Latest / Chaos und Konfetti / Muss man immer sagen, was man denkt?
Transcript
- Petra Lüttge: Alles für Petra? Du siehst heute aber mal wieder ganz schön scheiße aus. Hallucine! Wow, der hat gesessen. Ich mag dich auch, ja. Ja Da sind wir gleich mitten drin in der neuen Folge. Das sieht natürlich wie immer ganz wunderbar aus. Allerdings gibt es manchmal Menschen, die einfach ungefragt einem ihre Meinung sagen. Wie finden wir denn das? Wie findest du das, wenn oder wie stehst du zu dem Thema? Ist Ehrlichkeit eigentlich immer die beste Lösung? Also ich sag mal vorsichtig so, ich glaube wenn ich immer ganz ehrlich das sagen würde was ich denke, wäre es an der einen oder anderen Stelle wirklich schwierig. Den Satz kann man glaube ich erstmal auf sich wicken lassen, weil ich glaube im ersten Moment denkt man so, wie? Also Hahaha! Mhm. Du musst doch da sagen, was du denkst. Aber dann muss man ein bisschen weiter denken, dass es tatsächlich viele Situationen gibt, wo du vielleicht dir denkst, ja man, die sieht ja vielleicht scheiße aus. Was ist denn jetzt da los? Hat die jetzt einen riesen Drama hinter sich? Hat die gerade maximal geheult oder was ist denn da los? Und dann kann ich natürlich, so wie du das jetzt gerade eben so charmant gemacht hast, mal rein poltern und sagen, das sieht aber scheiße aus. Oder vielleicht... Okay. andere Variante wählen des Zugangs, weil das irgendwie wegzuradieren oder zu ignorieren ist natürlich auch nicht gut und das was man wirklich denkt vielleicht das zu ignorieren und das in eine Schublade zu packen, das muss ja auch nicht sein, aber da gibt es ja noch, ich sag mal einen eleganten dazwischen, würde ich so vorsichtig sagen. sag immer wieder Worte sind Macht. und Worte können verletzen. Mhm. weißt, du hast es gerade auch schon angedeutet. ⁓ Mh. Du weißt nie, welche Geschichte dahinter steckt. Auch wenn ich dir sage, keine Ahnung, blau geblümter Pulli, den finde ich hässlich. Vielleicht ist das ein Erbstück deiner Oma und hat für dich einfach einen persönlichen Wert und wer bin ich, das zu bewerten. Und auch die Aussage Hm. Das ist halt meine Meinung. Das ist so ein bisschen so wie, ich bin ja, ich bin halt so. Da stellen sich bei mir sämtliche Nackenhaare auf, am Ende ist es nicht mein Recht, dir ungefragt meine Meinung zu sagen. Wenn ich dich hingegen frage, Danke. Sag mal Petra, steht mir das pinke Kleid? Wie findest du das? Dann kannst du sagen, nö, das sieht richtig kacke aus. Oder dann kannst du halt auch sagen, probier doch mal das Gelbe an. Und das macht einfach viel mehr, auch in der Verbindung übrigen, untereinander, in meiner Welt zumindest, als wenn man da so reinpoiltert und sagt, naja, ich finde halt du siehst scheiße aus, also kann ich es dir ja auch sagen. Mmh. Tatsächlich hatte ich vor einiger Zeit auch in einem Seminar eine Teilnehmerin, die genauso auf Menschen zugegangen ist und das als Coaching beworben hat. Sagen wir mal so, ich finde es schwierig und auch nahezu grenzwertig, denn Menschen zu coachen darin, holter die Polter, auf Menschen zuzugehen und zu sagen, ist halt meine Meinung, das ist ja mein gutes Recht, die Künfte zu tun, finde ich gefährlich. Voll. Ich finde, das ist halt immer schwierig. Das ist schwierig, das zu differenzieren. Also ich glaube schon, dass es sehr wichtig ist, das zu können, die eigene Meinung zu sagen und also die Kompetenz zu haben und das Standing zu haben, seine eigene Meinung kund zu tun, was aber eben nicht gleichzeitig heißt, die ungefragt jedem an den Kopf werfen, egal in welcher Verbindung oder Nichtverbindung ich zu dem Menschen stehe. Ich habe gerade so während du das gesagt hast gedacht, naja, aber man könnte ja jetzt sagen, das ist ja schon, wenn man so im Freundschaft oder partnerschaftlichen Kontext denkt, dass es schon total wichtig ist, dass man seinem Gegenüber dann sagt, du machst hier gerade meine Meinung nach ein Riesenfehler, das geht so nicht, du kannst es doch nicht machen oder wie auch immer. Ja. Und gleichzeitig habe ich dann gedacht, ja, aber das kommt auch da wieder auf die Art der Kommunikation an. Also ich kann natürlich dir als Freundin irgendwie sagen, du, ich finde das ganz schlimm, was du gerade machst, das geht für mich gar nicht. Aber wenn ich da eine Frage voransetze und sage, du, Ich glaube, ich habe da eine andere Wahrnehmung als du. Ist das okay, wenn ich dir das mal sage oder möchtest du mal hören, was ich dazu denke? Hat das was ganz anderes, eine ganz andere Qualität, als dir das quasi so, ja, ungefragt an den Kopf zu schmeißen, mehr oder weniger. Da bist du ja dann auch nicht darauf vorbereitet. Und vielleicht bist du gerade mega euphorisch wegen irgendwas oder so. Und ich haue dann so eine richtige Kerbe rein, weiß aber gar nicht vielleicht, wie es zu deinem... Ich. . Absolut. Aber nicht ungefiltert. Genau. Also ich glaube der Filter ist richtig und zu deiner Entscheidung gekommen ist oder wie auch immer. finde, da gibt es tatsächlich eine Möglichkeit, die Meinung zu sagen. Deshalb finde ich es gar nicht so schlecht, Menschen da drin zu unterstützen, eigene Meinung zu sagen, der Kompetenz das zu tun. Aber halt nicht einfach so. Ich finde eben auch, es wird ja dann auch hin und wieder gesagt, naja, wenn man so eine Frage stellt, dann muss man auch mit der ehrlichen Antwort rechnen. Ja. Und gleichzeitig, wie du auch gerade sagtest, kann der Inhalt der Antwort ja gleich sein, aber die Worte eben anders. Mir kommt nämlich zum Beispiel auch gerade die Frage, stell dir vor, Deine Mutter fragt dich, kommst du eigentlich gern zu mir zu Besuch? Und du denkst dir, nö, auf gar keinen Fall. Macht es wirklich Sinn deiner Mutter ein schlechtes Gefühl zu geben und zu sagen, nö, eigentlich hab ich gar keinen Bock? Oder aber weht man den Weg und sagt, du, ich hab gerade super viel zu tun und das ist für mich gerade schon auch herausfordernd, aber natürlich bin ich auch gerne hier. Oder die Frage, kennen wir auch alle von Kindern? Bin ich dein Lieblingskind? Wer ist eigentlich dein Lieblingskind? Bin ich dann verpflichtet, einen Namen zu nennen? Nein. Ist es sinnvoll? Genau, auch das ist ja sehr, spannend, aber ist es sinnvoll, wirklich in dem Moment zu sagen, du bist es übrigens nicht. Hmm. Nein, vielleicht hast du aber gerade eins. gerade auch in, ich meine, du kennst es selber als Coach, Beraterin bei dir in der Schlafberatung oder aber auch als eine Kontextführungskraft oder Lehrerinnen oder Lehrer. Wenn du da manchmal das sagen würdest, was wirklich du denkst, ist das überhaupt nicht förderlich und hilfreich. Das heißt nicht, dass du das niemals sagen wirst. Aber vielleicht ist es gerade nicht der richtige Zeitpunkt dazu. Vielleicht braucht es da irgendwie einen anderen Rahmen dazu oder vielleicht braucht es da noch einen Schritt dazwischen. Also auch diese Dinge braucht es oder vielleicht ist es auch nur eine Momentaufnahme wie diese Frage mit dem Lieblingskind, dass du sagst, ja, habe ich. Und das bist nicht du. Und gleichzeitig muss ich aber sagen, das hat eben auch einen bestimmten Grund, weil da kommt so eine Erklärung dahinter. Gute Nacht. die das Ganze irgendwie schlüssig macht, aber das kann vielleicht das Kind auch gerade in dem Moment überhaupt nicht verstehen und aufnehmen. Oder der Coaching kann das überhaupt damit gerade gar nichts anfangen oder der Schüler, die Schülerin ist damit völlig überfordert oder dein, weiß ich nicht, Teammitglied oder wie auch immer. Es funktioniert dann gerade an der Stelle nicht. Deshalb, wie eben schon gesagt, Eingangs, wenn du immer das sagen würdest, was dir auf der Zunge liegt, wäre glaube ich sehr schwierig. Vor allem musste ich auch gerade daran denken, dass ich überzeugt davon bin, dass wenn man eben achtsam in der Formulierung umgeht, da kann ich auch ganz klar aus mir selber raussprechen. Es gibt durchaus Situationen, denen ich zum Beispiel, wenn wir jetzt auch in unserem Kontext sprechen, in denen ich weiß, dass du eine gewisse Meinung zu Sachen hast, in denen ich dir aber dadurch, dass wir uns vertrauen und respektvoll miteinander umgehen und du mich nicht anrufst und sagst, Dino, siehst heute mal wieder scheiße aus, auch wenn ich scheiße aussehe. glaube ich, dass es dadurch einen viel größeren Raum schafft, in Situationen, in denen ich weiß, du hast eine Meinung dazu, dich auch nach deiner Meinung zu fragen, ohne das Gefühl zu haben, ich werde dann mit der Antwort überrumpelt, sondern ich weiß, wir sehen das vielleicht unterschiedlich. Ich kann aber daran wachsen, mit dem was du mir sagst, auch wenn es eine andere Meinung ist, als das, was ich vielleicht auch in dem Moment hören möchte. Mhm. Vielleicht aber auch nicht. Vielleicht gibt es ja auch Situationen, wo das dann völlig unterschiedlicher Meinung ist und wir da auch gar nicht zusammenkommen. Was ja auch völlig okay ist. Also auch das finde ich völlig in Ordnung. Was mir gerade noch so eingefallen ist, Ja. nicht in jedem Augenblick ehrlich zu sein, heißt aber auch dann nicht in dem Augenblick zu lügen. ⁓ nicht in jedem Augenblick ehrlich zu sein, heißt aber auch dann nicht in dem Augenblick zu lügen. ⁓ Mhm. Mhm. finde ich vielleicht auch ein spannender Gedanke dazu. Also was heißt es eigentlich nicht ehrlich zu sein ist dann ist dann die Schlussfolgerung du lügst. Ich finde da gibt es noch so eine Grauzone dazwischen. Etwas wie nicht sagen oder noch nicht sagen oder vielleicht nicht alles zu sagen. Vielleicht so. Ich weiß nicht ob das trifft aber so fühlt sich das gerade irgendwie an. da ist ein Bereich dazwischen. Absolut, vor allem es ist ja auch nochmal ein Unterschied eben ungefragt reinzugehen. Wenn ich aber konkret gefragt werde, deshalb ich finde das auch ganz spannend, wie gehst du zum Beispiel mit so Fragen Mhm. keine Ahnung, du findest den neuen Partner deiner Freundin total blöd. Und hast auch das Gefühl, es tut ihr überhaupt nicht gut. Wenn die dich jetzt fragt, wie findest du meinen neuen Freund, dann finde ich schon, gerade wenn man gut befreundet ist, dass man da vielleicht auch seine Bedenken äußern darf. Ich würde aber als Freundin wahrscheinlich nicht von alleine auf die Idee kommen und sagen, übrigens, Bye. Für deinen Freund Schweiß. Vor allem nicht einfach so quasi in die andere Person random zwischendurch in ein Gespräch oder zum Start oder so, sondern wirklich, ja, wenn du merkst, wir sind nicht auf einer Wellenlänge und in irgendeiner Art und Weise ist es wichtig, das mal auszusprechen. Weil auf der anderen Seite ist es ja auch immer die Frage, wie ist der Kontext da? Also ist das wirklich was? Tut deine Meinung, also ist... Und meine Wahrheit, deine Wahrheit. Ist es wichtig, dass du da vielleicht anderer Meinung bist oder ist es wichtig, dass du eine andere Ansicht hast, gerade auch für den oder diejenigen? Das ist ja auch so eine Frage, also die, dir gerade hochkommt, ist meine Meinung gerade, ist sie überhaupt relevant? Das wage ich sowieso immer an zu zweifeln. Ich glaube, am Ende kann auch Wahrheit nicht nur kaputt machen, sondern Wahrheit kann verbinden, kann heilen, befreien. Es gibt ja manchmal auch Gespräche. Beziehungsweise es gibt ja manchmal auch das, was ich super spannend Es gibt ja manchmal Situationen, denen man glaubt, die Meinung des Gegenübers zu kennen. Wenn man dann aber in ein Gespräch geht, merkt man, das ist doch ganz anders. Das überrascht mich gerade positiv und das hätte ich nicht erwartet. Da erinnere ich übrigens auch an eine Situation von uns beiden. Mhm. dass man ja manchmal vielleicht auch von dem Schlechten ausgeht. Dann aber überrascht ist, dass wir beide doch ein und dieselbe Meinung haben und uns da auch sehr, einig sind und das wiederum verbindet. Also auch da ist es super wichtig da einfach auch mal reinzugehen und sich vielleicht auch nicht immer nur vor der Wahrheit zu verstecken. Das ist übrigens ja so bisschen das Ja. Mhm. Das Gegenteil von... ist halt meine Meinung, ich erzähle das jedem. Genauso sollte man nicht permanent seine Meinung hinter Berg halten, wie man so schön sagt, ⁓ Konflikte zu vermeiden. Also auch da... Ehrlichkeit... muss nicht heißen, dass man nicht auch in den... Rückzug gehen, also dass der Rückzug permanent da sein muss, sondern man kann eben auch ein bisschen mehr auf das Gegenüber zugehen. Ja voll. Und das ist ja manchmal auch so spannend. Also ich sage immer so schön, oder Verbindungen werden so viel stärker und so viel interessanter und spannender, je mehr man sich wirklich in Wahrheit oder Verbindungen werden so viel stärker und so viel interessanter und spannender, je mehr man sich wirklich in Wahrheit da gehört es auch dazu, das auszuhalten, dass jemand anderes eine andere Meinung hat. das zum einen. Ich kann natürlich auch vermeiden, dass mir jemand was sagt, wenn ich da nie nachfrage. Oder eben auch auf der anderen Seite eben zu sagen, ⁓ Ich habe das Bedürfnis, hier eine Wahrheit auszusprechen, die ich bisher nicht getraut habe, zu sagen und dann aber wirklich ehrlich zu sein und zu sagen, okay, das machen wir ja oft nicht, weil wir Angst davor haben, was passiert denn dann, weil ich ja dann wirklich zeige, was ich wirklich denke und was wirklich in mir drin ist und mich da natürlich auch ein Stück weit verletzlich dann zeige. Weil es könnte ja sein, dass mein Gegenüber dann sagt, so, das hätte ich nicht gedacht, dass du das denkst, also so können wir nicht miteinander. Okay. Ja. Also das geht ja nicht. Oder deine Meinung, ich habe eine ganz andere und schon haben wir die Vorstellung, dass die Verbindung irgendwie auseinandergeht oder darunter leidet. Aber meistens ist das Gegenteil der Fall, weil du dann ja wiederum ins Gespräch kommen kannst und sagen kannst, aha, warum ist das denn, warum ist deine Wahrheit denn eine andere als meine? Und dann dadurch wieder so ein ehrliches Begegnung möglich ist und so eine ehrliche Verbindung möglich ist und das macht für mich ganz tiefe Verbindung und ganz tiefe Begegnung letztendlich auf und aus. Und da geht es darum, seine eigene Wahrheit auszusprechen. Und das verlieren wir ganz oft, weil wir einfach denken oder vielleicht die Erfahrung gemacht haben, wenn ich ehrlich bin, dann passiert was Blödes. Absolut und ich finde es ist aber auch noch mal ein riesen Unterschied mit in welchem Konten oder in welchem Verhältnis stehe ich mit der Person zu der ich ehrlich bin. Ist es die Gabi, die ich alle drei Wochen im Supermarkt treffe, der ich sage, boah Gabi du bist aber dick geworden, was ist denn da los oder ist es meine beste Freundin oder eine gute Freundin mit der ich seit Jahren oder jetzt hinten im Austausch bin. der ich vielleicht schon nochmal sagen kann, mir ist aufgefallen, hast zugenommen, brauchst du irgendwas, gibt es einen Hintergrund oder auch dieses Thema, da wird ja heutzutage ein Riesenfass aufgemacht, eine Frau zu fragen, bist du schwanger. Ich finde, es ist nochmal was anderes, das im Freundschaftskontext zu machen und zu wissen, Mhm. Da ist vielleicht auch gerade ein Kinderwunsch da und ich bin so sensibilisiert bzw. meine Freundin ist vielleicht auch so offen, dass es okay ist, das Thema anzusprechen. Oder ist das eben, wie gesagt, die Gabi im Supermarkt oder die Carlotta, wer auch immer, die ich auf laufender Straße sehe und die vielleicht gerade eine Fehlgeburt erlitten hat und wo ich dann einfach auch nicht handeln kann. Ja, das finde ich ist eben doch auch immer nochmal ein Punkt. Und du hast es zwischendurch auch gesagt, was ich manchmal schwierig finde, wenn Dinge so offensichtlich sind und Menschen dann mit ihrer Meinung auch da wieder hinter Berg halten. Mir fällt gerade keine andere Anekdote ein. Mhm. die sich dann komplett aus Situationen ziehen und ihre Meinung oder auch sich noch nicht mehr äußern. Ich finde, es muss ja auch nicht immer gleich die Meinung sein, sondern es kann ja auch einfach eine Anteilnahme sein. Oder ja, eine Art Positionierung, also dass man irgendwie so, wie so mir fällt das irgendwie jetzt gerade ein so Farbe bekennen, also wirklich zu sagen, wo stehe ich denn gerade, also dass ich das quasi preisgebe, wie finde ich denn jetzt gerade was oder welche Alternative habe ich denn lieber und oft ist es ja so, dass Menschen dann eben sagen, das ist mir egal oder ich halte mich dann da raus. Aus einer Vorsicht heraus, es könnte ja sein, dass ich jemandem anderen dann irgendwie nicht gefalle, wenn ich dann was sage, was dem, was der andere vielleicht nicht gut wird. Also es ist ja schon eine Intention heraus, ich das nicht mache, weil ich eben dann ja Bedenken habe, wie mein Gegenüber dann reagiert oder ich möchte ja unbedingt Das ist. dass wir auf der gleichen Wellenlänge sind. Und deshalb sage ich halt das lieber nicht und baue mir dann irgendwie einen Konstrukt, wo wir uns dann aber halt eben in Unwahrheit letztendlich begegnen. Das, was du eben gesagt hast mit Gabi im Supermarkt und der Freundin, der ich vielleicht irgendwas nicht sage, ich glaube, das ist das, was ich gemeint habe vorhin mit tut meine Meinung oder tut das, was ich jetzt gerade vielleicht denke, irgendwie was zur Sache. Ja. Mh. Also ist es relevant oder ist es nicht relevant? Und manche Sachen, die wir denken oder wo wir eine Meinung zu haben, die sind halt einfach maximal nicht relevant, weil sie nichts ändern und weil das auch nicht unser Wirkungskreis vielleicht ist, wo wir uns gerade aufhalten, irgendwie so. Es sei denn, habe da irgendwie, ich werde gefragt oder ich sehe, da leidet vielleicht jemand, dann gehe ich da aber nicht hin und sage, ⁓ du siehst aber kacke aus, was denn da passiert, sondern dann mache ich das auf eine andere Art und Weise. Wobei mir dazu auch gerade einfällt, dass jederweise das Gegenteil macht übrigens auch nicht unbedingt Sinn. Weil ich da merke, kann das, was ich vielleicht gerade denke oder fühle, kann da was tun. Aber eben was anderes außer jemandem, das irgendwie vor den Kopf zu knallen. wenn du ganz offensichtlich siehst, dass es deiner Freunde nicht gut geht, ⁓ wenn du ganz offensichtlich siehst, dass es deiner Freunde nicht gut geht, ⁓ macht es keinen zu sagen, du siehst heute aber gut aus. Und obwohl du siehst, dass sie am liebsten losheulen macht es keinen zu sagen, du siehst heute aber gut aus. Und obwohl du siehst, dass sie am liebsten losheulen Mhm. möchte. Und was mir auch noch den Sinn gekommen ist, was du gerade sagtest, ich glaube ganz oft ist es eben nicht die Angst vor der Ehrlichkeit, sondern die Angst vor der Konsequenz. Dass eben unsere Wahrheit oder unsere Meinung wie auch immer ⁓ Ja. eine Konsequenz hat und vielleicht auch zu einem Abbruch zu weniger Sichtbarkeit führt. Und deshalb wird das oft vermieden. das ist eben auch... Und genau deshalb finde ich es noch mal wichtiger, beachtsam und auch wachsam mit seinen Worten umzugehen. Denn du kannst immer sagen, was du denkst. Aber die Worte sind eben essentiell wichtig dafür. Ja voll, absolut. Es ist mega spannend, weil da Niuancen drin sind. Du hast gerade gesagt, der Freundin, der ich dann eben nichts sage oder sage, ach siehst du eben gut aus, obwohl ich das weiß oder sehe, dass das nicht so ist, da bin ich, wo ich dann sage, da bist du dann bei einer Lüge angekommen. Also da hast du irgendwie so den Zwischenbereich verlassen, sondern bist dann da, wo du wirklich was sagst, was eben nicht dem entspricht, was du wirklich denkst und da hast du es nicht irgendwie Ja. weiß ich nicht anders verpackt oder zu einem anderen Zeitpunkt, sondern da sagst du eine Unwahrheit und da finde ich, das geht dann irgendwie nicht. Und auch genauso, ich meine, das, du, was jetzt eben, was wir gesagt haben mit ich sage meine Meinung oder meine, meine Präferenz vielleicht nicht oder sage nicht, was ich wirklich denke, ⁓ anderen zu gefallen oder vielleicht auch einen Konflikt zu vermeiden. Und ich finde da, da sind wir in so einem ganz großen Lernfeld. wo wir uns bewegen können, weil das echt ein Gamechanger sein kann, wenn du anfängst das zu tun. Also vielleicht wird es so sein, dass wenn du das lange nicht gemacht hast bei deinem Gegenüber, dass dein Gegenüber dann auf einmal sehr erstaunt sein wird oder sagt, was denn jetzt in die gefahren? Sagt ich jetzt mal was? Ich glaube aber auf eine positive Art und Weise, weil wenn du nach deiner Meinung gefragt wirst und sagst, was würdest du denn gerne machen oder Mhm. Mhm. ich nicht banal, welches Restaurant würdest du denn am liebsten gehen? Dass das ja schon was ist, was dein Gegenüber auch wirklich von dir wissen will. Und wenn du dann ständig sagst, ja es mir egal, einfach ⁓ zu gefallen oder dem anderen die Option zu lassen, ich glaube, dass das eben dann eher positiv ist, wenn du anfängst dann wirklich da deine Meinung zu äußern oder vielleicht auch zu sagen, du ich habe wirklich gar keine Ahnung, ich kenne mich auch nicht aus oder weiß ich will eigentlich gar nicht essen gehen, weil ich habe gar kein Geld oder was weiß ich. ⁓ Ja, ich finde es gerade super spannend, weil mir da gleichermaßen in den Sinn kommt, dass es ja auch manchmal Menschen gibt, die dann Das kann nur förderlich sein. die zum Beispiel, also wenn wir jetzt in dem Kontext bleiben, Restaurant, die dir zwar vorerst den Vortritt lassen und sagen, in welches Restaurant möchtest du denn gehen? Du sagst XY und dann sagt aber dein Gegenüber, ich möchte aber in ABC, auch da bei dir zu bleiben und zurückzuspielen und zu sagen, aber du hast mich doch gerade gefragt. Ich fände es schöner, wenn wir in XY gehen oder wollen wir uns sonst darauf einigen, FKJ zu gehen. Also auch da bei sich zu bleiben. und Also klar, wenn für dich okay ist, das Restaurant zu gehen, was deine Freundin auswählt, go for it. Also ich will gar nicht sagen, dass man da jetzt permanent gegen angehen muss. trotzdem bei sich zu bleiben. Also wenn ich gefragt werde, willst du links abbiegen oder rechts abbiegen, dann fühlt sich das schon auch komisch an, wenn mein Gegenüber mir dann aber am Ende vorschreibt, dass ich rechts abbiegen soll, obwohl ich für links abbiegen entschieden habe. Also... Mhm. Ich finde, das hat auch so Stück weit was mit Ehrlichkeit zu tun. Ja absolut. Also ehrlich auch zu sagen, so würde ich gerne fragen, aber eigentlich habe ich schon die Idee im Kopf, weil ich da gerne hin wollte. Aber sag doch mal, was du davon hältst. Also auch da kommt es wieder voll auf die Formulierung an und nicht irgendwie dann so quasi unehrlichen Optionen aufzumachen, die ich eigentlich gar nicht haben will. Also auch da ist es ja wirklich, sich selber klar zu werden, was will ich eigentlich, will ich, dass ich das entscheide oder will Ja! Ja. Mhm. will ich, dass der andere auch noch mit Spracherecht habe und wenn ich für mich entscheiden kann, ja eigentlich habe ich schon meine Wahl getroffen, dann darf ich es auch so kommunizieren und gleichzeitig muss ich dem das aber auch nicht an den Kopf werfen. Also ich kann das ja trotzdem liebevoll kommunizieren und ich glaube, das das ist was, wo man anfangen kann, sich da wirklich ganz ehrlich zu begegnen. Auf eine sehr, ich glaube, relativ einfache Art und Weise, also vermeintlich einfach, wenn wir in uns reinhören, Mh. Kennen wir solche Situationen sicherlich, wo wir da irgendwie hinterm Berg halten mit unserer Meinung oder eben aus der Intention heraus gefallen zu wollen, einfach eben nichts sagen. Und das ist, ich, das ist, glaube ich, sehr spannend, weil das ein Lernfeld sein kann. Da kann nicht viel passieren. Also wenn man das mal ausprobiert, das kann, glaube ich, nicht viel schiefgehen. wie meinst du, ich bin der Meinung, da kann nicht viel schiefgehen. Ja, und was mir gerade noch in den Sinn kommt, das ist mir vor kurzem auch passiert, dass mir jemand seine Meinung sehr hart aufs Gesicht gesagt hat und ich der Meinung bin, dass das weitaus aussagekräftiger ist, was die Person da von sich gegeben hat als Meinung. Also es sagt mehr über ihn aus als über mich. Und wenn Menschen dann aber dazu tendieren, ein Argument dafür zu finden, warum denn die Meinung gerade die richtige ist und im Grunde die Schuld bei dir suchen und den Fehler bei dir hinterlegen wollen. Stopp! bleibt da bei euch. Wie gesagt, das sagt viel mehr über die Person aus als über dich. Und wenn dich die Worte treffen, heißt das nicht, dass du dein Leben einmal kurz reflektieren musst, weil es trifft dich ja, sondern es gibt einfach Dinge, die man nicht sagen sollte oder die man auch anders sagen kann und mit dem man vielleicht auch anders umgehen kann. Genau, das finde ich nochmal wichtig. Ich bin auch jemand, der oft ungefiltert ist. Das aber mittlerweile, glaube ich, ganz gut hinbekommt, es eben empathisch zu machen und dann doch zu filtern. Weil ich eben gemerkt habe, dass das manch mehr Menschen trifft und das vielleicht gar nicht will. Auch das kann ja passieren. Ich will damit gar nicht sagen, dass Menschen, ihre Meinung sagen, Mmh. ungefiltert grundsätzlich Menschen verletzen wollen. Das ist ja Quatsch. Aber es gibt manchmal Dinge, die man ausspricht und auch da vielleicht merkt, das war jetzt vielleicht doch nicht ganz so sinnvoll formuliert, auch da darfst du korrigieren und auch da darfst du sagen, tut mir leid, irgendwie habe ich gerade nicht den richtigen Ton getroffen oder ich habe mich falsch ausgedrückt, eigentlich wollte ich dir das sagen. Ich erinnere mich lustigerweise gerade auch an eine Situation, die ist bestimmt schon zehn Jahre her, wo ich auch jemandem auf sehr, sehr wirklich unempathische Weise etwas gesagt habe, was die Person definitiv verletzt hat. Wir haben da dann irgendwann später nochmal drüber gesprochen. Und ich war da sehr ehrlich zu mir, aber auch zu der Person und habe gesagt, weißt du, warum ich das gesagt habe? Eigentlich nur, weil ich mit dir in Kontakt treten wollte. Mhm. Da sind wir wieder bei dem Thema, es sagt mehr aus über die Person, die was sagt, über dich. Also auch da mal reinzuhäuchen und auch Dinge anzusprechen und auszusprechen, wenn sie dich verletzen und du die Ehrlichkeit eben nicht tragen magst. Auch das auszusprechen, das verletzt mich gerade, hat seine Berechtigung und auch das anzunehmen im Gegenüber und zu sagen, okay, das tut mir leid, ich... Mhm. wollte dich nicht verletzen. Punkt übrigens. Punkt. Ja und nicht dagegen argumentieren. Ich hab dich aber verletzt, weil... Das macht sich besser. So. Ja. Total. ich glaube noch sehr wichtig finde, ist zu sagen, auch wenn dir jemand was sagt und du erstaunt bist, dass das vielleicht jetzt nicht das ist, was du darüber denkst oder was du vielleicht auch nicht erwartet hattest, du musst dir nicht sofort alles anziehen. Also du musst nicht sofort deine eigene Meinung über Bord werfen und sagen, ach okay, dann lag ich wohl falsch. Das ist ja auch was, wozu manche Menschen Mhm. durchaus tendieren und dann sagen, okay, ⁓ dann war ich doch wohl falsch. Es ist vielleicht einfach eine Einladung zu sagen, okay, ich denke da nochmal drüber nach oder spannend. Ich gucke dann mal für mich, ob das irgendwie passt. Und es ist nochmal vielleicht ein neuer Aspekt. Also das haben vielleicht auch schon alle erlebt, dass da irgendwie noch ein erstaunlicher Gedanke auf einmal ins Spiel kam, den wir selber gar nicht irgendwie wahrgenommen haben oder gar nicht beachtet haben, den Aspekt. Und das ist einfach nur eine Einladung. Das heißt aber nicht, Okay. . dass dann deine Meinung oder das, du denkst, dann sofort ungültig ist und du das dann verwerfen kannst oder musst und sagen, okay, dann war ich halt irgendwie falsch. Aber auch das sind ja angelernte, antrainierte Muster, die wir haben. Dies gilt dann irgendwann einfach zu erkennen und zu sagen, okay, ich darf auch einfach mal innehalten und bei meiner Meinung erstmal bleiben und zwei gegeneinander vielleicht halten oder versuchen, die zu kombinieren und dann abzuwägen und nicht sofort zu sagen. Ja. Okay, dann war ich falsch. Sorry. Tut mir leid. Tut mir leid. Das kennen wir wahrscheinlich alle. Ne, so einen Rückzieher zu machen und dann auch uns noch groß zu entschuldigen und zu sagen, ⁓ ne, ja. So. Wobei wir da dann auch wieder bei dem Thema Konfikt sind und Konfiktvermachung. man darf schon auch zu dem stehen, was man da sagt. Genau das. Aber es muss halt nicht immer verletzen. Nee, ich glaube, da gibt es halt noch ganz viele Wege dazwischen. Und es ist ja auch immer sehr schön, sich da auch irgendwie anzunähern, wenn man vielleicht ein Konfliktthema gerade hat und zwei sehr konträre Meinungen aufeinandertreffen. Auch da gibt es meistens ja Möglichkeiten, wenn man anfängt, das vielleicht von verschiedenen Seiten zu beleuchten, sich da irgendwo zu treffen oder vielleicht auch einfach nur zu sagen, okay, in dem Punkt kommen wir einfach nicht zusammen. Und dann ist das auch in Ordnung. To agree to disagree ist auch ein Weg, den man tatsächlich gehen kann. Also es heißt nicht, dass der eine dann irgendwie nachgeben muss, nur damit der andere irgendwie Recht bekommt. So Rechthaben ist ja auch ganz oft so Schuld sein. Rechthaben sind ja auch diese Dinge, wo wir so schnell so ein Stempel drauf geben. Ich glaube, das braucht es nicht. Da gibt es noch ganz viele Nüancen dazwischen. Und man sollte auch nicht das Gefühl haben, nur weil man vielleicht eben nicht in dem Punkt zusammenkommt, dass die Person einen deshalb weniger mag. Ja, also, auch da. War es wieder ein schönes Thema? Wir sind schon wieder... Genau. Flotti Karotti am Ende. Wenn du das Gefühl hast, du drehst dich da vielleicht ein bisschen im Kreis und dir fällt es super schwer, deinem Gegenüber empathisch die Meinung zu sagen, überhaupt die Meinung zu sagen, ehrlich zu sein, melde dich gerne jederzeit bei uns. Wir freuen uns und freuen uns noch mehr aufs nächste Mal. Ja, danke dir, Lübethine. Bis zum nächsten Mal. Tschüss. Weit?