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143 - Que PE se disculpe!!! · Podcast Sobre Manifestación - Kitzia Salgado

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  Hola, yo estoy aquí. Estás escuchando mi podcast
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  sobre manifestación y estoy frente a un parque con unos
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  niños y estabas dudando dónde ponerme a grabar estos episodios
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  porque pues estoy en España y en este momento no estoy en mi
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  casa. Estoy fuera, estoy en coruña y.
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  Tengo que grabar estos audios, estos episodios, pero no lo
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  quería hacer en el café, no lo quería hacer, pues no lo puedo
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  hacer en la biblioteca y hace frío como para estar afuera.
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  Ay, no, güey. Es que me encantan los niños, no
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  manches. Se ve que esta niña la
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  castigaron sus amigas o le hicieron un reto y perdió porque
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  le están poniendo a ay, no, güey.
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  A recoger basura con la boca, pero se ve que la otra ya
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  también quiere jugar a lo mismo y entonces ya se puso a recoger
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  la basura. Ella también.
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  Bueno, estaba yo pensando dónde hacer esto.
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  Me iba a ir a la playa, pero me topé con este parque lleno de
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  niños y se me hizo como Ay güey. Si está rodeada de esta energía
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  se me hace súper bonito, así que vamos a grabar aquí los
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  episodios, al menos este a lo mejor ya después me voy a la
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  playa. Y bueno, para ponerte un poco
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  más de contexto estoy escuchando en mi otro teléfono.
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  Estoy escuchando Blood Orange y en este teléfono estoy grabando
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  y estoy como bien contenta. O sea, sí, está nublado, pero
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  tengo mi café frío YY estoy frente a los niños y sí, hace
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  frío, pero también estoy tapada. Entonces es como que un momento
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  raro, pero padre a la vez. Y en este episodio lo que voy a
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  hacer es que voy a contestar una pregunta de una de mis alumnas.
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  Esta alumna ha tomado bueno el curso de persona específica,
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  pero también algunas clases. Y me gustó mucho su pregunta,
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  así que vamos a responder, dice, Hola, aquí tengo una pregunta.
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  Me gustaría qué me gustaría hacerte.
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  Estoy haciendo mi rutina de rescate, llevo 7 días y a la par
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  estoy estudiando el curso de persona específica.
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  Esto de la rutina de rescate es parte de no sé si si ya sabes
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  que tengo en mi website un recurso gratuito que se llama
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  plan S o SY el plan S o s es un plan.
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  Para cuando estás manifestando tu persona específica y de
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  repente sientes que todo se sale de control y te sientes caótica
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  y así y eso es un recurso gratuito.
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  ¿Pero ahí mismo en ese recurso yo les recomiendo hacer como un
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  un upgrade y adquirir el kit de rescate y el kit de rescate
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  básicamente consiste de la rutina de rescate que es esto?
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  Entonces dice, ya estoy haciendo mi rutina de rescate, llevo 7
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  días y a la par estoy estudiando el curso de persona específica y
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  la rutina de rescate. Realmente es una rutina en las
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  que yo les doy un material, meditaciones guiadas,
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  subliminales y afirmaciones para que ustedes se sientan mejor y
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  yo lo que les propongo es que lo hagan al menos 28 días.
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  Y entonces también pone que está estudiando el curso de persona
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  específica y este curso lo que les da es teoría.
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  Entonces eso está muy bien, porque al mismo tiempo de que
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  estás adquiriendo los conocimientos teóricos, estás
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  teniendo una rutina que te permite sentirte bien, así que
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  hasta ahí creo que está muy bien.
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  Luego dice, sé que dices que si no estás dispuesta a abandonar
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  la vieja historia, entonces no comiences este trabajo interno
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  de manifestar a tu persona específica.
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  Eso yo lo dije en el curso, en el curso de persona específica.
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  Yo les dije. O nada más en el curso, sino en
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  varios momentos. Yo les he dicho que que hay que
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  renunciar algo. O renunciamos a la historia o
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  renunciamos a el deseo. Eso es lo que yo les he dicho y
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  pone mi alumna. Ah, y también estoy estudiando
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  la clase de abandono, la vieja historia.
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  ¿Esta clase esta en mi website o K pero mi duda es la siguiente,
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  si yo sí quiero que mi persona específica se disculpe para así
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  poder tener una relación bonita? ¿Entonces quiere decir que no
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  entendí nada? Digo, sé que debo conectar con
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  lo que siento por él y si lo hago, pero aún así yo sí quiero
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  mi disculpa. O K esta pregunta me gusta mucho
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  porque este es el tipo de pregunta que a mí me gusta.
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  O sea, como cuando yo me doy cuenta de que ustedes ya
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  estudiaron teoría, ya tienen una base teórica y simplemente
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  quieren profundizarla, porque a veces las preguntas que me hacen
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  me doy cuenta de que no tienen teoría.
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  Aquí me doy cuenta de que si tienes teoría.
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  Entonces te voy a explicar a qué me refiero con cada cosa para
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  que tú puedas tomar la decisión que se siente más correcta para
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  ti en cuestión de soltar la vieja historia.
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  ¿Y cuando yo les digo que suelten la vieja historia no
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  significa que es obligatorio que sueltes la vieja historia,
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  porque pues se sobreentiende que cuando estamos manifestando una
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  relación con una persona, lo estamos haciendo desde la vieja
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  historia, no? O sea, si tú estás manifestando
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  una cosa con alguien. Es porque estás percibiendo que
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  no lo tienes, estás percibiendo la separación, estás percibiendo
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  la distancia y la ausencia de esta persona.
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  Entonces se sobreentiende que si estás manifestando una relación
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  con alguien es porque no la tienes, o es porque te percatas
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  de que no la tienes o porque estás existiendo desde la
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  perspectiva de no tenerla. Entonces lo que yo te puedo
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  compartir es que cuando yo estaba manifestando a mi persona
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  específica, o sea, yo lo hice desde ahí.
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  Desde no lo tengo, es algo que yo quiero y por tanto es algo
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  que yo voy a manifestar. Este es el punto inicial de
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  todas, de todas siempre. Este es el punto inicial, el no
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  tenerlo, el percibir que no lo tienes, porque si lo tuvieras no
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  lo estarías manifestando. Entonces yo no me refiero a que
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  tienen que soltar del todo la vieja historia, porque pues hay
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  una parte que naturalmente no vas a soltar, o al menos al
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  principio, o más bien. Desde éste es el punto de
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  partida, no percatarte de que no está la persona no está.
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  Cuando yo les digo que tienen que ser, que tienen que estar
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  dispuestas a soltar la vieja historia, es como, por ejemplo,
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  cuando tienen una idea de quién es la otra persona que no les
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  beneficia ya. Y esto me ha pasado muchas veces
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  en el no muchas veces, pero algunas veces en el coaching
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  individual me ha pasado. Que estoy trabajando con una
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  persona que juzga tan duramente a su expareja o que tiene una
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  idea tan fija de su expareja que aunque quiere volver con esta
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  persona, no puede, porque la idea negativa que que ya formó
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  sobre esta persona es más grande, cuando yo me topo con
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  esos casos que la la idea negativa que tienen sobre el
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  otro están. Intensa y tan arraigada y tan
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  solidificada. Es muy difícil que obtener el
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  resultado de una relación bonita y sana.
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  Si tú estás pensando que tu persona específica es un
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  irresponsable, vamos a poner esta etiqueta.
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  Es una persona súper irresponsable y tú tienes esta
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  idea fija de esta persona. ¿Va a ser muy difícil o casi
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  imposible? Si no es que imposible.
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  Que esta persona se muestre en tu vida como una persona
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  responsable, simplemente porque tú ya le adjudicaste esa
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  etiqueta que no estás dispuesta a soltar.
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  Tú tienes que estar dispuesta a soltar esa etiqueta si tú
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  quieres que esta persona se presente en tu mundo de otra
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  manera. Y a eso me refiero cuando les
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  digo que o sea que tienen que soltar, porque si tú, por
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  ejemplo, si tú estás en una relación con alguien y tú le
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  adjudicaste la etiqueta de de que no, esa persona no quiere
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  una relación formal. Y solo quiere, no sé tener
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  intimidado así. Me encanta estar aquí en el
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  parque y escuchar gente que dice, abuelo, Ay, Dios, estoy
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  bien contenta aquí en el parque Grabando este episodio.
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  Entonces eso. O sea, si tú estás pensando que
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  una persona es de una manera y tú quieres que esta persona se
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  presente de otra manera, esta persona no se puede presentar de
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  otra manera, a menos de que tú le liberes ese esa carga que tú
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  ya le le pusiste, o esa cualidad o ese adjetivo que tú le le
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  pusiste encima. A eso me refiero cuando les digo
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  que que tienen que soltar la vieja historia ahora.
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  ¿La parte de tu pregunta en donde dices mi duda es la
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  siguiente, si yo sí quiero que se disculpe para así poder tener
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  una relación bonita con mi persona específica, en que
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  entonces quiere decir que no entendí nada?
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  De hecho, yo siento que sí entendiste porque sino no lo
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  hubieras hecho así. O sea, si entendiste, porque lo
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  que tú estás o sea de lo que tú te estás percatando es que
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  cuando tú buscas manifestar una disculpa a la par, estás
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  seleccionando. El escenario del conflicto que
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  detonó, digamos, el motivo por el cual quieres que esta persona
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  se disculpe. O sea, yo siento que sí lo estás
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  entendiendo bien porque te estás haciendo estas preguntas de a
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  ver si yo quiero una disculpa significa que estoy
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  seleccionando el conflicto. Y la respuesta es sí, estás
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  seleccionando el conflicto de lo que ya pasó.
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  Tú puedes querer lo que tú quieras, o sea, no es como que
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  está prohibido querer cosas. Y si lo que realmente quieres es
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  una disculpa, ve tras eso. Pero sé consciente de que en el
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  momento en el que tú seleccionas el escenario de una disculpa, lo
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  que estás haciendo es que uno estás queriendo corregir el
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  presente. Y las técnicas de manifestación
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  no son para eso, no son para corregir el presente, son para
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  seleccionar un escenario mejor. O sea, es como no estás
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  queriendo tanto corregir tu momento presente, sino que estás
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  seleccionando un futuro. Entre comillas, mejor estás
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  seleccionando tu desenlace preferido cuando estás
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  batallando con el presente, cuando estás batallando con el
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  ahora y estás resistiendo lo que está ocurriendo ahora que en
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  este caso podría ser. Tuviste un conflicto con la
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  persona y no te gusta que estás viviendo eso no te gusta.
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  ¿Cómo se siente esto? Tú estás lidiando, o sea, es
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  como que más difícil, o al menos para mí.
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  Y no, no significa que para ti, creo tiene que serlo, pero
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  siento que es como que más difícil luchar con lo que es,
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  que simplemente seleccionar algo mejor.
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  ¿Entonces yo lo que te puedo decir es que, o sea, para
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  responder lo que dices de quiero decir que no entendí nada, no?
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  O sea, de hecho quiero decir que sí entendiste.
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  Lo estás comprendiendo y lo estás explorando y lo estás
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  analizando de una forma más profunda.
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  Y sí, sí, lo estás entendiendo y yo lo que te puedo decir es que
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  es una decisión que tú vas a tomar.
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  Si tú quieres tu disculpa, petra, tu disculpa, pero hazlo
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  desde el entendimiento de que al final estás seleccionando ese
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  timeline y tú estás en el curso y por lo tanto yo sé que
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  entiendes que es un timeline. Estás seleccionando ese timeline
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  en el momento en el que estás seleccionando esa disculpa,
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  sabes y estás seleccionando todo lo que pudo haber implicado que
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  esa persona te pida disculpas. La alternativa es la
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  alternativa, es elegir otra cosa.
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  La alternativa es elegir que están bien, elegir que que
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  tienen una relación bonita y te puedes brincar el proceso de la
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  disculpa. Ahora una última cosa que quiero
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  decir. ¿Antes de cerrar este tema, en
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  tu pregunta, tú pones? ¿Yo sí quiero que se disculpe
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  por así poder tener una relación bonita y creo que un buen punto
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  para cerrar es que tú no necesitas nada, ninguna
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  circunstancia, ningún factor externo, ningún evento, ninguna
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  acción de tu persona específica para entonces darte el permiso
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  de tener una relación bonita con esta persona y si tú en algún
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  momento sientes que necesitas algo?
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  Para entonces tener esta relación que tú quieres estás es
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  estás bajo una ilusión porque realmente no tú no necesitas que
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  que ocurra nada afuera para entonces tú darte permiso de de
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  estar con esta persona. No necesitas que esta persona se
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  disculpe para entonces tú decidir que ya te vas a abrir
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  otra vez o qué vas a que entonces ya es válido querer
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  regresar con esta persona o que entonces ya es válido regresar
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  con esta persona. Si tú estás poniendo en estas
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  disculpas el permiso o la autorización para entonces tú
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  ser quien tú quieres ser que es la persona que está en una
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  relación bonita. Ahí sí podría ser un
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  malentendido, no, porque tú no necesitas nada, tú no necesitas
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  nada para para ser, para ya en este momento ser y tú no
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  necesitas que estas disculpas ocurran.
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  O sea, sólo necesitas darte el permiso de estar con esta
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  persona internamente y de y de sentir como es tener una
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  relación bonita con esta persona.
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  Espero no haberte confundido más, yo creo que no te confundí
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  más. Eh, pero bueno, tú me dices va,
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  te mando un abrazo, bye.