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Desarmar el patriarcado en la crianza Episodio 4: Niñas complacientes, niños dominantes · CIMAC Radio

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¿Hola, qué pasa cuando un niño no encaja en lo que debería
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hacer? ¿Qué costo emocional tiene para
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las niñas aprender a agradar y para los niños aprender a
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dominar? Hoy el cuento es Oliver Button,
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es una nena y a partir de ente. Hablamos de cómo el género
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empieza a disciplinar la identidad desde la infancia.
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Sean todos ustedes bienvenidas y bienvenidos.
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Quédense con nosotros. ¿Hola Adriana, cómo estás?
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Hola Gaby, muy bien aquí, contenta de estar en nuestra
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transmisión número cuatro. ¿Cómo pasa el tiempo de rápido?
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¿No es cierto? Ya es la número cuatro, Adriana,
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y estamos muy contentas porque Fíjate que ha habido respuesta.
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Ya tenemos más de 100 seguidora seguidores en estas 3 semanas.
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Cuarta semana ya casi un mes en en nuestra página de Facebook,
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pero también hemos tenido buena respuesta a través de Spotify,
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de YouTube, quienes nos empiezan a seguir y están escuchándonos y
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bueno, hemos tenido comentarios de todo.
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Sí, así es y les agradecemos a toda nuestra audiencia, porque
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verdaderamente pensamos en ustedes.
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¿Qué? ¿Qué tema puede ser de su
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interés justo en la crianza? Así que hoy el cuento de Oliver
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Button está especialmente dedicado a todos ustedes.
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¿Oye Adriana, YY cuéntanos un poquito de cómo, cuál es el
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contexto de este cuento? Quién, quién es el autor YY qué
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es lo que. ¿Está el buscando transmitir en
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el Colegio? Bueno, mira, tommy de Paola es
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el nombre de un hombre, no es uno de los autores e
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ilustradores más importantes del siglo 20.
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Él era estadounidense, ya falleció, pero de ascendencia
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italiana. Entonces fue un hombre que desde
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muy pequeño se dedicó. A ilustrar le gustaba mucho
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dibujar, le gustaba mucho leer y entonces estas fueron sus
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grandes pasiones, que luego pues lo llevaron a hacer un escritor
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que pues vaya la redundancia. Escribió más de 250 libros
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infantiles, pero sobre todo, mira, su trabajo se caracterizó
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por abordar temas sensibles como los que tú y yo tocamos acá.
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¿Como hablo de la identidad, las diferencias entre las niñas y
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los niños, la aceptación, la familia con una narrativa, pues
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muy accesible para los niños, claro, pero con mucha
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profundidad para llegarle a los adultos, no?
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En Oliver Button es una nena, por ejemplo, de Paola se inspira
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especialmente. ¿En su propia infancia, en la
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que también enfrentó críticas aves por sus intereses
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artísticos, considerados como poco masculinos, no?
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Entonces este libro les va a encantar, porque esta
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experiencia personal le permitió construir una historia auténtica
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y empática sobre la presión de los estereotipos de género.
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Así que guau, guau. Ya lo quiero escuchar Adriana,
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así que vamos con él YY bueno, pero vas a hacer un resumen
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porque el cuento es un poquito largo YY vamos a ir
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compartiéndolo. Sí, el efectivamente, el libro
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tiene aproximadamente unas 47 páginas, acá vamos, lo he
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resumido un poco más. Yo les invito a que si quieren
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después leerlo lo pueden descargar.
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Se encuentra en muchas plataformas o pues si lo pueden
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adquirir físicamente estaría genial.
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Pues bueno, vean ustedes cómo desde la portada.
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Ahí está Oliver y nos dice muchas cosas ya con la simple
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portada, pero vamos adelante. A Oliver Vuton le llamaban nena.
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A él no le divertía hacer aquellas cosas que se suponía
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debían hacer los niños. En cambio, les gustaba coger
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flores en el campo y saltar la riata.
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Le gustaba leer libros y pintar cuadros, y sobre todo, a Oliver
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le encantaba disfrazarse. Subía al desván y se preparaba
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toda clase de disfraces. Entonces se ponía a cantar y a
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bailar y actuaba como si fuera una verdadera estrella de cine.
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Su padre lo decía Oliver, no seas tan nena.
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Sal fuera a jugar al fútbol, al béisbol, al baloncesto, a
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cualquier juego de pelota. Pero Oliver Button no quería
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jugar a cualquier juego de pelota.
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No le gustaba porque no era bastante bueno jugando.
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En eso siempre se le caía la pelota, o no la cogía o no
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corría lo suficiente. Siempre era el último en ser el
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elegido. Cuando se trataba de formar
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equipos, su madre le decía Oliver.
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Tienes que jugar a algo, necesitas hacer ejercicio.
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¿Y Oliver le contestaba, qué hago?
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Ejercicio, mamá, paseo en el parque salto y me encanta
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bailar. Mira, y entonces él se ponía a
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bailar. Entonces, sus padres decidieron
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enviar a Oliver botton a una escuela de danza de la señorita
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lea. Sobre todo para hacer ejercicio,
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le decía su padre. ¿Pero los chicos, sobre todo los
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mayores, ya en el cole, se metían con Oliver Button en el
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recreo y le decían, de dónde has sacado esos zapatos tan
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brillantes? Nena DU DU DU DU, no, así que
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todo el tiempo lo molestaban. Y le quitaron a Oliver button
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sus zapatos de baile y jugaron a pasárselos unos a otros hasta
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que una niña consiguió cogerlo. Dejar en paz los zapatos de
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baile de Oliver Button. Toma Oliver, dijo la niña.
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Los niños decían para molestarlo.
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Necesitas que te defiendan las nenas y entonces un día
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escribieron en la pared del Colegio Oliver Botton es una
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nena. Casi todos los días los niños se
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metían con Oliver Botton, pero Oliver Botton seguía yendo cada
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semana a la escuela de danza de la señorita lea.
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Un día se convocó el concurso. Salta a la fama y la señorita
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lea, le dijo Oliver. Dentro de un mes se celebrará en
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el teatro el concurso de Salta a la fama.
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Yo quiero que te presentes, he preguntado a tus padres, pero
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ellos dicen que eso es una decisión y un asunto tuyo.
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Oliver button estaba muy excitado, la señorita lea le
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preparó un número de baile, mamá le hizo un traje y yo.
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Oliver practicó y practicó cuando llegó el viernes antes
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del gran día, dijo el maestro. El domingo por la tarde se
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celebrará en el teatro el concurso de Salta a la fama.
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Más adelante y uno de nuestros compañeros va a participar.
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Espero que todos estéis ahí. Para animar a Oliver Woodton,
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Elena Chillaron los chicos. Había un mago, un acordeonista,
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una niña que hacía malabares con un bastón.
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Y una señora que cantaba cosas sobre besarse, la Luna y junio.
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Pero Oliver Button salió a escena tan din tan din.
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Oliver saludó al público y el público aplaudió y aplaudió su
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participación. Cuando terminaron las
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actuaciones, todos los participantes subieron al
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escenario. El presentador comenzó anunciar
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los premios y ahora, señoras y señores, el ganador del primer
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premio es la niña que nos deleitó con los marabarismos de
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su bastón bravo y el público empezó a aplaudir y a silbar.
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Oliver button se tragó las lágrimas.
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Mamá, papá y la señora Lea No les quedó más que consolar a
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Oliver. Su padre le dijo, no te
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preocupes, vamos a llevar a nuestro gran bailarín a comer
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una gran torta. Hijo, estoy muy orgulloso de TI,
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le dijo su mamá. Nosotros también exclamaron la
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señorita lea el lunes por la mañana, Oliver Button no quería
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ir al colegio y su mamá le dijo, Vamos, Oliver, no seas tonto,
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ven a tomar el desayuno que vas a llegar tarde.
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Oliver llegó al último. Cuando ya había sonado la
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campana del colegio, entonces miró sorprendido en la pared del
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colegio. Oliver Button es un fenómeno.
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Y Colorín Colorado, este cuento se ha terminado.
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¿Qué te ha parecido Gaby? ¿Ay, Adriana, pues me deja así
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como muy conmovida, de verdad dices qué?
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¿Qué hermoso cuento con cuanta sensibilidad, pero también me
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lleva a pensar, cuántas veces no hemos visto esta historia?
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¿Adriana, en nuestras propias familias?
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¿Pues con con los alumnos, cuando hemos tenido la
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oportunidad de de de dar clases, no?
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Y decimos. ¿Cuántas veces no vemos repetir
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esa historia que sería de estos niños, de esos grandes
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bailarines, si no hubiera habido un padre, una madre que dijera,
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está bien, no? O sea, hay bailarines de clásico
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que son extraordinarios, extraordinarios, no chefs, por
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ejemplo, que también, o sea, son extraordinarios, bueno,
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estilistas. Estilistas, actores, actrices.
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No, el propio autor del cuento no que mira un.
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¿Ilustradores, un Shakespeare, no de un Shakespeare sale un
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Romeo y Julieta de un Cervantes sale un Don Quijote, no?
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Que que que seguramente no patearon un balón que
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seguramente no tomaron un bar o que nunca en su vida hicieron
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taekwondo. No, por ejemplo.
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¿Y mira, y esto empieza desde muy pequeño, o sea, esto de de
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hacer burla hacia alguien que tiene otros otros gustos no?
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O que no encaja en esas masculinidades.
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Yo lo pude ver en la ludoteca muchos años coordiné, una
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ludoteca infantil para niños de cuatro a 7 años de edad.
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¿Y ya veías en esta este tipo de actitudes, no?
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Esta estas conductas, estas etiquetas que los niños empiezan
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aprenden a poner. ¿Fíjate Adriana, que esto esto
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que dices es bien importante, porque tendríamos que ver que
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que ciertamente las instituciones han hecho muchos
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esfuerzos para para combatir el bullying, no?
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¿Y de esto vamos a hablar un poquito más adelante, pero por
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qué los niños? Hacen burla de un niño que
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pueden llamar diferente. ¿Qué es lo diferente y qué es lo
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normalizado? Lo normalizado es los
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estereotipos de género con los de los que ya hablamos.
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Lo normalizado son estas etiquetas que que también, pues
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conforman estereotipos. ¿Pero por otro lado, lo
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normalizado ya no es solamente la actitud que tiene que tener
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un niño frente a su propia identidad, no?
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Sí, estamos hablando de la construcción del la identidad.
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El Niño le gustaba saltar la cuerda, bailar.
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O sea, decía, ejercicio sí hago, no tengo que patear un balón
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para hacer ejercicio, o sea, mi cuerpo se está moviendo, no,
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pero a mí me gusta más bailar que patear un balón.
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Sí, YY lo mismo le puede suceder a niñas, o sea, hay niñas que
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que les encanta saquear un balón, que les encanta el
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básquetbol. Yo te voy a decir una cosa, yo
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no jugué basquetbol en la vida, una por Chiquita Chaparrita y la
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otra porque me daba mucho miedo el balón, o sea uso lentes desde
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los 4 años de edad y que me dieran un balonazo en la cara y
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me rompieran los lentes, era era un miedo terrible, una que pues
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que se me iban a enterrar en la cara, o sea sí me pasó que me
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dieron balonazos YYY, se me enterraban los lentes y la otra
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que se me fueron a romper. Entonces a mí me daba muchísimo
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miedo, todos esos juegos de de de contacto y más rudo porque
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decía, no me van a romper los lentes, me van a regañar, me voy
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a lastimar, YYYY de plano. Esto no es para mí, no.
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¿Entonces qué es lo que? Pero mi identidad se fue
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configurando a algo que sí me gustaba y que sí podía ser, como
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leer como el teatro, como el coro.
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No, y eso estaba, pues aceptado para las niñas.
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Eso eso era bueno para las niñas.
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Pero, por ejemplo, la oratoria, no, la oratoria era más para los
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hombres, no, las niñas tenían que ser más calladitas.
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Y te estoy hablando, pues ya de medio siglo atrás.
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¿Pero hoy en día, cómo los niños siguen enfrentando este tipo de
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de actitudes? Por las estructuras sociales que
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viven en casa y que replican en el en el entorno escolar.
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¿Y yo creo que pues esto justo, no?
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La crianza juega un papel fundamental en este proceso, no
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las familias, muchas veces sin intenciones conscientes, pues
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reproducen estos estereotipos al guiar en comportamientos como.
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Muy específicos Asus hijos. ¿No, tú debías de jugar esto, tú
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debieras de ser esto, no? Sin embargo, pues justo el
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cuento muestra también una matriz importante.
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Los padres de Oliver, aunque preocupados, no lo rechazaron,
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no, al contrario, apoyaron a a a Oliver.
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Y eso también es importantísimo porque aquí vemos cómo El Niño
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puede ir. Ejerciendo pues el libre
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desarrollo de la personalidad porque está en un entorno
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seguro, una familia que apoya las aficiones, los gustos, el
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desarrollo a la identidad propia del niño es un entorno seguro
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para El Niño. Y entonces él lo puede hacer
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porque él se traga sus lágrimas en el teatro cuando no gana.
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Bueno, porque tenía una expectativa de ganar, porque él
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se preparó para ganar, pero no, no por el hecho de que él lo
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hubiera hecho mal o mucho menos. ¿Pero quién gana?
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Gana una niña que también responde al mandato social, que
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es que las niñas deben agradar. No, y es una niña bastonera que
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hace malabares por su bastón y que se viste muy lindo.
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Este con su tutú no, YY agrada y agrada, no.
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¿Entonces esto es lo que tenemos que que ver, que el mandato
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social dice que las niñas deben complacer y los niños tienen que
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verse poderoso, no? Y lo vemos en muchos otros
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cuentos. El el príncipe valeroso, el
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Guerrero con la armadura, el caballo y la princesa está
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esperando a que llegue el príncipe, no, por eso la vemos
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como ya la narrativa va cambiando, incluso en los
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cuentos, en las películas de de Disney, que eso es lo que más
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llega. Lo poco de literatura que llega
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tergiversada es a través de Disney, que le llega a los niños
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y dices este que no, cuando no se acercan los padres a los
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libros. Vemos cómo ya han ido cambiando
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un poco la narrativa, la, la la propia película esta de Barbie,
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no que te que ya te habla de otra otra condición de la de de
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crear la propia identidad. No, claro, de hecho te digo que
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yo lo pude ver en la ludoteca, que estaba seccionada por
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espacios diferentes y había niños que le le participaban de
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otro tipo de juegos. Diferentes o igual que con las
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niñas, no sin hacer esta diferencia, me parece que pues
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esto introduce hacia una crianza, pues más abierta, que
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permite a los niños, a las niñas, explorar su identidad sin
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ser reprimidos por esas normas tan rígidas, no, pero aquí hay
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algo más. Después, como lo pudimos ver en
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el cuento la escuela, no. Creo que la escuela también
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aparece como un espacio de estereotipos, donde además hay
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mucha crudeza. No vemos como los compañeros de
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Oliver lo quieren ridiculizar, lo excluyen, lo etiquetan.
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Y esto, pues es el reflejo, pues, de la casa de una sociedad
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que todavía considera que hay cosas que solamente hacen los
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niños y que solamente hacen las niñas.
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Y a eso le tenemos que llamar por su nombre, Adriana.
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Muchas personas le tienen miedo a la palabra feminismo YYY.
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Desde luego que mujeres tienen miedo todavía a la palabra
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feminismo. Pero también hay cierto vetor,
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pues que queda ahí como escondido, soterrado en el
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subconsciente, que se llama machismo.
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Y este es el patriarcado que queremos romper.
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Este es el techo de cristal que queremos romper.
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Por eso es que hablamos de este, de de esta, de estos temas.
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Aquí este es el lo que nos proponemos, que se visibilice
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ese machismo, esta actitud de los niños que pintan en el
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pizarrón agrediendo. ¿Agrediendo a su compañero
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porque lo que pretenden es ridiculizarlo, le arrebatan sus
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zapatillas de baile, no? YY le dicen esto es de Nenas y
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eres una nena y pintan en la pared.
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Oliver es una nena. Sí, lo están agrediendo y esto
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es machismo, porque una cosa es no estar de acuerdo.
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El papá no estaba de acuerdo, le decía vete al fútbol, vete a
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tal, pero no ejerció su poder. Su autoridad de padre para
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obligar a su hijo a que fuera al fútbol porque entonces tenemos
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un papá no, no machista. Sí tiene sí, está estructurado
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en una estructura tradicional en donde los niños deben de jugar
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esto y esto y esto. ¿Pero dónde rompe el machismo el
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papá? Donde le permite al hijo
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explorar lo que él quiere y practicar donde él se siente
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bien. Y la mamá igual la mamá trata de
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motivarlo hacia la estructura formal, no a a la tradicional
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perdón, y le dice, bueno, mira, hace ejercicio, tal y todavía
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tratan de convencerse a sí mismos y dicen, va al baile para
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hacer ejercicio. O.
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Sea, sí, como como callar un poquito ese ese machismo que
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todavía está introyectado y que les dice, no debería de hacer
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este tu hijo y tratan de justificarlo diciendo, es para
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que haga ejercicio. Y por otro lado, yo nada más.
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¿Eso está bien interesante, porque eso es como pensamos las
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mamás y los papás, pero quisiera un poco regresar al término de
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nena, no? Fíjate, no solamente los lo
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utilizan los niños o los hombres, no también las niñas,
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las mujeres utilizamos eso, de hecho se lo decimos, llegamos a
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decir a un hombre, ah, es que este actúa como nena, responde
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como nena. No, esta esta palabra que es una
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linda palabra para referirse a una niña.
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¿Ah, es una nena, no? ¿Aquí se usa de manera
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despectiva, completamente etiquetando de eres frágil, eres
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débil, no puedes, no? ¿Y entonces cómo de de verdad
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romper y no utilizar esta palabra para para etiquetar a
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alguien, para para ridiculizarlo?
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No, no. Es.
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De manera peyorativa, pues de esto seguiremos hablando después
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de una pausa. Adriana, creo que ya estamos
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calentando, ya nos indignamos y de eso se trata, incomodar,
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indignar para romper el patriarcado.
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Regresamos con ustedes. Pues Adriana, nos quedamos con
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varias ideas YY de verdad que. Observamos la historia de Oliver
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YY no estamos viendo sólo un caso de bullying o de exclusión.
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También estamos viendo un entorno que empieza a moldear
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emociones en en en un niño. ¿No?
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Fíjate que desde el desarrollo mental infantil sabemos que la
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identidad no se construye en soledad, sino en una relación.
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Es decir, las niñas y los niños aprenden quiénes son.
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A partir de del entorno que lo valida, hemos hemos hablado
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mucho de este término. ¿Validar validar las emociones,
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no? Ajá.
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Y aquí estamos viendo cómo invalidan.
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La la propia personalidad de Oliver en la escuela.
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¿Pero quién es quién la valida? ¿La valida?
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Su papá la valida. La maestra dice, yo creo en TI,
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yo quiero que vayas y te presentes porque tienes el
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talento para hacerlo. Entonces está validando su
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talento, su capacidad, su gusto por por la música y por el
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baile. Entonces, a partir de esas
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validaciones es que un niño va y una niña va a moldear su propia
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personalidad. Su propia identidad, sobre todo
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su identidad. ¿Sí, y si tú le le preguntas
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ahorita a yo te pregunto Quién eres, Adria, no, qué qué
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respondes? Pues yo te respondería, soy
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ahora. Soy una mujer con muchas
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capacidades diferentes, plena, que hago muchas cosas de las que
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me gustan, que tengo un nombre que.
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He construido una propia identidad exacto.
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¿Has construido una propia identidad?
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¿Yo te diría, yo soy una mujer que soy defensora de derechos de
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niños, niñas y ahora y ahora me me me he construido como mujer,
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no? Y ejerzo como defensora de de de
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derechos de niños. Mis capacidades, no.
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¿Entonces, en el caso de de Oliver?
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¿Lo que el entorno rechaza no sólo es su gusto por el baile,
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sino todo aquello que asocia lo femenino, te das cuenta?
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Sí. No cabe lo femenino en un niño y
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tenemos que tener claridad que en nuestro entorno siempre vamos
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a encontrar femenino y masculino, que somos duales, que
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nuestra personalidad, nuestra identidad también es dual,
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porque estamos recibiendo todo lo femenino de las mujeres con
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las que. Socializamos nos entendemos,
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aprendemos y todo lo masculino de los hombres que de de todo lo
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masculino que está construido el mundo.
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No. Entonces, aquí de facto, la
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estructura social rechaza en Oliver lo femenino y es lo que
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estamos viendo que pasa en la escuela.
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Estoy rechazando a Oliver por ser Oliver.
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Rechazan el gusto de Oliver por el baile, porque eso no cabe en
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un niño. Entonces ahí es donde entra y
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ahí es donde se expresa ese ese machismo, no cuando un niño lo
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ridiculizan por expresar sensibilidad, creatividad,
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vulnerabilidad. El mensaje que recibes, esto no
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se hace. Sí, esto esto que eres no está
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bien. ¿Está bien?
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No está bien que te guste bailar.
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Entonces pensemos cuánta frustración, cuánta confusión.
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¿Por qué no estaría bien si a mí me gusta?
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¿Siento padre, me encanta, no? Y luego ahí el problema de que
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vas creciendo sin una identidad propia.
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¿No más bien estás en una incertidumbre de qué soy, qué me
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gusta, qué quiero? ¿Qué no quiero?
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Porque desde tu. ¿Infancia fuiste reprimido a
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muchísimas cosas, no a tus propios gustos, a lo que a quizá
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hasta para lo que eres bueno, no?
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Mira, un un gran maestro de las neurociencias y que se enfocó
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muchísimo en infancia. Es el es el doctor Daniel
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Siegel, que que yo lo sigo en en sus libros.
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Él es en la Universidad de California.
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Él dice, las experiencias repetidas pueden generar
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desconexión emocional. Sí, El Niño aprende inhibir
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partes de sí mismo para poder pertenecer.
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O sea, que hubiera pasado si si los papás no validaban la
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emoción de Oliver, lo lo que tú acabas de decir reprime la
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emoción, pero no solamente la emoción, sino la capacidad, la
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creatividad, la sensibilidad, el poder este.
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¿Transformar, no algo, un espacio simple en un salón de
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baile, por ejemplo, para un niño, no, esto esto que le va a
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sublimar, hacer lo sublime, no sublimar el entorno hacia la
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belleza, las artes, porque se considera que es algo femenino,
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no? Entonces esto causa una
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desconexión aquí lo que yo siento.
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¿Lo que yo quiero, lo que me gusta, lo tengo que desconectar
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porque lo tengo que reprimir, no?
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Y entonces esa desconexión no solamente se va a dar en esa, en
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esa parte sensible, sino en todo lo que considere que son
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emociones. Por eso un niño, un niño que
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reprime, una niña que reprime sí su su propia identidad.
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¿Pues tiene dificultades para reconocer emociones, puede tener
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menor empatía, hay mayor probabilidad de expresar
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malestar a través de la agresión?
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Sí, hay niños que los ves enojados y como que el todo el
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tiempo están enojados. Y el doctor Daniel Sigel te
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dice, es que hay una desconexión emocional entre lo que quieren y
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lo que el mundo valida de ellos. Y luego si repetidamente como lo
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acabas de decir del autor, te lo están diciendo, no, porque
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entonces además vas perdiendo tu autenticidad, no que que que es.
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O lo vimos en no liberé. ¿Él era NATO, auténtico YY como
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dices, qué bueno que que sus padres lo apoyaron, pero qué
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hubiera pasado si no? Exacto y mira, Fíjate también la
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psicóloga, otra grande del estudio, porque.
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¿Carol Gilligan, que además se la recomiendo mucho psicóloga,
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filósofa y este y feminista no? Carol Gilligan, desde la
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psicología y la aplicación de la del estudio de la desde la
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filosofía hacia la psicología, te dice que ella, ella dice,
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veamos el otro extremo de la desconexión, mientras los niños
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desconectan sus emociones. ¿Las niñas se les entrena para
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sostener emociones de otros? Exacto, sí.
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Para eso fuimos criadas las mujeres.
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Para sostener a los otros, para consolar, para abrazar, para
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llorar, cuidar, proteger. Exacto, exacto, no.
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Entonces, YY si tú ves quién es quien defiende a Oliver una.
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Niña. Una niña ya déjenlo en paz.
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Devuélvele sus zapatillas porque la niña está entrenada ya a
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cargar con las emociones de los hombres.
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Esto también lo puedes. Lo podemos ver claramente en el
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cuento y dices, no estamos creando individuos libres, ni
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niños ni niñas, sino identidades adaptadas a un sistema de
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género. ¿Sí, no, y luego por eso
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crecemos así, no? Y creemos que eso es.
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La norma y creemos que eso es lo correcto y creemos que eso es lo
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que está bien y no es así. No, no, no es así, esto no es
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inevitable. O sea, lo más importante es eso,
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Adriana, el que acabas de decir es darnos cuenta que esto no es
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inevitable, que no tenemos porque criar niños y niñas
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adaptados a un sistema ya configurado, pre configurado
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desde la prehistoria, no, en donde el hombre era fuerte y
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salía a casar y la mujer se quedaba en casa a a cuidar que
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el fuego no se apagara. No, entonces no.
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O sea, cuando una persona adulta valida la autenticidad de un
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niño o de una niña, cuando no lo ridiculiza, cuando acompaña sin
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imponer su su criterio adaptado, está literalmente ayudando a
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construir un cerebro más integrado.
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Más seguro, más seguro y con mayor capacidad de vínculo.
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Es que esto vamos a hablar más adelante en la segunda
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temporada. Estense atentos porque vamos a
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hablar de toda esta capacidades vinculares.
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Pero de verdad un niño, una niña seguro, va a tener mayor
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capacidad de vincularse, no de vincularse con su entorno, de
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generar relaciones más más seguras, sanas, porque pues se
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sienten libertad de hacerlo. Un niño reprimido no conoce la
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libertad y entonces Fíjate que yo me daba muy cuenta muy
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seguido cuando llegaba a las comunidades que le decía a la
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señora y que está haciendo, estoy viendo la tele, estoy
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viendo mi comedia. Ay este y no le gusta ver otra
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cosa. Sí, pero no le puedo cambiar.
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No le sé cambiar a los canales porque sobre todo cuando
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empezaron las televisiones ya con control, remotito así las
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las smart t vita. Es que yo no le sé, lo vaya a
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descomponer hasta que venga él no.
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Y él podía ser el marido, el hijo no que venga y lo arregle
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él porque yo, mujer, no tengo capacidad de entender.
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¿Cómo funciona un aparato? ¿Cómo funciona un control
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remoto? ¿Cómo funciona la tecnología?
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Eso no es para mí, eso es de los hombres.
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¿Y yo decía, cómo es posible que una señora que además ella
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compró su tele, no pueda manejar su tele hasta que venga él y se
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la arregle? ¿Estás inhibiendo desde niña?
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Esa persona, desde niña, tuvo inhibida su capacidad de
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descubrimiento, de exploración, de ejecución, sí, de adaptación
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a los cambios tecnológicos, porque nadie lo validó y ella
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misma perdió esa capacidad de validar que tenía la capacidad
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de hacerlo, sí. Y es que mira esto.
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Pareciera que se quedara ahí, pero nos acompaña toda la vida
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todo lo que tú dices que después esto que crea en las mujeres una
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gran frustración y entonces dependencia no puedo.
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¿Y es que tú no eres buena para esto y uno mismo se va, pues
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comprando todo eso, no? Sin embargo, mira, ya estamos
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cerca, muy cerca de nuestra siguiente pausa, pero.
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¿Yo creo que el cuento y lo que tú nos estás diciendo ofrece un
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giro esperanzador, no? Que a pesar en el cuento, que a
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pesar de la crítica y el rechazo, pues vemos como Oliver
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persiste en esta pasión, no en en lo que lees, en su
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autenticidad, participa en este concurso de talentos y aunque no
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es el primer lugar, pues manifiesta pues su esfuerzo.
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El el lo, lo, lo su. Cuadro lo auténtico, lo creativo
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que él puede ser. Y entonces esto ahí transforma
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la percepción de quienes lo rodean.
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Vemos, lo vemos en el cambio de letrero, no de Oliver es una
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nena a Oliver, es un fenómeno, no es es grande.
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Imagínate cómo le cambió la vida a este niño.
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No es maravilloso y esto es lo que queremos llevar, queremos
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que. ¿Que madres, padres, abuelas,
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personas dedicadas al cuidado, a la crianza, maestras, las
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maestras son importantísimas para validar y ahí vemos a esta
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maestra que le dice Oliver Bach, no?
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Entonces que que tengamos claro quienes tenemos la posibilidad y
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el enorme privilegio de criar y de ser parte de la crianza, que
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no estamos corrigiendo conductas.
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Que no es. Es más, no estamos para corregir
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conductas, sino más bien para moldear, moldear, guiar,
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construir. No.
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Si si lo que dices tú lo dices con la intención de corregir,
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piensa, esto construye esto edifica a este ser, sí, si no lo
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construye, si lo va a reprimir, si lo va a traumatizar, si lo va
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a. Estigmatizar si lo va a excluir,
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entonces no estás. ¿No estás colaborando a la
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construcción del la identidad emocional y social de niños y
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niñas? Sí, yo creo que con esa idea nos
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tenemos que quedar no corrijamos.
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¿Los dejamos, se los dejamos para para reflexionar en esta
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pausa y cuando regresemos? Te voy a contar el ejemplo de un
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alumno mío de 7 años de edad, así que no se vayan a ir
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estimados radioescuchas que están porque y no más bien a
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todos nuestros participantes, porque esto todavía no termina.
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Así es, aquí las esperamos. Muy bien, Adriana, nos tienes un
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ejemplo bueno, un caso que te que te tocó a ver compártenos.
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Sí, sí, sí, mira y está muy reciente.
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¿No, no, crean que es pasado, está muy presente, hay un
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pequeño de 7 años de edad y quiero abordar esto porque qué
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pasa cuando no viven juntos? Papá y mamá y El Niño vive con
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más tiempo con la mamá o más tiempo con el papá y solamente
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convive con algunos de los 2 el fin de semana.
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Mira, aquí hay un niño, tiene 7 años de edad, El Niño va en una
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escuela más alternativa en donde se le permite llevar el cabello,
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pues hasta donde él lo quiere tener.
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¿Y lo tiene? Pues un poco más corto que yo.
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Pero bueno, al niño le gusta el cabello largo y la mamá se lo
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permite, le dice está bien, de hecho lo lleva y él escoge su
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corte, no en donde va la mamá con el estilista, pero cuando
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llega el fin de semana y está con el papá, entonces el papá
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que está acostumbrado a traer un casquete regular desvanecido.
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Tan, tan característico. Entonces cada vez que va el fin
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de semana el papá le dice, me gustaría cortarte el cabello,
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oye, me parece que lo traes muy largo, oye, ya casi se te puede
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hacer una trenza, oye por son expresiones del propio niño,
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oye, mira, ya casi lo tienes del tamaño de las primas, este creo
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que no se ven así muy bien los niños y entonces la mamá por el
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otro lado le dice al papá, Oye, respeta.
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Porque él quiso que se lo cortaran así y el papá no.
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Entonces han entrado ahí a una lucha de poder, a un conflicto
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en donde está por medio y donde está en medio El Niño.
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¿YY qué hace, qué, qué? ¿Qué podemos hacer en esos casos
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de estas familias? Pues que ya viven así separadas
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y donde uno manda un mensaje y donde otro manda otro mensaje.
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Sí, justo esto es lo que es pan de cada día.
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Adriana, aquí en el consultorio, en la consejería familiar, lo
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vemos muy frecuentemente, que tenemos familias separadas y que
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en primera instancia, cuando llegue la, el papá y la mamá
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dice nos vamos a divorciar y queremos hacerle el menor daño
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posible a los el daño está hecho.
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¿Cuando desde el momento en que los vieron discutir, pelear, que
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ya no se amraban, que no se tocaban, ya no se respetaban,
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no? YY los niños pasan por un.
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También vamos a dedicarle un programa a a a este tema, que es
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muy importante, que bueno, que tocas este asunto, cómo crear,
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cómo copaternar, cómo copaternar, cómo cocrear
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cocrear. ¿No, cuando ya no vivimos en el
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mismo espacio, no? ¿Cómo paternamos?
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¿Cómo maternamos? Los hombres tienen una enorme
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capacidad de paternar, sí, y esto no implica el que no sean
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amorosos, el que no sean tiernos, el que no sean.
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Este ágiles porque maternar paternar criar la la función de
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crianza tiene una requier, agilidad, destreza, dinamismo.
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Lleva mucha energía. ¿Por eso la naturaleza es que
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sabía hay un hay un tiempo para maternar, no?
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¿Pero qué pasa cuando papá y mamá ya no ya decide no no
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compartirse, no vivir juntos de primera?
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Es que los niños tienen que saber que papá y mamá van a
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estar para ellos siempre que papá y mamá pueden dejar de ser
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familia, que ya no son familia ellos 2 sí que mamá y papá ya no
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son familia entre sí, pero que ellos siguen siendo su familia
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sí. Que no van de visita con papá,
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que no van de visita a casa de mamá, que viven su espacio y su
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tiempo con su madre y su espacio y su tiempo con su padre y que
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van a su casa también que la casa de papá es casa de ellos.
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¿También que la casa de mamá es casa de ellos también porque es
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su familia, es su padre o es su madre?
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Si, claro. Pero los niños, ya de 7 años
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empiezan a conocer sus derechos y saben y saben que tienen que
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que tienen derecho a una vida libre de violencia, sí, y que
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cuando me reprimes y no válidas estás violentando mi derecho a
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la identidad. Cuando vamos a las escuelas y
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les preguntamos a los niños si conocen sus derechos, te los
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dicen porque ya se los dan. Ya vienen en el programa
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educativo y se los y te lo dicen.
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Derecho a la identidad. ¿Qué es el derecho a la
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identidad? ¿A tener un nombre?
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Atengo mi acta de nacimiento. Pero pocas maestras profundizan
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en el derecho a la identidad que es a expresar su personalidad a
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desarrollar sus intereses sin discriminación.
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Esto es parte del derecho a la identidad.
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Entonces papá y mamá sí se tienen que poner de acuerdo en
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esto. Sí.
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¿Cómo vamos tú y yo ya no somos familia, tú y yo ya no nos
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compartimos, pero cómo vamos a ejercer la responsabilidad?
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Tú de paternar y yo de Maternar para causarles el menor daño
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posible. Pues tienes que ponerte de
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acuerdo en que el en primera instancia yo siempre parto de
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aquí. Le digo.
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El respeto a los derechos de los niños, el reconocimiento a los
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derechos que tienen los niños. ¿El Niño tiene derecho a una
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familia aunque su familia esté en diferentes espacios?
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Sí, aunque su familia. No esté desunida, fragmentada,
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rota, son familias rotas, disfuncionales, no, por Dios, ya
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no les metan más basura en la cabeza a los niños, no, es que
45:45
nos dejó, nos dejó, no a ver, se separó de TI, no.
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Si efectivamente hay hay un abandono y ya no ve a los niños,
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eso se llama así, es abandono y sí, o sea.
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Dejó al hogar, el señor Dejó el hogar, pero si el papá tiene
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están bajo el régimen de convivencia, sí, pues los niños
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van a convivir con la mamá y vivir con el papá y quitar esto
46:14
de te presto a los niños, préstame a los niños porque los
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voy a llevar con mi familia. No, no te presto nada porque no
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son maletas, no son, no son cosas.
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Los niños son sujetos que no se prestan.
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¿Sí, para empezar, se le pregunta al niño, oye, quieres
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ir? ¿Quieres ir a la casa de tus
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primos, de tu abuela con tu papá?
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Y le dice, Papá, quiero ir contigo pero no quiero a casa de
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mi abuela. Sí.
46:45
Y entonces poder llegar a un entendimiento primero entre los
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adultos y luego con los niños para validar.
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¿El respeto, si El Niño ve que el papá no respeta la mamá y la
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mamá dice, pues me vale lo que diga tu papá, si tú anda con el
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pelo largo en todo lo que quieras porque yo te apoyo, no?
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Y el papá, tu madre no te cuida. Mira nada más.
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O sea, hay que ver dónde está el quiz del asunto.
47:17
Es la conformación del señor que a él le lo lo peinaron con
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casquete corto toda su vida y que es es bueno, es sano, un
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hombre debe de tener casquete corto, no puede andar con el
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pelo largo y tal. ¿Bueno, eso es la construcción
47:31
del señor, sí YY pues respetable o no se tienen que poner,
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entonces de acuerdo, oye, es o sea, no es un tema de qué hace
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el el papá, cómo está afectando al niño?
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Yo tengo. Si yo protejo a mi hijo como
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mamá, tengo que tomar el teléfono, hablar con el señor y
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decirle, Oye, señor, de manera amable, quiero ponerme de
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acuerdo contigo. ¿Cómo vamos a responder a esta,
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a esta personalidad que está desarrollando nuestro hijo, no,
48:04
a esta afición que tiene, a este gusto que tiene por tener el
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pelo largo? Sí.
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Hasta dónde lo vamos a consentir validar y hasta dónde vamos a
48:16
establecer norma, sí de sí la escuela lo pide, pero va una
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escuela, pues un sistema montessori, de un sistema
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alternativo donde no hay rigor en cuanto al uso de corte de
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pelo. ¿Entonces cuál tendría que ser
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el rigor? ¿Por qué tendría que tener el
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pelo corto El Niño? No solamente porque es la
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construcción del señor. Porque el señor ya está
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pensando, lo va a hacer, lo va a hacer este marica al rato va a
48:45
ser nena, lo va a ser débil, este se burlan de él, no a ver,
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el que tienen problema es el señor, sí, y la mamá protegiendo
48:57
a su hijo, puede tendría que hablar con el señor y decirle,
49:01
Oye, Fíjate que esto afecta. Sí al niño El Niño también le
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puede decir papá. Podría respetar, podría
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respetarme, tiene 7 años y ya puede entender.
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Hay hay mucha literatura para los niños de UNICEF, se pueden
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bajar la cartilla de derechos va explicada para niños, la
49:26
Convención de Derechos del Niño se puede bajar y bien explicada
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para padres, para madres, para niños.
49:31
Lo vamos a poner en las redes sociales.
49:33
Ahí les voy a poner el link. ¿Dónde pueden bajar esta
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información? Para mamás, para papás que vean
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como los niños pueden entender sus derechos y el propio niño si
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puede decir, oye Papi, me gustaría que respetaras el mi mi
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cabello y que lo quiero tener así YYYY de alguna manera, pues
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el señor Entenderá que está vulnerando el derecho de su
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niño. ¿A quiénes?
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A expresar su personalidad y que y sobre todo, a desarrollar sus
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intereses y que en un momento dado, el que lo discrimine
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cualquier persona le puede afectar, pero que lo discrimine
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su propio padre sí le pueda afectar en mayor, de mayor forma
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en el propio desarrollo de su personalidad.
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Y entonces ahí ya estaríamos hablando, pues, de de
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vulneraciones más graves, no solamente al derecho, sino al
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propio. El ruido de la personalidad del
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niño, entonces, bueno, puede ser derecho a la no discriminación,
50:41
derecho a la libertad de expresión, derecho al libre
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desarrollo de la personalidad y, sobre todo, también enseñar al
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niño cómo le estamos enseñando. ¿Cómo se es tolerante?
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¿Claro, tolerar las diferencias? Sí.
51:01
¿Puede ser que a mí no me guste tu cabello, pero eso no quita
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que te ame, no? Entonces no estoy de acuerdo, no
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estoy de acuerdo, pero lo tolero.
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Sí, y entonces si mi papá es intolerante, es intolerante.
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El Niño tiene que también ir procesando y entender lo que es
51:23
la tolerancia de las diferencias, y también puedo
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entender eso. Bueno, mi papá es una persona
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intolerante. Y que ya no le afecte la opinión
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de su papá de manera amorosa, sin sin el emitir juicios.
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El Niño si puede entender que su papá hay cosas que tolera, hay
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cosas que no tolera, pero que es asunto de su papá.
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Yo creo que este ha sido muchas gracias, porque además yo creo
51:51
Gaby que que este pues como dices es un un ejemplo
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recurrente y yo creo que esto que tú nos has dado hoy que
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este. Que nos has dado estas bases es
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bueno, exacto, tenemos que aceptar las diferencias, incluso
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las de nuestros hijos, y ser más empáticos, no solamente
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tolerantes, sino está bien así no, y no pasa nada.
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¿Pues bueno, el tiempo se nos está acabando como siempre
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quisiéramos seguir hablando, pero no, no, no, el tiempo se
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nos acaba, así que bueno, hablar de la construcción de género en
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la crianza, implica esto, cuestionar estas prácticas?
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Y abrir espacios para una educación más inclusiva
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significa permitir que los niños y las niñas, pues desarrollen
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sus intereses y emociones sin temor a ser juzgados.
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Significa también que revisar el lenguaje que utilizamos no lo
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vimos en el cuento. Cuidado con el lenguaje que
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utilizamos reconociendo su poder para construir o.
52:59
¿Destruir identidades y bueno, pues entonces nos vamos a quedar
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con las 5 claves para este día, te parece?
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Claro que sí, Adriana, a ver, tomemos nota, por favor, porque
53:14
esto sí forma. Y esa es la idea, que que
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formemos criterio, que incorporemos nuevos criterios.
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Dinos qué son esos puntos que te deja esta reflexión, este
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cuento. ¿Este cuento YY que queremos
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dejar este para ustedes el día de hoy, una no ridiculizar lo
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femenino en los niños, no? ¿La segunda sería, no se
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requiere complacencia emocional en las niñas, cierto, les parece
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que la tercera sea nombrar y palidar?
53:54
¿Las emociones en ambos, en las niñas y en los niños, lo que tú
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has venido hablando, validar, no?
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La cuarta, ofrecer diversidad de juegos y expresiones y que no
54:10
solamente etiquetarlas, estas son de niñas y estas son de
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niños, sino también nosotros como como acompañantes en esa
54:18
crianza. Ofrecer, pues, esta diversidad.
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Y la quinta. Intervenir cuando haya burlas o
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exclusión o desacuerdos, ya sea en el entorno familiar, escolar
54:35
o el círculo más cercano a los niños.
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Esos serían, yo creo que estas 5 claves con las que nos podemos
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quedar. ¿Estás de acuerdo, Gaby?
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Aplausos. Adriana, me encanta.
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Me encanta que podamos resumir todo esto en estos 5 puntos
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porque la intervención. Es la responsabilidad de él y la
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el adulto. ¿Cómo intervenimos ante las
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interacciones entre niños y entre y entre adultos?
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¿Sí, es que su papá y no le puedo decir nada porque le voy a
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quitar autoridad, no, si se trata de proteger, interviene,
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interviene por y sobre todas las cosas interviene, sí, y cómo vas
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a intervenir dándole herramientas al niño, a la niña?
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De conocimiento de sus derechos, de sus de cómo validamos YY de
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cómo es el entorno estructurado que lo rodea, pero que él puede
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y ella puede decidir, y que tiene derecho a participar en la
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toma de decisiones que le afecte, sí, y que nadie puede
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decidir sobre su persona, sobre su sobre su cuerpo, no.
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Pues. ¿Ya ya hablaremos de
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corporalidad, pero YY en dado estos 5 puntos, Adriana, yo le
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quiero dejar a todas nuestras amigas y amigos que nos escuchan
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una pregunta que se la lleven para que piensen toda esta
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semana en lo que llega el siguiente episodio, qué parte tú
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tuviste que ocultar para ser aceptada o aceptando?
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A ver, ahí te ahí les dejo la pregunta.
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No para que ya nos este vayamos cerrando.
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No, y claro, yo también me la llevo.
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Pues bueno, se nos ha acabado el tiempo.
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Hemos estado muy felices de estar acá con ustedes y queremos
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hacerles un anuncio, pues se está acabando nuestra primera
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temporada de episodios, Gaby, así que esperemos que nos
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acompañen en la segunda temporada donde estaremos
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hablando de salud mental. ¿Y vínculos entonces?
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Pues yo espero que no vayan a perderse las transmisiones.
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Estamos por muchas plataformas. Criar sin patriarcado nos pueden
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encontrar por YouTube, Facebook, Spotify y bueno, claro, por
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simac radio. Muchas gracias a sima radio que
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nos abre este espacio para que nosotros podamos.
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Hablar de esto, hablar de estos temas sin cobijarlos
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abiertamente, que podamos explorar, que podamos llevarlos
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a la reflexión y sobre todo, que podamos modificar lo que
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tengamos que edificar, modificar cada uno, no algo, algo para
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terminar Gaby, que quieras decir.
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Pues nada. Adriana estuvo muy rico este
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programa, disfruté mucho el cuento.
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Y sobre todo, bueno, este compartir contigo en en este
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episodio. Y por supuesto, sí decirle a
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nuestra audiencia que que efectivamente estamos escuchando
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sus comentarios, estamos leyendo sus comentarios sígannos, abran
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el debate, abran la conversación, por favor,
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compártanos. Queremos llegar a muchas,
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muchas, muchas conciencias para poder verdaderamente
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transformar, transformar esta sociedad.
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Cada vez más convulsa, cada vez más violenta.
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La violencia, desafortunadamente se gesta en los hogares YY
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traspola todas las barreras y todos los espacios.
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Por eso queremos crear sin patriarcado, crear en igualdad,
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crear en libertad, y esa es nuestra misión y queremos
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compartirla con muchas, muchas personas más, así que no se
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despeguen síganos en nuestras redes y pues muchas gracias
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Adriana, que tengas una feliz jornada.
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Y nos vemos en la próxima. Hasta luego, hasta luego Gaby,
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hasta luego a todos nuestros seguidores.
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Muy buenas tardes, días mañana a la hora que sea que no estén
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escuchando. Chao Chao.