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Ep. 8 - MATERNIDADE PERFEITA, EXISTE? Chá de coragem com Elisama Santos · Chá de coragem, com Elisama Santos.

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Bem, na minha vez de ser mãe, o checklist triplicou.
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É alimentação orgânica, é imitar brincadeira.
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É medo de não traumatizar. Socorro.
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Deus aceita o chá de coragem. Olá, eles, amo em equipe.
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Vim aqui contar meu drama, desabafar e pedir um conselho ou
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mais de um. Estou perdida nesse exato
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momento, logo após a Mini formatura do meu filho de 11
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anos, que está encerrando o quinto ano.
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Ele não queria que eu fosse e deixou isso bem claro, mas eu
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fui. Fui ver mais um ciclo se
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fechando na vida dele, uma Conquista que não foi fácil.
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Eu estou perdida porque no final eu queria parabenizar e poder
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dar um braço nele, mas ele me viu.
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Virou a cara e passou reto, praticamente fugindo da minha
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presença. Era pra eu estar ajudando na
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festa que IA ter logo após a cerimônia.
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Mas eu tô aqui chorando no carro perdida no dia de hoje.
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Será que eu volto pro meu trabalho?
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Mas com essa minha cara inchada não dá nem pra sair do carro e
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eu tô perdida nos dias a seguir. Eu tenho 4 filhos, mas é o
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segundo, esse meu filho que me pôs sempre a buscar algo além
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dos meus planos. Foi ele na minha, foi com ele na
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minha barriga que eu busquei o parto humanizado.
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Foi com ele nos seus terrível two three four e quase 5 anos
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que eu busquei conteúdos de criação com apego, disciplina
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positiva que cheguei nos seus conteúdos e no Thiago Queiroz.
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Foi com ele, foi com ele indo na escola, que tenham buscado ter
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mais, ter uma rotina mais leve e menos estressante.
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E agora? É com ele, nessa fase
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desafiadora da pré adolescência, que eu estou buscando terapia e
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novamente conteúdos que me ajudem a navegar com mais
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leveza. Eu tô perdida porque chegou num
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ponto em que ele não se odeia só não só odeia ir pra escola, mas
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tem sido bem agressivo comigo. Ele disse que me odeia e que não
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quer que eu participe de nada. Ele não, ele está indo muito mal
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na escola por não ter interesse nenhum, não tem entregar as
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tarefas e tem tido problema de comportamento.
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Eu fico pensando porque chegou nesse estado?
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O que será que eu fiz de errado? Eu tento entender qual o motivo
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de tamanha aversão e pelo que eu entendi, é o simples fato de ter
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regras, ter horário para cumprir, ter tarefas para
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entregar. Quando eu cogitei com ele, que
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talvez seria bom ir para uma psicóloga para, quem sabe,
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ajudar com esses temas difíceis, sentimentos, ele ficou super
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mega bravo. Minha pergunta é, como faz para
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ensinar que tem coisas na vida que não são tão gostosinhas de
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fazer, mas que precisamos fazer mesmo assim?
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E como faz para eu me reconectar com esse filho?
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Eu levo para fazer coisas que ele gosta.
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Eu tô tentando engolir as as palavras agressivas e responder
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com mais empatia e calma, mas sempre que consigo.
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Mas eu tô tentando, enfim, eu tô perdida mesmo que você não leia
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meu e-mail, pelo menos eu consegui por em palavras meu
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sentimento de hoje, então obrigada por esse canal elisama.
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Eu desejo muito sucesso para o seu trabalho e que sua luz
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continue brilhando na vida de muitos.
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Um beijo e um abraço grande. Eita, gente.
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Tanta coisa para falar desse e-mail que eu não sei nem como
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que eu vou organizar isso. Mas aí eu vou começar dizendo
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que a maternidade é muito difícil e que ela não é um
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caminho que a gente faz sozinha e que a gente não cria um filho
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sozinha. E cada vez que eu vejo uma mãe
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falando, mas onde é que eu errei?
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Meu coração fica pequeninho. Porque eu penso, e é só uma mãe
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que educa um filho. Se for só a gente, a gente não
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pode errar. Mas terceiro mundo que não erra.
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Porque, veja, educar uma criança deveria ser uma atividade de
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muita gente. A gente deveria ter muitas
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camadas de cuidado, porque para quando uma falhar e a mãe e o
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pai fatalmente vão falhar, outras camadas consigam abraçar
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e sustentar a educação dessa criança.
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Para que essa falha ela não seja tão dura para criança e é
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importante entender que a gente vai falhar e que para criança é
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importante que a gente fale. É importante que ela aprenda com
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as nossas falhas, que ela nos veja falhando e veja como que a
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gente lida com as nossas falhas. A falha em si não é um problema.
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O winnicott falava muito sobre essa falha, que ela é
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previsível, sabe? A falha que é aquele grande
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problema é que ela falha, que é um choque absurdo.
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Que ela é algo que você nunca imaginaria.
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É algo que tira teu chão, é algo enlouquecedor.
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Essa falha que é uma surpresa, um AI, hã?
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Essa é uma falha que costuma ter um problema.
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As nossas falhas no dia a dia, elas não são essa marca tão
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profunda na educação dos nossos filhos.
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E aí eu vou entrar num vespeiro, porque assim.
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Se você me acompanha há muito tempo, provavelmente você viu
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que eu tenho falado cada vez menos de educação de filhos no
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meus, no meu perfil, nos meus conteúdos.
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Por vários motivos, tenho motivo de não ser mais o foco da minha
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vida. Quando eu comecei a trabalhar
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com internet, lá em 2015, onde tudo era Mato, eu tinha uma
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filha de menos de 1 ano e um filho de menos de 3 anos.
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Aquelas 2 criancinhas eram foco da minha vida.
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Eu tava começando a educar aqueles seres humanos e cada
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coisa que eu aprendia sobre eles, sobre mim, sobre
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maternidade, me fazia querer falar mais, sabe?
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Eu queria falar, olha, gente como a criança aprende, olha,
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olha que ela não tá fazendo isso para te provocar.
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Olha que interessante. Isso que eu conversei com os
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meus filhos, aquilo tinha 11, importância gigantesca para mim,
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e eu lia só sobre aquilo. Eu só falava sobre aquilo.
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À medida que os meus filhos foram crescendo, eu fui
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retomando os meus prazeres, eu fui retomando a minha vida e
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eles pararam de ser o centro dos meus prazeres, que por um tempo
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eles eram e faz parte, sabe? Faz parte do da relação com os
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filhos. Tem uma fase ali que o bebê, ele
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é tão bebê, que a criança é tão criança, que ela tá precisando
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muito de você e que a natureza é muito sabiamente, faz com que
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você queira, fica muito perto dela para você cuidar daquela
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criança. E aí você vai crescendo, as
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coisas vão crescendo e você vai lembrando, olha, é legal.
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E essa criança tem outros prazeres, e eu tenho outros
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prazeres. Essa criança vai conhecer outras
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pessoas e eu vou conhecer outras pessoas.
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E aí as relações, elas foram para o outro lugar para mim
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entender, as questões sociais foram para outro lugar para mim.
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Então esse é um dos principais motivos de eu parar de falar da
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educação. Eu, ela parou de ser meu foco na
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vida e aí parou de ser o foco no meu trabalho.
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Junto a isso, eu vi um crescimento muito grande das
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informações sobre educação nas redes sociais.
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E eu não acho que esse crescimento é ruim.
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Eu acho que é legal a gente ter informação.
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O grande problema é que essas informações elas estão chegando,
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muitas vezes desconectadas do ser humano, desconectadas da
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vida. Elas estão chegando, como se a
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teoria ela pudesse ser aplicada. Sem nenhum contexto, sabe?
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Gente, tirar o contexto da vida de uma pessoa é violento com
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essa pessoa. Se você desconsidera ao me falar
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algo, a minha história, as minhas possibilidades, você está
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me violentando. E nós muitas vezes estamos na
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tentativa de ajudar o outro, querendo colonizar esse outro,
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querendo falar para ele como que ele deve agir, como ele deve
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falar, como ele deve se fazer de acordo com as nossas
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possibilidades. Com a nossa história de vida,
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com as nossas perspectivas, e aí esse movimento tenho visto a
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crescer muito nas redes sociais, colocando a criança como o
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centro da vida por muito tempo. E a criança?
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Ela não existe sozinha numa família, tem um contexto.
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Eu não estou falando que a família não vai se adaptar a
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essa criança. O felesi tem um texto lindíssimo
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em que ele fala da adaptação da família do adulto à criança.
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O adulto precisa se adaptar à criança.
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Não é. Ele chegou depois a ele que se
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adapte, não. Nós vamos adaptar toda a família
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às necessidades. Desses chegaram também, mas eu
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sigo tendo necessidades, a mãe tendo necessidades, o pai tendo
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necessidades, a outra mãe, a família, ela é maior do que
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somente essa criança. eSIM, tem as decisões que seriam o melhor
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para essa criança e tem as decisões que seriam melhor para
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família. E nem sempre as coisas andarão
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juntas. Nem as decisões que são as
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melhores pra mim e que também nem sempre andaram juntas com o
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melhor pra minha família e o melhor pra minha, pra minha
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criança, entende? Eu vejo uma confusão muito
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grande nas perspectivas de como a gente deve educar, que tem
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feito com que os pais e as mães tenham medo de educar os filhos,
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de falar, não de ser gente. Medo de sentir raiva, medo de
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sentir mágoa, medo de falar filho, eu não vou conversar com
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você agora porque eu não tenho condição.
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Eu tô p. Da vida, a gente não vai falar
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agora. A gente tem medo, tem ficado com
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medo de ser humano com os nossos filhos, tem achado que a gente
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pode precisa engolir todas as dores e todos os nossos
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incômodos, porque senão vai traumatizar a criança.
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E aí a gente tem ensinado pouco para as crianças sobre os nossos
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limites, sobre os limites das relações.
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Veja, é é absolutamente natural que uma criança ela.
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Queira que o mundo gira em torno dela, ela aprende que o mundo
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ali É Ela quem constrói desde muito pequenininho, então assim,
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o seio da mãe, ela acha que ela materializou a mãe, a mãe
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chegou, olha, a mamãe chegou aqui, fui eu que na hora que
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pensei, a mamãe chegou. Isso não é proposital, mas é a
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construção, sabe? À medida que o tempo passa, ela
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vai ver que aquele seio, ele faz parte de uma mãe e essa mãe, ela
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é um ser inteiro e é um seio, é um seio que vai falar não.
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É você que vai errar e aí a criança vai aprendendo a fazer
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essa dança com a vida do pera aí, tem o limite dela, tem o meu
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e vou ficar chateada. Não vou ficar chateada, ela vai
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ficar chateada, a gente vai conversar.
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A relação saudável, meus amores, não é uma relação que não tem
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desentendimento e conflito, o conflito, ele faz parte de todas
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as relações. O conflito faz parte da sua
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relação, você com você mesma, com você mesma, se você subir
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uma Montanha, amor. Se isolar de tudo e de todos e
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falar, vou viver aqui, você vai arrumar um jeitinho, um jeitinho
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para ter conflito. Por quê?
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Porque nossa natureza é conflituosa.
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Você vai entrar em conflito se você quer continuar lá ou se
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você quer encontrar seus amigos, se você quer morar lá ou se você
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quer ir morar numa grande cidade, se você quer tomar banho
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ou se você quer comer o pudim vai ter conflito, vai ter
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desentendimento de você com você mesmo.
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Imagine numa relação tão íntima como uma relação.
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Com o filho, com a filha, uma relação com o teu marido, com a
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tua namorada, com teu namorado. Gente, quanto mais íntima a
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relação, mais a gente vai precisar fazer ajuste, ter
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conflitos. E o problema não é o conflito.
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O problema é como nós lidamos com o conflito.
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A relação saudável é uma relação que abarca o conflito, é uma
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relação em que a gente se desentende, sim, é uma relação
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em que a gente se desencontra, mas tem.
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Nessa construção, uma convicção de que a gente se desencontra,
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mas a gente se encontra, que a gente tem uma força na nossa
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união, que ela dá conta desse baque aqui, dessa dúvida, a
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gente até tem um tem uma dúvida, será que vai dar conta dessa
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vez? E aí a relação vai aqui, tamo
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junto, a gente vai lidar a relação com a criança, não é uma
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relação que a criança tem, que tá feliz em entender tudo o
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tempo inteiro, sabe? Eu não preciso do selo.
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Melhor mãe do mundo dos meus filhos inúmeras vezes.
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Eu vou ser a interdição, eu vou ser o não, eu, você, a que vai
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falar, filho, não vai acontecer assim e ser essa adulta que é a
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interdição inúmeras vezes que é o não vai desagradar e aí vai
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ter momentos que eu vou ser chato sim, vai ter momentos que
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eu vou ser aqui, vai desagradar sim.
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E aí a grande diferença, minha gente, dessa relação saudável.
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Em que a gente demonstra os nossos limites pra relação que é
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violenta, pra relação que não respeita o outro.
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É que quando você se desagradar comigo eu vou abrir espaço pra
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gente conversar. Eu entendo que você é um ser
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humano complexo, que tem os seus quereres, que tem os seus
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desejos, que pode não gostar do meu não, eu não vou dizer não
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pro meu filho esperar que ele fale.
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AI muito obrigada mamãe que não bem dito.
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Nossa, mas vou ser uma fada sensata, tá?
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Muito obrigada por cuidar do meu futuro maravilhosa, claro que
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não, gente, ele vai se frustrar, um menino de 11 anos vai falar,
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você é chata, você não me entende, EOK, isso faz parte da
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construção e vai chegar dependendo da forma que ele vai
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falar, que eu vou dizer, epa, filho, tô vendo que você não tá
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feliz. Encontra uma outra forma de
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falar comigo nesse tom, não aceito e a gente vai aqui
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construindo os limites da nossa relação.
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Eu tenho visto um movimento nas redes sociais que tem borrado
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muito esse limite, sabe? Esse limite do do que eu posso
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dizer para o meu filho, do quanto eu posso ser humana com
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ele, com ela, do quanto eu posso falar, olha, não tenho isso para
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te ofertar, não tenho isso para te oferecer.
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Eu tenho uma história, eu sou um ser humano que está vivo e eu
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tenho muitas coisas para te ofertar, e essa eu não tenho.
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É a eu já falei aqui um outro episódio que ela ainda tem TPS,
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né, que transtorna o processamento sensorial.
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Então ela tem uma coisa muito grande com roupa e eu cresci, eu
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cresci usando roupa de doação em inúmeras vezes eu cresci usando
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roupa que a minha mãe usava, minha mãe costurava, eu não
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tinha escolha, eu nunca fui para uma loja, como ela vai escolher
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a roupa que eu IA comprar? Então quando ela começa a chorar
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pela roupa, gente mexe na minha história num lugar.
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Que eu tenho vontade de esganar, garota, e eu sou humana.
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Eu continuo com vontade de esganar quando começa essa briga
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AI só que eu assumo isso e assumo meu limite.
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E eu já sentei com ela para falar, filha, o lance da roupa
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de você escolher como você vai vestir, de você chorar com a
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roupa é algo que mexe na minha história de um jeito que eu não
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tenho essa paciência aqui de sentar com você, escolher a
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roupa sempre para te ofertar. A mamãe tem outras coisas, mas a
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roupa você vai precisar escolher, filha, eu estou aqui
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se você quiser chorar, você quiser o colo da roupa, a roupa
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que você não gostou, se quiser deitar no meu colo, eu estou
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aqui. Mas não me pede pra ficar
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sentada com você no guarda roupa, te vendo vestir um Monte
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de roupa, tirando, porque isso mexe comigo num lugar que eu
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não, não dou conta. E ela sabe que esse é um limite
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meu. E eu tenho tanto pra ofertar pra
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essa menina, gente, tanto de tantas outras formas que a nossa
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relação cabe. Esse limite, a nossa relação
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cabe um isso eu vou até aqui, filho, isso aqui eu não tenho
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para te ofertar. Então acho importante nessa
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história dessa mãe com 4 filhos de você pensar se tem limite seu
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nessa história, sabe? Não dá para o meu filho virar a
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cara para mim simplesmente aos 11 anos.
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EE, eu não pontual quanto isso dói.
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O quanto eu espero um comportamento diferente e ela
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fala que o menino não entrega a prova, que o menino não está
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entregando as atividades, ele está num num fase difícil e aí a
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gente vai para uma outra conversa, que agora é o
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comportamento da criança. Comportamento é comunicação.
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Tem algo que ele está comunicando com esse
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comportamento, tem algum sofrimento que nem sempre é
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sobre o que você fez de certo e errado.
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Às vezes é sobre essa criança e o mundo normalmente é, será que.
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Que ele está está sendo bem amparado na escola.
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Será que as amizades na escola não estão difíceis para ele?
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Ele não está conseguindo lidar e eu não estou aqui levantando
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possibilidades, que são coisas que você tem que intervir.
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À medida que os meus filhos estão crescendo.
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AI, gente, eu tenho percebido o quanto existem momentos que a
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única coisa que eu tenho para fazer é escutar, sabe?
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Eu queria resolver, eu queria ligar para mãe dos amigos.
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Eu queria ligar, eu queria falar, eu queria ter aquela
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atitude, mas eu sei que não é o meu papel.
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E aí eles me contam coisas difíceis de ouvir, do que eles
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viveram, que eu queria arrancar a dor com a mão assim, mas que
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eu sei que não é possível. E eu só falo, filhos, filho,
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filha, independente da dor que você vai passar, enquanto tiver
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assim for esse ar no pulmão da mamãe, eu estou com você.
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O que eu posso te garantir é que você não passa pela dor sozinha
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ou sozinha. Você passa pela dor acompanhada,
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acompanhada da mamãe. Então tem um lado aí de como que
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essa criança está vivendo, para além da sua relação, da relação
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com você, gente, a pré adolescência e adolescência ela
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é muito difícil, muita coisa muda, muitas angústias aparecem.
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É uma fase que a gente se pergunta quem a gente é, o que
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que a gente está fazendo no mundo?
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Se você não achar que é sobre você, o que que fica?
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O que que você descobre sobre essa criança e a vida dela e o
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mundo dela e as relações dela? O que que você descobre sobre as
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angústias dela? Porque a gente, o ser humano,
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uma criança, um adolescente, eles não são um futuro, não,
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eles são presente, eles não são um futuro sem presente.
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Eles existem hoje com toda complexidade.
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Então tem tanta coisa aí que pode ser.
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Eu só posso dizer que ele tá pedindo conexão.
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No jeito meu torto, no jeito equivocado e que você vai
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precisar demonstrar limite e falar, olha, não admito que você
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fale assim comigo, não admito que você aja assim, mas é
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conexão. E aí vai a última parte da nossa
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conversa. O que tem sido dessa relação?
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Para além dos momentos difíceis, quanto você tem conseguido
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conversar? Não é fazer o que essa criança
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quer ou não quer, mas o quanto você tem conseguido falar com
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ela. O quanto vocês tem conseguido
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ter conseguido? Ouvi la, o quanto você tem
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aproveitado os momentos com essa criança, o quanto você tem feito
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coisas juntos, o quanto vocês tem conversado, sabe, assim, a
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gente fala muito, com adolescente, querendo um
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relatório, e aí como foi o dia? E aí, como foi a escola?
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E aí, sabe, você quer que ele te conte como foi o dia dele?
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E você fala muito pouco do seu dia, o quanto você tem dividido
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a tua vida com ele, o quanto você tem pedido a opinião dele.
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Sim, eu peço muito a opinião dos meus filhos, filho, o que você
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acha disso aqui? Você acha que eu faço assim,
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você acha? E não é só eu, obviamente não
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peço opinião numa coisa que eles não podem dar, né, gente?
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Vai algo ali para idade, mas é para mostrar, olha, a tua
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opinião importa para mim o que você pensa importa para mim, eu
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confio em você, eu confio nos seus desejos, eu confio nas suas
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ideias, então a gente se desencontra, mas a gente se
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encontra, sabe? Essa relação que tem sim, as
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dores, mas tem o reatar, tem o reparar, tem o cuidar.
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Como está a conexão para além dos momentos difíceis?
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Como você tem aproveitado a conexão para os momentos para
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além dos momentos difíceis? São 4 filhos, gata, 4.
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Tem tanta dificuldade aí por você dar conta, sabe?
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E aí o da conta, a gente precisa ampliar o da conta para.
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Não dar conta é eu não ter um apoio suficiente.
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Quanto de apoio você tem tido para você conseguir lidar com os
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teus filhos, para você conseguir ouvir cada filho?
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E aí, uma última dica sobre conexão com a adolescente,
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aproveita o timing, tá? A adolescente tem o tempo dele
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para conversar e a gente quer que seja o nosso tempo.
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Quando a criança é pequena, você aprende todas as músicas, dá,
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sei lá, Galinha Pintadinha, a Palavra Cantada, dá todos os
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desenhos, dá bandinha que você gosta da criança, você aprende
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tudo. A medida que ele cresce, você
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começa a falar isso que você está ouvindo.
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É muito estranho. Deixa eu te mostrar o que é
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música de verdade e você está vestindo que coisa horrível,
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deixa eu te mostrar o que é isso de verdade.
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A gente para de caminhar ao encontro do adolescente, do
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adolescente, que é que eles venham até nós e isso não vai
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acontecer. Então, aproveita para tentar se
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interessar pelo universo desse adolescente sem dar lição de
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moral necessariamente. E aproveita o momento que ele
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quer conversar com você. É como se o adolescente vivesse
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num carro com os vidros suspensos.
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Ah, de mel. Sem falar isso com os vidros
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suspensos. E aí, de vez em quando, ele
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baixa o vidro e falou, mãe, mãe, vai quando ele baixa o vidro,
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amor? Aproveita.
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E vai lá, vai ouvir, vai ouvir sem criticar, vai ouvir sem vai
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ouvir com interesse. Sabe quem é essa pessoa, quem
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que ele quer da vida, que que ele achou dessa situação que ele
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está me contando? Porque se você falar, Ah, agora
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eu estou ocupado, agora não dá. Agora é a hora de dormir, não é
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hora de conversar não. O vidro vai subir de novo e
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quando o vidro sobe, muitas vezes você quer falar e o vidro
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está alto, e o que você fala não chega.
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E a comunicação fica muito ruim, sabe?
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Então presta atenção no tempo. No momento, eu tenho percebido
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na minha experiência aqui que eles querem conversar.
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Quando eu já estou destruída, cansada, querendo dormir, eu não
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tenho mais energia para nada. É um momento que encosta de
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falar, mãe, fala AI, não, agora não, eu queria dormir e você tem
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que ter muita. Muita vontade de conexão para
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você não falar, Ah, não é hora não, meu filho vai dormir amanhã
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a gente conversa porque eu percebo que eles acordam pelo
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menos o meu filho com humor tão construzinho, tão bonitinho, um
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raiozinho de sol de manhã e a gente não consegue conversar
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direito de manhã. O tempo dele é outro, não é o
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meu tempo, sabe? E somos 2 nessa relação e eu vou
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aprendendo a aproveitar o tempo dele de conversa.
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Você me perguntou, como é que você se reconecta com teu filho?
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Você não se reconecta com teu filho, se apagando nessa
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relação. Você se reconecta com teu filho,
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existindo nessa relação, demonstrando teus limites e
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lembrando que ele também existe e que tem algo aí que não está
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sendo comunicado, ou que está sendo comunicado, ou que não é
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com palavras e que não é sobre você necessariamente, é sobre
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ele, o mundo sobre a terapia. Ele pode não gostar da ideia,
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tá? Nem tudo que se vai propor para
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um filho vai ser recebido com eba, sobretudo na adolescência.
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Muitas das nossas ideias vão ser recebida com Ah, o olhinho
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virado e a gente banca acolher. É diferente de atender.
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A gente pode acolher o desagrado sem atender o desejo, entendeu?
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Você pode acolher o desejo e falar, entendo que você quer
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isso e ainda assim você aborda seu limite.
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Se alguém querer, tem monstro, ó filho, eu sei que você quer
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muito isso aqui e você ainda não tá pronto para isso aqui.
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A gente ainda tem o caminho para trilhar junto, que é uma dança,
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que é esse equilíbrio dinâmico, que é esse negócio que a gente
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vai descobrindo todo dia um pouquinho e que a gente vai
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precisar encarar com muita disposição, tá?
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Cuida dessa relação e cuida de você.
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E para encerrar, porque se for esse tema que eu acho que eu
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falo 3 horas para encerrar, o que é que você tem feito para
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você e por você? Porque eu percebo que quando a
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relação com os meus filhos está tomando tudo, é porque tem pouco
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de mim nas outras, nos outros âmbitos da minha vida, sabe?
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Quando eu estou fortalecendo, nas minhas amizades, quando eu
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estou com outros prazeres. A relação com os meus filhos
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está difícil e as outras relações, elas conseguem me dar
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11 pouquinho de ar para lidar com meu filho.
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Então preste atenção, como é que está a tua vida para além da
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maternidade? Que prazer você tem tido?
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Que sonhos você tem tido? O que é que tem sido a tua
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existência para além desses filhos?
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Porque se não? A gente se afoga e às vezes dá
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até pro fim uma conta que nem é ele que tem que pagar, tá bom, é
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isso, meus amores. E se você quer o meu pitaco na
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tua história, manda um e-mail, vou colocar aí na descrição do
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vídeo e encaminha esse episódio para aquela pessoa, aquela eu
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tenho certeza que ela já apareceu na sua cabeça.
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Tenho certeza que já lembro da última conversa que você teve
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com ela e pensou, nossa, então é para ela que você vai mandar
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agora? Está bom, vejo e até o próximo
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episódio.