Latest / Comedy Central Stand-Up / Luis Alvaro - Mundo Caricias
Transcript
- Comedy Central podcastja basta ya uy muy bien. Qué tal cómo llamáis bueno, no sé yo siempre yo siempre te voy en taxi y me dice tío cómo le llevo. Yo siempre digo lléveme marcha atrás, porque así me sale. La carrera ha de volver y no me gustan los parquímetros para que los praquímetros. Un parquímetro es como una hucha en la que el cerdito es el alcalde y los políticos son todos yo y útiles a que sí sí o no sí sí. Hace poco me decían amigo fíjate en ministontes uno de los señores no sabe inglés y le dije sabes que es peor. El Ministro de Defensa no sabe artes marciales, porque yo creo que las artes marciales las inventaron dos sordomudos que se pusieron a discutir y llegaron a las manos porque porque yo soy un poco de karate y un día quería pegarme con un tío que salía un poco de judo y nos entendíamos porque a uno penga una cosa distinta. Entonces tuvimos que llamar a un intérprete que se llevó todas las hostias porque estaba en medio. Mis amigos dicen que estoy loco, porque creo que alguien me sigue así. Así que cuando tengo guardaespaldas y les dije veis como si eso y ahí es estoy haciendo. Estoy haciendo un coleccionable del Kiosco que se llama aprende a ser paciente y sale uno cada dos años y con el número uno viene una cuchilla, pues si no aguantas, porque yo el día que me suicide, quiero que parezca, que parezca un accidente, Así que lo que haré serra. Voy a poner las cortinas de la ducha en la ventana esperaré a que llueva y saltaré para que piense que me resbalados. Y esto viene recogido en el libro de te ayuda definitivo, que se llama si se cierran todas las puertas, salta por la ventana y porque sabéis que salí de la gravedad. Dice que si quedas esmatura considerable, eso que grave. De ahí que es la ley de la gravedad. Pero pero y la ley de la gravedad es igual para todos. Y eso me parece injusto, porque yo creo que los gordos tendrían que pagar más, porque usan más gravedad, pisan más fuerte. Sabéis que los gordos siempre caen por el lado de la mantequilla. Hace poco, hace poco me regalaron una crema anti envejecimiento, pero está a punto de caducar. Así que la he abierto y he echado un poquito por fuera y horas nueva. Luego, Luego fui a dar? Luego fui a Luego fui a la nevera Y se la echa a todos los productos Y ahora son cien comprados Y he puesto un posit de la nevera. Sin nada he escrito para acordarme de que tengo que comprar posits. Min ve está vacía y tengo hambre Y tengo hambre. Y anoche tenía hambre. Así que llamé a un chino, pero quería un poco más de emoción. Así que llamé a otro chino y le dije es una carrera y al segundo que llegue le de los sientos ha equivocado, vuelva a su país. Sois, los repartidores chinos llevan un casco. Por qué si hay muchos que pongan a otro soy una vez, una vez me dijo un sabio chino, una vez me dijo un sabio chino, solamente sé contarcos los dedos. Por eso no sé Cuántos dedos tengo le dije a ver. Tienes diez, Tienes diez entonces, entonces empezó con o seas uñas y me dices algo que es esto. Le digo qué me dices son decimales. Pero yo me compré da igual, le compré un lo compré un móvil. Da igual, le compré un móvil de segunda mano. Hace poco y están todavía los contactos de anterior dueño, así que los llamé a todos. Qué tal soy el nuevo. Sabéis que, pero yo, bueno, yo he morado porque me he mudado. Da igual, no me he mudado, me hemolado a ese móvil. Pero yo vivo en el centro. Vivo en el centro y hace poco me encontré con un amigo que vi en el centro, pero que ha sido vivido agran Juez, digo, pero por qué haran Juez me dice no es que me he dado cuenta de que cuanto más te alejas del centro. Las casas son más grandes. Te dije ya, pero eso depende de dónde esté la casa y de dónde estés tú. Es una cuestión de perspectivas y acercas a la casa. La casa es más grande si te alejas de la casa es más pequeña. Quiero un micrófono más grande. Cómo se llaman, cómo se llaman estos que hacen castillos humanos. Cómo se llaman, cómo se llaman castillas y de dónde son qué tanuña eso hacen para no pagar alquiler. Dijo es de puta hijos de puta, hijo mío, a tu cuarto vamos sube a tu cuarto. Ah Mira, Gracias, Deja. Mi padre ha abierto una tienda de espejos para hacerle la competencia al de enfrente hasta que el de enfrente abra otra tienda de espejos y la gente pase por allí y lo flipe plan, pues sí, pero si no hay necesidad, por qué dolo da igual sois me hacía un amigo masturbarte frente al espejo. Te convierte en gay. Le dije no, te convierte en dos gays. Y no me gusta que a Lesbiana les dame en camioneras, porque alesias ante todo mujeres a que sí sí, y para ser camionera hay que saber conducir sí a qué pasa sea fío no me sis veis que tiene el micro. Sabéis que lo por qué, porque sabéis que la lesbianas hace la tijera, que sí, sí, pero si son suizas, hace la tijera y noventa y nueve cosas más, hacerte todo menos la cuchilla. Me decía mi padre. Me decía mi padre, el coche piede aceite tengo que llevar al taller. Le dije no. Lo que tienes es que aceptarlo ja. Y si y si piede aceite. Hay mejor para los atascos. Va a ser la escalada. Claro que sí, amigos y a mí me gustan mucho. Me molan los atascos porque hay un atasco te hace viajar al futuro, porque tú llegas y dices jefe, tenía que haber llegado a las diez, pero he llegado a las doce. Claro he viajado al futuro. Sudame el sueldo y si cuela cuela A mí hace poco me compré un loro y sabéis que los loros hablan y yo a mi loro le estoy enseñando a decir bocaliza, bocaliza para cuando hay quien le quieras sin algo al loro, el otro le diga boca lujo tú a mí o tengo un loro y cuando tengo hipo, se lo pego al loro, luego le asusto y se me quita a mí otro. Sabes qué jaja? Sabes que los piratas llevan un loro los piratas? Si no, los piratas llevan un loro, sí, sí, sí yan un loro y los piratas tienen una pata de palo. A que sí, sí tiene una pata de palo. Por eso, cuando un pirata coge a qué hace, se pone un papel doblado como una mesa. Sabes qué. Sabéis que los piratas primero son bancos, no, primero no, los los piratas les falta una mano y les falta un ojo, sí o no. Sí. Yo creo que lo gracias. Yo creo que los piratas primero son mancos y después les pica el ojo jaja y los piratas, cuando quieren dormir, se ponen en el parche, en el otro ojo y mira y ya no ven nada. Y sabéis que los tuertos solo toman media dormidina. Por qué, porque se toman una entera. También se duerme un poco el de al lado, los piratas son marineros menus válidos. Yo, cuando salgo por ahí y estaba ocupado el baño siempre en fal de minus válido. Si se me preguntan qué hago ahí, digo que entraba por accidente y el otro día había una pintada a una puerta que era la que ponía mira, una pintada la que ponía si vas en silla de ruedas aléjate de Sevilla por el refrán, porque qué fue Sevilla. Se yo es claro, claro, porque es que fue a Sevilla. Sabéis quedas, pero tenéis perro, cómo es el perrito. Que no, que sea, cómo hace el perrito. No, como es tu perrito pequeño, quiero decir cómo hace el perrito. Muy bien atrás, hace igual perro gua Sabéis que los perros ven la tele con el dueño, pero la tele con el dueño, pero un perro cuando ve la tele En qué piensa el perro? En qué piensa? Es Pero está pensando? Me cago en la puta cómo está. En versión original, a ver si pone el lazi, porque ahora se da el viernes cuando cuando un perro, cuando un perro se pone a dos patas, ese tiempo cuenta para el perro como años de persona. Quiero vivir como me llamo. No me quiero morir antes que si no da igual, porque sabéis que se vive más, se vive más a dos patas que a cuatro patas. Por eso el sida no es una enfermedad, es una postura. Sabéis qué oh facio, un minuto de silencio, da igual sea, pero amigos él. Por eso yo entiendo bueno. Sabéis que la media, la esperanza de vida en España es de unos ochenta y dos años. Por eso yo entiendo a los gordos, porque si no puedes vivir más tiempo, viven más espacio y yo le he arrastrado todo eso por el camino. Sabe muy gordo. Sabéis que el tiempo pasa muy rápido. Amigos, el tiempo pasa muy rápido y sobre todo los segundos. Yo creo que tendría que llamarse primeros, porque pasa súper rápido. Este reloj está mañado. No puede ser. He firmado un contrato. He firmado un contrato con He firmado un contrato con una editorial. Ellos van a escribir mi biografía y yo me he comprometido a hacer lo que ponga un amigo mío. Un amigo mío se enteró hace un mes de que es adoptado y desde entonces escribe su apellido entre comillas y celebra el Día de la Madre el veintiocho de diciembre. Te quiero sorpresas. Sí, amigos, ha he visto al padrino. He visto padrino. Había visto al padrino. Yo no he visto el padrino dos, pero he visto dos veces el padrino uno. Y estoy a un padrino de la tres. Pero da igual. Al final se mueren todos creéis en el más allá. Eh. Eh. Yo creo en la reencarnación, porque la reencarnación es como un divorcio, porque cuerpo y alma se separan. El cuerpo se queda con todo y el alma se va con uno más joven. Esa es la recabajón, porque yo, en otra vida fui yo, en otra vida fui mi bisabuela. Pero la putada es que ella sigue viva y nos cuesta compaginar por qué. Y estoy yendo a terapia regresiva. Estoy yendo oh hipnotizador, pero es muy caro, porque el tío cobra la voluntad y después te despierta, o sea, qué hijo de puta. Así, cualquiera y entonces me compré un libro que se llama Me compré un libro que se llama La reencarnación. Existe y va por la quinta edición, o sea que sí, por lo visto de la cuarta era un libro de aventuras y, sobre todo, la reencarnación es la cirugía estética de la gente pobre, porque eres fea muérete ya va si tienes suerteja chica chicas rzo bombi da ascoua que sí sí o no sí, pero un fambi rico ese tío está podrido dinero. Uh ya, bueno, sabes qué se hacio hablantes por ahí los zombis igual. Ya no sé da igual bueno, sabéis que los zombies no andan ni corren avanzan en punto muerto porque ya sé, ya sé que da igual no pasa nada. Pero esto lo lo digo porque tengo que decir que no me gustan los coches. Pero estoy yendo autoescuela de co piloto para sacarme. No estoy yendo a otro escuela de oyente para sacarme el carnel de copiloto. Al revés lo cuenta revés. Sabéis por qué parking está en Gerundio, porque porque nunca hay sitio. Es aparcando hombre. Sí, y en español se hizo igual, Se hice aparcamiento. Ya lo sé. Ya lo sé. Ya lo sé. Ya lo sé bueno, porque sabéis qué. Sabéis que hay muchas palabras que vienen del griego, por ejemplo, Grecia es una palabra que viene del griego y qué significa aquí. Y sabe. Y porque sabéis que la Real Academia hay como son como veintiocho viejos y cada uno ocupa un sillón y cuando se muere ese viejo llega al uno joven y se sienta al mismo sitio. No eso es jugar a las sillas. Pero como muy despacio y si yo algún día me pudiese colar en la Real Academia, no elegiría la, él elegiría la leye. Sabéis para qué, para poner los pies, porque son como dos cosas. Sabéis es cuando cuando una chica se pone silicona en los labios, luego habla en negrita porque tiene una capa extrara de drosorts, Sabéis qué. Y cuando hace así incluso jajajajaja, ja ja ja Eh, tú di, jamón, jamón, de otra cosa que te guste comer chocolate y chocolate coño lo que sea, porque porque sabéis que las palabras están en la boca, pero no saben a nada. Eso es muy frustrante. Es tan cerca y tan lejos a la vez porque se supone que bueno. La única palabra que no excepciona es babas en las tienes aquí porque se supone que si dices muchas veces monja, sale jamón, pero no es tan rico. Es mejor comprarlo. Yo lo compré con mi jamón. Dije muchas veces monja cuando estaba masticando y me salió Jamón. Pero porque es así, entonces es asqueroso. Y Y Y es que cambio de tema, pero no tiene nada que ver. Sabéis que la s qué pasa bueno. Sabéis que las familias reales practican mucho la endogamia, no que se follan entre ellos. No por eso la gente normal practica el sesenta y nueve, pero ellos practican el diecisiete porque son números primos. Y yo y yo por un seis y un cuatro. Hago la cara de tu retrato, pero no me dedico a ella profesionalmente, porque nadie se parece a un seis y un cuatro. Bueno, Eh, esto solo se lo cuento mucho a mi sobrino y también le cuento mucho a mis amino un cuento que es algo así como era así una vez una actriz porno que de comer tantas pollas se le quedó voz de pito. La llamaban blanca Nieves porque su sonrisa era ya, sabéis, pero bueno, hace poco, hace poco pillé a mi sobrino viendo una película en la que aparecía una señora y un caballo queriéndose mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, mucho, Así que me tuve que inventar de dónde vienen los centauros. Sabes porque vosotros sois de la generación que veía cada plus codificado. Yo también también por eso, cada vez que veía un código de barras, me pongo cachondo. Yo creo que los ciegos no son ciegos en el fondo, no están abonados todavía real. Sabéis que los ciegos, los ciegos, los ciegos tienen llevar un perro, los ciejos esquimales, los ciegos esquimales, cuántos perros llevan, o sea, cuántos de arrastrar y cuántos de ver, porque hay perros para ver de cerca, perros para ver de lejos. El perro para perder lejos es el perro de cerca con la correa más suelta, pues no sé sabéis que los esquimales distinguen cincuenta tipos de blanco, como los perros policía y los Mi vecino es camello, pero porque tiene chepa y el otro día me lo ponten el ascensor y le dije la chepa es como un embarazo en la espalda, en el que el feto eres Tú con la salvedad de que las pataditas te las dan a ti le dije Chico, haz algo, ponte las pilas, tatúate una mochila y si te preguntan que llevas cada vía de tema bueno más o menos es el final. Sabéis que sab Sabéis que bueno. Yo no sé cuándo se acaba el mundo, pero el día que me enteré cuando da igual, cuando me enterés del día exacto en el que se acaba el mundo. Le pienso morir dos días antes para coger puentes, porque soy así de pago. Amigos. Ah bueno, Venga, Venga. Me me he dejo aplaudir has Habladoshimas gracias a