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Coluche - le meilleur de ces blagues sur Europe 1 · le Grenier de la FM

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  C'est le vieux coq qui est très vieux dans la bande cour et on a
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  acheté un jeune coq pour le remplacer.
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  Alors le vieux coq, il vient voir le jeune coq, il dit non,
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  on va s'arranger comme ça. Il y a 400 poules, tu m'en
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  laisses une dizaine avec qui ? Je suis bien habitué et je te
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  laisse tout le reste. Le jeune coq, il.
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  Dit pas du tout. Moi je suis là, je prends toutes
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  les poules alors il dit Bah. Voilà, alors on va faire un
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  truc. Tu me laisses un mètre d'avance
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  et on court jusqu'à l'autre bout de la Cour.
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  Le premier arrivé, il a gagné toutes les poules.
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  Alors là tu dis pas d'accord, on va voir alors.
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  Le vieux coq, il part un mètre en avance et l'autre il lui
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  court derrière. Et le paysan, il sort avec son
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  fusil, il tue le jeune coq, il dit regarde moi, ça c'est le 3e
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  coq pédé que j'achète. Qu'est ce que c'est les 3 fêtes
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  les plus importantes de la juive ?
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  Qu'est ce que c'est les 3 fêtes les plus importantes ?
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  Vous avez le Yom Kippour, vous avez la Roche à shana et vous
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  avez le salon du prêt à porter. C'est 2 pédés qui sont tombés
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  sur une île déserte et au bout d'un moment, il y en a un qui
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  dit à l'autre, bon écoute. Alors on a tout résolu, les
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  problèmes, on a résolu le problème du logement, c'est
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  construit des huttes, on ça a résolu le problème de la
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  nourriture, on cueille des fruits, on attrape des betes.
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  Et maintenant il faudrait qu'on résolve le problème du sexe ?
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  Alors voilà ce que je te propose, on fait des devinettes,
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  si tu gagnes, c'est toi qui fait la femme, si tu perds, c'est
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  moi. Alors voilà, j'ai une devinette,
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  qu'est ce qui a des plumes et qui fait cocorico ?
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  Alors l'autre, il dit un crocodile et il dit bravo aux
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  bonnes réponses. Vous la savez, l'IFFÉRENCE, il y
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  a l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des
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  neiges. C'est un mec qui passe, il
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  frappe à la porte, il dit, on fait la quête là, vous donnez
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  quelque chose pour les maisons de retraite ?
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  Oui, tout de suite, tiens mémé, mets ton manteau, on prend ton
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  sac. C'est un type qui faisait le
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  Paris Dakar, il descend pour pisser et il se fait mordre le
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  bout, non de du principal par un serpent.
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  Tu sais il sort pour pisser, donc si vous voulez il ouvre le
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  bas de son vêtement. Voilà il sort donc le principal,
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  il pisse à ce moment-là il y a un serpent qui dit tiens un
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  collègue il le meurt à la tête violemment.
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  Alors l'autre il dit vite, lui il téléphone au médecin pour
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  savoir ce qu'il faut faire. Le Mec il téléphone au médecin.
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  Allô voilà j'ai mon copain, il vient de se faire mordre la,
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  alors on voudrait savoir qu'est ce qu'il veut faire ?
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  Le médecin il dit Ben voilà c'est une morsure de serpent
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  vénéneux, il faut sucer la plaie et le mec qui se tient le truc à
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  la main, il dit alors qu'est ce qu'il dit le médecin ?
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  L'autre il dit, il dit que tu vas mourir, c'est un Sadi qui
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  téléphone à une dame et il dit Voilà Allô.
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  Bonjour Madame, Alors voilà, devinez ce que j'ai dans la
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  main ? Ça vous ferait plaisir de le
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  voir si j'ai dans la main la bonne ?
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  Femme me répond, si ça tient dans une seule main, ça
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  m'intéresse pas, c'est 2 pédés. Et alors il y en a un qui dit on
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  va jouer à cache-cache. Alors voilà comment on fait.
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  Je me cache, si tu me trouves, tu me baises, et si tu me
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  trouves pas, je suis dans le placard.
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  Alors vous savez ce que c'est qu'un spermatozoïde avec un
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  attaché caisse, c'est un représentant de mes couilles.
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  C'est les Indiens et les bûcherons, alors le bûcheron, il
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  est en train de couper du bois et il dit, va demander à un
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  Indien s'il va faire froid cet hiver, parce que les Indiens ça
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  doit s'y connaître bien en en température, l'Indien il dit
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  dedans est ce que vous croyez, il va faire froid cet hiver,
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  alors l'autre il fait, Oh oui, hiver rigoureux.
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  Alors le bûcheron, il coupe encore du Bois, il coupe, il
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  coupe, il dans un gros tas derrière lui, l'Indien repasse,
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  il lui dit oui, oui. Très rigoureux l'hiver, alors il
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  recoupe du bois. Un énorme pas.
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  Lundi, il y aura pas. Il dit, Oh.
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  Là là, très très. Mais il dit, comment tu le
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  sais ? Parce qu'il dit chez nous il y a
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  un dicton, quand l'Homme blanc coupe du bois, c'est un mec, il
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  est bourré de pognon, il a son compte déborde et il paye pas
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  d'impôts. Alors il y a l'inspecteur des
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  impôts, il vient le voir, il dit Écoutez, ça, ça va pas parce que
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  votre compte déborde, vous faites aucune déclaration.
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  Et l'autre il dit oui mais vous comprenez le problème c'est que
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  je travaille pas, je fais des Paris et je gagne toujours.
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  Alors l'autre il dit Ah oui mais alors ça ça ça va pas, ça ça va
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  pas, parce que là vous etes milliardaire vous comprenez ça
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  va pas, il faut me le prouver quand meme.
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  Ben il dit Bah tiens si vous voulez, je vous parie à vous que
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  vous avez les coups carrés, je vous parie une brique, voilà
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  10000 balles nouveaux, 1000000 d'anciens francs, je vous parie
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  que vous avez les coups carrés. Oh Ben l'inspecteur des impôts
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  il dit alors là je veux bien parier.
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  Ça y a pas de problème, il dit Bon Ben alors on le fait devant
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  l'huissier, vous allez voir, vous baissez votre pantalon, je
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  vous parie que vous avez les couilles carrées ou vous allez
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  voir. Alors le mec il fait venir
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  l'huissier, il dit alors vous êtes d'accord ?
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  Alors allez y alors le l'inspecteur des impôts baisse
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  son froc et l'autre lui touche les couilles, il dit Ah non
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  tiens marrant, ils sont pas carrés.
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  Alors l'inspecteur des impôts il dit Vous voyez, alors là vous
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  dites que vous gagnez tout le temps, mais là vous avez perdu.
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  Ah elle dit non parce que moi j'avais épargné 30 briques avec
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  l'huissier et que j'avais touché les couilles de l'inspecteur des
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  impôts. C'est une nonne qui quitte le
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  couvent et elle dit à la mère supérieure, ouais je m'en vais,
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  ça me gonfle. La mère supérieure lui dit, Vous
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  vous quittez la robe ? Ah oui ça me fait chier, j'en
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  avais plein le cul, j'en avais marre de conneries mais qu'est
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  ce que vous allez faire comme métier, genre je vais devenir
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  prostitué comment elle a dit à la mère supérieure, qu'est ce
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  que vous allez faire ? Prostituée, j'ai une pute, j'ai
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  sucé au bois. Ah mais fait peur, y compris
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  protestant, est ce que vous le savez ?
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  La différence qu'il y a entre le canard de Suez et l'arrivée des
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  rosiers, c'est que l'arrivée des rosiers, il y a des juifs des 2
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  côtés, C'est 2 routiers qui rentrent dans une voiture et
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  dans la voiture il y a 2PD qui descendent et des non, c'est pas
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  de notre faute, on a perdu le contrôle du véhicule.
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  Parce qu'il y a une mouche qui est rentrée dans notre voiture,
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  il dit, Ben moi justement, les mouches ils ont un goût, et les
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  2 pédés font ces 3 types qui se sont fait arreter en Afrique par
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  des réducteurs de Tete. Et les types disent Bon Ben
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  voilà, on a décidé avec les sorciers, on va vous, ils se
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  sont attachés la larve, on leur dit Voilà on va faire un truc
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  comme vous les Blancs, vous avez un petit sexe, on va vous
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  mesurer vos 3 sexes en érection. Si à vous 3 vous faites 40 cm,
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  on vous relâche, alors les mecs, ils y vont.
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  Alors le premier, il fait un effort de concentration
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  terrible, finalement on le mesure 21 cm.
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  Ah merde, à nous 3, on est sûr d'être sauvé, il faut faire que
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  40 cm, le 2e il fait 18 cm. Ah déjà c'est bien, ça fait 39,
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  alors c'est il dit, c'est déjà pas mal, il manque plus qu'un
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  centimètre. Et le dernier Ben sont belles,
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  il a rien les mecs, il a rien. Et en faisant le plus il arrive
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  à faire un effort surhumain et sa bite mesure 2 cm et il fait.
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  Et Ben les Mecs je leur ai pas bandé.
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  On était tous morts. C'est une vieille légende.
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  Canadienne, c'est. Une légende qui se passe au
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  Canada. En plein hiver, parce que c'est
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  des gens qui ont principalement un hiver.
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  Sauf que le mois de juillet, des fois elle a dit il y avait 12,
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  mais ça, ça c'est tout l'hiver. Alors là, c'est le d'une d'une
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  petite fille qui parle sur la banquise et dans la banquise, il
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  y a un trou dans l'eau et il y a un loup qui est tombé dans
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  l'eau. Alors elle le elle le tire par
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  la queue, elle tire fort sur la queue du loup et elle ramène le
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  loup sur la banquise. Et à ce moment-là,
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  instantanément, il se transporte en prince charmant.
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  Elle lui fait, Ah, c'est formidable.
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  Que vous êtes beau. Et lui il dit Oui, si ça vous
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  dérange pas maintenant de me lâcher.
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  C'est un Monsieur qui est dans un restaurant, il y a écrit au
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  menu poulet de Bresse, alors il demande un poulet de Bresse, on
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  lui amène un poulet et il met le doigt dans le cul du poulet, il
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  fait non non ça c'est un poulet des Landes.
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  Ah bon ? Alors on lui ramène le poulet à
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  la cuisine, on lui ramène un autre, il met le doigt dans le
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  cul du poulet, il fait non ça c'est un poulet du Gers, alors
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  on lui ramène, on lui ramène un autre poulet, mais le doigt dans
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  le cul du poulet il fait Ah ça c'est un poulet de Bresse.
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  Alors Ah oui, ça, Ah oui, ça c'est un poulet de Brest.
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  Il y a un mec qui se lève à côté de lui, il lui dit, Moi je suis
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  orphelin, vous pouvez pas me dire d'où je viens ?