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¡ADIÓS, CARITA DE ARRÓZ! | Jueves 03 de Julio de 2025 · No Son Horas

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Busca este y todos los contenidos de Grupo Fórmula
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en tu plataforma de podcast preferida. El oligarquía.
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Eso no está pasando en nuestro México. ¿Cómo
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se llama? Chumel. Chumel. Chumel Torres. Chumel
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Torres. La Radio de la República. Con Chumel
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Torres. Porque es muy cómodo no trabajar y seguir
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cobrando. Señora Bonita, mi amigo, amo de casa,
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¿ya vio el reloj? ¡Ya son las tres! El 10 jueves,
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el penúltimo escalón para caer de rodillas ante
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los placeres del fin de semana. Pero antes de
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la perdición, viene la desinformación. Prenda
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la tele, súbale a su radito porque estas... Estas
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son las noticias. Premio al baquetón. López -Gatell
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a la OMS porque en México si manejas una pandemia
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peor que la selección, te ganas un viaje con
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todo pagado. Multas y más multas. El INE multa
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a los partidos políticos por no pagar impuestos.
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A ver si esta multa sí la pagan ellos o nosotros.
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Háblales de mis virtudes, de mis buenas actitudes.
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Adiós carita de arroz Norueña se despide De la
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presidencia del senado Dejando un legado de gritos
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y sombrerazos Y amigos imaginarios Estudien vagales
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Diputados se aprueban solitos Más de 5 millones
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de pesos del erario Para pagarse maestrías y
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doctorados Que estudiosos Y a nuestras costillas
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Adiós Completamente en vivo y en directo de Grupo
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Fórmula, transmitiendo con más becas que el Conacyt,
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pero pa' puros influyentes, abriendo la conversación,
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pagando las maestrías de otros. ¡Ya llegó! ¡Ya
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está listo! El diplomático de la pandemia, el
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senador más limpio, el diputado con doctorado.
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¡Chumel Torres! Chumel Torres, me acompaña como
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siempre mi hijo en el bote, Gabriel Oemí. Vamos
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rápidamente con la información que le tengo superada.
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Oiga, espéreme, la gente está preocupada. ¿Cómo
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está? La gente anda preguntando. ¿Cómo está usted
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de su salto? No, fíjate, es que me hice yo cambio
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de sexo porque me quiero ser ya diputada. La
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4T le hubiera gustado que le ligaran. Yo quiero
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ser otra locutora, no es cierto, no. No, a ver.
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Es que, ¿ya ves cómo es el mexicano de que todo
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deja para el último? Entonces, yo cuando tenía
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como 20 o 21, dije, ay, me salió una hernia.
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¿Hace cuatro años? ¿Eh? ¿Hace cuatro años? Hombre,
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güey, hace 23. Dije, ay, me salió una hernia.
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Al rato me la opero. Y al rato fue el jueves
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pasado. Y entonces, güey, o sea, fíjate cómo
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es uno, de verdad. Me ve el doctor y lo me dice,
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porque mi doctor es así como bien militar, así,
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no sé. A ver, descúbrete el área, por favor.
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Y lo me bajo acá el chorcillo y lo nomás se me
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queda así como de... Y yo, pues, ¿qué pasó? Y
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dice, no te necesito ni hacer radiografía, canijo.
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Me están picando los ojos las hernias. Y entonces,
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ajá. Y yo le digo, ¿cuándo te opero? Y le digo,
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no, pues, ¿cómo anda el próximo mes? Y me dice,
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pues, yo bien. Y dice, pero tú no sé. Ah, no
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me voy a reír, no me voy a reír porque huele.
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Y entonces, pues ya me operaron, güey. Muchas
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gracias a toda la gente que estuvo mensajeando
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gracias a Ricky Moreno porque me necesitó el
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paro de cubrirnos. Güey, no me pueden ni levantar
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de la corona, ¿no? Sí, sí, sí. Oye, ya te vimos
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hasta con tu bastón. El bastón es por farol nomás.
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Eres mi Sarito García ahora con bastón. El bastón
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es por farol, es que si se te quita la gente
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de enfrente. No, porque es que... ¿Te puedes
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estacionar donde quieras? No, ¿sabes qué? Es
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que ya le caché a los viejitos. Eso de la...
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¿Sabes cómo te paras? Ya uno está de clase. ¿Así?
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Sí, sí, sí. El bastón es el bueno, güey. ¿Y te
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nombraste qué? Y ya te metiste. Viejos mañosos.
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Sí, entonces ya me hice ahí una rajada, el doctor.
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Y este... Sí, dos, tres días, güey. Sí. No, vato,
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o sea, haz de cuenta que me estaba bañando y
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se me cae el jabón. De seguro te recomendaron
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reposar y no reposaste. Sí, no, no, sí, o sea,
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aunque no quieras, güey, porque no te puedes
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ni mover, o sea, es la realidad. Tengo que me
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estaba así como bañando, así como, ah, así como
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en los miserables. Y se me cae el jabón. Y nomás
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me le quedé viendo así de, hasta el lunes que
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venga Ivonne, compadre, te van a reposar. O sea,
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porque esto no va a pasar, güey. No, no, no,
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o sea, y luego el tema acá es que Y hablando
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de hijos menores. ¿Qué pasó con Julio César,
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gordo? Híjole, me lo cacharon. Me lo cacharon.
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Él es buen muchacho. Oye, ahora ya no puede andar
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uno con una buchona porque ya tiene uno que...
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No puede andar uno traficando armas porque luego...
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¿Qué onda, güey? Ya tiene uno que pedirles antecedentes
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a toda la gente que te rodea. Y entonces el tema
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es que esto se pasó hace un par de horas, hora
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y media, no mucho. El señor, el boxeador, el
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hijo, Julio César Chávez Jr., el malo, no el
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campeón, fue arrestado ayer, ayer 2, en City
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por el ICE. Estos mentados ICE que están agarrando
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a puro paisa allá, dijeron ahí de repente, no
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puede pasar. ¿Cómo que no? No sé quién soy yo.
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Precisamente porque sabemos quién es usted. Dice,
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¿usted va a correr, señor Chávez? Dice, ¿qué?
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Pues perder no es delito, no sé qué. No, no es
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por perder. Dice, me puso una sonada del Jake
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Paul. Dice, no, no es por eso. Apenas fue el
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fin de semana, ¿verdad? Sí, güey, no, pobre señor
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Chávez, güey. Oye, yo no vi la pelea porque no
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me gusta el box, porque yo fui a la universidad.
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Pero estuve viendo los memes y luego le decía
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a Julio César así. ¿Qué pasó, mijo? ¡Le vaca
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también! ¡Vamos, mijo! No, se tiene feo por el
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campeón. O sea, ¿sí entiendes cómo? O sea, que
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sí, el vato. Sí, sí, sí. Pues se lo sonó la vida
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y se lo sonó la migra. Sí, güey. Lo agarraron
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allá en el Gabacho, allá en California, y lo
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van a meter al tambo y le están diciendo que
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le van a hacer una deportación acelerada. Lo
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están vinculando con grave amenaza a la seguridad
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pública en el tema de cero tolerancia porque
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dice que tiene nexos con el cártel de Sinaloa.
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Híjole, mano. Y luego, espérate, bueno, eso explotó
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ahorita, creo. En la mañana, sí. Sí, en la mañana.
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Digo, yo, yo, yo, yo, o sea, como que toda la
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nota tardó en llegar acá a México y luego ahora
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resulta que me veo muy charriz esto, este, pues
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todo el mundo de, no, hombre, Chávez, ¿cómo crees?
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De repente, así, la Fiscalía de, la Fiscalía
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de México, o sea, lo arrestan allá. Ayer. Y luego
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la Fiscalía dice, sí, de hecho, aquí también
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tenía una orden de aprehensión desde 2023, carni.
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Sí, sí, sí. O sea, Fiscalía. Digo, si no lo agarran
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los güeros, nosotros ni nos enteramos, ¿eh? Si
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no lo agarran los güeros, esto, ya van dos años
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y no sabíamos. Sí, sí, sí. Y entonces, ya bueno,
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lo sacan y dice la fiscalía, bueno, de hecho,
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nosotros tenemos una orden de prevención de él
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por delincuencia organizada y tráfico de armas.
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¿Y por qué no lo arrastraste en dos años, criatura?
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Ah, pero están en las clases de box. No sabía.
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Ah, güey, si es cierto. El patrón. Acaba de ser
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la clase de box masiva. Y rompiendo récords.
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Tuvimos allá al papá diciendo. Hace dos años.
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Hace dos años. Tienen la orden de presión. Y
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este año. El campeón. Y es ahí. ¿Cómo serás de
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amarra navajas? Yo porque no quiero unir los
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puntos. Pero el tema es que. Si está diciendo
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la fiscalía. La República de México. Dice. Tiene
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una orden de presión vigente desde marzo del
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2023. Todavía estaba el señor, el licenciado.
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Así es, sí. Y desde ahí ya tenía orden de prisión
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el niño. Entonces, por delincuencia no es necesario
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tráfico de armas, fuego, municiones y explosivos.
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A lo mejor se traspapeló, güey. ¿Tú sabes cómo
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son estas órdenes? Sí, dalo. Meten una orden,
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la dejan abajo de algún folder. Nadie se dio
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cuenta hasta ahorita. A ver, búscame el expediente
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del caballero. Búscame el expediente y lo así.
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¡Cero tolerancia! Dos años después. ¿Sabes cómo?
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Uno quiere regresar. ¿Me entiendes? Haciéndoles
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el paro. ¿Sabes qué haría yo? O sea, no lo publicas,
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güey. Porque quedas peor. Ahora, no dices nada.
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Porque, a ver, si ya en dos años nadie te torció,
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que tenías dos años con una depresión, no la
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agarrabas. ¿Quién sabe por qué? Cosas misteriosas
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de la vida. No, ya no digas. ¿Por qué se va a
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tratar la mañana en la mañana? Sí, es que ahora,
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¿qué vas a decir? Es que no sabíamos dónde estaba.
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Señor, estaba en Las Vegas peleando. O sea, el
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fin de semana al menos. O sea, no pueden decir.
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Todavía estaba el licenciado. Todavía estaba
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AMLO. O sea, la mañanera, mañana va a ser un
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knockout. Pero a la credibilidad de la fiscalía.
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Yo no creo que doña Claudia haya sabido esto.
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Digo, la fiscalía a la mejor. Algún güey que
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archivó ahí la orden sabía, pero ahora... Así
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son los folders estos de... Y el tema es que
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andan allá los güeros con una onda de cero tolerancia
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y está temblando todo el mundo. Ya es que agarraron
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al ratón, a lo vídeo. ¿Le bajaron ya los cargos
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de... todos los cargos? Porque a lo mejor va
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a cantar, quién sabe. Eso es un suponato, pero
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por ahí viene el fregazo. Vamos a un pequeño
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corte comercial y de regreso vamos con el segundo
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peor lugar para pasar el COVID del mundo. Hoy,
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el primer lugar para representar a la Organización
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Mundial de la Salud. Esto después de un corte
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comercial. ¡A ver! ¿Sabías que el mercado de
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los podcasts en Latinoamérica es el número uno
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mundial en crecimiento? Y sabrás que se siente
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estar en boca de todos. Ya estamos de regreso
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en la Radio de la República, señora bonita, amigo
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como de casa, le estamos platicando en el primer
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bloque acerca de la orden de arresto que presentó
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el gobierno de los Estados Unidos, obviamente
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porque aquí no agarramos a nadie, contra el hijo
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del campeón de box, el señor Julio César Chávez
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Jr., porque lo agarraron allá por tener, según
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esto, nexos con el cártel de Sinaloa, es arrestado
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por tráfico de armas y se le considera, cito
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lo que dicen allá, Grave amenaza para la seguridad
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pública. Hay que destacar que ayer nos dijimos
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ahí que empezó a sonar las alarmas su señora.
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Sí, su matrimonio. Se casó con una señora Muñoz
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que tuvo un hijo que andaba con el hijo de Joaquín
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del Chapo Guzmán. Entonces... Vínculos hay, ¿no?
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Por ahí. Vínculos hay, nada más que consiguense
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otra, hombre. No necesariamente tiene que ser.
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Pero bueno, vamos a ver cómo se resuelve esto
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y a la postre también pues ya sale la fiscalía
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a decir que tenían de hecho efectivamente de
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una orden de aprehensión aquí en México. Por
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cierto, desde hace dos años. Yo no sé por qué
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no lo agarraron en los años. A lo mejor tenían
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más expedientes, van agarrando por año. Pero
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se les traspapeló. A lo mejor no había venido
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a México. Claro que había venido aquí. ¡Gordo!
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¿Se la mantiene aquí? ¿No? ¿En la clase de box
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dónde había su hijo? No, era don papá, ¿no? Don
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papá, sí. Porque le preguntan, oye, ¿tu chavo
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no querrá venir? No, pues fíjate que no me ha
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venido a ver. Oye, ¿tu chavo no querrá venir
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a la clase? Dile que no, ¿no? Piénsalo. Armaron
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la clase como ratonera, fíjate, y no cayó. Y
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una coscadita así de, oye, ¿va a ser este clase
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de box padre -híjolo? Ah, sí, sí, no, no. Si
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no traes a tu hijo, nadie viene. Es por el día
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del padre. La van a venir todos con sus hijos.
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No, hombre, va a venir aquí Noronha con una bola
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de pelusa que ya habla el señor con sus tres
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tribagos. Así se puso muy bonito. Se hubieran
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traído ya al chamaco. Pero bueno, en otras noticias,
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la doctora Sheinbaum defendió, porque hubo, causó
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mucho revuelo, el nombramiento de, ¿se acuerda
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usted de Hugo López -Gatell? Ese mero. El subsecretario
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de Salud al que Gab veía todas las tardes en
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el en una clase que no le funcionaba a nadie
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que era un reporte y el COVID no, no, no es tan
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malo que fue la misma persona que dijo el presidente
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tiene fuerza moral y no de contagio y que dijo
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el cubrebocas sirve para lo que sirve y no sirve
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para lo que no sirve que hicieron el simulacro
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de llegada de vacunas que ya viene a menos la
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vacuna patria y los respiradores Ejecatl ya van
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5 años nomás que está mucho el desarrollo y esa
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misma persona Hugo López -Gatell, al que la OMS,
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el doctor Tedros Adhanom se llamaba, dijo México
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califica como el segundo peor lugar en el mundo
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para vivir la pandemia. Nos ganó la India, güey.
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Nos ganó Pakistán, nos ganó Macau, nos ganó la
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Guyana, güey. O sea, México era el segundo peor
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lugar en este planeta Tierra para pasar la pandemia.
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Todo esto estaba a cargo. Del señor Hugo López
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-Gatell. Y cuando le piden al gobierno de Claudio
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Chemón. A quien nombra. Como representante. Ante
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la OMS. Saca a Hugo López -Gatell. Oiga por qué
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puso a este güey. Si todo el mundo lo odia. Hizo
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un pésimo trabajo. Hasta el viejito le gritaba.
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Me tienes harta. Y ya salió a decir que no va
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a ser un gran papel, se van a ver que es un gran
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profesionista. Vamos a ver qué dijo la doctora
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Claudia Chemón hoy en la mañana con respecto
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al nombramiento de Hugo López -Gatell como representante
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a la OMS de México. Estuvieron en contra del
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gobierno por otras razones y tuvieron sus diferencias
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en la atención a la pandemia. Yo reivindico a
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Hugo como un gran profesionista y que va a hacer
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un buen papel en la Organización Mundial de la
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Salud. Hay mucho que tiene que ver con la política,
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hay en la crítica a Hugo López -Gatell. Entonces
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va a hacer un buen papel. Y son los mismos de
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siempre, pues, los que siempre han criticado.
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No hay algo nuevo ahí. Ay, no sé. Es que el tema
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es que las críticas que dijimos son de Tedros
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Adhanom y de la misma OMS. O sea, el lado que
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le dije de el segundo peor lugar para acusar
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a la pandemia no es de Claudio Cruz González
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ni de Latín, nada, no. Es de la OMS, o sea. No
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es la oposición. No es como salir un artículo
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de Julio Patán. No, no, no. Lo dijo la OMS. Basado
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en los datos, México es el segundo peor lugar
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para pasar la pandemia. No es política. Ahora,
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esto es por un lado. El rollo acá es que yo lo
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que diría... Mira, porque la doctora lo nombró
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así. No, no, no. No más digan. Yo quiero lanzar
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una campaña. Para todos los políticos, el que
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sea. En vez de estar poniendo excusas de, no,
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es que en realidad lo están atacando porque él
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es tan buen doctor que los otros doctores le
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tienen tirria. Sí, seguro. ¿Me entiendes cómo?
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O sea, mira, mi campaña es políticos que nos
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están escuchando porque nos escuchan todos y
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me piden foto afuera de fórmula. Es cierto, es
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cierto, es cierto. Es cierto esto. Políticos,
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ahí les va. Yo les propongo a ustedes, si yo
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la campaña, no te hagas... No te hagas, lo vamos
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a poner. En donde cuando les pregunten, oiga,
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¿por qué nombró a...? Porque es mi cuate, es
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mi cuate, andaba sin chamba, la verdad es que
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se la rifó, aguantó todas las aguchadas y pues
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siempre, pues somos muy leales y pagamos así.
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No es bueno, no es... Es mi cuñado, güey. ¿Me
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entiendes cómo? O sea, si me explico, es... Sí,
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sí, sí, sí, sí. Mira, si dijeran eso... Oye,
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oye, que el eslogan sea, quiere una rebanada
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de pastel, hágale como gatel. Ajá, ándale, sí.
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Exacto. No quiere estar en el ataúd, vayas a
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la Organización Mundial de la Salud. Sí, ándale.
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Entonces, la cosa es que en mi campaña no te
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hagas, no sé cómo se ponele, pero bueno, quiero
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que cuando le digan a un político, oiga, ¿por
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qué hay un desvío de 30 millones de pesos de
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aquí de Acapulco? Es que me compré una casa perrota.
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Ah, sí, sí, sí, con el dinero de lo que agarré.
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De unas gasolineras, me dieron mi mochada y bendito
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sea Dios, me compré una casota. Mira, si dijeran
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eso... ¿Va a destantear a todos? Si dijeran eso,
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yo no tendría nada con qué trabajar. Es como
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el Arturo Ávila que dijo de... Sí, mi casota
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está emperrota de millones. Ahí está. O sea,
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es como dicen. No, en realidad, como decía la
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profesora... ¿Cómo se llamaba? El Mr. Gordillo.
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Mi mamá me heredó estos picazos. Estos cuadritos.
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Entonces, el tema es que en la campaña no te
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hagas, ajá, no te hagas político, vamos a decirle
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así, es, no me digan, oiga, ¿por qué no me hagan
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a Hugo López Vistel? Porque es cuate, es cuate,
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es cuate y siempre ha estado con nosotros y podemos
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no alejar a los cuates. Es como cuando contestas
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al inútil de tu cuñado. No está preparado, no
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sé, pues, güey, se casó con mi madre, ya valió.
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Sí, güey, ya animó. Ya, está aquí, oye, pero
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es que está más preparada. Yo sé, güey, yo sé,
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Rufián, pero si no lo contrato, mi carnal, los
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niños se van a morir de hambre, güey, ¿me entiendes?
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O sea, es un poco ese engranaje. Politejos, vamos
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a llamarles. Ándale, sí, entonces, yo creo que
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en esta campaña, únanse, señores políticos, que
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yo, obviamente, los estoy escuchando. Diario,
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yo creo que diario porque siempre nos escriben.
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Pero bueno, vamos con lo siguiente porque se
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puso muy bueno la ley espía, porque ahorita traen,
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se puso por unos diferentes ángulos, ¿no? Están
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por aprobar una ley donde pueden meterse a checar
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tus datos biométricos si quieren sacar un CURP
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digital y hay un montón de cosas como para poderte
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checar, entre otras cosas, tus datos que tienes
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aquí tú en el teléfono, en el celular, bloquear
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redes, etcétera. Y los que antes decían, yo me
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acuerdo mucho de Luisa María, alcalde, diciendo,
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cuando lo quiso hacer Peña Nieto, ¡Increíble!
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¿Qué quiere hacer eso? ¡El Internet! ¡Dictadores!
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Y luego ahora es de, pues sí, hace falta un poco
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más de... de vigilancia. Es como cuando entrevistó
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a esta señora, ¿cómo se llama la viejita? La
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que estaba en Azteca. La de la peluca, así como
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de... Berman, Sanyo Berman. No era peluca, no
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es peluca. ¿Es su pelo? No, es su pelo. Nada
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más que trae el... No, no, no, a ver, las amigas
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de mi abuelito son peluca y yo sé distinguir.
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No, no, no, es una peluca. Güey, la señora Muñoz,
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yo la veo en el café y le digo, esa es peluca.
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No, desde chiquito tenía un volumen del ojo muy
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entrenado. Pero bueno, entonces le estoy diciendo
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ley espía. Este, y entonces empecé, esto me encanta,
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porque ni siquiera la dieron para atrás, no están
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diciendo que te van a poder checar tus conversaciones,
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que no podrán espiar. Lo que propuso la presidenta
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fue cambiarle el nombre. Sí, sí, sí. No, no es
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ley espía, es ley de protección de los ciudadanos
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de la vida y el amor. O sea, sí me explico cómo,
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güey. Ley para ver cosas secretas. Aunque te
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opongas, pero es para su protección. Sí, y el
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tema acá es que, o sea, la reforma quiere establecer
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uso obligatorio de datos biométricos, geolocalización
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y buscar fortalecer el espionaje digital. Y dijo,
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no, no, no, no espía a nadie, sí tú. Y a mí el
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tema, deja tú que te espíen, está bien. Con lo
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mensos que son para el software estos mensos.
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Los hackean a cada rato. Los hackean cada 15
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días, güey. ¿No te acuerdas de los guacamayas?
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O sea, terabytes. Oye, cuando esté tu nombre
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ahí en... Sí. En... Xvideos o algo así. Sí, exacto.
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Lugares donde nunca te metes. Ajá, que se les
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vaya a pelar. Sí, sí, sí. Pero bueno, vamos a
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un corte comercial y regresamos con esto. No
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se los vaya. Aquí regresamos en la Raya de la
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República. Quédense. Hola, soy Maxine Woodside
22:47
y te invito a escuchar lo mejor de la farándula
22:50
donde y cuando quieras. Noticias, deportes y
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espectáculos en tu plataforma de podcast preferida.
22:59
Grupo Fórmula, abriendo la conversación. La Radio
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de la República. ¡Saca el plan con la Radio de
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la República! Señora Bonita, mi amigo, amo de
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casa, ya es jueves y tenemos que ir calentando
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motores. Y qué mejor que con nuestros amigos
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de La Maraca. Nos invitan a escuchar a Simpson
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a huevo hoy a las nueve de la noche. ¿Dónde?
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En La Maraca, cómo no. Últimos boletos. Y por
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si quieres ir preparándote, hoy empieza la preventa
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del Festival del Globo que se llevará a cabo
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en noviembre en León, Guanajuato. Pendientes
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de nuestras redes en emiliano arroba máquina
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501 punto MX. Y llévese sus boletos. Y bueno,
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bonita, amigo, vamos de casa. Ya estamos de regreso
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en la Rueda de la República. Le estamos platicando
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en el bloque pasado acerca de la ley espía que
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quieren activar el gobierno de la 4T para, pues,
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meterse al celular de uno y ponerse a ver ahí
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las cosas que sube. Básicamente es una... Pues
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se puso muy de moda. Empezó con Puebla y con
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el señor este, con la... ley censura que te pueden
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hacer... Bueno, empezó desde el sexenio pasado,
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luego la congelaron ahí unos bastantes meses.
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Estuvo Denise Merker en tercer grado y decía,
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pero ya no se despide del gobierno, ¿qué tiene?
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Y le decía el otro, sí, sí, pero no, o sea, digo,
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uno, no, ¿qué tiene? Eso sí, no. Le decía arriba
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a Palacio, sí, sí, pero no tuvo otros personales.
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O sea, despide porque hay una orden y el gobierno
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puede decir cosas gachas. pues te pueden meter
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a tu celular y enviar tus mensajes. Hay leyes
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muy parecidas en todo el mundo, en todos los
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países, pero... No más que acá se quieren colgar
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de la liana. Aquí la cosa es que no hay claridad,
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no hay revisiones, no hay... Y el tema es que
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conociéndolos, ya sabemos cómo hacer. Y entonces
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en la mañana la doctora dijo de no, no, no, es
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ley espía, o sea, literal que dice, vamos a decirle
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ley de apoyo y amor al pueblo. Es que, o sea,
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como si el nombre te quitara, o sea, así de que,
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Oye, nació bien nada con el niño. Y luego, ¿y
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si en vez de Brian le ponemos Rodri para que
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sea fresa? O sea, ¿sabes? O sea, ¿de qué así
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es que? Yameiri, OnlyFans. Anapao, la Zayi. O
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sea, ¿sabes? No, no es el nombre, hombre. Sí,
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o sea, no puedes que me digan. Ley de observación
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minuciosa. Ah, exacto. Ley... Exacto. Ley de
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juxtaposición de datos. Sí, sí. Para el control
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digital ese tema, ¿sabes cómo? Ahora ya la aprobaron,
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ya nada más falta, bueno, la aprobaron los diputados,
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ya nada más falta pues que la publiquen en el
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diario oficial, que entre en vigor obviamente.
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A ver. Que entren las controversias. Va a pasar,
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va a pasar. Así es, Gabriel. Y el tema hoy es
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que 3 de julio, Gabriel, se concluye un ciclo.
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Se concluye el día de ayer, el día 2 de julio.
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Yo decía, ¿por qué me rueda esta lágrima hoy?
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Y es porque dije, ¿acaso ya no está? ¿Acaso ya
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bajó el compañero? A esta hora lloró Noronha,
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por eso se nubló. A esta hora crucificaron a
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Noronha. Porque llegó al fin, se despidió de
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la presidencia del Senado porque todo ladrillo
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nomás dura dos años. Cargo que considero el más
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importante de mi carrera y le hice el amor electoral.
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Aunque su gestión fue turbulenta, fue divisiva,
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fue... maloliente, digamos. Ajá, sí, ¿me entiendes?
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Cochambrosilla. Cochambrosilla, este, medio chocrosona,
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¿me entiendes? Sí, sí, sí. Quedó como leche de
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chococrispis. Como difícil de quitar, ¿sabes?
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Como, como, como, este, costrona, ¿sabes cómo?
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Ajá. Y, este, enfrentó mucha crítica. Yo me acuerdo
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de pocas cosas como el caso de, del rancho de
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Teochitlán, donde dijo, güey, Pues a lo mejor
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en una zapatería, porque hay un cerro de zapatos.
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El respaldo lo recibió a diestra y siniestra.
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Y hoy Noronha, el compañero, desciende del pulpito
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y dio un mensaje de sentido, un sentido mensaje
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de despedida. A ver si lo tienes por ahí, Uriel.
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Está en mi carpeta. Archivos, porno, Noronha,
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despidiendo. Chivicuijas. es pingüica y luego
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ya a ver por lo gordo esta es para mí una sesión
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para mí histórica porque es la última sesión
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que me tocará presidir en esta asamblea de la
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cámara de senadores mi periodo termina el 31
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de agosto pero Será muy probablemente la última
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sesión del Pleno y yo no puedo dejar de agradecerle
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a todos los grupos parlamentarios, a mí no se
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me va a olvidar, lo llevaré siempre en el corazón,
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que prácticamente por unanimidad decidieron que
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yo presidiera este año la mesa directiva. Sé,
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es público, que a lo largo de las tareas ha habido
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debates duros, ha habido diferencias, Ha habido
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controversias, pero yo, siendo un político de
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larga data, estoy convencido que las diferencias
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en política no se deben hacer personales, que
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no lo son. Yo no guardo ningún rencor, ningún
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agravio. Al contrario, para mí este año ha sido
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de enorme crecimiento, de enorme reconocimiento.
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Para mí ha sido un enorme privilegio presidir.
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Me despido no sin emoción. He vivido quizás...
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no he vivido quizás, no lo matizo, he vivido
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los mejores momentos de mi carrera política aquí,
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en este lugar. Lo agradezco. Un abrazo. Que tu
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profesión te mueve los sentimientos más íntimos
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de este corazón. Yo no firmé para esto. Yo no
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firmé para sufrir. Lloró el oído, ¿viste? Así
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que salía así. Lacrimitos de hacer rincón. Como
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el retratito ese de tu abuelita que tenía a los
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niñitos al paisito llorando así mugrecita. Ay,
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qué miedo. Del niño en la calle. Y bien lo dijo,
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bien lo dijo. Oye, unas lágrimas que Victoria
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Ruffo... ¿Cómo llora fácil el político? Fíjate,
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es muy sentimental. No, no, no, son unos histriones.
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¿Verdad? Son unos histriones. Se echan bajo Ruff.
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Y dentro de las muchas cosas que tiene, a ver
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si Uriel me encuentra el video, entre las muchas
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cosas que dijo, me despido, no sin poca emoción.
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Dice, nada es personal, no me tomo nada personal,
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excepto si eres el cabrón de Chumel Torres. Dice,
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¿por qué? Sí, güey. Me dedicó una... O sea, no.
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¿Una qué? Un video, una intervención. Ah, ya,
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ya, ya. Ajá, que le dijeron de lo de Roma. Hace
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una... No, no te creo. A un servidor y a la audiencia.
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O sea, esto es contra usted y contra mí. No te
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creo, güey. Te lo juro. Pónmelo, por favor. El
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camarada es incapaz. Fuertes imágenes, sobre
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todo de olor. Pónmelas. Leonardo Ledesma, siguen
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las calumnias de la prensa chayotera por su viaje
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a Roma. Chumel es un cretino, o sea, ya quien
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le haga caso, hombre. Es un mal cómico. Es una
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caricatura de cómico. Le hace gracia a quien
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tiene un extrañísimo sentido del humor. Yo diría
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que es simplón y fascista sentido del humor.
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Que diga misa. Que diga misa porque lo que les
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ha irritado es mi asistencia al Vaticano. Entre
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otras muchas cosas, ¿no? así que ya lo sabes
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señora bonita amigo modo de casa tiene usted
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un extrañísimo sentido del humor y no era culpa
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No es la culpa porque siempre me ha parecido
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una vieja muy rara. Vieja fascista. Así hay que
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empezar mañana. Señora fascista. Amigo. Vieja.
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¿Y sabe qué, señora? Tiene razón. Usted siempre
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me ha parecido una vieja fascista. La neta. Hay
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que decirlo. Fuera máscaras. Oye. Ahí no lo vi
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muy sentimental. Porque digamos. vieja fascista
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vieja fascista, hija de Hitler exacto, facha
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facha ¡Es quirola! Bueno, eso le dijeron a usted.
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A mí no. A mí no me dijeron. Caricatura. Caricatura
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de un covidiante, de un bufón. Sí, pues es que
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sí, no le sé qué hace pillín. Y el de ellos es
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que, bueno, hay que... A ver, que nosotros salimos
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de Animaniacs, eso no lo niegan nada. Nosotros
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lo hemos dicho toda la vida. Usted ni nos haga
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caso. Que la verdad no peca, pero incómoda, pues
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es otra cosa. Y luego dice... les incomodó mi
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viaje a Roma, no, no, a nadie le incomodó, ni
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a los que fueron, hombre, nadie lo peló, o sea,
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lo que, el tema es que, este, dice que el hombre
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ovación de pie, hasta es que le ha dado, hasta
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le ha dado coraje. Que dijo, una niña palestina
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me escribió. ¿Nadie? ¿Cuándo, güey? ¿Nadie? Estaba
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lleno. Me ovacionaron de pie. ¿Qué haces? Es
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más, ¿tú crees que si no lo hubiéramos ovacionado
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de pie no estaría ese video hasta en todos lados?
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Por supuesto, güey. Es lo que presumiría. Ve
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nada más, ve. Vacío ahí. Junta más gente, un
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atropellado, güey. Había más gente poniéndome...
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¡Noroña! ¡Oña! ¡Oña! ¡Oña! Había más gente poniéndome
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el suero que la gente que está leyendo Noroña.
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Ya vamos al corte, ¿no? Sí, sí, sí. Bueno, el
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corte comercial. Nos vemos hasta aquí. Este es
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TV de TV. Estación Bonita. No le cambie. Quédese
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aquí haciendo el amor. ¿Quieres iniciar, hacer
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crecer o monetizar tu podcast? Saber todos los
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secretos de todos. Donde y cuando quieras. ¿Les
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va a cambiar la vida? RSS .com Almacenamiento,
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distribución y programación de tus episodios
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en un solo lugar. Hosteado y distribuido por
34:40
RSS .com RSS .com Hacer podcast de manera fácil.
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La radio de la república Ya estamos de regreso
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en la radio de la república y se encuentra con
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nosotros el señorón Stiver de Tiver Enrique Solorzano
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Mira, yo voy a hacer algo Lo habla tu mamá que
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me dé tu acta de nacimiento Eso. Le voy a adoptar
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al nombre de Fórmula, porque ya podemos hacer
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eso. Y te va a cambiar el nombre legalmente a
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Stevie. O sea... Me parece muy bien, me parece
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muy bien. Hay que registrarlo, de hecho. Se me
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hace un engaño, o sea, que te consigas ahí un
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marido y le digas... ¿Enrique? Claro que no.
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¿Quién es este? Sí, sí, es como cuando descubres
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que Smith se llama Góndolos, ¿no? Góndolos Smith,
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totalmente. ¿Cómo estás? ¿Qué gusto estar con
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ustedes? Pues miren, la película más esperada
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de estos días, de hecho la película que va a
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estar en todo el mundo es Jurassic World Renace,
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que es que el 4 de julio en Estados Unidos, entonces
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pues es el estreno más importante a nivel mundial,
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aunque nosotros no celebremos el Día de la Independencia,
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pero la película que se estrena ese día es la
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película que tenemos. todos que ver o que es
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la idea. Así de planos hasta el 4 de julio. El
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4 de julio es peleadísimo, ¿no tienes idea? Ah,
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no sabía. Con antelaciones se pide, es la fecha,
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porque como todos están en vacaciones, pues ahí,
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y al final nos afecta a nosotros, y mira, ahora
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estamos hablando de esta película, que bien,
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la trilogía pasada era bien, la de Jurassic World
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era bien pavatomeado, la verdad, estaba bien
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malhechita, estaba bien aburridilla, y luego
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tenía puras, hay Chris Pratt con velociraptores
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entrenados, ¿qué es esta? No. ¿No te gustó la
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de Chris Pratt con los velociraptores? Es que
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yo soy vato, yo soy vato, o sea, yo soy... Eres
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vato, se sabe, se sabe. Yo soy FIFA, yo soy FIFA.
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Y la idea es que en esta íbamos a regresar a
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las bases, íbamos a regresar a los humanos en
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la jungla siendo perseguidos y cazados, como
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las originales, sobre todo la primera y la segunda,
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que era lo que nos emocionaba. Qué humanos nos
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pusieron esta vez. Qué humanos, a Scarlett Johansson,
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a Mahershala Ali, a Manuel García Rulfo, o sea,
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el cast está muy padre, pero ¿sabes qué? De todas
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formas, sigue teniendo los mismos errores de
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la trilogía pasada. Una farmacéutica quiere esto
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y luego todo se soluciona de una manera muy torpe.
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Entonces, es más entretenida. Es entretenida,
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eso sí lo vamos a decir. Sí, nunca han sido no
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entretenidas. Sí, la película funciona para eso,
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comer palomitas y estar viendo y preocuparte.
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Pero al final lo que queremos es justamente esta
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cuestión, el hombre jugar a ser Dios y que Dios
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le dé una cachetada y se los coman los dinosaurios,
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que es la idea. Y luego se les olvida un poquito
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aquí... Pero funciona... Es torpecilla, se arregla
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todo... Luego es muy chistoso porque hay dos
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grupos... Es el grupo de... Es Carly Johansson
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que es ambientalista... Con todos ellos que son
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blanquitos y bonitos... Y el otro grupo donde
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están los... México -americanos que es Manuel
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García Rulfo... El primer mexicano... Protagonista
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de la saga de Jurassic Park... Eso sí hay que
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aplaudirlo... Y él está con sus dos niñas...
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Una adora a la exploradora y otra chiquilla enfadosa...
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Y cada quien está como por su lado... o se pierden.
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Y a quien le va siempre peor es a los latinos,
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a los mexicanos. Son los que más los cazan, los
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que más los persiguen. Pero es que es Jurassic
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Park gringo, güey, ¿no? Exactamente. Si fuera
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Jurassic Park en Catepec, es más. Ellos son los
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que ganan. No, no, no. No matan a Scarlett Johansson,
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pero le roban el carro y todo. Así llega Scarlett
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y el estéreo, güey. ¿Dónde? Sí, el velociladron.
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Ahí se nos fue. El velociladron. El chacaraptor.
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Y eso está interesante ver cómo hacen esta metáfora
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de los latinos perseguidos mientras los blancos
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nada más le hacen así y ya se curaron. Entonces,
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hay ese juego, pero lo importante es... Cómo
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eres intrigoso. Lo importante es Manuel García
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Rulfo, Tapatío, en la franquicia aquí nos cuenta
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qué siente porque él era fan de esta saga, él
38:42
vio esta saga aquí nos cuenta qué siente al respecto
38:45
de estar en Jurassic World. ¡Renace! O sea, a
38:51
mí esa película me... La fui a ver al cine varias
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veces y me marcó. Yo creo que a toda una generación,
38:59
pero a mí en lo personal sí me abrió como este
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mundo al cine de decir yo me quiero dedicar a
39:04
este pedo. Perdona, al mundo del cine. Y sí,
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una de esas fue Jurassic Park. Me obsesioné,
39:13
me obsesioné con todos los dinosaurios. Tenía
39:14
la mochilita, la lonchera, de esas de metal,
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no sé si te acuerdas, que eran de metalito y
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todo chafa. y este, monitos, nada, todo. Entonces,
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pues nada, no me lo había creído. No, no hice
39:25
casting, fíjate, fue, no, fue un ofrecimiento.
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Ya sabía que estaban platicando y dije, ah, pues
39:31
órale. Y luego ya me dicen, Manuel, pues te lo
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están ofreciendo, lo quieres, yo digo, pues déjame
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leer el guión. Si pediste leer el guión o dijiste,
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venga, es Jurassic World. A ver, iba a decir
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que sí, aunque tuviera una escena, ¿no? Exacto.
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Por ser Jurassic World y formar parte de la saga.
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Por lo mismo, ¿no? Lo que vi hace... Pero...
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Pero sí cuando ya supe quién iba a estar involucrado,
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leí el guión y vi mi personaje y me vibró muchísimo.
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O sea, sí siento genuinamente que mi personaje
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o la historia de la familia son los que llevan
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como el... el corazón de la película, digamos.
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Venga, venga. Entonces ahí tenemos a Manu García
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Rulfo. Ahí en Cañaveral de Pasiones, Jurásico.
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Jurásico, exactamente. Rescatando a la Galicia.
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Los irruptores de pasiones. Y bueno, Gareth Edwards
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es este director que nos ha entregado una de
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las mejores entregas de Star Wars, que es Rogue
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One. Él es el director y ahora está detrás de
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esta película. Y justo Gareth Edwards, la razón
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por la que es director es por Jurassic Park y
40:40
ahora dirige una y que se siente que Steven...
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Spielberg esté checando su chamba de ser intimidante,
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que Steven Spielberg esté viendo lo que haces,
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aquí nos cuenta. Dirigiendo este filme, tenía
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miedo de fallar. No quieres fallar, porque además
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Steven Spielberg está observando mi trabajo.
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Saber que cada escena que filmo en el día, él
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la ve en la noche en su casa, esa es la peor
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presión para un director. Si a eso le añadimos
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que estoy cansado de filmar durante meses en
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esta área tropical, pero de repente un mensaje
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de texto llega de Spielberg diciendo cosas buenas
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sobre lo que filmaste un día antes, de inmediato
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le digo al equipo y... a los actores y todos
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gritamos de felicidad. Eso nos da fuerza para
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continuar toda la semana. Y pues bueno, otro
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estreno importante porque te digo, es un fin
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de semana importantísimo de estrenos. Blockbusters
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es Jefes de Estado. La película a la que no fuiste
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a Londres. Sí, me acaba de salir en el Roku original
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que no es pirata. Que no es pirata porque ya
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se estrenó, ya la pueden ver. Está en Amazon
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Prime Video, que es esta historia que a ti te
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va a encantar. Suena muy Primera Plus, pero no,
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fíjate. Tiene escenas de acción que hace que
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valga la pena. Es John Cena, que es el presidente
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de Estados Unidos, que era una estrella de acción,
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tipo Arnold Schwarzenegger, que se convierte
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en presidente. Y está Idris Elba, que es el primer
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ministro del Reino Unido. Y se caen gordísimos,
42:27
se odian, pero sucede un atentado y ahora tienen
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que unirse para defender los países. Entonces
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es ...esta historia que ya hemos visto muchas
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veces... ...por las secuencias de acciones están...
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...muy bien llevadas, están muy bien contadas...
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...porque... ...yo sé que tú eres fan... ...yo
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sé que tú eres fan y estuviste así... ...de...
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...no más que tenía que trabajar maldita sea...
42:48
...fegado, fregado... ...pero bueno, el director
42:51
es Isla Nashuller... ...un ruso que nos entregó...
42:54
...Henry Hardcore, no sé si la han visto... ...una
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que es en primera persona donde... ...estás golpeando
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a todo el mundo y matando a todo el mundo...
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...es una película muy divertida... Nobody, que
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recientemente con Bob of Daring donde también
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es un tipo que nadie da dos pesos pero termina
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matando a todos entonces es un director que sabe
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de acción y justamente nos cuenta al respecto
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de esta producción de por qué no podemos perdernos
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jefes de estado Creo que todo es genial. No tengo
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una sola secuencia o líneas. Creo que mi parte
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favorita es algo muy sencillo, pero que aprecio
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demasiado. Son esas pequeñas miradas entre ellos.
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Son esos detalles que a pesar de tener toda una
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secuencia gigante, al hacerla a un lado, el trabajo
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de todos nuestros actores, esos pequeños gestos
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que son como nuestra cosa especial, claro que
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les doy una que otra pista en cuestión de dirección.
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Hay cosas que tienen sentido. Estaba haciendo
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una historia y conozco demasiado de ella. el
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trabajo en cine de John Cena. Conozco el trabajo
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de Idris Alba y de Priyanka Chopra. Sé cuáles
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son las cosas que ellos pueden entregar. Es una
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hora con 42 minutos de grandes momentos. Esa
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es mi genuina respuesta. Está regresando, está
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regresando ese tipo de acción comedia y se agradece
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porque también, ay, es que luego tienes ganas
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de ver Air Force One o este tipo de películas.
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Sí, ajá, una cosa así que ya no encuentras de
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esas. Exactamente. Yo me está dando, empecé con
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mi ciclo de James Bond, ahora voy a pasar a mi
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ciclo de Rambo porque la primera está, uf, me
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encanta la primera. Estivo, Estivo, traes regalos.
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Traigo regalos, claro que sí, traemos regalos.
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A tu dragón, ahí tenemos juguetes por si pueden
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salir los juguetes. Los juguetes son los dragones
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Para todos los que están viéndonos Y para llevárselos,
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foto de su chimuelo No, no es cierto, eso no
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Eso no Mejor, mejor Hace unas semanas, hablando
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de la película Live Action, justamente de esta
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película Pues presenté una entrevista ¿A quién
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entrevisté? Necesito que me digan a quién entrevisté
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Y con eso fácilmente se llevan Son un par de
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regalos, no son muchos Así que va a ser sorteo,
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pero ¿A quién entrevisté con estos regalos? que
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nos mandan los amigos de Universal Product. ¿A
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dónde te tenemos que escribir, Estivo? Arroba
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Estivi de TV y hashtag la Radio de la República
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y ya con eso se escriben. Escribanle ya Estivi
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de TV con el hashtag la Radio de la República
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para llevarse el único juguete que trajo porque
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los otros son de mis sobrinos. Y la próxima semana
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regalos de Jurassic. ¡Vámonos! ¡Ayúdanos, muchachos!
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Me acompañan a todos mañana en punto de la cena
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de la tarde. Que tengan un buen día. Muy buen
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lunes. Yo me voy. Que estén bien. Esta fue una
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producción de Grupo Fórmula