Latest / Ich frage für einen Freund - Der Sex-Podcast für Erwachsene / Nimm es bitte nicht persönlich, Schatz
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- Ich frage für einen Freund. Der Sexpodcast für Erwachsene. Hallo und herzlich willkommen zu unserem Sex-Podcast. Ich frage für einen Freund. Mein Name ist Hajo Schumacher. Sex und Erotik läuft aber sowas von. Mein Kumpel Lars wiederum, der ist ein bisschen schüchtern, ein bisschen verklemmt. Deswegen nehme ich seine Fragen und trage die hierhin in diese Praxis, in die Hamburger Isestraße, wo ich gerade sitze, vollständig bekleidet. Hallo, liebe Katrin Himmrichs. Soll ich jetzt auch etwas sagen, dass ich natürlich selbstverständlich vollständig bekleide? Wieso selbstverständlich? Also ein schuldige Mahajam, also nichts für Ungut. Denkt man sich, dass man hier auch mal was übt? Nee, nee, komm. Da müssen wir ja ganz anders anfangen. Also wir sitzen hier immer vollgekleidet. Hier wird über alles geredet. Aber das ist auch das, was wir hier tun. Wir machen schon Körperübungen, aber immer angezogen, ohne dass jemand angefasst wird. Also das vielleicht an dieser Stelle nochmal bitte vorweg, Schön, dass wir dieses Missverständnis geklärt haben. Das heutige Thema, als du mir das im Vorfeld ein bisschen erklärt hast, dachte ich, ach guck mal, mit was du alles zu tun hast. Ich versuche es mal zusammenzufassen. Es gibt Menschen, die leben in Ehen, in Familien, haben Kinder Jahre oder Jahrzehnte, aber das tun sie eigentlich nicht aus vollster Überzeugung, weil sie gerne anders leben würden wollen, aber aus irgendwelchen Gründen tun sie es nicht. Und die kommen dann zu dir und sagen, Frau Hinrichs, ich bin sehr unglücklich, obwohl ich eigentlich Reihenhaus, toller Job, tolle Kinder, tolle Frauen, Doppelhaushälfte, der Bofrostmann, alles super und trotzdem ist da irgendwas. Was ist da? Naja, also wir reden genau heute, wenn das Herz mal anders liebt, nicht mal, sondern anders liebt und ein Vater oder auch Mutter, ich habe beides, zwischen Familie und Wahrheit steckt. Und die Wahrheit heißt, eigentlich liebe ich gar nicht so unbedingt hetero, also das andere Geschlecht, sondern mein eigenes. Ich dachte immer, das hätte man früher mal so vor 50 oder 100 Jahren gemacht, als Homosexualität gesellschaftlich geächtet war. Ist das immer noch so? Ja, ja, also man muss schon sagen, wenn du als Mann in einer Gesellschaft aufwächst, die dir beibringt, was richtige Männlichkeit ist, das hatten wir ja schon mal die Folge, dann kann ein Gedanke, wie ich liebe Männer, klingen wie ein Verrat. Nämlich an die Familie, an den Glauben und an das System. Also wird oft geschwiegen, gearbeitet, geheiratet, Kinder, Haus und Steuerklasse 3. Aber irgendwann, dann kommt ja der Punkt, wo du gar nicht mehr weißt, ob du das alles noch willst oder ob du dir ein Leben erschaffen hast, was nicht stimmt, was mit dir nicht mehr übereinstimmt. Führen diese Menschen, ganz kurz so zum besseren Verständnis, führen diese Menschen, zumindest die zu dir kommen, von denen du das sagen kannst, Führen die ein Doppelleben? Also haben die, wenn sie dann mal ein Wochenende weg sind oder so, treffen sie sich dann mit Geliebten? Oder ist das wirklich ein komplett ungelebtes? Sowohl als auch. Also muss man ja immer sagen, ich biete hier einen Raum und einen Schutz. Also das habe ich auch nicht ständig, aber von Zeit zu Zeit ist das immer mal wieder ein Thema hier. Ja. Das heißt, es gibt mehrere, die kommen hier normal an, normal will heißen, also haben Anzug an oder Jeans oder was auch immer und sitzen dann hier und haben aber das Bedürfnis, mal diese Situation einfach zu besprechen. Sie haben niemanden, mit dem sie drüber reden können. Weißt du, das hat ja was mit Schuld zu tun, mit Scham. Naja, und du stellst dein bisheriges Leben infrage. Ja, genau. Und dann denkst du auch, was sagt mein Partner, meine Partnerin? Ja, so. Fühlt sich ja vielleicht auch ein bisschen merkwürdig. Natürlich. Und das ist, man muss auch sagen, viele von diesen Männern, und dann sonst würde ich sie nicht sehen, die empfinden nicht nur Schuld gegenüber der Familie, sondern auch Ekel vor der eigenen Sehnsucht. Und das kann zu Depressionen, zum Burnout führen. Und bevor sie da reinrutschen, finde ich es immer gut, wenn die zu mir kommen. Also es ist die perfekte Konstellation für psychische Leib. Also wenn man dauerhaft gegen die Überzeugung und dann auch noch die eigene Überzeugung gar nicht nur richtig annimmt, sondern auch noch für irgendwie schmuddelig hält. Über die Jahre braucht man echt schon ganz schön Resilienz. Was machst du mit denen? Ja, naja, gut. Erst mal wichtig ist, dass ich sage, ich habe auch mehrere schon gehabt, die dann sozusagen sich umziehen und als Frau verkleidet hierher kommen. Aber das können sie nur hier machen. Und das ist ja für mich voll von Ordnung. Das finde ich ja auch gut. Und die sind dankbar, dass man hier, ich time die Leute immer so, dass die sich hier nie auf dem Flur treffen und dann kann man ganz im Ruhe sitzen, können alles mal besprechen. Genau das sollte ich das sagen. Aber jetzt, ich möchte meine Familie nicht verlieren. Und dann muss man sagen, ist das ja auch ein Lösungsweg. Weißt du, die haben immer das Gefühl, ja, ich müsste, ich dürfte nicht. Aber das macht die auf der einen Seite vollkommen fertig. Manchmal ist es eben auch erleichternd und entlastend, mal drüber zu reden. Das ist die eine Situation. Und dann habe ich aber auch schon mehrmals den Fall gehabt, dass die gesagt haben, wir wollen so nicht mehr leben. Wie sollen wir sowas eigentlich sagen? Würden sie eventuell zur Verfügung stehen, wenn ich das anteasere zu Hause und dann können wir das wieder sozusagen… Du zur Art Mediatorin, Übersetzerin…. Psst, schneller Hinweis in eigener Sache. Wenn ihr noch spannende Podcasts sucht, wir hätten da gleich zwei Tipps. Die Elefantenrunde, der entspannte Politik-Podcast mit Wahlkampf-Guru Frank Staus und Hajo Schumacher. Und natürlich der Mutmach-Podcast mit Hajo, seiner Frau Suse, der Psychologin und Sohn Paul Schumacher, Musiker und Gartenbauer. Überraschend, tiefschürfend, lustig und immer mutmachend. Und jetzt geht's weiter. Ich sage mal, so ein fiktiver Dialog, den ich hier so führe, ist, dass so ein Herr dann sagt, ich will niemanden verletzen. Und dann sage ich natürlich, aber dann verletzt sie sich selber. Und er sagt, ja, ich weiß, aber meine Kinder sollen mich nicht verlieren. Und dann kann ich immer nur sagen, vielleicht verlieren sie die gerade, weil sie nicht der sind, der sie vielleicht in Wirklichkeit sind. Das sind natürlich so Fragen, die sich immer wieder hin und her überlegen. Und das ist leichter gesagt als getan. Aber bevor die in so eine Burnout und Depression rutschen, was ja passiert, ist das eben die Frage, wie weit man das dann mal aufmacht. Sag mal, würdest du sagen, dass mehr Männer oder mehr Frauen hierher kommen mit diesem Gefühl von ich bin im falschen Leben? Also man muss, also ich komischerweise habe ich mehrere Fälle gehabt und das ist ungefähr Pari. Ich habe aber, was ich interessant finde, ich habe hier Frauen gehabt, die kamen zu mir und haben gesagt, ich habe mich in meine Assistentin oder Nachbarin oder sonst wen verliebt. Die leben in einer normalen Familienkonstellation mit zwei, drei Kindern. Alles gut, Job, der Mann und dies und das, alles passt, war so perfekt. Und dann haben sie gemerkt, dass irgendwie aber tief drin da irgendwas anders ist. Es fühlt sich irgendwie anders. Und die, die haben durchgezogen. Die Frauen, die ich hier hatte, haben durchgezogen. Im Gegensatz zu den Männern, die ich hier hatte. Die sind zu ihren. Sag ich jetzt einfach mal, Ehemännern hin und haben gesagt, Sorry, die letzten 20 Jahre. Ich hatte immer so ein Gefühl und jetzt ist es klar, Nimm es nicht persönlich, aber ich muss anders leben. Naja, du, das ist schon schwierig. Das ist schon ein Hammer. Also das ist schon hart, wenn du morgens vielleicht beim Frühstück irgendwann mal sagst, du, ich muss dir sagen, ich bin nicht die Frau und ich bin nicht der Mann, den du glaubst, geheiratet zu haben. Oder zu lieben. So. Sag mal, und wie sind dann die Reaktionen der Partner? Kannst du das sagen? Naja, also ich habe hier auch mal am Telefon dann die Partners gehabt, während ich hier mich angerufen. Komischerweise sind die Fälle, die ich hier hatte, die kamen immer von weit daher. Vielleicht auch aus einer gewissen Schutzsituation anonymen, dass man verstehen kann. Aber der Moment der Wahrheit, der kommt ja selten laut. Der kommt meistens ganz leise. Und wenn es gut läuft, dann sagt sie vielleicht, also ich will ja nicht, dass du leidest, aber ich habe, dass du mir das ein bisschen früher sagen können. Ich hätte mir doch ein anderes Leben aufgebaut. Das ist noch die beste Reaktion für mich. Gibt es auch so Reaktionen, dass dann die Partner, Partnerin sagt, ja. Ich habe immer sowas geahnt. Habe ich auch schon gehabt. Die eine Frau, die mich mal anrief. Ich habe immer gedacht, irgendwas stimmt nicht. Aber ich konnte nicht sagen, was es war. Da haben sie ja recht. Das stimmte ja. Der hat sich angestrengt. Ich weiß noch, den Fall habe ich noch genau vor mir. Der hat sich wahnsinnig angestrengt. Aber sie hat immer gesagt, ich habe gemerkt, dass irgendwas nicht stimmt. Der war besonders als Vater liebevoll mit ihr. Sorgsam, sorgfältig. Und wir reden jetzt nicht über die Sexualität. Die war so okay. Aber sie sagt, aus dem innersten, tiefen Bewusstsein habe ich gemerkt, irgendwas stimmt hier nicht. So, und jetzt sagst du, die Frauen, die du hattest mit diesem Thema, haben durchgezogen. Die haben sich in ihr neues Leben mit allen Konsequenzen. Ja, allen Konsequenzen. Und man muss das ja mal einmal durchdeklinieren. Es ist ja nicht nur der Partner, es ist der Arbeitsplatz. Es sind die Kinder, es sind Freunde, bekannte Familie. Also das ganze Programm, das ist jetzt nicht trivial. Nein, das ist ein Riesen. Also ich würde sagen, es kommt einem Tsunami gleich. So, und die Männer haben demnach offenbar nicht alle durchgezogen. Nee, die haben gesagt. Es gibt dann auch welche, die sagen, okay, das ist mir alles viel zu viel, was da dran hängt. Ich spiele dieses Leben, was nicht meins ist. Ich spiele das jetzt aus so einem Pflichtbewusstsein oder vielleicht auch aus so einer Konfliktscheu. Ich spiele das weiter. Naja, ja. Also man muss ja auch sagen, weißt du, das ist, wenn sich jemand entscheidet zu sagen, ich komme ab und zu mal hierher, wir reden drüber, das ist schon gut. Aber ansonsten möchte ich mein Leben in meiner Geborgenheit, mit meinen Freunden, mit meinen Kindern, das möchte ich nicht missen. Und es gibt auch welche, die dann irgendwann sagen, das sollte nicht so sein, das war mir wichtiger. Ich werde hier nicht sitzen und das werden. Am Ende muss jeder seinen eigenen Lösungsweg finden und sagen, wahrscheinlich hätte ich auch ein anderes Leben führen können. Ich hatte mich aber dafür entschieden und ich ziehe das durch. Oder, und das muss man auch nochmal sagen, wichtig ist dann, wenn man dann so ein Coming-out hat, da gibt es extra auch wirklich Beratung dafür. Es gibt sogar Selbsthilfegruppen, Regenbogenfamilien, Gays with Kids, Schwule Väter e.V. und diese Dinge. Und da kann man sich auch Hilfe holen, weil Hilfe brauchen die. Wenn man wirklich den Weg nach draußen macht. Aber wie gesagt, jeder muss es am Ende selber wissen. Meine Arbeit ist ja nur. Dass man die unterstützt und dass man sie mit entlastet und auch sagt, okay, am Ende müssen sie es selber entscheiden. Aber weißt du, ist doch auch die Frage, Freiheit beginnt doch dort, wo man aufhört, anderen etwas vorzuspielen. Aber das ist dann Anspruch an dich selber. Wenn du sagst, nein, ich ahne das, aber ich bleibe da, finde ich auch. So wie du auch sagst, ich wäre der Letzte, der da etwas bewertet. Weil wenn ich nicht selber in so einer Situation bin, dann kann ich auch nicht sagen, was richtig oder falsch ist oder was die Prioritäten sind. Und es ist ja auch eine Art von Wahrheit, wenn ich sage, dieses falsche Leben gibt mir ja auch was. Und das ist ja viel. Und du hast Kinder, du hast einen verlässlichen Freundeskreis. Weißt du, und vielleicht muss man auch sagen, so diese Hoffnung um Freiheit, ja was heißt das eigentlich? Vielleicht bedeutet Liebe auch, sich selbst zu vergeben und Kindern beizubringen, das Glück. Nichts mit Gehorsam zu tun hat. Vielleicht ist das auch eine Herausforderung und zu sagen, das ist vielleicht meine Herausforderung jetzt im 40., 50. Lebensjahr, was auch immer es ist. Katrin, du hast nichts zu vergeben mir gegenüber. Du bist immer die gleiche, sonnenscheinende, wunderbares Ex-Panat drin, auch in schweren Lebensentscheidungen. Und das hier ist eine. Das ist nicht trivial. Insofern ist der Hinweis, sich professionelle Hilfe zu holen, ist goldrichtig. Lieber einmal zu viel mit jemandem geredet, der sich da auskennt, als zu wenig. Ich habe einen großen Respekt vor allen Menschen, die das gerade auch auf ihre alten Tage nochmal für sich entdecken. Es gibt ja die Kollegin vom ehemaligen WDR-Redakteurin, die hat auch jahrzehntelang im Journalismus als Mann gearbeitet, hat dann beim Weg in die Rente für sich, Georgina Kellerman heißt sie, glaube ich, beim Weg in die Rente für sich entdeckt, dass sie das nochmal verändert. Ich habe da großen Respekt für und wünsche euch allen da draußen viel Erfolg und vor allen Dingen so ein bisschen was wie inneren Frieden, weil das ist, glaube ich, das Wichtigste in so einer Situation. Das war, ich frage für einen Freund und wieder mal ganz wunderbar, Katrin Hinrichs. Danke, liebe Katrin. So gerne, Hajo. Tschüss. Tschüss. Ein Podcast von Funke. Weitere Podcasts vom Hamburger Abendblatt finden Sie in unserer Abendblatt-Podcast-App und auf abendblatt.de slash podcast.