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Conversazione anno 2100 - 2 settembre · Crazy Week

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  Speaker 2: conversazione del 2100
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  Speaker 3: non ci posso credere fine caput 5 giorni su titano
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  Speaker 3: volati via come un raggio gamma cara vega guarda questo
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  Speaker 3: salotto all'area di un luogo dove la felicità è andata
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  Speaker 3: a morire
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  Speaker 2: orion sono solo le 8 del mattino e sei di
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  Speaker 2: ritorno da un altro sistema solare piuttosto sincronizza subito l'interfaccia
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  Speaker 2: neurale Hai 4.000 telemessaggi in attesa sul server e la
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  Speaker 2: rete aziendale richiede l'aggiornamento del tuo stato di coscienza entro
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  Speaker 2: 10 minuti.
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  Speaker 3: 4.000 messaggi? Ma se sono stato via solo un weekend orbitale?
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  Speaker 3: Dove andremo a finire? Nel XXI secolo la gente, quando
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  Speaker 3: tornava dalle ferie, aveva almeno il tempo di disfare le valigie,
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  Speaker 3: fare il bucato... Adesso l'intelligenza artificiale dell'ufficio sa che sei
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  Speaker 3: atterrato prima ancora che tu abbia aperto il portellone della
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  Speaker 3: navetta e non ti lasciano nemmeno il tempo di smaltire
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  Speaker 3: il jet lag gravitazionale.
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  Speaker 2: Il jet lag gravitazionale si cura con una microdose di neurostimolanti,
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  Speaker 2: lo sai benissimo. E comunque eri tu che volevi fare
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  Speaker 2: le ferie estreme sugli anelli di Saturno. Ti ho detto
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  Speaker 2: per tre settimane, andiamo tre giorni in simulazione olografica in Salento,
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  Speaker 2: è più riposante.
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  Speaker 3: Ma l'ologramma del Salento non è la stessa cosa, io
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  Speaker 3: volevo sentire l'assenza di gravità vera, volevo galleggiare sulle nube
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  Speaker 3: di metano. E adesso guardami, devo tornare a gestire la
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  Speaker 3: manutenzione dei satelliti solari per i prossimi 11 mesi. Te
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  Speaker 3: lo dico io dove andremo a finire, a forza di
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  Speaker 3: velocizzare i trasporti, abbiamo distrutto il confine tra riposo e lavoro.
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  Speaker 3: Una volta ci volevano due giorni di treno per tornare
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  Speaker 3: a casa e ti disconnettevi per forza. Oggi fai 3
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  Speaker 3: milioni di chilometri in un'ora e ti chiedono il report
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  Speaker 3: sulla produttività mentre sei ancora in orbita d'entrata. Ma che noia, Vega!
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  Speaker 3: Che noia! Che barba! Ah, tieni, mandala giù. E...
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  Speaker 2: Comunque, hai ancora la sabbia cosmica del resort appiccicata alla tuta.
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  Speaker 2: Se non ti fai una doccia a ultrasuoni entro cinque minuti,
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  Speaker 2: l'aspirapolvere robotico della casa ti categorizza come rifiuto spaziale da smaltire,
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  Speaker 2: te lo dico.
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  Speaker 3: Pure la casa mi minaccia. Ma sai cosa vi dico?
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  Speaker 3: Il prossimo anno non prendo più la navetta spaziale. Me
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  Speaker 3: ne vado in una grotta senza connessione neurale, senza wifi
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  Speaker 3: quantistico e dormo su un pezzo di roccia vera. Hm?
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  Speaker 2: L'hai detto anche l'anno scorso, prima di andare sulla luna. Dai, connettiti,
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  Speaker 2: che il tuo capo olografico si sta già materializzando in corridoio.
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  Speaker 3: Arrivo. Buongiorno, dottore Algoritmo, sì, le ferie sono andate benissimo. No,
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  Speaker 3: non ho dimenticato come si compila il foglio presenze. Che
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  Speaker 3: barba questa modernità, dove è finita la vecchia cara malattia
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  Speaker 3: di una volta?
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  Speaker 2: Conversazione del 2100