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Gaby Santaella Parte 1 : La maternidad real: culpa, duelos y todo lo que nadie te dice · ULTRA SONIDO

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Y entonces me pasó algo muy curioso, que sí empecé
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como a agarrar un cierto enojo. Mami, si estás
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viendo esto, fue así, con mi mamá, porque empecé
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a decir, no, es que... ¿por qué no hizo esto
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mejor de esta forma? Y entonces a mí me dolió
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mucho esto, o yo tenía esta duda, pero claro,
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lo estaba conectando completamente con mi infancia.
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Abrázala y di, ok, culpa, vamos. Guau, es la
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primera vez que escucho esto, porque normalmente
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es, culpa no, bórrala, déjala, no te ayuda, pero
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lo estás diciendo de una manera muy interesante.
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La culpa te orienta. Claro, hacernos amigas de
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la culpa. vital para sobrevivir la maternidad.
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Bienvenidas, bienvenidos a un episodio más de
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Ultrasonido. Como ven, hoy estamos estrenando
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set nuevo. Díganme si les qué tal les gusta.
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Hoy es el primer episodio de digamos una temporada
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dos. Muchas gracias por estar aquí. Hoy estoy
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muy contenta. Porque estaba invitada Gaby Santaella,
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es psicóloga perinatal y es la presidenta de
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la Asociación Mexicana de Salud Mental Perinatal.
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Bienvenida. Muchas gracias, Fer, y gracias por
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compartir tu auditorio conmigo y con estos temas
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tan importantes que se conocen muy poco y que
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interesan tanto y que van a causar tanto impacto
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en el mundo incluso. Exacto. Justo creo que es
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muy interesante que hoy en día. estemos hablando
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de lo que realmente nos pasa como mamás, o sea
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que no es todo color de rosa, estamos dejando
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de romantizar y estamos exponiendo que también
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nuestra salud mental pues está en riesgo de alguna
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forma cuando estamos pasando por este momento
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de la maternidad y que yo me acuerdo pues Mi
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mamá jamás hablaba de si se sentía mal. Yo nada
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más la veía que estaba cansada o a veces pues
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también nos regañaba, ¿no? Como luego yo pienso
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y digo, híjole, ¿es que por qué me hacía eso?
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¿Por qué nos regañaba así? Pues claro, la mujer
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estaba sobrepasada y porque pues tampoco se hablaba,
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¿no? Todo el mundo romantizaba. A mí me han dicho,
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¿de qué te quejas? Este, tú querías ser mamá,
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¿no? Y entonces como, bueno, no puedo decir nada.
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Pero creo que hoy en día estos espacios... y
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se están abriendo más espacios también, donde
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estamos por fin diciendo realmente lo que nos
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sucede como mujeres. El desgaste materno, visibilizarlo
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es súper importante, porque si bien es cierto
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que una madre siempre va a amar a su hijo, por
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supuesto, también tiene derecho a decir estoy
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cansada, necesito ayuda, no me siento bien, no
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lo estoy gozando. De pronto es como todas estas
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sensaciones y emociones ambivalentes suceden
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en el embarazo y más aún en el posparto. Entonces
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de pronto, como decías ahorita, te tienes que
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quedar callada porque sientes que si lo dices
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vas a ser juzgada. Una mala mamá, ¿no? Una mala
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madre. La maternidad yo creo que es de lo más
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juzgado. Si lo haces bien, ¿por qué lo haces
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bien? Si estás, ¿por qué estás allá? Pero si
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te fuiste a trabajar, ¿por qué regresaste tarde
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a trabajo? Entonces son un montón de temas alrededor
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de la maternidad que todo el mundo quiere opinar,
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pero tenemos muy poco conocimiento al respecto.
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Exacto. Y justo a mí me gustaría empezar preguntándote,
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¿cómo es que tú decides enfocar tu práctica?
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a la psicología perinatal, porque además vi que
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eres mamá de cuatro. Entonces yo creo, y si quieres
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después podemos ahondar un poquito en esto, que
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cuando uno se vuelve mamá, es muy difícil seguir
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la carrera profesional. Pláticame, por favor,
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¿cómo llegaste a este tema? Sí, bueno, primero
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soy mamá de cuatro varones, además. Eso me impulsó
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un montón a... autodescubrirme a mí, a saber
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mis necesidades. Ya era psicóloga, por supuesto,
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pero en esa preparación para el parto que tomas
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estos cursos psicoprofilácticos que son súper
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útiles, me impactaba como saber que hay una conexión
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más allá con tu bebé. Y de pronto, ok. vas aprendiendo
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cómo es importante construir este vínculo con
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tu hijo y cómo se vuelve prioridad para ti mantenerte
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en el nido con ellos. Entonces, de pronto, a
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pesar de mi carrera psicológica, yo decía, yo
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no quiero salir rápido de este nido y dedicarme
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a mis pacientes o incluso a otras mamás si yo
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tengo aquí a mis hijos también. Entonces, mi
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primer impulso fue eso. Mi segundo impulso fue
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mi esposo. que siempre estuvo conmigo, o sea,
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es como yo voy a bañar a los bebés desde que
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nacen, ¿no? No necesitamos apoyo y si necesitamos
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lo pedimos, pero un papá implicado cuenta un
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montón. Lo dice la evidencia científica, una
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madre con acompañante y con contexto y con red
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de apoyo lo puede todo, pero una madre sola no.
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Y me encanta que no has mencionado la palabra
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ayudaba, ¿no? Porque mucho yo escucho esto de,
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ah, el papá ayuda, o a veces una les dice, oye,
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me ayuda. No, no es ayuda, ¿no? Es papá y es
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lo que le corresponde también, ¿no? Es implicarse,
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¿no? Y a los papás en la consulta igual es muy
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bueno hacerles esta diferenciación. ¿Quieres
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ser el que carga la pañalera? ¿O quieres ser
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ese papá que está construyendo su identidad paterna
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también? Que es no solo tu responsabilidad, sino
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también un derecho del papá, ¿no? Como el papá
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tiene también ese derecho de entrarle a la ma
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paternidad y decir, este es mi sitio y lo comienzo
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a disfrutar y lo comienzo a explotar y soy alguien
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dentro de esta triada. Claro, porque también
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sucede que de repente se sienten desplazados
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y creo que tiene que ver, pues porque nos involucran,
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¿no? O sea, cómo vas a ser, cómo te vas a sentir
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desplazado si eres parte de algo y empiezas a
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entenderlo. Ahora mencionaste a los papás en
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consulta. O sea, no solo tratas mujeres. Platícame,
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por favor, de eso que ahorita me llamó mucho
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la atención. Bueno, una mujer, lo mejor para
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una mujer es maternar con red de apoyo y la red
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de apoyo más cercana normalmente es tu pareja.
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Entonces los papás vienen a consulta siempre,
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o sea, sí o sí alguien va a iniciar un proceso,
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por ejemplo, de embarazo o ya está en embarazo,
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se cita, al menos yo, siempre a la pareja. ¿Por
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qué? Porque esta familia va a crecer al mismo
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tiempo y se trata de que... Yo veo la maternidad
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como un puente que va a transitar la mujer, sí,
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en primer lugar, porque es la protagonista de
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esta historia, pero si tiene pareja, tiene que
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venir acompañada por ella, porque transitar un
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puente es, inicias de una manera y caminas hacia
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adelante, eso me encanta decir siempre, hasta
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que llegas al fin último. La mujer cambió, se
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transformó, avanzó, nunca retrocedió, eso también
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lo quiero dejar, una maternidad nunca te hace
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retroceder, te hace transformarte hacia adelante.
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Y si tu pareja vino contigo, esta familia va
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a funcionar mucho mejor para este reseteo que
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van a tener como sistema. Porque eran dos y ahora
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van a ser tres o cuatro, no sabemos, ¿no? Pero
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las funciones, van a haber nuevas funciones que
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necesitan primero afianzar cómo son como pareja,
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cómo se van sosteniendo el uno al otro y después
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entregarse al nuevo rol también. Claro, y sí
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que interesante, porque además ahorita tú mencionas,
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no es que ya la mujer está sobrepasada, cansada,
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con todo lo que vino en un posparto, sino desde
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el embarazo. ¿En qué momento una mujer…? Dice,
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así como me tomo el curso psicoprofiláctico para
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prepararme para el parto, que pues sí, ya hoy
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en día los papás también lo toman. Por ejemplo,
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en mi caso, que hubo una dula, nos preparó a
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los dos. ¿Cómo de repente también dices, ok,
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pero también necesito este acompañamiento psicológico
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desde el embarazo? Si no hay como un foco rojo
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o un problema, ¿no? Porque creo que, no sé, en
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otros países, pero al menos en México, uno va
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al psicólogo cuando ya estás así, desbordada,
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ya empieza a haber conflictos, ya no te sientes
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bien, ¿no? Salud mental perinatal o psicología
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perinatal también no tiene que ver con dolor.
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Claro, lo atendemos, atendemos el dolor emocional.
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pero tiene mucho que ver y sería magnífico con
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prevención, con acompañamiento, con preparación
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para. Porque ser mamá es abrirte un universo
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nuevo y no quiere decir que todas las mamás tienen
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que permanecer en el psicólogo perinatal toda
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la vida, pero sí es como hacer ese checklist
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de cómo estoy, porque la maternidad también carga
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con una historia. Entonces tú llegas a la maternidad,
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no te reseteas ahí, sino traes una historia atrás
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de ti, de infancia, como mujer, como pareja.
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Entonces es... Dar un vistazo por ahí a ver cómo
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está mi salud mental en este momento. ¿Con qué
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podría yo encontrarme? Me encanta poner este
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tema, la transparencia psíquica de la maternidad
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que existe y que es esta ventana de oportunidad
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que te abre al inconsciente para poder revivir
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tu historia y eso es como una oportunidad importante.
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Van a fluir cosas y es importante tomarlas. Claro,
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fíjate que a mí me sucedió algo chistoso. Cuando
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nace mi primer hijo, De repente, ¿no? Como que
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lo veía y en estos momentos que de repente uno
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tiene como de soledad y que te pones a pensar
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un montón de cosas, yo decía, ay, si pasa esto,
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¿cómo lo voy a solucionar? Y si el niño me llega
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con esta pregunta o con este problema, ¿cómo
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lo voy a abordar? Inevitablemente, pues me iba
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a mi historia. Ok, mi mamá hizo esto conmigo.
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Me gustó, no me gustó, estuvo bien, no. Y entonces
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me pasó algo muy curioso. Que sí empecé como
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a agarrar un cierto enojo. Mami, si estás viendo
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esto, fue así. Con mi mamá, porque empecé a decir,
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no, es que ¿por qué no hizo esto mejor de esta
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forma? Y entonces a mí me dolió mucho esto, o
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yo tenía esta duda. Pero claro, lo estaba conectando
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completamente con mi infancia. Cuando nace mi
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segundo hijo, fue hacia mi papá. Ok. Fue como
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muy curioso, ¿no? Que primero me detonó como
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muchos recuerdos de mi infancia con mi mamá y
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luego el segundo dije, bueno, ahora le toca a
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mi papá, ¿no? Y después como que uno va entendiendo,
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¿no? El porqué de muchas cosas que hacen nuestros
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padres. Hay cosas que tal vez uno no justifica,
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pero entiendes. Pero sí, detona por completo
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nuestras infancias, ¿no? Y si en el mejor de
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los casos sería como llegar lo más limpios posible.
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Eso es la transparencia psíquica, justamente
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lo que sucede en estos casos. Y es, yo lo explico
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así como si te desdoblaras, como de pronto se
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vuelve muy importante. El centro de tu atención
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en la maternidad es cómo fuiste maternada. Entonces
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de pronto te empiezas a confrontar con esa imagen
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materna que tuviste, pero también ves en ese
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bebé, ese bebé que fuiste. Entonces es como.
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De pronto entra la ambivalencia emocional de
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querer repetir o no los patrones de tu mamá,
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pero después decir, este bebé, ¿qué necesito
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yo sanar a través del bebé? Porque también un
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bebé frente a ti te ayuda un montón a eso, a
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transitar etapas que pudiste haber transitado
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de otra forma y darte a ti misma como maternar
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esas partes de ti. Es mágico. Uy, sí. Y sobre
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todo, ahorita que usaste la palabra maternar,
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pienso que también las mamás necesitamos seguir
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siendo maternadas. Y creo que el tener como este
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apoyo, lo que dices, de la red, de la pareja,
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la mamá, si tienes la posibilidad de seguir teniendo
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a mamá, no tu mamá, pues seguir teniendo ese
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momento de maternarte. Porque es muy curioso,
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creo que cuando una mujer se embaraza también
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se le infantiliza mucho. Y justo me lleva como
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a preguntarte también esto, ¿tú cómo ves hoy
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en día? Que de verdad se está, hay mucho en las
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redes donde se está como haciendo transparente
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que la maternidad no es rosa. O sea que hay como
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muchos, muchas dudas, muchos momentos difíciles,
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¿no? Y muchos cuestionamientos hacia nosotras
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de cómo lo estamos haciendo y luego pues la crianza,
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¿no? O sea, ¿cómo sientes tú que estamos llevando?
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Pues este hablar de ahora, sí voy a decir estoy
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cansada, ahora sí estoy diciendo la pareja no
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me está acompañando, o no hay tribu, ¿no? Sí,
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desde la parte de psicología, yo creo que los
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polos son justo los que hacen mucho daño, ¿no?
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La maternidad ni es rosa. ni tampoco es totalmente
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nebulosa o sea es como tiene muchos matices dependiendo
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el momento en el que estás atravesando y la manera
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en la que se dio tu maternidad porque también
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la maternidad no solamente empieza cuando ya
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tienes al bebé en los brazos empieza desde el
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deseo de ser mamá o no ser mamá y después posteriormente
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es como cómo transitas todo el embarazo qué sucede
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en el camino cómo nace tu bebé y cómo lo recibes
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y quién te rodea alrededor entonces hablar de
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sólo las bondades de la maternidad o lo difícil
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que es Pero maternar sí sería como llevar a las
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mujeres al final de cuentas a un polo y eso no
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es lo correcto, sino dar oportunidad a que nos
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demos cuenta que hay muchos matices y que no
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dependen solo de la madre, sino nosotros como
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sociedad tenemos que estar implicados también
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en maternar a esta mamá para que lo haga de la
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mejor manera. Lo dice el proverbio africano,
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¿no? Para poder criar a un niño se necesita más
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de una tribu. Entonces nadie habla de la mamá
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en el centro, sino la mamá en el centro sí, pero
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como cuidada. Exacto. No como lo está haciendo.
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Ajá, no ponerlo ahí para ser juzgada, sino qué
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necesitas para acompañarte. Creo que ahí el foco
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es muy bonito de cambiar la perspectiva, ¿no?
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Que creo que también, por ejemplo, ya cuando
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los niños empiezan a ir a esas escuelas, en lugar
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de estarnos comparando las unas con las otras,
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los niños, pues más bien ver, ay, esta mamá,
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híjole, ya vi que se le está olvidando siempre.
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El día que tiene que llevar, no sé, el lunch.
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El uniforme de deportes. El uniforme de deportes,
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siempre se lo olvida. Y en lugar de decir, ay,
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esa mamá. Oye, ¿qué te parece? Te lo recuerdo,
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te ayudo. Yo no sé, alguien que tenga más tiempo
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te lo llevo. No sé, como que ese tipo de cosas
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también podrían, ¿no? Como ayudar mucho, ¿no?
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Entre nosotras, en lugar de estarnos juzgando.
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apoyándonos, ¿no? Estamos viendo que hace falta
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algo y echar en mano. Oye, ¿qué entendemos por
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salud mental perinatal? Ahí me gustaría hablar
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primero de toda la transformación. Siempre la
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palabra transformación hay que colocarla en el
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centro, como lo puse en el puente hace un ratito,
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¿no? Para maternar vas a pasar este periodo de
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transformación profunda y toda transformación
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trae incomodidades. Entonces salud mental materna,
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salud mental perinatal no tiene que ver con un
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perfecto estado de bienestar, sino con la manera
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en la cual tú te vas como ahí haciendo, haciendo,
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cómo se puede decir, ajustando, adaptando, cómo
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te vas adaptando a los diferentes cambios que
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vas teniendo dependiendo del momento en el que
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te encuentras. Entonces salud mental perinatal
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para mí es justamente el aspecto adaptativo que
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toda mujer, su pareja. y su familia están transitando
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para poder disfrutar lo más que se pueda de este
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espacio o buscar las herramientas necesarias
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para poder salir adelante y disfrutar el espacio
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o la etapa que estás transitando. Pero transición
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creo que es la palabra importante, incomodidad
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también. Justo, justo eso iba, que me pareció
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bien interesante que lo recalcaras, porque si
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bien es cierto, ya nos estamos dando cuenta de
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que justo no todo es color de rosa. pero tampoco
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todo está en la nebulosa y habla también de nuestra
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responsabilidad propia de agencia sobre nosotras
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sobre nuestro cuerpo sobre nuestra salud como
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como nos dejamos también afectar que no tiene
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que ser de híjole hoy me sentí súper triste por
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no lo que sucedió en el día con el bebé o con
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el niño, y entonces ya me cargué la culpa, sino
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saber, ok, esto estuvo rudo, ¿cómo lo voy a transitar?
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O sea, me encanta esto que estés diciendo, que
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no quiere decir que todo va a ser como, ay, bueno,
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lo voy a pasar bonito, no me voy a enojar, este,
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voy a lograr ser este, yo siempre me imagino
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así como una Blancanieves, así con sus animalitos
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del bosque, no. Y saber, Que está bien, que está
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bien tener esos momentos difíciles de, pues no
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de dolor, pero sí hay muchos duelos, ¿no? ¿No
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te parece como en este transitar, no? Que uno
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sale, ya sea del hospital o bueno, del parto.
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Y yo el otro día le decía a mi esposo, eres como
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un globo desinflado. Así es. Y te ves y dices,
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bueno, ¿y ahora? El primer duelo. Sí, ¿verdad?
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Es como muy loco. El primer duelo posparto es
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volverte a mirar al espejo después de uno o dos
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días que te puedes bañar, porque al principio
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empiezas a ver cómo funciona este bebé y cómo
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tengo yo que funcionar hacia él. Y de pronto
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es como te encuentras con tu propia imagen física,
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es como desde el cuerpo ya estás desbaratada.
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Es el primer shock y el primer duelo que tienes
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que enfrentar y el primer miedo de ahora quién
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soy, porque ya no soy. el contenedor de bebé,
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¿sabes? Entonces es muy impactante. ¿Cuál es
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mi lugar, no? ¿Cuál es mi lugar? Solo como, este,
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pues sí, una vaca, ¿no? O sea, ¿qué soy? ¿Ahora
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qué soy? Solo alimento, solo cuido, ya no existo,
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ya no me ven, ¿no? Porque también la gente llegaba
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y tocaba tu pancita y te miraba a ti y de repente
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todo este glow que había en el embarazo desaparece
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y ya la gente ni te mira, eso también. Es un
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duelo rudo. Y es otro momento adaptativo también
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que te va a llevar a una transformación genial,
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pero no lo sabes. En ese momento estás muerta
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de terror y vale la pena visibilizarlo. Sentirse
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aterrada de lo que está pasando enfrente de ti
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también está bien, ¿no? Aquí introduciría yo
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el término matrescencia, que es como esta transformación
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importante que si bien te está perfeccionando
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para poder tener a un lado. un recién nacido
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que depende de ti para vivir tal cual, también
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te va a dar esa oportunidad de estarte preocupando
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por él. O sea, va a encender todas tus alertas
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maternas y esto te pone muy vulnerable. Y por
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supuesto es que pues cambia tu humor, cambia
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tu seguridad, cambian tus preocupaciones. La
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preocupación materna primaria que se da de pues
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yo necesito ver si mi bebé está respirando de
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pronto. Y cualquier ruidito, aunque estés dormida
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profundamente. Te prometo que el bebé no se va
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a caer porque tú hasta escuchas cómo cambió de
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respiración. Entonces, esto es la matricencia
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que es divino. Es un momento de mucha angustia,
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¿no? Sí, yo me acuerdo que con mi primer hijo
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no dormía nada y luego la mañana estaba todo
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día pegado. Ese niño, yo siento que era, ¿cómo
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le llaman? Ahora se me fue la palabra. Bueno,
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a ver, que justo también eso, ¿no? O sea, ¿qué
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pasa con nuestra cabeza? Que además se nos...
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que a mí se me olvida a veces, no soy perfecta
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en ortografía, pero trato como de poner atención
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y soy consciente, ¿no? Pero a veces digo, ¿cómo
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se escribió esta palabra? O sea, digo, no puede
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ser, Fernanda, o sea, que en este momento no
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sepa si es C o S, o sea, es una locura. Oye,
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hace rato, afuera, antes de que entráramos a
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grabar, hablábamos que en México, pues tiene
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muy poco que se está pensando la psicología.
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de forma perinatal, ¿no? Hablar de la salud mental
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de las mujeres. ¿Por qué apenas o por qué consideras
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tú que estamos como con muy poco tiempo que estamos
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atendiendo la salud mental de las mujeres en
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la maternidad? No se ha visto la maternidad de
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una manera integral, ¿no? Normalmente la maternidad
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se ha visto como desde el aspecto físico solamente
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y como del aspecto contenedor de la vida de un
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bebé, pero no... trascendemos a que la mujer
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es un ser humano integral y que también necesita
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este cuidado mental para poder estar bien. Si
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una madre está bien, el bebé está bien, sin duda.
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En otros países, España, Uruguay, Chile, Argentina,
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esto lleva más de 40 años. Incluso hay un libro
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muy bonito, Neuromaternal, que habla de la transformación
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cerebral, que el prólogo inicia diciendo cómo
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es posible que para... explorar otros planetas
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como la luna se invierta tanto y desde hace tanto
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tiempo y para el cerebro materno el cerebro de
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las mujeres para empezar o sea que somos la cuna
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del mundo o sea de la humanidad no se conoce
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no se conocía y ahorita hay muchos avances o
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sea bibliografía y evidencia científica hay un
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montón de cómo el cerebro se transforma pero
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en México no se ha tomado en serio este papel
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de es un tema de salud pública. Entonces, si
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lo vemos desde ahí, es cómo vamos a disminuir,
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no solo temas delictivos, porque esto más adelante
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igual lo platicaremos si quieres, pero simplemente
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baja mucho la incidencia de trastornos perinatales
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si cuidamos a la madre. Entonces, temas de depresión
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postparto o de cesáreas no programadas. Todo
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lo que hay alrededor del embarazo del pato podría
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evitarse si se cuidara la salud mental de las
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mujeres y se pensara en ellas como un estado
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de bienestar que quiero yo promover desde el
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ámbito social. Justo, nace una mamá, ¿no? Cuando
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nace un bebé. Yo ayer me ponía a pensar qué tanto
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cambia, ¿no? Cuando, ok, ya soy mamá de un niño,
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viene otro bebé. Yo siento que... Cambias otra
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vez, porque la mamá que le toca al segundo niño
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no es la misma que le tocó al primero. ¿Cómo
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son estos cambios hormonales y mentales que sufrimos
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ahora? O sea, yo pensaba al momento de parir,
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pero por lo que entiendo también viene desde
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antes, desde el embarazo. Sí, fíjate, es curioso,
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pero siempre en el segundo hijo se tiene un duelo.
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Importantísimo, porque es tu bebé que va a dejar
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de ser bebé. No me lo inventé. No, no me lo inventaste.
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Porque creo que eso nunca lo he dicho. Ah, mira,
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cuéntanoslo. No, no, no, ahora les cuento. Sí,
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es un duelo importante porque es como, sientes
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que le estás fallando a tu bebé porque vas a
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tener otro bebé que lo va a venir a reemplazar.
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Entonces, el mejor momento psíquico para tener
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otro hijo. Justo son los dos primeros años del
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primer hijo, está perfecto, porque cambia muchísimo
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ya su independencia, ya es otra. Pero para nosotros
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como madres nos duele un montón saber que los
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dos son nuestros hijos, pero con el primero tenemos
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un lazo ya muy afianzado, ya tiene una historia,
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tiene un momento, tiene un lugar en la familia
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y de pronto sentimos que van a venir a reemplazar
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al primero. Entonces es muy común. aceptar, recibir
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en consulta mamás de segundo bebé con primer
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bebé de dos años. Justo, sí, porque como que
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dices, bueno, ya está un poco, o sea, ya dejó
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el pañal, ya estás como un poco más libre de
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tus manos para poder cuidar a otro bebito. Pero
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ahorita me hiciste acordar, híjole, y me duele
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muchísimo decirlo así. Yo me acuerdo que tenía...
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si acaso dos días de nacido mi segundo bebé,
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y entonces lo miré, él estaba en la cama y lo
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miré, acababa de dormir al otro chiquito, que
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además siempre ha sido mucho más difícil para
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dormir, entonces necesita mucho más apoyo hasta
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la fecha, necesita mucho más apoyo para quedarse
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en su camita y dormir. Y entonces yo sí pensé
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como un, hice bien, pero aparte yo lo miraba
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y hubo como una separación, con el bebé y se
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viene traerte a ti a casa cuando ya había toda
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una dinámica que estaba funcionando perfecto
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de alguna manera híjole, ¿ahora qué? o sea, ya
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no pude atender al otro niño para dormir como
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antes y entonces hice Hubo como ese momento de
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duda que, claro, o sea, lo estaba amando con
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toda el alma, pero también hubo ese momento de
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¿por qué ahora lo que ya estaba construido de
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repente se va a destruir? Y es este duelo del
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que estás hablando. Lo acabas de decir de manera
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maravillosa. No por eso lo dejaste de amar. Es
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una mujer que ama profundamente a sus hijos.
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Y puede estar desbordada y puede estar dudosa.
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La ambivalencia en la maternidad existe en todo
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momento de la maternidad. Y es justo esto, ¿no?
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Como decir, ahora como... Y es importante y es
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necesario además, ¿eh? Porque la ambivalencia
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te permite el reacomodo del sistema. Entonces
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sentirte dudosa y sentirte incluso culpable.
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Yo siempre le digo a las mamás, la culpa es nuestra
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comadre a partir de ahorita. Recíbela y guíate
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por ella. Y siéntete orgullosa de que esté. Así
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que... abrázala y di, ok, culpa, vamos. Guau,
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es la primera vez que escucho esto, porque normalmente
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es, culpa no, bórrala, déjala, no te ayuda, pero
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lo estás diciendo de una manera muy interesante.
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La culpa te orienta. Claro, hacernos amigas de
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la culpa. Vital, para sobrevivir la maternidad,
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no se va a ir. Así que bueno, guíate, guíate
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con ella, que va a ser una guía muy sabia. ¿Por
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qué? Porque viene desde tu instinto de materna,
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desde esta conducta materna que vas tú elaborando
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con cada uno de tus hijos, porque cada uno de
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los hijos son diferentes. Cada uno trae culpas
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nuevas. Necesitabas enfrentarte a esta ambivalencia
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con tu segundo bebé para poder transformar tu
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maternidad del primero y aceptar ese duelo y
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entonces generar doble identidad materna cada
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una con el bebé que tenías enfrente de acuerdo
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a la necesidad del niño. Claro, porque además
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las necesidades son muy distintas, ¿no? Y sí,
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lo que haces con uno te genera culpa con el otro
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y así estás todo el... Sí, caray, pero qué bonito
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y qué bonito que podamos hacer pues las paces
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con esto que de verdad cargamos tanto sobre la
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culpa, pero creo que también lo dijiste ahorita
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de manera muy sabia. viene de adentro de nosotras.
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No es la culpa de lo que nos están diciendo que
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estamos haciendo bien o mal. No es allá afuera.
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Es esa parte interna que te está diciendo, híjole,
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por aquí, híjole, aquí ya no estuvo como tan
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lindo como lo manejaste, pero te hace preguntarte,
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¿no? Hacerte preguntas correctas para avanzar.
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Es más válido a estarte dejando llevar por el
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juicio externo. Ajá. Hazle mejor caso a lo que
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te pide tu instinto materno. Que ahora se debate
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mucho el tema de instinto materno, ya se habla
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más de conducta materna, ¿no? ¿Por qué? Porque
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el instinto pareciera que es algo espontáneo
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que debe de surgir y que le genera mucha ansiedad
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a las mamás pensar que no lo tienen. Y conducta
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materna es algo que se construye. Entonces, bueno,
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vamos a hablar de conducta materna como esto
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que te está impulsando, invitando a actuar. Me
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encanta, de alguna manera algo que has estado
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como repitiendo en este espacio es hacernos cargo,
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¿no? O sea, no dejar que las cosas fluyan, como
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dices, el instinto pareciera que es como, bueno,
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ya nacemos con ese instinto y ya está en nosotros
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por el hecho de ser mujeres. No, toma responsabilidad
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de ti y trabájalo, ¿no? Y por eso es importante
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pues estas consultas. Que justo no es lo mismo
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que tú vayas con cualquier otro psicólogo que
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no tenga como ese foco y esa especialidad, ¿no?
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Para, yo diría, sería como los médicos generales,
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pues te mandan con un especialista de lo que
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realmente necesitas. Exacto. Oye, cuando viene
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el posparto, ¿qué onda con la depresión posparto?
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Y con lo que pasa en el cerebro. Hay una forma
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de... Pues no sé, como de prevenir la depresión
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postparto. Dependiendo cómo tomemos la depresión
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postparto. Si es como esta sensación de tristeza,
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de nostalgia, no se habla de la depresión postparto
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clínica. Ese es un trastorno que se da en un
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porcentaje, pues no quiero decir poco, porque
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es alto, 25%. Ya estamos hablando en Latinoamérica.
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Pero el baby blues es algo que sí es muy cotidiano.
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que podría darse hasta en el 50, en el 60 % de
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las mujeres en posparto, que es este cambio,
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esta confrontación de quién soy yo ahora, esta
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nostalgia de quién era y en quién me voy a convertir,
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porque todavía ni siquiera la maternidad se va
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construyendo día a día y año con año. Pero la
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depresión posparto como tal, como trastorno,
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¿se pudiera prevenir en cuestión hormonal? Es
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que es como multifactorial. Una parte si es hormonal,
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estás más vulnerable por todos los cambios que
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sucedieron después del parto, pero todo lo demás
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es contextual también y de historia. Entonces,
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si tú como antes de embarazarte tenías antecedentes
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de haber padecido temas de depresión, de ansiedad,
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trastornos de conducta alimentaria, etc., un
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montón de crisis de la adolescencia incluso,
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o temas de infancia, es más probable que puedas
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desarrollar un trastorno perinatal o posparto.
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Es como ahí encender un poquito las alertas y
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cuidarlo, ¿no? ¿Cómo prevenirlo? La historia
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no la podemos cambiar, pero por ejemplo, si el
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acompañamiento al embarazo, un nacimiento respetado,
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suma un montón. Ahora sabemos que los nacimientos
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vividos como traumáticos pueden generar afectaciones
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en el vínculo mamá -bebé y esto genera una necesidad
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de estar... te enjuiciando de no lo estoy haciendo
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bien. ¿Qué pasa? Que no siento esta conexión
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con mi bebé. Y si la madre no tiene, como en
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estas maternidades contemporáneas, tribu alrededor,
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red de apoyo, entonces se va agravando todo.
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Entonces se puede, se podría prevenir, no del
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todo, pero sí podemos ayudar a que no, el golpe
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no sea tan fuerte y que quizá no se, no detone
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en una depresión postparto. Deteniendo solamente
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en estas dos semanitas del baby blues, por ejemplo,
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y dándonos cuenta a tiempo para poder canalizar
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también y que la madre pueda explorar todo lo
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que está sintiendo antes de llegar hacia allá.
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Claro, fíjate que ahorita volví. Bueno, tú mencionas
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no lo de los partos respetados, que es yo siento
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el tema corazón de ultrasonido y justo quiero
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como aquí hacer un énfasis que. porque me ha
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tocado con mujeres que yo veo que están embarazadas,
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pues trato de ser muy respetuosa, porque yo entiendo
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que cada maternidad ahora sí que es un mundo
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nuevo y ellas están tomando sus decisiones, pero
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sí trato como de irles ahí sembrando la semillita,
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de que tengan partos acompañados, respetados,
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con una dula, que las parteras, y me he dado
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cuenta que muchas mujeres hacen esto como de...
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O sea, como no quiero enterarme, ya estoy embarazada,
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voy a hacer lo que mi doctora, mi doctor digan
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y punto. Me ha tocado que hasta me comenten,
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¿no? Yo le mencioné a mi ginecóloga de las dulas
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y me dijo, ay no, a mí esas mujeres no me las
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traigas. Y lo toman a bien y luego ya sí, ay,
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sí, fue cesárea, pues claro que iba a ser cesárea,
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o sea, ya te la venían cantando. Pero justo creo
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que... Para mí es importante mencionar que un
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parto respetado no es solamente, o más bien no
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es nada como hay algo hippie o algo que quieras.
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No, tiene que ver con tu salud física y mental
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como mamá y la conexión con tu bebé. O sea, no
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dejar esto de los doctores me dicen que no, porque
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no saben de este tipo de nacimientos. También
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lo decíamos hace rato con la hora dorada, que
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es fundamental, ¿no? Esto que bebé sale y vaya
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al pecho de mamá, ¿no? Como que conecta ahí algo
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neuronal. Me estabas contando hace rato también.
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¿Cómo le llamaste? Neuro... Neurofisiológico.
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Ajá. Sí. Bueno, son muchos temitas acá, ¿no?
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El ingrediente esencial de un parto respetado
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debería ser la autonomía de la madre. Ajá. Sin
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duda. Las mujeres que no quieren escuchar de
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pronto es como, no es para que te espantes de
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lo que escuches. También hay que saber que le
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decimos una embarazada porque de pronto, bueno,
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me lo decías hace un ratito, yo tuve un parto
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hermoso gracias a que escuché una historia de
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nacimiento hermosa. De repente le queremos poner
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historias de terror a las mamás y pues esto no
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se vale porque están en una etapa de transformación
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psíquica que las pone muy vulnerables. Entonces
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a la mujer embarazada hay que decirles cosas
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optimistas, positivas, realistas también, pero
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que ella sepa que puede hablar con su médico.
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En eso redunda, hablar con el médico, decirle,
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doctor, ¿cómo trabajas? ¿Cómo trabajas tú? A
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mí me gustaría esto, ¿qué tanto se puede? ¿En
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qué escenario sí? ¿En qué escenarios no? Al final
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eso es como programar y poder negociar con el
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médico qué sí, qué no, y darme una idea de lo
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que me puede esperar en mi nacimiento, en el
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parto, y eso ya no te confronta con una realidad
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que no es la que esperabas, porque está bien
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llegar con una idea que no te cases totalmente
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con ella, pero lo que no está bien, lo que no
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se vale es, que llegues sin ninguna idea. Sin
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agencia. Sin agencia, sin autonomía. Entonces,
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bueno, ese es un primer tema. Y el otro tema
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de lo neurobiológico es el momento del parto.
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Es un tema totalmente neurobiológico. O sea,
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es como muchas hormonas están ahí presentes porque
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va a haber el encuentro de dos seres humanos.
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Uno que están naciendo del vientre de la mamá
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y que se van a tener que tener una conexión increíble
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para poder sobrevivir. Esto es naturaleza, esto
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es biología pura. Si no respetamos esa hora dorada
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en la que el bebé nace listo para reconocer a
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través de sus ojos a la madre y enamorarse gracias
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a estas hormonas que están en el cuerpo de ambos,
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pues estamos interrumpiendo el proceso biológico.
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No nos gusta hablar desde la psicología perinatal.
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de violencia obstétrica. Nosotros nos gusta hablar
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de trauma obstétrico. Si los médicos supieran
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el impacto que puede tener el actuar mío como
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profesional en ese escenario de nacimiento para
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la madre y para su hijo, tendríamos más cuidado
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de este ambiente y por lo tanto sabríamos que
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esta madre tiene una historia y al estar ahorita
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en contacto con su cuerpo, con sus hormonas,
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con su espiritualidad, porque somos seres integrales.
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mi presencia ahí va a causar un beneficio o un
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perjuicio. Entonces puede ser que el doctor no
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tenga la intención, pero no sabía. Seguro no
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la tienen, quiero pensar. Sí, quizá no la tenían,
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pero no tienen tampoco la información para tener
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el cuidado adecuado para estar presentes, invitados,
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en un momento tan íntimo y tan único. Y además
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no se va a repetir, irrepetible totalmente. Tú
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eres alguien observador allá. Entonces, ¿cómo
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quieres ser recordado en esa escena? Me gusta
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esto porque me han mencionado acá que los ginecólogos,
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ginecobstetras, no, bueno, el colegio de ginecobstetras
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no reconoce el término violencia obstétrica.
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Es como, claro, nosotros no vamos a violentar
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a las mujeres, pero si le cambiamos el nombre,
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no porque no exista la violencia, sino porque
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en su cabeza también es, ah, ok, no es. No es
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que yo sea violento, pero sí lo que hago tiene
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una consecuencia. Sí, me gusta este enfoque.
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Oye, eres la presidenta de la Asociación Mexicana
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de Salud Mental Perinatal. ¿Qué es esta asociación?
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¿Cómo funciona? Nosotras como mujeres nos podemos
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acercar a esta asociación. ¿De qué va? Perfecto.
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La asociación se nutre de una red mexicana de
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salud mental perinatal que somos alrededor de
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100 profesionales. en el territorio mexicano
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y algunos mexicanos en territorio extranjero
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especializados en salud mental perinatal. Somos
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bien poquitos. Y eso es gracias a la pandemia.
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Nosotros tenemos tres años de red y dos años
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como asociación legalmente constituida. Entonces
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nos especializamos gracias a la pandemia que
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abrió como el panorama al online y fue que egresamos
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la mayoría de nosotros del Instituto Europeo
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de Salud Mental Perinatal. Entonces, bueno. Nosotros
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trabajamos para las mujeres y para la maternidad.
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Lógicamente somos profesionales de muchas disciplinas,
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preferentemente psicólogos y psiquiatras, la
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mayoría, pero nos encantaría. Tenemos ya ginecobstetras,
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tenemos pediatras, tenemos consultoras en lactancia.
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Es como queremos que la red sea una red interdisciplinaria
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y que todos los actores principales que están
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alrededor de la maternidad. estén formados en
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salud mental perinatal para que este trabajo
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al final sea beneficio de las madres. Las madres
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se pueden unir, por supuesto, todo el trabajo
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que hacemos es para ellas y todo el contenido
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y las jornadas y el próximo congreso internacional
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que tenemos es justamente para cambiar el panorama
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de la atención en salud mental materna en nuestro
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país. Claro, porque ahorita que me dices son
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pocos para todo México y que además no solo están
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en México, es algo a nivel internacional. ¿Cómo
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funciona la psiquiatría junto con la psicología
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perinatal? Creo que hay un estigma muy grande
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que tenemos las mujeres a lo largo de la historia,
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esto de que estamos locas, ¿no? Y todas las mujeres
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estamos locas. Una persona que no quiere tomar
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responsabilidad a veces con lo que está sucediendo
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con una mujer, siempre nos van a tildar de están
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locas, ¿no? Por nuestros ciclos, por nuestras
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maternidades. Y hace rato también lo mencionaba,
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es difícil que vayamos a un psicólogo porque
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hay siempre como un estigma. Ahora ya, vete a
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un psiquiatra. Y luego, ya que tiene que ver
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con alguna medicalización, ¿cómo funciona esto
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en la salud mental perinatal? Hay casos que sin
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duda no los podemos trabajar solos los psicólogos.
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Necesitamos la intervención, cuando menos el
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diagnóstico de un psiquiatra que pueda. revisar
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si esto que está sucediendo nos permite por lo
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contextual sacar adelante a esta madre de una
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manera más natural con psicoterapia, que sí es
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importante, pero a veces, como yo te decía hace
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un rato con la transparencia psíquica, afloran
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otro tipo de circunstancias que de alguna forma
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no dejan a estas madres como salir adelante por
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sí mismas en un proceso psicoterapéutico y se
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requiere del psicofármaco especializado. Eso
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lo digo muy claro porque la psiquiatría en general
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es lo mismo que la psicología en general. No
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están especializados en ciertos fármacos a favor
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de la lactancia materna. Por ejemplo, ahora sabemos
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que la lactancia materna tiene muchos beneficios
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en el estado anímico de las madres para prevenir
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una depresión postparto, incluso si ese pudiera
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ser el factor detonante. Y si mandan un fármaco
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que es, sí, pero te interrumpes la lactancia
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ahorita, es como, la madre está deprimida. Se
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siente nada como mamá. Siente que el vínculo
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no está creado. Y todavía le quitamos la lactancia,
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es como, ya la separamos del bebé, entonces ¿quién
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es? Si de por sí no tiene un papel, no tiene
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un personaje, porque nos despersonalizamos cuando
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nuestro bebé nace y estamos queriendo apenas
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gestionar quiénes vamos a ser. y nos quitan todo,
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pues entonces ahí es la importancia de la psicología
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especializada en perinatal para que algunos trastornos
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den la vuelta muchísimo más rápido y es un momento,
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o sea, es temporal. Puede iniciar incluso desde
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el embarazo sabiendo que hay antecedentes en
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esta mujer que podrían detonar o observar dependiendo
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del estado clínico de la madre y intervenir con
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fármaco una vez que llega el posparto, que no
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es lo ideal. pero en algunos casos las mujeres
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nos llegan ya en el posparto. Claro, sí, ya cuando
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estamos desbordadísimas. Ya ahí, pues bueno,
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ahí interviene el psiquiatra y recordar que los
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fármacos son de efecto acumulativo, no es que
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te lo das y al otro día se te quitó el dolor
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de cabeza, sino lo administran y más o menos
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tu cuerpo tarda entre dos semanas en poderse
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ajustar. Entonces sí es importante caminar de
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la mano con psiquiatría perinatal en algunos
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casos. Justo también esto me lleva como... a
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plantear que muchas veces en el posparto pues
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pasan muchas cosas donde puedes sentirte triste
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pero no necesariamente es una depresión si estamos
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tratando con psicología del posparto pues ya
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nos dirán ustedes especialistas oye ya esto está
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ya se está yendo de este lado de la depresión
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posparto pero si no estamos digamos con ningún
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especialista ¿cuál sería como El foco rojo que
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a nosotras nos haga saber o la tribu, porque
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yo siento que cuando uno está en una depresión,
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creo que somos de los últimos que nos damos cuenta,
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¿no? Porque estamos adentro y como que es difícil
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o pedirle ayuda o decir, sí, estoy pasando por
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esto. Entonces, ¿qué sería como las personas
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que están alrededor también con un foco rojo
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de decir, esto no es solo del posparto, ¿no?
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Sobre todo las dos primeras semanas son cruciales.
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Si después de dos semanas... Las primeras dos
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semanas pueden ser como muy álgidas, ¿no? De
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a lo mejor aislamiento de la mujer, hipervigilancia
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hacia el bebé, hasta cierto punto, pues bueno,
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que no quieras que entre todo mundo, que lo conozca,
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que le toquen las manos. Esto es conducta materna,
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literal, tal cual, natural. De leona. De leona,
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mamífera, biológica. Pero si después de dos semanas
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esto no empieza a reducirse. Es decir, la mujer
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sigue llorando, no quiere comer, no está como
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pendiente de poderse asear a sí misma, tiene
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poco contacto con el bebé o casi es solo para
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lactarlo, por ejemplo. Se siente incapaz de poder
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calmarlo o poder atenderlo. Es decir, la funcionalidad
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de la mujer con respecto a lo social también
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está ahí como un poquito detenida. Y va para
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abajo, ahí si dices esto no es un baby blues
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o esto no es algo tristeza puerperal, ¿sabes?
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Sino ya está trascendiendo a algo más y ahí es
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en donde hay que pedir ayuda. Cambios abruptos
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de la mujer o a lo mejor un aplanamiento emocional
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o no duerme. O sea, más de dos noches sin dormir
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de una mujer, por favor, necesitas llevarla ya
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a revisión. O sea, dos noches y a la tercera
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ya está en un tema de depresión fuerte. Por más
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de que estoy cuidando, es como no. No, no, no.
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O sea, una cosa es que la mamá duerma cada dos
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horas, cada tres horas, pero si sepas que tiene
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sueño y que bueno, por la atención al bebé y
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por la preocupación materna primaria que alerta
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a tu cerebro, estés con la conducta materna,
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todo lo que da a otra que de plano o te quedes
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totalmente dormida todo el día o de plano no
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puedas dormir, aunque el bebé esté dormido, no
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puedas descansar. Eso es una hipervigilancia
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que podríamos hablar también de ansiedad postparto.
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Mira, y me gustaría llevar, gracias, creo que
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es muy importante esto que acabas de decir, la
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lactancia. La has estado mencionando, es como
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algo muy importante, nace un bebé y bueno, nadie
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hoy puede decir que es mentira, que es lo mejor
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para el bebé, pero también para la mamá. Me lleva
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a pensar. Digo, porque yo tuve una asesora de
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lactancia, que fue mi dula y que afortunadamente
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en la hora dorada fue quien me ayudó a que ambos
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bebés lactaran y estuvo pendiente de que eso
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funcionara bien. Pero ¿por qué será? O sea, si
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es algo natural de nosotras, ¿no? ¿Qué hemos
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perdido en el tiempo? necesitamos de instrucción,
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de asesorías, ¿por qué sigue siendo tan bajo
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que las mujeres estén lactando? Creo que ya veo
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más mujeres en la calle lactando, pero la verdad
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es que lactarán 15 días, máximo 3 meses, o ya
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cuando empieza la comida, que es a los 6 más
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o menos, a los 6 meses de bebé, dejan la lactancia.
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¿Qué está pasando ahí? Que estamos dejando algo
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tan primordial para la salud de ambos, no nada
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más ya del bebé. Ese es el mejor alimento del
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bebé. Pero también lo estás mencionando, para
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la mamá es primordial. Pues muchos factores,
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¿no? Yo siempre me voy a la sociedad. La sociedad,
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somos una sociedad que promueve el desapego.
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No promovemos el apego, o sea, no estamos a favor
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de la madre, ¿cómo te ayudo? ¿Qué te está pasando?
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¿Se te está dificultando? ¿Cómo estás? Simplemente
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sé cómo estás, ¿no? Entonces estamos enjuiciando
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la maternidad. Y de pronto la madre en el nido,
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totalmente involucrada con un bebé, se siente
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poco mujer, poco funcional, poco útil, poco necesaria.
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Entonces yo creo que empezaríamos por allá, desde
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lo macro. Y después el foco a la mujer, ¿no?
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Las maternidades contemporáneas están muy solitarias.
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Antes maternábamos en tribu. Ahora las mujeres
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son más independientes. Nos exigimos y se nos
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exige porque ya tenemos más campo también, sí.
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Pero de pronto es como minimizamos el que estemos
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con nuestros hijos. Como que es cuestión de un
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extra. Es un extra, ¿no? Además soy mamá, entonces
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no... Soy mamá y no sé en qué momento pueda empezar
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a hacer todos los otros roles que yo también
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desempeñaba. Entonces, ahí quiero hacer un poquito
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de hincapié. Sí es muy importante saber que la
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lactancia materna tiene su parte biológica que
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protege a la madre de este shock de pronto que
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te encuentras en el posparto. Pero hay condiciones
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en las cuales la mujer siempre debe de estar
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en el centro y es la primera. Si hay una situación
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de depresión postparto, las consultoras en lactancia
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ayudan un montón. Pero las consultoras en lactancia
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también tienen que estar especializadas en salud
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mental materna. Porque si de pronto sabemos que
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la biología de la lactancia o la fisiología nos
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ayuda con esta madre que estoy viendo que está
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en depresión, la estoy viendo tristona, no, pues
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tú pégate al bebé todo el día. A ver, no, esta
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mamá no está lista emocionalmente para pegarse
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al bebé o la lactancia generó o abrió alguna
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puerta a su inconsciente que le está atrayendo
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ahí a algún trauma anterior y que no es capaz
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de decírtelo. Entonces, no en todos los momentos
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tienes que animar a la madre a que lo principal
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es que también por su beneficio y por su recuperar
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su salud mental tiene que lactar. Es caso a caso.
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Si la madre lo que quiere de verdad es lactar
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y se le está dificultando porque no tiene a su
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propia madre cerca, porque no tiene una tribu,
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porque se siente insegura, ahí hay que apoyar
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y acompañar. La palabra acompañar yo creo que
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suena aquí como la lógica, ¿no? Acompañar es
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respetar la autonomía de la madre. ¿Qué quieres?
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¿En qué te ayudo? Y después nunca forzarla. Darle
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las bondades de la lactancia, sí, y soy súper
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pro lactancia porque sabemos los beneficios.
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Pero hay ocasiones en las cuales primero rehabilito
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a esta mamá y la lactancia, te prometo que se
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va a recuperar. Qué interesante. Justo pienso
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en muchas madres que dicen es que yo no, yo no
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lo estaba disfrutando. Y a mí me sucedió con
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mi segundo niño que te digo, es que ese niño
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todo el día estaba pegado, o sea, todo el día
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quería comer, lloraba. Y yo no sé, como que al
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principio igual yo así lo acostumbraba, ¿no?
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Lloraba y ¡pac! Para todo, yo no sé qué tenía,
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lo pegaba. Pero ya cuando cumplió los dos añitos,
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no es cierto, al año ocho meses, yo de verdad
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llegó un punto en que yo ya no estaba disfrutando
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la lactancia. O sea, yo decía, es que ya este
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niño ni siquiera está comiendo y ya me entraba
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como una ansiedad de ya suéltame, por favor,
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¿no? Y me acuerdo en un avión, un viaje largo.
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El bebé lloraba y entonces mi esposo me decía,
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pégatelo, dale. Y me acuerdo que le contesté,
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dale tú. Como un, qué inútil, ¿no? ¿Por qué tú
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no puedes este? O sea, ¿por qué piensas que,
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bueno, eso va a ser bien para él? Pues sí, pero
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yo ya no puedo, estoy cansada, ¿no? Y había algo,
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no sé. Y es justo como el momento en el que dije,
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vamos a ir haciendo el destete. Y yo me acuerdo.
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No sé si lo hice bien o mal, que después él lloraba.
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Me decía, chichi, quiero chichi. Y yo así como
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que le llegaba con cuentos, ideas de, no, ya
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no hay, no sé qué. Con el segundo ha sido como
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todo ese sentido mucho más sencillo, ¿no? Pero
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sí, qué importante también esto que estás poniendo
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en la mesa de, sí es lo mejor, pero hay que ver,
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¿no? Las situaciones, por qué no está resultando.
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Y justo también, pues todos los mitos que existen
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alrededor de la lactancia, que es una vez más
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la culpa de allá afuera, que si le doy, que si,
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ajá, creo que estas mamis que tienen que regresar
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a trabajar y entonces están con el extractor,
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yo siento que eso es complicadísimo. Es otra
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demanda más. O sea, de por sí la madre ya está
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preocupada porque se está acercando el día en
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el que va a tener que abandonar a sus bebés porque
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la madre lo vive así. Los voy a abandonar. Aunque
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sea tu mamá la que te los va a cuidar. Es como,
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no voy a estar yo, me voy a perder cosas de él.
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Tengo que regresar a trabajar. O quiero regresar
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a trabajar, pero también la ambivalencia de decir,
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me siento mala porque quiero. También eso es
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otro rollo, ¿no? Es como, me siento mal por querer
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ya dejar a mi bebé, pero es que no es que lo
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deje de amar. Quiero... volverme a desarrollar
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en lo que yo me desarrollaba y en lo cual me
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sentía bien. También esas otras, cómo se está
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sintiendo la mamá dentro de la maternidad, que
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a lo mejor regresar a donde lo hacía bien le
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hace sentir más segura. ¿Qué está sucediendo
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allá, no? La lactancia regresando como ese puntito
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rapidito es un contrato emocional. Los dos deben
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de estar de acuerdo, no solo uno. Entonces, cuando
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llega el momento en que alguno de los dos nomás,
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¿no? Porque a veces nada más nos detonamos en
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que el bebé ya no quiere. ¿Y cuándo la mamá no
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quiere? Claro, y es válido. Es válido también.
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Entonces, bueno, la lactancia hay que verla más
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allá de una nutrición. Hay que verla siempre
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como ese abrazo cálido, esa mirada, ese contacto
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físico. De pronto cuando las mamás lo saben es
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como, ok, le vas a dar la teta, la teta no, la
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mamila, el biberón, lo que quieras. Simula la
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lactancia materna. Ponlo piel a piel, pegadito
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a ti, míralo, síguelo rozando, acarícialo, dásela
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tú, no pasa nada. Pero sé tú ese abrazo, ese
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contacto y el bebé va evolucionando también.
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Al principio busca todo aquí cerquita de ti,
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después ya juegas con él y hay un intercambio
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de palabras, de sonrisas. Lo que dabas acá antes
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lo empiezas a dar un poco más a larga distancia
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y eso ayuda también al tránsito del destete.
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O sea que no sea la lactancia solo ese momento
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en el que mi mamá me toca, ¿sabes? Porque entonces
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hay ahí como el círculo vicioso de que no tengo
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hambre, pero quiero sentir el abrazo de mamá,
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pido comer y mamá me va a enchufar. Claro. Entonces
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como es un montón. La lactancia es un montón.
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Es un montón. Es un tema bien rico, ¿no? También
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de explorar. Oigan, pues hemos llegado al final
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de esta primer parte de este episodio. Gracias
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por estarnos escuchando. Y bueno, nos vamos a...
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a ir pues a un espacio de corte para que ustedes
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también tengan esa oportunidad que yo sé que
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entre todo lo que tenemos que hacer a veces como
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bueno solo tengo estos minutitos para escuchar
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y así que regresamos para seguir hablando de
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otros temas también muy muy interesantes con
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Gaby Santaella muchas gracias gracias a ti Gracias
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al apoyo del Fondo de Población de las Naciones
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Unidas en México.