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La maldición de Aaron Ramsey: Su pierna es una guadaña · Luli y Nabi

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  y en la mañana. Queridos radioescuchas, se fue
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  el micrófono. Queridos radioescuchas, bienvenidos
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  a un cortillo más del mundial. Arriba el mundial.
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  Oigan, ustedes no lo notan, pero ya estamos en
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  el nuevo estudio. Es verdad. Está muy parecido,
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  pero es el nuevo estudio. Sí, entonces mándanos
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  muchas buenas vibras, manden mucha buena vibra.
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  México, mi predicción desde ahorita es yo creo
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  que va a ser México, Escocia, ganaremos y entonces
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  será México, Inglaterra y los ingleses no soportan
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  el Azteca. Y entonces ganaremos. Y ya luego quizás
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  sea México, Bélgica y ahí. Ya tengo más dudas,
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  pero no sé cuándo sale esto, entonces está dejando
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  su registro para que vean todos que es Pulpa
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  Luli. Esa es mi predicción. Ustedes como ven
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  las cosas arriba el mundial Luli en este podcast
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  ni nos presentamos. Yo soy Luli. Bueno, ya no
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  sé Luli en este podcast. Hemos hablado de varias
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  maldiciones. Ándale, que si la de Tutankamón,
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  que es la del Palacio de Acadario en Venecia,
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  pero esa maldición deportiva. Yo nunca la había
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  oído y me encanta. ¿Hay un Babe Ruth del fútbol?
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  Espera. No. Aaron Ramsey es hoy un exfutbolista
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  británico considerado uno de los mejores mediocampistas
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  de su generación. Como saben ustedes, yo no sé
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  mucho de fútbol. Entonces, si ustedes sí, sepan
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  que este señor en su carrera incluye clubes como
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  Cardiff City, Arsenal FC. Pero ya sabes. Ah,
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  Juventus. Pero ya sabes. Pero yo no sé qué es
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  Cardiff ni nada de esto. Sí sabes porque escuchaste
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  el de los hooligans. Ah, sí es cierto que tú
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  sí sé. Este, Juventus, Rangers y una cosa muy
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  sorprendente para mí que es que la etapa final
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  de su carrera fue en los Pumas de la UNAM. Entonces,
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  ahora ya está retirado. Sí. Pero se ve que la
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  gozó. Ándale. Pues sí. Entonces, Aaron Ramsey
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  en su prime andaba triunfe y triunfe. En los
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  equipos más prestigiosos. Y pateando la pelota
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  por aquí y para allá. Cuando de pronto, Ramsey
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  metió un gol. En favor de Arsenal. El 24 de agosto
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  del 2009. Al día siguiente, el senador Ted Kennedy
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  pierde la vida. Tenía 78 años, un tumor en el
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  cerebro muy maligno. Nadie podría culpar a Aaron
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  Ramsey de esta muerte. Nadie ni siquiera empezó
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  a... Nadie, nadie. Pero queda ahí registro. Del
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  otro lado del mundo, Aaron Ramsey, un día antes,
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  metió un gol. Parecía que este solo era el calentamiento,
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  porque un par de años la pierna de Aaron Ramsey
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  empezaría a funcionar como una guadaña. Con cada
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  gol que metía pareciera ser una campanada, una
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  vela prendida, un ataúd descendiendo por un agujero
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  de tierra húmeda y lleno de gusanos. El primero
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  de mayo del 2011, Aaron Ramsey metió un gol.
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  Al día siguiente, el supervillano por excelencia
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  de los tempranos 2000, el señor Osama Bin Laden,
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  pierde la vida en la operación llamada Neptune
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  Spear en Pakistán. El gran logro del entonces
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  presidente Obama, o de Aaron Ramsey. Si esto
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  no te convence todavía, prepárate. Apenas estamos
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  en los estiramientos. El 2 de octubre, Aaron
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  Ramsey chuta remata y gol. A los tres días, el
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  padre de Apple, el señor Steve Jobs, dio sus
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  últimos respiros en esta tierra tras combatir
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  un cáncer de páncreas muy agresivo. Quizás esto
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  podría parecer coincidencia, pero no pasó ni
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  un mes cuando la patada de Aaron Ramsey cobró
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  una vida más. El 19 de octubre, Ramsey mete gol.
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  Al día siguiente, Gaddafi es capturado y asesinado
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  durante la guerra civil de Libia. Interesante.
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  Porque Aaron Ramsey es entonces... como Superman,
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  porque ataca puro villano. No. Ay, Dios. No,
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  no, no. Vienen unas cosas que a mí me dolieron
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  y yo estoy muy enojada con este hijo de la chat.
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  Bueno, pero, ok, a ver. Llega el 10 de febrero
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  del 2012. Ramsey anota gol y para el 12, o sea,
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  el 10, anota el gol para el 12, una de las últimas
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  verdaderas divas del mundo muere. Whitney Houston
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  está encontrada en la tina de un hotel ahogada
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  accidentalmente. Bueno, pero es que a lo mejor
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  no sabemos. Quizás Whitney Houston era mala,
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  no sabemos. No digas cosas porque te vas a arrepentir.
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  La gente empieza a anotar un patrón. Sí. 30 de
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  noviembre, Ramsey anota dos goles. Ese mismo
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  día, Paul Walker muere en un accidente de automóvil
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  en la carretera. Pero yo, Paul Walker es un supervillano.
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  ¿Vas a hablar mal de los muertos? Pues de Paul
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  Walker particularmente. ¿Qué hizo? Pues tenía
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  novias la más grande, 16 años, cuando él tenía
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  34. ¿A qué no sabías esa? Eso no sabía, fíjate.
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  ¿Cómo te quedó el ojo? Me quedó cuadrado, pero
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  ustedes no lo notan. El 10 de agosto del 2014
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  Ramsey anotó un gol. 11 de agosto perdemos una
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  de las estrellas más brillantes del firmamento.
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  El señor Robin Williams nos abandona. Ah, ese
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  sí está complicado. Ramsey no va a parar, no
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  puede parar. Su carrera depende de estos goles.
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  ¿Y Gordon Ramsey no dijo quizás ya no meto gol?
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  ¿Aron Ramsey? No puede parar, no va a parar.
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  9 de enero del 2014, Ramsey anota un gol y nos
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  arrebata brutalmente al único en su especie.
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  10 de enero, regresa a las estrellas, David Bowie.
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  ¡No! Bueno, a lo mejor David Bowie ya estaba
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  cansado. ¡No! Tres días después, anota un gol
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  y al día siguiente perdemos a Alan Rickman. Después
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  de esto, vinieron Nancy Reagan, Roger Moore,
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  Greg Allman, Luke Perry. No puede ser. ¿Cuántos
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  más Aaron Ramsey? ¿Cuándo empezaron a darse cuenta
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  de sus poderes? Pues fue cuando empezó, o sea,
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  seguiditos todos estos de Osama Bin Laden y así
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  que fue como que ya se empezaron a dar cuenta,
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  ya como por Whitney Houston, según yo. Entonces,
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  pues bueno, Aaron Ramsey. Se retira el 7 de abril
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  de este mismo año, del 2026. Gracias a Dios.
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  Y ya nadie se ha muerto. El mundo por fin respira
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  y la maldición se ha terminado. Y nadie se ha
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  muerto. En todo el mundo nadie se ha muerto.
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  ¿Han visto eso? Que desde el 7 de abril ni una
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  sola celebridad se ha muerto. ¿Es coincidencia?
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  No lo creo. Por su parte, Ramsey, quizás para
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  ahorrarse que yo lo decapitara personalmente
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  por robarme a Bowie y a Lou Perry, dijo que los
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  rumores eran silly. Bueno, ¿qué va a decir? ¿Qué
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  va a decir si cada dos días antes de que mete
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  un gol viene la parca y me visita? O sea, ¿qué
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  va a decir, güey? O sea, I mean, look. Entonces,
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  ¿qué opinas? Opino que me encanta. Me encanta
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  cuando la gente está enclavada con algo que empieza
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  a notar estas. Ajá, exacto. O sea, porque alguien
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  está apuntando los goles. Exacto, exacto. Sí.
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  Entonces, bueno, esa es la maldición de Aaron
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  Ross. Me encanta. Qué bueno que ya se retiró.
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  Sí. Quizás como que hay que pasarle una lista
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  de supervillanos. Exacto, es como un Death Note.
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  Ajá. Y que se vaya a la Azteca y nada más se
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  tire chutegol, tire chutegol, así. Exacto. Tres
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  horitas. Con tres horitas yo termino. Termino
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  todos los problemas de este mundo. Tres horas
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  es un buen. No, pero lo pongo así. Ándale, ándale.
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  Por eso es un buen de tiempo. Por eso. Necesito
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  matar como a 15 nomás. Netanyahu número uno.
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  Basta. Basta. No queremos que nos cancelen. En
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  esta nota. Adiós. LuliNavi es producido y conducido
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  por nosotras Luli y Navi, producido por Bruno
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  Novak, editado por Uriel Islas, con producción
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  ejecutiva de Guillermo Núñez y Jero Quintero.
• 7:52
  Este es un podcast en colaboración con RSS Media,
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  hosteado y distribuido por rss .com. ¡Oh, yeah!