dr. Bronner's para nosotros mismos.
• 16:52
  Ya todo lo white chicanearon.
• 16:54
  Sí.
• 16:55
  Te conté que mi hermano, ¿sigue vivo el Dr. Bronner's?
• 16:58
  No.
• 16:59
  Alguien de su familia sigue vivo porque mi hermano lo conoció.
• 17:01
  Ahí te va, te voy a contar toda esa historia.
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  También es una historia de best practices, de hippies, de amor y de paz.
• 17:07
  Y todo eso mezclado con un poquitito de mood de secta.
• 17:10
  Ok.
• 17:11
  Sí.
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  Para todos los que nos están escuchando, que no sepan que es Dr. Bronner's, están
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  de suerte.
• 17:15
  Porque hoy les vengo con una historia repleta de la banda y ketamina.
• 17:19
  ¡Ketamina!
• 17:20
  Ya estamos en otra liga.
• 17:21
  Navi.
• 17:22
  Le voy a dar un trago a mi café.
• 17:24
  Dr. Bronner's o Dr. Bronner's magic soap, con signo de exclamación.
• 17:28
  Dr. Bronner's es jabón mágico, con signo de exclamación en español.
• 17:32
  Es un jabón líquido que hoy en día viene en varias presentaciones y varios olores.
• 17:37
  Lavanda eucalipto, maleleuca o tree oil.
• 17:39
  ¿Qué es eso?
• 17:40
  Maleleuca.
• 17:41
  Es el tree oil.
• 17:42
  Tree tree.
• 17:43
  No huele nada bien.
• 17:45
  Almendra, peppermint, olor de bebé, adeno, cromo, así.
• 17:51
  Cítricos y rosa.
• 17:54
  Yo no entiendo por qué la gente sigue utilizando la rosa como si olera bien.
• 17:58
  A mí me encanta cómo huele.
• 17:59
  El olor a rosa.
• 18:00
  Me encanta.
• 18:01
  Obvio.
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  Hoy en día Navi tiene muchas cosas.
• 18:04
  Tiene el jabón mágico en varios tamaños.
• 18:06
  Jabón en barra, pasta de dientes, crema para el cuerpo, lip balm, o sea como lavé yo.
• 18:13
  Crema para rasurar, crema para el pelo, un Rhynes para el pelo.
• 18:17
  Como que siento que post rastas.
• 18:19
  Sí.
• 18:20
  Aunque ya no puedes hacer terrastras, viste.
• 18:22
  Sí.
• 18:23
  Bueno, si eres blanco no.
• 18:24
  Si eres blanco no.
• 18:25
  No puedes.
• 18:26
  Y recientemente tiene también un chocolate.
• 18:28
  Es jabón de castilla que tiene que diluirse y según su psicótica, porque lo que es es
• 18:33
  psicótica publicidad, tiene 18 usos en uno.
• 18:37
  Pelo, carapizos, platos, mascotas, rasudarte, lavarte los dientes, lavar y desinfectar frutas
• 18:45
  y verduras, ventanas, baños, repelente de mosquitos, repelente de hormigas, dentro de
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  dos billones más de cosas que aparentemente puede hacer y resolver el Dr.
• 18:55
  Bronner.
• 18:56
  Vagia.
• 18:57
  Vagia.
• 18:58
  Así lo dice en su nombre.
• 18:59
  ¿Tú lo has usado?
• 19:00
  Lo compré para la, o sea como, sí sí lo he usado.
• 19:03
  Yo lo he usado y no me gustó.
• 19:04
  La respuesta es solo, pero solo lo he usado en mi casa.
• 19:06
  Sí claro.
• 19:07
  O sea no me lavé los dientes y no maté hormigas, pero me dejó todo muy seco.
• 19:10
  Pero te lavaste a ti misma.
• 19:11
  Ah no, es que no, yo eso solo con dos.
• 19:14
  Ah claro.
• 19:18
  Yo sí traté de ser hippie, traté de lavarme el pelo y el cuerpo y era como si me hubiera
• 19:22
  lavado con…
• 19:23
  Pero lo diluiste como se te indica.
• 19:26
  Sí, pero me dejó todo reseco, como si me hubiera usado un sote.
• 19:29
  Sentí que era ese.
• 19:30
  Pues obvio.
• 19:31
  También estaba en temisco, quizás el agua no ayudó.
• 19:32
  Es que no es cierto, yo no le creo a Wineth Paltrow y a Meghan Markle que se laven el
• 19:37
  pelo con eso.
• 19:38
  O sea ¿por qué es que tienen que mentir?
• 19:40
  Por eso me caen mal.
• 19:41
  Porque dicen que tienen pelo si sabemos que son reptiles y se quitan la piel humana cuando
• 19:44
  acaba el día, es lo que no entiendo.
• 19:46
  Me caen mal la gente mentirosa.
• 19:48
  A mí también.
• 19:49
  Chocolatito.
• 19:50
  En eso estamos de acuerdo.
• 19:51
  Y entonces ahí te va.
• 19:53
  En uno de los artículos que leí, la autora explicaba que, habiendo nacido y vivido toda
• 19:57
  su vida en The Crunchy Oregon, que aquí tengo que hacer un paréntesis, se llama cuando
• 20:01
  alguien escucha allá afuera que algo es crunchy, quiere decir que es hippie.
• 20:04
  Porque la granola es crunchy, entonces es crunchy granola, los hippies comen granola,
• 20:09
  entonces es crunchy.
• 20:10
  O granola.
• 20:11
  Granolesco.
• 20:12
  Cuando dices que es granola es hippie.
• 20:15
  Exacto, decir crunchy o granola es unónimo de hippie.
• 20:19
  Listo, continuo.
• 20:20
  Esta vieja decía que en Crunchy Oregon, porque si algo hay en Oregon, es hippie.
• 20:26
  Yo te conté que una vez una vieja me dijo, si no tienes gallinas en Oregon todos tus
• 20:30
  vecinos creen que eres republicano.
• 20:32
  No lo dudo.
• 20:33
  La gente es insana.
• 20:35
  Estuve dos meses ahí, ¿te acuerdas?
• 20:36
  Estuve dos meses en Portland.
• 20:38
  Sobreviví la experiencia.
• 20:39
  Estoy aquí entera para portárselos.
• 20:42
  Barely.
• 20:43
  Y entonces que en Oregon, los hippies que viven ahí, era muy común ver a las mamás
• 20:50
  lavando platos con Dr.
• 20:52
  Bronner's y en el mismo lavabo, lavar el mismo jabón al bebé.
• 20:57
  Del plato o...
• 20:58
  O en el Dr.
• 20:59
  Bronner's.
• 21:00
  O lavando el plato con el bebé.
• 21:01
  Así.
• 21:02
  Maybe, baby.
• 21:03
  Ahora, Navi, queridos, lo escuchas.
• 21:06
  ¿Por qué estoy hablando de un jabón?
• 21:08
  Pues porque es una historia francamente loca.
• 21:10
  They are literally insane.
• 21:12
  Y en el caso de uno de ellos, legally insane.
• 21:15
  Es una historia de todo.
• 21:17
  Tiene de todo.
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  Aunque, ¿qué es legal?
• 21:19
  ¿Quién dijo?
• 21:20
  No sé.
• 21:21
  Alguien tomó de...
• 21:22
  No, exacto.
• 21:23
  Dr.
• 21:24
  Bronner's, el jabón, fue fundado en Alemania en 1928 por Emanuel Heilbroner.
• 21:30
  Heilbroner.
• 21:31
  Heilbroner.
• 21:32
  No le creo.
• 21:33
  Mira, Navi.
• 21:34
  Esta historia te va a llevar así, para arriba y para abajo.
• 21:39
  Quien salió de Alemania en 1929 en busca de más y mejores oportunidades.
• 21:44
  Que en esos momentos no era una Alemania nazi ocupada.
• 21:47
  Pero el wey quería pastos más verdes.
• 21:49
  Y eso casi siempre es...
• 21:51
  USA.
• 21:52
  America.
• 21:53
  America.
• 21:54
  En Filadelfia, Los Ángeles, New York, Portland.
• 21:58
  Start spreading the news.
• 22:00
  Texas, Florida.
• 22:01
  ¿En dónde no están valiendo verga en Estados Unidos?
• 22:04
  Hawaii.
• 22:05
  No es cierto.
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  Se quemó.
• 22:07
  Alaska.
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  Ni te acuerdas que existe Alaska.
• 22:09
  Alaska.
• 22:10
  They're okay.
• 22:11
  Exacto.
• 22:12
  Alaska está bien.
• 22:13
  Se fue a los Estados Unidos y se fue solito.
• 22:14
  Su familia se quedó en Alemania.
• 22:15
  Y de hecho, su familia murió en campos de concentración en la Segunda Guerra Mundial.
• 22:21
  Porque él es judío.
• 22:23
  Se naturalizó americano en 1936 y durante todos esos años estuvo tratando de convencer
• 22:27
  a su familia que lo alcanzaran en Estados Unidos.
• 22:30
  Cosa que nunca logró.
• 22:31
  Y tenemos nuestra primera tragedia, Navi.
• 22:33
  El último contacto que tuvo con sus papás fue en forma de carta, la cual decía.
• 22:38
  You were right.
• 22:39
  No.
• 22:40
  Your loving father.
• 22:41
  No.
• 22:42
  Goodbye.
• 22:43
  No.
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  Todas solas.
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  Tenías razón.
• 22:46
  Tu padre que te ama.
• 22:47
  Adiós.
• 22:48
  No.
• 22:49
  No.
• 22:50
  Okay.
• 22:51
  Eso fue lo último que supo de sus papás.
• 22:52
  No.
• 22:53
  Dios.
• 22:54
  Ya sé que bajón, ¿no?
• 22:55
  Sí, bajón.
• 22:56
  Pero antes de que esto pasara, Dr.
• 22:57
  Bronner estaba en Estados Unidos viviendo o tratando de vivir su vida.
• 23:02
  Emanuel venía de una larga dinastía de fabricantes de jabón en Alemania.
• 23:06
  Su familia había hecho jabón durante generaciones y él decidió que lo que quería hacer en
• 23:10
  Estados Unidos era llevar un mensaje de amor y proselitismo.
• 23:14
  El hippie original.
• 23:16
  El hippie original.
• 23:17
  Pero ¿y por qué mencionó el jabón?
• 23:19
  Porque decidió que la mejor manera de atraer a sus nuevos discípulos iba a ser regalándoles
• 23:23
  jabones.
• 23:24
  Entonces el güey decía ven a mi plática.
• 23:26
  Como no habían tiempos compartidos, te decía si vienes a mi plática te regalo un jabón
• 23:31
  y quizás en ese momento no era tan fácil conseguir jabón.
• 23:34
  No, sí, eran los 40s.
• 23:36
  Pero él dijo tengo ese producto, lo único que tengo que ofrecer es esto, ven escúchame
• 23:39
  y te regalo un jabón.
• 23:41
  Ok.
• 23:42
  Pero primero y más importante que nada, se encontró con dos situaciones importantes.
• 23:46
  La primera, su nombre.
• 23:47
  Haile Bronner.
• 23:48
  Haile Bronner.
• 23:49
  De primerísima instancia dijo pedillos, el Haile suena a algo que no quiero.
• 23:53
  Jiquerezco.
• 23:54
  Exacto.
• 23:55
  Entonces le quitó el Haile y se dejó Bronner.
• 23:57
  Y él siendo un hippie de abolengo de toda la vida, dijo quiero ser doctor, pero no quiero
• 24:01
  estudiar.
• 24:02
  ¿Qué hago?
• 24:03
  Me imagino que soy doctor y me pongo doctor.
• 24:05
  Lo admiro, lo veo, lo observo y lo admiro y le aplaudo.
• 24:08
  Está muy bien.
• 24:09
  Entonces el güey ahora ya se llamaba Dr. Bronner.
• 24:12
  Habíamos hablado en este podcast del Ikunogomiyachi, lo que tenía H.H.
• 24:15
  Holtz.
• 24:16
  Ah, el Ikigai.
• 24:17
  Ikigai.
• 24:18
  O como yo le digo Okonomiyaki.
• 24:20
  El Ikigai.
• 24:21
  Y entonces este güey tenía realmente su verdadera vocación y misión en esta vida,
• 24:26
  su Ikigai era llevar el mensaje de salvación a la humanidad.
• 24:30
  Por medio del jabón.
• 24:31
  Te digo, sectoso.
• 24:32
  Me gusta.
• 24:33
  Y su filosofía de este güey se llama All One.
• 24:38
  Signo exclamación.
• 24:39
  All One.
• 24:40
  All, all.
• 24:41
  Todo uno.
• 24:42
  Todo uno.
• 24:43
  Signo exclamación.
• 24:44
  Este güey era un pastor, un líder espiritual y como ya dije ofrecía jabón gratis a las
• 24:48
  personas que asistían a sus charlas motivacionales.
• 24:50
  Me lo estoy imaginando guapísimo.
• 24:52
  Vamos a enseñar fotos tanto en el YouTube como en el Foro Dump.
• 24:57
  Pero muy rapidito el Dr. Bronner se dio cuenta que la gente específicamente los hippies
• 25:01
  iban solo por el jabón.
• 25:02
  No les interesaba.
• 25:03
  Los hippies iban por el jabón.
• 25:04
  Sí.
• 25:05
  What?
• 25:06
  No les interesaba.
• 25:07
  Excuse me.
• 25:08
  Bueno.
• 25:09
  ¿Qué hippies eran esos?
• 25:12
  Unos que no querían oler mal.
• 25:14
  Muy bien, pero no hay tantos de esos.
• 25:15
  Y entonces no querían su filosofía.
• 25:19
  Entonces el güey dijo, ay no, ¿y ahora qué voy a hacer?
• 25:21
  Entonces dijo, voy a imprimir mi filosofía en la etiqueta.
• 25:24
  ¿Has visto tú esa etiqueta?
• 25:26
  Sí, es una Biblia.
• 25:27
  Hay mucha letra.
• 25:28
  ¿Qué dijiste?
• 25:29
  Una Biblia.
• 25:30
  Eso es lo que es.
• 25:31
  Literalmente eso es lo que es.
• 25:33
  Porque si tú no tienes tiempo o ganas de estar leyendo en la regadera, compras la Biblia
• 25:38
  del O'One sin la exclamación.
• 25:41
  Y lo que vas a encontrar es el Moral ABC.
• 25:44
  ¿Lo has leído?
• 25:45
  Sí, lo he leído.
• 25:46
  He's insane.
• 25:47
  He's insane.
• 25:48
  Pero me daba risas.
• 25:49
  Muy cute.
• 25:50
  No sabía que venía de un doctor falso que tenía una secta.
• 25:52
  Pensé que venía de un hippie de Oregon, justamente.
• 25:54
  O sea, pero es que es un hippie de Oregon.
• 25:55
  Un poco se me dice como chumbo.
• 25:56
  Que es una secta que lo que el wey estaba haciendo era proselitismo.
• 26:00
  Y entonces nadie le hacía caso y lo imprimió en sus jabones.
• 26:03
  Me gusta esa visión.
• 26:04
  Me gusta esa visión.
• 26:05
  Ok.
• 26:06
  Y eso es lo más reconocible de la marca.
• 26:08
  ¿Estás de acuerdo?
• 26:09
  Sí.
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  Su psicótica y atiborrada etiqueta.
• 26:11
  Sí.
• 26:12
  Porque se dio cuenta que la mejor manera de hacer su proselitismo era a través de su
• 26:15
  producto estrella, el jabón de castilla.
• 26:17
  Es importante mencionar que en 1946, la Universidad de Chicago lo invitó a dar una plática sobre
• 26:22
  sus ideas, que se llamaban y siguen llamando lo que dije, Moral ABC.
• 26:27
  Solo Dios sabe qué pasó ese día porque el wey acabó en la oficina del rector de
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  la universidad, como Britney, y se rehusó a salir o irse.
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  Entonces tuvo que llegar la policía, tuvo que llegar elpsiquiátrico.com y le dijeron
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  chau bebe, te vas al psiquiátrico.
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  Y lo encerraron en el psiquiátrico.
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  ¿Qué?
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  Ok.
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  De donde salió, escalando la pared y corriendo.
• 26:50
  Ok.
• 26:51
  Y el doctor Brunner me encanta.
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  Doctor Brunner se escapó.
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  Estoy enamorada de él.
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  Porque después de que le dieron terapia de electrochoques.
• 27:00
  ¿Pero por qué?
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  Porque estaba enzane.
• 27:02
  O iluminado.
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  Es que estoy harta.
• 27:04
  Estoy harta.
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  Ustedes en Good Omens, es un programa y un libro que pueden ver ahorita el programa
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  en Amazon Prime o leer el libro que es precioso.
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  De mis top tres libros.
• 27:14
  Que es una relación Luli y Naby.
• 27:16
  Terry Pratchett, Neil Gaiman.
• 27:18
  Y Sarah Fell.
• 27:20
  Exactamente, Sarah Fell y el angelito.
• 27:23
  No, el angelito es el...
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  El otro, Crowley.
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  Yo soy más Crowley, tú eres más Sarah Fell.
• 27:29
  Tú eres más bueno, eres más buena.
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  Bueno, y entonces este wey le pregunta como que están viendo la crucifixión de Jesús
• 27:36
  y le dice, wey, ¿qué pedo?
• 27:37
  ¿Por qué lo están matando?
• 27:39
  Y el angel le contesta como, wey, pues es que estuvo diciendo que fueran buen pedo el
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  uno con el otro.
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  That will do it.
• 27:44
  Sí, exacto.
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  That will do it.
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  Este wey lo único que estaba diciendo, sean buen pedo.
• 27:48
  All one.
• 27:49
  All one.
• 27:50
  All one.
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  Bañense y abrázense y que todo huela rico cuando te abraces.
• 27:53
  Y ese, eso no le gustó.
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  A la gente no le gustó.
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  Es que al sistema, al establishment, a Gwyneth Paltrow con su traje reptil, no les gusta.
• 28:01
  No les gustó.
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  Y lo metieron al... y le dieron electrochoques.
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  Y entonces se escapó.
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  Y después de escaparse, continuó llevando su mensaje de amor y paz.
• 28:10
  ¿Qué es lo que estaba promoviendo?
• 28:11
  Ahora sí vamos a regresar a su mensaje.
• 28:13
  Empezamos con algo muy sencillo.
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  El wey cree que todos somos uno.
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  Que sí somos.
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  La humanidad necesita unirse y unir Space Ship Earth.
• 28:20
  O sea, la nave espacial que es la Tierra.
• 28:23
  Él le llama a la Tierra Space Ship Earth.
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  No estamos en el Space.
• 28:28
  This is not a ship.
• 28:29
  En las botellas viene...
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  A ver, ustedes van y compran una botella de Dr. Bronner's y van a leer lo que les estoy
• 28:34
  diciendo.
• 28:35
  Dice, The moral ABC of astronomy, eternal all...
• 28:40
  Lo voy a leer en español.
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  Pero esto está en inglés.
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  El ABC moral de la fe eterna de un solo Dios de la astronomía une a la raza humana.
• 28:48
  SIGNO!
• 28:49
  Todo es con signo de exclamación.
• 28:51
  Está muy bien.
• 28:52
  Está muy bien.
• 28:53
  Y lo que dice sus moral ABC es, cuando enseñamos el ABC moral, toda la humanidad está unida,
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  valiente, fuerte, simplemente libre.
• 29:01
  SIGNO!
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  Porque el futuro será mejor cuando seamos mejores.
• 29:05
  Es verdad.
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  Los tiempos cambiarán cuando nosotros cambiemos.
• 29:08
  Es que es verdad.
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  Las condiciones mejorarán cuando nosotros mejoremos el, si usted y yo cooperamos, toda
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  la verdad para lograrlo estará mejor.
• 29:18
  SIGNO DE EXCLAMACIÓN.
• 29:19
  Dr. Bronner, está diciendo la verdad.
• 29:24
  Todos somos hermanas y hermanos.
• 29:25
  Sí somos.
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  Todo es con signo de exclamación.
• 29:27
  Sí somos.
• 29:28
  Todo es con signo de exclamación.
• 29:29
  Me gusta.
• 29:30
  Me gusta.
• 29:31
  Ese ímpetu.
• 29:32
  Tú y yo aquí y ahora, hoy.
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  Ni ellos ni ellas.
• 29:34
  Tú y yo, hoy.
• 29:35
  Tú y yo, hoy.
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  No hay externos.
• 29:37
  ¿Cómo se llama esta religión?
• 29:39
  Moral ABC.
• 29:40
  Yo soy moral ABC.
• 29:41
  Yo soy de acuerdo con eso.
• 29:44
  Número 1, porque después de dar esta lista empieza con el número 1.
• 29:47
  ¿Por qué?
• 29:48
  Porque ese es el número 1.
• 29:49
  ¿Por qué no?
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  Número 1, si no soy para mí, ¿quién soy?
• 29:52
  Nadie.
• 29:53
  ¿Es verdad?
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  Entonces, para ti.
• 29:55
  En el avión te tienes que poner primero tú la mascarilla y luego al de al lado.
• 29:58
  Número 2, pero si soy solo para mí, ¿qué soy?
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  Nada.
• 30:02
  Porque tienes que ayudarle al de al lado.
• 30:04
  Exactamente.
• 30:05
  Número 3, si no es ahora, ¿cuándo?
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  Si no es ahora será mañana.
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  ¿Será mañana?
• 30:10
  Unirnos debemos.
• 30:11
  Sí debemos.
• 30:12
  Porque en inglés dice United we must.
• 30:14
  Sí, United we must.
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  Ten valor y sonríe, amigo mío.
• 30:19
  Es verdad.
• 30:20
  Piensa y actúa con 10 años de antelación.
• 30:23
  Me gusta esa mentalidad, Dr. Bronner.
• 30:26
  Navi, eres todo menos moral ABC.
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  Pero...
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  No tienes un chingo de positividad.
• 30:30
  Pero es por eso lo que estoy diciendo.
• 30:32
  Me voy a convertir en eso.
• 30:33
  Yo sí soy moral ABC porque tienes que pensar y actuar con positivismo.
• 30:37
  Enséñe el ABC moral que une a toda la humanidad de forma gratuita.
• 30:42
  Pero el cobras bien caro sus jabones.
• 30:44
  Instantáneamente seremos 6 mil millones de personas y todos seremos uno.
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  Fue hace mucho.
• 30:48
  Hora.
• 30:49
  Sí, yo iba a decir, si sigo estas reglas vamos a ser 6 mil mil.
• 30:53
  Me lo prometes, Dr. Bronner.
• 30:55
  Me lo prometes.
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  Bueno, y así se continúa.
• 30:58
  O sea, el güey está...
• 31:00
  Y te dicen con signos de exclamación.
• 31:02
  Respira profundamente.
• 31:04
  La repetición es la clave del conocimiento.
• 31:06
  La autodisciplina es la clave de la libertad.
• 31:09
  Es que... no está mal.
• 31:10
  No está mal.
• 31:11
  Y así se va consolidando Navi como una empresa fuerte pero hippie.
• 31:14
  Por ejemplo, en Woodstock, el mismo Emanuel fue directamente a regalar jabones y hablar del amor y paz.
• 31:20
  Estuvo lit en Woodstock regalando jabones.
• 31:23
  Tenemos fotografías.
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  Es que aparte, me parece tan raro que es un güey de Alemania que en la segunda guerra ya ahora está en Woodstock.
• 31:29
  ¿Qué es esta vida?
• 31:31
  ¿Qué tanto vivió este güey?
• 31:33
  No sé, no sé.
• 31:35
  Estaba en el muro de Berlín también regalando jabones.
• 31:37
  Estaba en el 9-11. ¿Dónde está ahora?
• 31:39
  No lo encuentro.
• 31:41
  Y entonces él creía firmemente que su jabón era simplemente una herramienta para acercar a la gente a su religión.
• 31:47
  Y de hecho, estuvo organizado bajo el gobierno de Estados Unidos como organización religiosa.
• 31:54
  Para 1985, Dr. Bronner tuvo que dejar de funcionar como organización religiosa y empezar a pagar impuestos.
• 32:00
  No.
• 32:01
  Sí.
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  Estoy harta de los impuestos.
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  A ver, también cálmate, eran exitososymillonarios.com.
• 32:06
  Está muy bien.
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  Tienen que pagar impuestos.
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  Debatible.
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  No puedes decir comunismo now y no querer pagar impuestos.
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  Arreglen ese problemita en el comunismo now y ya.
• 32:16
  Tienes que pagar impuestos en el comunismo.
• 32:18
  No, no, no. Hay que encontrar otra manera de vivir.
• 32:21
  Dr. Bronner, revive, hablemos.
• 32:23
  Bueno, y entonces eran francamente exitosos y millonarios y good old Uncle Sam dijo
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  ¡Epale! Ese dinerito es para mí.
• 32:31
  Y es aquí en este momento cuando el hijo de Manuel Jim Bronner empieza a trabajar en la compañía
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  y la convierte en una organización con fines de lucro.
• 32:39
  En 1988.
• 32:40
  ¿Pero estoy haciendo un hippie o este güey ya era un... qué año hace este?
• 32:43
  1988.
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  Es que ya era un yuppie, ¿no?
• 32:46
  Cocaino.
• 32:47
  Cocaino yuppie.
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  Y empiezan a pagar impuestos y darse cuenta que tienen que sí o sí entrarle a la rat race.
• 32:53
  Pero, Navi, ¿tú crees que iban a hacer las cosas como el capitalismo rampante de los 80s les dictaba?
• 32:58
  No.
• 32:59
  Dime que no. Ok, perfecto.
• 33:00
  ¿Qué pasa?
• 33:01
  Moral ABCs.
• 33:02
  Me encanta.
• 33:03
  Magic. All one.
• 33:04
  All one. Ok, me encanta.
• 33:05
  Son hippies de abolengo.
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  Entonces, en 1997 el hijo de este Jim, David, o sea, el nieto de Manuel, empezó a trabajar en la compañía
• 33:13
  y si antes estaban medio cucús, Navi, they will fool, we chart.
• 33:17
  O sea, este güey ya, este güey lo perdimos.
• 33:19
  Fool in.
• 33:20
  Ok.
• 33:21
  David era un hippie hecho y derecho, como toda la familia, pero ahora...
• 33:25
  Vivían en Oregon.
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  Estaban viviendo en Oregon.
• 33:27
  Con dinero.
• 33:28
  Con dinero.
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  No, no vivían en Oregon.
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  Vivían en Los Ángeles y con dinero.
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  Entonces, un hippie moderno.
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  Para el año 2000, Michael, que era el hermano de David, empezó a trabajar y asumió la presidencia.
• 33:37
  Entonces, Michael era el presidente.
• 33:40
  El presidente.
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  Y David se convirtió el CEO.
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  En el mundo normal, CEO significa Chief Executive Officer.
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  En el mundo de Dr. Bronner's significa Cosmic Engagement.
• 33:54
  Sí.
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  Officer.
• 33:56
  Sí.
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  Ese capitalismo que lo quiero, ese capitalismo no.
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  Ese tipo de capitalismo no.
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  Sí, me encanta.
• 34:00
  Leí un artículo que se cuestionaba si Dr. Bronner's junto con Patagonia son literalmente
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  las únicas dos compañías multinacionales en el mundo que todavía tienen un corazón.
• 34:10
  ¿Y sabes qué, Navi?
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  Sí.
• 34:12
  ¿Te vengo a decir aquí y ahora?
• 34:13
  Sí.
• 34:14
  Sí.
• 34:15
  Sí.
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  Moral ABC.
• 34:17
  All one.
• 34:18
  All one.
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  Porque te voy a decir, ¿sabías tú, por ejemplo, que Tom's es de colgate?
• 34:23
  No, pero no me sorprende.
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  Tom's es de colgate.
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  Bird Bees de Clorox.
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  De Clorox.
• 34:29
  Bird Bees es de Clorox.
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  No, es que ya, es que todo es que...
• 34:33
  Trader Joe's de Aldi.
• 34:35
  No.
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  Bueno, pero Aldi no está tan malo.
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  Aldi está fatal, es como el Walmart de por allá.
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  El Vinagre Brax.
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  Orlando Bloom y Katy Perry.
• 34:45
  No.
• 34:46
  No.
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  Estoy apoyando a Katy Perry de alguna manera u otra vez.
• 34:51
  Orlando Bloom.
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  Yo no quiero apoyar a Katy Perry, es que esas cosas las tienen que decir.
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  A mí me cae muy mal Katy Perry.
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  ¿Por qué?
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  Me cae mal.
• 35:00
  No se me hace una Girls Girl.
• 35:01
  Es una inventada.
• 35:02
  No, el inventado me gusta, pero a mí me cae mal.
• 35:05
  Ella se me hace de esas niñas que dicen, es que yo no tengo amigas porque son muy conflictivas.
• 35:08
  No, a mí me cae bien.
• 35:09
  A mí no.
• 35:10
  Bueno, entonces ya no compres ese Bird Bees.
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  Ya no, pero ahora tengo una pinche a esa madre, Vinagre de Cidra y con la madre esa va.
• 35:15
  Ni Tom's.
• 35:16
  No, no puedo comprar nada.
• 35:18
  No puedo comprar nada.
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  Más que Dr. Bronner's.
• 35:20
  Porque hoy en día, Navi, Dr. Bronner's sigue siendo una empresa familiar con los mismos valores.
• 35:25
  Y no es que sea una empresa chiquita.
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  Es una marca multimillonaria vendiendo una botella cada dos segundos.
• 35:32
  Pero a muy caro precio, porque en el City Market es muy caro.
• 35:36
  En el 2020 tuvieron 200 millones de dólares de ganancia.
• 35:41
  No vendieron 200 millones.
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  No, no.
• 35:43
  De ganancia.
• 35:44
  De ganancia.
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  Es una súper empresa.
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  ¿Y cómo es esta empresa hoy en día, Navi?
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  ¿Cómo es el Moral ABC?
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  No te preocupes.
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  Aquí te traigo la información.
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  A ver.
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  Tenemos que empezar con la compañía en el macro.
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  Tienen un sinfín de causas a las que dedican tiempo y dinero.
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  Entre ellas destacan derecho de los animales, reformas de legalización de sustancias, obvio.
• 36:03
  Obvio.
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  Y libre comercio y justo comercio, que es distinto.
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  Además, tienen límites en los salarios de los puestos más altos en los que nadie,
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  ni el Cosmic Engagement Officer.
• 36:13
  Esto me encanta.
• 36:14
  Puede ganar más de cinco veces que el empleado menos pagado.
• 36:17
  Eso debe ser en todo el mundo.
• 36:18
  Eso debe ser así.
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  El guay que barre los pisos y el Cosmic Engagement Officer solamente gana cinco veces más.
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  Perfecto.
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  Amazing.
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  Debería ser menos, pero está bien.
• 36:27
  Me gusta ese inicio.
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  Perdón.
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  Eso quiere decir que les pagan muy cabron a todo mundo para que el Cosmic Engagement Officer
• 36:31
  pueda ser putrimillonario y ir a Berlin Mall.
• 36:33
  Como debe ser.
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  Porque Jeff Bezos tiene millones y el que barre el warehouse no.
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  Cerca de un tercio de las ganancias de la compañía se dedican a caridades y actividades
• 36:41
  activistas.
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  O sea, como el activismo.
• 36:44
  Por ejemplo, tienen lazos muy cercanos con otra compañía muy chida que es el Sea Shepherd.
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  Que es esta compañía que saca la basura de los mares.
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  Y tienen un barco de estos mega mamalones.
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  ¿Te acuerdas?
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  ¿Has visto esos videos?
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  Pero también son los que defienden las ballenas y los tulpines.
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  Sí.
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  Pero son suestar de huevos.
• 37:00
  Y que limpian.
• 37:01
  Que limpian tal.
• 37:02
  Tienen un barco que se llama Emmanuel Brunner.
• 37:04
  O sea, compraron un barco y lo donaron.
• 37:06
  En el 2018 la compañía se unió a Patagonia y The Rodale Institute para promover el desarrollo
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  de la etiqueta de certificación orgánica regenerativa.
• 37:16
  Que es diferente a que solo sea orgánico.
• 37:18
  O sea, que tienen que hacer.
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  Como que no solo tienen que ser orgánicos.
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  Si no tienen que ser regenerativos.
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  No pueden solo llegar y comprar.
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  No echarle pesticidas y decir listo.
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  Esto es lo que es.
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  Es como un pedo mucho más complejo.
• 37:30
  Donaron 5 millones de dólares a la organización entre el 2017 y 2022.
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  Es una organización que trata usos terapéuticos de MDMA.
• 37:39
  Ok.
• 37:40
  Para el estrés postraumático.
• 37:41
  Ok.
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  Mientras tanto, sus empleados y sus dueños son igual que la compañía en el micro.
• 37:46
  Los jefes David y Michael.
• 37:48
  David Brunner es un acérrimo crítico de la prohibición de drogas.
• 37:51
  Y es un activista para la legalización de sustancias psicoactivas.
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  Además, lo han arrestado dos veces.
• 37:57
  Como todo hippie hecho y derecho y güey que se respete.
• 38:00
  Por protestar en contra de las restricciones del uso de hemp.
• 38:03
  Y claro que sí, las demás propiedades de la marihuana.
• 38:07
  Tanto en forma activa en el THC como en forma médica el CBD.
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  En el 2004 plantó semillas de hemp en el césped de la sede de la DEA.
• 38:18
  Lo amo. Lo amo. Estoy enamorada.
• 38:20
  Lo voy a googlear.
• 38:22
  Googlealo por favor.
• 38:24
  En el 2012 cosechó marihuana mientras estaba encerrado en una jaula de metal frente a la Casa Blanca.
• 38:29
  Y en el 2015 fue nombrado activista canábico del año por el Seattle Hemp Fest.
• 38:35
  ¿Esto cómo se traduce Navi en trabajar en Dr. Brunner?
• 38:39
  No te preocupes. También te traigo esta información.
• 38:41
  Para empezar su estacionamiento está lleno de coches eléctricos y lleno de estaciones para cargar tu coche eléctrico.
• 38:46
  ¿Cómo podrás pagar tú uno de estos coches si trabajas ahí?
• 38:49
  No te preocupes Navi podrás pagarlo.
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  Porque además si no quieres gastar tu dinero y tu sueldo en un coche eléctrico.
• 38:55
  Tienen programas para que puedas ir pagando tu coche eléctrico.
• 38:58
  Ya me voy de aquí. Voy a trabajar ahí.
• 39:00
  Navi si no quieres tener coche no te preocupes. Hay camioncitos para que puedas llegar a tu oficina.
• 39:05
  Es que son los mejores.
• 39:06
  ¿Pasas por un jardín y ves frutas y verduras que qué crees?
• 39:09
  No.
• 39:10
  Agárralas si quieres. Llévatelas a tu casa. Regálalas. Son para todo el mundo.
• 39:13
  Comunismo. Ese comunismo es el que me gusta.
• 39:15
  Por fin llegas a la oficina y es tu primer día. ¿Y quién te recibe?
• 39:18
  Nada más y nada menos que el comité de bienvenida que te explicará a la perfección todo lo que necesitas saber.
• 39:24
  Pero no están ahí solo para tu primer día.
• 39:26
  Claro que no.
• 39:27
  Son tu acompañamiento constante en esta compañía en el día a día. ¿Y sabes cómo se llaman?
• 39:31
  ¿Cómo?
• 39:32
  The Foamy Homies.
• 39:34
  No. Foamy Homies.
• 39:36
  A ver, es que son mágicos.
• 39:38
  Foamy Homies. No tiene traducción exacta al español, pero digamos que es algo como los espumosos amigochos.
• 39:44
  Pero así lo traduje yo.
• 39:48
  ¿Qué opinas de mi traducción?
• 39:50
  Perfecta.
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  Espumosos amigochos.
• 39:52
  Amales y diles, yo tengo la versión en español para los migrantes que tienen trabajando ahí.
• 39:58
  Y hasta les puedo decir espumosos.
• 40:00
  Espumosos amigochos.
• 40:02
  Son embajadores culturales que además sus tareas incluyen planear los retiros...
• 40:06
  ¿Los qué?
• 40:07
  Los retiros espirituales de las compañías.
• 40:10
  Mira, esto es una secta, pero una secta buena.
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  Es una secta porque uno de ellos es ir a Burning Man.
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  Claro.
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  A bañar a la gente.
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  Continúo con la secta que es Dr. Bronner's.
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  Además, su uniforme de los foamy homies de los espumosos amigochos...
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  ¿Cómo es?
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  Son overoles de tie-dye.
• 40:32
  ¿Tienes fotos de todo esto?
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  Sí, todo lo se los voy a enseñar.
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  El resto del tiempo están simplemente llevando la palabra del señor, alias Emmanuel Bronner, moral ABV.
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  Por toda la compañía tienen camionetitas que se llaman disco...
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  Disco no sé qué, no me acuerdo.
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  Y llevan música disco a todo volumen en su cochecito eléctrico por toda la oficina y por toda la fábrica.
• 40:57
  ¿Qué está pasando en esa fábrica? No entiendo.
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  ¡Hola mi hombre! ¿Cómo estás?
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  Bueno, quizás después de un rato sí me darían ganas de pegarles en la boca.
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  Claro que te da ganas de pegarles en la boca después del primer día.
• 41:07
  Eso es una secta.
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  Pero está padre también.
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  ¡Un día!
• 41:13
  No te dejan trabajar porque llegan y te dicen...
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  ¡Hola mi hombre! ¡Tengo un poco de ketamine!
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  O sea sí.
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  O sea güey...
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  Su trabajo es ser chidos.
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  Si tu primer día, claro que sí, te vas a tener que presentar con el resto del equipo.
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  Y en un mood muy Google meets Coachella meets Ketamine, te presentas con tus mejores pasos de baile.
• 41:33
  No, es que bueno, hay cosas cringe.
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  ¿Ya viste?
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  Mira, él se tiene que casar conmigo para que yo le dé el balance.
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  ¿Ya viste?
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  No, no es necesario.
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  Bájale dos rayitas y va a ser perfecto.
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  Una cosa es tener foamy homies y otra cosa es tener foamy homies.
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  Que te hacen bailar.
• 41:47
  Todo el tiempo que te hacen bailar.
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  No, es eso ya. Porque aparte que te hacen bailar.
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  La pelusa.
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  ¿Para qué quieres saber cuál es tu película favorita si te puedo decir cuál es mi baile favorito?
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  No.
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  El highlight no ha ocurrido, Naby, en tu primer día.
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  Que aparte ocurre todas las semanas.
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  Una vez a la semana.
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  Falta que se presente no other que tu cosmic engagement officer.
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  El CEO de la compañía himself, David.
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  Y luego Michael.
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  Porque como bien vimos, Naby, Dr. Bronner's first and foremost, una compañía familia.
• 42:19
  Toda esta información acaba de salir de la boca de los meritos Bronner's.
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  En esta entrevista que te digo que es fracan con fotos insane.
• 42:27
  En GQ.
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  ¿Y qué puedes esperar de estas juntas de la presentación?
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  No te van a dar ni una sola información de dónde está el baño.
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  O cuál es tu 401k.
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  No, te van a decir...
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  Te van a decir por qué es importante la ayahuasca.
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  Porque tienes que tener trips psicotrópicas.
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  Para hablar de la espiritualidad, de los hongos alucinógenos, del estado del planeta.
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  De la necesidad de reciclar.
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  Y eventualmente, listo, vete a trabajar.
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  Ok. Todo lista.
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  Aquí vuelvo a hablar de los psicodélicos, Naby.
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  Es una de las misiones más importantes para David y por ende, para la compañía en general.
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  ¿Cómo? Pues empezamos en el micro. Para David.
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  Él cuenta que en una ocasión tuvo un viaje con psilocibina.
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  Y fue un viaje tan impresionante que lo transformó como persona.
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  Y en el momento, un poquito al mundo.
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  Porque después de este primer, pero definitivamente no último viaje de David.
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  Decidió convertir su vida en la misión de proselitizar.
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  No solo el mensaje de Morale ABC.
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  Sino llevar el tratamiento de alucinógenos al mundo entero.
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  Tan solo en el 2021 dedicaron más de 4 millones de dólares para cumplir esta misión.
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  Parte de la cual pasó una ley en Colorado que descriminaliza ciertos psicodélicos.
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  Y en lo macro, en políticas internas incluyen un Healthcare Plan.
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  Que valga la redundancia, incluye tratamiento con ketamina.
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  Pero estos sí están tratando un chingo de cosas de PTSD con ketamina.
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  Pero eso te lo incluye, está gratis y trabajas en Dr. Bronner.
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  Verguísima.
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  Para tratar ansiedad y depresión.
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  Todo pagado por el bolsillo de Dr. Bronner.
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  Además, Navi incluye comidas veganas gratis diarias para todos los empleados.
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  Basic Medical Dental y terapia.
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  ¿Quién hace estas comidas veganas?
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  Tus amigochos espumosos.
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  Los foamy homies.
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  O sea, para cierto tipo de personas es el mejor trabajo del mundo.
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  Y Navi dice así.
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  En todo lo que hacemos, déjate ser generosa.
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  Fierro y amable con la tierra espacial y todos sus habitantes.
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  Porque somos todos uno.
• 44:32
  Ok.
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  Mira, tengo opiniones.
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  Este es Dr. Bronner.
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  Este es el CEO cósmico.
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  Ay no, pero tiene cara de American Psycho, ¿no?
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  Y este es este.
• 44:45
  Bueno.
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  ¿Es necesario?
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  O sea, tiene cara de que me caería muy bien o me caería muy mal.
• 44:50
  Pero feo no está. Está guapo.
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  Pero cerre con unas orejitas de gato.
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  Sí, eso está muy bien.
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  Pero es que eso me gusta. No estoy esperando menos.
• 44:58
  Esta es la sesión que sacaron con GQ.
• 45:00
  No, sí me gusta. No, sí me he casado.
• 45:02
  Esta es la sesión que sacaron con GQ.
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  Sí me he casado.
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  Voy a escribirlo. Trae un traje que combina de camiseta con short tie dye rosa con morado con amarillo.
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  Trae unos lentes, un chingo de medallas y está cayendo lo que yo solo puedo decir confetti espacial.
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  No, son burbujas.
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  Ah, burbujas. Ok.
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  Pero este es el C y O.
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  No, pero a ver, es que prefiero un C y O o así.
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  Pero escúchame, este es Michael. Michael es un normal.
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  Sí, Luli y Navi.
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  Exactamente. Dime tú quién crees que está sacando adelante esa compañía.
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  Los Foamy Hobbies o Michael?
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  Yo creo que es un sano balance.
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  Sí, sí.
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  ¿Tú crees que este güey hace algo más?
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  Yo creo que este güey...
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  Además que solo hayan huasca.
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  Yo creo que ese güey es el alma de la fiesta.
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  Sí, sí, definitivamente.
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  Y, evidentemente...
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  ¿Quién está haciendo millones en la compañía?
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  ¿Este brother o su hermano Michael?
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  Se están balanceando, se están balanceando.
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  Pero quién se está divirtiendo más?
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  Hasta él mismo se ve incómodo en estas sesiones de fotos.
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  El pobre hermano, míralo.
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  El hermano está rigido y vestido de beige y el otro está vestido de color.
• 46:00
  Porque el hermano es un contador que es el que está llevando.
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  Sí, está muy bien.
• 46:05
  Pero el otro se la está pasando.
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  Cabrón.
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  Pero si no existieran los Michaels, ¿qué?
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  Yo aspiro a ser David.
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  Yo soy los David del mundo y tú eres los Michael.
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  Y si se necesitan los dos...
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  ¿Quién tiene un colchón?
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  Si se necesitan los dos...
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  Esa es la historia psicótica.
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  David, si estás escuchando este contacto,
• 46:22
  también creo que tenemos futuro tú y yo.
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  Y que tan minosa de Dr. Brown.
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  Me encanta, me encanta, me encanta.
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  Voy a comprar para apoyar la empresa de mi esposo.
• 46:31
  Eso es todo lo que tengo que decir.
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  Perfecto. Bueno, como siempre pasa en este podcast...
• 46:35
  ¿Estamos conectadas o no?
• 46:37
  Estamos conectadas porque mi historia también es una historia de altibajos
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  que saqué de un artículo del GQ.
• 46:43
  Gracias GQ por existir.
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  No es broma.
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  ¿Es en serio?
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  Es en serio, te lo juro por Dios.
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  La historia completa que te voy a contar
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  tenía la mayor cantidad de detalles en un artículo loquísimo de GQ.
• 46:55
  Loquísimo.
• 46:57
  Una vez más estamos conectadas.
• 47:00
  Es que te lo voy a enseñar, wey. De verdad.
• 47:02
  Bueno, el día de hoy...
• 47:04
  Sí.
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  Yo te voy a contar una historia que me hizo descender
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  en un agujero de locura, intriga y un dojo.
• 47:11
  ¿Qué también?
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  Y un dojo de Taekwondo.
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  Mojo dojo casa house.
• 47:15
  Ah sí.
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  Está un poco larga, entonces no te voy a hacer una pregunta introductoria.
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  Pero como introducción te voy a decir que yo concretamente en el 2013 leí.
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  Imitador de Elvis es arrestado por tratar de asesinar a Obama mandándole ricino en un sobre.
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  ¿Te acuerdas de esa noticia?
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  No.
• 47:30
  Ok.
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  Se me quedó grabado este encabezado en la cabeza.
• 47:34
  Pero en ese tiempo no sé por qué no seguí, no hice la investigación.
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  Sólo me acordaba y estuve como pensando varios días.
• 47:39
  Pero no sé por qué estaba distraída.
• 47:41
  No hice la investigación y no seguí el caso.
• 47:44
  ¿Por qué en el 2013?
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  En el 2013 tenía otras cosas que hacer.
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  No sé.
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  Pero Dios sabe por qué hace las cosas.
• 47:49
  Porque hacía mucho que yo no pensaba en esta historia.
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  Y si yo hubiera hecho la investigación en ese momento,
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  yo me hubiera quedado con la idea de que solo era un imitador de Elvis.
• 47:58
  ¿Y no quedara Elvis el mismo?
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  No. Y no quedara esta locura porque luego salió toda la historia completa.
• 48:03
  Ok.
• 48:04
  Entonces, ¿no sabes los layers?
• 48:06
  Los niveles de intriga de esta historia.
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  Eso es un 7-layer deep.
• 48:10
  Esta historia involucra a tres personajes principales llamados
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  Kevin Curtis, Everett Dochki y Barack Obama.
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  Y como personaje secundario a Elvis Presley.
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  A una jueza local de Túpelo llamada Stacey Holland.
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  Y a un perro chihuahua llamado Mukau.
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  También presentando.
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  Sí.
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  Featuring.
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  Mukau.
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  El escenario es Túpelo, Mississippi.
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  Que para los que no sepan, Túpelo es el lugar donde nació Elvis.
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  ¿Sabías?
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  No.
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  Es una ciudad rarísima.
• 48:37
  Es una ciudad rarísima en Mississippi.
• 48:39
  Y es muy extraña con una vibra muy rara.
• 48:41
  Que quizás es un episodio de Túpelo porque han pasado cosas muy raras ahí.
• 48:44
  No puedo pensar más que Túpelo.
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  Sí, ya sé.
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  Pero se pronuncia Tupelo.
• 48:48
  Tupelo.
• 48:49
  Tupelo.
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  Nick Cave tiene una canción buenísima que escuchan.
• 48:52
  Se llama Túpelo.
• 48:53
  Pero bueno.
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  Entonces, Túpelo, Mississippi.
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  El año es...
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  ¿Le podemos simplemente llamar T.P.?
• 48:58
  No, le vamos a llamar Túpelo.
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  Y lo vamos a decir a ti.
• 49:00
  Túpelo.
• 49:01
  Es abril del año 2013.
• 49:03
  Y Kevin Curtis está paseando tranquilamente a Mukau por su vecindario.
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  Cuando llegan a su casa.
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  Y está checando su buzón de correo.
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  Y llegan 20 camionetas negras repletas de weis del Homeland Security.
• 49:15
  Del FBI, del Servicio Secreto.
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  Todos armados hasta los dientes.
• 49:19
  Vienen por Kevin Curtis.
• 49:20
  Mukau se pela en chingada.
• 49:22
  Se escapas y se corre el perro.
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  Se va.
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  Kevin Curtis arma un drama porque lo están arrestando y no sé dónde está su perro.
• 49:28
  O sea, toda esta es una escena muy caótica del wey.
• 49:30
  No entiendo por qué lo están arrestando el Mukau por allá.
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  Porque a parte, no siento que sean necesarias 20 camionetas.
• 49:36
  No.
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  Si no se le cae su pelo, hay que haber 20 camiones.
• 49:39
  Exacto.
• 49:40
  Todo fue muy dramático.
• 49:42
  Y entonces, el wey está confundido porque se lo están llevando.
• 49:45
  Porque ves que luego no te dicen.
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  Solo te llevan.
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  Y entonces...
• 49:48
  Navi.
• 49:49
  No sabría decirte.
• 49:50
  A mí nadie me ha llegado a res.
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  Nunca te han arrestado 20 camionetas del Homeland Security.
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  No has vivido.
• 49:55
  Bueno, una vez me arrestaron contigo.
• 49:56
  Sí, exacto.
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  Y no te decían por qué, por si no te acuerdas.
• 49:58
  Sí, sí.
• 49:59
  Me arrestaron una vez en Los Ángeles, Amix.
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  ¿Quieres que les diga por qué?
• 50:02
  Ok.
• 50:03
  Estoy bien.
• 50:04
  Gracias.
• 50:05
  Por defender a la borracha.
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  La verdad fue por defender a la borracha.
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  Sí, es cierto.
• 50:10
  Eres una auténtica brunner.
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  Que también estaban arrestando a la muchacha, muy borracha, pero muy buena muchacha.
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  En Los Ángeles.
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  Estaban arrestando a Los Ángeles y yo...
• 50:18
  Estaban arrestando a Tyler Caesar.
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  Yo como buena Karen.
• 50:22
  Sí.
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  Que siempre he tenido bien mis prioridades.
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  Entonces yo dije, ¿qué está pasando aquí?
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  Estaban arrestando a una muchacha muy borracha.
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  ¿Sabes qué?
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  El tema de un hombre blanco heterosexual llamado Brian.
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  Sí, sí.
• 50:36
  ¿Republicano?
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  Sí.
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  Con papás ricos.
• 50:39
  Sí.
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  Ese sí, yo siempre en mi cruz.
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  Por eso te estaban arrestando, pero no te arrestaron.
• 50:42
  Porque les gritaste.
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  Y los asustaste.
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  Me pusieron las esposas, pero les dije, ey, no sabes con quién estás hablando.
• 50:48
  Mientras yo lloraba porque mañana teníamos que regresar a México.
• 50:50
  Claro, yo soy Luli.
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  Y yo decía, no, por favor.
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  Perdón, continúe.
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  El chiste es que sí me andan.
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  Bueno, entonces lo arrestan.
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  Sí.
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  El hombre, aunque no sabe por qué, sospecha que tiene que ver con algo de una teoría de
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  conspiración que él llevaba cocinando en su cabeza por años ya.
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  Algo que tiene que ver con un refrigerador que nunca debió haber abierto.
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  Entonces, cuando lo llevan arrestado y lo interrogan por horas sin quitarle la vista
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  encima ni para cagar literalmente, le piden que confiese qué es lo que había en el sobre
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  y el wey no entendía nada.
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  Hasta que por fin le dicen qué es lo que se supone que hizo.
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  Le mando un sobre con ricino al presidente de los Estados Unidos, Barack Obama, en su
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  momento y lo trato de matar.
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  El ricino, para los que no sepan, es un veneno muy fácil de hacer.
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  Yo no sabía.
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  En el artículo de Yu-Gi-Oh!
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  En el de las almendras.
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  No, de las semillas de la planta de ricino o de castor.
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  Sí.
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  En el artículo de Yu-Gi-Oh! viene literalmente la fórmula de cómo se hace.
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  Se hace con cosas que tienes en tu casa.
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  Pero escúchame, yo tengo aceite de ricino para desmaquillarme.
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  Porque el aceite de ricino es normal, pero con lo que mezclas las semillas.
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  Pero según yo también...
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  Está cabrón porque te puede matar la almendra, las semillas de manzana y el ricino.
• 51:57
  Y estas se mezclan con...
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  Las tienes que pulverizar y luego las mezclas con acetona y con lejía y con no sé qué.
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  Viene la receta en el artículo de GQ, yo no voy a decirlo aquí.
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  Escúchame, save it.
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  Sí, claro.
• 52:10
  Está guardado.
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  Tattoo it.
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  Está guardado porque es muy fácil de hacer.
• 52:15
  Le echas varias cosas y queda hecho correctamente el ricino con la cantidad de una cabecita
• 52:22
  de un alfiler, y matas a un güey.
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  Para que me entiendas lo cabrón que está.
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  Pero lo tienes que hacer muy bien.
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  Tienes que saber hacerlo bien.
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  Pero cómo se lo tienes que dar para que se muera?
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  Lo tienes que tocar?
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  Lo tienes que tocar o inhalar.
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  Yo cada vez más entiendo a la gente que va por todos lados.
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  O sea, como que la hipocondria es necesaria.
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  Esa es correcto.
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  Es la reacción correcta al mundo en el que vivimos.
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  En el mundo burundandesco.
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  En la burundanga y aceite de ricino.
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  Kevin Curtis no sabía que eso existía.
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  Pero lo que sí sabía es que tenía varios enemigos.
• 52:52
  Entonces, vamos a empezar por el refrigerador y la vida temprana de Kevin Curtis.
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  Kevin nace en Tupelo.
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  Y desde que era chiquito, su mamá dijo, este güey tiene ojo azul.
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  Lo voy a meter a ser imitador de Elvis.
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  Entonces, desde muy chiquito, él y su hermano se convirtieron en imitadores de Elvis.
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  Y eran como un acto doble que se llamaba Double Trouble.
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  Y estuvieron haciendo eso desde niños.
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  Eran como child stars.
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  Y cantaban los dos en el escenario al mismo tiempo.
• 53:18
  Pero uno estaba vestido de Elvis de joven.
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  Y el otro estaba vestido de Elvis de Las Vegas.
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  Ok.
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  Genia esa mamá.
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  Genia.
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  Con ese traje típico blanco.
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  Entonces salían en la tele en los programas de la mañana.
• 53:31
  Participaban en festivales.
• 53:32
  El mayor era...
• 53:34
  No sé, no hay fotos del hermano.
• 53:36
  Pero quiero creer que sí.
• 53:38
  Le daban un chingo de Twinkies y al otro solo manzanas.
• 53:40
  Y entonces eran celebridades conocidas en Tupelo.
• 53:43
  Porque iban a los festivales de Elvis y todo.
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  Y entonces para ese momento ya crece Kevin y se casa con esta chica que se llama Laura.
• 53:51
  Y tiene su familia y sus hijos.
• 53:52
  Y para él poder pagar los gastos no le bastaba solo con su vida de Elvis.
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  Entonces abre una empresa de limpieza de janitors.
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  Y como no era una empresa muy grande, él a veces tenía que tomar ciertos trabajos.
• 54:02
  Porque él era el experto de limpieza.
• 54:04
  Hombre trabajador, papá luchón, hustler diría yo.
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  Entonces aquí es donde la vida de Kevin toma un giro desafortunado, Luli.
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  Porque lo contratan para limpiar los pisos del North Mississippi Medical Center.
• 54:15
  El cual era el hospital más grande de Tupelo.
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  Y la noche del 17 de diciembre de 1999, la vida de Kevin Curtis cambia para siempre.
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  Estaba limpiando los pisos de la morgue del hospital.
• 54:26
  Cuando se encuentra...
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  Bueno, porque tenía que limpiar el hospital y la morgue también se ensucia de tripas y de cosas.
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  Y literalmente dice que estaba limpiando guts.
• 54:34
  En el artículo dice que estaba limpiando guts.
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  Gui gots aparte.
• 54:37
  Es lo que dice.
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  Se encuentra un refrigerador en la morgue.
• 54:40
  Era un refrigerador enorme, pero de marca comercial.
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  La marca era Jen Air, que por lo que entendí son como un Samsung.
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  O sea, como que no estás pensando que es un refrigerador médico.
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  Y el wey pensó que había agua o algo de tomar.
• 54:51
  Quería, no sé, chismear a ver qué había del pinche refrigerador.
• 54:54
  Para qué...
• 54:55
  Bueno.
• 54:56
  Amics, si ustedes están en una morgue...
• 54:58
  Y hay un refri...
• 54:59
  No lo abran.
• 55:01
  Entonces lo que encuentra ahí Kevin Curtis...
• 55:04
  Fue choqueante, terrible y desgarrador.
• 55:07
  El refrigerador estaba lleno de partes humanas.
• 55:09
  Lo primero que vio fue un brazo.
• 55:11
  Luego en la repisa de abajo vio unas piernas.
• 55:13
  Vio ojos en frascos.
• 55:15
  ¿Te acuerdas cuando la mamá de Max te dijo habla de temas como menos traumantes?
• 55:19
  Va a ir...
• 55:20
  Esta historia tiene muchos matices.
• 55:22
  Encuentra unas manos, un cerebro...
• 55:24
  Encuentra cosas, listo.
• 55:26
  Y en la primera repisa, es que esto fue lo que lo trauma,
• 55:28
  Kevin vio la cabeza de un hombre que él mismo había visto vivo hacia días en terapia intensiva.
• 55:33
  Entonces el día siguiente...
• 55:34
  O sea, su wey se va a entrar en shock, bla bla bla...
• 55:37
  Y al día siguiente lo mandan llamar de la dirección del hospital.
• 55:40
  Y lo corren.
• 55:41
  Pero no lo corren antes de obligarlo a que firme un papel diciendo que había estado en un área del hospital en donde no debía haber estado.
• 55:47
  Y que por tal motivo se lo iba a despedir sin paga hasta que hicieron la investigación adecuada.
• 55:52
  Y entonces él les dice que no va a firmar ese papel.
• 55:54
  Y lo esposan y lo sacan del hospital y lo banean de por vida.
• 55:57
  O sea, de que si tenía una enfermedad no podía irse a tratar ese hospital.
• 56:00
  Pero y el wey se implica...
• 56:01
  O sea...
• 56:02
  Ok.
• 56:03
  Entonces Kevin se convence de una cosa, Luli.
• 56:05
  Estaba convencido por lógica de que el hospital estaba traficando órganos humanos.
• 56:10
  Se le hizo muy rara la reacción tan dramática.
• 56:14
  Y se convence de este pedo y entonces...
• 56:16
  Pero quiero que te acuerdes siempre que este wey era un imitador de Elvis.
• 56:19
  Mientras yo te cuente toda esta historia este es un wey que luego en la noche va a hacer un show de Elvis.
• 56:23
  Entonces Kevin Curtis se literalmente obsesiona con el hospital más importante de tu pelo.
• 56:28
  Y por esas fechas salió la película que siempre te digo de Gene Hackman y Hugh Grant.
• 56:32
  En donde hablan de...
• 56:33
  ¿Tráfico de órganos?
• 56:35
  De hombres peor.
• 56:36
  Porque los usan para investigar las medicinas en los hospitales hechos y derechos de Estados Unidos.
• 56:41
  Y yo creo que este wey fue un poco de algo.
• 56:44
  La neta. Pero bueno...
• 56:45
  Se obsesiona con este tema y empieza a abrir páginas de Facebook y de MySpace.
• 56:48
  Porque todavía había MySpace.
• 56:50
  Y empieza a subir como puros rants todo el tiempo como de wey a ver.
• 56:53
  Haciendo como investigaciones y como neta el hospital estaba traficando...
• 56:56
  Estaba adelantado a sus tiempos porque podría haber sido un gran...
• 56:58
  Pudo haber sido...
• 56:59
  Sí, exacto.
• 57:00
  Quizás es...
• 57:01
  Quizás es Hugh.
• 57:02
  Quizás es Hugh. Aún está alrededor.
• 57:04
  Y entonces un día en el escenario del festival de Elvis de tu pelo más importante interrumpe el acto.
• 57:09
  Muy pareloso de su hermano.
• 57:10
  Para hablar de que el hospital está traficando órganos humanos.
• 57:13
  Y entonces lo empiezan a correr de todos sus trabajos porque pierde su empresa también.
• 57:17
  Es que la línea entre descubrir una teoría, o sea descubrir algo y estar insane.
• 57:23
  Es muy delgada.
• 57:25
  Muy delgada.
• 57:27
  Pero no sabemos qué tanto vio.
• 57:30
  No sabemos qué pasó ahí.
• 57:31
  Es que no importa que hayas visto.
• 57:32
  Si constantemente gritas, no estoy loco.
• 57:35
  Yo solo estoy desesperado.
• 57:37
  Pero sabes cómo? O sea, es muy delgado.
• 57:39
  Sí, sí, sí.
• 57:39
  Bueno, entonces lo empiezan a correr todos sus trabajos.
• 57:42
  Y escribe una novela que se llamaba Missing Parts o partes faltantes.
• 57:46
  El código da Vinci.
• 57:48
  Que manda a un chingo de editoriales que nunca lo publican.
• 57:51
  ¿Tenemos ese libro?
• 57:52
  No, nunca lo publicaron.
• 57:53
  O sea, estoy segura que está en algún lado en internet.
• 57:56
  Exacto, que lo publiquen para Kinko.
• 57:58
  Para gratis, sí, exacto.
• 57:59
  Pierde su empresa, su esposa se divorcia del porqué ya no lo aguanta.
• 58:03
  Y termina arrestado 22 veces en un lapso de 13 años por estar
• 58:07
  disrumpiendo eventos públicos con este tema.
• 58:08
  O sea, llegaba a eventos públicos políticos de madre.
• 58:10
  Literalmente, ¿cuál es la diferencia entre este wey y Morale ABC?
• 58:13
  Nada.
• 58:14
  Nada.
• 58:14
  Nada.
• 58:15
  Y está en GQ y es la misma historia.
• 58:17
  Estoy contando la misma historia que tú.
• 58:19
  Y entonces, en fin, Kevin de verdad hace lo posible porque alguien vaya a investigar
• 58:23
  el qué está pasando en el hospital, pero nadie lo escucha.
• 58:26
  Y sigue subiendo esos escritos a sus redes.
• 58:30
  Sigue la matada.
• 58:31
  Sigue la matada y siempre firmaba sus mensajes como, yo soy Casey de Kevin Curtis
• 58:36
  y yo apruebo ese mensaje.
• 58:37
  Y ese pedazo de información es relevante después, ¿ok?
• 58:40
  Entonces, él está convencido de que eso es una conspiración porque en el lapso de estos años
• 58:47
  pierde todo.
• 58:48
  O sea, se quema su casa un día, se muere su perro, su gato y su conejo, explotan su coche,
• 58:53
  se divorcia y pierde su empresa.
• 58:54
  Entonces, él quería que todas estas desgracias habían sido parte de la conspiración.
• 58:58
  O sea, que ellos se habían ido a quemar su casa, que habían explotado el coche.
• 59:00
  La esposa Laura, que luego la entrevistan en GQ, dice como,
• 59:03
  mmm, yo creo que él quemó la casa accidentalmente.
• 59:06
  Su coche siempre se fue muy viejo.
• 59:08
  Su coche siempre se fue muy viejo.
• 59:09
  Es que sí, siempre hay una explicación lógica para todo, la neta.
• 59:12
  O le pagaron a Laura para ser una pinche sneaky bitch.
• 59:15
  Sí, a ver, pero es que no...
• 59:17
  Bueno, entonces, para todo esto, dentro de todo este divorcio, él y Laura mantienen una relación buena
• 59:24
  porque tenían hijos, ¿no?
• 59:25
  Entonces, como que seguían siendo cuates.
• 59:27
  Y en el 2006, ella trabajaba en una agencia de seguros.
• 59:31
  Y entonces, entra a trabajar en esta agencia nuestro otro personaje principal, Everett Dutchkey.
• 59:36
  Y este güey es importante en la vida de Kevin Curtis desde que aparece,
• 59:39
  porque Dutchkey tenía un periódico local independiente que se jactaba de publicar cualquier cosa.
• 59:46
  O sea, su lema del periódico era,
• 59:47
  si el Daily Journal de tu pelo no quiere contar tu historia, yo lo haré.
• 59:51
  O sea, él decía que mientras más controversial la historia, mejor.
• 59:53
  Entonces, Laura los presenta.
• 59:55
  Eran los periódicos que compraban los hombres de negro.
• 59:57
  Exacto. Esos que te venden en el supercito así.
• 1:00:01
  Y entonces, Laura los presenta, ¿ok?
• 1:00:03
  Entonces, Kevin le escribe, lo contacta y le manda un correo enorme
• 1:00:07
  explicándole todo el tema de toda su investigación que venía haciendo de hace años.
• 1:00:11
  Y Dutchkey nunca publica nada.
• 1:00:13
  Entonces, Kevin Curtis va un día a la oficina y lo confronta.
• 1:00:15
  Sospechoso.
• 1:00:16
  Sospechoso.
• 1:00:17
  Entre otras cosas, resulta que Dutchkey no sólo estaba tratando de ligar a Laura para este momento,
• 1:00:22
  a pesar de ser un hombre comprometido.
• 1:00:23
  Le decía a Laura como,
• 1:00:24
  es que tú me gustas más, pero me tengo que casar porque ya quedé con ella.
• 1:00:27
  Bueno, era un hombre de palabra.
• 1:00:29
  Sí, era un hombre de palabra.
• 1:00:30
  Respetable.
• 1:00:31
  Y entonces, no sólo estaba tratando de ligarse al ex esposo de Kevin Curtis,
• 1:00:34
  sino que estaba tratando de postularse para un puesto político en tu pelo.
• 1:00:37
  Y entonces, no quería echarse de enemigos a los güeyes.
• 1:00:41
  Big Pharma.
• 1:00:43
  Literalmente no quería hacer eso.
• 1:00:45
  Entonces, era un pinche vendido.
• 1:00:46
  Y entonces, va un día, Kevin Curtis lo confronta y dice,
• 1:00:50
  eres un pinche tibio, mentiroso.
• 1:00:53
  Yo pensé que eras un hombre de respeto, pero eres mi enemigo.
• 1:00:56
  Y se declaran enemigos en ese momento.
• 1:00:58
  Se pelean en frente de Laura en la oficina.
• 1:01:00
  Quiero tener un enemigo.
• 1:01:01
  Yo también. Suena muy interesante.
• 1:01:03
  Pero mira lo que le pasa a Kevin Curtis.
• 1:01:05
  Entonces, ahora te quiero hablar un poco de Ever Dutchkey,
• 1:01:08
  porque este güey también es otra persona en sí.
• 1:01:10
  Este güey era un agente de seguros.
• 1:01:11
  Era locutor.
• 1:01:12
  Era aspirante político.
• 1:01:14
  Era entrenador y dueño de un dojo de Taekwondo.
• 1:01:17
  Era músico.
• 1:01:18
  Resolvía cubos Rubik en segundos.
• 1:01:20
  Y era miembro de esta sociedad de gente inteligente que por alguna razón se llama Mensa.
• 1:01:24
  ¿Por qué se llama así? No lo sé.
• 1:01:26
  Modern Renaissance Man.
• 1:01:28
  Ese güey era un Modern Renaissance Man.
• 1:01:31
  Era todo.
• 1:01:32
  Aparte de eso, dicen que se vestía medio de pachuco.
• 1:01:35
  Como con pinstriped suits.
• 1:01:37
  Que siempre se vestía elegantísimo.
• 1:01:39
  Mil más quiero ser amiga de ese güey.
• 1:01:41
  Que de Kevin Curtis.
• 1:01:42
  Tú sigues escuchando la historia.
• 1:01:45
  Decían en la oficina que era medio insoportable.
• 1:01:47
  O sea, como que era un weirdo.
• 1:01:50
  Y entonces nadie lo aguantaba más que Laura.
• 1:01:52
  Y que lo habían corrido de todos los dojos de Taekwondo por problemático, por ratero y por peleonero.
• 1:01:57
  Entonces por eso había abierto su propio dojo.
• 1:01:59
  Cobra Kai.
• 1:02:00
  Y este es el güey que Kevin Curtis se echa al cuello.
• 1:02:03
  Entonces Dojki empieza su carrera política.
• 1:02:06
  Y se va a encontrar en ese momento, él era republicano y se va en contra del candidato demócrata Steve Holland.
• 1:02:11
  Pero este güey se fue personalmente en contra de Holland.
• 1:02:15
  Porque él empezó a hacer una campaña de odio.
• 1:02:16
  Y lo llamó de todo.
• 1:02:17
  Era gay, comunista y amigo personal de los pilotos que se habían estrellado en el World Trade Center en el 9-11.
• 1:02:24
  ¡Ala!
• 1:02:25
  O sea, le hizo una campaña de ensustear su nombre muy cabronada.
• 1:02:28
  Pero con todo y así, pierde las elecciones.
• 1:02:31
  Gana el otro güey, gana el Steve Holland.
• 1:02:33
  ¿Y sabes quién se empieza a burlar muy cabrón de él en internet?
• 1:02:35
  ¡Kevin!
• 1:02:36
  ¡Kevin Curtis!
• 1:02:37
  Y entonces empieza a abrir perfiles en Facebook, en Myspace y así.
• 1:02:40
  Pesteando a Dojki, burlándose de él.
• 1:02:42
  Burlándose de su familia.
• 1:02:43
  Burlándose de su perro.
• 1:02:44
  Lo empieza a acosar o por lo menos...
• 1:02:47
  O sea, los dos están insane.
• 1:02:48
  Los dos están más no insane.
• 1:02:49
  Por lo menos, eso es lo que dice Dojki.
• 1:02:50
  Porque Kevin Curtis dice que fue al revés que el güey que abría los perfiles y todo eso era Dojki.
• 1:02:55
  Que él no hacía nada.
• 1:02:56
  ¿Cómo investigas estos dimes y directos?
• 1:02:57
  No sé, no sé, no sé.
• 1:02:59
  Kevin Curtis llegó al grado...
• 1:03:00
  ¿Cómo decían a quién creerle?
• 1:03:03
  Es que no sé.
• 1:03:03
  Porque siento que son como dos white shoots.
• 1:03:05
  O sea, de verdad.
• 1:03:06
  Es que es lo que son.
• 1:03:07
  No me acuerdo.
• 1:03:08
  Y entonces, Dojki empieza a decir...
• 1:03:10
  Es que este güey me está abriendo perfiles y me está acosando y está acosando a mi familia.
• 1:03:13
  Y por otro lado, Kevin Curtis decía...
• 1:03:14
  No, no, no, no, no.
• 1:03:15
  El que está haciendo eso es él.
• 1:03:17
  Yo puse un contador oculto en mi MySpace y este güey se mete 75 veces al día a ver mi perfil.
• 1:03:23
  Y para comprobarlo, un día, Kevin Curtis sube una imagen como un certificado de que él también era miembro de Mensa.
• 1:03:30
  Ajá.
• 1:03:31
  Y...
• 1:03:31
  Lit Dwight Fruit.
• 1:03:32
  Lit.
• 1:03:32
  Sí, Lit.
• 1:03:33
  Lit Dwight y Andy peleándose por Cornell.
• 1:03:35
  Así.
• 1:03:36
  Y como a los 15 minutos, Dojki le escribe y le dice...
• 1:03:39
  Baja ese certificado falso de Mensa.
• 1:03:41
  Tú no eres miembro de Mensa. Yo sé quiénes son todos los de apellido Curtis de Mensa y tú no eres.
• 1:03:46
  Y además te voy a demandar.
• 1:03:47
  ¿Qué le dice?
• 1:03:47
  Te voy a demandar por fraude.
• 1:03:49
  Y entonces, Kevin Curtis dice...
• 1:03:50
  No, no, no. Voy a quitar el certificado.
• 1:03:52
  Y entonces, Dojki le dice...
• 1:03:53
  Ok, perfecto. Te veo en un combate mano a mano en mi dojo.
• 1:03:59
  Si esto no es The Office, no sé qué sea.
• 1:04:01
  No sé qué sea.
• 1:04:02
  Y entonces, quedan en un día y una fecha para pelearse mano a mano.
• 1:04:06
  Dojki y Michael Scott.
• 1:04:08
  Y... Pero Dojki no llega.
• 1:04:10
  Entonces, Kevin Curtis empieza a burlar aún más de que el güey no llegó a su propia pelea que lo reto en su propio dojo.
• 1:04:18
  Y entonces se vuelven peores enemigos.
• 1:04:20
  O sea, para ese momento ya son.
• 1:04:21
  No se pueden ver ni en foto.
• 1:04:23
  Quiero recordarte que Kevin Curtis sigue siendo un emitador de Elvis, ¿ok?
• 1:04:29
  Y que había estado esperando a su rival de MySpace, que se besé a Pachuco, en su dojo.
• 1:04:35
  Es que esta historia no tiene desperdicio.
• 1:04:38
  Entonces, bueno, continuemos.
• 1:04:39
  Cuando le preguntan a Laura, la ex de Curtis, qué opina de esta fuerte rivalidad.
• 1:04:43
  Ella dice que cree que era una mezcla de celos porque Dojki le tiraba el pelo.
• 1:04:46
  Aunque ya nunca lo peló porque era muy chapa.
• 1:04:48
  Y porque eran dos personas extremadamente parecidas.
• 1:04:51
  Claro.
• 1:04:52
  No pueden haber dos Dwight.
• 1:04:53
  Los archenemigos siempre son...
• 1:04:55
  Siempre son la misma persona.
• 1:04:56
  Siempre son mejores amigos.
• 1:04:57
  Entonces, Dojki, aparte de todo esto, tenía una banda de música que se llamaba Robot Drum.
• 1:05:05
  Entonces, era él tocando como un pequeño sintetizador porque no era una banda, en realidad era él solo.
• 1:05:10
  Mis amigos son aburridísimos.
• 1:05:12
  O sea, ¿por qué no tengo ese tipo de gente en mi vida?
• 1:05:14
  No sé. ¿Por qué no vivimos en Too Pelo?
• 1:05:15
  Es que hay que modernos.
• 1:05:16
  Entonces, este güey iba a los bares y así con su pinche sintetizador.
• 1:05:20
  Y los güeyes...
• 1:05:21
  O sea, entrevistan a un güey de un bar así.
• 1:05:23
  Es que, güey, siempre que llegaba el puto Robot Drum a mi Open Mic Night, la gente se iba, se burlaba, lo buchaban y bla, bla.
• 1:05:28
  Y entonces, Kevin Curtis seguía burlándose de él.
• 1:05:31
  O sea, todo el tiempo se burlaba de él. Cuando no estaba hablando del tráfico de órganos en sus redes, se estaba burlando de Dojki.
• 1:05:36
  Todo el tiempo, ¿ok?
• 1:05:37
  Y luego era...
• 1:05:39
  Imitador de Luis en esos tiempos. Esas eran sus actividades.
• 1:05:42
  Pero luego sí pasa algo feo.
• 1:05:44
  En el 2012, unas chavitas de secundaria se bajan del camión.
• 1:05:48
  Iban caminando por la calle.
• 1:05:49
  Iban en una lucecita de un rayo láser salir de una ventana.
• 1:05:53
  Y dicen, ¡ay qué raro me voy a asomar!
• 1:05:55
  Y estaba Dojki parado, encuerado, en frente de la ventana.
• 1:05:59
  Porque a él lo que le gustaba hacer, y que sus vecinos ya se habían quejado varias veces, es que les gustaba flashear a la gente.
• 1:06:05
  Y entonces, usaba un láser para llamar la atención.
• 1:06:08
  Y cuando la gente volteaba a ver de dónde venía el láser, estaba el güey en bolas parado en frente de su ventana.
• 1:06:13
  Mira, weirdos are always gonna weird.
• 1:06:17
  Es que los layers de esta historia son...
• 1:06:21
  Entonces, ya lo habían como denunciado que hacía esto de exposición indecente.
• 1:06:26
  Pero esto ya fue con menores de edad. Entonces, lo meten a la cárcel por 90 días.
• 1:06:30
  Y lo multan y la chingada.
• 1:06:31
  Pero después de estas acusaciones vienen unas peores.
• 1:06:34
  Porque tres niñas menores de 16 años que estudiaban en su dojo de taekwondo,
• 1:06:38
  lo acusan de que las había tocado inapropiadamente mientras las ayudaba a entrenar.
• 1:06:43
  Entonces, como ya tenías este background de las otras niñas, se hace un desmadre, se va a la cárcel.
• 1:06:49
  Y creo que le ponen un bail de un millón de dólares que luego sus abogados logran bajar a 250.000.
• 1:06:55
  Y entonces ves que puedes salir de la cárcel en lo que es tu juicio.
• 1:06:58
  Y para todo esto, Kevin Curtis, feliz en redes, sigue chingándolo y burlándose y subiendo cosas del caso.
• 1:07:06
  Entonces, después de un rato, Dodge Keys sale bajo fianza y unos días después,
• 1:07:11
  la jueza de tu pelo, la señora Sadie Holland, que era justo la mamá del güey que le ganó las elecciones,
• 1:07:16
  recibe en su correo...
• 1:07:20
  También tenemos un hipotismo en esta historia.
• 1:07:24
  Entonces recibe un sobre y el cartero le dice, hay algo raro en este sobre, se escucha como si hubiera arena.
• 1:07:30
  Y la señora, ay que raro, seguro. Todavía la entrevista y la señora dice,
• 1:07:34
  es que yo pensé, como yo también soy ministra, yo pensé que era quizás que una pareja que yo casé
• 1:07:39
  me había mandado arena de su luna de miel.
• 1:07:41
  Eso es insano.
• 1:07:42
  Y que estaba ahí ella con todas sus empleadas de su oficina oyendo así el sobre y tratando de adivinar qué era.
• 1:07:48
  Y todavía ella lo abre, la señora lo huele, y quién sabe qué era, lo tira.
• 1:07:52
  Era Ricino, pero mal preparado.
• 1:07:55
  La señora no se enteró hasta que pasa lo de Obama.
• 1:07:58
  Porque al mismo tiempo que le llega esta carta a esta señora,
• 1:08:02
  le llegan cartas idénticas a un senador que se llamaba Roger Wicker, que era un demócrata,
• 1:08:06
  y le llega al presidente Barack Obama.
• 1:08:08
  Pero obviamente entonces no era Kevin, era el otro.
• 1:08:11
  Entonces, los dos sobres con Ricino venían con una carta que decía,
• 1:08:16
  Nadie me quiso escuchar antes, aún hay piezas faltantes, quizás ya tengo su atención ahora.
• 1:08:21
  Aún si eso significa que alguien tiene que morir, esto tiene que parar.
• 1:08:24
  Ver algo que está mal y no exponerlo es convertirse en un cómplice silencioso.
• 1:08:28
  Yo soy Casey y aprobo este mensaje.
• 1:08:30
  Ese huey claramente era Dutch Key.
• 1:08:32
  Claramente.
• 1:08:33
  Por lo que, ¿qué chingados quieren matar a la jueza?
• 1:08:35
  Espérate, ahorita te voy a decir por qué.
• 1:08:37
  La policía...
• 1:08:38
  Te está extorsionando.
• 1:08:40
  Dinero.
• 1:08:41
  Como te dije, habían arrestado a Kevin Currie 22 veces antes, durante este trayecto de 13 años.
• 1:08:48
  Y entonces, una de esas veces, la que lo había juzgado,
• 1:08:51
  había sido esta jueza que lo había mandado a cancelar.
• 1:08:54
  Entonces decían, mira, ya está.
• 1:08:56
  Tenemos todos los rants de este huey, está paranoico,
• 1:08:59
  tiene un motivo para mandarle a esta vieja, ya está en psicótico que quiere matar a Obama.
• 1:09:03
  O sea, tenemos a nuestro huey, ya no vamos a investigar.
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  Listo, fue este Kevin Curtis.
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  Pero la jueza siempre lo defendió.
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  Ella dijo como, no, es que este huey no tiene esa personalidad,
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  este huey solo es un pinche loco, pero no está tan pendejo.
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  ¿Por qué firmaría con la misma firma que firman todo?
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  Entonces, interrogan ya al Kevin Curtis en la cárcel.
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  Y el huey verdaderamente no sabía que el ricino existía al grado que el huey...
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  Como que entrevistan, no sé a quién que dice, es que el huey no sabía que era...
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  Que el ricino se pronuncia rising en inglés.
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  Entonces cuando le preguntaron que si sabía lo que era el rising, el huey entendió rice,
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  como de arroz, y dijo como, pues sí, pero no me gusta tanto.
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  O sea, el huey no entendía nada.
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  El huey no entendía nada, no sabía qué estaba pasando.
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  Y entonces, después de cuatro días de que lo interrogan y lo torturan,
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  y no lo dejan cagar a gusto sin que lo estuvieran checando, lo dejan salir.
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  Y entonces el huey les dice como, yo creo que fue Dutch Key, vayan a investigar este cabrón.
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  Y entonces van y arrezan a Everett Dutch Key.
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  Y cuando lo investigan, se dan cuenta que el huey días antes había comprado un triturador de café,
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  pero el huey no tomaba café.
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  Y siempre estaba presumiéndole a todo el mundo que el huey no tomaba ese veneno.
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  Y tenía ricino.
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  Y obviamente había usado el triturador de café para triturar las semillas.
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  Y luego había ido a tirar ese triturador atrás de su dollo de taekwondo y lo dejó ahí.
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  La gente asesina es tontísima.
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  O sea, porque es tontísimo.
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  Y entonces se había pasado además semanas presumiéndole a sus compañeros de trabajo,
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  que él ya había aprendido a hacer un veneno supermortal.
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  ¿Por qué?
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  Y aparte checan sus compras de eBay y había comprado las semillas de ricino.
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  El con su cuenta así de...
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  No puedo sacar una cuenta falsa.
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  www.erreddochki.com
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  Entonces, obviamente fue culpable Erred Dochki.
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  La teoría de por qué lo hizo, como que una explicación.
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  ¿Para chingar?
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  No solo fue para chingar.
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  O sea, fue como que hay una lógica legal, que es lo que explican aquí,
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  que creen que eso fue lo que hizo.
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  Porque sí estaba pendejo, pero no tanto.
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  Era que como había manoseado a esas niñas,
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  tenía como que estaba en riesgo de que ese juicio lo mandara a 45 años de prisión
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  a una cárcel de pedófilos.
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  Como que le iban a llevar a una cárcel horrible.
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  Y si era solo el pedo, como que el tratar de matar al presidente es más grave,
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  pero te manda a otro tipo de prisión.
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  Como que más aislado, no te vio la niña.
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  Es como que quizás esa es la explicación.
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  Y aparte dijo, me voy a llevar al Kevin Curtis a sentar las patas.
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  Como que si esto no sale bien, de todas maneras gané.
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  Pero lo cierto es que después de haber sido acusado falsamente,
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  Kevin Curtis, el imitador del vicepresidential más valipidado de la historia,
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  que lo consideraban en su pueblo un güey paranoico, conspiranoico, la chingada,
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  se convirtió en la víctima de Dojki.
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  Y entonces se limpió su nombre.
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  Volvió a abrir su empresa, pero nunca regresó a los escenarios,
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  ya no fue imitador de Elvis, muy para el pesar de su hermano,
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  que se volvió un empresario muy exitoso,
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  pero ya tampoco nunca fue un double chavo.
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  Y me complace anunciarles que Mukau lo encontraron.
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  Unas cuadras, lo llevaron a la perrera,
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  alguien lo encontró y el güey pagó 200 dólares, recuperó a Mukau.
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  Y en cuanto a Dojki, en el 2014 lo sentenció a una prisión por 25 años,
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  por tratar de asesinar al presidente de los Estados Unidos,
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  con un ricino mal hecho, tan mal hecho que la jueza literalmente
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  de que lo lamió y no le pasó nada.
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  O sea, aparte es un pendejo.
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  Es un pendejo. Y esa es la historia de cuando un imitador del vicepresidential
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  trató de matar a Obama.
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  Siento que urge la película. Esto es una película.
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  Constantemente aquí decimos que hagan películas de cosas que no hacen películas.
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  Yo tengo las historias para las mejores películas.
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  Tan solo necesitamos...
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  Bueno, ¿viste que va a salir la película de Lemieux?
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  Así tú dijiste con Rob Schneider.
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  Sí, esta película urge. Es que es lo mejor.
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  Y contraten a Rainn Wilson y quiero que sea el Dojki, güey.
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  ¿Te acuerdas cuando hicieron una película de In 30 Minutes or Less
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  y que luego dijeron, no sabíamos que había pasado en la vida real?
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  No.
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  Del güey que le pusieron en una bomba para robar un banco.
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  Sale el güey que sale en Facebook. ¿Cómo se llama ese güey?
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  Ah, ese güey.
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  Pero... ¡Ah, claro! Ya sé cuál.
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  Pero la otra historia acabó en una tragedia y entonces...
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  Ya sé cuál.
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  Sí, sí. Es que la vida es más interesante que la ficción.
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  100%.
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  Lo que yo creo que tienen que hacer los productores y directores de cine y Hollywood,
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  en vez de estar haciendo refritos que no necesitamos...
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  ¡Abrir un buzón de sugerencias!
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  No.
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  ¡Me cuentan tu historia!
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  ¡Abrir un periódico de tu pelo!
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  O sea, vayan a tu pelo y compran el periódico.
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  Y al metro.
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  Exacto. Solo tienen que hacer eso.
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  Naby, gran historia. Usualmente este sería el momento de listener mail,
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  pero siento que ya duró años.
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  Un shout out rápido.
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  Uno y ya.
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  Uno, uno, uno.
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  Ah, yo le quiero echar un shout out a nuestro amigo, compañero de Prepa, Aldo Silva.
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  Ah, muy bien.
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  Aldo Silva, ese es el shout out del día de hoy. Te mandamos un abrazo.
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  Porque resulta y resalta que nos escucha.
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  Exactamente.
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  Entonces nos escribió el otro día cuando vamos por unos moraditos al búl.
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  Cuando nos empecemos en tu camioneta otra vez.
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  Naby tenía una camioneta grande en donde la gente se empedaba y yo los veía empedados.
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  Entonces bueno, shout out.
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  Muy bien, shout out.
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  Aldo, puedes ir al evento, nada te lo impide, puedes ir.
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  Y yo te invito a un moradito.
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  Ahí veremos moraditos.
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  Exacto.
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  Quien quiera empedar con Luli y Naby lo puede hacer este 13 de octubre en el Cine Ton Aula,
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  en donde nos verán hacer esta interacción que acaban de escuchar, completa y totalmente en vivo en un escenario.
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  Y con un outfit verguísimo.
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  Verguísimo, no como estas fachas que traemos ahí.
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  Yo no traigo fachas.
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  Yo traigo tacón.
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  Sí, cierto.
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  Traes tacón.
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  Bueno, adiós.
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  Y eso es todo Naby.
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  Adiós, nos vemos en el Cine Ton Aula.
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  ¡Yeaa!