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215 - Límites: "Mitos acerca de los Límites" · Entre Semana

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Hola, bienvenidos entre semana, donde vemos temas relevantes a
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la luz de la palabra de Dios. El tema de los límites es algo
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complejo, por más que definamos bien su origen, identifiquemos
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nuestro perfil y construyamos límites maduros, hay muchos
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mitos alrededor de este tema, poner límites es ser egoístas.
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¿Qué pasa si personas son heridas?
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¿Por mis límites? ¿Se contradicen los límites con
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el amor incondicional de Dios? Conversemos sobre este
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interesante tema puntuales de Marcelo aquí en entre semana.
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Continuando esta semana con límites esta semana hablando
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acerca de los mitos acerca de los límites, porque.
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Estoy seguro que si te ha tocado poner algún límite uno de estos
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mitos, o has pensado o te lo habrán dicho o la verdad es es
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un problema este este tema de límites, porque como dijimos.
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Tiende a tener una connotación negativa y empiezan a saltar las
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cosas que la gente piensa acerca de lo que tú estás haciendo.
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Eso no está bien. Eso es una muestra de que bueno,
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vamos a entrar en cada. Una no, y somos la palabra mito,
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porque mito es aquello que. Que parece verdad, pero no es
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no, y lo terminamos creyendo antes de meternos en permíteme
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algo, no sé si te ha pasado, pero de forma muy personal.
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En ciertos contextos no me ha costado poner límites, pero en
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otros sí. Quizás pensó con personas.
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Hubo una edad y una etapa en mi vida en que poner límites.
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Por ejemplo, la relación con mi viejo era era como hasta se me
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brotaba la panza. Y quizás mucho mi todavía.
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Que ni siquiera lo había verbalizado, pero era como hoy,
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pero si hago esto, entonces soy mal, hijo, soy malijo, o sea,
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etcétera, etcétera, no. Entonces es que muchos de los
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límites, cuando cuesta poner límites, yo creo que mucho tiene
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que ver con temas de identidad. Sí, Claro, por ejemplo.
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Cuando o sea, yo creo que es un límite sano poner un límite
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cuando tú no puedes, o sea, dices, ya he llegado a mi.
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Límite. Capacidad de de de tiempo hasta
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que esfuerzo, pero a nadie le gusta decir, ya llegué a mi
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tope, Claro, o sea, yo no puedo más y tengo que poner un límite
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entonces. Poner un límite, responde OOO,
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requiere que tú admitas de que yo hasta aquí llego y.
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¿Entonces no lo pongo entonces cuando?
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Cuando sucede algo, entonces la la culpa lo tiene otro.
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Entonces sí. ¿O sea, yo creo que cuando
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cuando responde nuestra identidad, quiénes somos?
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¿Entonces por eso? O sea, me quedé con con con la
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las leyes de de la semana pasada, los principios y creo
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que la de. Evaluación.
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Evaluación sí no, cuál era la de.
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Eran, eran 10, eran 10, siembra, cosecha, responsabilidad, poder,
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motivación. La motivación, o sea, eso, es mi
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responsabilidad, Claro, yo tengo que hacer ese trabajo difícil.
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Ajá. De ir viendo cuál es mi
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motivación por poner este límite, porque porque un un
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límite no sano. Surge de un corazón no sano que
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que es la gasolina que lo está alimentando.
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Correcto YY un límite no sano no resuelve nada.
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No, no, al contrario, pero las cosas sí.
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Totalmente. Bueno, vamos con el primer.
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Mito OKYY quizás tiene que ver con este tema de de de
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motivación porque van a haber personas que van a querer.
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Motivaciones y van a decir si estás estableciendo límites es
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porque tú estás siendo egoísta. Sí, YY este, quizás el más común
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y que es fácil creerlo como verdad, porque se supone que
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Jesús nos dice, como yo los he amado ustedes Amense.
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Si Jesús nos amó incondicionalmente y sin límite
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fue a la cruz, fue la cruz. Entonces yo tengo que.
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Clavado sobre un palo. Yo no tengo que amar sin límite,
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o sea, y como que hay una, hay una cuestión de culpa pensando
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lo que es motivación. Hay mucha gente que no pone
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límites por el mito de la culpa. Es que estoy siendo egoísta si
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pongo límites. Ahora hay personas que ponen
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límites por causas egoístas, por motivación egoísta.
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Yo creo que sí. Pero no todo límite proviene de
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un corazón egoísta. No sé si me ajá, sí explico o me
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dice bolas. ¿Qué sería un límite puesto por
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motivaciones egoístas? No me interesa lo que te pasa,
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soy indolente AA tu necesidad, entonces no, no me corresponde,
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yo no soy responsable, yo por ti sí, yo no soy responsable por
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ti, pero no quiero, es mi tiempo y no, no quiero invertir tiempo
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en otros no, no me interesa discipular a otro, no me
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interesa ser de influencia en otro, no quiero, pues, en
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murallas y mi vida es. Para mí y para para mí y para
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nadie más. Entonces fácilmente quizás
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podría disfrazar un corazón egoísta con no, porque Alex y
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Marcelo dijeron que teníamos que poner límites.
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Por ahí quería ir, pero por otro lado, hay personas que tienen
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miedo a poner límites por el temor a parecer egoístas, cuando
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en realidad, si uno pone un límite sano, no un límite
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distorsionado, un límite sano, lo que estamos haciendo es
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determinar mi mayordomía. Y eso no es egoísmo.
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Eso es asumir mi responsabilidad correcto.
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Sí, sí, ahora cómo. ¿Cómo aplicamos el concepto de
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AMA como te amó Jesús sin ser egoísta?
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Es difícil. Pero pero incluso cuando vemos
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la vida de Jesús. Él no sano a todos, él no pasó
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tiempo con todos. Él se vivía escapando de la.
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¿Muerte bueno, y pensando aún en Juan T 16, o sea, de tal manera
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amó Dios al mundo, y cuando dice para todo aquel que en él cree,
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acaso no hay un límite ahí? O sea, ese amor incondicional no
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anula la responsabilidad del. Otro, luego te estás metiendo en
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en tema. Teológico.
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O sea. ¿Hay un límite?
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¿Hay un límite? No estoy, no estoy diciendo con
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eso, es que yo creo que tenemos un problema que límite.
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Tiene que ver con limitar algo y poner 111 freno algo.
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El amor de Dios en Cristo es un amor incondicional, el que no
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escatimone aún a su propio hijo, pero límite en el sentido de que
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él no va a obligar a una persona.
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¿Por eso dice, para todo aquel que en él cree, no?
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Creo que uno debería ser muy honesto para derribar este mito.
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Cuando he usado la el, el, el concepto de límites, simplemente
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para mi egoísmo. Es más honesto decir Sabes qué
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no quiero a decir, no, es que yo tengo mis límites.
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Pero. Pero el el, el querer es un
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límite también, sí, Claro, pero. ¿Es más honesto decir no?
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Quiero es más honesto y creo que invita a una conversación acerca
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de motivaciones. Porque no quieres.
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Porque no quieres ajá. ¿Qué sucede?
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Hay, hay veces donde el. O sea, yo no quiero, porque
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quizás hay personas que no, no respetan mis límites, no, porque
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porque yo hago esto y después siempre hay otra cosa.
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Ah, bueno, entonces el miedo a entrar a esa discusión, a ese a
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esa problemática, hace que yo. O sea, lo evité por completo.
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Entonces sí es es difícil. Es difícil entrar a este tema,
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pero lo que no se vale es simplemente decir cualquier
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límite es egoísta, es ser egoísta.
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Sí, cualquier límite, o sea. Yo yo he visto cómo es que esto
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se usa. Muchas veces dentro del ámbito
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familiar. Donde los o sea, por ejemplo,
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padres hacia los hijos, no hay una una obligación.
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Hacer cosas. Todos los domingos tiene que
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comer en casa. Sí, y si no eres egoísta o no
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sé, no van a partir tus juguetes con con tu primo.
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Y si no eres egoísta YY después, o sea, El Niño dice, pues sí,
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pero mi primo pues ya me me rompe las cosas, me me me lo
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digo, no deja de ser egoísta y es como que espera.
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O sea, respeta también el el hecho de que.
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O sea, si si hay una cierta responsabilidad que esa persona,
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ese niño o lo que sea está está desarrollando, pues entiende que
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no. Es necesariamente.
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No, no parte de de una actitud egoísta.
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Por un lado no, no le estás enseñando límites sanos al hijo
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y por otro lado la motivación del padre es yo tengo que quedar
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bien, ajá, que tengo un hijo altruista y que y en realidad
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más responde a la al, al al cómo se llama al deseo del del papá o
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de la mamá de quedar bien Claro que que enseñarle al hijo que no
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sea egoísta. Sí es como que si el hijo
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pudiera saber un poco más y bueno y tú compárte lo tuyo pero
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no, pero bueno, ese es otro tema, pero creo que que es, es
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muy sano. Nunca acusar de egoísta a
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alguien que pone límites, ajá. ¿Y quizás cuando el límite
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expuesto es preguntar, oye, no quieres no?
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¿Y te puedo hacer una pregunta, por qué no quieres?
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¿Haz por esto por esto? Ah, buenísimo, este YY tener
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esas conversaciones al respecto no muy bien segundo.
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Los límites son una señal de desobediencia.
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¿Cómo? Explícamelo a ver cómo sería una
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forma en que eso se. ¿Vería?
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No sé, o sea, el el no quiero. Y después, ah, no, tú estás
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siendo desobediente. Tú no, no estás haciendo lo que
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lo que deberías entonces, o sea, yo yo te voy a esforzar.
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Como yo digo, no, entonces estoy mal espiritualmente, ajá, sí,
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ajá. Sí, o sea, vuelvo a decir, este
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mito sale muchas veces en la la la cotidianidad, en en en el
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ámbito familiar, pero sí incluso en lo en lo eclesiástico, no.
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Ah, OK, tengo un ministerio y te invito YY no fui a fuiste
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egoísta, egoísta. Sí, fuiste desobediente al.
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¿Sí, entonces? Está interesante.
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Sí, y creo que. Muchas veces las personas son
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tratadas. De rebeldes, de desobedientes
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cuando empiezan a poner límites es que nosotros nosotros
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necesitamos tener una reunión En algún lugar YY nosotros les
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pedimos a usted que que que lo hiciéramos en su casa y usted me
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dijo que no. Y sí, YY.
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Pero pero eso muestra una. Resistencia y creo que.
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Hay un yo creo que OKYY esto va muy, muy de acuerdo, o sea muy
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similar al al al agterio, porque incluso o sea cuando dices.
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Está si estamos hablando hasta el ámbito cristiano, pues
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egoísmo es desobediencia a Dios, sí, entonces, o sea, va, va más
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o menos en la misma. Estamos siguiendo la el lo que
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comparte el libro y Conversándolo, pero al al igual
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que con el egoísmo, puede darse. Que detrás del de este límite
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hay un acto de desobediencia, pero hay otra vez.
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Es mejor decir Sabes qué no me interesa o no lo voy a hacer.
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O sea, creo, creo que el el el punto aquí en cuanto AA estos 2,
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quizás si los podemos empaquetar es.
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Nunca juzgar al otro. Que puso un límite, acusarle a
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priori de egoísta y desobediente.
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Peor si se hace en el nombre de Dios, sí, o sea, si Dios te dió
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una responsabilidad que esiástica YY manipulas a la
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gente. Y no respetas el límite ajeno,
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porque a fuerza tiene que estar, porque porque si no son
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desobedientes, o sea una persona que a lo mejor puso un límite,
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preguntadle. ¿Ahora vamos a tener buenos
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problemas en la iglesia, no? ¿YY por qué no viniste este
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domingo? No, porque puse un límite, no
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quise ver no, en eso le diente, no, yo creo.
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Que es un es, es una invitación a conversar, pero muchas veces y
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es es muy desafortunado. Donde líderes en la iglesia
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llegan a la conclusión de que no es que tú tienes un problema de
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corazón Claro, y eso es, o sea, tienes.
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Ese es el punto y yo creo. ¿Que Jesús incluso habla acerca
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de eso, o sea, de qué sirve un sí si después?
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Siempre. ¿Lo vas a hacer?
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OO, incluso lo haces, pero lo haces de mala gana.
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¿No sería mejor el el tener el no primero poder hablar acerca
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del tema? Y si hay un problema de corazón,
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pues resolverlo. Y si no hay un problema de
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corazón, entender y respetar ese límite.
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O sea, hay personas, hay personas que que tienen un mundo
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de cosas sucediendo, que nosotros no conocemos y no
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entendemos. Y hay veces donde incluso.
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El decir sí a todo en cuanto lo ministerial es ir corriendo y
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alejándose de los. Problemas que sí tiene que
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resolver. Cuántas cuántas personas, o sea,
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ahí está todos los días en la iglesia y está en metido en
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todos los ministerios. ¿Después dice, y cómo está tu
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vida familiar? Ah, no, yo Estoy A Punto de
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divorciarme, mis hijos están, están que no me aguantan todos,
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todos andan en en este caos. Ay, y eso bueno, por eso me
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encanta venir a la Iglesia, por eso me encanta decir que sí a
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todo, oh, o sea que sí tienes un problema de límites.
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Pero. ¿Pero o sea, el el problema es
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que tú dices sí para para para evitar otros problemas,
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entonces? Sí, o sea, yo creo que.
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Cuidado, cuidado, porque a veces en la falta de límites también
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es una señal de desobediencia. Sí, los otros 2 van de la mano.
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No sé si los tiramos los juntos, si pongo límites.
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Otros me van a si si empieza a poner límites, otros me van a
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lastimar o si pongo límites, voy a lastimar a otros.
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O sea, los los los pongo de la mano porque pueden ir en 2
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direcciones, aunque son distintos, no, pero pero van,
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van de la mano. O sea, pongo límites y me da
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miedo que me lastimen. ¿En qué sentido me da?
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Me da miedo que me me lastimen. Claro, poner un límite implica
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que el otro lo respete. Y si el otro no lo respeta,
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Claro, me va a doler. Entonces mejor no pongo.
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Sí, YY esto tiene que ver mucho con temor.
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Hay, hay personas que así crecieron y ellos, o sea,
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encontraron consecuencias cada vez que ponían límites y sin sin
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embargo. Yo creo que es bueno si tú pones
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límites y nadie lo lo respeta, pues hay algunas cosas que rayan
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abuso y sí, o sea. ¿Podemos podemos utilizar este
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ejemplo de de manera extrema? Si yo no permito que mi abusador
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me abuse, me va a lastimar, sí, es cierto, pero eso no hace que
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esto sea o sea, que que que sea correcto esa dinámica.
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Entonces, si tú tienes miedo de que poner límites.
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¿Va a invitar heridas de otras personas?
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Entonces lo que eso indica es que tú estás rodeado de personas
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que. Sobrepasan límites
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constantemente eso. Y eso no es sano.
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No YYY volviendo que ese es el tema de identidad, no quiero que
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me lastimen. Entonces prefiero ser el el el
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hombre o la mujer, que siempre va a decir que sí a todo, porque
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si no me van a lastimar. ¿Y como no quiero que pero cómo
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quiero saber, me van a lastimar en el sentido que me va a doler,
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que me miren feo, ajá, me va a doler que ah, en serio que no?
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Ah, qué aburrido que eres o pensando en algo trivial, sí,
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sí, sí, sí, pero yo siempre estaban todas y ahora que vi YY
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si después no me invitan más, y como dije que no, ahora,
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entonces ya la segunda no me invitaron, pero la verdad era,
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era un límite sano, no podía la segunda, no.
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¿No te invitaron porque la primera que dijiste que no?
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Y la cabeza empieza. Uff, y eso es muy.
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Tiene que ver mucho con estar bien parado en Cristo.
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Si yo sé quién tengo mi identidad bien segura, nadie.
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¿A nadie le gusta que lo que lo miren feo, pero no me va a
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tumbar, voy a poner límites y aunque lo mejor sea
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malinterpretado, como estoy convencido que esto es lo mejor
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para mí, lo voy a hacer, aunque los demás lo malinterpreten,
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entiendes? Oye, YY no te da miedo que la
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gente piense mal. Mírala, la verdad.
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Si piensa mal no es que voy a ser indiferente a eso.
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¿Pero no me va a afectar por mí identidad en Cristo, entiendes?
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Y creo que ahí es donde uno bien.
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Por eso bien puesta la identidad en Cristo es mucho más sencillo
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poner límites sanos. Pero si eso no está bien, uf.
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Bueno, estoy buscando ese versículo que decía que Jesús
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como que no, no, no, no se prestaba a nadie.
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No, no, no necesitaba que nadie le aprobara algo así.
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Porque está en Juan, ajá. Bueno, yo creo que lo que tú
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dices es es correcto. O sea, Jesús nunca tuvo miedo de
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ofender a nadie más. Era como que.
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Prefería que si si la gente se iba a ofender, que se se
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ofendiera antes en vez que después, entonces YY creo que
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hay, hay un hay un tema aquí, perdón.
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Encontré un versículo, pero no era de Jesús, era de Pablo.
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Cuando Pablo dice en Gálatas 110, yo no busco la aprobación
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de los hombres, sino la aprobación de Dios.
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No busco quedar bien con los hombres.
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Si realmente quisiera quedar bien con los hombres, ya no
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sería un siervo de Cristo. Ajá puede ser ese sí, a lo mejor
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por ahí. Pero pero sí va, va, es, es más,
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lo escribe mejor. Pero yo creo que hay un tema en
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cuanto a esto, esto de quedar bien con la gente.
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Como tú dices, o sea, parte de una identidad.
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Donde hay una carencia de aprobación.
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¿Y entonces yo voy a hacer todo que tengo en mi poder para
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encontrar la aprobación de la gente y qué es lo que la gente
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digamos? ¿Qué es lo más fácil es apelar
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al sentido egoísta de las otras personas, entonces ellos quieren
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que las cosas sean de esta manera y no quieren aceptar un
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límite tuyo, sí no, entonces ellos son de que que en la
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fiesta tiene que haber Coca Cola, no, pero si tú tienes una,
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qué sé, yo estás, estás tratando de dejar la coca y lo que sea,
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entonces dices no, yo no, no voy a comprar coca, pero qué
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aburrido, pero cómo? Pero si si si todos tomamos o
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sea un ejemplo tonto no, pero. Hay personas donde dicen no es
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que si yo si yo actúo de esta forma, entonces me van a
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lastimar, me van a mirar feo, me no me van a invitar, no me van a
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incluir, pero después yo creo que hay una pregunta que hay que
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hacer. ¿Es eso una relación verdadera?
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Es esa una una. Sólida de un de una amistad o
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una relación realmente. Digamos, genuina.
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¿Porque si si no puedes poner un límite, entonces qué tipo de?
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Amistad es exacto, es bueno, y ahí es donde uno tiene que ser
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muy transparente y honesto. De quizás ese miedo, que si
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pongo límites me van a lastimar, está muy influido por el peso
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que le doy a las amistades que tengo alrededor.
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O sea, ahí es donde viene el concepto del temor del hombre
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pone lazo. O sea, me importa tanto la
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opinión del otro que ahí voy. Entonces soy el complaciente, no
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este. Bueno, veamos la otra cara.
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A ver, perdón, ando filosofando este es.
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El espacio para filosofar no se preocupe.
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¿Porque yo yo creo que también hay una pregunta, no?
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Antes de poner límites. Yo puedo fingir que yo tengo un
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montón de amigos. Ok.
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Antes de ponerle límites, yo puedo pensar y engañarme a mí
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mismo de que guau, no somos súper unidos.
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Todo todo lo hacemos, o sea, no nos amamos, nos respetamos.
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¿Por qué? Porque porque yo o sea, cada
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cada vez que nos juntamos ahí nos hablamos y pero el momento
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que yo empiezo a decir no esto no puedo esto no quiero.
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Esto no me gusta. Ahí es donde empezamos los
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problemas. Y se va revelando de que yo
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tengo una relación poca, profunda, sí, yo en en en
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realidad lo que tenemos es una una relación donde yo concedo.
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A los caprichos de la otra persona y el momento que no se
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lo concedo. ¿Hay castigo?
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Entonces es como es como el adicto, no que dice, yo en
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realidad puedo parar cuando quiero, pero no quiero.
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Entonces no paro, entonces él no es adicto, o sea, él.
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Él no se da cuenta de su adicción hasta que quiere otra
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cosa, hasta que hasta que ya ya quiere poner un pleno, un
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límite, si si lo quieres decir. Y creo que lo mismo sucede con
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las relaciones. ¿Tú vas a saber la profundidad
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de esa relación cuando empiezas a poner límites?
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Sí, si la persona respeta tus límites, entonces tienes una
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buena. Relación es una relación sólida,
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diste, o sea, esto da para otro episodio.
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Nueva serie llamada límites y las relaciones interpersonales.
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Pero es que dice mucho, me parece que no nos damos cuenta a
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veces lo poco sano que tenemos relaciones alrededor porque ahí
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viene la segunda parte. Si pongo límites, voy a lastimar
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a otros entonces. Sí.
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¿Bueno, cuántas veces sucede donde una persona tiene su su
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amigo de de de de borrachos y losers y empieza a poner límites
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en en arreglar su vida, en decir, Sabes qué?
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¿O sea, vamos a juntarnos, pero pero sin alcohol te parece?
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Oh, no, pero espérate, Ah, entonces solamente somos los los
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amigos de de de de la borrachera.
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Es que es que si no es si no es hasta las 6:00 de la mañana y
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nos quedamos bien borrachos, nos la pasamos bien, no es fiesta y.
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Dices, oh. Entonces mis amistades son
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sumamente superficiales, o sea, mi amistad entra dentro de una
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botella porque de ahí no sale. Y es duro, es duro reconocer esa
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realidad, decir tengo amigos poco profundos porque me salgo
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de de de su dinámica, que ellos quieren y ya no tengo amigos.
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Sí, entonces no es que estás lastimando a otros pensando en
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en la segunda parte de este no tengo miedo de poner, o sea, si
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pongo límites me lastiman, o si pongo límites, voy a lastimar a
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otros, YY en realidad más que lastimar a otros, es es la
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evidencia de esa relación poco profunda y como tú decías.
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Ay, lo dijiste en el episodio anterior cuando uno pone
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límites. Hay personas que se van a doler,
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pero se duelen. ¿En qué sentido?
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No es que se duelen por el porque mi límite causó un dolor,
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sino que como quizás la relación no es sana y yo asumo la
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responsabilidad del otro. ¿O sea, le doy un ejemplo
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constantemente estoy asumiendo la responsabilidad de mi amigo
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de hacer x cosas YY como que no, amigo, Sabes qué?
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Ya no lo voy a. Poder hacer más.
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Ya sabes que ya hasta aquí te puedo ayudar.
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Oh. YYYY, entonces.
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Uy, es que voy a lastimar, Claro, el otro se va a quejar
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porque está buenísimo, que o sea, no está buenísimo para su,
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para su pasividad. Está buenísimo que tú asumas sus
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responsabilidades. Claro, Claro, el día que pusiste
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un límite Claro que va a chillar, Claro que va a llorar,
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Claro que va a patalear y le va a doler.
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¿Y pero cómo ya? Sí es así.
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Sí YY creo, bueno, por por ejemplo, de de.
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Sucede, llega, llega un amigo, se muda.
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Y tú, ahí tienes tu casa. Ah, mira, ven, ven, yo ahí
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pongamos su colchón y aquí te puedes quedar en lo que en lo
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que busques. ¿Una casa seguro ha pasado a más
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de una persona, no? Ahí llega el amigo y está la
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primera semana. Y si no, que estoy buscando, si
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hay no, pero la cosa está bien cara y no, pero pero pero si me
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mudo, donde donde, donde entran mis presupuestos, me voy a tener
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que mudar bien lejos. ¿Y entonces uno va a aguantar la
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primera segunda semana? Tercera semana ya está empezando
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a comprar sus cosas y establecerse adentro.
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¿Está pintando las paredes de otro color?
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No, es que como esta es mi zona, no me gusta el azul de tu casa.
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A mí me gusta siempre verde y es como que.
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Y era y ahora empieza a decir, Oye, YY si hace estas cosas esta
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noche, o sea, después llega un punto donde quieres sacar a
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patadas. ¿Bueno, YY espérate, como no
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puso límites, entonces SOS eres reactivo?
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Ajá. No proactivo, sí, y al ser
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reactivo terminó, quizás fracturando por miedo.
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Por miedo, mira, mira, rebobinando, por miedo a no
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ofender OA que la relación se fracture.
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No puse límite y ahora, como está sobrepasado reaccionas.
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Y ahí sí se termina rompiendo. ¿Claro, sí, pero pero se podría
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haber evitado si este mito no hubiese tomado lugar?
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¿Ay, es que si si le pongo límites le voy a lastimar, no?
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No, no, porque la persona, obviamente, ya tiene una.
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¿Es inmaduro en algo y tú, si tú no pones un límite?
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¿Estás permitiendo que siga esa inmadurez?
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Otra otra cosa sería poner un límite de decir, mira, yo te
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puedo recibir por 2 semanas y nada más es eso.
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Cuando llegan los 2, las 2 semanas no, pero no he
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encontrado nada. ¿Me vas a echar a la calle?
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Bueno, entonces a lo mejor esta ciudad pues no es.
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Para lo mejor. Para tal vez tal vez tiene que
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pensarlo. O qué sé yo.
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Bueno, mira, el metro cuadrado va.
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Por tanto, tú estás usando, te voy a cobrar una renta o lo que
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sea, pero pero sí límites se tienen que poner.
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Y tú no estás siendo egoísta, desobediente, mala onda.
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Claro, te van a acusar de todo eso, porque el que invade, el
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que invade tus límites, como tú dices, le conviene, Claro, le
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conviene, entonces va a decir no, tú me estás lastimando, no,
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no, no. Y ahí es donde lo lo mencioné.
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Hay un hay una, una diferencia entre lastimar y herir.
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Sí, a ver. Ajá, es decir, en en el libro
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habla, dice, un dentista te lastima, pero te está hiriendo,
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o sea, no lo hace con un daño en mente.
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No está, no tiene el propósito de dañarlo, o sea.
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¿Hay una diferencia entre un machete y un bisturí?
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Uno o sea los zouelen, pero uno es para para sanar, exacto, y
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otro para herido. Bien usado, sí, quinto, y.
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Y está medio relacionado, pero está interesante poner límites
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significa que estoy enojado. A ver.
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No. ¿Estás enojado conmigo?
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Estaba pensando en algo así. Entonces pusiste el límite, uh,
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estamos enojados. ¿Qué te pasó?
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No, no me pasó nada. O sea, simplemente era poner
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límites. Pero es como que se se asume.
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Tengo que levantar temprano mañana, así que muchas gracias,
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adiós. Uy, estamos estamos sensibles.
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O sea, es como que vivimos pensando que la vida es sin
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límites y cuando alguien quiere poner límites sanos fácilmente
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es acusado de ocio mejor, aunque estamos sensibles.
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Sí, oh, okay se puso listo, vamos, y es como que se se
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descalifica el límite de la persona.
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Diciendo que está enojado. ¿Claro, y usted?
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YY pienso que eso es es fácil acusar al otro que puso límites
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de estar enojado cuando en realidad.
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Si uno pone límites sanos, en realidad enojo es lo que menos
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va a parecer cuando. Cuando cuando alguien te acusa.
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No, porque estoy viendo desde ese lado.
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Cuando alguien te acusa de que poner límites de sinónimo de
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estar enojado está proyectando su propia ausencia de límites,
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ahora puede hacer que pongas límites enojados.
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Es probable, cuando ha sido reactivo lo que tú decías te te
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permitiste a tu amigo no le pusiste límites y cuando
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quisiste poner límites le dijiste, ya pasa con los padres
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e hijos. ¿Hijo, por favor, hijo, por
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favor, estoy pidiendo te lo entonces no?
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¿No hiciste respetar tus límites?
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Explotas y ahí es donde. Si hubiese puesto el límite,
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bien de buena manera, no hubiese terminado enojado.
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Sí, porque puede llegar a darse eso.
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O sea, no estoy diciendo que no se da, pero no necesariamente
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poner límites es sinónimo de estar enojado.
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Claro, sí se entiende, sí, sí. Totalmente, es más, el poner
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límites muchas veces Evita que te enojes.
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Y. Y el ponerlos a destiempo si
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terminas, terminas explotando como el ejemplo de recién.
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¿Pero el problema no es el límite y enojo?
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No, no necesariamente tienen que van juntos, van juntos cuando el
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límite es mal puesto, cuando es puesto a destiempo o de forma
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reactiva. Pero si si se hace de manera
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correcta no va enojo, no debería estar.
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Al contrario, nos quedan los últimos.
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Los últimos parecidos. Cuando otros ponen límites, me
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lastiman. Ahora esto es bueno, similar a
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las últimas, pero creo que sí hay sí hay heridas que se pueden
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ser causadas. Especialmente en en la niñez,
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porque por ejemplo, si si mamá dice no, yo yo voy a ponerle un
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límite con con mi hija, yo necesito un tiempo, así que me
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voy por 3 semanas. Y la niña tiene 3 años.
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Uf, vas a causar un daño muy fuerte, pero no, no, pero es que
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yo por por mi salud mental yo tengo que tomar un un break.
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¿No es porque los los niños están dentro de tu círculo de
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responsabilidad, no? El problema es cuando ya eres
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una persona independiente y una persona quiere poner límites
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contigo. Y sí, duele OOO más bien es
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incómodo, especialmente porque. ¿Cómo lo digo?
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OKA ver a ver si te ayuda el ejemplo y por mucho tiempo yo me
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creí esta mentira. A mí me molesta mucho cuando
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alguien me dice sí de mala gana o cuando me dice no mintiéndome.
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Por ejemplo, si oye amigo, me prestarías una tasa térmica, no,
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no tengo y te la estoy viendo. Entonces muchas veces para
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evitarme eso, preferían no pedir ayuda.
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O no, no molestar a nadie. ¿Y tuve que ser honesto en
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decir, OK, tengo que aprender que a veces las personas dicen
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sí de mala gana y yo poner límite de decir, Sabes qué?
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Tranquilo, no te preocupes, o si te dicen que no y te están
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mintiendo. ¿No me gusta eso y sí, ahí es
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donde dices, sí, pup pegó, pero tengo si estoy bien puesto en
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Cristo, no me no me tumba, entiendes?
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Pero uno tiene que ser honesto, que a veces.
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Y los límites que ponen otros pueden llegar a lastimar en el
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sentido de que, oh, se sintió feo que te dijeran que no, pero
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no te da, no te hieren si tú estás bien puesto en Cristo y
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tengo que aprender a respetar que la otra persona.
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¿Si yo te pido un favor, cuáles son las 2:00 opciones?
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Sí. O no.
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¿Claro, entonces por qué me voy a ofender por un no, si la las 2
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probables respuestas es sí o no? El tema es que quizás me hago
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una expectativa. De que me vas a decir que sí,
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Claro, entonces uno tiene que asumir de que Ay, es que yo si
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tú me dices que no me estás lastimando ajá, a ver, sí, no,
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no se siente lindo. Ah, me encanta que me digan que
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no. Cada vez que que les pido un
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favor no sería muy, muy cómo se llama muy estoico, cínico, pero
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si tú sabes que las, la probabilidad es una de 2.
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Tengo que estar abierto a eso. Sí, sí, sí, sí.
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¿Yo creo que lo que lastima lastima también en otros casos
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también puede dar dar confianza, seguridad es que revela la
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realidad de la relación, por ejemplo, hay casos?
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¿No, no, como tú dices, no, no siempre se siente rico, pero hay
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casos donde a mí me da tranquilidad escuchar un no de
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una persona porque significa que no estoy recibiendo ese siempre
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sí de mala gana cuando una persona ey, vamos a hacer tal
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cosa? No, no, no.
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No, la verdad es que no, qué sé. Yo no me siento bien, no quiero,
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etcétera. Entonces digo, Ah, qué bueno,
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qué bueno que siente la confianza conmigo para decir que
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no, porque significa que cuando dice que sí es un sí genuino el.
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Problema es que hay veces donde donde ese.
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¿Ese no? Puede revelar cosas que quizás
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tú no querías, o sea, duele reconocer.
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Un amigo que tú tienes hace un evento y no te invita su.
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Invita a su círculo íntimo y tú dices, oh, OK, entonces no estoy
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en ese círculo íntimo y duele porque la realidad de la
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situación. Se se se expuso a través de ese
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no. Ahora puede, puede ser.
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Pensando en ese caso ajá, que en esa en ese momento decidió que
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mira quería compartir con estas personas y no es.
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O sea, yo creo que a veces tenemos tanto miedo y nos hemos
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creído, porque los mitos son verdades que que no son verdad o
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que son media verdad. ¿Entonces OO, me ofendo por todo
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o ve por la vida con miedo a ofender, pero si vamos poniendo
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límites sanos es que sabes qué? Esta vez compartí con con Juan
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YY la próxima vez que compartí contigo, bro YYY, no, es que
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quiero más a uno que a otro. Bueno, pero a veces que sí, a
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veces a veces sí, sí. ¿Y si es así?
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Viendo, o sea, sí o sea, no, vaya.
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Duele, Claro, pero herida no es duele.
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Porque porque va revelando. Y el problema aquí está y el
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problema no es el límite. El problema está en mí.
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¿Ah, no, porque el límite me me lastimó, no?
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El problema es que quizás. ¿Quizás tú pensabas?
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Yo ahí donde quería ir, exacto. Y.
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Quería y había asumido. Mi amigo, cuando él hace un
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evento, ahí estoy yo, o sea, él siempre me tiene considerado y
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no. Y no, la verdad es que no.
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Límites sanos nunca van a lastimar a otros.
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Ajá. Quizás el problema, la
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expectativa que yo me creo sí, o la narrativa que fui
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construyendo, que de repente no va encajando con los límites que
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van poniendo las personas. YYY es difícil, es difícil.
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Yo he escuchado historias donde tal vez tienen alguien tiene un
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un padre, un papá mayor y quizás no sé.
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Mira, vamos a vamos a salir a hacer senderismo.
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No, no podemos invitar, abuelo, porque.
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Porque ya ya camina lento y él no se ve así, dice no, yo, yo
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estoy sí, pero o sea, son todos 2030 años YYY, tú vienes con sus
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70 y cacho y sí, sí baja un poco el ritmo, no, no, no, no.
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¿O sea, cómo cómo crees, entonces hay una ofensa y
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después después siempre está ese esa obligación, no tenemos que
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invitar al abuelo porque si no ya sabes cómo se pone, sí no,
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porque se va a lastimar, porque después va a estar sentido toda
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la semana y todo YYY, ahí es donde tenemos que decir Sabes
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qué? ¿Hay una realidad que es una
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realidad, no? O sea, es objetivo y nosotros no
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vamos a pretender. No puedo subirte en silla de
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ruedas a la peña de Bernal, o sea.
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Perdón, es que no, no, sí. Y no es mala onda, y.
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Es lo que tampoco se vale yo creo, ajá, es decir,
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escondiendo, escondiendo las cosas.
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Hagamos esto, pero que nadie sepa que nadie sepa, hagamos
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esto, pero que que no publique nadie ninguna foto, sí, no.
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Y creo que cuando yo entiendo de que los sentimientos.
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Los pensamientos y todos son responsabilidad de cada uno.
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¿Es decir, mira, el abuelo se va a sentir?
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Sí, el el abuelo se va a poner mal también el abuelo nos va,
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nos va a reclamar. Y eso son todas cosas que el
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abuelo tiene que trabajar en su propia mente, en el corazón.
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Y yo no puedo hacer esa por él. ¿Lo estás haciendo con mala
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intención, no lo estás discriminando, no estoy siendo
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objetivo o qué? Sí, sí, difícil, sí, Claro, YYY
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muchas veces nosotros aprendemos a esquivar límites, porque
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porque nosotros nos tragamos esto estos mitos o.
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Accedemos a que las personas vivan en su fantasía de que de
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que estos mitos son verdad. Y pensamos que el problema son
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los límites cuando el problema está en el corazón de las
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personas. Y eso responde quizás al al al
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que sigue, que está muy de la mano.
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No límites causan sentimientos de culpa.
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Ay que si pongo límites pensando en el mismo ejemplo, entonces al
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final por la culpa la persona termina el hijo cediendo y lleva
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al papá y sube la peña del Bernal con él en la silla de
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ruedas rueda porque porque es que es que no podía con la
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culpa. Ajá.
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Si hay límites como límites, no es una palabra negativa,
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líciente. Límites así en dinámica de
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deudas. Ey, si tú me pides un favor y yo
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decido decirte que sí, eso es parte del ejercicio de mis
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límites. ¿Pero eso no crea una deuda en
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TI, Claro, sí, pero seamos honestos, a veces, uy, es que si
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me dijo que sí, pues ya me tengo que decir que sí, ajá, como le
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invité a casa entonces y la otra persona espera y no le
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cotorreamos mucho ante nosotros, no, esto sin deudas, EH, vente a
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comer a casa, pero sin deudas, por qué?
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Porque sin límites es el ejercicio de mi responsabilidad,
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dentro de mi responsabilidad, yo decidí invitarte a casa a comer
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y pero eso es no, no tiene que generar una.
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¿Ah, pero es que entonces ahora? ¿Entiendes?
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Sí, pero es eso. Eso está también da, da, da para
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su propio su propio episodio, porque eso eso es una cosa.
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Muy común donde yo voy haciendo algo que está dentro de mi
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esfera de responsabilidad YY se supone que no causa deuda con la
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otra persona, pero yo lo hago justamente para.
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Causa de deuda. Sí, entonces yo te invito, pero
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ya invito. Esperando OOO sumando a mi lista
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ajá de las cosas buenas, Claro que yo he hecho.
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Entonces, cuando tú no me pagas como yo esperaba, ahí saco la
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lista, oh, pero tanto que he hecho por ti, y es como que
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Brother, o sea eso tú podrías haberlo no hecho.
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Exacto, te obligo, entonces yo voy a actuar de esta manera.
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Sin sentimiento de culpa, porque todo eso estuvo en, o sea, a tu
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lado, o sea, gracias, pero eso no me obliga a mí.
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Actuar de la forma que tú esperas a causa de tu
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generosidad pasada. ¿Y hay personas que sacan sacan
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cosas de los ochentas, no? O sea no, porque cuando dices es
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como que ya por favor YY sí, es una cuestión de límites
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totalmente. ¿Y es interesante lo que decías,
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no? Porque es como que al final.
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Motivación, si mi motivación para límites o para el ejercicio
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de las responsabilidades, OK, voy a invitarlo para que después
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me invite. Entonces yo termino después
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sacándolo en cara, pero porque fue un límite, motivado límite.
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Por eso es que límite no es una palabra negativa, estoy hablando
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de ejercicio de responsabilidad. O sea.
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Motivado por para que tú después me des, yo hago.
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Entonces los límites no causan sentimientos de culpa.
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Es mi corazón que trabaja en con dinámicas de deudas que termina
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usándole. El termina usando los límites
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para generar dinámicas de deudas.
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¿Entiendes porque el el mito cuál es que poner límites genera
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culpa YY el límite en sí no genera culpa?
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Es mi corazón, que como tiene dinámica de deuda o que ya les
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voy a invitar a comer para que así la próxima semana me invites
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tú no lo verbalizo. Pero lo lo pienso, entonces el
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problema es el límite en el sentido límite de ejercicio, OK,
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hago esto, esa es mi, lo quise hacer, pero lo quise hacer.
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Por qué y por qué me invite de vuelta ajá, entonces la
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motivación, ajá no fue la correcta, el límite, por lo
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tanto, no es sano, no sé si entonces límites en sí no
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generan sentimientos de culpa, el problema está en mi corazón,
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si yo uso eso como pretexto o para tapar mis dinámicas de
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deuda. Y que son permanentes y no
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quiero quemar mis naves. Uf, es como listo.
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Yo dije que todos los que se me Ay perdón se me dieron muchos
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rostros a la mente, pero esto es muy, o sea, sin límites.
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A ese ejercicio de responsabilidad hay personas que
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dicen no, esto es así porque es así.
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Y. ¿o hay de otra y de ahí no se
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mueven, EH? Ni 1 cm.
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Y es como que si los límites son ejercicios de responsabilidad,
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las responsabilidades son dinámicas o por otro lado, yo no
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quiero poner. Límites, porque después nunca
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más voy a les voy a ver, nunca más voy a poder.
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O sea, entonces yo yo no puedo poner esos límites.
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Porque si si, si si el todos los domingos hay que hay que ir a
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casa de papá. ¿Y yo digo no, entonces
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significa que nunca voy a ir a casa de papá a los domingos para
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comer, no? O sea, ahí es donde donde cada
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uno tiene su responsabilidad. Entonces tú puedes decir, mira,
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yo puedo. ¿Por ahora no, también puede
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decir tanto, no? Quizás no es cada domingo, tal
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vez es cada tercer domingo y. Y yo creo que ahí es donde
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nosotros tenemos que entender que el límite en sí.
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No es el el fin, no. O sea, el fin va mucho más allá.
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Es es para poder crear una responsabilidad donde cada uno
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sepa y aprenda a llevar su propia carga.
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Es es una manera de poder madurar donde o sea yo.
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Respeto mucho. Las personas que ponen un límite
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dicen, mira, yo no te no puedo. O sea, por ejemplo, hay hay
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personas que quieren ayudarte con tu responsabilidad.
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Y la persona dice, no, no es porque.
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¿Pero tu ayuda, ajá, sino? Porque está diciendo.
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Esto es un camino que yo tengo que caminar.
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Sí, esto es una cosa que yo tengo que hacer, ora por mí,
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pero yo aquí voy a poner un límite.
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Te agradezco, pero yo tengo que madurar en esto.
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Guau. ¿Eso?
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Es mis respetos, sí, sí, sí. Yo yo respeto mucho.
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Eso porque. Esa persona tiene y entiende que
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el fin es llegar a esa madurez. El en el libro Dan un ejemplo.
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Interesante que es el apóstol Pablo, dice él puso un límite
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con Juan Marcos cuando en el segundo viaje.
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Ahí que sí, que no, no va, no, porque él se como se había
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bajado en el primer viaje. Entonces dije en el segundo no
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va y limpio. Puso un límite, pero después en
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la discusión, si estuvo bien, si estuvo.
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Mal puso un límite, puso un límite.
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El tema es que. Después.
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Dice a Timoteo en su última carta, trate a Juan Marcos, me
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es útil. ¿O sea, si Pablo hubiese sido de
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esas personas, no? Porque yo dije que una vez nunca
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más con Juan Marcos, nunca más YY no hizo.
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Si lo hizo bien al inicio, lo hizo bien.
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Después independiente de eso. Lo que tú puedes observar es que
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hubo un cambio YYY me parece que hay a veces.
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Límites, nunca tiene que ser una una lápida para una relación.
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¿Mira, sabes qué es que esa persona le hizo nunca más?
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Que yo puse mi límite y de ahí no me no me no me voy a mover.
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Sí es lo que pasó con la Iglesia en Corinto.
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O sea, Pablo dijo, Pongan un límite a este tipo.
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Y cuál fue el límite fuera así, hermano, en esta comunidad, no.
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El tema es que después la Iglesia, cuando vio que el
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hermano cambió y que el Espíritu Santo había hecho una obra de
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restauración en su vida, la iglesia no lo quería recibir.
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¿Ahora eso qué nos muestra? Qué límites no pueden ser una
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lápida para una relación, si Dios obra bien y Pablo les
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aconseja, no, no estoy diciendo con eso que uno no vaya a poner
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límites, porque de repente estamos sacados fuera de
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contexto y pasan el caso. Mire, hay hay casos y casos no,
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bueno, o sea, para hablar. Quizás acerca de un tema que que
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que muchas veces sucede. Dentro de un ámbito de
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matrimonio. Hay veces donde hay conductas
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que no van a. ¿Y la primera respuesta?
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Es voy a poner un límite llamado divorcio punto y.
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Yo no iría en esa dirección de Tajo, Claro.
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O sea, hay cosas y esto va parado.
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¿Pero hay cosas que tal vez amerita una separación por un
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tiempo? Sí, Claro.
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Un. Límite fuerte en cuanto AAAA
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ciertas conductas y si tú vas a seguir yo trabajar algo, hablar.
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Contigo, si tú me. Vas a hablar de esa manera, OK,
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es un límite, yo no puedo, yo no puedo convivir contigo.
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Si tú vas a continuar de esta forma, eso es otro límite, pero
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el constantemente estar evaluando.
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Y sí, creo que lo hemos hablado acerca de divorcio.
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Hay algunas cosas donde dices esto ha creado una división
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irreparable. Y este matrimonio no puede
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continuar. OK, hablemos, pero pero digamos
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que eso es. Es un caso muy extremo.
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Y yo creo que hoy en día se o sea el nos caemos más sobre el
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lado de ser muy extremos al pensar de que este límite
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permanente en la que tenemos que poner cuando hay un montón de
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otras herramientas donde podemos decir a ver, espera, sí, porque
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lo que yo quiero. No es.
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La separación lo que yo quiero es poner un límite sano donde
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nos podemos respetar eso. ¿Y si eso no?
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¿Está sucediendo? Pues veamos.
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¿Que tenemos en nuestra caja de herramientas?
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Sí, totalmente, YY. YY vuelvo a repetir esto,
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estamos hablando de. Porque de repente.
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¿Y qué pasa en el caso de un abusador?
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A ver, bueno, cada caso es único particularel.es aún en ese
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límite puesto. ¿Siempre evaluar, no, no estoy
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hablando de Ah, entonces qué vas a obligar?
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Que la persona que no, no, no, no, no, no el.es.
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El el límite en un caso, por ejemplo, de abuso, previene el
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mayor daño. YY ni nunca se va a obligar.
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AA reconciliar una situación así lo.
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Pero en lo profundo del corazón, la persona dañada y lastimada
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tendrá que vivir su proceso de restauración, este que no
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significa necesariamente reconciliación, pero el corazón
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herido necesita la. El el cuidado de Dios y la
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sanidad de parte de Dios. Entonces el límite puesto en
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cuanto a eso no significa que no soy proactivo en sanar mi
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corazón. Eso porque de repente nos ha
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pasado. Ay que ustedes dijeron eso y en
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caso de no, no podemos dar todos los tipos de casos, pero tocamos
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2 o 3 para darnos cuenta de que, como tú dijiste, oye, hay una
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discusión en un matrimonio listo, divorcio, chao, espérame,
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espérame, espérame, están discutiendo, o sea, vas a poner
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un límite permanente ahí, o sea, hay que ir analizando caso a
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caso cada situación. ¿Por qué?
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Porque no vaya a ser el límite permanente.
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No o sea, estamos hablando de divorcio como el extremo, pero a
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veces el límite permanente tiene que ver con temas.
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Ajá. De esto nunca se puede hablar
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listo, punto chao y ya y aprende a vivir tu matrimonio sin tocar
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este tema. Yo no creo que eso sea, hay hay
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veces donde si es como que no en este momento.
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Exacto, en esta temporada yo no esto.
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No OKY respétalo no, porque después está al otro lado, no,
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pero lo tenemos que resolver ya porque el que el Sol no se
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pondrá sobre todo, no o sea a. Veces sacamos para para lo que
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sea, pero creo que el el el principio aquí es es Claro, o
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sea, el límite nunca es el fin. No, YY es un arte YY creo que
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estamos todos en un proceso de seguir aprendiendo cómo, cómo ir
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construyendo límites. Y tenemos que ser muy honesto en
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esos mitos que nos hemos creído respecto a los límites.
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Próxima semana queremos hablar de límites en el ámbito de
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liderazgo en iglesia eso es muy acotado, pero uf, hemos hablado
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de familias que no tienen límites, de amistades que no
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tienen límites. ¿Pero qué sucede cuando en un en
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un contexto de iglesia? De personas que quizás están
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involucradas en el en liderazgo, sienten que no, no pueden decir
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que no, porque porque son líderes de jóvenes, porque son
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líderes de no sé, son pastores, lo que sea está interesante cómo
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cómo se ponen límites ahí cuando a veces del otro lado es bueno,
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pero pero se supone que tú eres el líder, tienes que decir
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siempre que sí tienes que ser 247.
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Bueno, para eso y más. Esperamos tus preguntas para la
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próxima semana. Bueno, hasta luego, gracias.
50:46
Gracias por acompañarnos en. Un capítulo más de entre semana
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recuerda que puedes seguirnos a través de
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