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Leise Stille 002 Borderline verstehen 1 – Zwischen Nähe und Abgrenzung · LautFunk

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  Willkommen zu der Leisensstelle.
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  Ein Podcast rund um psychische Gesundheit.
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  Ich bin Sascha Markmann und sage Hallo! Das heutige Thema, das ist etwas, was mich selber
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  betrifft und das ist die Borderline-Persönlichkeitsstörung. Ja, und das ist das heutige Thema.
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  Das perfide an der Borderline-Störung ist, dass sie sich in vielen Lebensbereichen,
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  eigentlich in allen Lebensbereichen, irgendwie auswirkt. Angefangen über Beziehungen oder im
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  Alltag, beim Einkaufen, alleine das Haus
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  verlassen und das führt schon im Leben zu
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  gewaltigen Herausforderungen. Ich habe meine
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  Diagnose so in den Mitte 20ern bekommen,
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  nachdem eine liebe Arbeitskollegin mich
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  darauf aufmerksam gemacht hat, dass bei mir
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  mir irgendwie irgendetwas nicht ganz in Ordnung ist. Also sie hatte das Gefühl und ich kann sagen,
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  sie hatte selber Erfahrung mit der Psychiatrie und war da, glaube ich, sensibilisiert. So wie
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  viele Menschen, die halt Erfahrungen in der Psychiatrie hatten. Sie sind einfach dafür
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  sensibilisiert. Also was ist jetzt Borderline überhaupt? Ja, also wir können einfach mal
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  so ein Buch aufschlagen und dann am besten Fall so den ICD-10 und da lesen wir dann halt so Sachen
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  wie – es ist eine emotional instabile Persönlichkeit von Typ Borderline. Es gibt da auch noch eine andere,
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  das wäre der Typ Impulsiv, aber das ist jetzt ein anderes Thema an einer anderen Stelle. Sie wird da
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  unter den F-Schlüsseln aufgeteilt, irgendwas so um die 60, irgendwie 60.31, um genau zu sein. Und ja,
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  man hat, wenn man da so nachliest, irgendwie das Gefühl, das trifft auch auf mich zu,
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  weil Persönlichkeitsstörungen sind Störungen oder stark oder weniger ausgeprägte Anteile
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  in der Persönlichkeit. Und da wir alle eine komplexe Persönlichkeit haben, die halt mal
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  hier ein bisschen mehr ist und bei den anderen halt an der gleichen Stelle ein bisschen weniger,
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  hat man das Gefühl, ja, da finde ich mich wieder. Es ist nur die Frage, wie stark sind diese
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  Auslegungen ausgebildet. Man sagt Beuterleinern nach, sie seien sehr intensiv, sehr sprunghaft.
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  Die Gefühle, die sie erleben, sind genauso intensiv und sprunghaft. Es kann überwältigend sein,
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  diese Gefühle zu erfahren. Es fällt schwer, wenn ich dann halt so ein Gefühl hoch oder tief habe,
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  das zu regulieren. Man hängt da quasi… man ist… nee, man hängt nicht, man ist seinen Gefühlen
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  quasi ausgeliefert und das macht die Sache sehr schwer. Ein anderes, weiteres zentrales Merkmal ist
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  das schwarz-weiß-denken. Im Fachjargon Splitting genannt. Menschen oder Situationen werden entweder
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  total idealisiert oder stark abgewertet. Es gibt kein gesundes Mittelmaß. Ich sage immer,
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  es gibt kein Grau. Dabei gibt es zwischen schwarz und weiß jede Menge Grautöne.
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  Ein geliebter Mensch kann innerhalb von Minuten, Bruchteil einer Sekunde, ich spreche aus
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  Erfahrung. Von supertoll zum Feind werden und da muss bekämpft werden und das mit allen Mitteln,
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  egal ob das jetzt rational ist oder irrational, das kann echt heftig sein. Ich kann nur eins sagen,
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  wenn ich eine Diskussion oder einen Konflikt mit meiner Freundin habe, wir sind beide Borderliner,
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  "Das ist echt übel und was für ein Stern, was sie in den Kopf werfen, das tut echt, das sitzt, das tut weh."
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  Und nicht betroffene Menschen können damit total überfordert sein, weil das so extrem ist.
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  Ja, es gibt auch so Manipulationsversuche, auf die ich später noch mal genauer eingehe,
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  dann Aussagen wie "Du liebst mich nicht" oder "Ich hasse dich", "Du bist das Schlimmste,
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  was mir je passiert ist". So ein Beispiel ist "Sarah liebt ihre beste Freundin über alles,
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  Doch als sie einmal eine Verabredung abgesagt hat, fühlt sie sich sofort verraten, abgelehnt,
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  ungeliebt und bricht den Kontakt ab. Am nächsten Tag leidet sie unter dieser Situation und bereut
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  diesen Schritt und sitzt selber da und versteht nicht, warum sie so heftig reagiert hat. Und das
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  ist etwas, was ich aus meiner Vergangenheit
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  auch kenne, vor allen Dingen bevor ich mich
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  in Therapie begeben habe und da sehr
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  viel und sehr schwer an mir gearbeitet habe.
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  Da gab es auch solche Konflikte. Jetzt war
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  das damals noch nicht so verbreitet, dass
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  man überall ein Handy hatte und dann
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  ganz schnell jemand blockieren konnte,
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  also kein Smartphone, dass man halt in
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  sozialen Netzwerke reingehen konnte und dann blockiert, sondern man konnte zwar eine Telefonnummer
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  blockieren, aber für soziale Netzwerke musste man halt an den Computer gehen. Eine weitere ganz
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  wichtige Baustelle ist ein Nähe- und Distanzproblem, ein ständiger Konflikt, also zwischen "ich lasse
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  jemand an mich ran, ich brauche jemanden und das ist jetzt zu viel, geh weg.
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  Und Menschen mit Bonne Borderline wünschen sich tiefe, echte Bindungen.
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  Gleichzeitig haben sie auch panische Angst davor. Sobald jemand ihnen emotional zu nahe
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  kommt, fühlen sie sich überfordert. Die Nähe wird als bedrohlich empfunden,
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  weil sie früh gelernt haben. Nähe bedeutet
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  oft Verletzung. Also ziehen sie sich
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  zurück. Doch dieser Rückzug löst dann bei
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  ihnen das aus, was sie am meisten
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  fürchten, nämlich die Angst vor dem
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  Verlassen werden. Da gibt es ein
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  gutes Buch. Das ist "Ich hasse dich,
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  verlasse mich nicht. Und ich werde es in den Shownotes verlinken. Das war das erste Buch,
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  was ich halt in diesem Themenkomplex gelesen habe und ich fühlte mich sofort verstanden.
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  Das Ergebnis ist, dass man ständig irgendwelche Beziehungen führt, die super intensiv sind,
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  aber auch super instabil und Menschen, die damit nicht umgehen können, die wenden sich dann irgendwann
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  mal von einem ab, weil dieses ständige Auf und Ab und "ich lass dich nahe mich heran und dann stoße
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  ich dich weg", das hält kein gesunder Mensch lange aus. Das ist so, als Beispiel könnte man sagen,
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  Tom ist mit Lisa zusammen. Immer wenn Lisa dann ihnen ihre Liebe zeigt,
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  blockt er ab, distanziert sich. Doch sobald sie auf Abstand geht,
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  telefoniert er pausenlos ihr hinterher und weint, fleht sie an, ihn nicht zu verlassen.
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  Und das führt nur dazu, dass keiner so richtig weiß, was jetzt Sache ist.
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  jeder sich irgendwie missverstanden fühlt,
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  weder Tom noch Lisa,
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  und
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  die einfach nicht vorankommen, weil
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  man damit einfach nicht umgehen kann und
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  Tom kann da auch nicht mit sich selbst umgehen und wie soll Lisa das dann überhaupt?
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  Natürlich gibt es ja auch Beziehungen zu anderen Menschen,
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  Familie, Freunde,
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  und selbst die sind alle sehr konfliktreich, denn
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  Diese Beziehungen sind auch von einer Intensivität und einer Abneigung und Idealisierung geprägt.
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  Ich kann nur selber aus meiner eigenen Erfahrung sagen, wenn ich neue Menschen kennenlerne und ich da irgendetwas toll finde,
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  dann idealisiere ich diesen auch total über und bin dann halt bei der ersten Enttäuschung maßlos gekränkt.
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  Mittlerweile kann ich das alles regulieren und mir sagen, dass ich da übertrieben habe und Menschen nicht perfekt sind,
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  aber dieses komische Denken habe ich immer noch und ich glaube, das werde ich auch nie los.
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  Man muss dazu sagen, dass diese ganzen emotionalen Schwankungen zu Situationen führen,
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  mit denen keiner wirklich umgehen kann und es zu Missverständnissen, Wutausbrüchen, Anfällen, tiefste Zuneigung führen kann.
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  Und das macht alle um diesen Beutel eine Herumkaputt.
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  Typisch sind da zum Beispiel Impulsivität.
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  Entscheidungen werden aus dem Moment heraus getroffen, ohne an die Konsequenzen zu denken.
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  Es eskaliert total schnell.
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  Aus Kleinigkeiten wird schnell ein großer Streit.
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  Und ja, das kenne ich auch. Das ist wow.
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  Ja, ich sagte ja vorhin ja schon, Idealisierung und Abwertung, das ist auch ein Ding,
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  Ding, damit muss man erst mal selber
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  klarkommen und auch alle anderen. Und es gibt
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  auch aus der Angst heraus, verlassen
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  zu werden, eine Eifersucht und
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  ein Kontrollverhalten.
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  Das kann ich jetzt halt nur so ein
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  bisschen bestätigen, weil die Angst vor
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  Verlassenwerden, ja, aber ich habe nie
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  andere deswegen unter Druck gesetzt und auch nicht kontrolliert, weil ich das selber ja auch nicht will,
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  dass mich da jemand kontrolliert. Wer will das denn schon? Wenn ich das mal so überlege,
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  ich kenne da ein bekanntes Pärchen, auch einer Borderline betroffen, der andere nicht,
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  Und da gibt es dann halt auch Konflikte. Nennen wir mal Paul und Jana. Paul und Jana führen eine
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  total normale Beziehung. Paul sagt, dass er den Abend mit Freuden verbringen möchte. Jana fühlt
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  sich schlagartig übergangen, interpretiert das als Zeichen, dass sie ihm nichts bedeutet. Es
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  Es folgt ein stundenlanger Streit, obwohl Paul einfach nur etwas Zeit für sich gebraucht hätte.
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  Kenne ich auch. Ja, habe ich selber erlebt.
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  In einer anderen Beziehung. Ist übel.
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  Vor allem, wenn man sich dabei nichts gedacht hat.
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  Ich habe jetzt nie so wirklich deswegen eine große Zähne gemacht, weil
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  Ich, das alles gut kontrollieren konnte, auch wenn halt die Angst, dass sich da jemand verlieren könnte, immer damit schwingt.
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  Aber man muss ja auch irgendwo seinen eigenen Preis, seine eigene Wertigkeit kennen.
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  Und ich glaube, bevor ich Therapie gemacht habe, war ich da krasser.
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  Aber reden wir jetzt mal so über die innere Wahrnehmung, so innere Wellen.
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  Und da würde ich sagen, das ist so eine Mischung aus Chaos und Schmerz.
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  Nach außen wirken viele Borderliner sehr launisch,
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  übertrieben sensibel, doch im Inneren herrscht oft ein tiefes, kaum erträgliches Gefühlschaos.
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  Und das kann sogar bis zu einer tiefen inneren Leere reichen, weil wenn es zu viel wird, dann gibt es so Schutzmechanismen, die dazu führen, dass einfach alles wegreguliert wird.
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  Und dann fühlt man gar nichts mehr, aber dann ist halt diese tiefe Leere da.
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  Und dieses Gefühl kann sogar so weit gehen, dass man nicht mehr weiß, wer man überhaupt ist.
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  Also selbst die eigene Identität verschwindet.
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  Und das ist auch ein Kernsyndrom der Borderline-Persönlichkeitsstörung,
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  dass man eine Identitätsstörung hat.
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  Ich habe lange Zeit lang tatsächlich nicht gewusst,
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  was an mir besonders ist,
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  welche Stärken, welche Schwächen ich habe,
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  weswegen man mich überhaupt mögen könnte.
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  Ich fand das schon wirklich total heftig
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  und das verunsichert einen.
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  Auf der anderen Seite ist man aber auch unglaublich anpassungsfähig.
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  Ja, wie so ein kleines Chamäleon.
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  Schmeißt man mich in eine Gruppe rein, passe ich mich der Gruppe an.
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  Schmeißt man mich in eine andere Gruppe rein, passe ich mich dieser Gruppe an.
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  Wenn dieses Gefühl von innerer Leere einfach zu groß wird oder andere Gefühlszustände wie Angst, Wut, tiefe Trauer, sogar Freude, kann es zum selbstverletzenden Verhalten kommen.
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  jetzt meinen einige Experten,
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  selbsternannte Experten, das macht man
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  nur aus Aufmerksamkeitsbedürfnis,
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  Geltungssucht, um Aufmerksamkeit zu
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  generieren. Aber das interessante ist,
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  dieser Schmerzimpuls, der bei der
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  Handlung eigentlich gar nicht da ist,
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  führt aber im Endeffekt dazu, den inneren Druck abzubauen. Und so wie das Blut fließt,
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  fließen auch halt dieses zu viel an Gefühlen einfach aus einem heraus. Und so ist das ein
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  Ventil für Gefühle. Kann man das besser beschreiben? Das Blöde an der Sache ist nur,
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  es funktioniert wunderbar und es ist hocheffektiv, hält nur nicht lange an. Wie könnte ich das
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  nun an ein Beispiel bringen? Nach einer Streit spürt Mia eine Leere in sich und dieser Zustand,
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  um diesen Zustand zu unterbrechen, ritzt sie sich. Der Schmerz beruhigt sie für den Moment,
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  doch dann kommt das, was viele Brüderlein verspüren oder auch viele Menschen unter
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  selbstverletzendem Verhalten leiden. Man schämt sich für die Tat, weil man ja wieder so schwach
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  war, dass man das machen musste. Denn es gibt ja sichtbare Spuren und diese sichtbaren Spuren,
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  da wird man ständig darauf angesprochen. Oder es gibt blöde Blicke. Lassen wir uns mal an den
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  Punkt kommen, wo wir mal darüber reden, ob man als Borderliner in der Lage ist, Beziehungen zu
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  führen. Und ja, das geht, wenn man gewisse Selbstschutz dabei betreibt und auf sich achtet.
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  Denn ein großer Irrtum ist es, dass Menschen mit Borderline unfähig sind zu lieben oder
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  Beziehungen zu führen. Es ist eher so, dass die Menschen mit Borderline dazu neigen, zu schnell
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  irgendwelche Beziehungen einzugehen, zu schnell Freundschaften, zu schnell irgendwelche Paarbeziehungen
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  Und das kann dann halt von, wie vorhin schon gesagt, super intensiv bis super kritisch,
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  weil dann kommt ein selbstschädigendes Verhalten, oder auch Selbstverletzungsverhalten,
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  in dem man zu intensive sexuelle Kontakte eingeht und dann nicht auf sich erachtet,
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  sondern quasi darüber Druck abbaut oder auch einfach hingeht und seine Wertigkeit pusht.
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  Oder um einfach was zu fühlen oder um etwas nicht zu fühlen, sondern was anderes zu fühlen.
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  Ja, da gibt es so verschiedene Sachen.
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  Ja, dann gibt es ja auch noch die Sache, dass halt dieses Nichtbeziehungsfähigsein auch
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  daher rührt, dass Borderliner oft Ängste haben, nicht zu genügen, dann die Angst
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  verlassen zu werden, die Angst zu viel zu geben, zu wenig zu geben und ich kann nur
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  sagen, dass aus meiner Erfahrung und auch in der legitimen Beziehung sehe ich es ja
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  auch immer wieder, dass man darauf achtet, dass man sich selber nicht zu viel nimmt.
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  Sagen wir mal bei den natürlichen Chips, dann achtet man darauf, dass der andere auch etwas
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  bekommt, damit man nicht selber zu viel genommen hat, um den anderen davor zu schützen, dass er
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  zu wenig bekommt. Viele Verhaltensweisen, die für Außenstehende verletzend wirken, sind in
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  Wirklichkeit dann auch eine Art Selbstschutz. Sie sollen verhindern, dass Menschen einen erneut
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  tief verletzen. So wie Ereignisse in der Kindheit, sogar in der frühesten Kindheit, können dazu
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  bringen, dass man Beziehungen nicht wirklich führen kann, weil man dieses Urvertrauen,
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  dieses Vertrauen zu anderen Menschen nie wirklich aufgebaut hat. Das kann dann auch halt in einen
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  total chaotischen Verhältnis für Außenstehende führen und man kann dann nicht wirklich selber
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  einschätzen, in welche Richtung sich das halt bewegt. Als Außenstehender, als Partner, als Freund, als Bekannter.
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  Ich habe Menschen erlebt, wo ich dann selber gedacht habe, ui, das ist heftig. Während der Therapie,
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  hinter spezieller Borderline-Therapie, wo ich dann so gedacht habe, wenn du so drauf bist,
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  das ist eine Hausnummer. Als jemanden, der vom Borderline selber betroffen ist und mit
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  jemand zusammen ist, der unter Borderline leidet, kann ich nur sagen, dass etwas, was
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  ganz wichtig ist, und das ist Grenzen setzen.
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  Ich habe schon mal in meinem Blog dazu einen Artikel geschrieben, dass Grenzen setzen wichtig
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  ist und auch Grenzen setzen kein Egoismus ist. Das ist ein anderer Beitrag. Und wir in unserer
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  Beziehung funktionieren mit diesen Grenzen setzen und Grenzen akzeptieren bzw. einhalten wirklich gut.
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  Für Angehörige ist es wirklich wichtig zu wissen, dass sie Grenzen setzen dürfen, ohne herzlos zu sein.
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  Denn gerade in Beziehungen mit Borderline ist es entscheidend, dass man bei diesem Kampf keine Selbstaufgabe betreiben muss.
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  weil der andere ja krank ist und muss ich mich ja zurücknehmen.
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  Es gibt irgendwo immer einen Punkt, wo man halt sagt, so halt stopp, bis hierhin noch
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  nicht weiter. Es ist wichtig, dass man klar kommuniziert,
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  aber auch in einem ruhigen Ton, dass jetzt eine Grenze erreicht ist.
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  Angriffe sollte man nicht immer persönlich nehmen, vor allen Dingen wenn es einen hohen
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  Erregungszustand gibt, können wirklich Boshaftigkeiten fallen und Boshaftigkeiten,
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  die stellenweise richtig sitzen, wo man selbst als Mensch, der das gut kann, wirklich schlucken muss.
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  Also ich habe schon Sachen von meiner Freundin zu hören gekriegt, da habe ich auch gedacht gehabt,
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  so Holla die Wallfähin, das ist nicht von schlechten Eltern. Ich habe sicherlich auch
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  schon in einem Streit Sachen zu ihr gesagt, wo sie das gedacht hat. Wichtig ist, dass selbst wenn es
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  einen Konflikt gab, dass man im Kontakt bleibt und auch zu den eigenen Bedürfnissen. Denn wenn ich
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  da die Selbstaufgabe betreibe und alles hinnehme und akzeptiere, dann tue ich mir
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  nichts Gutes, gar nicht. Und es kommt irgendwann der Punkt, wo der Frust und
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  ja wie soll ich das sagen, der Frust, die Verletzungen und diese negativen Momente
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  einfach so überhand nehmen, dass es dann zur Beendigung der Beziehung, der Freundschaft,
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  dass es einen Kontaktabbruch gibt, nicht von Seiten des Borderliners, sondern von dem Menschen,
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  der einem vielleicht am wichtigsten ist. Was auch wirklich, wirklich Angehörigen hilft,
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  dass es mit Freunden reden und sich da auszutauschen. Es gibt Selbsthilfegruppen
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  für Angehörige von Borderliner. Man kann auch selber ein paar Stunden mit einem Therapeuten
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  reden und sich da Tipps und Tricks holen, um halt besser damit umgehen zu können.
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  Da kann ich jetzt quasi nur noch mal versuchen, anhand eines Beispiels das vielleicht nochmal zu verdeutlichen.
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  Lena lebt in einer Partnerschaft mit einem Partner, der Borderline hat.
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  Sie lernte in einer Therapie, die sie extra deswegen gemacht hat, weil ihr die Partnerschaft halt wichtig war,
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  dass bei einem Streit, bei einer Eskalation der Situation sie nicht mitschreit und quasi auf das sinkende Schiff mit aufspringt,
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  sondern erst Abstand gewähren, Ruhe einkehren lassen, die Situation beruhigen und dann das Gespräch darauf nochmal zu lenken und ohne dass Vorwürfe gemacht werden.
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  Das führt dazu, dass einfach die nötige Ruhe da ist und die Beziehung halt Sicherheit bietet.
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  Also auch das Gespräch dann in einem sicheren Rahmen und der für Sicherheit sorgt, stattfindet.
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  Das ist schon wichtig.
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  Ja, jetzt kommen wir langsam mal zum Schluss. Was kann ich mit auf den Weg geben? Es gibt Hoffnung,
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  definitiv. Ich habe es ja bei mir gesehen mit der Therapie. Mit Borderliner zu leben ist eine
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  Herausforderung, mit Borderline selber zu leben ist auch eine Herausforderung. Mit jemanden,
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  der Borderline hat, wenn man selber Borderline hat, ist es auch eine Herausforderung. Es gibt zwar so,
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  dass man ein größeres Verständnis füreinander hat, wenn man da so speziellere Verhaltensweisen
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  am Tag legt, aber wie gesagt, wenn es Konflikte gibt, dann wird es böse. Aber im Großen und Ganzen
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  ganzen gibt es zwei Wege, wie halt das
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  Leben mit Borderline besser wird. Das
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  eine ist, man wird älter, man wird
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  ruhiger, man lernt mit sich zu leben. Das
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  andere ist, man kann Therapie machen.
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  DBT ist eine anerkannte Möglichkeit. Das
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  Das bedeutet dialektisch B-H-Virale-Therapie.
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  Ich schnitt das garantiert falsch aus.
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  Sie wurde speziell für manche mit Borderline entwickelt und hilft bei starken Emotionen,
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  das nötige Handwerk zu erlernen, diese zu regulieren mit verschiedensten Techniken.
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  Das braucht ein bisschen Übung. Man lernt auch besser in zwischenmenschlichen Beziehungen miteinander umzugehen.
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  Und das interessante ist, wenn man diese Therapie gemacht hat, dann ist das so, dass diese erst nach Jahren wirklich ihre volle Wirkung zeigt.
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  Das ist jetzt nicht so, ich gehe ins Krankenhaus, mache ein paar Monate Therapie, meist geht das so zwölf Wochen.
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  Und wenn ich da rauskomme, dann bin ich ein
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  besserer Mensch und mit mir kann man
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  besser leben. Nee, das ist eher nicht so.
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  Natürlich können auch Angehörige
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  lernen, besser mit den Situationen umzugehen
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  und die Beziehung aufrecht zu
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  halten, weil es ja Verständnis dann
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  dafür gibt, dass derjenige sich gerade so
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  so verhält, wie er sich verhält, aus einer Notsituation, aus einer Überforderung heraus.
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  Also wenn das dann halt wirklich ins Chaos umschlägt. Und man muss wirklich offen und ehrlich
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  in der Kommunikation sein und auch mit dem Umgang mit seinen Gefühlen sollte man klar und offen
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  kommunizieren, was gerade in einem vorgeht.
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  Und das spricht von beiden Seiten an.
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  Also ich habe festgestellt, wenn ich dann
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  sage, ich fühle mich jetzt gerade
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  missverstanden, weil
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  ich das Gefühl habe, dass du mich
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  gerade angreifst, dann kann ich besser
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  argumentieren, warum das es gerade so ist,
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  warum ich mich jetzt missverstanden fühle, als wenn ich sofort hochfahre und rumschreie.
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  Ja, ich bin mir sicher, dass ich noch einige Folgen zu Borderline machen kann, weil das war jetzt nur
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  so ein ganz kleiner, grober anderes von dem, was Borderline ist, und ich habe versucht zu zeigen,
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  wo Schwierigkeiten entstehen und wo Schwierigkeiten liegen.
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  Es ist halt echt schwierig, da Wissen zu vermitteln, ohne dass es irgendwie so "Hallo,
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  ich bin Arzt" oder "Hallo, ich bin Psychologe" klingt, sondern in einer normalen Sprache,
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  die halt verständlich ist, das alles zu vermitteln, weil, wie der Name schon sagt,
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  Persönlichkeiten sind halt komplex in der Struktur. Jeder von uns hat so eine Persönlichkeit. Ohne
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  das wären wir seelenlose Maschinen. Grüße gerne raus an JetGBT. Und diese Persönlichkeiten sind
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  alle unterschiedlich ausgeformt, ausgebildet. Also von daher, das werden wohl ein paar Folgen werden.
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  Also wenn du etwas aus dieser Folge für dich mitnehmen konntest, schreib es mir gerne in die
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  Kommentare. Das würde mich freuen.
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  Und sei dir gewiss, du bist nicht alleine,
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  egal ob du Angehöriger bist oder
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  selbst betroffen, denn es gab vor und es
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  wird auch nach dir viele Menschen geben mit
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  dieser Erkrankung und die werden alle
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  irgendwie mehr oder weniger damit lernen zu leben. Ich kann nur sagen aus meiner Beobachtung heraus,
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  dass es mit dem Alter echt besser wird und dass Therapie wirklich hilft. Also,
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  Dankeschön fürs Zuhören und wir hören uns bei einer nächsten Ausgabe der Leisensstille
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  oder in einem der anderen Podcast-Formate. Tschüss und danke fürs Zuhören. Euer Sascha
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