Latest / Comedy Central Stand-Up / Quique Matilla - Despedidas de soltero
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- Comedy Central Podcast Ja Venga. Vamos fuertes. Aplaudos ahí como juando marco ño está vamos se ha pladio con moocas ganas tú vas, con Holanda, normal, que ha ganados el mundial. Pero si vaya la selección que teníamos eh x XAVI, que hizo todo el mundial solo con un regate que era dar vuelta sobre sí mismo, luego torres hacia el mismo, pre diciendo dónde me han dejado el balón donde me dijo el balón. Algún gol encajó de España, hay que decirlo algún encajón, pero el delantero que le marcó con la España vaba masticando el pelo porque había pasado cerca de Puyol. Qué pelo es ese para un ser humano que en la Selva puede ser práctico. En un campo de fútbol no hay gente que le pida quí va el estadio y se escandalo o dice es que tiran cosas al campo coño para que coma qué o sea, pues yo no tiene raya, tiene zona azul. Ahora el mejor de todo es el que metió el gol en la final. Eh iniesta todos alucinando y diciendo y ni esta es otro planeta, digo estoy de acuerdo. Pero por el aspecto qué color es ese para un ser vivo. Hay Simpson con mejor color que él, que metió el gol, metió el gol, se quitó la camiseta llevaba debajo y nada de banderado. Era menos blanca que él. No es que es que es de albacete coño. Yo esta en albacete. Hay sol también en albacete. Eh no es que este fuente aldilla de fuente al villa, que está bajo tierra. Qué porque iniesta tiene glóbulos blancos y glóbulos muertos. Su madre a la Cámara lleva el desayuno y lleva un desfibrilador a ver si vamos mira, yo invito a comer a mi casa. Ainiesta, después de comer, después de comer, nos sentamos es sofá mi padre y iesta y yo yo sé que mi padre, después de comer, cierra los ojos y va a roncar. Pero ni esta con ese color. Cierra los ojos y te acojonas y dices buenas, pues hasta aquí, hora de la muerte, Vampiro, el chaval te está hablando de vamperitos. Me cago en crepúsculo, o sea, me cago en crepúsculo y todas las saga las películas de los vampiros tristes, o sea, me acabo de enterar que van por la tercera película tres, pues todavía el protagonista no se ha zumbaba. La protagonista, ni Vampiro ni nada se echaban estar con los dientes largos. No es Vampiro que vuela. No, no es que hasta que se sube por las paredes llevamos dos minutos. Todos lamparas a zumbao, ya ya no que duerme boca abajo normal ava sr si se le baja el crepúsculo de a lo de vampiros se ha alimentaba para verla que todo lo hemos intentado alguna vez. Verdad. Si le dice a la chica bella, bella, yo te chup a, ti la sangre y tú me la chupas a mí también encima encima de estas películas de vampiro me están liando a los amigos. Me viene el otro día. Juanillo, que no es muy listo, me dice oye, tío sabes hay un truco para saber cuando alguien es un vampiro, que es que le clavas una estaca en el corazón y si se muere es vampiro. Digo toma y yo lo. Juanillo investiga más que estás matando a gente que no es y es que me imagino yo a Juanillo un día normal por la calle diciendo vida, pero ahora a ver vampiro de acertado. Voy a probar mira vampiro. Acertaba a ver esto, mira también vampiro. Claro, se encuentra Juanillo cara a cara con iniesta y se lo ponen a huevo. Vamos a ja van padre. En realidad me fastidia la película está de crepúsculo, porque habla también del chico, de la chica, de la relación y yo hace poco que salía una relación bueno. Me han sacado que ahí estaba. Yo. Eh rompió ella porque yo no no sabía romper y así nosotros no sabemos romper. Es otra sí disfrutáis os gusta prepararlo, eh, frasecitas con segundas, cambiáis, el comportamiento, mensajitos de móvil preocupantes y os queréis que no, pero nosotros, entre esos mensajitos preocupantes y quedamos ocho meses sin follar y dices aquí pasa algo. Ha habido casos a lo largo de la historia en los que ha sido el hombre que ha intentado romper en plan profundo. La acaba cagando un tío, la caga, coge a la chica y decir cariño. Verás. Tengo que hablar contigo, porque te quiero mucho. Eres muy especial para mí, pero en este momento de mi vida estoy estoy en un periodo sabes, en una época de transmisión, de transcisión, de trans me estoy zumbando a otra, pero vosotras, sí vos lo rompéis tan bien que siempre lográis que nos vayamos pensando que ha sido culpa nuestra, o sea siempre. Pero aunque tú no ya te deje porque se hace un vago cuatro amigos, tuyo la semana pasada que te vas pensando si la culpa mía tienes razón por tener amigos claros, George, no sé tienes toda la razón si no mira. Ahora tenemos una Ministra en asuntos exteriores, siempre una Ministra para asuntos exteriores que tenemos problemas con Venezuela, pues no mandamos ni diplomáticos, ni embajadores. O no queremos acojonar a Chávez, pues la a Ministra que le ponga un mensaje, que diga tenemos que hablar. Sabe dos meses diciendo. He hecho mal, pero por qué no me callo cuando me lo dicen Mira, estaré solo. Pero estoy mejor solo porque desde que estoy solo le da riendo suelta a mi lado más pervertido. El otro día me sorprendí a mí mismo yo saliendo de un sexop con una muñecanchable bajo el brazo. Digo esto no está bien entre y cogió otra más igo. Ahora sí, sabes sí, porque un trío mola, pero como llegas, hinchables era el primero. Seguramente, lo malo es que ahora se han gustado entre ellas y se lo montan solo a mí solo me dejan mirar o estás muy quietas. Se estarán conociendo, claro, pero si os da vergüenza al principio me doy la vuelta á Lo malo es que encima me ha acostumbrado a las mujeres hinchables y con la nochables me lío porque aquí igual alguno se tira media o buscando el punto, deje a la novia y yo me vuelvo loco buscando la válvula paraincharla. Ahora me libro del momento empalagos o la relación con ellas. Pero claro, cuando estás una relación con gente viva, sobre todo lo que pasa es que llega el momento empalagoso, el top de lo empalagoso, al que de ella pasa le sonará al que no que se prepare y que de esta no te libras. Eh es un día que estás después de cenar en tu casa sentadito delante de la tele enciendes están echando la jungla cristal. Cuál de la cuatro de la jungla cristal da igual las cuatro. Son buenísimas volumen alto. Esos que, además de verla quieres oír, quieres prestar atención a la película. Tu chica al lado podía pensar voy a dejar que mi chico vea tranquilamente la película. No os da por hablar de cualquier cosa Hostia no de repente soltáis un me quieres, pero por favor, o sea no me preguntes eso delante Bruce Willish y wow me quieres, sí, pero cuánto ca tú pensando, pues como para aguantarte, eh, lo que pasa es que a estas alturas de la relación ya has aprendido que mejora lo que piense le das otra vuelta antes de soltarlo. Eh, eh, qué? Cuánto te quiero, pues te quiero mucho, pero cuánto es mucho? Pues mira mucho, es muchísimo, pero cuánto es muchísimo? Brus pero tú, pero, pero mira muchísimo. Es tanto que no se puede describir con palabras inténtalo, que es que da igual lo que digamos, que volviste con otra pregunta, pero comprobó como si le dices a tu chica atractor ella, pero cuánto tractor que da igual? Eso es volver por volver es mirar de esta situación solo se sale con un órragos o sea rompiendo la baraja de más rápido sin complicarte me quieres, sí, pero cuánto mucho, pero cuánto es mucho muchísimo, pero cuánto muchísimo? Me estoy zumando a otra? Qué que me estoy zumbando a otra? Tú, eres un cabrón. Vale Soy un cabrón, pero cuánto yo disfrutando. Solo mis amigos están casando todos. El año más ha tenido quince bodas de amigos, quince bodas con sus quince barras libres. Entonces eso no hay cuerpo humano que lo aguante. O sea, si sopla la mitaza del bater da positivo. Si llega a estar, Sabina invitado a las quince bodas hasta leer en la última boda habría dicho obvia allí cha mal. Ponme un agua, por favor, y a quince bodas tío antes de la última. Me acordé que las bodas se come fuerte, pues se come con ganas, la boda de la por la tarde, el banquete por la noche. Entonces yo me desperté por la mañana y digo me reservo para el banquete. Luego no desayuno, no como tengo que no me riendo y así luego en el banquete, o sea, en el banquete ya en la Iglesia, digo me como al Cristo. M mmm, sí, fui a comulgar por hambrea me galan Tampa. Yo quiero una ahora en la cola de las hostias había más gente como yo, porque allítos, entre el rugir de tripa y la boca abierta, esperando al cura, al cura, parecía un domador de leones. Me llega el turno, me dice cuerpo de Cristo. Digo a mí un san jacobo. Jajajajajajajajajajajajaja. Es que cómo se comen las bodas, o sea no es que acabes lleno ese día, es que al día siguiente todavía estás lleno. Después de la última boda que estuve yo, al día siguiente me fui al bater Digo lleva algo para leer que va para largo. Me llevé el quijote. Se me hizo corto yo gritando más papel, otro rollo, no guerra y paz. Me lo acabo ya es que sí, como en la mía, una boda normal y corriente tiene cóctele bienvenida entrantes. Primer plato, Segundo plato, Tercer plato, tercer plato. Hoy sí, tercer plato, postre, postre del postre Y después de meterte so en el cuerpo que tiene las dos manos en la mesa que se quitan la mesa, vences para adelante el de al lao que se ve que tiene más experiencia que tú. Un bodas te dice ahora ven el baile. Le digo bailar ahora, pero si si me está costando la es que eso normalmente lo hago solo cómo cómo voy a bailar yo ahora o como fuerza me viene el camarero, me dice cómo decía el café, el caballero digo con cocaína. Ahora casi ligo me viene la dama de honor que estaba bien rica y me dice bailas digo, venga, sí, sí, te bailas bien, digo, pues claro que sí dice cómo de bien digo estoy fumando a otra o sea, sí, paso previo a la boda y la despedía Soltero. Me parece la espelda solter una muy mala idea, una mala forma de entrar al matrimonio. Si alguien aquí hoy tiene pendientes pesadas, soltero, si alguien en casa que esté viendo ahora mismo tiene pendiente su despedida de Soltero, mi mensaje es tronco cancelala, sí, porque estará pensando el novio. No, pero si mi novia me deja ir, y pues por eso, porque te deja ir, eso es entrar al matrimonio debiendo una según te, pone la niña ya barcelo uno en casa a remontar Hala, porque ella te dirá. No vete con tus amigos entre paréntesis? Hijos de puta hacer repreentes, pásatelo bien, entre paréntesis como toques una teta, te corto la mano y al final acaba con un pero te portarás bien y él no vio m aquí agacha la cabeza para que no vea ella que ya se está riendo un poco a ver en serio qué espera la novia a conseguir con él? Te portarás bien que en el momento que el novio esté desnudo atado en una silla con el pecho untado en nata y una estriper la miendo en los pezones que en ese momento se levanta y diga lo siento Chavales, no puedo solo he prometido. Eh mira lo máximo que va a decir va a ser ahora. Eh, tal que no salga de aquí, eh, si va a volver a casa, que no va a poder ni hablar, que le van a tener que defender los amigos, y los amigos te defienden sin mentir con sinceridad la nela preguntará se ha portado bien y a sincero dirá se ha portado. Mira. La última espedida de soltero. La tuve que preparar. Yo con Juan y yo digo vaya comita que te has buscado. Eh vamos en casa preparándolo mi padre, que lo yo hice oye yo me apunto a la despedida, digo papá que tú no, por qué vas a venir. Hay alcohol. Yo me apunto digo no, si eso ya lo sé. Se hace mi mía, mi padre un bizo con el alcohol. Él él mismo se pone a la razón tiene para el salón de casa contra tom recoge vasos que el otro día estoy lloviendo la tele tranquilamente y pasa por delante de mí un chaval con una cajado con la cola. Te vas a acabar eso y hay harto, pero el mando dígame voy esto no aquí en el aguante y dice espera que te pongo el sello jajajah no gana Papa que no viene. Si no vienes bueno, pues ojito con lo que hacéis sé que yo he sido cocinero antes que fraile te pongaya mierda de currículum que deja te vaiga Juanillo en serio, juan yo venga, tío, tenemos que ir despedido a algún sitio así original lejos bonito y ce a Londres, por qué a Londres el tío en Londres podemos beber y conducir que haya al control de al Colemia, lo ponen al otro lo de la calleja. Ah el Janillo, Jamío, qué igual en Londres, Provincia de Inglaterra, conducen por la izquierda y dice mentira no siempre si vas hacia ellos con otro coche y se acaban echando a la derecha. Ahora cómo a tener razón, eh llama la espedidas sol, pero tiene fallos por ejemplo, las espielda de soltero femenina. Ya el fallo empieza con la lista de invitadas, lista de invitadas amigas, sí, pero luego se cuelan una prima del pueblo que no ve la novia desde tres diecisiete años. Eh, que está allí en la cena, que no conoce a nadie, mirando a todas con una cara, así que las demás no saben si es que está asustado, va a sacar una katana y va a acabar con ellas que se ve que por la presión antes del primer plato se ha zumado dos botellas de vino. Sabes que igual no es que no conozca nada, igual es que no se acuerda de otras veces. Luego no puede faltar en unas pedidas soltero femenina, una embarazada o sea por qué por cortar el rollo y una amiga que hace no mucho se zumbó al futuro marido y ves cómo intercambia miraditas con la novia en plan de sé que lo sabes y ella sé? Que sabes que lo sé? Yo ya sé que sabes que sé que sabes que lo sé? Y ella sé? Que sabes que sé? Que se me estoy sumando a otro mira. Y ese no es el principal fallo. El fallo gordo viene cuando luego se sale de fiesta después de la cena y para hacer evidente en el estado en el que estáis os, ponéis un gorro polla en la cabeza Y no no voy a hablar de la dignidad, que ya está claro que motino no es os aviso para que os deis cuenta del efecto que causa en los hombres. O sea, un grupo de tíos está tranquilamente en un bar debatiendo acerca de la crisis inmobiliaria. Ve entrar un grupo de tías con gorros polla en la cabeza y se acabó el respeto. La salta el más comedio de todos y dice para mí la embarazada se acabó mira para que os hagáis una idea del efecto que causa en nosotros. Habéis visto el silencio de los corderos. Si alguien no lo ha visto, le va a gustar una bonita comedia romántica preciosa, pues en la primera, la primera visita que le hace Clarís aníbal lecter que le va a ver a los sótanos del psiquiátrico. Antes de llegar a su celda, pasa por delante de otras tres, andando en un ayuno en un rincón, ah en otro, diciendo uno de willo desde aquí otro agarraba his bueno, pues Clarís llevaba traje de falda y chaqueta. Si se pone un gorro polla en la cabeza, revientan los barrotes. Si se pone un gorro polla en la cabeza, cuando llega la última celda, no está aníbal Letter, están pajares. Y este eso y más gordo es el fallo en la despedida soltero. O sea el fallo ya es de concepto. Vamos a ver el concepto despedida de soltero masculina. Se trata de llevar al novio para que durante un fin de semana haga cosas que de casado no va a poder hacer y le llevas a un puti club. Se allí solteros no hay, o sea allí dentro hay más anillos que en saturno que puede saber quién lleva más años casado porque sella las chavalas las llamas está por su nombre. Eh que adelmente no que hace poco que se ve que al casado le come la conciencia. Entonces, en ese momento de estar ahí dentro, se quita el anillo. Lo que no sabe el casado es que su anillo está conectado con el de la casada y a ella se le dispara una alarma en casa y al día siguiente le dice manuelo ayer te quitaste el anillo y dice no fue para fregar. Si no fregas nunca en casa, vas a fregar en el puti club eja. Al final ya dije vengan esta espedida putic clu no vamos a hacer actividades más con la naturaleza. Me llevé a todos los chavales a montar a caballo. Bueno, ahí les tocó un caballo y yo me senté en el mío me dice el mozo se llama rayo digo si tiene menos dientes que ño aquí vallecas me lo creo. Eh, yo creo que con este caballo se secó el carnel quijote. Eh, te empieza a repartir a todos el equipo. Casco botas espuelas. A mí me da casco y botas digo y mis espuelas dice lo matas que al final decidí ir a montar a caballo, porque cada cinco minutos te está llamando a algún amigo para proponer otra actividad, o sea yo como organizaba, me sonaba el teléfono. Oye que nos vamos a unos cards, digo vengan da unos cars. Oye nos vamos a hacer una guerra de pistolas de pan óleo. Venga paintbol oye, contrata a una stripper, no stripper, venga contratada. Oye Y si no vamos a beber y ya está, digo beber y ya está a mí, esta es la que más me convence. Igual, eh, pero ya cuando tenía toda la lista hecha, digo y por por qué elegir y por qué no todo Y a la vez tú imagínate qué. Pasada por el centro de Madrid, por la vía pública, montaba en un carro, un cubata en una mano, una pistola en la otra, una mujer desnuda detrás te para un policía flipando y dice no sé por dónde empezar no j y Juanillo detrás diciendo en Londres nos habíamos librado jajajaja. Yo al final, la única tira que sale bien una despedida de soltero en la de beber. Que viene bien, porque hay que intentar ligar estando despedida, y esto es un secreto que voy a desvelar hoy para todas las mujeres que estáis aquí, nos viene bien ver a los hombres cuando estamos por ahí, porque de los hombres, cuando bebemos, somos más fáciles. Todavía amos fácil de todo, no porque no sí. Tenéis que llamar esta atención con algún atributo. Los sobre nos fijamos en diferentes cosas de las mujeres, pues cada uno en las suyas, verdad siempre algún blandurrio que piensa. Ay pues yo de las mujeres me fijo en los ojos, digo toma y yo, pero en sí tiene yo tiene ojos. A mí me vale ya no tiene un ojo y en parche me lo paso, piratas, no tengo, no mira. Esto voy a decir ahora es triste, pero cierto, muy triste, pero muy cierto. Eh los hombres de las mujeres nos fijamos en tres cosas, tres, uno, las tetas, dos, el culo, tres las amigas. Pues si aún está más bueno, y esto que conste que no queréis seguridad, porque igual alguna está pensando ahora ay, pero si mi chico está feliz conmigo, por qué se fijan otras mujeres, no os preocupéis. Tiene explicación. Los hombres no nos fijas otras mujeres, aunque estemos muy contentos con las que tenemos por la misma razón que un hombre, aunque esté muy contento con su coche, se sigue fijando en otros coches. Me explico? Me explico? Me explic parece que no, pero la tiene. Me explico a ver. Tú puedes estar muy contento con tu coche, pero aún así sigues teniendo en tu casa un póster de otro coche, o te sigues comprando revistas de coches en Internet, te metes en páginas de coches. Te gustaría montarte en otro coche sin que tu coche se enterase. Quien alguna vez nos ha montado en el coche de un amigo sin decírselo que además ella coges el coche de un amigo haces cosas que con tu coche no harías. Eh, y el coche tu amigo alucinando y diciendo no. No. No, por el maletero no mira igual. Hablo yo muy negativa de la reacción de pareja del matrimonio, pero es que mi abuelo me predispuso ya negativamente. En la primera que yo tuve Novia. Mi abuelo ya pensó que me iba a pasar con ella. Entonces me sentó en casa allí y me dijo nieto ahora que tienes novia y que igual te casas con ella. Hace el amor tantas veces como puedas que después de casado no digo eso es mentira, abuelo, yo, no haz la prueba. Mira ahora de novios. Cada vez que hagáis el amor, mete en un frasco de cristal, un garbancito cuando ya estéis casados. Que vez que hagáis el amor, saca un garbanzo de ese frasco. No lo vacías en tu puta vida, No lo vacías en tu puta mira. Es más, ese frasco se cal solo se rompe y los garbanzos se quedan. Pegaos, eh, mira yo, eh, yo, para que veas yo con tu abuela un año de novios, solo un año de novios, sesenta y nueve de casados, pues me quedan garbanzos para tres cocidos. Y eso que alguna vez también se cagarbanzó cuando no era con tu abuela. Muchas gracias