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Ep. 41 - O MITO DA MULHER DE VALOR QUE CONSERTA O HOMEM, Chá de Coragem com Elisama Santos · Chá de coragem, com Elisama Santos.

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  Começo de relacionamento assim é fortemente alucinatório.
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  A gente encontra a pessoa, a gente acha que conhece ela, a
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  gente fantasia pra este pintar tudo que a gente quer na pessoa.
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  Aí depois de um tempo a gente se frustra, que a gente vê que o
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  que a gente imaginou que a pessoa era não é, né, gente?
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  A pessoa é uma outra pessoa. A grande questão é que esse
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  outro é, é o que eu preciso? Ainda funciona ou não aceita o
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  chá de coragem? Oi elizama.
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  Saudações, te escuto e acompanho teu trabalho há um tempo.
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  Gosto das evoluções que suas palavras me proporcionam, por
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  isso te escrevo e anseio por sua resposta.
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  Vou tentar contar a história sem me prolongar muito.
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  Sim, eu sou daquelas que tem dificuldade de sintetizar as
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  coisas. Há 15 anos estudei na faculdade
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  com um homem que sempre me pareceu uma boa pessoa,
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  inteligente, sensível, divertido.
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  Na época, eu namorava, então nossa relação ficou na amizade.
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  Ficamos muitos anos sem contato, até que há 2 anos voltamos a
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  conversar virtualmente. Essa reaproximação cresceu
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  rápido, trocas longas, intimidade emocional, confiança.
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  Por um tempo, mantivemos uma relação de amizade muito
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  próxima. Depois de uns 6 meses nos
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  beijamos, 3 meses depois, ele me chamou de namorada.
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  Vivemos um tempo bonito, cheio de cumplicidade e planos, até
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  que, de repente, ele tirou o rótulo, disse que estava
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  cansado, confuso e que não se via mais em relacionamentos
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  formais. Ele é um homem negro, pai de 2
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  filhos e sempre compartilhou comigo suas dores.
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  Muito trabalho, Amparo à família de origem, mesmo aos 40 anos,
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  ajuda os pais até as ex namoradas.
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  Ele auxilia então ele muito o que se habituou a amar pelo que
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  consegue proporcionar para as pessoas, não por quem ele é.
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  Sobre as dores emocionais são muitas, especialmente o fato de
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  ter sido deixado por mulheres em quem ele apostou.
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  Acho que ele vinha em minha figura estável, paciente,
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  afetuosa, e eu vi a Neide acolhimento, conexão e presença.
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  Mas tudo se desorganizou depois de um episódio que marcou uma
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  virada, uma festa na escola dos filhos dele, para os quais as
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  crianças contavam com a minha presença.
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  Eu não pude ir e ele interpretou isso como um sinal de que eu não
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  cumpria o que Pra Ele definia um namoro, participar de eventos da
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  família e mesmo os Machados. A partir daí, ele concluiu que
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  não era um namoro. Isso me doeu profundamente.
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  Senti que o vínculo foi reduzido em uma espécie de prova prática
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  de comprometimento. Como se todo cuidado, o diálogo
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  e o afeto que eu ofereci não tivessem peso.
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  Pouco tempo depois, aconteceu algo que acreditei acentuado
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  essa crise, eu fui conversar com o ex do passado e avisei para
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  ele que não era um dente, nem nada do tipo.
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  Esse rapaz tinha voltado a dar em cima de mim e eu quis colocar
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  o limite, claro, com respeito. Marquei o café e disse que eu
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  quis dizer, foi transparente sobre isso.
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  O homem com que eu até então namorava encarou de forma muito
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  reativa, embora dissesse que não era nada demais.
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  Compreendo, meu bem, vá lá, sem problemas, palavras dele.
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  Só que a forma que ele se afastou depois mostrou o
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  contrário. Desde então ele se mostra mais
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  frio, distante e defensivo. Costuma dizer que é assim agora,
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  é isso que quer nas relações, uma postura quase blindada, sem
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  vulnerabilidade, e eu sigo em contradição parte de mim.
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  Senti raiva e vontade de mostrar que eu não aceito migalhas, essa
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  sensação de que ele aparece quando quer.
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  Com pequenas doses de afeto, como quem quer levar a gostosa
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  para passear, mas outra parte sente compaixão.
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  Acredito que seja por acredito que ele esteja adoecido, talvez
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  não dá pressão. Ele já relatou os sintomas reais
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  de transtornos e aí eu comentei a fazer terapia há uns tempos,
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  mas ele não prioriza o que que eu posso fazer e isso me impede
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  de simplesmente virar as costas. Sinto tudo ao mesmo tempo.
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  Pena, morre, revolta, saudade, descrença e mesmo depois de
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  tanto tempo, 2 meses. Ainda me pego chorando quando
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  tento colocar tudo isso em palavras.
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  Nos vemos umas 2 vezes depois de tudo e tivemos mais DRS pelo
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  WhatsApp, alguns convites, botei banca também.
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  Parte de mim não queria sentir nada e simplesmente esquecer e
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  apagar isso tudo. E nunca mais vê lo na vida,
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  sabe? A outra parte amiga, quer
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  entender e acolher e até acreditar que isso ainda pode
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  ser reparado. A verdade é que é muito em mim.
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  Morreu com aquela atitude dele, com medo, um recuo, fechamento.
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  E embora a parte de mim já viva o luto dessa relação, a outra
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  parte nem tenta entender o que fazer que estou.
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  Como lidar com essa mistura de lucidez e apego como a cidade?
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  Talvez. Eu tenho me apaixonado por uma
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  versão dele que já não existe ou que nunca existiu.
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  Obrigada por lhe até aqui e, sobretudo, por continuar
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  oferecendo ao mundo um olhar tão humano sobre as relações.
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  Com carinho, amore. Este episódio vai ser um colinho
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  Ariano, tá assim bem, um colinho Ariano.
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  Você me perdoa pelo meu colinho Ariano, porque eu preciso te
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  falar uma coisa, não importa nesse momento se quem você se
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  apaixonou já existiu em algum momento.
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  O que importa é que nesse momento ele já deixou claro que
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  ele não é a pessoa porque você já apaixonou, que ele não quer
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  te dar o que você precisa, que o que tem para oferecer é esse
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  pouquinho que ele está te oferecendo.
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  E você fala, eu quero mostrar para ele que eu não aceito
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  migalhas, mas você está aceitando migalhas.
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  E o que te faz ficar não é compaixão com ele, não.
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  O que te faz ficar chama patriarcado, tem nome e não é
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  compaixão com ele. O que te faz ficar.
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  Foi o que a gente aprendeu de pequenininha, que é possível
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  salvar o cara, que é possível consertar o cara.
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  Que no fundo, ele não sabe o que ele precisa, mas você sabe o que
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  ele precisa e por isso você vai mostrar para ele o que precisa.
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  Já reparou que muitas vezes a gente faz isso?
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  Você me falou os comportamentos dele e você justificou os
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  comportamentos dele para mim. Você justificou mais os
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  comportamentos dele do que o seu.
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  Você falou que ele age assim porque ele já foi abandonado por
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  mulheres que ele investiu, que ele ajuda na família inteira,
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  que ele é um homem negro. Você está justificando para você
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  os motivos de acreditar que essa relação pode ser diferente?
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  Você está colocando o que ele quer, o que ele deseja, o que
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  ele pensa e não o que ele diz como parâmetro para você decidir
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  algo. Olha que.
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  Que coisa que AA sociedade faz com a gente, não é?
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  O cara está te falando, é isso aqui que eu tenho para te
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  oferecer. Ele falou com todas as letras
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  para você, eu não quero relacionamentos.
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  Olha o poder que o cara tem numa relação.
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  Ele te deu o rótulo de namorada. Ele foi lá quando ele brinquis e
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  arrancou o crachá de namorada, na hora que ele quis, do jeito
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  que ele quis, e você aceitou que ele colocasse o rótulo de
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  namorada. E que ele arrancasse o motor da
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  namorada, porque a gente aprende a aceitar isso, entendeu, gata?
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  Não é que você aceitou porque você é fraca, porque você não
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  respira, é Ariano, mas é colinho, respira comigo.
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  Você aceitou porque a gente aprende isso desde muito nova,
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  porque a gente aprende, não fala com ele as tuas intenções, deixa
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  ele chegar mais perto, você vai ver aí ele não quer namorar
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  agora, mas lá pra frente ele vai se apaixonar, ele vai querer
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  namorar. Ah, mas quando ele tiver um
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  filho, melhora. Ah, mas quando casar, melhora.
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  A gente aprendeu a estar sempre apostando no homem, não pelo que
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  ele é, mas pelo potencial que a gente vê nele.
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  Potencial que a gente cria para ele.
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  Quantas relações são mantidas hoje?
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  Não pelo que a pessoa te oferece, mas pelo que você
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  acredita que se ela. Quiser se ela se livrar daquela
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  dor, se ele se livrar da depressão, ele pode te oferecer
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  você consegue sentir a capa da super heroína balançando atrás
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  de você quando você fala assim, AI, porque eu acho que eu tenho
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  depressão. A capa da super heroína balança
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  aqui eu vou salvá lo calma, eu estou chegando, meu amor, eu
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  estou chegando para te salvar ele não quer ser salvo, gata ele
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  não está te pedindo para salvá lo.
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  E você pode ser muito mais feliz com alguém com que você não
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  precisa salvar, sabe? Alguém que você não precisa
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  consertar. A gente cresceu entendendo que
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  consertar o homem era uma prova do nosso valor.
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  E aí você pode me falar, não elizama, eu sou progressista, eu
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  sou pra frentex. Eu não penso essas coisas.
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  Amor, você cresceu na nossa sociedade, não cresceu?
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  Então você pensou assim, querendo ou não, lá no seu
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  inconsciente é o que foi posto, foi o que foi plantado.
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  Você cresceu, sim, vendo na novela o cara ser um lixo de ser
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  humano, horrível, violento, de repente se apaixonar e virar uma
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  outra pessoa. Você cresceu vendo tias amigas
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  falarem, Ah, meu amor, mas quando encontra a pessoa certa?
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  Aquilo foi uma mulher que consertou a vida dele?
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  Ou aquela foi uma mulher que destruiu a vida dele e a gente
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  aprendeu a querer ser muito a mulher que vai consertar a vida
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  dele, a mulher que vai fazer este homem quebradinho perceber
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  o potencial que ele tem na vida. A mulher que as pessoas vão
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  olhar e falar, meu Deus do céu, depois que ela chegou na vida
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  dele, a vida dele mudou. Olha o valor dela aí, você
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  consegue aqui vem comigo separar as gavetinhas do que é.
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  Gosto dele, quero estar perto dele para o que é.
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  Eu vou ser uma mulher muito valorosa, muito importante para
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  mim e na vida dele. Se eu consertar ele, são coisas
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  diferentes. A gente põe tudo no pacotinho do
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  eu amo esse cara. A gente acha tudo que é a mesma
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  coisa, mas não é. Entendeu?
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  Tem as idealizações que a gente tem sobre esse cara, tem o
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  potencial que a gente acha que esse cara tem.
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  E tem o nosso desejo de salvar o nosso desejo de mostrar o quanto
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  a gente consegue ser incrível na vida dele, porque me falaram que
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  é esse o papel da boa mulher e caramba, eu sou uma mulher, né?
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  Eu sou boa, eu sou boa. E como eu sou boa, eu vou
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  mostrar para o mundo como eu sou boa.
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  Deixa eu te contar uma coisa, amor, você não é ONG, não sabe?
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  Você não tem que recuperar ninguém. eSIM, é normal você
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  estar dividida. Porque por mais que você tenha
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  consciência de que você não merece migalhas, de que você
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  merece muito mais, tem uma voz social que te diz que não são
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  migalhas, que é persistência, que é cuidado que você não pode
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  desistir. Que a boa mulher, amor, a boa
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  mulher consegue cuidar de qualquer relação.
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  Você não tá equilibrando vozes, é suas somente dentro de você.
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  Sendo equilibrando os seus desejos com vozes sociais que te
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  falam absurdos sobre você, sobre como você deveria se comportar,
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  sobre o que você deveria querer. Não tem nada de novo.
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  Em você achar assim que você é um centro de recuperação para
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  esse cara, tem nada de novo, porque a gente aprende a ser
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  centro de recuperação para homem mesmo, a gente aprende a estar
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  disponível para o cara. Pergunta aí para tuas amigas,
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  reúne as amigas todas e perguntas como é que elas estão
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  as que estão namorando? Estou com o marido, veja quantas
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  tem a receita perfeita para salvar a vida do cara eu já
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  falei com ele que se ele trabalhasse assim, se ele disse
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  assim, se ele fizesse isso. Agora vê quantos caras estão
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  pensando em como é que resolve o problema dela.
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  Eles estão nem pensando no problema dela, anão ser que ela
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  venha trazer o problema para ele.
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  Eles não entendem aquele problema com o problema que é
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  deles. Eles não gastam o tempo deles
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  pensando no seu problema, entendeu?
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  Eles não gastam o tempo de terapia deles falando do seu
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  problema. Eles passam o tempo de terapia
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  deles falando do problema deles, amor.
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  Mas você gasta o seu tempo de terapia se você faz.
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  Falando do problema do cara, quantas vezes você que achou o
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  seu tempo de terapia falando do problema dos outros?
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  O problema dele pensando em como é que resolveu o problema dele
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  porque te disseram que esse é teu papel, sabe?
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  Não é algo que você consegue simplesmente não fazer, é algo
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  que para você não fazer, você tem que ter intenção, tem que
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  estar atenta. Você tem que perceber e falar,
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  não, não vou deixar mais que isso seja o centro da minha
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  vida. Não, esse é o problema que é
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  dele, não é meu. Não, pera aí, tem 11 linha aqui,
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  tem um limite aqui, tem uma separação aqui e esse problema é
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  dele, não é um problema meu, essa bagagem é dele, não é
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  bagagem minha. Quando o cara tá te pedindo
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  ajuda, quando o cara tá aqui perto de você falando, me ajuda,
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  me ajuda a pensar. Já é difícil fazer exercício, é
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  difícil fazer exercício, mas quando o cara fala que não quer
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  tua ajuda, a amiga devia ser um pouquinho mais fácil.
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  Devia ser, mas a gente aprendeu que os coitadinhos, os
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  coitadinhos, o menino de 40 anos, eles não sabem o que eles
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  querem, não é? Você que tem que saber o que ele
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  quer de verdade, é você quem sabe de verdade o que ele
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  precisa, que é só depressão, é só a terapia.
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  Ele é incrível, poxa, ele é uma pessoa tão bacana.
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  Se ele finalmente fizesse terapia, tomasse um remedinho,
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  né? Se ele, ele IA deixar.
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  Florescer esse homem do compromisso que ele é para você.
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  Agora o que que eu te pergunto? Compromisso é importante para
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  você porque você me escreveu um e-mail enorme e em momento
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  nenhum você não falou elisama eu quero compromisso é importante
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  para o meu compromisso, é importante para mim ser a
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  namorada dele eu quero alguém que eu quero casar eu quero
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  alguém que eu quero morar junto quero alguém que eu quero sonhar
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  junto eu quero alguém que eu quero construir uma vida.
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  Você não me disse porque você está tão preocupada no que ele
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  quer, que você não está conseguindo nomear o que você
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  quer. E gente, assim eu passei por
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  isso, tá? Eu também já tive na pista,
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  aceitando migalha de homem e me preocupando se eu falar isso e
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  ele fugir, se eu falar que eu quero ele se desinteressar.
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  Se eu falar que eu gostei e se eu mandar mensagem hoje, ele
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  achar que eu estou arriada por ele, não posso.
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  Eu nunca dei conta muito desse joguinho.
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  Eu odiava esse joguinho. Odiava, odiava, sim.
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  Acho que o que me encantou quando eu casei coisa, Ah, que
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  foi o fato de não precisar fazer joguinho, adoro negócio de
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  joguinho, me dá uma paciência, não quero fazer joguinho, mas a
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  gente tava ali. A gente aprende a tá o tempo
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  inteiro. Não querendo afugentar esse
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  homem, essa preciosidade da nossa vida, mas que no final das
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  contas, essa estatueta é puro latão.
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  Amor, é você que está aqui botando tinta de ouro nele e
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  achando que ele é muito mais valioso que ele é.
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  É você que está olhando para isso, pensando se ele se
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  livrasse dessa dessa característica.
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  Se ele fizesse assim, assim, assim ele seria outra pessoa,
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  pois é você também, eu também. Se a gente fosse diferente, ele
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  seria outra pessoa. A questão é quem ele é, quem ele
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  é, funciona? Quando a gente se apaixona, eu
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  tinha me programado para falar outra coisa, tá?
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  Eu IA falar de quando a gente se apaixona, que a gente dá uma
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  alucinada mesmo, que a gente olha para pessoa e a gente
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  preenche a pessoa com. Com o que a gente espera dela,
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  normalmente a paixão nos coloca nesse lugar de olhar para o
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  outro e falar, nossa, essa pessoa tinha aquilo que eu
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  espero, a nossa libido, a nossa energia.
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  Ela vai muito para o outro. Quando a gente está nesse
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  começo, nesse começo de relacionamento com a paixão, é
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  um alucinação mesmo, está todo mundo meio doido.
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  Aí depois que você convive, que essa fase alucinatória passa
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  ainda bem, você pega sua libido de volta.
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  Você fala assim então, né amor? Agora traz ela pra mim aqui,
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  porque eu preciso viver, preciso conquistar coisas, eu preciso
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  né, seguir minha vida. E aí quando você traz sua bebida
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  de volta, você começa a enxergar quem é essa pessoa também, você
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  fala, Ah, então sabe aquela característica que eu amava?
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  Nossa, ele é tão paciente, ele é tão tranquilo, vira um lerdo
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  lento, não faz as coisas no ritmo que tinha que fazer, sabe?
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  Sabe aquela característica de nossa, ele é tão proativo, sabe,
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  ele é tão independente? Vira um egoísta, não divide
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  comigo o que ele precisa, entendeu?
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  Isso muda, porque o que o que mudou não foi a pessoa.
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  Lógico que a pessoa muda, porque ela também está alucinada com
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  você. E aí, enfim, essa coisa toda,
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  mas aquela característica, ela provavelmente já estava ali,
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  camuflada, mas já estava camuflada pela paixão da pessoa
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  por você e camuflada, principalmente pela sua paixão
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  Por Ela. Depois que essa fase passa, aí a
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  gente consegue encarar a pessoa. E vai percebendo assim, então,
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  mesmo que hoje eu ache que aquela calma é irritante, eu
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  ainda quero ficar ainda curto, ainda faz sentido, entendeu?
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  Era isso que eu IA te dizer, só que relendo o seu e-mail.
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  O que me veio foi uma cor da menina, porque ele já disse que
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  ele não quer ficar com você. Ele já disse com todas as letras
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  que o que ele tem para te oferecer é muito pouco.
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  Você não tem que salvá lo de absolutamente nada você não tem
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  que duvidar do que ele está te dizendo, você entende?
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  Você não precisa duvidar do que ele está te dizendo você pode só
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  acreditar no que ele está te dizendo tenho só essa, essas
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  megalinha aqui, esses megacinhos pra oferecer.
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  Você aceita? Pode ser gata, que você aceite
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  as megacinhas, as megalinhas, mas se você aceita as
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  megalinhas, é hora de pensar, porque que eu estou aceitando as
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  megalinhas? E que importância que eu estou
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  dando a essas migalhinhas? Porque a gente que fantasia, a
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  gente cria uma história que justifica todo o comportamento
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  do outro. E às vezes, o outro tem sim uma
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  história que justifica aquele comportamento.
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  Todos temos todo comportamento nosso.
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  Ele tem uma raiz na nossa história, é verdade.
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  Mas você não é o terapeuta dele, que inclusive não quer fazer
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  terapia. Ele inclusive não quer fazer,
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  ele não quer terapia, você entendeu isso?
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  Você não tem que ser terapeuta dele, porque ele não quer
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  terapia, ele nem tem a intenção de fazer terapia.
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  E aí é um lugar que você dá uma chorada gata.
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  Elisa, não, eu estou chorando, eu estou dividida.
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  Nenhuma decisão nossa, ela não vai trazer ambivalência.
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  Ambivalência faz parte de quase todas as nossas decisões, quase
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  100% delas. A gente está abrindo mão de
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  algo, a gente está querendo algo e abrindo mão de outra coisa.
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  A gente está nessa dança aqui com a vida, está tudo bem essa
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  ambivalência, está tudo bem, você olhar pra tua história e
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  falar, olha, nossa, eu queria uma coisa, EE, não é desse
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  jeito, eu vou chorar e eu vou sofrer e vou falar, poxa, a
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  gente podia tanto. A gente tinha um potencial tão
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  grande junto. Que pena que ele não quer viver
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  esse potencial. E eu preciso assumir que o que
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  eu quero é outra coisa. Então que eu te convido a você e
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  a todas as mulheres que estão aí dando aos homens esse poder de
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  botar o crachá de namorada, de tirar o crachá de namorada, de
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  botar o crachá de de ficante, tirar o crachá de ficante, de
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  botar o crachá que ele quiser e tirar o crachá que ele quiser na
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  hora que ele quiser, de se perguntar por quê?
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  Você precisa ficar nesse lugar, sim, a sociedade te colocou
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  nesse lugar, mas você precisa ser homem obediente, ficar
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  sentadinho no lugar que a sociedade te colocou.
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  Ou de vez em quando dá para falar, não vou ficar aqui não, e
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  a sociedade vai te empurrar de voltar para o lugar várias
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  vezes. E caraca, é cansativo, é
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  cansativo levantar desse lugar e falar, eu não vou ficar aqui, é
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  muito cansativo, mas ficar no lugar também, cansativo, você
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  não tá feliz? Essa ansiedade de será que ele
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  vai ligar? Será que ele vai perceber agora
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  que ele vai com essa terapia? Será?
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  Será, será, será? Ela não te faz bem, ela nunca
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  vai te fazer bem, nunca. Você não vai salvar ele, mas ele
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  pode te adoecer e o potencial dele te adoecer é muito maior
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  gata do que eu tenho potencial para salvar ele, tá bom?
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  É isso, amor, agora você está com medo de mandar um e-mail
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  para mim, agora a pessoa está assim, eles, eu não vou mandar
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  e-mail não, que dessa vez você arrancou a orelha da bolsa.
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  Desculpa, gente, mas é que de vez em quando a gente precisa de
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  uma corda, menina, entendeu? Eu sou essa amiga que também te
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  dá uma corda, menina, se eu achar que você precisa dar uma
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  corda, menina, tá, mas se você quiser receber OE mail aí
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  aventurar, eles vão estar montariando no dia.
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  Não sei, não sei, não sei, mas se você quiser aventurar.
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  Você manda aí um e-mail que quem sabe eu dou aqui meu que está
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  aqui na tua história, está certo?
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  Um beijo e até o próximo episódio.